Гиперопека и последствия
Сыну 7 лет, сейчас первоклассник. У меня наконец-то встали на место мозги и я поняла, что все делала не правильно. У нас явно была гиперопека с моей стороны, со стороны его отца и частично с бабушкиной. Он не может от меня отвязаться. Плачет по ночам, что ему завтра в школу. Спрашиваю, в чем дело - "там все нормально, только тебя там нет". И рыдать. Из школы звонки по мобильному каждую свободную минуту - уже запретили. Поддается ли это коррекции? Как мне сейчас себя вести? Я понимаю, что резко изменить свою позицию с опекающей мамы на нормальную - это неправильно. Но что делать вообще с этим? Получится изменить его сознание, что кроме дома и мамы есть еще и другой мир?
Наверное имеется ввиду появление в жизни ребенка "его жизни" - детского коллектива, других взрослых (воспитателей и пр). А у моего сына этого действительно не было. Все время только в семье (
На основании того, что пишет автор. пропущена она может быть как угодно. Например не отпусканием ребеночка из-под юбки.
Тема гиперопекающей мамы не раскрыта. Ребенок не хочет в школу - это второй отдельный вопрос, это кризис осознания того, что школа всерьез и на долго. А то, что он хочет быть с вами скорее просьба о защите и ее нельзя игнорировать. Попробуйте перевести ваши отношения в план интеллектуальных занятий и общих интересов (т.е. по возрасту). Гиперопека все же невротическая штука, бороться с ней можно настроив прежде всего себя на адекватное поведение. И потом, мамы все так или иначе опекающие, не перегните, помните, прежде всего адекват.
Ну да, я понимаю. Я стараюсь перестроиться. Но все равно периодически тянет все решить за него, потому что "я лучше знаю, что тебе хочется", типа из самых лучших побуждений )) Мне кажется я прям из него сделала такого мямлю, который просто плывет по течению рядом с мамой и любое отклонение о курса, выбранного мамой, для него шок. Надо ему самостоятельность дать, но уже поздно вроде - он ее сам уже не хочет. Вот как теперь ему ее впихнуть?
Делайте упор на сферы деятельности, где вы были бы партнеры - игры, настольные например. Обязанности по дому есть? Это тоже социализация. Как с малышами, постепенно возникает "должен" и "надо", и вас должны появиться свои интересы. А вообще, это как раз тот случай, когда нужен психолог.
Регулярных обязанностей по дому нет. Бывает, что он убирается в комнате, бывает, что я. Надо придумать ему какую-нибудь обязанность, точно. Спасибо, наверное запишусь к психологу.
Ну я все время дико за него боялась. У него после родов была реанимация, больницы, и у меня на этой почве съехала крыша. Я его долго старалась никуда не водить, ни в какие гости (не знаю почему, наверное, типа чтобы не заразился), никуда не ездили (боялась транспорта), не ходил в сад (думала, как же он там бедненький без меня), боялась оставлять с бабушкой, с папой и пр. На занятиях всяких если начинал плакать. канючить - сразу его забирала (( Кроме того все это очень подогревал мой муж, который вообще паникер ужасный, похуже чем я со своей депрессией - не разрешает бегать, ходить на улице не за ручку (слава богу, гуляет с ребенком он примерно раз в 2 недели). В общем, сейчас уже правда меня отпустило. Мне кажется, ребенок очень привык к тотальному контролю, сам вообще боится что-то сделать и у него даже желания не возникает самому научиться, достичь чего-то. Вот он в школе без меня чувствует себя совершенно растерянно, он там ужасно дерганный, весь в комок сжатый, ждет только одного - когда же закончатся уроки. выходит из школы - даже не помнит ничего, что было там, он просто счастлив, что все закончилось.
Ну правильно, ваша тревожность переложена на ребенка. Вам бы к психологу, только к хорошему.
+1...Хреново-вам надо к психологу вместе с мужем.Пока окончательно ребенку жизнь не испортили.
Вы думаете,другие отпускают детей потому,что не переживают за них? Неа.Другие просто плюют на свой страх ради ребенкиного благополучия.Вы,мадамо,дикая эгоистка..Нельзя так.
Дык я знаю! Поняла уже. Прозрела, что называется. Вот и не знаю, че делать теперь.
Поздравляю с тем, что вы осознали проблему и готовы меняться сами, чтобы ее решить!!! =D> Это на самом деле большой шаг, т.к.до него доходит лишь очень малый процент людей.
Оптимально всем вместе походить к психологу, чтобы в обстановке психологических занятий под вниманием специалиста строить эти самые новые взаимоотношения. Все это делается через различные игровые ситуации. Почему игровые? Потому что в игре, творческой ситуации ребенок всегда справляется лучше взрослого :), а это создает ребенку чувство уверенности в себе, а родителем понимание того, что они не "знают лучше как надо".
Из общих рекомендаций:
-выберите ребенку какую-то домашнюю обязанность, (убирать свою комнату, поливать цветы и т.п.). Домашняя обязанность=> чувство общности с семьей=> чувство ответсвенности=> осознание личной значимости, самодостаточности.
-вместе составьте распорядок дня в виде небольшого плакатика (можно с картинками :)) и "забывайте" периодически, что у вас дальше по плану, пусть он сам смотрит и сам принимает решение, что необходимо дальше делать.
-не совсем понятно ситуация со школой... у него там нет друзей совсем? Если так то Ваша задача -поприглашайте кого-нибудь из детей в гости, на совместные мероприятия и т.п. Если у ребенка серьезные проблемы с общением со сверстникам, то стоит попосещать детские психологические группы на развитие коммуникативных навыков.
Ему плохо почему-то в школе. Ведь наверняка, когда ему интересно, он вполне и без вас может обходиться. Я бы с учителем поговорила, как он ведет себя в школе, как с ребятами, что делает на переменах, как слушает и отвечает на уроках. Наверно у него там нет полноценного общения с детьми, он не вписался. Для 1клашек, я сужу по своей дочери, взаимоотношения в классе с детьми сейчас самое главное, не учеба.
Я из топа "и я про бабушку". Могу на примере своего взрослого мужа рассказать про гиперопеку и ее последствия :)
Хе-хе, ну я могу себе представить, что вырастает из таких мальчегов. Но меня больше волнует как сейчас это разрулить, пока ему 7 лет. Когда будет 37 - это будет уже не моя проблема ))
Меняйтесь прямо сейчас, пока не поздно. А ребенок сам подтянется со временем. Давайте ему самому принимать все решения, поощряйте любую самостоятельность. Давайте больше свободы, ослабляйте контроль. Но и не отстраняйтесь резко, ребенок ведь привык ТАК жить. Работайте над собой, вобщем. Удачи :)
Очень вероятно, что и в 37 это будет ваша проблема. Если он не отцепится от вашей юбки.
Тема гиперопеки мне очень близка. Моя мама из таких, мне удалось вовремя вырваться, а вот брат увяз полностью.
А друзья у вашего сына есть? Во дворе? У знакомых? Может, он не умеет общаться со сверстниками и переживает из-за этого? Тогда дело не только в гиперопеке.
ИМХО все завязано. Гиперопека и повышенная тревожность не могут не сказываться на отношениях с людьми в общем и со сверстниками в частности.
Друзей можно сказать нет. У знакомых есть дети, но только один ровесник, мы с ним встречаемся раза 2-3 в год. Во дворе у нас вообще детей его возраста нет - живем в центре, тут в каждом доме 1-2 ребенка максимум, народу совсем мало. В школе есть один друг, но опять же он живет на другом конце Москвы, помимо школы не пообщаешься особо. Общаться со сверстниками не умеет, но вообще не переживает из-за этого. Ему это общение не нужно вообще. У меня и муж такой же.
Это скорее повышенная тревожность, чем именно гиперопёка.
Давайте я Вас немного порадую: был у меня один "пионер" (мы по старой привычке в МГДДЮТ всех наших ребят "пионерами" называем), детство которого начиналось примерно так, как Вы описали: трудные роды у мамы, ИВЛ, негативные прогнозы врачей, бдения мамы, прислушивающейся к каждому вздоху...
Сейчас мальчик - кадет, победитель нескольких конкурсов патриотической песни, турист, готовится поступать в военную академию. Оставшиеся проблемы (которые он сам осознаёт и с ними работает) - склонность к чересчур активносму самоутверждению в коллективе и страх темноты. По сравнению с тем, с чего начиналось, это мелочь.
Но там много поработал папа, и не только с сыном, а и с мамой, изменив весь образ жизни семьи. Они много вместе путешествовали, не пропускали ни одного крупного активногого детского мероприятия (не шоу с аниматорами, а слёты, спортивные праздники и проч.). В конце концов сын осознал, что там БЕЗ родителей не менее хорошо, чем С ними :-)
А психолог... Это, конечно, тоже хорошо, но всё ранво не отменяет собственного труда по изменению не только себя и ребёнка, но именно образа жизни семьи.
А что Думает Ваш папочка о проблемах сына?
папочка считает, что проблемы у всех, кроме ребенка. Не, он конечно видит, что сын очень тревожный и ко мне очень привязан, но считает, что все пройдет. А насчет "социализации", то папа нам тут не помощник - его бы воля, он вообще бы не выпускал сына из дома. Как он говорит: "Зачем лишний раз рисковать?". Это касается всего - поездок куда-то, экскурсий, гостей и пр. Я буквально через ссоры и скандалы прохожу каждый раз, когда собираюсь куда-то съездить с сыном.
Со мной уже поработали :) моя подруга психолог, она очень хорошо вставила мне мозги на место. Я осознала проблему, теперь ищу пути выхода из сложившейся ситуации )
А гости-то чем провинились, какой в этом риск? :-) Может, папе тоже мягко "вставить мозги"? (Лучше - не Вашими силами :-) )
Со школой надо разбираться отдельно, возможно там и объективно не всё ОК. А в остальном - искать занятия, которые увлекут сына (худож. творчество, спорт, судомоделизм - всё, что угодно, только не программирование (в Вашем случае) ), а друзья появятся спеди коллег по увлечению.
Тут все осложняется тем, что папа наш закончил ПсихФак МГУ с золотой медалью. Я его "побороть" не могу, а к коллегам по цеху он никогда и ни за что не пойдет, тк считает их всех шарлатанами.
В школе все нормально, правда. Класс у нас маленький, дети все очень симпатичные. Я ходила с ними на экскурсию (попросила учительница сопровождать детей) - все очень положительные, к моему относятся хорошо. Это он от них отмахивается, а к нему тянутся вполне. Учительница тоже нормальная.
Увлечь пытаемся... Пока не поддается :). Фортепиано - вроде хотел, но теперь уже не нравится, занимается с трудом. Плавание - хотел, но потом тоже как повинность. Сейчас запишется на карате, но я уже представляю, что это будет. Он очень хорошо рисует, с большой фантазией и очень интересными приемами. Но я жду второго класса, чтобы его отдать в изостудию. чтобы он был хоть немного повзрослее и уже больше понимал, т.к. сейчас просто уверена на 100%, что рисование вазочек и гжели у него полностью отобьет желание этим заниматься. Ищу театральные студии - он любитель создавать образы - но пока безуспешно, то запись большая, то не нравится нам и т.д. А вообще он решил стать режиссером, создает дома фильмы (на бумаге) начиная от сценария, раскадровок, спецэффектов, с которыми выезжает название фильма на экран (прям пошагово рисует, что будет происходить на экране) и заканчивая подбором музыки для разных сцен :) Этому пока тоже не могу найти применение...
Если есть интерес к рисунку и фантазия и боитесь, что классическая "художка" отобъёт желание, попробуйте ШАР МАРХИ ( http://shar-shar.narod.ru/ ), они там очень много конструируют и там такая атмосфера, что отбить желание не может в принципе :-)
Есть ещё Творческие мастерские: http://winzavod.tvorchmaster.ru/
У моего сына подобные проблемы,очень зависим от мамы-папы. Без нас крайне тяжело адаптируется в любых ситуациях, к саду привыкал год, на занятия ходить полгода, остаться ночевать у бабушки - бевозможно, хоть ему уже и 6. При этом мы никогда его не ограждали от социума, хоть и "тяжело он нам дался", но повышенного внимания- боязни за него не испытывали. Мы всегда с ним путешествуем, ходим в гости, у нас всегда бывают гости, ходим на мероприятия, сад посещает, но к новой обстановке или ситуации может нормально привыкнуть только с родителями. Доходит до смешного, в отпуске спит в отдельной комнате, а с бабушкой остаться - трагедь. Ходить в школу на подготовку - три месяца уговоров "я стою тут рядом, под дверью", хоть и учиться нравится, уроки дома делает с удовольствием. На кружок (ходит с полутора лет на разные занятия) первые несколько месяцев "ты тут сиди, никуда не уходи", да еще и выбежит проверит. Если в командировке - звонит "ну когда же ты приедешь" с первого дня отсутствия, а сперва вообще скандал, не хочет отпускать. В новой компании, если будешь в поле видимости - легко вливается, нет - будет сидеть в уголке. Отселить в отдельную комнату невозможно, соглашается, а потом всё равно приходит,хоть под дверь спать, но поближе к нам. Если есть возможность забраться к нам в кровать - счастье и радость.
Когда мы рядом- всмё легко ему дается.
