Как любить второго кребенка?
Здравствуйте. мне 32, сыну 3 с небольшим. Муж с вилами у горла требует второго, жилищные условия, мат.положение весьма располагают ко второму ребенку, родители насядают:"один ребенок - не ребенок.." А я...ищу предлоги, несуществующие трудности и тд, чтоб не рожать...а на деле- просто не понимаю как можно другого ребенка любить?
Значит не нужен пока второй ребенок, не готовы вы к нему и шлите всех в лес. Я до 3-4 лет дочки не понимала, как кого-то полюбить, она единственная и т.д., сейчас дочке 6, жду второго и счастлива, я его года два хотела, сначала подумывала, а потом уже четко понимала, что одного ребенка мало.
Убеждать, наш папка что тогда не горел желанием, что сейчас, какая разница - детьми все равно женщина в основном занимается, папкам вообще по-моему пофиг есть дети или нет, а уж вторые, третьи точно.
В чем не повезло? Я рожаю детей тогда, когда сама хочу, мне никто не мешает и не рожаю, когда не хочу, меня никто не заставляет. Не повезло, это когда боишься, что потом муж не захочет - а если он не захочет, а ребенок уже есть - это лучше что ли? Ну надоест ему семейная жизнь и дети ваши, что кранты? Стреляться? Давно пора понять, что расчитывать надо только на себя и самой решать - сколько детей вам надо, сколько будет не в тягость, а в радость при любом раскладе.
Так постарайтесь. Постарайтесь ПОНЯТЬ в чем причина. Потому что "кажется" и "не могу этого объяснить" это не разговор:) Это детский лепет.
Не, мне объяснять не надо. Себе!:) Потому что мужу тоже ведь как-то нужно донести ПОЧЕМУ Вы не хотите.
Ну так ведь вполне можно обьяснить, почему не любишь молоко с пенкой (неприятный вкус, консистенция, запах), правда, как можно не любить дитя, которое сама выносила, родила, как можно не целовать розовые пяточки и пахнущую молком головку, как можно сомневаться, полюбишь ли существо, для которого ты весь мир и которое любит тебя безусловной любовью любую: красивую, уродливую, счастливую, несчастную, добрую, злую мне действительно не очень понятно. И как все это можно сравнить с пенкой на молоке тоже.
Не могу. У меня от пенки рвотный рефлекс и я не анализирую ее вкус и консистенцию.
Ребенок - это не только "пахнущая молоком головка".
Представьте - далеко не все этому умиляются. Я вот не умиляюсь, меня вот в моих младенцах как-то больше человеческая сущность привлекает:-)
А теоретически умиляться на пяточки когда знаешь, что есть проблема №1, проблема №2, а с рождением ребенка эти проблемы усилятся и прибавится еще 15 - думаешь, ну их эти пяточки, куплю-ка я лучше ящик гандонофф:-)
Вы так после суда для себя решили? Если да - понимаю, если нет - его решение было правильным. Извините.
Может, резковато получилось, в определенных кругах о Вас тут легенды ходят, поэтому читать такое от Вас странно как-то.
Ну, суд весьма значимую лепту внес, но все же...
Знаете, может обо мне легенды ходят, но я никогдда не писала, что предохраняться нельзя:-)
Если человек не готов к рождению ребенка - то упомянутое мной выше изделие вполне рулит.
Другое дело - когда ребенок уже зачат или даже уже рожден.
Но перед автором такой проблемы не стоит. Стоит вопрос - перестать ли ей предохраняться. При том, что ребенка она в принципе не хочет (в отличие от меня - я-то хочу, но пока считаю ситуацию не подходящей для зачатия)
Я не о том, что надо бездумно рожать, надеясь, что все само уладится. И я понимаю, что можно решить, что ребенок сейчас (или вообще) не нужен.
А вот как можно не любить СВОЕГО (!) ребенка, про которого УЖЕ решили, что он нужен, ВЫНОСИЛИ и РОДИЛИ - не понимаю. И мне непонятно, почему вы во всем посте увидели именно пяточки (которые продолжаете муссировать второй пост), а не безусловную любовь и полное доверие ребенка к вам, например.
Именно. Но она-то боится, что не будет любить, когда уже родит. на мой взгляд - безосновательно, любовь не пирог, чтобы ее пополам делить. От того что человек любит папу, он не начинает меньше любить маму.
Я Вас понимаю. Я себе объясняю это тем, что не готова ради второго ребенка отнимать половину внимания у своего любимого имеющегося сыночка. Я его с мужем-то делю (глубоко внутри себя), а тут еще кто-то будет. Я осознаю, что это сумасшедшая любовь к ребенку не так хороша, но...Может пройдет с возрастом
Можно, и иногда даже новые чувства просыпаются. Я своих детей люблю одинаково, но после рождения второго превратилась в клушу, наседку и одомашнилась))) Теперь рабоаю меньше, все свободное время детям. До этого карьера меня определенно занимала больше, чем семья)))))) Накрыло)))
Я так же как и вы думала, пока не родилась младшая. Теперь мне совершенно не ясно, как я могла так думать. Я ее обожаю
Если ребенка не хочется - рожать НЕЛЬЗЯ. Ребенку нужны не только любящие папа и бабушки, но в первую очередь мама. А у вашего потенциального второго ребенка пока мамы не предвидится... Пока в голове в принципе возникают такие дурацкие вопросы - рожать просто преступление и издевательство над будущим ребенком. Чисто теоретически потом может все встанет на место и очевидные вещи станут очевидными на самом деле. Но надеяться на случай -опять же непорядочно по отношению к будущему малышу. Так что чем такие родители - лучше в самом деле пока один ребенок. Пока голова на место не встанет. Если встанет, конечно.
Меня этот вопрос мучал всю вторую беременность, хотя второго ребенка очень хотелось. Когда родился вопрос уже не вставал:) Вот точно так же как первого, так и второго люблю с первой минуты.
Не бойтесь, я всю беременость недоумевала зачем мне второй ребенок и как это я буду любить его, тем более что это мальчик. А у меня есть дочка, которую я люблю до умопомрачения. А теперь не понимаю как это мне могли такие мысли в голову прийти? Теперь также люблю двоих.
Более того, можно старшего в результате не то чтоб разлюбить, но отдалится достаточно серьезно. И это идет на физиологическом и гормональном уровне - когда мелкий рождается, когда он еще твое единое целое, когда кормишь его и 24 часа в сутки почти проводишь тело к телу. У меня по началу был просто комплекс перед старшей - как же я так могла с нее переключится на мелоч - ведь она же была самая родная и близкая. Но это нормально - надо уметь отпускать своих детей во время и на соответсвующее его возрасту расстояние! Не задумывайтесь о любви - решайте просто - готовы ли еще одного ребенка растить.
а вы поймите, любовь вообще не делится, она умножается. есть два ребенка, значит любим вдвое больше. Честно честно. Да, конечно, бытовые трудности добавляются тоже вдвойне. У вас наверное просто гормональный такой всплеск чтоль. А может просто время не пришло? я до дочкиных 3-х лет вообще думать не могла о втором. А потом как-то сразу бац и осенило - а почему бы и нет. Подумано - сделано. Скажу честно, не ожидала, что сразу будет так кайфово. Думала надо будет привыкать , не, не надо. Чувств и на десяток хватит. А вот нервов на воспитание этого десятка может уже не хватить ))))
а когда "запланируете", а вас получатся ничего не будет, тогда как запоете??
хи, нет, не риторический. просто вы бред написали. "мне нужно все по плану, иначе не могу". это не тот вопрос, с которым можно вот так можно рассуждать. вам как-то надо поменять отношение.
как мне поменять отношение? залететь? нет уж, спасибо. Ребенок, это, как раз, тот вопрос, где планирование трудно переоценить, на мой взгляд.
разные ситуации прокрутить в голове, с подругами пообщаться.
например, вы захотите. а муж не захочет.
вы захотите, а муж к другой уйдет.
вы захотите, а муж работу потеряет.
вы захотите, а у вас не получится.
пока вы будете собираться хотеть, получите серьезную болячку с лет на пять лечением и невозможностью родить.
вы захотите, забеременеете, и тройню на выходе получите.
забеременеете и кучу проблем словите, например плохие скрининги.
а вы тут о какой-то своей любви к первому ребенку думаете. а при чем тут вообще-то она?:-) как будто эта ваша любовь все проблемы разведет руками.
Ха-ха! Ой, главное чтобы потом не было проблемы, что второго будете любить больше :)
С рождением нашей дочери муж думал - неужели можно любить другого ребенка еще сильнее?
после рождения сына - сказал, что можно :)
Да это не ужас совсем!!!!! Меня накрыло от любви к сыну по полной))) Но дочке эта же любовь доставалась, просто эмоции совсем другие (старею)))))))). Сейчас вот с дочей ближе, сыну больше воспитаний и нравоучений достается)))
Папу своего всегда считала лучшим-прелучшим папой, т.е. любил он нас с сетрой очень, тут вот сказал: "Я детей всегда любил и думал, что больше любить нельзя, а когда появились внуки, так накрыло, что я захлебываюсь любовью и задыхаюсь от нее, сам понимаю, что превращаюсь в дурака и управляемого идиота, но, главное, что меня эторадует!"))) Это же не значит, что он нас-детей не любил и не любит)))
Я недавно родила второго ребенка, это такой кайф. Я не очень хотела рожать, думала через годик-два может быть, но муж настоял. Мы стали пытаться и 3 цикла у нас не получалось, за это время втянулась в процесс планирования и была очень рада, что все-таки получилось забеременеть, а когда родилась доча все счастливы были и старший сын в том числе, ему 6 лет. Дочке 6 месяцев,она такая прелесть, я рада, что муж меня уговорил:)))
Мне кажется иногда, что вторую, у меня девочка вторая, даже больше люблю, чем первого...Вот так.
А когда стоял вопрос рожатьнерожать, даже представить себе не могла, КАК это так, любить еще одного ребенка?
Я как то не любила ее заранее, не особо заботилась о себе в беременность, не носилась, как курица с яйцом. Ну, есть беременность и есть. Появилось уж, пущай живет.
А потом, когда только Она родилась, я сразу поняла - МОЯ. Она такая славненька, ладненька, родненькая. Как ее не любить:)?
Вот, как родится, кто-нибудь - тогда и полюбите;)!
мне кажется, это возмутительно: этот с вилами, эти наседают... Послать всех в жопу, пусть сами рожают. ИМХО разглагольствовать легко, а ответственность основная за ребенка - на вас, поэтому вам и принимать решение. И желательно, не под давлением. Я за то, чтобы ждать своего личного желания.
Ой, а такое бывает? А как это? Первый ребенок появился случайно, второго муж уговорил. Я бы сама не решилась это точно, мне и так было хорошо. Желание ребенка во время беременности только появлялось. Наверно я дефективная какая-то;) Хотя детей своих очень люблю, но и с первым и со вторым у меня было желание повременить.
это прятно:) Я к первому долго готовилась. Так сказать "захачевала". И, хоть, у меня не было ни "трясущихся от счастья рук", ни "счастливых слез" - была рада. все по плану. Может, мне и трудно особенно от того, что я должна принять решение со вторым. Я не могу по залету.
не знаю, мне хватило одного "залетного", но по свидетельствам очевидцев (2 мои подруги хотели второго ребенка) бывает.. в любом случае, под давлением такие решения не принимаются.
Как про меня написано)))Долго решалась на второго,все уговаривали и родственники и муж,я постоянно искала поводы для самоотвода,но когда забеременела ждала его появления с трепетом,а когда он появился я не могла понять, как я жила без него столько лет.Обожаю обоих одинаково!
У меня только один ребенок, поэтому ничего практического не скажу, но как-то тут была похожая тема, и женщина очень здорово написала, что когда рождается второй ребенок, то любовь между детьми не разделяется, а удваивается.
Точно, умножается кратно количеству детей. Автор, это весьма распространенный страх. Сама сталкивалась. Когда второго носила, думала - бедный ребенок, я не смогу его любить так же сильно, как старшего. Смогла)))
+1000
Меня еще и к взрослой дочери прямо пробило, она мне уже говорит - мам, отстань,я знаю, что ты меня очень любишь :-)
Лично во мне прямо океан любви обнаружился, на всех хватает - и на детей, и на мужа.
когда он родится, то вам будет страшно от мысли, что вы могли бы на него не решиться! :-)
это правда ))
ооо, я раньше тоже так думала. зачем он мне второй, любить не смогу как первую, первая для меня всегда будет важнее.... а сейчас смешно от своих мыслей. БЕЗУМНО люблю вторую дочку, жить без нее не могу, а когда она улыбается все внутри у меня переворачивается от чувств к ней))
Автор, вы не одна, у многих такие мысли. Я бы даже сказала, у большинства женщин такие мысли. После того, как мне мама рассказала о том, что у нее такие мысли были во время второй беременности, я даже опрос провела среди коллег изнакомых, все об этом думали во вторую беременность. У меня первые роды - двойняшки, мальчик и девочка, люблю их одинаково безумно. В первый год, несмотря на усталость, я мечтала, что через пару лет рожу третьего, чтобы поиграться с одной лялечкой, поносить в слинге, покатать одноместную колясочку, ну в общем испытать "курорт":) Сейчас двойняхам почти 2 и у меня точно такие-же мысли как у вас, несмотря на то, что их двое, я боюсь, что не смогу любить третьго так как этих двоих :)
пока ждала второго - не могла представить, как можно любить кого-то больше, и, кроме того, как может быть другой ребенок лучше, чем мой. Мне казалось в нем сплавились все самые лучшие детские качества и другой набор я полюбить не смогу.
Родился ребенок просто перпендикулярный во всем первому. Я люблю его очень, в какие-то моменты нашей жизни, особенно в самые трогательные 2-3 года, мне казалось, что я люблю его даже больше, чем старшего.
Сейчас у меня уже четверо совершенно разных детей. Всех люблю, всех по-разному. Кто-то мне ближе душевно, с кем-то проще, с кем-то сложней. Кто-то в возрасте "умилиться и потискать", а кто-то уже друг и собеседник. И оказывается можно любить всяких - живых и тормознутых, веселых и меланхоличных, лентяев и тружеников, фантазеров и реалистов. И в этом-то разнообразии и есть главный кайф.
Точно! И чем больше их, детишей, тем больше "в процесс" втягиваешься ;). Мы тут с подругой, у которой тоже 3е, выяснили, что обе не прочь и ещё ;). Младшим было год и полтора, когда мы это обсуждали ;)
я тоже рассуждала, как Вы, автор. как можно поделить любовь? а когда родила второго, поняла - что делить не надо - она удваивается.
Автор,я вас понимаю, тоже самое испытала по отношению ко второй дочери,думала,что сильнее старшей никогда никого не буду любить.Но все не так, когда ходила беременной третьим ребенком и понимала, что и его буду любить сильно-сильно.Так все и есть.Но вот одно но,страшую я полюбила с первой секунды ее жизни,меня как накрыло,а младших в течении года. Не представляю, как я жила без моих маленьких дочек,особенно когда страшая ушла из дома,она уже взрослая.
А у меня наоборот получилось:) Старшего ребенка училась любить в течении года, а младшую прям сразу полюбила:)
Спасибо за отзывы. Я, понимаете, наверное, не совсем...того...Я родила сына по четкому плану и тд....Первые года 1,5, когда муж и бабушка с дедушкой(у нас один комплект:)) кипятком поливали...я, жуть, конечно, но...равнодушна была. Главное, чтоб он был здоров - значит купать, кормить и тд....С 1,5 лет сын стал, как-бы сказать, человеком. Сейчас, в его 3,3, он мой собеседник(оочень рано начал говорить), мы можем вполне продуктивно рассуждать, мне с ним легко ,он, как-бы, мой друг. Он говорит, а ты еще ребеночка возьмешь, ты меня не бросай, если другого будешь брать, я тебе помогать буду....А я понимаю, что меня никто и никогда так как он не поймет, даже взрослые, даже муж...И если я рожу второго, то мы с сыном будем командой, а второй - любимым, конечно, но просто вторым...
Я не знаю, поймет ли меня кто. При всем я не привязана к сыну болезненно, мы о многом говорим, о том, что мама сама, а он сам, что жизни разные у нас...но, он ,в свои 3 с копейками, пониает, говорит со мной лучше, чем кто-либо...он взрослее меня, и страхи мои озвучивает яснее, чем я сама для себя...Короче, я понимаю, что создаю впечатление психа...:))) но, если у кого так было - те поймут меня.
понимаете, у детей есть такое удивительное свойство - они растут. И меняются, и меняются наши отношения с ними. И то что сейчас Вы с ним команда, и собеседники, и т.д., совсем не гарантирует, что так будет всегда. Скорее всего все будет постоянно меняться, еще пару лет, а может еще год - и он будет в чем-то другим. Они могут быть глубокими мудрецами в 3 - и полными обалдуями в 5, и опять лучшим другом в 10 - вариантов масса.
Было все это, было. Вы не псих, Вы просто проецируете взрослую стабильность на растущего ребенка.
И, кстати, только со вторым и далее детьми понимаешь, что самый колоссальный кайф - это как раз ДО 1,5 лет. Вот хотя бы чтобы это ощутить, дело того стоит:-)
А я думала это только у меня:))) Первый ребенок до года очень напрягал, в том плане что я постоянно за него волновалась, ночами не спала, жутко уставала и ждала когда же он чуть-чуть подрастет:) Второму полгода и так мне нравится возиться с малышом и не хочется совсем, чтобы ускорять время чтобы он вырос, а подольше пусиком маленьким оставался:)
Однажды ночевали семьей у подруги и ее сын проснулся рано и начал со мной рассуждать на такие темы,что я думала,что схожу с ума)))Ему было всего 5 лет это как маленький мудрец...Так вот,я проговорила с ним 3 часа пока все спали с полной уверенностью,что разговариваю со своим сверстником!У него были такие умозаключения,что обратно домой я вообще всю дорогу молчала думая о нем...Это что то нереальное!Он у них пока один,но он очень хочет чтобы родители родили ему братика или сестричку и тогда он сможет полностью проявить себя как настоящий мужчина, заботясь о своих родителях и рожденного младенце (цитирую) Откуда такие берутся????
Я таких никогда не встречала и была удивлена его начитанности и осведомленности во многих вопросах.
У меня такой мудрец:-) Мне кажется все дети в этом возрасте такие. Недавно у него был ДР (6лет). Задул свечи со словами "пусть папа и мама живут вечно". Поводов что мы можем и не жить вечно не давали. Думали он загадает очередное Лего. И трогательно и печально:-)) У них в этом возрасте особый взгляд на мир
А скажите, он ХОЧЕТ ещё ребеночка?Не то что, чтобы мама не бросила, а чтобы ему компания?. У меня сын тоже...больше, чем сын ;). Правда, он у меня второй, но он даже не друг...а как брат, причём и не настолько младший, как по годам выходит!))))Он не просто меня понимает, а как чувствует также...Не копия меня, нет, но натура МОЯ в мужском облике ;).Ему совсем скоро будет 8. Сестрёнку ждал, уточнял сколько ещё придётся ждать, чтобы можно было играть уже вместе :).В 1,5 сестрёнкиных завел разговор о том, что можно бы ещё братика совсем маленького :).Он, видимо, так на меня похож, что и дети мелкие ему также приятны и интересны, как и мне))). Когда сказала, что снова может сестра получиться - ушел в раздумья аж на пару дней, а потом сказал, что так, конечно, нечестно.Что сестёр уже двое и теперь братика опять надо, но если не получится, то пусть ЕЩЁ СЕСТРА буит!))))
Ориентируйтесь по сыну, в первую очередь, раз так хорошо с ним контактируете! Вы ему( а как следствие и себе!) жизнь либо украсите, либо испортите.Возможно, он ещё маловат для сестёр-братьев, а может наоборот, не хватает ему детского общества?
нет. Он не хочет. Говорит, жаль, что ты грустишь, но если еще возьмер ребенка(почему возьмешь? ), меня, говорит, не бросай.
Ну и не надо вам! ПОКА ;). Может, если вилы от вас обоих убрать, глядишь, через годик-другой пристанете к мужу сами?. Года 3 у вас вполне есть в запасе, пусть сын станет взрослым и сам захочет.
У меня есть очень негативный пример, когда мама сына стала "готовить" уже после того, как забеременела...Так и не подготовила :(.Давно с ней не общалась...Сын чуть моложе моего, а брат намного раньше у него появился...неудачно:(
я вас понимаю, в основном) просто вы видимо и сама с ним много разговариваете и разговаривали когда он был свсем малышом, правда?)
да, вы правы. У меня не получалось "уси-пуси", был разговор и всё. Даже, скорее беседа. Он рано очень начал говорить, в год мог объяснить чего хочет, в 1,5 мы уже диологи вели, на достаточно хорошем уровне, т.е. с оборотами речи и тд...Я не знаю почему так вышло, я его не учила, к развитию с пеленок отношусь отрицательно.
тоже терзают сомнения. смогу ли я полюбить второго ребенка также как первого. на полном серьезе.
я второго вроде и ждала и хотела, но как-то абстрактно (первого ещё в животе очень уже любила), когда родила - первый день думала - "ЗАЧЕМ?", на второй день проснулась и поняла, что ЛЮБЛЮ - просто до головокружения ))) и не просто люблю, а насмотреться-надышаться не могу ))) Так и не отпустило меня - обожаю просто мелкого ))) оказывается можно всех детей очень любить )))
а я, наоборот, пока первого ждала, не осознавала до конца, а второго любила уже с первой секунды, как узнала, что он есть у меня.... а сейчас уже на обоих надышаться не могу!
Я была такой мамашей. И была ею до тех пор, пока не поняла, что мной мир не замыкается, что у дочки есть и другие собеседники, более подходящие ей. Мы по-прежнему, на уровне инстинктов чувствуем друг друга, понимает по вздоху, шмыгу, повороту головы, лубой полет мысли, но место в моем сердце освободилось для еще одной девочки. :) Правда, прозошло ето аж через 14 лет после первой. Но мне все нравится.
место в Вашем сердце не освободилось :) это сердце Ваше выросло и в нем появилось место еще - для второй девочки :)))
тут же дело не в любви - полюбите, вот только время уже придется делить надвое.Время, которые вы сможете уделить детям.
вот это точно, иной раз трудно будет стать командой и собеседниками, просто потому что они будут мешать друг другу, общаясь с Вами каждый на своей волне. Пока Вы один на один с ребенком - вы можете быть партнерами, друзьями, искателями приключений, душевными визави... Когда Вы втроем, роли обычно четко поделены на "мама" и "дети". Просто придется исхитряться и находить время для каждого - куда-то пойти-поехать вдвоем, например.
Я забеременела вторым ребеноком случайно, но решили оставить. С мужем часто ругались и я в тайне хотела чтобы случился выкидыш, чтобы муж почувствовал свою вину, изменил свое поведение:-( Вот я дибилка конченая, идиотка тупоголовая, убить себя готова за такие мысли. Потому что родилась моя доченька, мое солнышко, моя радость, счастье.... Сестренка моему любимому сыночку. И теперь у меня есть все, чтобы быть счастливой! Люблю их обоих больше всех на свете. И муж изменился, мы не ругаемся:-)
тоже забеременела вторым случайно, второй мальчик, никак не могу его полюбить как старшего, очень по этому поводу страдаю. Как раз в беременность его хотела, малышом любила, а вот теперь в его 4 года постоянно "тупые мысли" типа "зачем родила ?" , "лучше бы выкидыш " итд
Как я Вас понимаю! Я сама была такой-же. Когда я забеременнела случайно (первый рeбенок - дочь - 4-я попытка ЭКО) я просто с ума сходила. Я не хотела второго ребенка, т.к. дочь была для меня центром вселенной и я просто не понимала, как можно полюбить кого-то еще. я была в шоке, заводила тему в разделе ЭКО, там все свои, делилась страхом не полюбить. И вот так-же мне все объясняли, что полюблю. Но я -то знала, что я не могу его полюбить, я же люблю дочь. Я прямо рыдала, когда думала о том, что второй ребенок отнимет меня от доченьки. Еще и с самого начала знали, что беременность будет нелегкой. Я лежала и жалела своего сынулю в пузе, как он такой бедный родится и я не буду его любить.Это я сейчас понимаю, что бред, а тогда была такая ситуация, потому и рассказываю "как на духу". Он родился, первые месяцы депрессия, т.к еще и муж уехал надолго и я осталась привязанной к дому двумя детьми. Потом я давай переживать, что наш папа будет больше любить дочу, т.к. первый год сына пропустит. КОроче целые полчища тараканов прошлись в моей голове. Но Вы не представляете, как я счастлива, что у нас есть второй ребенок. Мы его обожаем, это даже не описать. Я люблю ОДИНАКОВО обоих детей. Они разные и у каждого что-то свое, от чего любишь его без памяти. Сын изменил нашу жизнь, жизнь нашей дочери, я не представляю, как бы мы жили без него. Он - чудо (а я-то еще мальчика категорически не хотела).Как же я ругаю себя за тот идиотизм, которым я испортила себе столько дней жизни. Слава Богу , что на сыне ничего не отразилось - он веселый, счастливый и любит нас всех. С дочей они все делают вместе, если один проснулся раньше, второй просто изнывает от скуки и старается разбудить. Они заботятся друг о друге, им никогда не скучно - они вдвоем - уже компания. Вы его полюбите, и поверьте, 2-е - это совсем другая жизнь (я -то сама единственный ребенок в семье). Я не знаю, как это работает в голове, но там есть место для любви на двоих, а может и на больше, такого опыта нет :)
Я задалась подобным вопросом будучи уже в положении. Второй у нас появился вопреки всему, поэтому я была, мягко говоря, не готова. Плюс, месяц-полтора ходила в шоковом состоянии (разница между детьми получилась 1,10 года). И когда мой первый шок прошёл, я себе задала вопрос: "А как же я буду любить второго ребёнка, когда у меня есть первый? Как я смогу разделить любовь между двумя?". Пришла на Еву, и в подобной теме (оказалось, что я не одна такая :)) я прочитала ответ одной мамы. И мне так сразу стало всё понятно, так всё просто, что всё в голове встало на свои места и больше у меня такой вопрос не возникал. А сказала она тогда вот что: "Любовь обязательно придёт. И не надо ничего делить! Любовь к детям не делится на количество детей, она умножается! Когда появится второй ребёнок, Ваша любовь умножится вдвое!" Насколько это мудро и в то же время просто! Я навсегда это запомнила... И правда, когда родился второй малыш, я поняла, что мне не надо пытаться полюбить его, я уже люблю его, и любовь к нему у меня появилась, и к старшему ребёнку меньше не стала... Поэтому я Вам советую не переживать заранее. Лучше думайте о позитиве, о том, что родится малыш - и это будет Ваш малыш, ещё один неповторимый человечек! И любить его Вы будете обязательно, любовь станет больше!. Вот, чем хотела поделиться с Вами, автор.
если вам не хочется менять уклад семьи - не рожайте, это вообще сугубо ваше, какие советы тут могут быть. Я например второго ребенка тоже не хочу, даже не столько не хочу, сколько понимаю, что сил не хватит уже на второго. С сыном было ОЧЕНЬ тяжело, проблем было много, да и мне уже не шешнадцать...Всех советчиков вежливо посылаю заняться своей личной жизнью. Я не машина для воспроизводства. Мне хочется и с мужем побольше побыть и собой заниматься хоть иногда.
ну если вы по жизни жадина, то тогда может и так... мне своим детям любви не жалко
:) тоже когда-то не понимала. щас могу сказать, что обоих люблю одинаково сильно, но разной любовью. Сына-первенца люблю какой-то животной любовью, до одури, до сих пор если вижу, что кто-то или что-то ему угрожает, притесняет, даже по мелочи - чувствую как шерсть на загривке дыбом встает и клыки из под верхней губы вылезают:) шучу, но вы поняли, я думаю. конечно, я это никак не демонстрирую:)
а младшую дочку люблю спокойной, нежной и умиротворяющей любовью.
А я слышала от тетки своей, что она так любила своего старшего сына, так любила, с ума сходила, никогда она так про дочь свою (второго ребенка) не говорила, говорила ещё, что сыночек это сыночек (а про дочку молчок). Вот, я вывод сделала, что сына своего она всегда больше любила и это заметно очень в детстве было, нет, она дочку не ущемляла, но не так безусловно принимала. И в других семьях я видела разное отношение к своим детям. Особенно, не когда они маленькие были, а очень хорошо видно, когда дети уже взрослые люди, да и родители уже прожив жизнь часто сами могут об этом сказать.
точно.И такой же будет собеседник, когда первый станет подростком и уже так не будет точно общаться с вами, как сейчас.Моя до 6 лет ангелом была, лучший друг, а 7 лет как подменили...
Автор, ну так мужу и родителям и скажите, что вы просто НЕ ХОТИТЕ ещё детей! А по сабжу всё просто, второго любят так же как и первого ОДИНАКОВО!!!
Когда была беременна двойней, старшему было 8 лет. Вот лежит он в кровати, я к нему подлягу и думаю: "Блин, как же я тебя люблю", и сердце прям полностью-полностью этой любовью заполнено. И кажется, что нет и маленького местечка, чтобы поселить там любовь еще к кому-то. А родились детки - место откуда-то взялось. Сердце оно оказывается очень даже вместительное.
Скроюсь на всякий случай, но выскажу такую мысль: а как любить первого ребенка, уже большого, вредного, противного (средний школьник), когда есть второй, маленький, сладенький, хорошенький ???
но ведь равно любите старшего, просто по другому? А ведь ему, старшему, вредному, и не нужна уже ваша нежная сладенькая любовь, не так ли?
Тут страшнее другое-как бы первого не разлюбить! особенно если первая девочка, а второй мальчик. Ну весьма распространенная ситуация, я и сама не исключение. Так что любить второго то как раз легко, прелестного малыша, на фоне подросшего , со своим уже вредным характером, первого. Раз у вас такие диллемы, ну на фиг рожать, есть один и хватит. Те, кто обладает нормальным материнским инстинктом (а большинство из нас слишком испорчено воспитанием и инстинкт искажен напрочь), тех такие мысли даже не посещают.
я только третью дочку ТАК полюбила, что после этогои к старшим детям как-то помягчела. До того - все долг, материнская ответственность, но никакого кайфа и мурашек по коже. Третья меня только и научила быть Мамой.
Тоже думала,как буду любить второго ребенка.Ведь старшую дочку сильно люблю. Теперь есть второй,сыночек.Я его безззумно(много раз люблю)И дочку так же,одинаково.
Это как,если бы порезала любой палец,а боль то одинакова.Вот так и болит душа за двоих.И любовь свою дарю двоим.
Думаю,что вы будете и второго любить,просто вы еще об этом не знаете.
Вы прямо как моя бабушка. У нее было 10 детей. Она все время про 10 пальцев на руках говорила - какой бы не порезала - одинаково больно.
У моей бабушки 7 детей.Она тоже так говорила.И ведь это правда.Люблю одинаково детей.Не могу сказать что одного больше,а одного меньше.
Есть и такие,кто делит любовь.
Если не хотите, то делать этого нельзя. Мой муж тоже настаивает на втором. Очень. Скоро плешь проест, еще и сына привлек к уговорам. Но я - непреклонна.
моя мама тоже была непреклонна. Никогда не скажу маме, что у меня глубокая обида всю жизнь за мое одиночество и за ее эгоизм. А любили меня сильно.
Очень интересно. Для меня - беременность стала самым ужасным периодом в жизни, из-за чудовищных проблем со здоровьем. Я лежала месяцами в больнице, под капельницами, мне кололи лекарства, я превратилась в овощ. Проверять, изменилась ли ситуация опытном путем - не хочу.
Мы живем в однокомнатной квартире, и изменить что-то - сможем не сейчас.
Если я выйду из строя - то наша семья сильно снизит уровень жизни.
Нельзя идти на поводу у эмоций в данном вопросе. Мое мнение - как матери и женщины - в данном случае должно быть определяющим.
Да, каждый по своему прав. Только есть разница между "не хочу" и "не могу".
Почему же не могу? Мне всего 38 лет, врачи утверждают, что я могу это сделать хоть завтра, и что даже особенных проблем не будет. А если будут? НО! Разум должен быть важней чувств. И сидеть, хотеть и рвать себе сердце - не буду. И максимально корректно старюсь объяснить и мужу, и сыну - почему я НЕ хочу. А они считают - что все это ерунда (муж, в первую очередь)
А Ваше личное одиночество - к наличию брата или сестры не имеет никакого отношения.
имеет-имеет ))) я то знаю. Вам не понять, ваш сын поймет. Вернее сказать, вас не поймет никогда. Ну не скоро. Когда ему лет так за 40 будет.
Поймет, потому что умен. В 40 лет у моего сына будет своя семья и дом - полная чаша. Назло Вам.
Ага, вот были бы у Вас брат или сестра - прямо вот сразу бы стали Вы не одиноки. Знаете, сколько народа со своими родственниками не общается?
И терпеть их не может? С родителями? С братьями-сестрами? Вот Вы имеет к родной маме претензии, например. Из-за своего, в сущности, эгоизма.
Конечно, патетично заламывать ручонки и обвинять ее - очень легко. Во всем виновата она, безусловно. А Вы - жертва.
У меня во вторую беременность все время мысли какие-то крутились странные. Все переживала как же я буду второго ребенка любить, когда у меня первая дочка такая самая-самая. Додумалась до того, что не могла уже понять, как вообще решилась на такую авантюру.
Помню в самом конце Б, буквально за пару дней до родов, смотрела на спящую дочку и чуть ли не плакала от жалости к маленькой, что не смогу ее так же любить.
Ну что :-) За пару-тройку дней все поменялось. Маленькую-сладенькую почти всегда улыбающуюся позитивную девочку любить гораздо проще, нежели неуправляемую трехлетку.
Где-то с года младшей стали выравниваться чувства к ним. Гормоны, видимо, отступают.
Любовь приходит, проверено. Очень быстро причем, как только ваше сопящее чудо к Вам положат на грудь и потом еще больше полюбите. Я к первой дочке привязана была жутко, думала не смогу так больше любить, а вот родила и вторую полюбила не меньше. Это же ваша крошечка, сладкая и ни с кем не сравнимая.)) Удачи вам!
