Помогать или как?
Ситуация такая: я мама трех детей, старшей дочери 24 года, живет отдельно. Двое младших со мной.
С отцом старшей дочки мы развелись давно, у него теперь свой успешный бизнес и он с 16 лет ежемесячно отчислял дочери приличные суммы. Она привыкла к тому, что у нее всегда есть деньги и для этого не нужно напрягаться.
1,5 года назад она закончила ВУЗ и мы все ждали что она устроится на работу... Но она нашла себе жениха в России, небольшой городок в 2 часах от Москвы. И уехала к нему. Как ни станно, но ее папа согласился оплачивать эту авантюру. Естественно, дочь не пыталась там ни рабочую визу оформить, ни как-то подрабатывать. А зачем? Папа и так все оплачивает.
И вот месяц назад дочь ссорится с отцом, да так, что он и видеть ее не хочет. Естественно, денежные вливания прекращаются. Я уговариваю дочь возвращаться домой, в Киев и искать наконец приличную работу. Тем более что ее парню осталось доучиться полгода, а затем они собирались жить здесь, в Киеве. Но дочь наотрез отказывается возвращаться.
И что мне делать? Меня мучает совесть, что я не могу финансово помочь старшей дочери, а если помогу, то только за счет младших детей. А ситуация с деньгами у нас очень напряженная.
Если буду ей помогать, то получается и дальше буду поддерживать ее праздный образ жизни. Но, зная, что она там сейчас живет непонятно на что, я не могу спокойно спать. Вот такая дилемма...
по-моему, Вашей дочери пора уже вырастать. Я бы точно не помогала, она должна понять, что жить нужно по средствам, ну а их нужно зарабатывать. Или Вы до конца жизни планируете детей на себе тащить?
Не хватает информации для принятия решения. Поговорите с её парнем о том как и на что они живут, как он видит ситуацию. По результатам беседы сможете сделать более объективные выводы. Если финансово совсем тяжело, может быть с отцом дочки придётся обсудить этот вопрос. Но для того, чтобы был толк от разговора надо владеть информацией.
Парень ее весьма жизнерадостный и непритязательный субъект, готов жить и в шалаше. Ищет работу себе, но ведь он еще учится и говорить о хороших заработках нечего. Я вполне допускаю, что он скоро что-нибудь себе найдет, он коммуникабельный и у него уже есть опыт подработок. К сожалению, у моей дочери нет ни навыков ни желания работать и мне очень хочется чтобы сложные жизненные условия подтолкнули ее начать шевелиться.
Пока они живут за счет помощи его бабушки и дедушки (заметьте, не родителей).
С отцом дочки тема полностью закрыта. Я хорошо его знаю, если он сказал "нет", то это - нет.
До настоящего момента отношения у них были хорошие. Но, повторяю, до настоящего момента они жили в основном на деньги ее отца. И считаю, что их отношения нельзя назвать настоящей семьей. Потому, что семья - это не только личные отношения, но и способность самостоятельно прокормить себя.
Теперь посмотрим как все будет складываться в реальных условиях рядовой славянской семьи.
Развитие событий? В розовом цвете. Повторяю, парень непритязательный, работы не боится, живет сегодняшним днем и искренне верит что они как-нибудь прорвутся. По-моему, еще ребенок.
Возможно он прав :-) Мне кажется, если и стоит с кем-то разговаривать о возможной помощи с Вашей стороны, то именно с ним: "Будь уверен, если станет совсем плохо, я помогу чем смогу. В данный момент я могу это и то. Если что, не стесняйся, обращайся." Ну и попросить его поменьше Ваше сокровище опекать, построже... на правах главы семьи ;-)
+1 Весьма своеобразная манера давать окружающим почувствовать чувство вины за собственную лень, по умолчанию добиваться помощи, получить её... а потом пенять "Ну я же ни о чём не просила! Вы сами захотели! Так какой с меня спрос?" ...
Доча выросла уже кагбэ. В таком возрасте дети уже сами должны родителям помогать. Девочка не инвалид, голодных младенцев на руках нет? Стыдно в таком случае сидя на попе маминой и папиной помощи ждать. Я бы очень здорово огорчилась, что вырастила настолько безалаберное и бессовестное существо, если бы моя дочь в свои 24 считала меня или отца обязанными ее содержать.
Ну вот, например, Вы огорчились. От этого дочь дочерью быть не перестала... Дальше что?
Не перестала - и что? Это значит, что мама обязана попу вытирать и все капризы выполнять до пенсии? В моем понимании - нет. Здорового 7летнего ребенка я не буду кормить с ложечки и вывозить гулять в коляске, и он от этого не перестанет быть моим ребенком. Здорового 24летнего ребенка я не буду содержать при отсутствии даже попыток устроить свою жизнь, и от этого он тоже не перестанет быть моим ребенком. Девочка не голодает? Живет не на вокзале? О чем речь тогда? Пусть осознает, что такое взрослая жизнь и какие в ней правила - вперед шевелить попой.
Ну тут же не об это вопрос) Никто не говорит о содержать,никто не говорит,что дочка вообще просила..
Я готова помогать и своему 30летнему ребенку,комплексов на эту тему испытывать не буду.Ситуации бывают разные.
А о чем тут вопрос? "И что мне делать? Меня мучает совесть, что я не могу финансово помочь старшей дочери, а если помогу, то только за счет младших детей."
Свиристель, я ОЧЕНЬ огорчаюсь уже 2-3 года, потому что вижу что дочь ленива и безответственна. Но кроме душеспасительных разговоров я ничего не могу сделать. Если взрослый ребенок регулярно получает немалую сумму денег за просто так, то рано или поздно, это развращает (приводит к праздному образу жизни).
У нас с ней хорошие доверительные отношения, мы часто общаемся и она прекрасно знает мою точку зрения на счет праздности. Но делать ничего в этом направлении она не хотела, всегда находились куча отговорок и причин почему она сейчас не может устраиваться на работу.
Ну и прекрасно. Будьте и дальше и рядом, дайте понять, что всегда готовы поддержать морально, подсказать, как именно действовать. Но кормить деньгами в такой ситуации я бы не стала. Это единственный шанс что-то изменить.
Не осознает. В настоящий момент девочка живёт за счёт своего парня и его престарелых родственников.
Пока думаю... Чтобы дать реальный шанс, надо на всех "фронтах" действовать. А так получается, что мама дочь просто бросила на чужих людей. Их отношениям это много хорошего добавит?
Да-да, еще и этот момент присутствует. Выходит, я просто подбросила свое чадо на посторонних людей. А домой вернуться я ее уговорить не могу.
Автор, еще раз. Девочке вашей не 4 года, а 24. Никаких "подбросов" и обязанностей уговаривать просто не может быть - это взрослый человек, который давно САМ несет ответственность за свои поступки. За ручку поздно уже водить.
Выпейте успокоительного и спите.
Девочка уже выросла. Так что вопрос о любой помощи может быть только после того, как:
1. Она попросит.
2. Она расскажет, как она собирается слезать с вашей шеи.
3. Убедит вас в том, что это именно так и будет и вы посчитаете помощь необходимой.
4. У вас будет возможность оказать эту помощь.
Это не называется помогать,а называется брать на себя содержание,до какого возраста Вы готовы это делать ? Тем более причин для этого нет .
ей уже 24. пора б и голову включать а не жить иждивенкой на шее родителей. не вижу ни одной причине по которой стоит содержать взрослую ленивую кобылу, да еще за счет младших детей.
Перечитала всю ветку, слегка поостыла.
Дело в том, что все семейные традиции, на которых я выросла, базировались на бесконечной помощи родителей своим взрослым детям. Моя престарелая бабушка до самой своей смерти тянулась помочь (финансово) моей маме и находила в этом высшее удовольствие. Моя старенькая тоже мама так и рвется помогать мне и очень обижается когда я отказываюсь. Я отказываюсь потому как с 21 года сама твердо стою на ногах.
А теперь вот моя дочь... Имея за спиной такое воспитание мне очень трудно не чувствовать своей вины перед дочкой. Хотя я очень и очень недовольна ею.
Я пока не помогаю ей. Надеюсь, что сложные условия заставят ее пошевелиться. Но не факт.
Помочь можно только тому, кто сам лапками активно сучит. С моей точки зрения, финансовые вливания папы не помогли дочери а здорово ей подгадили. Праздность, она до добра редко доводит, тем более молодую, неокрепшую психику.
Я думаю, если она найдет работу, устроится и ей немного не будет хватать до получки, тогда можно будет что-то подкинуть. А иначе только на билет домой.
Честно сказать, я боюсь что годы спустя она может меня упрекнуть за то, что мол не помогла ей в трудную минуту. Как ей объяснить, что я так поступаю только для ее же блага, что нельзя всю жизнь сидеть на шее у кого-то?
Еще с детства она привыкла не считать деньги. Ее карманные расходы, которые пересылал ей отец, зачастую превышали весь наш семейный бюджет. Он покупал ей вещи которые дочь хотела, возил ее за границу, оплачивал любую прихоть, купил квартиру. С одной стороны я была очень рада да дочь, с другой стороны я видела как меняется ее характер в сторону пофигизма и ничего не могла с этим сделать. Можно убеждать ребенка с утра до вечера, но если ему 16 и он финансово независим от тебя, все обречено на провал. В ее комнате царил неописуемый беспорядок, компьютер не выключался. Единственное, что мне удалось сделать, так это убедить ее хорошо учиться, она умная девочка, прошла на бюджет экономического ВУЗа и закончила его на отлично. Но толку-то...
Есть ещё такой нюанс: некоторые люди очень боятся самого поиска работы. Стесняются. Может быть все отговорки Вашей дочери и от этого тоже: от страха, от неуверенности... хоть сразу не подумаешь :-) Если есть возможность помочь ей с первым рабочим местом, стоит ею воспользоваться.
У меня нет сомнений что дочь боится сама искать работу, боится работать, боится ответственности... Но в определенных пределах мы все чувствуем некоторый дискомфорт на собеседованиях с работодателями.
Хуже всего то, что она и не стремилась найти работу. Еще во время ее учебы я с большим трудом уговорила ее пройти производственную практику у себя в банке в надежде что она вникнет в рабочий процесс. Но на протяжении всей практики она сетовала о том, что другие студенты откосили практику, а она тут должна вкалывать...
Выходит, я вырастила дочь-лентяйку :(
