Как быть? Семейная проблема.
Моя тема вроде бы здесь и не "в теме", сама когда то возмущалась, что тут пишем обо всем, но именно здесь меня может быть поймут лучше, чем в другом месте. Все дело в том, что после усыновления ребенка, мои отношения с мужем ухудшились. Он мне не нужен. Моя жизнь стала принадлежать только ребенку и меня это устраивает. Помимо всего мы с мужем настолько разные, что в воспитании ребенка расходимся в соверешенно противоположные стороны. Возможно я предвзято к нему отношусь, но мой муж пытается воспитать в ребенке солдата, а не разносторонне развитого человека. У него все должно быть по порядку и по расписанию. Я же более лояльна в воспитании., что раздражает моего мужа. Я стала ненавидеть его и наши отношения сказываются на характере моего мальчика, он стал нервным, агрессивным , совершенно непослушным. Как то я уже заводила тему "трудности в воспитании". Они, трудности, продолжаются. Хочу развестись с мужем и уехать из страны. Но буду ли я права, лишив ребенка отца. По словам мужа, он его любит и считает его своим сыном (усыновлял его после нашего брака). А я больше не могу.....Что мне делать? Успокоительные пью. Помогают, но ненадолго. Спасибо, что выслушали.
У вас нет желания сохранить отношения. В этом вся проблема. Вы думаете, у вас у одной такие проблемы? Да они в каждой семье есть, ничего сверхестественного. Задайте вопрос прежде всего себе: "люблю ли я этого человека? хочу ли я быть с ним?" От этого уже и плясать. Но если есть хоть малейшая возможность сохранить семью, за это надо бороться. Удачи вам и не сдавайтесь.
я вас не поддержу. Ребенку нужно разностороннее воспитание. И мужское и женское. Ваш муж пытается воспитывать сына как выживать в мужском мире. Вы этот мир не знаете и не сможете это сыну передать. У мужиков свои игрушки-погремушки. Тараканы только у вас сейчас. Это у всех женщин что после родов что после усыновления. Погружаются полностью в ребенка. Потом когда ребенок идет в школу то вдруг резко всплывает что сын не может найти общий язык с другими мальчишками, у всех детей есть папы а он чувствует себя ущербно и тд. Вспомните сами как дети в детсаде хвастаются -мой папа такой сильный что твоего папу через забор перекинет. :)
Ребенку нужны оба родителя.
Вы извините, но лишать ребенка Канады (вы же там живете сейчас?) вы не вправе. Куда Вы собираетесь уезжать? Не в Россию ли? Это будет преступлением с Вашей стороны. Справедливости ради скажу, что у нас с мужем тоже затянувшийся кризис в отношениях, у меня свет в окне теперь мой малыш, понимаю, это не гуд, но при этом. В общем, убежать от сложностей легче легкого, а вот пытаться найти вариант, который устраивал бы всех (ребенка в первую очередь) - вот это настоящее искусство.
Да пусть даже и в Испании. Остальной текст остается тем же. В Испании еще и климат классный)) Надеюсь, у автора все с мужем наладится...
"У него все должно быть по порядку и по расписанию. Я же более лояльна в воспитании"на самом деле тем и ценно воспитание в полной семье,именно папы в большинстве случаев учат ребёнка дисциплине и порядку.А мама развивает всесторонне.Попробуйте это принять.Разумеется,только при условии,что есть любовь к мужу.
Ребенку нужны и мама и папа. Пока он маленький, все замечательно, а постарше станет, нужен будет отец. Роль отца и матери в воспитании различна - солдатский режим мальчику необходим также как ваше всестороннее.
То, что у вас охлаждение к мужу - это кризис, через которые проходят многие пары, после рождения ребенка. Это надо просто пережить, чувства вернуться. А чтобы это произошло скорее - не вмешивайтесь в отношения отец-сын, не диктуйте свою волю, мужчины друг друга все равно лучше понимают, младенчество не в счет.
Далее, если вы любите ребенка, подумайте о его интересах - папа ему нужен. Не будет этого, появится другой мужчина, и не факт, что он его примет, не факт, что будет любовь между ними или понимание.
согласна с Вами! Автор, а как давно у вас такое состояние? Может Вам стоит набраться терпения, тут главное не навредить, есть же поговорка "лучше худой мир, чем хорошая война".
У нас подобная проблема :( Стараюсь над собой работать, т.к. ребёнку нужны оба родителя. К тому же у мужа и ребёнка взаимная любовь.
У Вас действительно проблема никаким боком не касаюшаяся усыновления. То же стало бы с Вашей семьей и при рождении ребенка. Ребенок, как лакмусовая бумажка показал все проблемы и слабые стороны семьи. Что делать? Учиться быть родителями, учиться жить в барке ( а это постоянная работа над собой), принимать совместные решения, идти друг-другу на уступки и так далее.
И да, ребенку очень хорошщо иметь обоих родителей и получать и мужское и женское воспитание.
Совершенно не понятны Ваши чувства к мужу, думаю Вы его очень обижаете таким подходом.
У нас были подобные проблемы. И подход в воспитании тоже разный, часто не можем прийти к согласию, ругаемся по этому поводу. Тоже бывают мысли, что есть ребенок и муж больше не нужен...
Но я, и муж хотим сохранить отношения. Прощаем друг друга. Учимся быть вместе друг с другом и с ребенком.
Были у меня подобные мысли и я заводила темы, что все, не могу, но каждый раз кто-то находил в себе силы пойти на встречу. Поэтому мы все еще вместе.Друг с другом и с ребенком)
у нас так было, когда свой родился. Про развод думала серьезно. Сейчас вроде нормально.
Почитайте Некрасова "Материнская любовь"
Может это тот вариант, когда любовь "не умножается", а "делится". На мужа у вас эмоциональной сферы не хватает, все ребенок занимает, от ребенка вы получаете эмоций с избытком.
Уравновесится годам к 5, если муж выдержит, а у вас хватит женского ума не доводить ситуацию до точки невозврата
Отлично сказали! Добавлю, что это проблема и нас не обошла стороной! Тоже казалось что муж с дочкой друг друга не понимают, тоже всюду хотелось влезть, тоже раздражал его подход порой... Важно помнить, что ребёнок - это только дополнение к вашему с мужем союзу, а не замена оного.
У отцов практически всегда другой подход к воспитанию ребенка. Но разве это повод разводиться?
У нас наоборот я муштрую, а папа бывает чересчур мягок. Но это с дочкой. Впрочем, сына я тем более бы муштровала, чтобы мужик рос.
Вы не переусердствуйте с лояльностью, а то потом вырастают нюни и слюнтяи. Тем более если будет без отца. А вообще, лишать ребенка отца только потому, что Вы не уверены в своих чувствах к мужу, не есть хорошо. Он Вас обижает? Бьет, пьет, игроман?
Согласна с вами по всем пунктам. Парней муштровать нужно больше чем девчонок:)
пс: у вас дочь:) Отцы частенько муштруют сыновей и сдувают пылинки с дочек:)
как рада,что здесь появилась такая тема,сама хотела об этом поговорить. я тоже в такой ситуации,когда мне муж надоел. то не так себя ведет,то не так воспитывает.я очень счастлива ,что у меня есть детки(один усыновлен)и хочу только ними заниматься. а муж начинает нервичать и меня раздражать.возможно я не знаю,что такое воспитывать в твоем,старшего ребенка растила без мужа(выгнала).стресс убрала и была довольна,ребенок посещал отца.сейчас чувства те же,муж-это только стресс. у меня характер я могу и развестись,но жалко сыновей,они очень нуждаются в отце и очень к нему привязанны. вот и терплю пока терпения хватит. вернуть на родину,но что там можно дать детям.
у меня тоже проскакивают такие мысли,муж раздражет и в вопросах воспитания расходимся тоже,хочетса послать подальше папу нашего,но это если думать о себе любимой...Но, думая о детях, я этого не делаю, старшая уже вполне осознанно скучает по нему, ждет с работы, спрашивает, папа скоро придет?? ну и младший еще на руках, тоже вроде как мальчику нужен папа, хотя с нашим папой я- и мама и папа...но все равно, детям нужны МАМА и ПАПА, ОБА,уговариваю себя и все продолжается)) в конце концов думаю не такой уж он и плохой, бывают и хуже, в принципе семью обеспечивает,когда надо и куда отвезет,хотя у меня тоже машина, и с работы если надо примчитса и тд...а ситуации разные, бывает я не могу за старшей сьездит в сад или др...я бы на вашем месте пересмотрела ваши отношения и пыталась изменить свое отношение к ситуации, вы просто себя настроили уже что НЕ ХОЧУ, я сама такая, но это все импульсы..а пора жить умом
ну а вот как быть.большой любви к мужу больше нет,так проживание вместе,он финансы,я- дом,дети. интересов общих нет,разные взгляды на воспитание. так и жить дальше из-за детей,но через ен-ное кол-ство лет,детки выростут и что можно развестись?20 лет терпеть? я не знаю как было бы в случаи развода,лучше-хуже.но мысли иногда появляются, особенно когда ругаемся.иначе нужно вставлять мужу мозги(делать промывание) и тогда на некоторое время он снова послушный.а мне так хочется еще одного взять,а он против.терпению у него нет. вот так и зависит от мужа ? знаю пару девочек которые сами воспитывают от2 до5 деток и довольны.
Ой, знаем мы таких самодостаточных мам-одиночек! На людях-то они всем всегда довольны, а по ночам рыдают в подушку!
"Он - финансы". И че Вы делать будете без него, а значит без финансов?
Я фигею. Мужья им насоздавали финансов, согласились усыновлять чужих детей, а они еще и недовольны.
Не знаю, кто там доволен, воспитывая по пять детей без мужа. Наверное, у них папа-олигарх или еще какие-то источники финансов, няни и бабушки помогают.
а что женщина зарабатывать не может? я старшую растила сама,папа был только"воскресным" зато небыло стресс.
по поводу согласился усыновить,так это его идея была.я только осуществила и счастлива,что у меня еще 2 сына есть.
знаю лично девочек ,которые без мужей воспитывают 2-5 детей.да еще и работать успеваю и семью обеспечивать не имея пап-олигархов. тем более детки пап-олигархов детей не усыновляюют,а могут только подкинуть деньжат для имиджу.
ну не чуствую я крепкую спину мужа,не чуствую себя защищенной,только финансы.
я очевидно из тех "русских баб" что все могут на свои плечи погрузить. но понимаю что мальчикам нужен отец,так и будем дальше из-за деток жить.
Женщина зарабатывать может. Но часто делает это в ущерб времени, которое можно потратить на ребенка.
Мужчина и женщина как правило смотрят на воспитание по разному. А у вас еще и мальчик! Что вы знаете о мужском мире? Да практически ничего. Такому знанию может научить отец, не мать.
пс: очень часто отец тянет ребенка в боевые искусства, в хоккей и т.п. Мать против. Ей бальные танцы подавай. Прислушайтесь к мужу. В мужском мире он понимает больше чем вы:)
вот том то и дело,что я строю пацанов. я планирую как провести время с детьми,куда пойти,во что поиграть.муж может только нас отвести и пойти с нами. меня разражает его реакция,если пацаны что-то сделали не так ,как положено. я пытаюсь ему обьяснить,что дети не собаки и по команде "сидеть не будут". что нужно так и так. и советую почитать как воспитавыть или как реагировать. все в пустую,только ругаемся.наверное я устала.и хорошо понимаю,что мальчикам нужен отец.
Посмотрите видео http://www.radostmoya.ru/video/odin_raz_na_vsu_zhizn очень вправляет мозги...Там внизу есть ещё много выпусков, тоже не помешает.
Во-первых, зачем увозить мальчика из Испании? Испанская действительность при всех ее проблемах лучше чем российская. Плюс климат, плюс солнце, плюс обилие фруктов и овощей, плюс море! Для ребенка уже и испанский более родной (по сути) чем русский. Он живет в Испании. А хорошему русскому вы научите:) Во-вторых, мужской мир в России агрессивен. С вашей лояльностью и в одиночку сможете воспитать парня, которого российский мужской мир не задавит нафиг? В-третьих, у ребенка есть ОТЕЦ. А какое у вас есть право разрушать отношения отца и сына??? Развод - ваше личное дело. Но из-за вашей прихоти порушить отношения отца и его ребенка?? В-четвертых, вам сына достаточно. Но дети растут. И ваш сын через несколько лет будет подростком. У него появится своя жизнь и свои интересы. С чем и кем останетесь? И надеюсь что в будущем вы не станете чинить козни невестке за то, что она позарится на вашего мальчика:)
Нам почему-то всегда кажется,что мы лучше чем мужчины знаем, что важнее для наших детей. Конечно, мы практически с разных планет. Не торопитесь в принятии глобальных решений.Мальчишке обязательно нужен отец, как ни старайтесь, вы не сможете вырастить настоящего мужчину одна. Я долго работала в армии, парня воспитанного мамой-одиночкой видно за версту. А потом, по-моему, в любой семье это бывает: сегодня вроде поубивала бы, а завтра человека ближе нет на свете.
Согласна. Действительно, почему мы, женщины, полагаем что именно мы знаем, что лучше и важнее для детей, да как правильно нужно воспитывать? А может мужчины-отцы не так уж не правы?:) А если ошибаемся мы, а не они?
да разводиться пока не кто не собирается,просто возникает такая нехорошая мысль,особенно после ссор.
Мама может не любить папу. И даже не жить с ним. Но при этом не мешать общению папы с сыном. И жить там, где ребенок всегда и в любое время может увидеть отца. А отец - ребенка. Вообщем, если примете решение о разводе, имхо, лучше вам остаться в Испании. У ребенка есть право на отца. А у отца на сына.
не все так однозначно.
для ребенка лучше жить и с мамой и папой, если в семье нормальная позитивная атмосфера.
если же в семье атмосфера напряженная, мама и папа не находят общего языка, постоянно выясняют отношения и т.п., то такая семейная обстановка может очень негативно влиять на ребенка. Тогда однозначно ребенку лучше жить с одним из родителей, а с другим общаться на регулярной основе.
тоже так считаю. есть перед глазами примеры,когда живут "ради ребенка". в результате и родители психи, и ребенок, все чувствуя, страдает и нервничает.
а может просто жить с мужем как с соседом? Или он вас очень достает? Ведь в будни обычно даже некогда общаться даже с любимым мужем. То кушать надо приготовить, то уроки с ребенком сделать...
Моя бывшая соседка с ненавистным мужем вобще не пересекалась. Спать ложилась пораньше пока муж с работы не пришел а утром все дела по дому делала. :)
Я не говорю что всеми силами надо сохранять семью. Просто задуматься почему он вас раздражает и как избегать раздражения. Все таки экономически и в быту легче вдвоем.
а вы не замечали,какие растут дети при "воскресных папах". мама плохая,потому что проводит больше времени с ребенком и часто ругает что не сделал уроки,нужно почитать,нельзя так долго смортеть телевизор или сидет за компом. а вот "воскресный папа" это постоянные подарки,разрешает все и голос не повышает,боится что ребенок не захочет к нему приходить .остро возникает потом конфликт в подростковом возрасте.так и формируется у ребенка отношения. или вы думаете что лучше согранять отношения с мужем,жить с ним без любви и постоянно ругаться. и все это будет ребенок видить,чувствовать и копировать. рано или поздно ребенок станет самостоятельным и больше не будет нуждаться в большой заботе родителей. что- вот тогда можно и развестись? и так и так плохо,правильного решения этой проблемы нет. если развод,так "типа"это эгоизм женщины.а когда папа влюбляется в другую женщину и уходит из семьи?... снова виновата жена? часть женщин воспитывают сами детей -осознанно,на западе часть рождают детей и подают на алименты,им муж не нужен.да дети видятся с папиком,а у женщины нет стресса от мужа.
На Западе над ребенком устанавливают СОВМЕСТНУЮ опеку. И дни есть, когда ребенок ЖИВЕТ с матерью и дни, когда ребенок ЖИВЕТ с отцом. "Воскресный папа" - часто это российские реалии. На Западе папа частенько далеко не воскресный. Хотя где-то и воскресные есть. Жить с нелюбимым мужем "ради ребенка" - вряд ли стоит. Дети со временем уходят в свою жизнь, но и время на построение личной жизни у родителей уже тоже ушло или сильно затянуто. А годы, проведенные рядом с мужем/женой - без содрогания не вспомнишь. Я не предлагаю автору жить с мужем ради сына. Да и муж (при таком отношении к нему) вполне имеет право найти ту, которой он будет нужен, ведь автору он не нужен вовсе. Его уже ненавидеть начинают. Но увозить ребенка от отца - категорически НЕТ. Ребенок - не собственность женщины. Ребенок принадлежит ОБОИМ родителям. Значит и доступ должен иметь к обоим! Не хочет автор живет с мужем - пусть разводится. Она имеет на это право. Но права рушить отношения отца и сына - вот такого права у автора НЕТ.
я думаю,если нет больше чувств,не стоит себя принуждать жить с человеком ,которого не любишь.ссоры родителей дети не должны видеть,это плохо сказывается на ребенке. а "воскресный папа" может быть разный. моя подруга практически сама вырастила сына. первых -4 года жила с мужем,потом муж уехал на заработки за границу(для этого позычив денег,которые еще год отдавала она из своего заработка)сама работает на рынке.кроме звонков и пару 100 дол. в год,от него не было.так продолжалось еще года4 и уже без денег. на родину не приезжал, виза закончилась ,жил нелегалом. не знаю как, он сделал ПМЖ и умудрился жениться. приехал на родину когда сыну было уже 15 лет.покрасоваться и уехал. ее сын раз с ним виделся,а потом больше не захотел. вот вам и по-большой любви замуж выходила подруга,в итоге сама воспитала хорошего человека.всегда была рядом с сыном ,занималась с ним и репетиторы и спорт. и на личную жизнь время на ходила.
а вы представляете, как жить с соседом,когда ребенок рядом.вечера проводить в одной комнате,ужинать за одним столом,кто-то хочет смотреть другой канал по телевизору,книгу почитать не дает детский крик и движняк. папа кричит на ребенка,мама на папу и снова скандал,а ребенок плачет. кому нужна такая нервная обстановка?ну ладно будни еще как-то можно,а выходные куда сбегать. не лучше"воскресный папа"
есть риск что это просто временное явление. Большинство женщин после родов резко охладевают к мужьям. Да и другие семейные кризисы есть когда хочется убить свою вторую половину. Очередная притирка. После нее семья крепче бывает.
И еще... не надо кричать при ребенке. Начните с себя. Недавно топик был как ребенок чувствую разногласие родителей специально их стравливал. Дайте мужу самому разобраться с ребенком а потом когда ребенка рядом нет разберетесь с мужем. :) Только как вам уже сказали -не считайте себя специалистом по воспитанию мальчиков.
Согласна! Пусть отец сам налаживает СВОИ отношения с сыном/сыновьями. Это, в конце концов, их личное дело: отца и сыновей! И требования отца отменять не надо. Кто сказал, что отец не прав? С мужем можно выяснять отношения не при ребенке. Это уже дело двух ВЗРОСЛЫХ людей. И может нам, женщинам, хватит считать себя спецами? Если мы можем понять дочерей (если не всегда, то часто) на том основании, что сами могли проходить через ПОДОБНЫЕ ситуации и сами женщины, то что мы знаем о мужском мире? Чему ТАМ мы можем научить своих мальчишек? Почему мы СЕБЯ считаем экспертами в мужском мире и это при условии того, что не можем (часто) наладить отношения с собственными мужьями, которых мы САМИ выбрали! Как пример: сама автор и некоторые другие форумчанки. Как-то на одном форуме (не на Еве) читала топик, в котором мама мальчика жаловалась на то, как ее сына-первоклашку начали обижать другие мальчики в классе. Женщины (в основной массе) стали давать советы о том, что нужно подойти к учителю, директору, родителям тех мальчишек и т.п. Мужчины стали давать советы о том, как САМОМУ мальчику завоевать авторитет. Нельзя сказать, что эти советы понравились женщинам:) "Так ведь нельзя":) Мужской ответ "не просто можно, а НУЖНО. Иначе будут чморить до конца школы и перевод в другую школу не поможет. Начнется тоже самое. Все зависит от самого пацана". Мужчины спросили о ее муже. Он-то что думает? А она мужа просто отодвинула от ситуации. Он на работе с раннего утра до позднего вечера. Что он может понимать? Она лучше знает, что нужно ее мальчику:) Ей посоветовали мужу сказать. Она мужу рассказала. Муж отодвинул ее:) Мама для моральной поддержки;-) Точка:) В мужском мире - учит отец ;-) С помощью советов отца - мальчик стал завоевывать авторитет в ближайшие же дни. По признанию матери мальчика - ситуация стала меняться очень быстро и в лучшую сторону. Отцы, конечно, разные. Есть те, которым свои дети вообще фиолетовы. Но в целом - отцы не так уж плохи:) Только почему-то женская половина их часто не берет в расчет и считает себя в воспитании "круче самого крутого яйца".
Я, к сожалению далеко не "круче вареного яйца" и не считаю, что я вправе оторвать ребенка от отца, поэтому и написала здесь на форуме, что б посоветоваться. Мне тоже очень жаль, что мои отношения с мужем стали хуже, мы перестали понимать друг друга. И мне совсем нелегко расстаться с человеком, с которым я прожила почти 10 лет. Но при разводе придется уехать в Россию, т.к. здесь, кроме мужа и ребенка, у меня нет родственников, а без них тяжело будет.
Это может быть обычный кризис, временное охлаждение, тем более и цифра подходящая, как раз 10 лет.
Подождите, у Вас нет причин для развода. Если муж любит ребёнка, то это главный аргумент за сохранение отношений.
У вас и сейчас в Испании нет родственников, но вы же как-то справляетесь? И в России ВАМ уже будет не до ребенка (я о том, что рабочий день может быть длинным). Вы будете единственным кормильцем в семье. В России. Со всеми вытекающими российскими проблемами (в т.ч. с российской армией для вашего сына через некоторое время). Ребенка скинете на родных? Зачем такое ребенку?
Понимаю Экологию. Пишете, что не мгрок, что причин нет, нелюбовь посильнее причина. Попала в ловушку сохранения семьи ради детей, муж унижает, ни во что не ставит, детьми не особо интересуется. Что вы, мы не кричим, чинно живем соседями, и травим детей своей ненавистью. Ее можно почувствовать в каждом уголке дома. Муж уходил на месяц, самый счастливый месяц за последние 3 года. Дети плакали. Вернулся, наш личный ад продолжается. Врагу не пожелаю попасть в ловушку "жиь соседями"
у меня пару моих девченок,развелись с мужами и живут отдельно ,на родину не вернулись. кто работает,кто еще сидит дома с маленькими детьми. родственники далеко. но довольны,что живут без мужа. дети видятся с отцами.
мне бы ,не знаю почему ,хотелось бы вернуться назад(может еще ностальгия,когда-нибудь),но детям будет там не так хорошо,не те условия,та же медицина.здесь есть хоть какая-то уверенность и стабильность.наверное не стоит уехжать из страны,ведь у вас уже есть какие-то знакомые,свой круг общения,вот вам и поддержка. да и ребенок будется видится с папашкой,если нормальные отношения,а может и не захочет,он ему не кровный ребенок?знаю девочку которая усыновила ребенка с испанцем,потом испанец завел другою женщину и ушел.с ребенком больше не видится. за финансовую сторону не знаю.вы усыновили одна,доусыновление не делали? значит на алименты можно не расчитывать. тогда на что жить?начнете работать будете меньше времени уделять ребенку.нужно все взвесить,что правильно и как лучше для всех.
Разведетесь и автоматически попадете в категорию неполная семья, финансовые трудности, одной справляться тяжелее. Думаю, вы не осознаете пока. Если ваш муж не против попробовать строить отношения, почему идти на такие крайние меры? Вы сможете обеспечить ребенку эквивалентные уловия, будучи одна? Ребенку важно иметь и мать и отца, иначе это дисбаланс, который очень трудно компенсировать.
И зачем ехать в Россию, вам и в Испании тяжеловато будет, но там хоть климат и условия жизни поприличнее, а в России это будет гонка на выживание, замотаетесь и ребенок познает все "прелести" мегаполиса с вытекающими по здоровью как физическому, так и психическому
Не надо разводиться! Автор, не надо, не спешите. В браке бывают разные периоды. Преодолевайте, работайте над отношениями, удачи Вам! И Вам и малышу нужен муж и отец.
Спасибо Марковка, я изо всех сил стараюсь...не получается. Изо дня вдень все хуже..как вы? Как ваш мальчик?
Слушаите себя, жизнь одна и такая короткая...
Я развелась, детеи 4, от 5 до 10 лет. Здесь тоже 10 лет. как и ви, никого нет, но никуда не уеду. Дети ходят в школу, ето их страна, их дом, их все. Я ни капли не жалею! Но у меня отличная работа, я вигляжу замэателно, и бивает плачу от усталости, но ето бивает редко. Дети папу видят часто, живем ми в одном городе. Конечно, не спорю им било тяжело в первоые время привыкнуть к томы что папа болше с нами не живет, плакали, спрашивали когда он вернется. НО со временем привикли. Теперь с радостю собирают чемодан на виходные! А у меня появился любимыи человек.
На развод подала я...
Блин, у меня тоже семейная проблема, но другая. Я бы с ребенком развелась, но из-за этого разводиться с мужем не хочу. Мне с мужем хорошо, а с ребенком плохо.
Вот уж где пипец.
только что посмотрели с дочкой видео где она совсем еще маленькая. Я обнаружила что она не такая вредная была маленькая как мне запомнилось. А дочка даже прослезилась и захотела опять стать маленькой чтоб ее еще так няньчили.
А в основном мы с ней тихо воюем. Она вечно вредничает а я хожу злюсь. И только посмотрев на себя со стороны по видео поняли обе что все у нас не так плохо. :)
Я так прожила (точнее промучилась в аду) почти 6 лет (правда скорее потому, что "мы в ответе за тех, кого приручили", но и из-за мужа тоже), а потом ситуация сложилась так, что приемный ребенок оказался в другой семье. Я снова жить начала, а новые приемные родители не могут нарадоваться на этого ребенка. Муж тоже ни в чем не изменился. И у меня теперь мысль - а кому я делала лучше, что каждый день тянула на себе эту каторгу? Часто ненавидела этого несчастного, и так обделенного жизнью, ребенка. Да, я его на ноги поставила и бла-бла-бла, но стоило ли так мучиться???