Встреча с новой семьей БМ
девочки, очень нужен совет. с бм в разводе почти 5 лет. никто ни к кому не уходил, просто не смогли ужиться. у него другая семья, ребенок двух лет.
у нас с бм в браке родились двое детей. с папой видятся редко - несколько раз год, получают подарки и звонки на др с поздравлением. на этом все общение и заканчивается. у нашего с бм общего ребенка будет др, квартира у нас тесная, решили отметить у свекрови - с ней общаемся, дети к ней ходят в гости. и вот она спросила разрещения, чтобы бм пришел с новой семьей и их общим ребенком. вроде как все равно надо наших с ним детей познакомить со сводным, мол по жизни должны знаться.
вот у меня собственно какой вопрос - как мне подготовить своих детей, как доходчиво рассказать им с кем придетс знакомиться. детям 7,5 и 5 лет. вполне вменяемые :) ну и как правильно себя вести на этой встрече, поводом ведь является др общего младшего ребенка. будут еще брат бм и его девушка, с ними довольно часто перезваниваемся, несколько раз в год встречаемся.
особой радости от подобной встречи не испытываю, но и против ничего вроде как и не имею. просто реально не понимаю, зачем это нужно если мы не поддерживаем постоянных тесных отношений. со слов свекрови, новая жена :) очень желает познакомиться, помогает всегда подарки выбирать... может я и странная, но у меня подобного желания отчего-то не возникает :(буду рада вашему совету!
Простите за неправильный совет, я бы свекровь накуй послала. И новую жену туда же. Не настолько тесное у вас общение, чтобы ребенку праздник омрачать.
Ловлю тапки :)
согласна с вам полностью. вот именно так и думаю, но все же - свекровь тут не причем и ее мне обижать бы не хотелось. ведь если глобально посмотреть, для нее все внуки равны, ей конечно хочется всех их видеть. это МНЕ не интересно всех рассматривать. а насчет праздника - я не могу устроить ребенку застолье, у нас очень тесная комната, и родственников по нашей линии нет. да, куча друзей, знакомых, но опять же - посидеть всем вместе не удается! а свекровь подобное может устротроить, и вообще у них в семье принято на праздники - посиделки. могут год друг с другом общаться на повышенных тонах, но букет на 8 марта - святое дело! я такого не понимаю. но, пока детей моих устраивали эти чаепития, я и поддерживала это...
да уж, вроде ничего страшного, но и приятного мало :)
В 5 лет ребенку намного интереснее провести День Рождения в детском клубе, нежели за столом с родней. Берите детей и идите развлекаться :)
на это у нас, к сожалению, нет средств. мы очень скромно живем.
бывший инетерсовался, что подарить. я заказала подарок, который будет интересен моим детям, причем обоим. теперь молюсь, чтобы его вручили в самом начале др, чтобы они были им заняты все оставшееся время, и не забивали голову возможной ерундой :(
:))) ой, я такая не сдержанная, и за детей своих порву любого. боюсь, я-то получу удовольствие, а вот остальным может и не понравиться :)))
у меня младший ужасный собственник, если вдруг "новый" ребенок попробует посягнуть на какую-то вещь, то он и в лоб засветить может. надо будет проработать с ним и этот вопрос :( потому как там родственники сразу же начнут вспоминать про жадину, надо с маленьким делиться и бла-бла-бла...
Вы правда считаете, что от посыла бабушки накуй ребенок станет счастливее?
Самого ребенка, интересно, никто не хочет спросить - хочет ли он праздновать ДР у бабушки? Если хочет - то гордость и уязвленное самолюбие, имхо, стоит убрать подальше. Аккурат из соображений не портить праздник ребенку. Если НЖ вменяемая - есть смысл познакомиться. Хотя бы ради того, чтоб папа детям больше внимания уделял, если тут кому хоть немного важны интересы детей.
Я считаю, что бабушка должна в первую очередь руководствоваться интересами ребенка, а не своими или НЖ. Если она того не понимает, то да. Вполне считаю необходимым послать.
Знакомить детей с новой семьей отца совершенно необязательно на ДР ребенка. В году еще 364 дня, кроме него.
Вообще-то общение с родственниками - это как раз отвечает интересам ребенка. Даже в законе это прописано для тех кто не в курсе. Так что если кто тут и пытался ущемить права детей - то всяко не бабка.
НЖ и ее отпрыск - это не семья для ребенка.
Бабку никто не гнал :)
В законе не прописано, что ребенка обязаны знакомить с новой семьей папашки именно на его ДР. Если вы не в курсе.
Читайте внимательно: я не писала "с семьей". Я писала "с родственниками". Ск пишет то же самое.
"В законе не прописано, что ребенка обязаны знакомить с новой семьей папашки именно на его ДР. Если вы не в курсе. "
Я курсе, что мама ВОООБЩЕ не хочет знакомить детей со сводным братом. Ни на ДР, ни в какой другой день. Автор это предельно доходчиво объяснила.
Это должны решать родители ребенка, а никак не бабушка или НЖ. Если папахен до сих пор жопу не поднял, чтобы вопрос утрясти, значит не особо оно ему и надо было.
Да ладно! А вы в курсе, что бабушка тоже имеет право подать на автора в суд на определение порядка встреч с ребенками? И что дни она в случае суда получила бы? И что в эти дни она именно что решала бы, принять у себя младшего внука наравне со старшими или нет?
В курсе. Так же как в курсе, что это право еще в суде доказать надо. "Орган опеки и попечительства должен выяснить мнение ребенка, заслушать объяснения родителей, лиц, проживающих вместе с ребенком, при необходимости - воспитателей, учителей ребенка." При должном умении бабуся будет на внуков в окошко любоваться всю оставшуюся жизнь.
Свое право общаться с внуками бабушка докажет простым предъявлением старенького свидетельства о рождении своего сына- папы ее внуков. Иными словами, доказать ей нужно только один факт - что она бабушка, а не чужая тетя детям автора. А вот если автор хочет бабушку за километр в окошке видеть - ей через попу наизнанку надо вывернуться, чтоб доказать, что общение с этой бабушкой детям как-то вредит. В противном случае она будет на приставов да штрафы работать, не выполняя решения суда. Пару тройку раз не выполнит - и огребет ограничение в родительских правах, чтоб этими самыми правами не злоупотребляла.
Ой да ладно :) Приставы, штрафы))
Вы это МамеАриши расскажите, которая имея на руках решения суда никак дочь не может у БМ забрать.
Я бы может ей чего толкового и сказала, если бы знала, кто такая МамаАриши, и что у нее за ситуация.
Почитайте http://eva.ru/topic/63/2820611.htm?messageId=71266421
Душа болит за неё :(
Спасибо за ссылку. Вспомнила этот топик. Имен участников только не помнила. Нашла и исходный топик тоже.
Редкой безграмотности действия у мамы. Идет к каким-то частникам мутным вместо того, чтоб топать прямым ходом к адвокатам.
За 14 лет не соизволила создать себе подушку безопасности, зная, что будет от мужа уходить - и теперь боится лишения прав как "несостоятельная" мать.
На неудобные вопросы не отвечает.
Мутная мамочка. И действия поразительно безграмотные для человека, который хочет ребенка забрать.
Думаю, что она далеко не все освещает в этой ситуации.
Может бабушке так хочется, большую дружную семью))) Ну а Вам ( если БМ адекватен и спокоен) очень рекомендую сие действо, в большинстве случаев это хорошее поднятие собственной самооценки) Мне бы было минимум любопытно чего от меня хотят и зачем)
бабушке конечно хочется. и она очень хорошо относится к внукам - не без критики конечно, что не слушаются, балуются и вообще я их неправильно воспитываю - как можно у них спрашивать, что приготовить на обед. они ведь так на шею сядут потом. что сделаешь, то и пусть едят! :)))
насчет самооценки даже не знаю. я не дура, привлекательна, но... новая жена на 10 лет моложе меня. и как бы я не пыталась думать о том, что все это мелочи. невольно все равно возращаюсь к мысли, что ну вот не надо это мне. не интересно. и опять же наверняка возникнет вопрос у детей - а вот почему это у него новая семья, новый ребенок и любит его(показывать будет это демонстративно). боюсь у моих детей возникнет комплекс, которого до сих пор нет и в помине
склонна вам доверять - ваши советы всегда вселяют уверенность :))) спасибо, надо будет повыбрасывать весь негатив из головы :)))
Ну если вам прям сильно не хочется этого знакомства сейчас -- можно и побороться, конечно.) Но если родственники знакомства жаждут сильно, значит оно, скорее всего, состоится (не сейчас, так потом).
(чисто гипотетически, если б мой первый муж женился) Я б нормально отнеслась к такому знакомству, даже положительно. И детей так и подготовила бы, что вот это тоже наши родственники.
Моя мама -- 3-я жена моего папы. От 1-го брака у него двое совсем взрослых детей было, когда они с мамой поженились. С ними (и с их детьми, и с 1-й папиной женой соответственно) и я, и мои брат и сестра хорошо знакомы. Именно "по жизни знаемся". Никогда не приходило в голову, что могло быть как-то иначе.
вот спасибо! хоть один положительный пример есть. знаете, не хотелось бы, вот так изо дня в день, живя на очень скромные деньги, стараясь для детей по максимуму, однажды получить - ты плохая, а вот там хороший папа. потому что он - это праздник, хоть и раз в год, а мама - это закручивание гаек :((( я понимаю, что всего не узнаешь, пока не проживешь. но боюсь, что бывший будет такую комедию разыгрывать, мама не горюй! чтО сказать в свою пользу (детям разумеется) я найду, но как всегда - ведь червячок сомнения может зародиться :(
я ту вклинюсь. при других обстоятельствах у нас подобное знакомство бы и не состоялось. бывший год назад еще намекал на то, чтоб познакомить. я пресекла это сразу вопросом - зачем МОИМ детям это надо? общение? это вилами по воде писано. подрастут, будет им интересно - расскажу. захотят, познакомятся. пока это только его желание и его амбиции. вопрос был снят. как оказалось - всего ли вопрос времени...
Вот еще раз подумайте - надо это ВАШИМ детям?
Детская психика - хрупкая вещь. Не факт, что пятилетний ребенок адекватно воспримет наличие маленького соперника. Хоть отец и видится с ним редко, но в детском сознании он ЕГО отец. Даже к родным братьям и сестрам ревнуют, а тут посторонний, незнакомый, чужак. Да еще на ЕГО празднике. Просто представьте.
Дети разные, ситуации разные. Сто раз подумайте.
в саду учили свои имена-отчества. так моего назвали по отчеству, а он открещиватся. ему говорят, что вот так зовут твоего папу? он отвечает - да. но с отчеством не соглашается :))) хочется верить, что здесь не будет места ревности. с другой стороны, у левитан ведь был положительный опыт подобного знакомства. живут же на западе все большой дружной семье... в общем, на распутье. мои тараканы уже не куда не денутся. мне надо детей подготовить основательно, чтобы не было у них каши в голове и обуха на ту же голову. хочется быть выше всей этой мышиной возни
У левитан совершенно другая история, ИМХО. Она-то с папой жила. Ей не приходилось мириться с мыслью, что ее папа живет в другой семье и на ночь другого мальчика целует, а не её. Да и разница по возрасту там значительная.
ИМХО, неприятие своего отчества как раз говорит скорее о проблемах, чем об их отсутствии. Но... Дети ваши. Дело ваше.
И у нас, и на западе по-разному бывает. Делайте так, как вам в вашей конкретной ситуации правильным кажется.
Задумалась. Точно не помню. Как-то ощущение есть, что мы всегда знакомы были.:-) И они к нам приезжали, и мы к ним. И по праздникам, и просто так.
Вот именно. Вы жили с этим ощущением. А для ребенка автора - это обух по голове. Тем более возраст такой, ранимый. Да еще праздник...
Нормальный у детей возраст. Особенно если их мама или папа заранее подготовят и нормальным доброжелательным тоном скажут, что на день рождения их поздравит младший брат.
Дети фильтруют информацию через родителей. Если те считают само собой разумеющимся, что у их детей есть еще братья-сестры - почему дети должны делать из этого трагедию?
Отец считает. Бабушка считает. И только у мамы какие-то комплексы и заморочки наблюдаются. Закономерно, если она своим "добром" и детей наградит
Я всегда исхожу из интересов ребенка. Какие-бы тараканы не были у мамы в голове, заниматься этим надо было раньше, а не дотягивать до ДР ребенка. Либо заняться позже. Почему всех прет именно в праздник устраивать семейную сходку со знакомствами мне не понять.
Судя по тому что пишет автор, к детям только в ДР и была возможность подкатить с подобным предложением. Она папу-то пытается держать на безопасном расстоянии от детей, как бы он еще с младшим ребенком к ней заявился? А тут как раз повод подвернулся - на нейтральной территории у бабушки наконец-то детей познакомить
ДР - окуенно нейтральная территория. Хорошо что у автора дети спокойные. Мне(как ребенку разведенных родителей) бы подобный финт доставил много неприятных минут.
А зачем с младшим к ней заявляться? Предупредил бы, что отвезет детей в парк гулять. ВСЕХ своих детей. Сильно сомневаюсь, что автор отбрыкивалась бы.
Вы автора вообще читали? Она брыкается на приезды одного лишь папы, без нагрузки.
У автора дети спокойные, видимо потому что в жизни она уравновешеннее, чем кажется в виртуале. Если ваши родители между собой разобраться не могли и капали вам на психику - то в этом всяко не отцовские дети от новых и старых браков виноваты.
На приезды - возможно. Но я говорю о прогулке с детьми. Это несколько иное. Ну мне так кажется.
Капала мне на психику мама, причем добилась прямо противоположного эффекта в итоге :) И дети безусловно не виноваты. Но мне на МОЙ ДР было бы крайне неприятно видеть моего отца в обнимку с НЖ и ее детьми. Вот такая я не прогрессивная :)
А что - у нас уже изобрели телепортационную машину? Я-то думала, что если папа с детьми погулять хочет - ему надо сначала за этими детьми заехать и забрать их. А оказывается, он может сразу в парк чесать - детей ему воздушной почтой туда перешлют. Мама-то за папой разбежится ходить, детей ему подавать к месту назначения, как же :)
Теоретически - мог конечно. Фактически - очень уж нервозно реагирует автор на любое упоминание о БМ. В любом случае - прежде чем детей куда-то забирать - с ними контакт надо установить, который был утерян из-за постразводных разборок. И со стороны автора было бы умнее посодействовать этому процессу. Не ради себя или БМ и тем более его младшего ребенка от второго брака. Ради собственных детей, которым она активно закладывает программу роста без отца. Учитывая что у нее, как я поняла, мальчики, у нее все шансы в будущем стать собственной же свекровью, пытающейся сгрести под одной крышей родных внуков из-под разных бап.
Чет прям картину маслом нарисовали :)
Все у нее будет нормально. Выйдет снова замуж. Будет у пацанов действительно нормальная программа, а не установка, что папа - это пара часов молчания раз в полгода.
Во-во. Зашибенная программа для пацанов: можно спокойно бросать своих детей - мама им другого папу найдет, а они могут жить спокойно. Вот только
а) к автору уже несколько лет очередь из потенциальных пап никак не выстроится.
б) не факт, что эта очередь выстроится к ее бывшим невесткам.
Отец не тот, кто маму осеменил, а тот, кто воспитал. Та шта...
Очередь из пап и не нужна :) Достаточно одного и в свое время. А уж про ее будущих бывших невесток - это вообще пять)))
Данных детей еще пока никто не воспитал, так что рано судить, кто по результатам отец, а кто мать - это раз.
Второе - принудительное присвоение себе единоличных родительских прав чревато тем, что через ... дцать лет дети не разделят вашу точку зрения. И с лозунгом "ты лишила меня отца" таки начнут с ним любящие отношения - благо у папиков к тому времени отцовские чуйства успевают проснуться. И тут мамино поведение им на руку сыграет - они, утирая скупую мужскую слезу, наверняка поведают детишечкам, как страдали без них все их детство, но злая мама им видеться не давала. А подросшее дидятко тоже припомнит мамины недовольные взгляды при появлении папаши.
В общем, остаюсь при мнении: плохой отец или хороший - решать не нам, а детям. И если папахен не ведет себя как последний урод, и над детьми не издевается - надо предоставить все возможности для того, чтоб дети с отцами общались. А уж они, дети, сами разберутся, кто есть ху. И вердикт вынесут, кто им родитель, а кто осеменитель или инкубатор.
Я бы все же знакомила детей до ДР. А лучше всего поговорить с бм о более частых встречах с детьми. ДР важный для ребенка праздник, стоит ли на нем экспериментировать.
не, вот чего не надо, так это частых встреч. в те редкие, когда он появляется. он сидит молча, иногда улыбается, задаст несколько вопросов и побежал... детям оно не слишком-то надо. они не ждут и не спрашивают. частота этих встреч может привести к негативному эффекту. моя задача сейчас - максимально спокойно оценивать ситуацию и не придавать ей большого значения
я в принципе и не против. вернее не вижу причин не делать этого. но у нас абсолютно разные взгляды на жизнь и воспитание. для меня нет условностей и обязательности, я не считаю, что дети в гостях должны сидеть по стойке смирно и отвечать на бесконечные вопросы. бывают моменты, что детям не хочется разговаривать и они уходят вообще из комнаты, на что раздается комментарий -= нельзя, надо было сидеть. и постоянное - да мало ли что им не нравится - взрослые сказали, обязаны исполнить. мне такое отношение не нравится. только вот этот момент и зарождает во мне сомнения :(
Слушайте,несмотря на Ваши представления об условностях и обязанностях,дети Ваши вероятнее всего все-таки будут попадать в такие места,где они есть, не так ли?)
Так почему бы не сказать детям о правилах поведения в конкретно этих гостях?Чем это плохо то?
Я никогда не против общения новой семьи БМ с предыдущей семьей и детей от разных браков между собой - разумеется, если это взаимоприятно с обеих сторон. Мне кажется, это свидетельствует о воспитанности, порядочности, цивилизованности и умении договариваться, существующими между супругами.
Другое дело, что каждому моменту свое время. ИМХО, вы упустили с БМ момент, когда можно был перезнакомить и ваших детей. Но дети еще не подростки, когда все воспринимается острее, так что, думаю, можно наверстать упущенное. НО - не на детском ДР, конечно же. Этот день принадлежит вашему ребенку - и только ему одному, а не еще ораве сводных братьев и сестер, на которых ему придется обращать внимание.
Поэтому поговорите со свекровью (тем более если у вас остались теплые и доверительные отношения, и она готова вам помогать) и предложите отложить момент знакомства разных семей на попозже, но обязательно сделайте это, раз вы в принципе общаетесь с семьей и родными бывшего мужа. Я думаю, дети ваши обязательно подружатся. Сам ДР можно провести просто у свекрови дома с присутствием вашего БМ, тогда-то с ним и можете наметить день знакомства ваших детей. Странно, что не он сам это предложил до настоящего момента...
бм предлагал еще года полтора назад. я отклонила знакомство. для чего оно моим детям? если папа звонит 2 раза в год на др, и столько же раз приходит. для чего мне еще знать что-то о его личной жизни и детях? лично мне это неинтересно! живет и слава богу, родились =- дай бог здоровья.
при частом и постоянном общении подобного вопроса и не возникло бы.
отменить др считаю нереальным. надо было мне тогда еще вчера отказываться. а после того, как я дала согласие и сказала, что ничего против не имею, на попятную не пойду. надеюсь, что родственники не забудут по какой причине мы собираемся :)))
Кто вам написал про отмену ДР? Я? Я порекомендовала отменить знакомство с теми детьми в ДР вашего ребенка.
А если честно, мой БМ вообще не общается с нашей дочерью, вот прям в-а-а-п-щ-е! :-) И однако, если бы в будущем он предложил бы познакомить наших детей, я была бы не против. Моя дочь знает о своих сводных брате и сестрах, и, кстати, в свои 8 лет очень хотела бы увидеть хоть кого-нибудь :-) Это для вас, может, общение кажется редким и скучным, а детям вашим, вполне возможно, этого достаточно.
Так вы сами не даете Бм видетьс с детьми - с чего бы ему общаться с детьми чаще? У вас в каждом слове сквозит непримиримость в отношении мужа и его матери. Он же не мазохист - постоянно хлебать ваш негатив. И дети наверняка нервничают от нездоровой обстановки, которую вы же и создаете. Он еще с вами мягко поступает. Другой бы мужик уже через суд определил порядок встреч с детьми и заставил бы вас держать свое мнение при себе в те дни, которые даны ему для общения.
Да, Свет, мама весной выставляет их квартиру на продажу. Ну пока, по крайней мере, планы такие :)
новости все хорошие. Катюш, восхищаюсь твоей выдержкой и победой над собой. Мне очень надо победить себя и начать избавляться от нажитых очень приятным трудом множества килограммммммм. Так вдохновиться нужно, дай мне твой волшебный пендель.
Ой, Свет, это уже так давно было, что я уже и не помню :-) меня периодически спрашивают, а мне уже.... странно слышать, что я когда-то была толстой. Но страх перед едой остался все равно, вот не знаю как так....
Комплексов у детей никаких не возникнет.Это мода на еве придумывать детям "травмы психики" "ранимость" и т.д.Вы просто не можете изжить свои.Что та моложе,красивее,что там семья...
хорошо бы. хотя я бы не сказала, что у меня ну прям комплексы изза возраста (мне нравится мой возраст с определенным опытом, отброшено все ненужное и мелкое :)),а уж тем более "семьи". этот семьянин мой бм и как он относится к понятию семья мне прекрасно известно! мне даже если приплатят, НЕ НАДО семьи с этим человеком.
насчет травмы - не знаю. если цель встречи друзей пообщаться и помочь, это всегда приятно. если люди встречаются порастопырить пальцы - я от этого далека. лучше с детьми книжку на диване почитаю :))) а неустоявшаяся детская психика на показуху может сработать по разному. мое дело предупредить, наверное, защитить. оттого и возникла тема. я перестраховщица большая, пытаюсь просчитать все на несколько шагов
Как раз на еве мода придумывать отсутствие травм и ранимости. И комплексы или обиды взрослого здесь не причем.
Совершенно ошибочное (причем исключительно форумское) мнение, что дети все как один толстокожи и непробиваемы. Это совсем не так.
Дети просто разные! И точка. И во многом их травмы основываются на том, как происходящее преподносят им их мамы.
Наши с подругой дочки - ровесницы. Развелись мы с мужьями с разницей в год (она первая). Она до сих пор не может отойти от развода, а уже 4 года прошло, ее колбасит при упоминании имени БМ, она отчянно надеется, что он вернется, любит и ненавидит его одновременно, при этом не перестает поливать его грязью, запрещая даже дочери называть его папой - ОН, только ОН. Немудрено, что дочка отчаянно переживает все это, с папой она одна, при маме - совершенно другая. Я уверена, что с психикой ее не все в порядке как раз потому, что мама ее так себя вела.
Моя дочь, как я уже писала выше, совсем не общается о своим отцом. При этом я не позволяю себе при ней как-то негативно о нем отзываться и стараюсь все же, чтобы она понимала - какой бы он ни был, это ее отец так или иначе. Никакой травмы у своей дочери я не наблюдаю. Вполне довольный жизнью ребенок.
Дети, конечно, разные.
Но вот что основание травм - преподнесение мамой - несогласна. точнее - это не единственный и основополагающий момент.
Вашу подругу я не оправдываю при этом.
а травмы и последствия не всегда вылезают сразу, и, к сожалению, внешняя видимость не всегда означает реальное отражение внутреннего
Не, вопросов ноль :-) Если БЫТЬ УВЕРЕННОЙ, что у ребенка будет травма (она должна быть, конечно же, по вашему!), то травма будет, куда ей деваться перед таким-то напором! :-)
А если ребенок будет расти в здоровом, счастливом и любящем окружении, которое не будет делать акцент на отсутствии отца, очень надеюсь, что травмы не будет.
Моя дочь в свои 5 лет, когда ее отец ушел, еще и успокаивала меня и говорила, что у нас все будет хорошо и что ничего страшного не случилось. Я думаю, она действительно в это верит.
Я не написала, что травма обязана быть, хотя реально "толстокожих" детей очень мало все же.
Если бы все было так просто...
И акцентов не будет, и окружение будет любящее, а вот восприятие отнюдь "не розовое" и проблемы могут быть.
Дело не в том, что такого не бывает или что "Вы" (не Вы лично, а вообще, поэтому в кавычках) как-то прекрасно себя вели, а другие нет - просто кому-то "везет" больше - это отчасти природа, а не только наши заслуги
Так для этого должна быть стрессовая ситуация..Тут то она в чем? Знакомство с человеком есть стресс?)))
Изолированное знакомство с новым человеком - нет.
В ситуации данной у всего есть отягощение
Как раз именно заслуга родителей в том, чтобы ребенок не чувствовал себя неполноценным или ущемленным в том, что отец с ним не живет (или мать, в разных случаях).
Другой пример моей подруги (дети наши также ровесники). Она второй раз счастливо вышла замуж ее БМ не менее счастливо женился во второй раз. Все это время их общая дочь одинаково комфортно чувствовала себя и с новым мужем своей матери, и с новой женой своего отца. В канун выходных ее буквально разрывает - ей хочется и там побыть, и сям, и к одной бабушке, и ко второй, везде ее любят и ждут. Ее родители сохранили прекрасные дружеские отношения. Никакой травмы я у ребенка не наблюдаю, ей даже по приколу, что у нее и один папа, и второй, и НЖ ее отца в силу возраста (она довольно юная по сравнению с моей подругой) ей чуть ли не подружка :-)
действия родителей - это необходимое условие, но оно не является достаточным. Понимаете разницу?
Я же не сказала, что травма будет у всех. В силу того, что все дети (как и взрослые) разные, и реакция и дальнейшее будет разным. Вот и все. Нет здесь универсальности.
Я знаю различные примеры. И плохие, и хорошие. Причем родители всюду старались. Поэтому понимаю, что быть может разное. И то, что лично у Вас нет отрицательных примеров, не значит, что их не бывает.
У меня есть как отрицательные, так и положительные примеры, кои я выше и приводила. И рассуждать об этом мы можем долго и нудно, приводя эти самые примеры, но в каждой избушке, как говорится, свои погремушки. Автор, имхо, изначально не хочет никаких контактов своих детей с новой семьей БМ - это, конечно, ее право. И так или иначе, но дети будут чувствовать негативный настрой своей матери по этому вопросу, что и может привести к развитию к них какого-то психологического дискомфорта. Действия БМ, который редко навещает бывшую семью, мы сейчас давайте оставим без комментариев, ибо тогда получится просто словесная свалка :-) Пусть это будет на его совести, мы сейчас говорим о действиях мамы.
Возвращаясь к нашему с вами диалогу. Таки да, я считаю, что дети проецируют на ситуацию позицию того, кто им близок, дорог и к чеьму мнению они прислушиюватся. В данном случае - это автор. И если она грамотно и спокойно донесет свою лояльную позицию по отношению к БМ и его новой семье и детям СВОИМ чадам, я думаю, никакой травмы у детей от этого не будет.
Я бы на Вашем месте не напрягалась. Если папа приходит раз в год, то особой тесной связи с детьми у него нет. Вы же сами написали: приходит, посидит, убегает. Я думаю не будет никакой травмы у детей. В моем случае, наступив себе на горло, отпустила 1 раз дочь в гости к БМ и его НЖ (предварительно снабдив инструкцией: на унитаз голой попой не сажать, клубникой и мороженым не кормить). Все наигрались, больше не приглашали. Зато дочь была довольно, даже спать там ложилась, что говорит о том, что ей там было комфортно и спокойно. Теперь У БМ родился сын. Я ей сказала: у Оли родился малыш, дочь ответила: здорово, поеду в гости на ребеночка смотреть. Она у меня малышей обожает. Правда вот БМ не горит желанием с ней встречаться вообще. Раслабьтесь, будьте королевой вечера, вы же мать двоих детей!!! Меняйте свое отношение, это прежде всего Ваш празник. А на месте НЖ, я б с такой мелочью в гости не потащилась. Зато БМ будет как дурак перед НЖ и свекровью: со сташими не о чем говорить, а младший еще не дорос до общения. По-типу отец! :)))
Я не напрягаюсь. Мой ребенок прекрасно общается с девушкой своего папы. А чего мне с ней, собственно, делить?
девочки! спасибо всем, кто отозвался!
все прошло хорошо. единственное, совершенно не поняла нж, потому как "мы через полчала уедем, ребенку надо спать". больше того, ребенок просился поиграть с мальчиками. категорично было сказано - нет, мы едет домой. предлагала бывшему остаться, но он, поколебавшись, все же уехал.
дети отреагировали абсолютно спокойно. к счастью, мои опасения оказались напрасными :)))
для чего нужно было это знакомство, так для меня и осталось загадкой. ну представили друг другу детей и все. мы не обмолвились между собой ни одной фразой. в принципе, я и не знала бы что сказать, мне, как я и писала, эта встреча была до лампочки.
еще раз всем спасибо!
Я оказывается все пропустила :)
Извините за резкость, написанную выше. Все вы правильно сделали, независимо от того, чего хотел БМ. Онпросил детей познакомить? Вы познакомили. Начало положено. А дальше как пойдет.
Вам и должно быть это дело до лампочки - это же не ваш отец, а его младший ребенок - не ваш брат.
Скорее всего НЖ испытывала примерно те же чувства, что и Вы, а инициатором всего этого шоу был Ваш БМ, который мысленно нарисовал уже себе в голове идиллическую картинку о том, как все его дети истово дружат, вместе проводят время, а в старости рыдающей оравой толпятся вокруг его ложа, мучительно решая, кто же папеньке стакан воды из них подаст, ведь всем же охота...
Ты забыла рыдающих жен вокруг. БЫвших,настоящих, будущих...И все так поскуливают-аааа, благодетель...
Думаю, там не столько БМ был инициатором спИктакля, сколько мамО, которой нарисовала уже себе в голове идиллическую картинку... и далее по тексту :-)
Ага, точно, я недостаточно внимательно читала, сорри.
Но картинка та явно была не у НЖ :-D, судя по её реакции. Ей это тоже всё...как пятое колесо.
Я тоже так думаю :-) Уверена, что НЖ при существующем в этой семье положении вещей и отношении друг к другу тоже не горит желанием взасос общаться с БЖ мужа :-)
как много я всего пропустила!!! топ держится на вершине популярности. за резкость всем огромное спасибо, такое мнение мне тоже особо ценно! серьезно :)
думаю, ситуация далее не изменится абсолютно. разве что гипотетически может появиться более новая нж :))) и так сказать братья-сестры! поживем - увидим.