Строго или либерально? Как?Мамам мальчиков.
Мамы, поделись, пожалуйста, опытом. Сын, первоклассник, 6,5 лет. Замечаю ( уже давно), что весь этот либерализм и игра в демократию с ребенком дает только отрицательные результаты. Расхолаживает, рбенок начинает садиться на шею и лениться. Как только включаешь "строгую маму", сразу все делается как надо. Но не могу ж все время я как в армии с ним общаться... Хочется золотой середины, но не получается. Ребенок один в семье. Боюсь вырастить эгоиста. Поэтому часто строга, наказываю (лишаю за провинности тв, игр и пр). Поделитесь, как на ВАШ взгляд, что все же лучше для МАЛЬЧИКА?
Уважение. Лучше для всех - и для мальчиков, и для девочек, и для их родителей.
Я стараюсь относиться к сыну так, как мне хотелось бы, чтобы относились ко мне самой
"Уважение", при всем уважении:), - общие слова. У вас что, не бывает конфликтов, капризов, нытья, кризисов и прочего - у ребенка?
Я спрашиваю о реальной жизни, а не о прописных истинах. ВСЕ хотят только с уважением, вниманием и терпением. Тем не менее, все живые люди м все случается, я спрашиваю, как выходить из РЕЛЬНЫХ неприятных ситуаций.
Ну так вы приведите примеры "реальных неприятных ситуаций", потому что обычно к этому возрасту ребенок уже очень хорошо знает, в каких ситуациях нытье его бесполезно и будет пресечено, потому что есть строгие правила, а в каких к его мнению относятся с уважением и ныть совершенно не обязательно, так как договориться можно и без этого.
Бывают, мы же живые люди :) Но пока - за 9 лет - как-то ни разу не вставал вопрос наказания или вообще сомнения в выбранной методе.
Вы поконкретнее - за что наказываете? Что Вас смущает? Пока с Вашей стороны тоже одни слова.
Вот, внизу увидела про упрямство.
И у нас бывает. И я точно знаю, что если надавить и заставить, то результат будет строго отрицательным - начнутся капризы, недовольство, ворчание.
Предпочитаю заранее предупреждать, что скоро нужно уходить (если ситуация такая), минут за 15. Ставлю будильник. Через 5 минут еще раз предупреждаю. Еще через 5. За минуту до звонка говорю, что осталась минута. После звонка заканчиваем. Если ворчит - говорю, что ворчание сие мне неприятно, что я заранее предупреждала. И что ворчать я сама умею лучше :)
Бывает, что приходится рявкнуть - когда не слышит. И такое возможно. Только я рявкаю не сурово, а просто командным голосом - громко и отчетливо. Мы вообще громкие :) Иногда угрожаю - что укушу и съем :)
прочитала про упрямство и много раз предупреждение - прямо все, как у нас... если нужно, чтоб что-то было сделано, да именно так - нужно раз 3-5 минимум ходить и предупреждать... я уже подумала - может есть такие часы, завел и они себе звонят по времени :))))раз 10 - а че... у них электроника ж :)))
Песочные нас выручают. По ним четко видно оставшуюся кучку в верхнем сосуде :) Просто подхожу и несколько раз переворачиваю, предварительно перед носом поболтав, чтобы клиент увидел :)
Что Вы подразумеваете под "либерализмом" и "игрой в демократию"? Как в Вашей семье это выглядит на практике?
У меня очень ласковый мальчик, а я буйная мама, поэтому стараюсь не перегибать палку, чтобы эта нежность ко мне у сына не улетучилась:)Наказания - лишение чего-либо, новых игрушек,компа,телека.Не считаю, что это строго, это нормально-лишиться удовольствий за провинности.Могу поорать, но сын знает за что.Стараюсь часто обнимать, тискать(пока дается еще:)), болтать дружески.Ценю, что сын многое мне по секрету рассказывает, просит совета.Всегда иду навстречу, если это не противоречит здравому смыслу.Разговариваю как со взрослым, могу и сама спросить совета - мой от этого балдеет:)Самое главное-не потерять доверие ребенка, имхо.
Спасибо. Похоже, Вы одна меня поняли с первого раза:) Мало того, наши темпераменты и характеры детей, похоже, тоже сходны. Мой тоже ласковый, но одна черта выводит из себя: упрямство. т.е., допустим, если он начал что-то делать, пока не сделает, его оторвать совершенно невозможно ( и это не уроки :) ), а надо идти/ехать/cпать/кушать и пр. Говоришь С УВАЖЕНИЕМ 1 раз, второй, десятый, двадцатый. Без толку. Как только включаешь громкоговоритель - все в порядке.
Эти эпизоды, когда оторвать невозможно, я делю на некритичные, когда ну и пусть занимается, и критичные, когда надо вспоминать про дисциплину.
У меня это любимый метод еще с первых кризисов "я сам" и "нет" - "дорогой, ты же знаешь, когда некритично, мама никогда не спорит, но сейчас критично, поэтому БЕГОООМ!" ))) Шучу, конечно, я не рявкаю, я только слегка повышаю голос или говорю, что давай быстро, а то мама сейчас рявкнет, игрушку отберет и тыпы, кому это надо? Ребенок привык, мы с ним скорее в ироничном тоне это все обсуждаем.
Еду мы чаще всего можем задвинуть, я по этому поводу не фанатею, захочет - попросит, не попросит - походит голодным, в следующий раз быстрее прибежит и лучше поест.
Сну предшествует купание, поэтом я предупреждаю: кто долго копается, тому купание сократим. Играть в ванне ребенок любит и сам выбирает, что ему важнее.
А о критичных моментах типа выхода из дома я предупреждаю заранее и даю время на выход из игры. Не вышел - сам виноват. БЕГОООМ! )))
Я понимаю, но согласитесь "походит голодным" - это тоже скорее к разряду жестких мер. Например, мой приходит из школы и часто хватается за конструктор или еще что-то. И бывает оторвать совершенно невозможно. Только физически - а я этого не хочу. Получается, если ты в конце концов убираешь обед, заигравшийся ребенок через какое-то время приходит в себя, понимает, что голоден, а ты ему : "все, поезд ушел, ходи теперь до ужина голодный". Так? Ведь если быть последовательной, то слабину давать после того, как объявила о твердом намерении, низя?:) А жалко? а желудок испортит?
Нет-нет, я не имела в виду, что до ужина не покормлю, если даже будет просить. Неправильно выразилась, видимо. Он достаточно избирателен в пище, не ест "сложные" блюда, ему приготовить - 15 минут, но чаще всего отдельно. Поэтому выглядит это так: есть будешь? - не реагирует - свободен, я ушла. Захочет есть - придет попросит. Если я занята, то уже сама скажу, что да-да, сейчас, но суетиться не буду, хотя в течение 30-40 минут после просьбы покормлю, или муж покормит. В нашем случае "в следующий раз" - это когда кто-нибудь дойдет до кухни, а не строго ужин вместо обеда.
Anonymous написал(а): >> Я понимаю, но согласитесь "походит голодным" - это тоже скорее к разряду жестких мер.
Нет, это из разряда естественных последствий. Если вы будете вместо работы лежать кверху попой - вы тоже будете ходить голодной. Это делает жестокими тех, кто вам ни за что не платит зарплату?
И от того, что ребенок пару раз останется голодным на полдня, желудок он точно себе не испортит. А от того, что не понимает политики родителей в отношении его воспитания, не чувствует четких границ дозволенного и последствий своих поступков - от этого нервная система и психологические ориентиры могут испортиться на всю жизнь. Но это обычно мамам кажется малосущественным по сравнению с голоданием на полдня...
+10000
моему 11, тоже очень ласковый, ну и я такая же.. периодами включаю строгость, но он всегда понимает за что
он делится со мной многим, я с ним общаюсь тоже по-дружески, и тем не менее он понимает, что я - мама , а он ребенок.. очень боюсь потерять это доверие с его стороны
Игры расхолаживают. Уважение друг к другу и здравый смысл дают ребенку самому сделать правильный выбор. Но если вы хотите, чтобы ребенок у вас ходил по струнке и метался по каждому вашему звуку исполнять - это все не для вас, конечно.
Мне кажется, мальчику нужны И строгость, и либерализм. Просто исходить они должны от двух разных людей: демократия от мамы, а строгость- от мужчины (папы, дедушки, дяди ...)
Просто потому, что мужские отношения строятся на строгости и иерархии. А женские - на эмоциях, чувствах, принятии. И не надо выполнять не свойственные себе функции. Во-первых, все равно выйдет не очень хорошо, а во-вторых, на двух стульях все равно не усидишь и перекос по-любому получишь. Равновесие получается минимум с двумя "полюсами". А еще лучше - с тремя
Мое мнение такое. Должны быть строго очерченные границы (меняющие с возрастом). Пока ребенок их не переходит - все хорошо и прекрасно, либерализм, интересы ребенка на первом месте, баловство и т.п.
Как только ребенок пытается их пересечь - все атомная война, пули свистят, жизнь не идет, "спасайся, кто может". Как только деть в границы дозволенного вернулься - снова солнышка светит родители душки и т.п.
< атомная война, пули свистят, жизнь не идет, "спасайся, кто может">
Простите, а можно это расшифровать?:) Что конкретно? Крики, в угол, битье по заднице, закрывание игрух?
В зависимости от степени наглости поптки перехода границы. :-) От строгого "так НЕ будет" до всего, что вы перечислили. А еще игрушки в мусор отправлялись, было. Но давно. И буквально пара эпизодов.
Игрушки в мусор тоже отправляла((, было. По-моему я дольше и тяжелее это переживала, чем ребенок, но все равно до сих пор не уверена в правильности этого конкретного метода((. Вообще мне кажется, что я слишком злоупотребляю командным тоном и праведными наказаниями. Поэтому и завела тему. Понимаю, что все 2живые" люди, поэтому и спрашиваю не как вообще избежать этого ( ибо понимаю, что невозможно), а насколько часто это вообще допустимо?
Мне кажется, тут вопрос определения этих границ. Чтобы они не слишком душили ребенка, были ему по размерам, так сказать. Ну и меньше дерготни по пустякам, на каждое НЕЛЬЗЯ или НАДО у вас должна быть четкая, аргументация, чтобы не было запретов с непонятными и неясными целями, потому, что так принято и прочее.
Дайте ему возможность нести ответственность за его поступки и решения. Опоздайте в сад - но попросите воспитателя Вам подыграть, пусть она его как-то строго отчитает, пусть он чего-то лишится - мол, не успел.
Не почистил зубы - скажите, что зубы то не белые, прямо грязные... Как же их жаль, так и заболеть, выпасть могут. До какого-то возраста мы говорили сыну, что зубки обидятся на такое отношение и уйдут от него. Зато до сих пор он очень любит почистить зубы, прийти ко мне и "ослепить" меня чистотой и белизной, я должна картинно упасть в обморок и "ослепиться":) Я ему купила песочные часы на 1 минуту, он самостоятельно чистит зубы 1 минуту - верхние и 1 минуту нижние.
До 5 лет было очень либерально, после 5 - строго. Но внимание к нему повышенное, среднему ребенку труднее всего, в семье.
А как он переключился с "либерально" на "строго"? Капризы, недопонимание было?
Он сам очень переменился, переродился, я бы сказала, такое бурное взросление произошло, с 5,5 до 7,5 лет, что это смена стиля отношений произошла вполне органично. Но утренние потягивания и вечерние обнимания никуда не делись, и вообще он прилюдно выражать свои чувства не стесняется, т.к. не то, что уверен, а даже само!уверен, в своей "брутальности".
Ну а если ребенок категорически не реагирует на "Бегооом"? Нужно идти в сад, сидит играет, уговоры не понимает,на ор не реагирует, силой одеть не получается, лишать мультиков, игрушек "да пожалуйста".Ну как ребенка в 5 лет в сад вывести, например?
Играет? То чем играет отправляется в помойку тут же. Ребенок берется за то, что попало и волочется в коридор. Там силой одевается получая пендали за попытки сопротивляться. Потом за шкварник тащится в детский сад.
НУ скажем я тоже не вижу ничего в этой практике такого и если бы вопрос хоть раз встал-весьма вероятно что я бы так и сделала.
Потому что из такого маминого поступка ребенок неминуемо сделал бы несколько четких выводов:
-если мама говорит идти в сад-в сад придется идти в любом варианте
-мама в гневе -гораздо хуже просто любящей и улыбающейся мамы,обещающей купить киндер когда придет забирать из сада.
Я думала, у нас в подготовке и в школе дети преувеличивают, фантазируют, давят на жалость, когда рассказывают о такой "душевности", в своей семье... Они не делают никаких "выводов", они боятся, униженно терпят и тихо, по грифом страшной тайны, жалуются воспитателям, учителям, товарищам и чужим родителям... Про выброшенные игрушки вообще была уверена - просто придумывают. Оказывается, это правда, и так бывает. Ну, дело-то житейское...
Ох, да! Я тут как-то за сыном-первоклассником пришла в школу. А он как раз "грустный смайлик" получил - это у них же вместо оценок. И показывает мне. В это время поворачивается к нам мальчик и спрашивает: " А Вы что кричать не будете? И тетрадку рвать?" И с таким глубоким удивлением на меня смотрит. Я даже растерялась, говорю, мол, нет не буду, конечно. А мальчик: "А моя мама всегда кричит и бьет по рукам - за то, что плохо пишут. И тетрадку рвет, а я сначала переписываю".
Ощущения мои были ужасными. А по дороге домой Тимофей начал мне рассказывать, с кем и что делают родители - дети, оказывается, делятся во всю друг с другом... И прекрасно понимают, что так не у всех в семьях. В общем, я бы поостереглась так себя с ребенком вести.
Примерно так: "Везука тебе, а мне хоть домой не ходи..." Честное слово - мне казалось, что это детские понты...
Я на собрании таких родителей видела - это не детские фантазии, к сожалению. Родители совершенно уверены, что все ОК.
они сами выросли на порке ремнем, поэтому и верят в эту методу. У меня муж чуть ли не с радостью вспоминает как его пороли :(
а как бы Вы поступили в вышеописанной ситуации?
например , у нас сегодня утром. Дочь попросила чай (обычно дома не завтракает, в саду). Пока я одевалась, она пьет чай, я ей говорю - выходим через 10 минут , выходим через 5 минут, подготавливаю к тому, чтобы она его допивала.. При этом есть старший ребенок, которому в школу, и задерживаться критично. В итоге мы стоим в коридоре, дочь начинает истерику, что чай не успела допить, я ее зову одеваться, она ревет и продолжает сидеть с чаем в обнимку на кухне. Мне пришлось взять ее за руку, потащить в коридор, одеть, естественно я на нервах, она ревет..
Вы сами пишете, что обычно дочь не завтракает дома, значит это ситуация нестандартная и для Вас, и для нее. Во-первых, я бы оговорила четко, что времени у нее мало, что я сделаю чай, если она его успеет выпить до такого-то времени. Получила бы осмысленное согласие.
А если бы это не помогло, то я бы перелила остатки чая в одноразовую посуду и взяла с собой. Мне сложно посоветовать конкретно Вам, так как я часто делаю себе "с собой" латте с утра (у нас кофе-машина). Поэтому у меня есть стаканы одноразовые для горячего.
Если она его не допивает быстро - может, он горячий? Может, надо холодной воды добавить (кипяченой)? Мне кажется, что в течение этих 10 минут Вы должны были посмотреть - пьется ли чай с нужной Вам скоростью? Чтобы предупредить шкандаль и разочарования:)
ну вот судя по тому с какой скоростью она его пила, я и напоминала ей о том, что надо шевелиться потому как скоро уходить... мне кажется, ей порой надо показать свой характер мне, потому что порой это бывает не чай, а непременно игрушка какая-то и так далее. Вы правы, это случается редко, но метко. и когда остается в эти непредвиденные ситуации очень мало времени для выяснения отношений, переливания чая и т.д. (у старшего строго в школе с приходом утром), то конечно я нервы сдают
Ну ведь такое тоже может быть? Что ребенку характер надо показать, а? А Вы озвучьте, что понимаете ее мысли и мотивы, переведите это в шутку. Я так и говорю старшему, что ты мне хочешь показать то-то и то-то? Отнеситесь снисходительно, ведь Вы - мама, Вы старше, умнее, сильнее в любом случае - Вы всегда может взять ее в охапку и заставить сделать то, что считаете нужным.
Если поступки ребенка вызывают раздражение, то это значит, что такими поступками ребенок борется за Ваше внимание. Возможно, она тем самым хотела как-то досадить старшему с его школой? Может, она ревнует где-то? Сложно так сказать, Вам должно быть видно и понятно, что ей движет.
согласна с Вами
главное понимать это во время происходящего и научиться "досчитать до 10"
p.s. неужели все мамы здесь такие спокойные, правильные, не срываются.. это не издевка))
По поводу срываться - у меня няня есть и муж много помогает с детьми, поэтому у меня бывают тайм-ауты, так сказать. Если бы я все время была сама с детьми - наверное, тоже бы срывалась. Я, бывает, в машине рыдаю от злости, от усталости - но стараюсь детям не показывать такие бурные эмоции. Так что все срываются, просто по-разному. Я все-таки всегда стараюсь помнить, что они дети, а я - родитель. И еще, когда я злюсь на старшего, сразу вспоминаю какие-то трогательные умиляющие меня моменты, с ним связанные. Вы знаете, помогает успокоиться.
у дочки тоже няня.. уже 4ая за ее почти 5 лет... вот как раз с чужими у нас тихий ужас.. я с ней справляюсь в принципе, а с нянями беда..
В подобной практике конкретно плохо то, что это не действует) По крайней мере мой личный опыт с Гришкой именно такой. Я, конечно, не выбрасывала игрушки и не тащила за шкирняк с пенделями и даже не орала, но в первом классе выставляла за дверь ранец, сменку, верхнюю одежду, обувь и его самого, потому что иначе он никак не мог совершить эту простую процедуру одевания и отчаливания в школу. Нифига не помогало - я делала так раз восемь. Вообще у меня по этому поводу 2 соображения: 1. в подобной ситуации один-единственный нормальный выход - лично руками отложить игрушки и одеть ребенка самой. Но это возможно только если ребенок один и не надо самой собираться на работу, иначе утро будет начинаться где-то среди ночи)
2 - если даже с МОИМ ребенком совершенно реально быть менее жестокой, все, кто подобное предлагает, должны быть реально злыми людьми. Это неоправданная жестокость, одним словом.
Вы начали воспитывать первоклассника и удивляетесь, что за 8 раз не сработало? А еще, вероятно, среди этих 8-ми раз затесалась парочка раз с уговорами/упрашиваниями?
Такие методы отлично действуют когда нет выработанной привычки не реагировать на маму. А привычка эта вырабатывается того времени когда ребенок первый раз не прореагировал на "иди собираться". И вы надеетесь, что ребенок быстро и легко смириться с тем, что если мама сказала - дешевле обойдется сделать? Когда он за N лет накопил совершенно другой опыт.
Вы как не про родного любимого ребенка говорите сейчас, а как милиционер про какого-то чужого ему совершенно урОда из детской комнаты милиции.
Да мне бы было просто стыдно перед самой собой ТАК себя вести - орать, шпынять ребенка... Я сама бы себе была противна в этой роли. Зачем так себя унижать?
Да, мне хватает здорового цинизма смотреть на ситуацию со стороны, чего и всем желаю. А люди, они в своей основе все одинаковы, по-большому счету, законы психологии они одни на всех.
И как ТАК? Вы уж потрудитесь сформулировать.
Кстати, последний раз дочка огребала, уж не помню сколько лет назад. Сейчас ей почти 7, почему-то шпынять и пендалить ее почти не приходится, если иногда ее заносит, то достаточно словесного внушения.
ТАК: "Ребенок берется за то, что попало и волочется в коридор. Там силой одевается получая пендали за попытки сопротивляться. Потом за шкварник тащится в детский сад." Вы все сформулировали, собственно говоря. Вот я себя в такой роли не представляю. Это слабость родительская, это отнюдь не здоровый воспитательный процесс.
А Вы не думаете, что дочка с Вами просто не связывается? Чтобы не огрести пенделей от мамы? Не боитесь ли Вы подросткового ее периода, когда все загнанные глубоко внутрь "противоречия" и "несогласия" полезут наружу со страшной силой. И пендалить ее будет уже просто бесполезно, либо переходить на какой-то новый уровень этих самых пенеделей - еще более грубый и жестокий?
Любые противоречия и несогласия дочка может обсудить со мной. Всегда. И я всегда учту ее мнение, всегда буду прислушиваться к ней и учитывать ее желание и интересы, даже предугадывая их.
Тупое упрямство, привычка не слышать родителей, откровенное непослушание не имеет НИКАКОГО отношения к внутренним противоречиям, это нормальный этам становления, проверка что можно, а что нельзя. Я вот однозначно и четко дала понять, что вот ТАК нельзя, дочка приняла это, у нее четко сформирована картина мира, ей все понятно.
Простите, но я не верю. Обсудить что-то, довериться человеку после того, что Вы описали - невозможно. Либо Вы где-то что-то передергиваете, либо это Ваша иллюзия, что дочка всегда с Вами все может обсудить.
Не бывает "тупого упрямства, привычки не слушать родителей" - и упрямство, и непослушание ребенка всегда чем-то обусловлены, какими-то пролемами, переживаниями, страхами, ревностью...причин может быть миллион. И просто "построить" - это таки да, легче легкого. Но насколько это конструктивно и полезно для дальнейших отношений длиною в жизнь?
Вы можете не верить, конечно.
Мы с дочкой действительно обсуждаем все, все решения принимаются с учетом ее мнения и интересов. И, вы не поверите, меня, такую вот жестокую каку дочка нежно любит, скучает и прочее.
А для отнешений вредна не жесткость наказаний и непонимание правил и непредсказуемость. Вот если родитель 10 раз спустит открытое непослушание или "не слышу" а в 11-й взгреет, пусть и не жестко, вот ЭТО обида, вот это страшно, ибо непонятно и непрогнозируемо.
Если вы сунули руку в огонь и обожглись, то виноватого можно искать только в зеркале.
Ребенок преданно любит даже маму, которая тушила об него окурки. Это не метафора, я знаю такого ребенка. Любит нежно и безотчетно. Дети очень благородные люди, в них очень трудно убить веру. Но...можно.
Я думала, Вы напишете "почти 17":-))) Почти 7 - это прикол:-))) А когда ж она в таком случае "огребала"?:-)
2-3 года. Самый возраст. Уже к 4-м мозг плотно встал на место.
Но вы поймите, весь этот кризис 3-х лет у нас вылился эпизодов в 5, попробовать-то она должна была, "а что будет если...".
КАК 2-3-летний ребенок может "огрести"? ТОЖЕ выкидыванием игрушек и волочЕнием вОлоком (куда-то там...)? Или Вы что-то другое имеете в виду?
*ушла под камень* Хочу на минутку взять напрокат Ваш ник: НЕВЕРЮ, что Вы так делали... в голове не укладывается. Хотя переубеждать не собираюсь, естественно. Мы собеседники, а не идеологические враги:-))
Вот уж не думала, что это так удивительно. По моему увидеть упирающегося и истерящего трехлетку, которого мама волочет домой отвешивая подзадники не такая уж редкость. :-). Вот 5 лет и старше - такого я не видела.
И, мне кажется, что вот именно процесс ВОСПИТАНИЯ он годам к 5-ти где-то заканчивается. Тогда закладывается что-то основное, понимание что хорошо и плохо, основные жизненные привычки и т.п. А после это уже добирание информации на готовый фундамент.
Вот Вам крест: я наивно полагала, что (та) "мама волочет домой отвешивая подзадники", потому что одна воспитывает ребенка, работает как проклятая, имеет запущенный невроз и просто от бессилия и тоски, а также клинической невозможности держать себя в руках, ведет себя, как ...ну, короче - ТАК. У нас уже дважды как-то все заложилось без такого унижения, как выкидывание игрушек и волочения, в третий раз включать такое воспитание тоже на планирую:-)) Я, иной раз, шваркну тетрадкой, об стол, и то...так стыдно, потом...
А какие-то другие методы Вы допускаете? Есть ли в Вашем представлении какая-то альтернатива?
Вот у меня сыну скоро 7 лет. Никогда, ни разу я его не тащила, а он не истерил и не упирался, подзатыльник получил 1 раз - этим летом, но это была исключительно моя вина. Я устала с полугодовалой малышкой и не сдержалась. Мне было очень за себя стыдно
а ребенок - не собака, чтобы у него привычку подчиняться вырабатывать) и под воспитанием я нечто большее понимаю чем вы, поэтому оно у меня с рождения началось)
Привычку слушать и слышать. Не самая вредная вещь. Ну а мысль, что родителей НАДО слушаться и да, ИМ надо подчиняться по-моему и не оспаривается. Или вы считаете что ребенок сам должен принимать ВСЕ решения, касаемо своей жизни, а не только те, которые ВЫ решили отдать ему на откуп.
Вы прямо не ответили: Вы действительно выкидываете игрушки и волочете волоком ребенка? Прям без балды, так делаете?
Один или два раза такое у нас было. Уже года 2-3 подобного не было, за ненадобностью.
(опять же, без наезда) Считайте меня дурочкой из переулочка, но пока я Вас не прочла, была свято уверена, что такая "метОда" - результат неврастении - болезни, т.е., ну и где-то даже сочувствовала таким родителям. Сроду не пришло бы в голову, что такие воспитательные меры - осознанные, осмысленные, плановые, а не результат несдержанности (с кем не бывает?)... Век живи...
Ну вот мысль, что родителей стоит слушаться - ее как-то аргументированно прививать надо:) Вам не кажется? Не на уровне - "не послушался - огреб пендалей", а как-то более цивилизованно мотивировать ребенка...
Вы не путайте. Ребенка надо мотивировать что-то делать вообще а не слушаться.
Слушаться - это крайний случай, если мозг включать не желаешь и собираться в ДС быстро чтобы не опоздать, то будешь собираться быстро, т.к. Я сказала.
Не соглашусь - прислушиваться к родительскому мнению, слушаться, соглашаться - тоже надо мотивировать.
Я мотивирую, например, в том числе тем, что даю возможность посмотреть, что получится, если не прислушаться и не послушаться...
Так вопрос СЛУШАТЬСЯ встает тогда, когда наглядно продемонстрировать ребенку последствия его неправильного поведения - крайне нежелательно.
В 90% случаях речь о слушаться вообще идти не должна, родители рекомендуют что-то сделать или не сделать и обрисовывают последствия.
Но есть моменты, когда непрвильное поведение принесет либо слишком серьезные плоды, либо слишком отстроченные по вермени. Вот тут включается СЛУШАТЬСЯ.
Медленные сборы в сад - это, на Ваш взгляд, именно ТОТ случай? Чтобы колошматить ребенка...?
Игнор родителей и откровенное непослушание - тот случай. Если ребенок заигрался/засмотрелся это одно, но тут достаточно одного Кааааааааать!?! Ребенок ойкает, приходит в себя и бежит собираться дальше.
А вот "НЕ БУДУ СОБИРАТЬСЯ", выраженное ли словами или в виде острого приступа глухоты, это дело другое.
Ну вот я думаю,что от непонимания того,что Вам пытается объяснить Невера у Вас и возникают с ребенком подобные непонимания)
Невера же не делает всего того,что советует Вам(равно как и я).Просто нет в этом необходимости-отношения с ребенком просты и понятны обоим)И даже о подзатыльнике речь не идет)
Вы меня, видимо, с кем-то перепутали. У меня, тьфу-тьфу, не возникают недопонимания с детьми. Просто шпынять, давать подзатыльники, советовать годовалому ребенку побиться посильнее об пол и т.д. - для меня неприемлимо.
Касательно годоваса и истерик - я ЗА игнорирование. Со старшим это помогло - он понял неэффективность такого поведения и вот уже скоро ему 7 лет, а истерик не было, опять же тьфу-тьфу:)
Я уже писала вам подобное, повторюсь: у вас агрессия, основанная на непонимании. Вы не понимаете, как так можно: знать, что нужно прям сейчас выйти и при этом сидеть в трусах играть бирюльками и вы агрессивно реагируете.
Я понимаю причины, поэтому я реагирую спокойнее.
На самом деле банальность: непонимание - агрессия.
У меня вот одна вещь стойко вызывает агрессию: это когда заходишь в помещение за кем-то и этот человек упорно пытается закрыть за собой дверь в то время как я ее открываю. Вот я НИПАНИМАЮ, как это у них происходит))) Люди же как-то объясняют себе неожиданное сопротивление двери??? Вот меня это мысленно бесит) Может быть когда-нибудь с состоянии депрессии или стресса я сорвусь на ком-нибудь из них
Ну совсем вы не в ту степь. Я сама хомяк по натуре и мне свойственно тянуть резину до последнего и в момент, когда пушной зверь песец уже практически неминуем дико ловко извернуться и все успеть за 10 секунд до того, как мне окончательно отпилят голову. Так что ЭТО я прекрасно понимаю.
Более того во мне агрессии НЕТ. Мне тоже больше всего хочется спустить все на тормозах и расслабиться. Но я уверена, что НЕЛЬЗЯ спускать ребенку вот такое "не слышу", это категорически неправильно. Я сейчас пытаюсь проанализировать и понимаю, что все мои люли Катьке доставались именно за протестное поведение, не важно по какому поводу конкретно.
Опять же, если брать мой пример. Скажи Катька, мам я точно успею я бы отстала. И даже колготки надетые задомнаперед и футболка на ушах - не причина наказания. Но вот "играю и меня ничего не волнует" - вот за это надо люлить отсюда и до обеда.
да, в вас агрессии совсем нет, хочется спустить все на тормозах и расслабиться, но вот вы героически заставляете себя встать, выкинуть игрушки, и тащить ребенка в сад с пенделями, а так - совсем агрессии нет, т.к. вы понимаете ситуацию)))
Аха, иногда именно героически себя заставить надо. Хотя бывало иногда "Ах ты меня, красавица, не слышишь?!? Ничего, сейчас слух вернется и память заработает. Ррррррр!" Но в любом случае негатив именно против игнора и непослушания.
Я монстр монстрический.
И оправдать меня может только то, что моя методика крайне действенна и гонять дочку мне приходилось крайне редко даже в те пресловутые 2-3 года. Да и сейчас наказывать почему-то не приходится. По мне, так лучше капитальный разгон изредка, чем постоянное бухтение, угол, лишение чего-нибудь.
Моя в школе(неделю назад) села и думала,что я сапоги одевать ей буду,так в туфлях домой и пошла
у меня дочка почти 5, и в этом случае истерика еще хлеще.. и приходится также за "шкирку".. и проходит это ровно через 5 минут, и понимает, что была не права. но стабильно раз в месяц ей надо таким образом показать свой характер и поиздеваться надо мной(((
Если ребенку надо время от времени снимать стресс, то ваша задача - помогать ей это делать в удобные для вас моменты. Я серьезно, у моего ребенка был такой период. Если внимательно наблюдать, то приближение бури видно за пару дней минимум.
Как только я понимала, что вот оно, на подходе, я выбирала удобный момент, обычно за пару часов до сна, и переставала быть "юзер-френдли". Вредничала слегка, провоцировала ребенка, нарывалась. Он быстренько закатывал скандальчик. Т.к. у него это было не на самом пике напряжения, а я вообще не нервничала, то все проходило "в дружественной обстановке". Ребенок выпускал пар, а я помогала ему успокоиться. Все. "Мир, дружба, жвачка".
у нас был очень сложный период в 3-4 года, с занятиями с психологом, с помощью воспитателей и так далее, сейчас все намного легче стало. Но, нет никаких предвестников бурь.. она может встать в прекрасном настроении, все хорошо.. и вот например выше эта история с чаем.. или бывает с игрушкой какой-то.. я понимаю, что ей надо это сделать и дальше все забудется, но это всегда происходит утром))), когда мало времени/старший ребенок/ и эти ее истерики порой меня выбивают из колеи.. каюсь. и все равно когда это опять происходит, я пытаюсь спокойно ей объяснить, дать ей время, но все упирается в какую-то стену..
Посмотрела пример с чаем. Скажите, а дома никого не остается, когда вы детей уводите в сад и школу? Если кто-то есть, я бы развернулась и ушла старшего отводить. Если нет, то ставила бы условие - чай будет, если быстрее обычного соберешься. Сделали тепленький, который можно выпить быстро, и выдали с контролем времени. Ну что там пить 10 минут?
Если один раз не прокатило, все равно дотянула и заистерила аккурат в самый неподходящий момент, то на любую подобную просьбу в другой день у меня был бы один ответ: ты, дорогуша, опять готовишься нам скандальчик на дорожку устроить? Оно нам надо? Нет, так что скандаль сейчас, без чая.
Как-то вы ее не просчитываете. И нервничаете слишком. Впечатление, что это она просчитывает вас и умело "выбивает" нужные эмоции. Выход один - эмоции не выдавать, приглядываться внимательнее, планировать лучше. Если она со своими криками укладывается обычно в 5-10 минут, то вас спасет даже игра на опережение на полчаса.
нет, никого, мы не живем с мужем. старшему 10, отвоже его, потом ее в школу. Предложила ей утром остаться домой и допить чай, истерика что не хочет оставаться (конечно на самом деле не оставила бы)
Да, она знает как выводить меня, но она сама ровно через 5 минут переживает, извиняется, целуемся/обнимаемся и все хорошо.. но все рано настроение и у меня и у нее испорчено уже..
+1 плюсанусь -согласна, что можно и такое иногда практиковать, если не понимает по-нормальному.Тем более если мама опаздывает на работу.Жестко -да!Но иногда только так и помагает.
5 лет - это уже разумный соображающий парень. Неужели Вы не можете договориться? Договоритесь с вечера с ним, что утром Вам нужна его помощь, содействие, что Вы спешите на работу, что Вы с ним - команда! Расскажите, чего Вы ждете. Пообещайте что-то со своей стороны - какую-то помощь, уступку в чем-то - т.е. уважьте его какое-то желание, просьбу.
Мне кажется, такой подход не может не сработать.
Мы завтракаем дома из-за аллергии, пока бегаю с чашками,тарелками вытаскивает какой-нибудь конструктор, машину и все... тушите свет.
Так вы не бегайте. И уберите лишние паузы из процесса сборов. Мой тоже завтракает дома. Я встаю раньше, быстренько одеваюсь, бужу, пока просыпается-потягивается-одевается - на столе уже стоит его завтрак. Позатракал - идем зубы чистить, потом собираться. Где-то до или после чистки зубов есть 3 минуты поваляться-почесать спинку, но в целом хронометраж выверен, иначе всем придется вставать раньше, а это лень. Посуда может остаться в раковине грязной, но бегать я ни с чем никуда не буду, у ребенка просто нет возможносьи отвлечься на конструктор и т.п.
Просто есть границы) В этом плане никаких различий по отношению к девочке и мальчику у меня нет)Все что я могу разрешить-я разрешаю всегда.Все что могу сделать-делаю всегда для ребенка.
У нас есть четкие рамки, которые переступать нельзя. Скажем, хамить родителям - за это сразу однозначно получает по носу в виде негативной реакции с моей стороны.
А если что-то, что по идее должно быть необходимо и интересно ему самому - то я не давлю. Просто предупреждаю, что раз он не выполняет мои пожелания, то сам несет дальнейшую ответственность. Конкретные примеры: надо спать, так как завтра в школу. Спать не охота. Я даю время - 10 минут, предупреждаю в течение этих 10 минут пару раз, что осталось 5 минут, осталось 3 минуты... Если после этого "чуда" не происходит, то говорю, что я будить его завтра и мучаться не буду, предлагаю поставить будильник самому у себя в комнате, встать и прийти будить меня. Т.е. если встанет и меня разбудит - в школу повезу, а сама будить не стану.
Или вот сегодня утром он зачитался перед школой, надо уже одеваться - а он читает. Предложила остаться дома и читать, с условием, что наберет учительницу самостоятельно и предупредит, что он не придет в школу, расскажет что и как.
У нас вообще с детства раннего его используется подход, что еда, обучение, гигиена нужны ему, а не родителям или няне. Т.е. считает необходимым чистить зубы - чистит, хочет быть с чистой головой и приятно пахнуть - моется, хочет учиться - ходит в школу. Я всегда говорю, что в моей жизни мало что изменится, если у него в 30 лет будут болеть зубы, или если он ничему не научится и будет работать на низкоквалифицированной неинтересной работе какой-то, говорю, что я буду любить его всегда, любым - с зубами или без, знающего математику и англ или нет, но, конечно, с зубами и хорошими знаниями буду гордиться больше)) А так - это его выбор. Я готова помогать - вставать и возить в школу, покупать пособия, оплачивать какие-то занятия экстра, сводить к стоматологу. Но "гавкающим цербером" я не стану, ему из меня такое сделать не удастся.
ну я бы его тогда самого заставила разгребать отношения и объяснения с учительницей. Та бы подыграла мне 100%. Если надо, то и завуча бы подключили:)))
У нашего как-то сильна мотивация - ходить в школу, ухаживать за собой, следить за здоровьем и т.д.
Миллион раз пробовала лояльно с объяснениями, до 3х лет так и воспитывала, но после 3х деть включил "неслышу не вижу не понимаю" традиционное для этого возраста. Приходиться периодически громко ругаться и брать за ухо. Ближайшие неделю две все в норме, потом экзекуция повторяется.
Объясните популярно, пожалуйста, каким образом ребёнок реально может включить "неслышуневижунепонимаю", если есть один несложный приём в арсенале воспитания: сесть на один уровень с ребёнком, развернуть его лицом к себе и сказать "солнце, ПОСМОТРИ на МЕНЯ. ПОСЛУШАЙ что Я ТЕБЕ скажу... ТЫ ПОНЯЛ?" Ни в коем случае не прикалываюсь, не поддеваю, понять хочу: КАК это физически ребёнок может НЕ услышать родителя? И КАКИМ образом возникает необходимость громко ругаться и рукоприкладством заниматься? Старшему 5ть с половиной, младшей чуть больше 2х с половиной. Характеры у обоих сложные, дети НЕ послушные ни разу. Т.е. заставить их что-то сделать нереально = угрозы и шантаж (отобрать игрушку=а и не нужна мне эта игрушка, перебьюсь=злость в глазах; оставить без мультиков или компа=а и не надо, перебьюсь=игнор родителей и т.п.) и прочие репрессивные меры НЕ работают, т.к. слишком, наверное, примитивны даже в глазах ребёнка. Но тем не менее, если руководствоваться одним из принципов демократии (если уж о ней вопрос у автора ;-)): "... Общество (в нашем случае семья) осуществляет самоуправление ради общего блага и удовлетворения общих интересов..." добиться желаемого не так уж и сложно :-)
Про рукоприкладство поддержу - считаю, что это огромная подпись в собственном бессилии, НО "сесть -глазавглаза-понял-да-нет-повторили" прекрасно действовали до шести лет., сейчас старшему 7.5, он может прекрасно выслушать, согласиться и даже попытаться сделать.. на три минуты, а потом все "не вижунеслышунепонимаю".Ищу меры воздействия, пряник помогает, но не всегда,варианты воздействия приходится менять, пока в поиске действенной меры.... Так что пять и семь лет для нас оказалось огромной разницей, и есть огромное подозрение, что легче будет только после его свадьбы :-)
А каков механизм возникновения подобной глухоты? Например, у сына бывают проблемы с концентрацией внимания: начал дело - задумался или замечтался = прекратил начатое и забыл начисто. Решили просто, т.е. он сам решил, что ему нужны в помощь для самоконтроля песочные часы: начиная рутинное дело, например, одевание, он переворачивает часы и за 5 минут, пока сыпется песок уже готов и горд собой. А у Вас какие сложные моменты?
Да, проблемы с концентрацией внимания есть, по этому поводу плотно работаем с психологом. Песочные часы оказались интересны на первые 2 раза, потом либо игнор, либо крик - не ставь часы. Методом проб и ошибок вроде бы нашла метод, необходимо 2 условия время+награда, этот метод используется при выполнении письменных заданий (самое проблемное для нас): задание должно быть выполнено качественно за определенное время, тогда получишь айпэд поиграть на 15 минут. С учетом того, что айпэд иначе не получит вообще. Пока помогает, правда не в 100% случаев, но тут иногда смотрю на то, что действительно устал или совсем нет настроения, тогда я и условия другие ставлю или задание выполняем сначала более простое.
А вот с уборкой игрушек -одеванием-раздеванием я работаю попугаем, иногда и рявкнуть приходится потому что не слышит, в ответ получаю "не кричи" и мое испорченное настроение из-за того что не сдержалась.
как-то у вас все теоретически.
в теории и у меня так, а на практике иначе. как ни хотелось бы, но жизнь не крутится вокруг одного человека и постоянно уделять внимание порой даже физически невозможно (сесть, присесть, развернуть к себе лицом, обнять...) дается задание, ну.. вечернее, к примеру.
-после ужина игра в комнате, через час идешь купать.
-а я не хочу купаться, я хочу мультики.
-хорошо, тогда мультики полчаса, потом душ и спать.
через пол часа:
-а я буду купаться.
-нет, время вышло и надо идти спать, читать книжку, завтра в сад.
- а я буду.
-ты сам выбрал игру(или мультики), теперь уже нет воды ы ванной, только душ.
-а я буду и МНЕ ВСЕ РАВНО, ЧТО ТЫ СКАЖЕШЬ
:-О
-я еще раз повторяю (при этом нормально, без срыва, но строго), что мы идем спать.
- а мне плевать!
набирает ванную.
я в это время убираю со стола, готовлю комнату ко сну, попутные дела, время поджимает, надо еще дела сделать, завтра чуть свет вставать,ю а он плещется и ему ПЛЕВАТЬ:-о
ведь не могу ж я бросить все дела и каждый день сидеть с ним, человеку 6 лет!!! должна уже быть самостоятельность, ответственность, уважение маме-папе.
папа включен в воспитание, активно. но папа считает, что пусть ребенок хоть в час ляжет, зато завтра с утра "пусть только попробует не встать вовремя" (с); а он и не встает наутро, ноет, спать хочет, все собирания утренние на смарку, уже не успевает в душ, уже зубы может пропустить почистить, уже забыл что-то в сад взять, не успевает дела свои сделать - все, день наперекосяк.
Моему старшему "теоретику" 5ть с половиной ;-) И, честно говоря, не представляю ситуацию, в которой он мне скажет "а мне всё равно, что ты скажешь!" Нет, такие заскоки были лет с 4х до 4х с половиной. Тогда же ребёнку популярно объяснили и наглядно показали, что это неэффективная и проигрышная модель поведения, потому что взрослые чрезвычайно изобретательны и смогут отзеркалить весьма неприятным способом = вести себя в семье надо так, чтобы друг с другом было приятно общаться = стремись договориться, а не упереться... но у нас, похоже, столько позволено, что упираться из-за купания или просмотра мультиков вот уж точно смысла нет: и то, и то по желанию :-)
Не совсем понятно, почему Вы думаете, что для оказания элементарных знаков внимания жизнь должна непременно крутиться вокруг чьей-либо персоны. Совсем нет. Если внимательно присмотреться, то эти манипуляции занимают около получаса в день, помогая, между тем, сэкономить массу времени на разборках между "правыми и виноватыми".
У нас действует с 6-леткой практика "договориться" заранее, пообещать что-то друг другу. Т.е. если бы он хотел мультики-душ-спать вместо ванная-спать, то я бы взяла с него обещание, что у меня не будет проблем и он пойдет спать, как договорились. Если бы он не выполнил обещание - я бы очень расстроилась, сказала бы, что он меня подвел, что я не ожидала, думала, что мы - "команда", что я тоже тогда, наверное, не все обещания буду выполнять.. чё напрягаться то? если меня сын такому поведению учит... Т.е. сделала бы так, чтобы ему просто "невыгодно" было так по-хамски себя вести.
Впервые такие слова в мой адрес:( я расстроена, полагаю, что из сада принес. Перед сном извинился. Да, я бегу слово, договариваюсь, но ИНОГДА он делает так: я слово забираю (это тоже из садовского влияния).
Ребенок нервами порой нестабилен - слишком эмоционален, достаточно раним, сразу же может начать либо оправдываться, либо защищаться и дерзить, либо плакать, когда уже ничего не помогает и когда не осталось аргументов. Как-то раз даже сказал, что выпрыгнет из окна. Ну мы замяли быстро все, на нет свели разговор (было дело в 3,5года).
Я убегаю, почитаю вас обязательно, вы пишите мне советы, плиз!
Спасбио
О, про нас :-) Называется "Остапа понесло". Прошу дитё взять паузу и собраться с мыслями.
"Я слово забираю" не прокатит: "Извини, заяц, но в семье просто так, из прихоти поступать нельзя. Я надеялсь, рассчитывала на тебя. Объяснись, убеди, что надо поступить иначе чем было решено." Если перемена слова прихоть, то сын предпочитает не связываться из-за маминой въедливости. Если же решение продумано, то нет труда его обосновать, а мне нет труда согласиться с разумными доводами... ну и нельзя человека в угол загонять, вынуждая защищаться любыми средствами: надо оставлять пространство для маневра, т.е. элементарно не ругать за искренность.
Легко и не принужденно, ВАм Лизз ответила как)) ДА, мама, ага иду, ага уже уже ниточка с иголочкой , с хвостиком, с кончиком. В общем на 5-7 ага ага терпение немножко кончается, и тон повышается. При критической точке кипения берется за ухо. Ну и про посмотри на меня лицом к лицу работало еще год назад, а теперь уже немножко перерос мальчик сию меру. К слову в периодическом подпопнике не вижу не чего страшного, в качестве экстренной меры. Это тоже страшное рукоприкладство?
Ответ зависит от того, как Вы ответите на вопрос: к Вам можно применять аналогичный метод воздействия в случае если у ребёнка кончается терпение?
Ситуация "...ага иду, ага уже уже ниточка с иголочкой , с хвостиком, с кончиком..." НЕ исключитеельно детская прерогатива. Со взрослыми такое сплошь и рядом бывает... вот только они НЕ обращают на эти мелочи внимания по отношению к детям :-(
Открою ВАм страшную тайну, дети имеют свойство увлекаться, собственно как и взрослые. Вседозволенность к хорошему еще не приводила. Взрослым так же необходим периодический пинок, за свою жизнь я встретила только маленькую толику людей которые сами себя мотивируют. Просто кто то понимает мотивацию нежную, а кто то только повышение голоса. Тут надо разделять эти личностные качества и понимать кому можно нежно и ласково стопятьсот раз повторить, а кому один раз строго внушить. Иначе на голову сядут.
Мадам, Вы реально не понимаете отличие детской психики от взрослой? Я ответила, присмотритесь выше) Могу доступнее объяснить, поясните мне смысл слова "бить"?
Вот это: http://eva.ru/topic/137/2837088.htm?messageId=71674764 ? Пост говорит только о том, что Вы упускаете контакт с ребёнком и пытаетесь его запугивать.
Это просто :-) Значение слова "бить" можно в словаре посмотреть: http://ushakov-online.ru/slovar-ushakova/bit/2530/ "Бить" - наносить кому-то удары.
Да, объясните, пожалуйста, доступно: почему МОЖНО, а главное НУЖНО бить детей. Пока пребываю в уверенности, что это признак бессилия и педагогической несостоятельности. Т.е. вина за подобный поступок лежит на родителе. Пытаясь себя оправдать (он ТАК себя вёл, что нельзя было иначе), родитель ИСЛЮЧИТЕЛЬНО оправдывается из страха общественного порицания или наказания.
Я спрашиваю Ваше понимание слова бить? Что Вы вкладываете в это слово? А то как желтая пресса, мать избивала ребенка) а деть получил легкий шлепок на самом деле. Конкретизируйте)
А контакты с ребенком и все за и против, нет смысла голословно обсуждать) Почитайте пары совпадений мать- дитя. И отлично если у вас не требовательный ребенок, но бывает же иначе. Ситуации в семье бывают разные, а у Вас как то все монохромно. Любите психологию, почитайте Литвака и его взгляд на воспитание детей. Мне он ближе нежели форумное словоговорение.
Значение слова "бить" см. выше. Если говорить о "воспитании" при помощи подобного средства, то "бить" - это любой шлепок, цель которого наказание на "проступок". Увечить при этом не обязательно. Вполне достаточно того, что шлепками, оплеухами и затрещинами всех мастей ребёнка унижают.
Вы упорно игнорируете простой вопрос: с Вами можно поступать АНАЛОГИЧНО? Не надо вдаваться в тонкости психологии. Это лишнее. Достаточно ответить "да" или "нет".
Насчёт "нетребовательного ребёнка" позабавили :-) То, что я неприемлю рукоприкладство, никоим образом не говорит о том, что мы с детьми ладим всегда и во всём. При разногласиях активно ищем способы взаимодействия, а не подавления. И, кстати, литературу иногда почитываем. Того же Литвака, к примеру ;-)
При всем уважении к вам - но этот метод (на один уровень с ребенком, лицом к лицу) - действует до поры - до времени.
У моего старшего сына ужасно сложный характер, он свободолюбивый и непослушный. И тем не менее лет до 6 я считала себя почти "супер-мамой" (:)), а его - идеальным ребенком, потому что я могла с ним договориться в любой ситуации. Именно вот так - "на один уровень, лицом к лицу".
Сейчас ему почти 7 - договориться иногда просто невозможно. У него сносит крышу, он реально слышит только себя... Это сложно описать, это надо видеть.
Поэтому сейчас ищем другие подходы... Получается не всегда, увы...
МАЛЬЧИКАМ НУЖНЫ СТРОГИЕ рамки поведения. Это все педагоги пишут! им нужен режим. Почитайте: У меня растет сын. Отличная книга!
да причем тут мальчики или девочки?? у меня девочка "стоит" пятерых мальчиков, а сын наоборот совершенно беспроблемный был и есть, к нему эту строгость даже незачем применять, поводов нет. а с дочкой приходится. Это дети, мальчики, девочки, какая разница..
разница есть. Ещё какая.Например если девочку строить-она обидется, а мальчик наоборот будет доволен. Подход к ним разный.
Забавно когда мама, т.е. женщина строит мальчика, т.е. мужчину. Не находите, что внушаете извращённую модель отношений, растите подкаблучника?
По-моему, в нашем современном обществе подобная модель давно перестала быть извращенной и в некоторых случаях никуда от нее не денешься. Чтобы ее полностью избежать, мальчиков разве что в закрытые школы надо отправлять в нежном возрасте. Так там свои извращения вырастут.
Это если рассматривать изначально благополучный вариант, когда мальчик желаемым образом построен подходящими участниками воспитательного процесса.
А если нет, и мама мечется, не зная какую модель выбрать?
Если мама мечется, у неё никакая модель не получится. А если есть сомнения, то можно просто представить себе какого будущего мальчику и какую спутницу рядом с сыном она хотела бы видеть. И чего, что немаловажно, ждёт от детей в собственной старости.
Для этого надо быть недюжинным стратегом и тактиком в одном лице:-) Что-то я таких практически не встречаю ни в реале, ни в виртуале. Обычно люди применяют относительно знакомую модель(или противоположную знакомой, если уже знают, что та их не устраивает изначально), и бывают довольны, когда она приносит желаемые результаты. А если не приносит, некоторый период метаний неизбежен.
ДА при чём тут модели? чтож по-вашему надо всё поощрать? по мне так главное в отношениях мама-сын это уважение к маме со стороны сына и любовь со стороны мамы.( не придирайтесь к словам) понимать должен что женщины вообще создания хрупкие. А если еще и папа вступается за жену, то вообще отлично. Ребёнок должен знать своё место в семье и не лезть вперёд взрослых.
Весьма "мило" Вы уважение воспитываете: http://eva.ru/topic/137/2840459.htm?messageId=71775459
ужас, как про собаку пишите.... знать свое место...
особенно с сочетании с постом про скотч - круто получается.
Ет-т-та... Вы и автор мудрой книжки не в курсе, что вообще далеко не все реакции организма и черты характера определяются наличием тех или иных гениталий? А еще - что не все мальчики и девочки под копирку с одного образца деланые? Не, не слышали никогда?
а, то что вы ребёнку руки скотчем сматываете - он доволен на такое "построение"?
Ну не умеете вы быть мамой хорошей - так молчите хотя бы.
Я когда одного наказываю и строю он обижается, а второму нормально. Оба мальчика. Просто дети все разные. И если так вот написано в книге, это еще не значит, что и в жизни так.
да что Вы говорите... бред несете. конкретно в моей семье все совсем наоборот применительно к тому, что В написали
Моя любимая цитата (из Баярдов вроде бы) "Всех мальчиков интересуют три вещи: кто главный, какие правила, и будут ли они выполняться".
Он общался со всеми мальчикмми мира? Или его "все" - это он сам и пара близких друзей?
Свиристель, вы, будучи мамой девочек, так активно высказываете свое мнение касательно мальчиков...
У меня два сына. И я реально вижу, что с ними мои, "девчоночьи" методы воздействия работают не всегда. С племянницами работают, а с пацанами - нет. А вот "мужские" методы моего мужа и моего отца - работают прекрасно. Как раз в этом стиле - "Всех мальчиков интересуют три вещи: кто главный, какие правила, и будут ли они выполняться".
За всех мальчиков сказать нельзя, но большинству эти принципы действительно важны :)
Скажите, пожалуйста, какие специфические "мужские" методы бывают? Я без подкола интересуюсь... на будущее :-)
Я же написала - как раз по описанному выше принципу "кто главный, какие правила, и будут ли они выполняться". Строгая иерархия и соблюдение правил. жестко и без вариантов. Пацанам это понятно, они легко и быстро воспринимают такие вещи.
И не надо мне говорить, что девочки такими методами тоже воспитываются. То есть некоторые, может, и воспитываются, но с большинство девочек такой подход не поймут, с девчатами нужно меньше жесткости и больше изобретательности.
Скажите, пожалуйста, что значит "жёстко и без вариантов" на мужском языке применительно к маленькому (лет до 10ти) ребёнку?
"жестко и без вариантов" я имела ввиду соблюдение правил и иерархии, а не стиль общения.
Вы что, посчитали, что на мужском языке это рукоприкладство?
а у Вас в семье "правила и иерархия" какие? в виде схемы к холодильнику прикреплена?
боже мой.. дети как подчиненные в армии.. никакого уважения и любви. Когда родители не могут договориться со своим собственным ребенком, о чем вообще может идти речь..
Еще пару лет назад не согласилась бы. Но имея 10 летнего ра..бая. готова подписаться, только четкость, последовательность и непреклонность в требованиях поможет избежать лишних конфликтов. Требование может быть изменено только при выдвижении сильных и разумных доводов со стороны ребенка. Правила должны быть постоянны (разумно конечно)и должны выполняться.
Подпишусь и плюсанусь.
Не зря мужчинам придумали армию:( К сожалению для 90% мальчишек-это необходимая мера.Наш тоже все время выясняет кто главный в доме(это уже на уровне инстинкта) и соответственно "побежденный" в племени принимает условия игры победителя.
...остальные 10% к сожалению голубые:)
... или атавизм. Иначе почему всё чаще речь идёт о профессиональной армии? Кроме того, деление по половому признаку обусловленно не столько психологическими особенностями личности, сколько физическими данными: мужчины сильнее :-)
Мужчины сильнее:)? неа,они слабее и физически и психически. Поэтому и живут меньше чем женщины.
Просто мужчинам нужно ставить конкретные цели и задачи,контролировать их выполнение и поощрять за это.
Бедные мужчины, собственные мозги атрафируются ещё в детстве :-( ... Бедные наши мальчики. С подобной точкой зрения мамы губят их будущее, ИМХО.
Не принимайте на свой счёт, пожалуйста :-)
Кто сказал ,что мозги атрофировались?
У мущин они по определению другие.
Если я пойду в магазин за продуктами,то никада в жизни не наберу того г-на,что принесет мой благоверный (напиши я ему список из этих продуктов). Не говоря уже о других бытовых проблемах.
Никада мужчина не увидит что кран течет(пока его не смоет ниагарским водопадом),никада мужчина не увидит что холодильник пустой-пока там есть лед и никада не углядит грязных полов-пока на полу не начнут пропадать ботинки под слоем грязи!
Они не дураки и не идиоты,они-мужчины.
Поэтому и воспитывать их надо как мужчин-четко и без фантазий:)
Я надеюсь вы меня понимаете(как женщина женщину,как мать сына).
Я понимаю о чём Вы пишете. Но в корне не согласна с тем, что всё перечисленное присуще мужчинам только по половому признаку. Это женщины, а именно мамы их так воспитали... справедливости ради можно сказать, что мамы в состоянии и девочку испортить :-)
Можно и из девочки сделать неряху и дыркоголовую(если очень захотеть) Но как мама сына и дочки(коих я одинаково воспитываю,в плане чистоты и порядка),могу сказать только одно-гены не переплюнешь.Дочь-абсолютно другой экземпляр.Она с рождения ведет себя по-человечески:)
Возможно, атавизм. Дела это не меняет. И профессиональная армия, или нет - значения не имеет. В профессиональной армии мужчин тоже будет большинство.
И дело не в физических данных, а как раз в психологически х особенностях. Женщины могут воевать не менее успешно, чем мужчины, примеры этому есть. А вот армия как "ритуальные танцы" со званиями, "табелем о рангах", неукоснительным подчинением - это как раз больше мужские игры.
С учётом точки зрения, высказанной чуть выше, безоговорочно согласна оставить мужчинам хоть одно поле деятельности, где они могут проявить свои лучшие природные качества... старательно подавляемые женщинами в других сферах жизни :-)
нам помогло введение режима дня, т.е. написали вместе по минутам что, когда, как делается.. писал он сам тоже... там все вплоть до одел штаны/поел/почистил зубы/одел майку... ну что-то в этом роде - по часам строго... теперь нужно лишь следить по времени, а не рассказывать ЧТО делать, что собственно и воспринимается в штыки - а так - сам писал, к себе и претензии...