"я передумал, я больше не хочу"
сыну 11 лет. Вечное неутолимое мамино желание чем-нибудь занять. Чтоб не сидел у компьютера, перед телевизором и т.д.
Сам ничего не хочет. Хочет, загорается, но очень быстро перегорает. Все лень, все надоело.
В школе учится плохо, все говорят - какой умный мальчик, но лентяй, ничего не надо.
Есть одна вещь, которая действительно удается - золотые руки, все может сделать, обожает лего, собирает потрясающие модели, сам, фантазирует что-то, конструирует. Нашла кружок при политехе - ой, хочу, хочу! Договорились поехать сегодня, узнать, что к чему, потому что на основные курсы уже опоздали. Ну и заодно я думала, погуляем вместе, зайдем куда-нибудь - в большой семье так трудно выкроить время на каждого по отдельности. Сегодня - ой, пришел Саша, можно мы в Макдональдс? (кино, компьютерный клуб, попинать балду...) В общем, мне одному будет скучно, я уже что-то не хочу и т.тд.
И так всегда. Предлагаю поехать куда-нибудь, в музей, напр. - накануне обсуждаем - ой, давай. Наутро - ой, пришел Саша... И мы либо не едем, либо едем, но без него (а ему бы было интереснее всех), либо едем со скандалом. В общем день испорчен.
А как жить-то он будет, тоже только с Сашей? Везде с Сашей?
Что делать?
Пусть ищет себя, меняя кружки, что-то да понравится..
Отменять запланированную поездку ради спонтанного Саши с Макдональдсом мне даже в голову бы не пришло.
Если это провоцирует скандал, то разбалован он у вас, сорри.
Не поняла, в чем проблема.
В том, что ваш ребенок подчиняется желаниям Саши? Тогда я бы резко ограничила общение с другом, в приказном тоне на какое-то время заняла ребенка уроками, кружками, поездками к бабушке, активно бы потворствовала общению с другими детьми, параллельно тихо нашептывая, что так подчиняться кому-то плохо, приводила бы примеры из жизни или книжек, присматривалась бы вообще к поведению ребенка - нет ли в нем этой подчиненности и в отношении других людей.
В том, что ребенок разрушает ваши семейные планы сиюминутным желанием? Тогда фиг ему ,а не отмена поездки. "Хоть тушкой, хоть чучелом", но ребенок бы несколько раз со мной поехал. Быстро бы сообразил, что быть злобным буратиной самому же хуже, все равно никакого макдональдса вместо запланированной поездки не будет. У него была возможность с вечера решить вопрос о собственных желаниях? Была. Хотел ехать? Хотел. Все, с утра вопрос не обсуждается.
Или в чем-то другом проблема?
ну вроде как ему это было надо. Вроде как он не семейные планы разрушает, а мои личные, направленные на него же. Вот он уже передумал насчет кружка. И если я его потащу, то скорее всего он потом тоже упрется, скажет, это ты мне придумала этот кружок, а я в него и не хотел ходить вовсе.
Похоже это вообще какая-то лень предпринимать какие-либо не отлаженные еще телодвижения - куда-то поехать в незнакомое место - неохота и лень. Пассивность такая.
Все ему высказала - и про договоренность, и про мои планы, подстроенные под него, и про невозможность жить по Сашиному звонку.
Чучелом он ездил, и не раз - ну и вывод, что прав я был, полный отстой, лучше б дома посидел, хоть с Сашей, хоть без него.
Ехать чучелом с ним вдвоем - так ведь и смысл поездки был во многом - провести вместе время, поболтать, погулять. Вместо этого ссориться и дуться? И все равно лезть на кактус?
Солнышко, ты вчера что мне говорил? Повторить или сам помнишь? Какие вопросы, поехали...
С кружками я с пятилетнего возраста ребенка договариваюсь на, допустим, месяц посещения. Ибо столько я оплачиваю за раз. В этом году на английский ребенок ходил с воем пять (!!) раз, сейчас с гордостью рассказывает, как его хвалит учитель за умение читать и основная угроза нашей жизни "тогда на английский не пойдешь".
Допустим, поехал "чучелом". Я в таких случаях до музея, допустим, устраиваю что-то позитивное по определению. Парк на часок, кафешка с пирожными или тот же пресловутый мак, и ребенок отвлечется, и я немного напряжение сброшу.
И насчет лени. А точно лень? Я в детстве очень боялась незнакомых мест. Нового кружка, нового места. И сейчас чувствую в своем сыне эту же черту. И стараюсь как-то помочь переломить это "а что я там буду делать? а зачем мне туда? а давай лучше вообще не пойдем"... При этом работает только положительное подкрепление, любой скандал гарантировано убьет всякие шансы на радость от посещения.
наверно, Вы правы. Возможно мне не хватает силы убеждения. И я начинаю сама нервничать, когда все идет наперекосяк. Просто начинаешь убеждать, но внутри какое-то отчаяние - ну ведь это ему же!! почему мне всегда больше всех надо!!
Так со всеми кружками - он чувствует, что это МНЕ надо, чтоб он туда ходил. И основная угроза нашей жизни - тогда я вообще сегодня не пойду на кружок, секцию или что там у нас на данный момент
Соглашусь. У меня, наоборот, главная фишка "а мне это не надо, мои кружки - это мои кружки - уж на спорт-то я себя заставлю ходить, даже если не хочется. а ты решай для себя сам..." И ребенок это реально чувствует.
А если выбрать вариант "ну и не ходи"? И сыграть на тщеславии, какой-то финансовой заинтересованности или еще чем-то? Поставить ребенка в ситуацию, что он вынужден будет сказать "я хочу идти и я пойду". Ну, допустим, "все будут ходить и получать призы и медали, а ты - сидеть в последнем ряду и завидовать". "на кружок потрачена крупная сумма денег, мы планировали купить тебе еще новую форму для спорта и отправить тебя в лагерь зимой с группой, теперь фигушки, сам понимаешь". Или классическое "доходишь до лета, получишь айпод" (знакомое до боли с музыкалки). :-)
Или вариант просто дать возможность не ходить и посидеть дома. Офигеть от безделья - правда, стоит быть уверенной, что дома тут же не возникнет два десятка друзей, не станет круглосуточно работать телевизор и комп...
не офигеет. потому что копм, телевизор, друзья..Даже если и не круглосуточно - кружки ведь тоже не круглосуточно, оттого что он пару раз в неделю никуда не пойдет, он не офигеет, только больше времени появится на... выше по списку
тщеславия нет, заинтересованности нет. текст про "на кружок потрачена крупная сумма..." отработан до зубовного скрипа, поэтому и не поехали сегодня, чтоб не слышать - а я вас не просил меня туда записывать!
Жалко, что лень препятствует даже интересным начинаниям. Когда приходится потрудиться - теряется всякий интерес. Похоже теперь он начал пропадать уже на стадии "надо поехать, узнать"...
К сожалению "поглощать" мир искусства,спорта или еще чего не так просто,основной массе "детства" это дается с трудом,потому родителям приходится через силу впихивать это состояние в детей (спасибо моим родителям,что втолкали),попробуйте предложить ему график дел,допустим раз в месяц выставка,театр,конкурсы,спортивная программа,пусть утвердит,на стену повесить(образно) и усе-выполнять,можно и Сашу захватить,но и для общения с друзьями выбрать пару дней в графике.
Категорически не соглашусь. Сейчас это очень интересно, тот же Политех - не чета музеям нашего детства. И если не давать на откуп учителям знакомство ребенка с музеями и театрами - не будет ощущения, что это обязаловка и не интересно. Более того, посещая всякие "культурные" мероприятия с ребенком, мой муж заинтересовался сам живописью и театром, которые люто ненавидел с момента первых "дети, собираем по пять рублей, едем в художественный музей на выставку". Мой сын вперед меня летит в театр или музей, ему там интересно, но это требует от меня серьезных усилий в подборе экскурсий и спектаклей, планирования дня и т.д.
рада полету вашей семьи.
Тем же,кто еще не смог заценить интерес познания чего-либо и с кем либо,надо организовывать жизнь договорными условиями,предлагать,а не задавливать"пойдешь тушкой",как выше предлагалось.
обычное дело для такого возраста. Надо как можно больше подталкивать, в какие-то группы отдавать где мальчишки может постарше и увлечены чем-то.
мне самой в этом возрате нравилось брать с собой подругу. Я и своей дочери не запрещала. Нормально вписывались и хорошо проводили время.
да, так тоже пытаюсь - и в кружки, и в музеи, и театры сразу несколько билетов брала. Сейчас на секцию (о которой мечтал и рвался поначалу) ходит только потому, что затащил туда Сашу-Свет-В-Окошке, а если Саша заболел - уже оочень большая проблема.
И этот пресловутый кружок попал в немилость, потому что по субботам у Саши учеба, а у нас нет. В общем, без друзей жизни нет(((
У него возраст такой, когда важно "как друзья", а не "как мама скажет" и даже не "как я хочу".
А может причина в том, что "в большой семье так трудно выделить на каждого время" вот сын и нашел замену себе. У меня тоже бывает, говорю: "Дети, давайте в настольную игру поиграем, у меня время есть!" "Нет, мы уже играем в..."
Если веду своего в театр, музей и т.д., в 95% планирую брать его друга тоже, или даже парочку. В крайнем случае договариваюсь с подругами, у которых дети, с к-ми мы знакомы. Еще очень хорошо каждый раз детей покормить в кафе, купить горячий шоколад и т.д. Условный рефлекс вырабатываем, в театр идти - ето хорошо во всех отношениях :) Ето мой бф посоветовал, и работает совет отлично. У мальчиков правда путь ко всему через желудок идет.
Не спрашивать и не вестись на поводу - а делать. Честно - мы боремся с ленью сына. Я иногда называю его картошкой, которая корни в диван пустила. Но мы оба понимаем что это шутка. Пару лет назад отдали на карате.. боже каких усилий нам этого стоило. А сколько раз приходилось наступать на горло материнской жалости... и строго отправлять на тренировку через "не хочу".... плюсы от смены образа жизни он видит сам и сам их озвучивает...
У меня сыну 11, такая же история. Комп, телек, в кино может сходить. Читать не любит, уроки так себе. В бассейн идет под большим нашим нажимом. Если мы всей семьей собираемся на выставку, погулять или еще куда-нибудь, его не вытащить. Лучше в комп будет играть по сети с одноклассниками. Как это исправить? Выше дали хорошую идею с кафе, будем внедрять в жизнь.
Не надо уговаривать... мне кажется иногда надо просто диктовать свои условия. Я думаю просто то чем занимаются наши дети гораздо проще чем прилагать усилия. Значит надо не уговаривать, а внушать , что "надо".... и очень ограничивать комп и сетевые игры.
Ка ограничить комп? Мой ходит и просит "мааам, я уроки сделал,книги почитал,бла-бла-бла,можно я поиграю". Измором берет, стервец. Садится на пол часа, играет полтора.
значит комп - только в выходные. пусть будут четкие правила. если через полчаса не выключает после третьего предупреждения - подходите и выключаете пилот... поверьте когда пропадает комп...у детей резко повышается интерес ко всему остальному.
Но ограничить можно - только силой собственной воли...
мы пробовали по всякому - словами действительно очень сложно, на каждое "пора выключать" мильон "еще минуточку". Ограничение только механическое - играть можно только в определенные часы и определенное количество часов в день (к сожалению, значительно больше, чем хотела бы я, но значительно меньше, чем хотели бы дети). Все устанавливается автоматически и выключается само, а часы считает сам компьютер. В выходные - особый режим.
Режимы подбирали очень сложно, только в выходные пробовали - вообще ужас - целые дни нытье про комп. Сечас оптимум, когда не ноют, но и на уроки времени хватает. Резко повышается интерес только когда компа нет по каким-либо объективным причинам, включая "наказан на три дня". Если есть возможность поныть, или на горизонте маячит вожделенное время - лучше оставшееся время просто убить, а потом радостно усесться перед экраном.
Компьютер - это беда и боль, притом что мы очень долго, лет до 9, держались вообще без оного. Ничего сравниться с ним не может по силе воздействия. Даже наказание главное - спрятать мышь.
вот оно зло от долгово воздержания. мы этим переболели но пораньше. но у нас папа - кремень.. но все равно должны быть правила и попытки заинтересовать..
Автор, может вам поможет эта статья (автор И.Пирог)
http://variation0.livejournal.com/145499.html
да, люблю я такие статьи.
написать пару-тройку прописных истин, щедро покритиковать естественные реакции, присущие в той или иной степени любому нормальному родителю, но сделать это так, что любой нормальный родитель тут же устыдится, и оставить в полной растерянности, потому что ты теперь понимаешь, что все твои естественные слова и эмоции - это ну просто "стереотипное шаблонное мышление", которое губит немилосердно твоих детей, а как вести себя собственно непонятно, и есть ощущение, что не все так просто.