Прав ли я?
Буду признателен, если выскажете свое мнение по-существу. Спасибо
Ситуация. Необходимо сходить в магазин, чтобы закупиться провиантом. Решили с супругой, что сходим в магазин всей семьей. Наша дочь, которой семь лет, зашлась в истерике. Она не захотела идти в магазин, не захотела отпустить в магазин одну маму, не захотела идти всей семьей. Причины для отказа не было. Бояться смысла тоже не было - идти хотели вместе. Дочь заявила, что в магазин должен сходить папа, а они останутся дома. Дабы прекратить рев, в магазин я сходил, провиант закуплен.
Вопрос 1. Дочь тут же подбежала, чтобы стащить из сумки сладкое, а я запретил. Она заревела, так как посчитала себя обиженной незаслуженно. Аргумент, что пища покупается в магазине и требовалась ее помощь - она отвергла. Посчитала, что ей все должно достаться даром, без труда. Правильно ли я сделал, что отказал?
Вопрос 2. Я предложил супруге наказать дочь, на будущее. Лишить ее в этот день не только сладкого, но и ужина. Раз она за едой не пошла, то она ее не купила - есть нечего. Правильны ли мои рассуждения?
ЕЩЕ РАЗ ПОВТОРЮСЬ, НУЖНО МНЕНИЕ ПО ТЕМЕ, А НЕ ОСКОРБЛЕНИЯ. СПАСИБО
В устном разговоре невролог предпологает, но официально не подтверждает данный диагноз. В карте он не обозначен
Вы сказали, жена сказала...дочь сказала...подтвержден - нет ли - это все очень интересно, но ребенок, зашедшийся в истерике из-за предложения пойти в магазин - это...
Я бы такой необоснованной истеричностью ребенка озаботилась, а не расхождением во взглядах на систему наказаний.
Истеричностью озаботились и уже давно. На это глаза не открыли. Увы, пока результата по этой проблеме добиться не можем
Пока ребенок не контролирует эмоции, сложно говорить о построении системы наказаний-поощрений.
Вообще полностью и взрослые-то не все эмоции контролируют - вон тут через тему буквально "я была в шоке и ничего не могла сделать/ я была в истерике и ничего не соображала" и т.д., и всем это нормальным кажется, ничего мол, бывает.
А я бы поостереглась наказывать. С трудом представляю истерику по такому поводу, на 8-м году!, "просто потому что".
Ребенка не посылали в магазин одного. Его просили помочь. А в семь лет оказать помощь, в своих интересах, ребенок уже может. Разве не так?
Более того, уже мог бы ее инициировать. А истеричное предпочтение сидения дома - походу "в люди" - ну настораживает. Тем более, это не было альтернативой: "Не пойдем в Третьяковку, пойдем в супермаркет!".
Это не "в люди", это "в магазин". Ну правда бывает "влом" идти. И папе было влом, согласен был на компанию, но, увы :-( ... вот он и обиделся :-)
Мои так и говорят - "Мам, влом, тут дорисовать надо, ничего, ты сама? Или вместе, но позже?", а уж истерика от того, что я прошу разобрать все содержимое сумок, а не тупо тянуть оттуда только то, что нужно, а на это - рёв?...ну нинаю...в моей семье это дичь.
Не-а, мне все равно - удивительно. Я не знаю в принципе, что такое рёв и истерика, у старшей дочери была неврология, в первые 3 месяца жизни: я в курсе, что такое новорожденный плачет и плачет, и места себе не находит, и расстраивается от всего, так то была клиника, и ее выправили, так с тех пор вот и не представляю, что ребенок, у которого все ок, со здоровьем, так реагирует на житейские моменты.
А можно про клинику поподробней? К каким врачам обращались? Невролог дочке (6 лет) ничего не выписывает кроме пантогама, танакана. Рев с рождения и каждый день. ЭЭГ, РЭГ делали - есть изменения, но не криминальные, возможно с возрастом пройдет. Роды быстрые, с зажатием головы и лопанием сосудов :( К психологам обращалась, книги по детской психологии все изучила, истерики дочки объяснению не поддаются - "с ничего и до сыта"
Да примерно то же, и роды непростые, и ребенок маловесный с ой-ой-гипертонусом. Массаж-массаж, много прогулок, мало ТВ и перегрузок, сон только к 1,5 годам нормализовался. Так, в целом к 3-м годам выправилось, а сейчас, почти в 10 лет, есть некие отголоски, достаточно отвлеченные, связанные с учебным процессом, но без "психов". Т.е. - истеричность - это все же патология, а не характер. Просто когда орет малыш - оно как-то типа "естественнее" выглядит, а 6-7-летний ребенок - это "явное не тО", и "не обращать внимания - перерастет, надо наказывать-воспитывать" - не вариант, ИМХО
Массаж был в первый год 3 курса по 15 занятий + электрофорез на ножки (в двух местах), попу, спинку, потом массаж по 2 курса в год. Спать ночью более-менее нормально стала только с 2 лет.
У меня руки опускаются уже, даже не представляю что в школе будет :(
К неврологам, психологам ходила. Голову дочке проверяли. Сейчас вышла на зав. отделением неврологии, если и она ничего дельного не скажет останется только терпеть :(
Она у Вас домашняя или в садик ходит? Не в смысле - срочно из сада, а в смысле - она там так же истерит?
В 4 ее года сидели дома вместе с младшим. Я уже просто вешалась от ее истерик :( Около 5 лет пошли в сад. В саду ей очень нравится, воспитатели классные :) Там характер показывает, но не сильно. Может и слезу пустить, зареветь. Но в целом жуткие истерики происходят в моем присутствии :( Не взирая есть ли еще кто-нибудь рядом. С другими родственниками бывает, но не так часто
В 7 лет эти вопросы уже вполне обсуждаемы. "Да. понимаю, влом и мне тоже, но нам надо сделать это сейчас." По идее, ребенок в таком возрасте уже должен понимать. что случаются такие моменты.
Реально не представляю себе ситуацию, когда НАДО пойти в магазин за продуктами прямо сейчас, иначе случится непоправимое. А раз катастрофы не случится, значит и понимать человек ничего не должен. Он может понимать, а может и НЕ понимать. Имеет право :-)
Может, но не обязан. Пытаясь лишить ребёнка ужина, Вы фактически на него самого перекладываете ответственность за пропитание. С какой стати?
Кроме того, желание помочь (или отказать в помощи) это выражение свободной воли. Вы в принципе признаёте за ребёком право на свободное выражение волеизъявления в пределах его возрастной компетенции? ... Так какое имеете право наказывать?
"... Вы в принципе признаёте за ребёком право на свободное выражение волеизъявления в пределах его возрастной компетенции? ... Так какое имеете право наказывать?..." (с) Спасибо, Вы правы
Кроме первой фразы согласна. Имхо к 7 годам уже должно быть понятие не только хочу\не хочу, но и надо. Ребенка ж не отправляю одного покупать и зарабатывать :) И это "надо" не потому что "с голоду умрем", а потому, что есть такое желание-решение у взрослых, сходить всем вместе. Напомнить, что были ситуации (уж как пить дать их раз в 500 было больше :)), когда именно желание ребенка было ключевым. Вот нужно учить, что нужно со всеми договариваться, не быть "пупом земли", "давайте жить дружно" и т.д. :)
Вы подменяете "надо" и "хотелось бы". Если не имеет место ситуация "с голоду помрём без твоей помощи", то может иметь место только свободное волеизъявление. Нет его, нечего пенять на то, что оно от одного желания родителя не появляется... тем более в ситуации, которая разрешается массой других способов. Оба в принцип упёрлись на ровном месте. Только и всего :-)
1. Да, полностью согласна.
2. Нет, еда (настоящая еда, а не конфеты, конечно) не должна быть ни наградой, ни наказанием для ребенка, в 7 лет нельзя заставлять голодать ни по какому поводу.
Вся описанная ситуация в целом очень настораживает. У вас с женой разные взгляды на воспитание и споры при ребенке на эту тему? Если да, то вы оба виноваты в том, что происходит с девочкой, в равной мере. Дочь ваша виновата меньше всего, и это надо учитывать, когда решаете вопросы с наказаниями.
А вы или мама потом попытались спокойно поговорить с ребенком почему она не захотела идти? Плохое настроение, хотела с мамой побыть или что-то другое? Ведь с ребенком идти в магазин нет уж такой большой необходимости, просто надо ей обяснить, что если она чего-то не хочет пусть спокойно объяснит, а не закатывает истерику. И ещё, ваша фраза "Решили с супругой, что сходим в магазин всей семьей", ну вот вы так решили, а у неё не спросили, может она чего-то другого хотела, а тут бац, планы поменяли, ну вот и отреагировала так резко. МОжно было ей сказать что вам было бы очень приятно, если бы она вам помогла, вы хотели провести время вместе.
А придя из магазина, сказали бы что вам было очень одиноко без своих любимых девчонок. И вы надеятесь, что в следующий раз они составят вам компанию :) Вообщем мой совет побольше любви и ласки, никаких криков и разговоров на повышенных тонах.
Удачи вам :)
Как я поняла из первого поста, подождать родителей дома ребенка тоже была не согласна.
На первый вопрос - если вы вообще всегда запрещаете таскать из сумки сладкое - то правильно, если обычно - нет, то это непоследовательно.
Второй - нет, в данном случае вообще не надо наказывать вообще, потому что единственный способ борьбы с истериками - показывать, что ими ничего не добьешься. Надо было не вестись на истерику и не менять планов.
Другое дело - надо было предоставить нормальный выбор. Дочка, мы сейчас с мамой идем в магазин, если боишься оставаться, ты можешь пойти с нами, если хочешь - можешь посидеть одна дома. А у вас как-то глупо получилось - вы решили за ребенка, настоять на исполнии не смогли, потом за это наказываете.
Вообще, в 7 лет истерики закатывать по таким поводам это как-то странно, мягко говоря...И частов ы с женой потакаете таким капризам?Но и лишать ужина в наказание-тоже ИМХО, полный бред.
Если разово и "предложил супруге", то не правы.
1. Семилетка "зашлась в истерике" на пустом месте - это явный знак встревожится (если ребенок здоров).
2. Если у ребенка проблемы - решать их надо последовательно. Разовым наказанием вы ничего не достигнете, можете только навредить.
3. Наказывать лишением еды не стоит. Ребенок растет, энергия нужна. Лишите еды - ей просто будет плохо, причем может стать настолько плохо, что она снова сорвется и не будет понимать, почему. Эффекта будет ноль.
4. Наказание, придуманное через несколько часов после проступка силы не имеет. Толк может быть, если ребено заранее (!) знает, что творит не дело и так же заранее знает последствия. Только так.
5. Если у ВАС есть соображения на тему того, как стоит "строить" ребенка, то заниматься вы этим должны сами (!). Причем последовательно и ежедневно. Если не уверены - не беритесь, хуже сделаете. Даже в том примере, который вы привели, вы повелись один раз на рев. Этого достаточно, чтобы аргумент "рев" применялся еще с пол года :).
Личная позиция.
За срывы не наказывать (если истерика, если ребенок идет в разнос, то он может даже толком не помнить "откуда ноги растут" - в голове короткое замыкание). Но "по ее и не делать".
В ситуации с истерикой вижу варианты действий:
1. Дите в истерике. Все остановились, разделись, отправили ребенка в душ, чтобы успокоилась. Когда она пришла в себя, спокойно и без агрессии собрались и пошли в магазин (словно той истерики и не было).
2. В магазин пошла мама и принесла самое необходимое.
3. В магазин не пошел никто.
Едой наказывать нельзя! Это должно быть главным правилом! Сладости- это уже развлечения ради, потому можно и запретить. Но ужин дать обязаны! То есть Вы правы 50 на 50, ИМХО.
Тогда как объяснить ребенку, что еда не появляется из воздуха? Человек не захотел посетить магазин, чтобы купить семье еды. В том числе и себе. Повторюсь, что поход планировался вместе с родителями.
Очень просто. Не ходить в магазин. И вместо тефтелек, салатика, компота и пр. дать на ужин рис с вареньем, или картошку (ну или что там у Вас в холодильнике бывает в моменты запустения :). Моя часто устраивает забастовки, я держу оборону - нет магазина = нет нормальной еды - иди смотри в холодильник. И оговариваю спокойно - не пойдешь, будем есть на обед картошку. Устраивает? Нет - бегом в магаз.
Человек в 7 лет и не должен ходить в магазин а едой и обеспечивать себе пропитание, это обязанности родителя. Разговоры, которые вы сейчас ведете - это лет для восемнадцати, а никак не для 7. В этом возрасте наказывать можно только лишением дополнительных плюшек (= сладкое или игрушки, например), а никак не необходимых жизненных потребностей - за них не ребенок отвечает, а его родители. Вы можете не выдавать ребенку сладкое, раз считаете, что для получения таких вещей дочка должна сама пойти в магазин. Но не кормить, потому что ребенок сам себе еду не обеспечил - это вообще-то сейчас как преступление квалифицируется.
Странная ситуация для 7-ми лет. Непонятно, откуда "ноги растут". Может, Вы сами предыдущие 7 лет ничего не делали, чтобы таких ситуаций не возникало, а теперь нашли виноватых?
Согласен, странная. До этого дня проблем с походом в магазин не возникало. Она прекрасно понимает, что еда заканчивается. И пора идти за покупками.
Если это первый случай такого необъяснимого упрямства, то лишения сладкого было вполне достаточно. А дальше -объяснения.
Вы перекладываете с себя ответственность за обеспечение семьи продуктами на ребенка, лишая ее ужина за нежелание вам помочь. Подумайте какую еще ответственность вы можете перекладывать на нее? Мое мнение, что вы может быть слишком много требуете от нее для этого возраста, поэтому простая просьба сходить с вами в магазин вылилась уже в истерику. Может это такой протест? Проанализируйте, что еще для нее является обязательным в быту?
Всем спасибо. По поводу сладкого мнения с супругой сошлись. По второму вопросу был неправ. Ребенок накормлен. :)
На мой взгляд наказывать ребенка сейчас есть непоследовательно,потому как была устроена истерика,на которую взрослые повелись и сделали как захотел ребенок,а потом вот оказалось,что ребенок виноват...
Адекватно было бы оставить ребенка дома,несмотря на ее нежелание или, не ездить за едой вообще пока ребенок не согласится ехать.А так Вы сами повелись на ситуацию,а потом сами же вознамерились наказывать за то,на что уже повелись..
Прежде всего - вы обязаны кормить ребенка,не зависимо от того, что ребенок делает. Не правы. И ищите причину истерики. Что вы нам не дописали ? Или вам жена недосказала? Было что-то, как мама истеричного в этом возрасте ребенка точно знаю, совсем на ровном месте истерики не случаются.
Ваши действия нормальны, все, кроме ужина. Это не под силу ей понять. Это взрослое. Так что ни к чему.
Извините, а часто у девочки такие срывы?
И все-таки почему это дочка должна идти в магазин именно сейчас, когда папе с мамой удобно? А поговорить нормально, а не перед фактом ставить? Просто предложить пойти всем вместе и спросить когда она будет готова не пробовали? Вы-то сами ведь решаете - сейчас я фильм досмотрю, а потом в магазин всей семьей. И ребенку обязательно нужно давать возможность доиграть, дочитать, домечтать и т.д., а потом в магазин. Иначе отобьете привычку доводить начатое дело до конца.
Ужин - родительская обязанность. Можно пригтовить что-то, что порощеи что она не сильно любит. Но голодом нельзя наказывать. Про стадости абсолютно согласна.
А было это очередное испытание границ дозволенного.
Мои дети часто просто не хотят в выхи идти куда-то, в том числе и в магазин с нами, но если для нас с мужем критично, чтобы они поехали, то мы их "заманиваем" чем-то :)
нет-нет
Если заранее не согласовали с дочкой поход в магазин, а прервали ее занятия, то истерика понятна.
Ходить в магазин и обеспечивать продуктами не детская обязанность. Лишить ужина - маразм.
лишить сладкого - не адекватно проступку.
Это в 3 года историка по поводу прерванного занятия понятна. А в 7-совершенно непонятна! Недовольство по этому поводу-да, действтиельно, вполне понятно, ИСТЕРИКА-нет.
Может, там вся семья истерит.
Кто знает, кроме автора, какая ситуация была "до" предложения сходить в магазин. Может предложили - отказалась, еще раз предложили - настойчиво отказалась, поскольку вчера мама обещала поиграть с ней... ну... скажем, в зублсов (так, кажется?). Обычно не играла, а тут вот согласилась поиграть. А вместо этого - магазин, толчея, духота, это нельзя, это вредно, подожди, нужно вот сюда еще заглянуть и вот это не забыть взять.
Взяли "в штыки": либо-либо.
А ведь обещаали...
Вот вам и истерика "на ровном месте"
Не знаю, что там у вас было в три-четыре-пять и.т.д. лет дочери, но мы своего сына, склонного к истерикам на пустом месте, предупреждаем обо всех планах заранее. Сыну пять с половиной, судя по вектору, такие фокусы вполне возможны и в семь лет.
Поэтому на выбор ему было бы предложено:
- пойти всем вместе
- остаться ему дома
Вариантов, в которых родители меняют свой план (совместный поход в магазин) не предусмотрено.
Возможно, я бы попыталась сначала его замотивировать на поход с нами. Но, подчеркиваю, заранее. А не встали - пошли.
С наказанием как бы сложно... За что наказывать? За то что идти не хочет? За истерику? За исерику лишить сладкого вполне нормальное наказание. Идти имеет права не хотеть :)
Автор, это ваш родной ребёнок? Извините за вопрос но пишите как будто про чужого ребёнка которого вы получили готового 7-летнего. Ибо если это не так и вы дочку растили с рождения то непонятны в принципе ваши вопросы и ваша реакция на истерики дочки.
Наказать отказом от ужина - вот это сильно, я впечатлилась.
Вы вообще как-то с дочкой общаетесь? Какие у вас общие занятия, что вы как отец вместе с ней делаете?
Мои дети часто отказываются в магазин ходить. И старшая и младшая (но обе младше Вашей). Без истерик - просто не хочу. Но я не настаиваю никогда - может поэтому истерик нет?
А потом - сходили ли мы вместе или я одна - у нас ритуал, что дети разбирают сумки. Есс-но сначала достают то что видят вкусное, потом все остальное и относят на кухню. Для них это радость. И обычно вкусное то они сразу не едят - но достать из сумки, это святое.
про сладкое - согласна, про ужин не согласна. Прием пищи или его отсутствие не должны служить наказанием. Если дочка посчитала себя незаслуженно обиженой, объяснила бы ей, в чем она была не права.
Поддержу.
Когда у моего младшедо было нечто похожее, просто капризы переходили к паданьюна пол и рыданиям, ему было 5, то при начале каприза, я строко звала его к себе и командовала: "Ну-ка быстро упал на пол и заплакал!!!" Это его несколько шокировало, потом желание пропало, т.к. моя реакция была неожиданной. После нескольких раз истерики прекратились.
