общение с бабушкой
ВОзникла такая ситуация - заболела няня, мне нужно на работу и не с кем оставить младшую дочку, 3,5 года, в сад не ходит. Вызвала свекровь - она живёт в другом городе, 2 часа езды от нас, так что ей пришлось у нас пожить 3 дня. Она меня, безусловно, очень выручила, Но: по истечении этих 3-х дней ребёнок:
показывает фигу, показывает язык
внимательно рассматривает в горшке свои какашки - на что получилось похоже
хочет завтракать в постели, как с бабушкой
конечно, мы с этим справимся но вот вопрос - раз она нам помогла в трудной ситуации - мы должны сказать спасибо и не придираться и не диктовать что ей делать с ребёнком как играть и т.п. или человек живёт в нашем доме по нашим правилам и соблюдает их, если я твёрдо убеждена что, например, есть в постели нельзя - значит нельзя и т.д.
Вы твердо убеждены, что вам и ребенку есть в постели нельзя- учите этому ребенка, и убеждайте. Бабушка же может есть в постели , и ваша прямая обязаность донести до ребенка свои убеждения, чтобы и мысли не возникало "почему она может, а я- нет".
Ребенку так и скажите, что у бабушки одни правила, у вас другие, бабушка уехала, ее правила отменяются. Требовать от бабушки соблюдения ваших правил нереально, а ребенку объяснить, что люди и ситауции бывают разные, - самое время.
Бабушке - огромное спасибо! (выскажите претензии обиды, думаю, будет море) А ребенку объяснять свои правила! Но ни в коем случае не ругать бабушку.
Везёт вам! А у нас недавно часы вышли. Со стрелками. А на них 9 часов ровно! Даже папа с горшком прибежал ко мне на кухню, показывать. А вы говорите, бабушка...
Все, кто общается с нашим ребенком - общаются с ним по правилам, установленным родителями. ИЛи идут в сад.
В описанной ситуации - бабушке большое спасибо и, одновременно, четкий инструктаж на будушее. При невосприятии инструктажа - просто спасибо и больше никогда с ребенком не оставляем.
Это принципиальная позиция? Все обычно оставляют, если есть с кем и отношения нормальные. Не разрешать ребенку общаться с бабушкой или другими родственниками? Они что пропойцы, аморалы или недостойные люди? Тогда да. А так, вы тем самым его обкрадываете, даете ребенку позицию - они не с нами, они чужие. Потом, что плохого, что все разные, бабушки балуют, нет таких жестких рамок. Это ведь тоже нужно, на то они и бабушки.
Нет, отношения отличные, внука обожают. Просто они авторитарны весьма плюс сказывается другой опыт воспитания. Но если при нас народ сдерживается, то без нас будет прессинг.
Знаете у меня на всю голову сумашедшая мама, но с внуком она общается каждую суботу. Внук ее любит и бабушка его тоже.
не факт, что вы делаете ребенку лучше, настаивая только на своих принципах воспитания. Они могут быть ошибочны.
И - да, бабушки и дедушки очень много дают ребенку. Даже если нам кажется, что они общаются с ребенком "не так, как надо".
Конечно, есть речь идет об обычных любящих бабушках, а не об откровенных маргиналах :)
Либо дают, либо не дают.
Тут речь идет либо о взаимоуважении с родителями и признании ведущей роли родителей при воспитании. А, значит, отсутствии действий, родителями не поощряемых.
Либо речь идет о том, что родители в расчет не берутся. Тогда - переносим общение под жесткий родительский контроль. А при обострении - прерываем это общение.
А вы так категоричны абсолютно по всем аспектам общения ребенка с бабушками? Или у вас есть какие-то принципиальные моменты, на соблюдении которых вы настаиваете? Если второе - я вас отчасти понимаю. А если первое... ну, тогда вы просто "самодура" :)
Конечно, самадура )))
А если серьезно - тут есть два аспекта.
Первый - я достаточно вменяемый человек, и до сих пор "ставила жестко ногу" только на излишнее кутание ребенка, на попытку впихнуть в ребенка еду и на "ой, внученка, будешь у бабушки жить, правда? мы с тобой так хорошо-хорошо жить будем, а мама к нам на выходныыыые приезжать будет".
Но, при этом, есть и второй аспект: теоретически, я требую соблюдения ЛЮБОГО моего требования, буде оно возникнет, каким бы идиотским оно не казалось бабушке.
Кстати, не только моего, но и папиного.
(отредактировано) А, ну еще - на любые выражения неодобрения действий родителей, высказанные ребенку. Типа, "ой, что это мама тебя ТАК одела???"
Ограничивая общение СО ВСЕМИ, чье влияние не соответствует родительским принципам воспитания.
Включая родственников, да.
А что вы будете делать, когда ребенок пойдет в школу? Будете контролировать с кем ему играть и каких преподов допускать к нему, а каких нет?
Естественно. Путем отбора правильной школы с правильными препами и правильным контингентом учащихся.
Естественно, каждого. И если что-то будет не так - будем добиваться, чтобы было так, как надо.
Не мечты, а позиция.
Знаю такую мамашку. Теперь она поняла почему ее сына подростка собственного мнения нет, да поздно уже.
Ааа...понятно все с вами. Т.е. вас окружающие давят психологически, и вы ограждаете от такого же давления ребенка. На него давят родственники. Сколько людей, столько взглядов на жизнь.
Нет на меня никто не давит)) Как раз в нашей большой семье меня никто не трогает, зная что это чревато) Просто так сложилось, что свекровь бывший педагог с всеми вытекающими, а мой папа большой чел с авторитарными замашками. Но тока если я могу с ними справиться, то понятное дело деть нет.
Вообще, говорят, что все, что происходит до 12 лет, ребенок воспринимает как норму и данность.
Так что... вот и возраст, после которого можно бдить послабее.
Ну вот с возрастом просто было ответом на вопрос, как он в школу пойдет.
А так думаю это будет плавный процесс.
Так о том и речь вроде бы? нет?
Что мне не нужно чтобы авторитарные мои родители и мужа перестраивали мою трехлетку (правда он уже постарше))) на свой лад.
Они всегда будут, и после 12 тоже, более того, на волне подростковых заморочек знаете, как легко вставить "нужную" мысль?
Надо заниматься ребенком, а не искусственно ограничивать его границы
Я занимаюсь собственными детьми, а не чужими людьми. И мои дети уже в том возрасте, когда ни проконтролировать, ни ограничить круг общения невозможно.
Когда старшему ребенку было 2 года, то в теории все казалось, как у вас- к слову.
ОК, собственными детьми.
И при этом: если в наличие две площадки. На одной - постоянные драки, а на другой детки (не Ваши) ведут себя прилично - будете водить на ту, что ближе? Или на ту, где не надо будет стучать лопаткой по лбу?
Если в Вашем дворе рядом с песочницей сидят мужуки и квасят пиво, а в соседнем дворе мужуки не сидят - типа, в соседний двор не пойдете?
Мы в этом топике не разговариваем о площадках, мы разговариваем о кровных близких родственниках. Альтернативы нет, запасных родителей нет ни у кого, надо учить жить с теми, кто есть, так, чтобы плохое не прилипало по возможности. А отгораживать, а потом лет в 12 пустить в свободное плаванье - мне когда-то, как и вам казалось, что в 12 лет это уже ого-го какой большой , взрослый и разумный человек :)
Я потеряла нить, извините... Я писала о том, что себе родителей ( бабушек-дедушек своим детям) мы выбрать не можем, надо учить жить с теми , которые есть. Если они наносят ребенку непоправимый ущерб ( ака учат есть в кровати и показывать язык), нужно заниматься ребенком, а не делать вид, что у него нет бабушек. Что именно для вас здесь противоестественно ?
Зачем? В чем смысл в том, чтобы общаться с людьми, которые наносят ребенку вред?
Ну и что, что они - бабушки и дедушки.
Общаться с ними - чтобы что????
Чтобы ребенок знал свои корни, чтобы общался с любящими его людьми, чтобы в понятие "семья" для него входили не только мама с папой, чтобы было ощущение "клана", и так далее - это из очевидного.
Из менее очевидного (если бабушки и в самом деле монстрихи) - до школы очень легко научить вести себя так, чтобы "не прилипало", на примерах. Чем старше, тем сложнее.
Хотя я обсуждаю пример топикстартера, возможно, вашего ребенка бабушки коленями на горох ставят в качестве наказания - тогда да, незачем. Полностью соглашаюсь с вами в этом случае.
Знать корни можно и без общения. Например, бабушки могли просто не выжить. Или жить вне зоны досягаемости.
Общение с любящими людьми... скажите, если Вас полюбит таджик-дворник Джамшут, причем, искренне и самозабвенно - это будет повод с ним регулярно общаться?
Ощущение клана - это откуда-то с Сицилии.
А в поведении бабушки не суть важно, что именно она делает. Принципиально - она либо поддерживает родительскую линию воспитания, либо плюет на нее.
В первом случае общение возможно столько, сколько пожелает сама бабушка. И один на один с ребенком. В противном - редко и под строгим родительским контролем.
Мне очень жаль, что вы росли в семье, где это не возможно до такой степени, что бабушек вы можете сравнить или с алкашами, или с дворником.
Вероятно, ваши бабушки наносят так же вред и ребенку и от них действительно нужно ребенка оградить.
Говорить о вкусе устриц возможно с человеком, хоть раз их попробовавшим. Весь ваш предыдущий текст говорит только о том, что мы с вами говорим на разных языках и вам не понять моих ответов.
И именно поэтому Вы сделали интереснейшие выводы о моих родственниках? Дивно-дивно.
***
Если бы Вы знали, СКОЛЬКО раз мне предвещали изменение моего мнения - сначала при появлении ребенка, потом по выходу ребенка из грудного состояния, потом - по достижению садовского возраста, теперь вот - до достижении школы.
Но это все - чущь собачья, ибо в моей семье люди, воспитанные именно таким образом, как я описываю - уже имеют не только взрослых детей, но и взрослых внуков.
А потом мы ВСЕ слышим дивное: "Нуууу, вам ПРОСТО ПОВЕЗЛО С ДЕТЬМИ"....
Скажите, а что именно вы мне пытаетесь доказать?
Именить мое мнение? Не стоит на это тратить время :), да и вам должно быть все равно, вы же потомок нескольких успешных поколений (настолько успешных, что родственников сравниваете, то с алкашами, то с таджиками, а клан для вас - нечно, возможноe исключительно в Сицилии). Bам не должно быть разницы до того, что у кого-то иная позиция :)
Не говоря о том, что вы со мной несколько часов назад попрощались. Силы воли не хватило остановиться?
Я уже просто забавляюсь интереснейшими пируэтами Вашего сознания и трансформацией Ваших "аргументов" ))))
Ну да, именно его я сейчас и имею ))) Продолжайте, молю )))
Еще немного порассуждайте о моей семье и поучите, что мне должно быть интересно, а что нет ))). Особенно в качестве иилюстрации о необходимости знать корни и не держать под контролем посторонних людей %)))))
(бурные аплодисменты, переходящие в овацию)
)))
если бабушки-дедушки наносят ребенку ВРЕД, то, конечно, их к ребенку подпускать нельзя.
В случае автора это не вред (ну, с моей точки зрения высунутый язык, завтрак в постели или разглядывание какшек - это не образец воспитания, конечно, но и не вред).
Дети очень много берут от общения с другими людьми. А если эти люди - их родные бабушки и дедушки, то их общение просто неоценимо. И хорошего в этом гораздо больше, чем плохого.
Но я сужу, конечно, по себе и по своей семье. Я и сама плотно общалась с бабушками-дедушками, и мои дети сейчас - тоже. И моих родителей тоже в свое время слегка напрягали некоторые методы воспитания бабушек-дедушек - но сейчас это милые семейные анекдоты, это никому не испортило жизнь :)
хм...а ничё так, что законом предусмотрено право ребенка на общение с бабушками-дедушками и другими родственниками? А ваши правила - это ваш личный баг. Вы можете попросить и обосновать свою просьбу. Они могут прислушаться. Вам никто не обязан соблюдать ваши правила.
Ну, если мы заговорили на юридическом языке - велкам в суд. На установление порядка общения с внуком. Только вот НИКТО не сможет обязать родителей предоставлять возможность общения ВНЕ их присутствия.
И пусть только попробуют раз или два этот порядок не соблюсти - вмиг получат иск о несоблюдении порядка и его пересмотре.
Ну, это если ситуацию до абсурда доводить.
Вот именно, ваша позиция в том виде, в каком она изложена – доведена до абсурда. У ваших родственников есть право общаться с их внуком, у вашего ребенка есть аналогичное право. Одно дело, если они нарушают какие-то нормы – ну там ходят голыми перед внуком, курят марихуану, бьют внука ремнем – ваше право оградить-ограничить. Если у них просто свой стиль общения, свое мнение о воспитании – у вас такого права нет.
Вот честно – мне еще в детстве казалась такая позиция родителей инфантильностью. Ну это еще неудивительно увидеть у девочек молоденьких) Но вы-то уже должны повзрослеть) И главное, прикольно читать, какие претензии предъявляют свекровям - типа «она СЮСЮКАЕТ!!!!!!» (о, ужас-то), «она сказала ТЫ ОБИДЕЛСЯ?» (о, это еще ужаснее!). А сами такие все из себя идеальные родители.
Мне в детстве казалось – все своим чередом: родители – чтобы жить с ребенком, кормить-одевать, воспитывать, бабушки – чтобы пряниками баловать и бабаем пугать (которого не существует, мне родители по секрету сказали). Все в гармонии. Родители, пытающиеся как–то повлиять на пряники и бабаёв, мне еще в детстве казались кретинами)
Право напрямую связано с обязанностью. А они оба - с ответственностью.
Скажите, какую ответственность и какие обязанности, причем чисто юридические, несет кто-либо из родственников, кроме родителей - и я признаю за ним его право.
А пока ответственность только у родителей - у них и право диктовать ВСЕ, что касается ребенка.
Остальное - в пользу бедных.
в каком институте вас учили про связь права с ответственностью и обязанностями? :)
Обязанности по воспитанию - только на родителях, а эксклюзивным правом общения со своим ребенком вы не обладаете)
Ну так идите и оспаривайте его... В суд, в суд )))) И получите то, что вам положено по закону.
ВСЕ.
Или договаривайтесь со мной.
У ребенка должен быть свой опыт. Сначала близкий круг, потом шире. Вы его под колпак все равно не засунете. Гиперконтроль чреват для ваших же отношений с ребенком.
Не, ну вы можете называть свое поведение как угодно. Вы не только ребенка контролируете, но ещё и взрослых родственников пытаетесь, причем жестко. Потом хотите учителей, одноклассников и т.д видимо. Или вы тут фантазируете или у вас комплекс Наполеона.
Это теоретизирование. И в нем нет ничего плохого, мнение, конечно, поменяется, когда ребенок подрастет.
А моя бабушка облизывала блюдце из-под мороженного и мне разрешала свое облизывать, мне можно было валяться долго в постели, она мне готовила по заказу всё, что только мне ни взбредало в голову, мы ходили в кино стоило мне только захотеть, играли в карты, она могла спеть матерные частушки. Мне так нравилось гостить у бабушки. А мама была ужасно строгая и холодная.
мне бабушка тоже приносила завтрак в постель и можно было в кровати валяться сколько захочу. Я своей маме тоже разрешаю своих детей баловать: и с ложечки кормить перед мультиками и в пижаме проходить весь день.
У нас какашки зовутся "бубликами" - фиг его знает от чего, завтрак в постели - самое ТО по выходным..да че греха таить - ест ребенок в комнате перед телеком, если от мульта не хочет оторваться, фиги крутить умеет, но не крутит, т.к. "не культурно"...Автор, конечно, у каждого свои постановки и установки, это я понимаю, но дети так быстро растут, не думаю, что лет через 4-5(даже меньше) ваш ребенок будет какашки свои с интересом рассматривать:))
У нас с бабушкой ограничения в словах тока, всякие :"славатехосспади, чо-чо? и тд"