Ударь его...
Вчера поспорили с мужем.
Сыну пять лет, он у нас довольно спокойный, не глупый, но довольно эмоциональный. Шуток злых не понимает, к дразнилкам не привык, он у нас один, в садик ходит, но там очень хорошие ребята, играют все дружно, проблем нет. Есть у нас сосед, мы вместе никогда не играем, потому что он парень бойкий и задиристый, они три минуты могут общаться, а потом начинается конфликт. Тот задирается, а мой не умеет реагировать, злится, плачет.
Вчера мы с ним случайно встретились в магазине около дома, там побыли и пошли домой.
За эти 10 минут сосед довел моего до истерики, я его таким никогда не видела :( Дразнился, подшучивал. Мой злился, пытался спорить, потом чуть не расплакался, кошмар, короче :(((
Пришли домой, я его успокоила, объяснила, что на шутки не обижаются, что не надо так реагировать, что мальчик просто шутил, может быть не очень приятно, но ничего страшного. Надо сказать просто "сам такой" и не злиться.
Пришел муж, услышал разговор, и потом вечером поговорил с сыном, я не слышала их разговор, а сын мне рассказал. "Папа сказал - в следующий раз бей его сразу по лицу".
Я в шоке :( Муж не злодей, не забияка, всегда решает все вопросы силой мысли и красноречия. Зачем он такому учит ребенка??? Ведь тот может послушаться и что? Его обзовут, а он в ответ ударит и будет драка?
Ребенка уложила, а с мужем поспорили, так и не пришли к общему мнению.
Может быть я не права? Может быть действительно надо один раз ударить, чтобы отстал?
У мужчин и у женщин разные методы решения вопросов. Не буду вдаваться в подробности какой из них лучше или хуже, просто они разные. Недаром мальчишки вечно дерутся при конфликтах, а девочки выясняют отношения.
В каких то конкретных случаях сыну стоит использовать ваш опыт и уметь ответить или договориться, а в каких то использовать метод мужа. Что и когда это сам должен выбирать, смотреть по ситуации, но ему же будет проще если он сможет поступать и так и этак.
Но сам-то он решает только словами? Почему он сам не бросается с кулаками на обидчиков?
Я тоже считаю, что если кто-то обижает, мальчику можно и подраться, но бить по лицу за невинную, в общем-то шутку?? По-моему это перебор.
Потому что в детстве испробовал и то и другое, и знает что может постоять за себя физически, поэтому и нет ему смысла демонстрировать силу сейчас, он в себе уверен.
И сыну желает подобного. Пусть лучше в детстве свое отдерется, чем будет мальчиком - паинькой, а потом во взрослом возрасте начнет наверстывать упущенное. Мальчикам и мужчинам важно понять свои физические возможности и часть их уверенности складывается именно из этого.
Спасибо за ценный совет. Намотала на длинный ус! Не задумывалась об этом, но так действительно и есть...
так проблема именно в том, что он не решает словами. и предложенный вашим мужем способ в данной ситуации не поможет: его не били. я бы объяснила, что ваш сосед не тот мальчик, с которым приятно общаться, поэтому лучше избегать его общества.
далее автор вызывает полицию))муж подает на развод))
разошлись во взглядах на воспитание)
Видимо, ваш красноречивый муж знает, о чем говорит. Понимаете, ваш-то метод не работает, ребенок на самом деле обижается, не умеет не злиться. А вы ему фактически предлагаете стерпеть, засунув свое чувство собственного достоинство себе подальше. Это очень интеллигентно, конечно, но это психология жертвы.
Да, надо развивать красноречие, ну так его и развивайте. Только знаете, лучше всего словесные убеждения получаются у мальчиков и мужчин, которые в самом крайнем случае и в глаз дать могут. Не лезут в драку тупо чуть что, это удел обиженных по жизни, но способны за себя постоять и физически.
о, а поддающиеся на провокации у вас видимо выглядят не как жертвы....
типичные рассуждения девочек-припевочек и их мам)
именно с этого момента это жертва и есть, самая настоящая, потому что с этого момента и начинается самое веселье - то, чего добивался провокатор)
Да, я тоже считаю, что это провокация!
Это может обернуться очень негативно для ребенка, ему что-то сказали, он сразу в драку. Начнут разбираться, с чего началось? И выяснится что мой просто хулиган какой-то, чуть что по лицу из-за всякой ерунды.
не беспокойтесь, ребенок сам быстро научится не поддаваться, если только вы ему мешать не будете)
погуглите, это ведь несложно)
гр. кодекс рф, если обидчику нет 14, то отвечают родители
Ха, вы еще Конституцию вспомните. Ст.1073 поисковики выдают сразу, но я спрашиваю, КАКАЯ КОНКРЕТНО у нас в стране ответственность родителей за синяк, поставленный их сыном ровеснику.
Многим будет интересно.
Не-а, по-вашему выходит только в тех случаях, когда срывается слабый, доведенный до истерики. Провокатор никогда не добивается НАСТОЯЩЕГО отпора, он просто не верит в такую возможность.
И нет, я не девочка-припевочка и не мама девочки. Я мама дружелюбного щупленького мальчика, которого крайне редко рискуют задирать даже мальчишки на голову выше и заметно тяжелее.
:-D так у "мальчишек на голову выше" наверно просто адекватное воспитание - вам не кажется это более логичным, чем то, что они все его боятся?
Не-не-не, никто никого не боится, в этом и суть. Он почти со всеми дружит. Теперь. А были и дразнилки, вредные такие, чтоб до слез довести, и совочком по голове мой пацифист получал в песочнице. Я же говорю, у меня дружелюбный ребенок, к нему и малыши во дворе тянутся. Но обижать себя и тех, с кем играет, он не позволяет никогда, это противоречит его чувству справедливости.
Я офигела от вашего душещипательного рассказа о вашем герое, у меня прям слезы потекли. Почему бы вам не написать сценарий? :)
? Вы правда не верите, что это норма? Ужас, вот они, плоды отсутствия мужского воспитания, чудовищно... А я, наивная, думала, что спокойных, уверенных в себе детей большинство...
ну да, наверно, вам не стоило возникать, потому что все возвращается к тому, что не дразнятся и не позволяют себя дразнить просто обычные воспитанные дети, а не те, кто там что-то доказал ударом в табло или в другое место)
Т.е. у автора просто невоспитанный ребенок, раз позволяет себя дразнить? Ну вы б ей так сразу и сказали, она б сразу перестала вас слушать, а то так витиевато подошли, сбоку, сбоку... И все для того, чтоб в итоге высказать банальнейшую глупость.
обратное вообще говоря неверно))) то, что чьих-то воспитанных детей не дразнят, еще не означает, что тот, кого дразнят - невоспитанный)
Как и то, что все преступники едят огурцы, вовсе не означает, что тот, кто ест огурцы - преступник))
Это логика, раздел "множества", в начальной школе проходят)
О, мадам не училась в начальной школе? Ваш пример с огурцами некорректен.
"все преступники едят огурцы" означает, что те, кто не ест огурцы, не преступники.
"не дразнятся и не позволяют себя дразнить просто обычные воспитанные дети"
"то, что воспитанных детей не дразнят, еще не означает, что тот, кого дразнят - невоспитанный"
Кто бы спорил со вторым утверждением, но тогда, по вашей странной логике, нет никаких препятствий для утверждения, что "то, что воспитанные дети не дразнятся, еще не означает, что тот, кто дразнится - невоспитанный". )))
пример с огурцами просто показывает, что одно мноожество может быть не равно другому))))
Есть множество воспитанных детей и множество невоспитанных. Допустим, они не перекрываются абсолютно и вместе образуют множество детей вообще. Это на самом деле допущение, но не суть важно. Есть множество детей, которые не дразнятся, и множество детей, которых не дразнят, некая часть последних принадлежит множеству воспитанных, но не всё. Множество одновременно не дразнящихся и не дразнимых принадлежит полностью множеству воспитанных))))
хахахаха
я ясно написала? Ржу, извините. Мой сын вот считает, что не очень ясно объясняю задачи)
А, теперь эта часть фразы прояснилась. )) Хотя с точки зрения формальной логики многовато допущений, но это уже совсем флуд на самом деле. ))
да, мы флудим, за что я прошу извинения у автора.
Я тут напишу свои соображения, чтобы сделать ветку хоть немного содержательной: нельзя отвечать силой на устную обиду- во-первых, потому что сие есть правонарушение, во-вторых, это демонстрирует слабость духа, сопли, проще говоря, в-третьих, это шаг назад в освоении ребенком навыков общения, в-четвертых, потому что это часто именно то, чего добивается обидчик из каких-то своих побуждений, и будет использовано против тебя.
Воспитанным такой ребенок быть не может.
Что касается папы, который так говорит сыну, на мой взгляд, это вообще не мужчина (да простит меня автор за это мое жестокое имхо). Это инфантильность, это демонстрирует и его собственную слабость одновременно и то, что он не верит в ребенка, в его способность обрести уверенность в себе.
То, что "мальчики вообще дерутся" никак не обосновывает данный поступок, как тут многие пытаются сделать. Так же как и мое, к примеру, желание отнять у вас собственность никак не оправдывается фактом, что разбой или там благотворительность вообще в мире существуют.
Как много зависит от формулировок. :) Вот сейчас я с вами почти во всем согласна. Только тут, имхо, есть два момента:
1) чтобы ударить, тоже нужен определенный склад характера или опыт, которого у ребенка автора нет, и папа это, скорее всего, понимает. 99,9%, что этот ребенок сейчас ударить не сможет.
2) там ниже цитата из статьи: "Уверенный ребенок сможет доказать противоположную точку зрения, он не будет боятся спорить и получить в результате (или дать сдачи)". Я примерно это и имела в виду. Не надо драться - надо быть готовым постоять за себя. Видела не раз и у детей, и у взрослых - агрессию как рукой снимает, когда агрессор понимает, что получит в ответ. Увы, чтоб быть в состоянии ответить, надо уметь драться. Замкнутый круг, однако. ))
Поэтому мне кажется, что папа попытался придать сыну ту самую уверенность, и не более. Сам же он все конфликты решает словесно.
Хотя полностью согласна, что от дразнилок отлично помогает безразличие. Один нюанс - это безразличие должно быть не очень напускным.
да не нужен никакой "характер" чтобы ударить, нужна несдержанность, неумение владеть собой и искусственные стереотипы, навязанные нашему сознанию боевиками и другими проявлениями культуры)) как шавка в фильме "Маска"))
С реальностью это плохо согласуется - это я вам говорю как человек, довольно активно дравшийся в детстве)
Вот муж автора в детстве скорее всего не дрался или мало дрался. Это видно по первому посту.)
в лицо не надо. а так абсолютно верно ваш муж говорит. а абсолютно верну вам тут написали, почему ваш муж в себе уверен. не делайте из мальчика заинбку-паиньку с психологией жертвы. чтобы научится словами разруливать конфликты, они должы пройти в том числе и через мородобой.
и ничего плохого нет в том, что у вашего сына будет репутация, что в глаз из-за ерунды. меньше цеплять будут.
говорю это вам как мама двух мальчиков, одного уже почти взрослого (который в детстве всегда мог врезать и постоять за себя, если обидчик не понимал слов). а сейчас он, да и другие ребята так свои конфликты не решают, т.к. опыт уже есть и голова на плечах.
мальчишка должен уметь драться. подчеркиваю, не должен драться, а должен уметь.
а вот такие мальчики, которым мамы в детстве говорили ай-ай-ай, драться не хорошо, так и остались у них задротами, не смеющими голову поднять. а им уже по 15 лет.
Научите ребёнка вовремя прекращать беседу с неадекватным собеседником. Сыну, вместо того, чтобы злиться, достаточно было сказать: "Мама, Ваня сегодня плохо себя ведёт, задирается. Мне не хотелось бы с ним общаться. Давай пойдём другой дорогой. Хорошо?" На будущее, заготовьте дразнилки на подобные случаи. Их полно в Яндексе. Домашние заготовки очень облегчают жизнь чувствительны детям :-)
Насчёт папиного совета... спросила бы как папе видится дальнейшее развитие событий и как конкретно это может помочь его ребёнку решить проблему с обидчивостью... По сути как реагирует обиженный человек? Он паникует. А значит не способен эффективно управлять ситуацией. Даже драться толком не способен = его побьют. Т.е. мало того, что обидели словесно, так ещё и побили... ЧУдно получится :-(
мне лично реакция ребенка автора показалась неадекватной.
сосед хулиган, да, но я подобное во дворах часто вижу. и обычно все разруливаеться на раз.
поддерживаю мужа, такая же ситуация у нас. Никакие Сам такой не помогают. Причем наш "враг" и толкается и обзывается и высмеивает публично. Научиши отколошматить его. Не понимает человеческого отношения- поймет нечеловеческое. Я не хочу чтобы сын с комплексами вырос. Только не надо из ребенка при этом делать системного драчуна. Надо очень грамотно объяснить, тонкий момент. Я вот сегодня (точнее вчера перед сном) так сказала (а у нас как в группу заходим, тот наш сразу "ааа, боишься меня, хахаха трус") чтобы ответил на это так "Щас ты меня забоишься и так забоишься что в стену улетишь! А если не подействует сказала сказать ему так "Я тебя бить не хочу, потому что ты ниже меня и слабее, но если ты будешь задираться и обзываться, то я считаю до трех и бью тебя по лицу вот таким кулаком. и показал чтобы кулан, а он у мего огого для его возраста. Короче вот. А папа сказал, в добавок, если подойдет толкнет или чеще что то лупить его и показал как и куда (естественно сопроводил инструкчией, куда бить нельзя, кого бить нельзя и про подручные инструменты). Вот.
Автор, простите, а зачем "мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус" всю дорогу до дома? Если не научили ребенка отвечать на подколки, должны были сами это безобразие пресечь и не идти вместе с мальчиком.
Что-то возникло у меня нехорошее ощущение, что ваш ребенок защищаться не умеет, потому что вы не умеете его защищать.
Какое такое "безобразие"??
Что такого говорил мальчик, чтобы прям я должна была бросаться пресекать? Я несколько раз пыталась что-то сказать и своему и тому ребенку, бесполезно. Мой разозлился, а тот видя это еще больше прикалывался.
Не идти вместе с мальчиком - это как? Развернуться и уйти в другую сторону? Чтоб потом соседка пальцем у виска покрутила? Она и так смеется, что мой нытик такой :( Надо же ему начинать когда-то общаться и с такими вот детьми. Если не будет опыта, то как он научится?
Защищаться он умеет, он четвертый год в саду, там не было никаких проблем. Он там и дрался с одним мальчиком и спорить умеет и общается со всеми прекрасно. Просто на такое вот он реагировать не умеет. Если честно, я сама не знаю как реагировать на детей из этой семьи. Там и старший такой же :(
Безобразие - что вашего так довели. Или вас устраивало, что он злился и не мог ответить? И вам приятно, что соседка над вами смеется? Тогда не вопрос, не безобразие, радуйтесь дальше.
Шишки получать - это не опыт. Опыт - это НЕ получить шишку, которую тебе пытались поставить.
Сказать - да что угодно, по ситуации, только громко, безапелляционно и с улыбкой, не всерьез. Что мальчик так говорит, потому что ему обидно, он ведь меньше ростом. Что мальчика так, наверное, старший брат бразнит. Любая подсказка своему, что учился спорить по-детски. Это и будет опыт.
Не идти - очень просто. Сказать: "Так, все понятно, не могут они мирно разговаривать, пойдем-ка мы отдельно, чуть помедленнее. Пока-пока". Но это уже крайняя мера, когда сглупили и пошли вместе.
Я практически все это говорила, совершенно бесполезно.
Нам идти было буквально пару сотен метров, деваться было совершенно некуда. В лифте мы с ними не поехали в итоге.
Мы с ними очень давно не встречались. Год точно. Я думала за это время хоть что-то изменилось, а оказывается все еще хуже :(
Знаете что, обсудили б вы тогда не мужа тут, а с мужем ребенка - как он считает, чем помочь мальчику с его обидчивостью, как научить правильным ответным словам. От случайных неприятных моментов никто не застрахован.
Так с мужем-то мы уже обсудили! Его мнение я и написала. Он считает, что надо сразу врезать по лицу.
Все.
Да ничего подобного. Это вы про 2-летнего можете так ответить, а в 5 лет характер уже сформирован, вам любой психолог скажет - коррекция еще возможна, но минимальная.
С каким, по-вашему, опытом что должно приходить? Обидчивость, уязвимость - это характер и семейное воспитание. Понимание шуток будет, если шутки приняты в семье. И умение подобрать слова будет, если родители за словом в карман не лезут. А иначе где ребенку все это добирать?
Я лет до 15 была стеснительная и уязвимая, потом научилась как давать отпор. Пришло с опытом именно и с возрастом.
Все люди разные, не забывайте об этом.
Я помню. Правда, это комплексы и избавление от них, а не характер, но не суть важно. Я тогда не понимаю, почему вы, перекладывая этот свой опыт на ребенка, волнуетесь из-за папиного совета ударить. Если ребенок в вас, он еще лет 10 никого ударить не сможет. А потом уже и неактуально будет, возраст драк у мальчишек закончится.
Не вижу предмета для вашего спора с мужем, если так смотреть.
В жизни наших детей попадаются различные товариСЧи, не всегда адекватные. Поэтому такое иногда приходится советовать не только мальчишкам, но и девчонкам. В прошлом году научили такому дочку. Ситуация была сложная, другого выхода не видели. С первого же раза помогло (если что - про ситуацию могу рассказать).
Расскажите.
У нас ситуация была действительно нелепая :(
Мальчик дразнился, как будто мой его меньше ростом, а мой на самом деле немного выше. Они встали рядом, померились ростом, выяснили кто выше и тот сразу же начал хихикать и говорить "а ты ниже, а я выше".
Разве за это можно бить??? Если бы мой никак не отреагировал, тот бы моментально успокоился :(
Все остальные случаи, из-за которых ваш ребенок не может общаться с соседом, были такие же нелепые?
Не знаю даже.
Они встречались буквально несколько раз, мы живем рядом, могли бы играть вместе, но увы.
Первый же раз мы зашли, мой потянулся к какой-то игрушке, тот моментально налетел, отнял, толкнул сказал "отдай, мое". Мой потянулся к другой, все повторилось. Так мы и ушли в итоге, потому что мой расстроился и общения не получилось.
Второй раз на улице встретились, тот опять же налетел, схватил шапку и выкинул ее. Подняли, опять выкинул. Мой разозлился, толкнул - драка. Ушли.
Третий раз зимой, мой строил себе маленькую крепость лопаткой. Тот подлетел, схватил лопатку и начал топтать крепость. Опять скандал. Мы ушли.
все описанные случаи ерунда полная.
и если ребенок не смог договориться в подобных обычных ситуациях.... то даже не знаю. трудно ему будет.
Мой ребенок отлично общается с ребятами, больше ни с кем таких проблем нет.
Честно говоря, с этим мальчиком даже я справиться не могу, да и его мама тоже :(
Простите великодушно, ваше общение с этим мальчиком напоминает поговорку "ёжики плакали, кололись, но продолжали есть кактус"... А смысл? Если уж есть такая острая необходимость играть детям вместе, надо попробовать обыграть его: не дать навязать свои правила игры. А для этого нужна сдержанность и юмор ;-)
Мы с ним НЕ общаемся!
Мы живем в одном доме, в одном подъезде, гуляем в одном парке, мы не можем не пересекаться вообще никогда.
Специально мы встретились только один раз, первый, я описала что было, больше мы к ним не ходим и в гости не зовем. На улице тоже перестали общаться после нескольких эпизодов. Но я же не могу увидев их, убегать сломя голову. Правда?
С соседкой у нас нормальные отношения, мы давно знакомы периодически я захожу к ней по делу, всегда ОДНА. Своего я к ней никогда не беру!
И я вижу, как ее ребенок ведет себя дома.
Правда. Формальной вежливости достаточно. Ребёнку тоже вполне достаточно просто поздороваться с этим мальчиком. Зачем в пререкания вступать? Не поддаваться на провокации и вовремя останавливаться - это ценные качества, коими Ваш ребёнок пока не обладает, но может научиться :-)
Да никто и не вступает, но вот встретились мы по пути из магазина, дорога одна, прямая. Куда нам от него убегать? Да, мой ребенок не умеет не поддаваться на провокации и я пытаюсь научить ребенка словами решать вопрос, или просто не реагировать, а муж предлагает сразу в морду бить. Об этом и топ.
У нас ситуация была не нелепая, а очень неприятная( Дочка занимается спортом, парные спортивные танцы. В прошлом сентябре появился новый партнер, намного старше, серьезно физически подготовленный. Встали в пару, хорошо "стртанули", пара получилась сильная проходит несколько месяцев и дочка сильно заболевает. Месяц не тренируется, не ходит в школу, соответственно мы пропускаем несколько соревнований. Родители партнера устраивают "концерты" тренеру - он привык к медалям, а из-за нее он уже лишился нескольких турниров и т.д. В итоге им меняют партнершу. Дочка после зимних каникул возвращается в школу и начинается прессинг с его стороны - как моральный (ты ничтожество, ты ничего не добьешься, ты дура, я из-за тебя столько пропустил), так и физический - толкнуть, подставить подножку, ущипнуть ) Учили не обращать внимания, язвительно отвечать, решать как-то так толку не было. В один прекрасный момент сказали - в следующий такой "подкат" развернуться и стукнуть коленом.
Все, одного раза оказалось достаточно.
вот в таких ситуациях с девочками присутствует наимерзостная вещь: ваша позиция основана на уверенности, что дочку вашу в ответ не ударят, т.к. "девочек бить нельзя". Редкая подлость, на самом деле: "бей его, потому что он в ответ не может".
Мою дочь перед этим ударили не раз. Может мне надо было еще потерпеть? Вот вы в такой ситуации, что бы делали?
Вы не могли обеспечить безопасность своей дочки? Инструктировать ее не приближаться к нему, при его приближении уходить, потребовать с педагода следить, чтобы ее не обижали. Я бы просто сказала - не подходи к нему, игнорируй, не реагируй. Не можешь - не жалуйся тогда на толчки - щипки, сама виновата. В случае неожиданной подножки, если бы мой ребенок упал и ударился, говорила бы с родителями и призвала к ответу учительницу, или кто там у вас был ответственный за детей.
У меня была подобная ситуация, мне было 11 лет. У нас был классный провокатор, хулиган, сейчас бы сказали, что ему к психиатру надо. Он постоянно всем и вся говорил гадости, оскорблял, толкал, сбрасывал учебники на пол и т.д. и т.п. - в общем, всячески провоцировал на драку. Ему это удавалось часто. Он был реальным кабанчиком, самый высокий в классе и грузный. А я была мелкая, еще не вступила в период интенсивного роста. И вот он меня один раз спровоцировал на удар. Я его ударила. И он меня в ответ просто размазал по комнате. Я буквально отлетела метра на полтора и ударилась об стену.
Я даже родителям об этом не рассказала. Потому что сама понимала, какую несусветную глупость я сделала. Тут даже не придерешься - начала-то я, а он типа "защищался", ну, слишком сильно типа защитился. Мне бы родители просто покрутили пальцем у виска - ты чё, дочь, совсем ку-ку???
А тут нормальненько так эту модель поведения ВЗРОСЛЫЕ люди диктуют своим детям в качестве универсальной - то, что я, еще будучи одиннадцитилетней, сама сочла признаком скудости ума и жизненного опыта.
У меня был подобный опыт... только отлетев, я озверела и "порвала тузика на тряпку" :-) И больше пацан слабых в классе не трогал. Пацанские разборки в коридорах и во дворе продолжались. А вот к немощным он лезть перестал раз и навсегда. Так что бывают случаи, когда драться надо, несмотря ни на какое превосходство противника. Но к драке надо быть ГОТОВЫМ морально + испробовать все другие доступные средства. Одним советом: "дай ему в глаз" тут НЕ отделаешься... потому что получится как в Вашем примере = эффект прямо противоположный ожидаемому :-(
Наташа, при всем моем уважении, ВОТ ЭТО ЧТО: "Так что бывают случаи, когда драться надо, несмотря ни на какое превосходство противника"???
Вы в своем уме??? Такое впечатление, что вы в виртуальной реальности живете, созданной фильмами про крутых парней.
Кто хоть раз выиграл от того, что стал гордым, но мертвым?
ну это шавкоподобность же! :) ну реально - маленькая злобная обиженная моська бросается на слона, прекрасно понимая, что будет раздавленной. ЧТо она выигрывает? Выглядит она смешно со стороны, уважения со стороны слона к ней не прибудет, ситуация в целом унизительна для нее - над ней потешаются. В чем плюсы-то??:)
Кстати, совершенно женская модель поведения)
:-) Опустите эпитет "обиженная" и "понимая, что будет раздавленой" и всё встанет на свои места. Тут фишка одна есть: нельзя начинать драку, рассчитывая, что она после первого твоего наскока тут же прекратится. Поэтому и советы "дай в глаз" в ситуациях, заданных автором, вызывают скептическую улыбку.
ну хорошо: злобная моська. Так лучше? :) Ну это унизительно) Реальный чел должен быть скале подобен) непокобе...непоколебимый!!! :)
Ну не будет человек, который отчаянно дерётся за справедливое дело выглядеть как "злобная моська". Ну не будет он выглядеть смешным или чувствовать себя униженным :-) ... Только для драки должен быть ПОВОД, а не "повод" типа "он мой куличик потоптал" :-)
а по-моему, человек, который ударил, потому что не сдержался в ответ на дразнилку, именно так и выглядит)
а) Игнорировала - в ответ получала утроенную злобу. Пример, он орет - Иди сюда! Она не подходит, не смотрит на него и вообще общается с подружкой. Он подлетает, выхватывает ее портфель, размахивается им и этим же портфелем сносит ее с ног.
б)Разговаривать с родителями можно в том случае, если они адекватны, а если они его этому учат сами, да еще в нашем же присутствии? На мой вопрос в момент, когда я застаю все это безобразие, - Зачем ты это делаешь? Получаю - Ну а чо, блин! Родители сказали, что после того, как вы нас кинули, только так с ней и можно.
Думаете, имело смысл с ними разговаривать?
Жаловаться не хотелось, хотелось только научить дочь саму разруливать такие ситуации. И девица она у меня такая, что не заноет, не разревется - зубы стиснет и все. ХЗ, может его и задевало, что она никак не реагирует на его выпады.
А потом в один момент мне пришла очень четкая мысль - он просто не ждет, что она даст ему отпор, значит надо показать, что этот отпор все-таки будет. Я оказалась права. В школе, да и на тренировках он обходит ее за три метра.
Вы более неадекватные, чем он и его родители. Они его не инструктировали бить вашу дочь. Вы это сделали.
Он ее обходит как неадеквата. Уважения как не было, так и нет.
Лихо же вы поставили все с ног на голову. Они его инструктировали над ней издеваться, этого мало? Я человек в принципе спокойный и неконфликтный. Мне не нужно уважение от таких людей, мне нужно было, чтобы он от нее отстал.
Со следующей партнершей история закончилась веселее, ему просто "вломил" папа партнерши, когда он ударил девочку в живот из-за проигрыша.
Вы не смогли разрулить ситуацию, в которой вашу девочку толкал и щипал ребенок старше и сильнее. И послали ребенка решать проблему самостоятельно, рискуя ее здоровьем. Молодцы)
Да я вообще сторонник того, что дети должны учиться свои проблемы сами разруливать. И вот кроме этого единственного случая всегда все было в порядке.
Ну, в общем, я бы не стала так делать хотя бы по причине того, что ребенок мог получить повреждения по моей вине. Я, когда представляю себе эту ситуацию, у меня почти сердце кровью обливается: вот он - сильнее и крупнее, она - может быть и не хочет его ударить, и что-то ей подсказывает, что разумнее этого не делать, но МАМА СКАЗАЛА НАДО, а хорошие девочки делают то, что сказала мала. Пипец просто, извините, конечно, но... унижение-то какое:( У меня мальчики, но я бы не стала.
Ребёнок не овца бессловесная. Мог и не пойти, а попросить помощи у взрослых. Однако, вероятно, девочка не видела необходимости в прямом вмешательстве родителей. Ей было достаточно совета, который она посчитала приемлемым для себя использовать в данной ситуации... Так ли уж однозначно всегда виноват советчик?
Читала, читала. Так и не поняла почему кто-то обвиняет Вас в неадекватности и почему Ваша дочь должнать стать для бывшего партнера по танцем девочкой для битья, и почему не надо никак отвечать на то, если чморят. Вы и она молодец. Дала сдачу и от нее отстали! Я свою тоже учу сдачу давать, что таким не повадно было, раз слов не понимают, то значит силу уж точно поймут. А сидеть и бояться типа он сильнее все равно, это всю жизнь можно прожить в страхе.
)))Да нет, просто человек как-то должен адекватно оценивать свои возможности)) Драться с тем кто заведомо сильнее-глупо)
Знаете, там у мальчишки было такое поведение, что в какой-то момент стало ясно, что все это от безнаказанности. Не могу сказать как именно я это осознала, почему, что меня натолкнуло на эту мысль и т.д. "Проинтуичила" что-ли. Неважно. Главное, что оказалась права.
Детская психотравма - это ужасно, но неужели вы до сих пор не понимаете, что сделали ее основой системы ценностей?! Обратитесь, что ли, в какой-нибудь центр помощи жертвам насилия, вдруг они такие застарелые комплексы тоже лечат.
Какая, нахрен, ваша вина?! Вы никогда не слышали слов "превышение пределов необходимой обороны"?! Если у вас такие родители - безумно сочувствую, но мне кажется, вы зря на них клевещите. Обеспечили бы они этому уроду постановку на учет в детскую комнату милиции.
Не выдавайте трусость за хорошее воспитание!
какая трусость? не ударить в ответ на провокацию полоумного????
Это пример идиотизма, а не храбрости - как ЭТО может не понимать взрослый человек??? БЛИН! Ну да..это же целое поколение, воспитанное на ценностях боевиков, о чем с вами говорить?
Моих родителей не трогайте, плиз, я выросла с убеждением не отвечать преступлением на идиотизм, чего не скажешь о вас, в великом количестве присутствующих тут. ВСего доброго, идите уж разбивайте челюсти трамвайным хамам. Это в вашем понимании хорошее воспитание и храбрость.
"Все вокруг неправы, одна я права". Ни на какую мысль вас это не наводит?
Да это трусость - вы не выдали мерзавца и он лишний раз уверился в своей безнаказанности.
Дело не только в конкретном случае, а в идеологии, которую вы проповедуете. В том, что вы ответили на "Так что бывают случаи, когда драться надо, несмотря ни на какое превосходство противника". Или вдруг сейчас ответите, что на удар таки нужно отвечать?
Это не поколение, воспитанное боевиками, это люди, не забывшие, что такое справедливость.
Вы так часто раздаете диагнозы и клише и приписываете собеседникам то, чего они не говорили, потому что не можете признать свою проблему.
К тому моменту уже не танцевали. За месяц дочкиной болезни его родители вытрепали столько нервов нам и тренеру, что мы отказались от пары и к нему поставили другую девочку.
Толкнуть, подножка, ущипнуть - это пока не удар. Это провокация. Девочка его УДАРИЛА.
Это рукоприкладство, непозволительное по отношению к девочке. Мальчик сам себя поставил в такие условия, когда девочка имеет право защищаться всеми доступными способами. Защищаться в этой ситуации не от мальчика, а от хама и хулигана.
Это не защита, это нападение.
где написано про такое право?
где написано про преимущество в правах у девочек над мальчиками?
Мне видится все предельно просто: мальчик просто вредный, что активно подогревается его родителями, а в самой большей степени - реакциями самой девочки. Это не запрещено. Девочка же совершила правонарушение, она ударила.
Толкнуть, ага. Крупный и что называется "раскачанный"№ мальчик 12 лет толкает 7 летнюю девочку. Вы синяки от такого толчка представляете себе? След от того, что опять же очень сильной рукой, щипают тоже остается весьма внушительный.
И поэтому вы поступаете крайне логично: инструктируете 7-нюю девочку ударить 12-летнего крупного мальчика, из чего возможны только 2 последствия: 1. он ударит нехило в ответ и девочка ваша в мокрое пятно превратится, вина - за Вами. 2. он воспитан в духе "девочек бить нельзя" и не ударит, но ваш "ответ" намного хуже его "запроса", и вы автоматом делаете подлостьь и становитесь хуже его. Похоже, вас оба варианта устраивали. Не думаете же Вы, что 12-лений мальчик от этого выпада забоялся или зауважал девочку?
Я только что Выше вам написала на эту тему =)Прочитайте, пожалуйста.
Я не знаю - побоялся он ее или зауважал, но он отстал. А соответственно результат достигнут.
И в чем именно подлость? В том, то она показала, что она не "мальчик для битья"?
Мальчик был и есть. Но, к счастью, сейчас мы смотрим на мальчика только со стороны.
Не обижайтесь. Это цитата :-) Мне, право, не понятны сомнения Вашего оппонента в реальности и объективности изложения ситуации.
Поддерживаю вашего папу, у самой сын ну просто чрезвычайно миролюбивый. Удивляется, обижается на неадекватное поведение, я уже давно советую - бей, причем включая девочек. У нас такая девочка на площадке, что мама дорогая....
бить, но не в лицо, а так - все правильно, в другой раз не полезет и вашему надо учиться постоять за себя
У того мальчика есть старший брат, такой же задира. Они дома целыми днями бесятся, младший научен всем приемчикам, очень развитый физически по сравнению с моим. Старший его постоянно задирает, они дерутся и так далее. Он просто копирует старшего. А мой таких отношения не понимает, он впадает в ступор.
Статейка понравилась: http://alimero.ru/blog/doshkolniki/1434.html
Ключевое - в резюме: "Главное, что нужно запомнить: если вам надоело слушать постоянные жалобы о новых обидах со стороны сверстников, то нужно помочь ребенку — развить его внутреннюю силу".
На удар в лицо можно получить ответный хук в челюсть, и, мало того, что остаться по-прежнему униженным обидным словом, так еще и носом в грязи.
"Уверенный ребенок сможет доказать противоположную точку зрения, он не будет боятся спорить и получить в результате (или дать сдачи)".
В целом я не отрицаю вероятность отпора физического, ктО бы чтО ни говорил:-)) Просто я всегда за: "Лучшая драка та, которая не состоялась".
Думаю, ваш муж все-таки прав. У мальчиков и девочек воспитание разное. Если девочке годятся сантименты, хитрости разные, то у мальчиков все проще - кто сильнее, тот и прав. А если мальчик будет позволять вести с собой так, прощать издевательства, вникать в психологию, то это будет читаться на детском языке однозначно - ты слабак.
Я не забияка, но врезала бы за своего ребенка.ну, я думаю,Что я не права-но это моя первая реакция на ваше сообщение.А муж-то ваш вообще мужчина, его можно понять.
Врезала?? За что? За то, что он хихикая говорил " а я выше ростом, а ты ниже"?
Ничего себе нравы.
А он вообще ему ничего не отвечает? или спорит как-то? Я считаю неправильно объяснять, что на шутки не обижаются - очень даже обижаются! Просто нужно донести это до того мальчика. Сказать ему: "У тебя какие-то глупые шутки, мне они не нравятся и вообще ты говоришь полную ерунду". И уйти. Нечего с ним ходить, если они не ладят.
поддерживаю мужа, такая же ситуация у нас. Никакие Сам такой не помогают. Причем наш "враг" и толкается и обзывается и высмеивает публично. Научиши отколошматить его. Не понимает человеческого отношения- поймет нечеловеческое. Я не хочу чтобы сын с комплексами вырос. Только не надо из ребенка при этом делать системного драчуна. Надо очень грамотно объяснить, тонкий момент. Я вот сегодня (точнее вчера перед сном) так сказала (а у нас как в группу заходим, тот наш сразу "ааа, боишься меня, хахаха трус" ) чтобы ответил на это так "Щас ты меня забоишься и так забоишься что в стену улетишь! А если не подействует сказала сказать ему так "Я тебя бить не хочу, потому что ты ниже меня и слабее, но если ты будешь задираться и обзываться, то я считаю до трех и бью тебя по лицу вот таким кулаком. и показал чтобы кулан, а он у мего огого для его возраста. Короче вот. А папа сказал, в добавок, если подойдет толкнет или чеще что то лупить его и показал как и куда (естественно сопроводил инструкчией, куда бить нельзя, кого бить нельзя и про подручные инструменты). Вот.
согласна полностью.
поддерживаю вас двумя руками!!!!
мы тоже своему говорим - сначала предупреждаешь, не понимает человек - бей.
ну есть шанс что сокровище в этом случае тоже не поленом стоять будет. В конце-концов есть и родители и воспитатели, уж врятли в саду будет кровавый бой без правил и никто не отреагирует. Ну а если уж так совсем- получать тоже навернео сокровищу не в кайф, дальше надо ему объяснять . разными словами. Чтобы понимал, что плохо быть трусом. Я своему например говорю, что этот наш "враг" на самом деле пристает к тебе потому что боится, вот и задирается, говорю напугай его, пригрози ему, при всех...как-то так..
Т.е. Вы рассчитываете, что детей разнимут? ... В чём воспитательный момент? Мне видится так: "Сынок, ты имеешь полное право обидиться на ерунду и вдарить любому. Последствий не бойся, за тебя заступятся взрослые." ... Это теперь называется "плохо быть трусом"? :bye
Дальше: Вы провоцируете своего ребёнка на драку, заранее предполагая, что его побьют. Т.е. не подготовив достаточным образом, не научив необходимому. В чём воспитательный момент? Из потасовки он вынесет только одно: уж лучше быть трусом, но НЕ битым. Чем им же, но битым и всеобщим посмешищем. И чего хотели добиться?
Я не очень Вас понимаю, поэтому не буду начинать про воспитательные моменты. Детей обязаны разнять. А Вы считаете, что воспитатели смотреть будут? У нас в саду разнимают, и мирят и объясняют, видимо нам повезло с воспитателями. Вам видится не так как я говорила. Сынок не должен терпеть если его бьют и дать сдачи. О какой ерунде речь? Если например пинает мальчик другой- это не ерунда и да, мой сын имеет полное право швырнуть в стенку обидчика и я буду полностью на его стороне. Воспитательный момент в том, чтобы сын первый не затевал такие драки. Но когда его бьют- отпор дать обязан. Другой воспитательный момент- иногда лцучше быть трусом. Но это уже к другому возрасту относится. У моей однолкассницы так вот брат старший в 11 классе не был трусом- сейчас на кладбище- убит в драке на дискотеке. Но это опять таки слава богу не в детском саду такое возможно.
И вообще, ситуации разные бывают. Я пишу применительно к нашей, где самое то по тыкве нашему обидчику настучать.
Мне видится так: Вы даёте сыну такой совет потому, что уверены он не пострадает и за него все проблемы, связанные с этим поступком решат ЗА него взрослые (разнримут, помирят и т.д.). А теперь заглянем немного вперёд? Человечек, выросший с таким мировозрением (чуть тебя задели = бей в ответ), попадает в ситуацию, кога разнять и заступиться некому (в школе на перемене, например)... а алгоритм действий уже наработан: меня задели = я ударил в ответ = драка прекратилась... А драка НЕ прекращается. Готов будет ребёнок как морально, так и физически постоять за себя? ... Если есть сомнения, что он справится, лучше воздержаться от совета "бить", ИМХО.
А воспитатели ... наши категорически запрещают давать детям такие советы. И разнимают они детей только в яслях, т.к. нет такой необходимости в дальнейшем :-)
завязыватся драка :) а что такого? и даже если мое сокровище получит по носу - он все равно сделал правильно.
удар - правонарушение, не находите? дразнилки - нет, это из области морали, воспитанности. Человека ударили "шоб он мораль не нарушал". В каком месте тут хорошее нужно искать?
я читала вас выше. :) я не буду с вами дискутировать.
мы очень по разному смотрим на эту проблему, и мне не охота сейчас вам доказывать.... ну просто не охота.
Дразнилки, т.е. оскорбления вообще-то тоже правонарушение. В гражданском и уголовном кодексе даже статьи есть соответствующие :-)
насчет дразнилок в законе ничего не сказано))))
насчет применения физической силы - достаточно
Как это не существует? Еще как существует-ответственность за нанесение телесных повреждений лежит на родителях малолетних.
А теперь не поленитесь найти, что называется телесными повреждениями на самом деле. По закону. ;)
знаете, по воровству тоже по закону реальная ответственность наступает начиная с какой-то суммы. Тем не менее, мы все считаем любое воровство грехом плюс по сути это правонарушение. Мордобой (в ответ на слова) - не все из нас. Это ваш личный баг.
Вы о чем? Я написала только одно: вы говорите чушь про ответственность по закону за мелкие стычки между детьми.
Вам нечего ответить по существу, потому что я написала правду. Вы поэтому снова приписали мне какой-то бред?
я писала, что это правонарушение, я не писала, что за них всех будет ответственность - всем понятно, что ответственность начинается со сколько-нибудь заметного ущерба здоровью, т.е. в данном случае она просто возможна. Ваши супераргументы "чушь" и "бред" меня не трогают)
ПРАВОНАРУШЕНИЕ (юрид.) - нарушение права, действующих законов; преступление.
Разберитесь уже наконец в терминологии и не применяйте некорректную.
Не трогают - так не несите эти самые бред и чушь в ответ на мои посты.
я все о том же, что ответ ударом на дразнилки - правонарушение))
У вас есть такое право - бить моего ребенка в ответ на устную обиду? Если нет, вы совершаете правонарушение) Но ответственность за него наступит, если повреждения будут существенными) Что непонятно в моих словах?
Да глупость это, а не правонарушение! К закону и его нарушению мелкая детская драчка имеет такое же отношение, как дразнилки. Которые тогда нанесение морального вреда и мелкое хулиганство.
Нет закона, который применим к этим детским сварам.
И при чем тут я? Ну что вы несете? Конечно, я не имею право бить вашего ребенка. Ни один взрослый не имеет права бить ребенка.
Ну так же, как и сворованная жевачка) - по сути - воровство, по факту - не наказывается.
Однако ж жевачки воровать вы детям не разрешаете, объясняя, что это - воровство, а бить других детей - типа бейте пожалуйста, т.к. пока нет сильных повреждений, это не наказывается)
Воровство не перестает быть воровством, а избиение- избиением. Вы не то что разрешаете, вы поощряете то, что запрещено. Вот что плохо. Говоря "вы", я не имею в виду вас конкретно, конечно - я не знаю, что конкретно вы там в реальности поощряете.
Ps ну не взрослого я, конечно, имела в виду, а ребенка - в смысле ваш ребенок по вашему указанию не имеет права бить моего. Еще раз говорю, что слова типа "несете", "чушь" и т.п. убедительности вашим словам не прибавляют.
Я драки не поощряю. Только при чем тут ссылки на закон? Поймите, когда вы грозите не существующими в законе карами за синяк, поставленный одному ребенку другим, вы не прочную основу законопослушности создаете, а иллюзию, которая ничего не стоит. Мы не сферических коней в вакууме воспитываем. Они прекрасно видят, что агрессивные ровесники наказания "по закону" не несут, в крайнем случае их слегка пожурят.
Основой должно быть внутреннее миролюбие, спокойствие и уверенность в себе, а не выдуманные внешние ограничители, страх что-то там нарушить.
За причиненный вред здоровью вы реально можете понести ответственность за своего ребенка, в чем тут дезинформация? Вопрос в размере синяка. И вообще последствия могут быть и другими. Если дело произошло в школе - могут исключить из школы за несоблюдение правил внутреннего порядка. Это тоже ответственность. Другое дело, что та сторона может никуда не заявить. И, кстати, не вижу ничего плохого в том, чтобы так и объяснить детям - нам повезло, что на нас никуда не заявили, это может быть не так в другой раз. Ну это совершенно другое дело. От этого избиение не перестает быть правонарушением. Вор не только тот, кто пойман. Вопрос в вашем отношении к этому.
"нам повезло, что на нас никула не заявили" - стесняюсь спросить, у вас такой агрессивный ребенок, что вы в состоянии представить себе такую ситуацию?
О каком воспитании можно говорить, если уже докатились до того, что вопрос надо обсуждать в таком ключе?
Не стесняйтесь) Где логика в вашем вопросе?
Если б я представляла интересы агрессивного ребенка, я скорее была бы по другую сторону баррикад)
В воспитании право и заповеди - первичны, светская мораль - вторична. Избивать кого-то и воровать они прежде всего не имеют права, а потом уже это нехорошо.
Мило. Это же ваш сынок шестилетний ростом 142 и весом 36 кг???......Я так представила на секундочку, мой почти шестилетка 111 см и 18 кг, ровно в 2 раза меньше
Вот знаете, в жизни есть такая фишка - если думать, можно избежать многих бед)
За мужа. И вообще это не шутки, а дразнилки. Один раз получит в лоб, в следующий раз подумает, а стои ли еще так дразнить или нет. Не поймет с первого раза, пусть Ваш второй раз ему накатит.
Конечно,нужно сразу кулаком в глаз,чтоб знал,что обижать и дразнить его не стоит.Лично я сама мама такого ребенка тихони-нюни.В саду постоянно его мальчишки бьют и обижают,а он ничего в ответ не делает.Лично мы с мужем даже ждем,когда же он у нас драться начнет))) Ибо так и будет опущенным,унижинным по жизни
Во-первых, я бы вмешалась однозначно, если б увидела, что ребенок не справляется. А вообще для меня правило - подобное подобным, за редким исключением, м.б. какие-то оскорбления и стоит так пресекать. Но мы женщины, и я соглашусь, что мужчины, пусть и маленькие, решают конфликты по-другому, в их среде все-таки сила и умение дать в глаз во время чего-то стоят.
Я вмешалась. Говорила своему, что "он же шутит, ты чего так реагируешь?" "перестань, ты же видишь, что ты выше ростом, какая разница, что он говорит?"
И мальчика просила перестать дразнить. Бесполезно, он скакал как обезьянка вокруг и кричал "а я выше, а ты ниже, а я выше, а ты ниже".
а что вы делали всё это время, пока та обезьянка скакала ? После первой фразы нельзя было с ребёнком уйти в другую сторону?
Куда уйти??? Прямая дорога, 200 метров до дома, идем с сумками из магазина. Бросить все и бежать?
От чего бежать? От маленького мальчика, который дразнится? И так бегать от каждого, кто будет дразнить, грубить, обижать, да?