Я и сын. Сын и я
Не знаю, как еще назвать тему, но плачу уже второй день :(. Сыну 6 лет, лет с 2-х начал говорить гадкие слова. ну тогда все думали, что возраст, маленький еще. И объясняли, и внимание не обращали, и даже рот мылом мыли(кошмар, сама понимаю), но ничего не помогало. Ребенок говорил гадкие слова, ругался, орал громко. Уж не буду говорить про то, что он валялся везде, где только мог. В истериках, конечно.
Чем дальше он рос, тем больше из него извергались это ругательства. Со временем стал и драться. И вот это для меня большая проблема- сын совершенно себя не контролирует. Если он входит в раж, его не остановишь, не убедишь и не оттащишь. Если он входит в раж, он способен наговорить оппоненту все, что угодно, может ругаться без остановки, доходит до того, если я его останавливаю, он ругается на меня. Если я его увожу, он может повиснуть на моей руке.
Перед каждым посещением занятий я постоянно говорю и внушаю ему- не ругайся, не дерись, веди себя прилично. Он мне обещает. но постоянно я наблюдая картину. как сын обзывается или на кого-то показывает пальцем и дразнится, может поднять руку. Он совершенно себя не контролирует. Если обзывается, то от души, если дерется, то так же- лупанет почем зря. Может лупануть кого угодно. И если его в ответ ударят или обзовут, то тут опять начинается просто кошмар- он обзывается еще сильнее, просто без остановки, как заезженная пластина, и дерется, пока уже не разнимут.
Я каждый раз провожу с ним работу, и каждый раз он все равно хамит, обзывается и дерется с детьми.
Мне уже даже преподаватель одна сказала, чтобы я сидела с ними на занятиях. потому что она боится за здоровье других детей. Что если его кто "зацепит", то он может в ответ так нахамить, или ударить, что боится, что как бы кто не остался калекой.
Много текста, сейчас будет продолжение.
Продолжение.
Мне чуть ли не каждый день делают замечания по поводу его поведения. Но я не знаю, что делать. Я провожу с ним воспитательные беседы, муж тоже. Мы постоянно внушаем ему, как надо себя вести. Он все понимает, он знает, что такое хорошо и что такое плохо. Но как только происходит какой-то конфликт, сын опять перестает себя контролировать. Мы уже и так перед школой забросили все "ненужные" кружки и оставили самые важные- подготовку и иностранный. Больше мы никуда не ходим- потому что везде его не принимают, да и он так себя ведет, что мне самой не хочется его никуда водить.
Да, субординации у него никакой нет, может и взрослому высказать свое мнение. Хорошо, что хоть взрослых не бьет. У меня уже постоянно глаза на мокром месте, нервы расшатаны. Я постоянно в тонусе и жду, что что-то может произойти.
Ребенок себя не контролирует вообще- в какой бы компании не находился.
То есть, могу сказать, что не проходит ни минуты, даже дома, чтобы он не сказал "дурак", "нет мозгов","убью" и т.п. То есть у человека рот как помойка. Может если что не по его ударить младшую сестру, кошку.
Если что-то не понравится, что сделаю или скажу я, сказать, что у него плохая и злая мама. Потом он просит прощение и рассказывать, что он не хотел. А через 5 минут забывает и все опять повторяется.
Мне постоянно высказывают родители, что мой сын обзывается и бьет их детей(на занятиях), при том что ему все равно какого тот возраста- ровесник или трехлетка. Когда его спрашивают, зачем он так сделал- сын отвечает, что они все его злят, что все вокруг его провоцируют.
Еще будет продолжение.
Куда бы мы не пошли, постоянно что-то происходит. Нам ПОСТОЯННО делают замечание везде. И везде виной его язык без костей, его обзывания и его провокации. То есть он говорит, что провоцируют его, а на самом деле провоцирует он всех.
Например, вчера, я ему перед иностранным внушала всю дорогу, как надо себя вести и что не надо делать. Он меня слушал и соглашался. После занятий я его забираю, он сообщает, что вел себя хорошо. А потом меня зовет педагог и сообщает, что он дрался на уроке и обзывался, мне так обидно стало!
А сегодня он дразнил какую-то девочку, девочка его стала бить, так он во ответ эту девочку бить. В итоге нам "повезло" нарвались на дедушку этой девочки(офицер в отставке 60-ти лет под 2 метра ростом), который схватил сына за грудки и сказал, что если тот будет обзываться, то с ним будет разбираться уже он сам. В итоге он назвал и его дибилом и меня дибилкой, раз не смогла воспитать своего сына.
И вы знаете, вот сижу я сейчас, реву, как белуга и понимаю, что дед-то прав.
Не умею я сына воспитывать, раз он не научился себя контролировать, раз так и говорит гадкие слова с 2-х лет и руки распускает так же.
Вот, кидайте в меня тапки, в бездаря такого.
Ювенальную юстицию, наверное, для таких как я и придумали.
При этом в плане развития он нормален- он хорошо занимается на иностранном, у него все получается, на подготовке его за успеваемость хвалят.
Про психолога если кто посоветует- ходили мы к психологам. С ними он ведет себя очень хорошо, разговаривает очень услужливо, прям интеллигент, ему еще смокинг нацепить и будет джентльменом. Когда я про него рассказываю, психологи мне не верят, они говорят, что ребенок в адеквате абсолютном. Типа я сама все себе накручиваю и придумала.
Я всё сказала.
Как научить ребенка себя контролировать? Вот, наверное, мой главный вопрос.
Не поняла, как это психологи отрицают, что ребенок способен на агрессию?
А учителя на иностранном и подготовке что рекомендуют?
На подготовке пока не ругают ТТТ, но там ОЧЕНЬ строгая учительница. По крайней мере мне только она одна говорит, что все нормально, видимо, нашла к нему подход. Но перед подготовкой, пока все ждут учителя, он успевает и подраться, и гадость сказать.
На иностранном учитель говорит проводить с ним работы, что ему все таки скоро в школу идти. Вот предложила чтобы я с ним сидела на занятиях. а так она ничего не говорит, только то, чтобы мы обратили внимание. Она думает, что я ничего не делаю для его воспитания, раз он такой разболтанный. Но кому скажи, сколько я с ним провожу строгих бесед, те подумают, что я попугай просто.
Это все бесполезно, она его знает 2 месяца и в общем-то он ей безразличен. По крайней мере она всех детей воспринимает как одно целое.
ИМХО, 2 месяца - это не такой уж короткий срок, по сравнению с теми же психологами, которые знают и видят Вашего ребенка гораздо меньше. Если она опытный учитель, в ее практике могли быть случаи схожие с вашим.
Она не тот человек, который будет выслушивать чужие проблемы, я ее знаю уже много лет.
По крайней мере не думаю, что она за 3 минуты научит меня тому, что я не смогла сделать за 6 лет.
У меня вообще какое-то состояние безвыходности. Человек просто не подвластен контролю. Даже тому деду-военному он и то, не испугался, после его угроз, а даже еще и кричал что-то вслед. Я и то подумала, что дед меня изобьет сейчас, когда я вступилась за сына. А сын даже ему что-то выкрикивал, типа дед пьяный совсем, что ли.
нет. Лидер не будет драться со всеми, лидер не будет обзывать плохими словами своих родителей.
Как вы такое допустили :(
И как найти того самого специалиста- ходить по всем и может когда-нибудь повезет?
Ключевые слова ОЧЕНЬ СТРОГАЯ учительница.
Представляю, как бы мне надоели КАЖДОДНЕВНЫЕ напоминания,как надо себя вести, как ведут себя воспитанные дети. Действительно, как попугай. Интересно, а он слушает, или уже знает наизусть и думает о чем-то о своем?
1.А как вы наказываете его за такое поведение?
2.А какие книги/статьи вы читали о детской агресии?
3.А какие способы борьбы со сквернословием вы разработали вместе с сыном? И пробовали это применить? Только не несколько раз,а десятки раз. Например, пытались заменить плохие слова на какие-то другие?
4. Если вы говорите, что сын ПОНИМАЕТ, что так себя вести нельзя (я сомневаюсь, сказать-то можно, а вот понять), то как именно ОН предлагает бороться с этим?
Да, он затыкает уши пальцами. А еще, когда я его спрашиваю, почему он себя так вел, он начинает говорить на другую тему. А еще, когда учительница мне выговаривает при нем о его поведении, он не дает ей говорить и обращается ко мне по другому поводу. Получается у нас унисон- говорят сразу двое, сын и учитель(или воспитатель), и все на разные темы одновременно.
1. Лишаю любимого- мультиков, компьютера, сладостей
2. Никаких, что посоветуете?
3. Перед тем как сказать- подумать. Но когда у него это случается, в порыве, у него уже все внушения из головы выходят, он не контролирует себя и свои слова. То есть предложить замену слова можно, но как только случается СЛУЧАЙ- у него наступает аффект, как еще сказать, не знаю, он собой не владеет в этот момент.
4. "Извини, я так больше не буду"
Ну, и какой смысл вести такие беседы? Чтобы спровоцировать еще одно плохое действие, затыкание ушей?
Еще меня очень забавляет, когда родители спрашивают, почему ты так себя вел. Вы ожидаете какого ответа? Подробного рассказа о причинах вспышки гнева? Единственный ответ ребенка: я больше не буду. Еще спросите его: ты обещаешь? Просто смешно!
Ну, наказали вы его. А он попросил прощения, опять сказал, что больше не будет так. Ну, и, конечно, поверить и отменить наказание. Так?
И сколько он не смотрит мультики? Час? 20 минут? А вы попробуйте вообще не включать телевизор два дня, так, чтобы никто в семье ничего не смотрел. И дайте понять, что именно из-за него так тихо в доме, и даже родители теперь вынуждены из-за него не смотреть телевизор.
И не бойтесь резкого тона, повышения голоса. Сюсюканье, каждодневное объяснение одного и того же уже надоело ему, и эффекта никакого.
Я хочу сказать, что если наказание не действует, надо менять наказание, ужесточать его. И он должен действительно понимать, за что его наказали.
А если день прошел без драк и крика, то надо не только похвалить, а наградить чем-то большим. Может в кафе сходить, может дома устроить малюсенький праздник, сделать что-то, что не каждый день бывает. Чай попить с красивым тортом всей семьей, еще что-то...
Из книг ничего не могу посоветовать,я в свое время просто в гугле вводила слова про детскую агрессию, и читала все подряд. Помню, что где-то советовали при приступах агрессии схватить ребенка в охапку, очень крепко обнять и что-то спокойное и монотонное ему говорить. Ребенок будет жутко сопротивляться, вырываться, но так и должно быть. Так как-бы эта злость и агрессия из него будут выходить. Но отпускать нельзя. Пока ребенок не успокоится в ваших руках, может быть крик и истерика перейдут в тихий плач. Все это время говорить ему что-то типа того, что он мол сам-то хороший, но сделал что-то плохо, и это сейчас пройдет, пройдет, он успокоится...
И никому не нужны его "я больше не буду". Это он тоже должен понять постепенно. Должна быть прямая связь: драка - наказание. Не смотря на все эти
больше не буду".
Не хочу вас пугать, но лет через десять, а это совсем немного, можно очень даже хлебнуть с таком агрессивным мальчиком. И время, и общество вокруг нас не очень способствуют тому, что из мальчиков получаются тихие и спокойные интеллигенты. Любые плохие компании,и в школе, и на улице,даже банды, только и ждут таких подростков. Там их привечают, там они герои. А дома мама со своими "Почему ты так сделал? Ай-ай-ай, лапуля, так нельзя.Скажи, что больше не будешь, сынок"
Ищите хорошего психолога, перепробуйте нескольких, но решайте свою проблему, пока он не пошел в школу. Иначе дальше будет только хуже.
Извините, если резко.
Лапулей я его в такие моменты не называю, а разговариваю с ним резким и строгим тоном.
Мне понравились здешние рекомендации по ведению "календаря поведения",в который приклеиваются красные и синии рожицы:-), а потом подсчитываются с соответствующими выводами и поощрениями, если заслужил.
не подействует. Ребёнок должен понимать что он делает и почему. А тут обычный подкуп, равно как и слова ребёнка "извини", он уже говорит по заученному лишь бы отстали.
Секундочку. У вас ребёнок проблемный с 2 лет и вы не читали НИ ОДНОЙ книги про детскую агрессию? Караул. Поищите следующих авторов: Гиппенрейтер, Гарбузов, Грэй, Биддалф. Изучайте, вам надо срочно менять своё отношение к воспитанию ребёнка. У вас уже нет с ним никакого контакта раз он вас совсем не слушает.
Про детскую психологию читаю, Гиппенрейтер читала. Но не про агрессию, а про взаимопонимание.
Контакт с ребенком есть, не могу сказать, что он меня совсем не слушает.
по тому что вы описали - он вообще не слушает ни вас ни папы. Иначе не было бы такой темы.
значит к плохим психологам водили, раз они не могут раскусить ребёнка, какой он на самом деле. Ищите хорошего, сами вы уже не справитесь.
Кружка специального нет, то, что у нас в округе есть, то только для школьников. Так есть физкультура в саду и на английском типа гимнастики. Ну и когда гуляет, постоянно носится.
Надо найти что-то для него, пусть дальше, пусть платное. Энергия и злость в спорте очень хорошо выходят. Не поверю, что для дошкольника ничего нельзя подобрать. Только мне кажется, ему надо что-то коллективное - баскетбол, хоккей. Чтобы научить общаться в команде не распуская рук.
Я бы порекомендовала бассейн, и лучше совместное с родителями свободное плавание, и чтоб мог вместе с вами от души подурачиться в воде - очень сближает:-)
я бы на вашем месте с сыном к психиатру пошла. Очень хвалят психиатра в Медси2
как сейчас помню - к нам во втором классе пришла такая девочка, вот один в один, как Вы описываете своего сына... класс сначала обалдел и растерялся, а потом... эээ... ну, скажем так, несколько жестких "темных", всем классом в едином порыве - и девочка полностью пришла в сознание, как миленькая научилась себя контролировать
Как ни странно, друзей у него много, и дети к нему тянутся. Он может объединять их в общие игры. Но бывает и для какой-то общей гадости, чтобы сделали все вместе. То есть, например, кого-нибудь одного травить, кто ему неугоден.
А тянутся дети к нему, как правило, потому что он хороший организатор, придумывает какие-то интересные игры.
Но в тоже время если кто из его друзей как-то ведет себя, как ему не нравится, он может его и обозвать, и ударить.
В саду у него много друзей, на подгтовке тоже многие с ним дружат, вокруг него всегда народ, на иностранном, с теми, с кем дерется и обзывается, тоже дружит в итоге, но мне от это не легче. Агрессия-то есть и мне постоянно об этом говорят, и я это вижу.
"Друзей у него много" ха-ха. Какие друзья? Дети просто понимают, что случается с теми "кто ему неугоден".
Ну лидер же, ну как же!
Помощь нужна не только вашему сыну, но и вам.
Где ребенок в 2 года слышал "гадкие слова"?
Пляшите от того, что кто-то рядом с ним ведет себя не подобающим образом.
Гадкие слова в два года:"Я тебя на помойку выброшу", "вы все бандиты", "у меня мама плохая" и т.п., не мат, конечно, но именно бесконечная болтовня и крики в таком ключе, если что не по его было.
Ну где он это услышал ?
Вы же понимаете, что угроза "на помойку выброшу" в два года сама в голову не приходит?
Не знаю, откуда у него это, может свои ассоциации какие-то, мы ему так не говорили.
Это говорил кто-то рядом с ним. И не исключено, что продолжает говорить. Послушайте внимательно себя, мужа, бабушек-дедушек. Посмотрите "сторонними" глазами.
Занимайте его чем-то , когда ждет преподавателя. так, чтобы весь с головой уходил в занятие. Книги, игры- вам видней.
А с чужим дедом- я бы на вашем месте дала развиться событиям дальше. Контролировать ситуацию, но ни в коем случае не вмешиваться, пока она в рамках. Раз самостоятельно не справляетесь, то у вас остается только метод естественных последствий. Дома, кстати, это тоже не худшее решение.
Я, может, плохо понимаю что такое схватил за грудки в прямом слысле слова? За одежду притянул к себе? Или нож к горлу приставил? В первом случае, если вы сама не справляетесь, то стоило один раз промолчать. Я обычно плохо отношусь к взрослым, вмешивающимся в детские разборки, но вот как раз ваш случай видела у подростка. Это катастрофа, при чем в первую очередь для ребенка, которому не поставили границы.И да, возможно , лучше, чтобы жизнь расставила границы сама под вашим наблюдением.
Нож к горлу не приставил, но представьте себе, как 2-х метровый крупный мужчина схватывает за куртку на груди 6-летнего ребенка и говорит, что в следующий раз он будет иметь дело лично с ним. Понимаете, одно дело подросток, а другое- 6-летний ребенок. По мне, так логичнее было, если бы он решил этот вопрос все таки со мной. У меня к его девочке тоже были претензии, но я же ее за шкирку не хватала. Хотя там девочка тоже хороша была(как сказал дедушка, она на карате ходит у него). Она до того, как сцепиться с сыном нескольких детей тоже отметелила.
Девочка- не ваша забота. Пусть ее родители потом расхлебывают.
В 6 лет- да, притянул за куртку и пригрозил. При вас. Не убил, не ударил, даже физически не коснулся тела.
А вы бы после этого пожалели и вместе подумали о том, как неприятно и как просто было этого избежать. Раз без внешнего воздействия не получается.
И решать такие вещи надо сейчас, потом с подростком не сможете совсем :(
Так я с дедом не ругалась, ничего, сказала, что вы за девочкой своей тоже следите. Это потом дед обозвал и меня, и сына. А уже сын в ответ начал ему в спину кричать. Ну да, вы правы, у меня были мысли, что хорошо, если кто-нибудь из врослых ему сделает серьезный выговор. Но именно трогать даже одежду, для меня это недопустимо. Но я подумаю еще над Вашими словами.
Занимать его не удается, он, когда видит товарищей, меня уже не видит и не слышит. Идет резвиться с ними. За руку я его удержать не могу, он руку вырывает, он достаточно сильный ребенок. Или может повиснуть на моей руке и прям сесть на пол, лишь бы я отпустила руку.
По поводу кто-то говорит- в семье при нем мы не изъясняемся в подобном ключе, тем более зная нашего ребенка. Ведь сущетсвует социум, мы же не в лесу живем, не мы, так другие могут иметь воздействие.
Он мне сам говорит, что, например, в саду многие дети знают плохие слова. Только, эти дети понимают разницу, когда и где их "можно" употреблять, а мой говорит их всегда и при любом удобном случае.
То есть у него нет этого чувства, не знаю, как оно называется, тактичности или уместности.
У него все выходит автоматом.
В 2 года социум ну очень ограничен, в основном вертится вокруг родителей. Может быть, ребенок усыновленный ? Или сам ощутимо долгое время лежал в больнице?
Если никак не занять- приводите на занятия впритык. Вообще , вы странно написали...он не умеет концентрироваться, когда видит других детей ? Как по вашему мнению он будет учиться в школе ?
Не знаю, может ли он сконцентрироваться, но когда видит играющих друзей, он бежит играть с ними.
Ребенок родной.
Но с рождения очень активный, подвижный и истерил очень сильно лет до 4,5(это с валяниями на земле).
Я еще что хочу сказать, у меня еще есть младшая дочь, 3 года. Она все слышит, как сын изъясняется, но за ним же она не повторяет. Вот оно, воздействие на деле. Но дочь отлично понимает и отдает отчет словам. Даже если иногда хочет похулиганить, может сказать слово, но шепотом и украдкой улыбаясь.
про деда +1. Я бы тоже так сделала. Ребенок должен понять, что за свои слова и действия он будет отвечать. А тут получается, он нахамил и за вашу юбку спрятался. Он должен знать, что отвечать будет ОН САМ, а не мама
Да вот в том-то и дело, что за мою юбку он и не прятался. Наоборот, он рвался в бой, успевая и с девочкой "разобраться", и деду отвечать. Я только и успевала, что сдерживала его порывы. О чем и речь.
Не надо было сдерживать. Предоставили бы двухметровому деду сделать за вас с мужем вашу работу.
не надо было сдерживать. Пару раз огребет хорошенько за свои поступки и слова и поймет, с кем и как себ можно вести.
тут вы хотя бы ситуацию могли контролировать. А вот представьте себе в школе на кого нибудь нарвется. Не известно, чем все может закончиться. Лучше уж до школы его проучить
Надо психологу принести характеристику от учителей. Не профессионально верить ребёнку на слово...
Пара советов --
- Может не разговаривайте с ним после "плохих" слов? И хвалите когда он их не говорит.
Например -- Ой, ты знаешь как мне приятно с тобой общаться когда ты... (касается не только плохих слов..)
- Хвалить при малейших здвигах в лучшую сторону. "Ты просто молодец что дал Маше поиграть в игру"
Поддержу совет поговорить с учительницей с которой он себя держит в руках. Какие меры она предпринимает?
Банально: она говорит с ними на повышенных тонах(она и у меня была учительницей) и периодически орет и визжит, если у кого-то что-то не получается.
Значит на него это действует. Ничего плохого в случае с таким ребенком не вижу.
ребёнок не понимает спокойного голоса и реагирует только если на него орут - и это "ничего плохого с ребёнком не вижу"?
Щас меня закидают всей тухлятиной из холодильника, но я таки скажу - по мне, так парню явно не хватает ремня! Сразу скажу, я не поборница физического воздействия, но лично мои дети по паре раз в своей жизни получали за дело.
В данном случае парень явно и давно вышел за рамки, прекрасно осознает это, но ничего не меняет. Ему так нравится. Мама, простите за ради Бога, просто блеет как овечка и только разговоры разговаривает, папа походу вообще особо не реагирует. И что вы получите через несколько лет? Абсолютно неуправляемого агрессора??
Есть такие дети, у которых к мозгам только через задницу доходит!
Вот скажу Вам, что ремень у нас тоже присутствует, но не регулярно, а в моменты, когда я очень выхожу из себя. Чтобы дать, что называется, разгон. Не могу сказать, что я блеющая овца, но в общественных местах я держу себя в рамках, потому со стороны могу показаться слабой. Воспитание в жесткой форме проходит дома, когда мы обговариваем произошедшее за день. Видимо сын, зная, что я не позволяю себе на людях выходить из себя, и пользуется этим.
Эээ... а почему не сразу? У вас некоторые проблемы с сыном, а вы почему-то размышляете, как вы там смотритесь со стороны? Походу, сын привык: делаю, что хочу, получаю порцию нотаций на сон грядущий, и здравствуй, новый день.
Я стараюсь выглядеть человеком. Видимо это мой комплекс, как бы ничего плохого про меня не подумал. Я разговариваю с ним в подобных случаях строго, но в то же время спокойно. Конечно, я не стою и не смотрю, как он хамит и дерется. Но наказывать на месте я не могу. Я с ним беседую, говорю о своих чувствах, рассказываю о последствиях.
Опять же, как я уже написАла, сын ребенок очень увлекающийся. Он может меня жалеть, обещать, плакать, говорить как он меня любит. Но входя в состояние возбуждения он себя уже не контролирует совершенно.
Вот все пишут, что надо так-то и так-то МНЕ себя вести. Но тут смысл в том, что в эти моменты неважно, как я себя веду. Он просто уже не замечает, что вокруг происходит, не контролирует себя.
Вы, конечно, извините, но про вас, очевидно, такооое думают... пока вы в уверенности, что выглядите человеком... И да, все пишут правильно, это именно ВАМ необходимо выработать свою линию поведения. А то получается, что у вас сын - король вселенной...
Зато вы себя офигенно контролируете. При посторонних предпочитаете выглядеть беспомощной идиоткой, чтобы дома выместить на сыне то, что "позорил" вас на людях. Вы же прекрасно понимаете, что думают о вас все, кто видит поведение вашего сына. Куда уж дальше?
Уверяю вас: если вы разок от души вломите ему прямо на месте, мыслью окружающих будет "Ну слава те госсподи, наконец-то!"
Удивляет меня одно. Вы признаете, что в беседах с психологами он притворяется и манипулирует, а про себя пишете: "сын ребенок очень увлекающийся. Он может меня жалеть, обещать, плакать, говорить как он меня любит." Уверены?
Вы почитайте как там папа относится к сыну. И какой он ему пример подаёт. Не удивительно что ребёнок вырос таким, а дальше будет только больше. И ремень тут не поможет.
И психолог не психолог если не может разглядеть что ребёнок притворяется. Ну право смешно.
Мне мальчика очень жалко потому что его психику уже исковеркали и продолжают это делать. Кем такой ребёнок вырастет остаётся только догадываться.
Судя по тому, что автор не собирается разводиться с мужем, решать проблему придется таки ей.
Я с этим не спорю. Но еще раз - ремень тут ничего не улучшит а только ухудшит. И так уже контакта с ребёнком нет у папы, не будет и с мамой никакого контакта и общения.
Во-первых, у них и так нет ни контакта ни общения, если судит по словам автора.
Во-вторых, еще раз перечитаем пост, на который я отвечала:
"Вот скажу Вам, что ремень у нас тоже присутствует, но не регулярно, а в моменты, когда я очень выхожу из себя. Чтобы дать, что называется, разгон. Не могу сказать, что я блеющая овца, но в общественных местах я держу себя в рамках, потому со стороны могу показаться слабой. Воспитание в жесткой форме проходит дома, когда мы обговариваем произошедшее за день. Видимо сын, зная, что я не позволяю себе на людях выходить из себя, и пользуется этим. "
У них УЖЕ "присутствует" ремень. Дома, когда посторонние не видят. Мальчик не дурак, наверняка закономерность просек. Мама позволяет ему "выходить из себя", оскорблять чужих детей и взрослых, а дома пожет отлупить - а может и не отлупить.
Я же говорила, что истерики и оскорбления надо пресекать мгновенно, здесь и сейчас, в присутствии тех, кого он оскорбляет.
Безэмоциональная пощечина как способ прекратить истерику или шлепок по губам, чтобы зафиксировать недозволенность "плохих" слов были бы куда действеннее отложенного ремня.
Кстати да, хотелось бы знать имел ли место шлепок по губам, против которых обычно ополчается почти всё местное сообщество, в "нужный момент".
вообще-то самое действительное - это СЛОВО. А не шлепок или ремень. Но еще раз каждому своё, в каждой семье свои правила.
Недозволенность не зафиксируется. Ну не будет он плохо говорить или что-то делать в присутствии мамы. Будет отыгрываться на более слабых детях.
"Самое действенное" явно не помогает. Ремень, повторяюсь, со слов автора "присутствует".
А недозволенность прекрасно фиксируется шлепком по губам, уверяю вас. Скажете, "стыдно", "унизительно"? А взрослому, которого в присутствии матери оскорбляет дошкольник - ему не унизительно?
Вот пусть ест это, и большой ложкой.
Автор, а какой у вас муж? Какие у него отношения с сыном, чем они вместе занимаются, как часто? Общаются по душам? Какие у вас отношения с мужем, когда сын начинал на вас ругаться - что делал муж? Когда сын на папу ругался - что папа делал?
Мне видится полное отсутствие мужского воспитания.
У нас в саду есть такой мальчик, ему сейчас как раз 6 лет. Был в нашей группе сейчас перешёл в подготовительную. У него очень мягкие юные трепетные родители. А мальчик сильный, и уже избалованный и невоспитанный, на него все всегда жалуются, он обижает всех детей и всех учит плохому. А родители только плачутся "мы с ним не справляемся". Ну как бы да, плохие значит родители раз не умеют общаться с родным ребёнком.
Муж практически вообще ничего не вкладывает в его воспитание. То есть то, что отцовского влияния и авторитета нет практически никакого, соглашусь. Ребенок трудный, с ним надо заниматься, гулять. развивать в какие-то моменты именно отцу. Но муж в общем человек пассивный. Он предпочитает больше времени проводить с дочкой, потому что она более покладистый и послушный ребенок. Например, яркий пример отношения мужа к сыну, это когда муж собирается ехать к своей маме и втихаря пытается с собой взять только дочку. Но если сын узнает, что папа едет к бабушке и начинает проситься, муж уже воспринимает это как дополнительные трудности. Может даже позвонить своей маме и уточнить, можно ли ему и сына взять. То есть старается по минимуму с ним общаться.
Общение может быть таким, муж сказал что-то сыну, сын не слушает(например, чтобы одеваться и идти в сад), муж начинает на сына орать, сын в ходит в ступор.
Из развлечений совместных только в последнее время муж стал играть в какую-то военную игру, сын тоже заинтересовался, сидит рядом и дает советы папе. Вот такое у них совместное общение получается. Да, раз в неделю может его отвести на иностранный, а потом забрать его. В общем, все.
Ох. Бедный ваш ребёнок. Он же понимает что папа не горит с ним общатся, видит что тот предпочитает общение с дочкой.
Не знаю что тут посоветовать, начинать изменения надо с папы. Поведение сына - просто следствие.
Вам нужен семейный психолог, обязательно ходить к нему и вам и ребёнку и папе. Чтобы муж как-то задумался кого он растит и зачем.
Мы ходили к семейному психологу всей семьей. Муж очень иронически к этому отнесся. Сказал, что она вообще странная, психолог эта, да что она вообще способна понять, то есть у него очень скептическое отношение к психологам.
Могу вам сказать, что мы с мужем даже расставались на несколько месяцев из-за сына, из-за отношения мужа к нему. Уже готовили документы для развода. Но дети любят своего папу, сын очень скучал по нему. То есть он не обижается на отца, а очень любит его. Вот сейчас муж в командировке, сын очень скучает по нему.
Конечно сын не обижается. Сын просто привлекает к себе внимание. Хотя бы таким вот негативным образом, раз папа не замечает сына когда тот ведёт себя хорошо.
Грустно.
Очень очень грустно.
Про отношение сына к вам, то что он позволял себе вас бить и сквернословить. Могу ошибаться но скорее всего муж вас не уважает и не защищает. Не показывает пример уважительного отношения к женщине. И сын уже перенял эту модель поведения.
Нет, меня сын не бьет и не обзывает, максимум, что он может про меня сказать, типа:"Я не знал, что у меня такая злая мама". На меня он может обидеться, убежать на улице, прятаться, смотреть на мою реакцию.
С мужем у нас отношения дружеские. То есть нет такого, что кто-то лидирует, а кто-то доминирует.
Автор, у меня создалось впечатление, что вашему сыну очень не хватает настоящего мужского воспитания, твердой руки. Вы скорее всего мягкая, какой и должно быть матери. А мужу вашему по хорошему надо браться за воспитание сына пока не будет поздно. Потому что в этом доме ваш сын чувствует себя лидером, родители для него не авторитет и это чревато разнузданным поведением, агрессией и вседозволенностью. Что вы и наблюдаете.
Если на мужа надежды нет, может хорошая спортивная секция с сильным тренером возьмет на себя роль воспитателя?