Деньги-конфликт
просто такой случай приключился, не могу разобраться
сын в первом классе, частная школа, в школе есть автомат, в котором продается сок, вода, печенье, сын просит деньги (30 руб.) на сок, сам по себе сок не нужен, дело в АВТОМАТЕ...
дети разные и у большинства есть деньги, для сына иметь деньги внове, по большому счету ему они не нужны - только на сок, давали по 30 руб железками. вчера папа дал 100 руб. бумажкой - сказал - на 2 дня, сын не понял, пришлось объяснять.
сегодня утром опять просит, спрашивает куда дел - "В. забрал" отвечает. Объясняем, что деньги давались ему, что в школе запрещено обмениваться деньгами -брать/давать, что раз так - остается без денег, или просит назад.
забираю сегодня из школы, спрашиваю - поговорил с В.? - поговорил - у него нет, порвал, ну и невнятно что-то. Предлагаю вместе пойти спросить, приходим в класс, там училка второй половины дня, при ней начинаем разговор - брал? брал. мой сын сам дал. почему порвал - пожимает плечами. спрашиваю, знаешь, что деньги нельзя брать - знаю. говорил - дал, сказал "если нужны".
говорю - если тебе не нужны они были - почему не отдал обратно, а порвал? молчит (руки в карманах, наглый, вызывающий взгляд). училка тоже спрашивает, объясняет, напоминает - разговоры про чужое, деньги и пр. в школе регулярно. в общем говорю, что у детей нет своих денег, что деньги - родительские, и может считать, что мои порвал и должен вернуть. маме сам типа скажи. ок, разошлись.
туда-сюда пока оделись, он стоял у входа, караулил маму, с которой мы столкнулись в дверях, она "ах-ах, чего плакал", окрикивает меня, начинаем разговор - объясняю, что разговор был про деньги, которые он взял и порвал, на что она мне заявляет, что надо было ее подождать и с ней разбираться (обычно она приходит на 1-1,5 часа позже), объясняю, что я не лично, а в присутствии учительницы, в общем слово-за-слово начался скандал - вы довели моего ребенка до истерики, говорю, что ребенок слушал все и разговаривал "руки в карманы_наглое лицо", и что сейчас на мой взгляд "нет зрителей, нет театра" - а она мне - "я разрешаю ему с чужими взрослыми так себя вести". мальчика этого реулярно вызывают к директору, с ним персонально занимается школьный психолог... у нас уже был конфликт, когда этот мальчик со всей силы столкнул головами моего сына и другого мальчика, специально. тогда я позвонила учительнице и попроила разобраться, спустя неделю мы с момой В. столкнулись в коридоре и получился скандал, ибо она ничего ТАКОГО и страшного в том, что ее сын дерется не видит (реально в первые недели всех террироризировал). потом извинились через какое-то время и закрыли тему. и вот опять. при чем она нервничает, нападает, истерит -противно в общем, никакого конструктива.
ребенок у нее, видимо, имеет какую-то проблему, потому что она рассказывала, что регулярно с 4-х лет ходят к психологу, а школьный психолог объяснила, что у мальчика УЖЕ сформирована позиция "да, я такой. принимайте меня таким, какой я есть."(8 лет). и у него отсутствует стадия обдумывания - все, что приходит в голову - сразу делает, даже не додумав до конца.
на мой взрослый взгляд - это унизительный поступок - сын дал ему деньги, а тот их порвал, как ненужные.
я, конечно, хочу, чтобы сын не общался с этом мальчиком, но тот - лидер, и так или иначе все под влиянием. КАК объяснить, и самое главное, какие слова подобрать для сына?
пс: когда она начала истерить, я ей напомнила, что она повторяет ту, первую ситуацию, когда "нападает" не разобравшись, в общем гадко.
Теперь-то чего хотите?
Понятно, что мальчик сложный. Непонятно, почему он лидер. Что у вас там за контингент в классе, что в таком возрасте "западают" на таких лидеров?
лидер он, потому что из серии "все знаю" - например открывют игру новую, он говорит,я знаю правила, надо так и так, а реально по-другому (это Я точно знаю:)), ну и потом 1-й класс, первые месяца 2 была притирка, а он сразу же 1 сентрября подрался за место в 1-м ряду - их возили в пушкинский музей... возможно побаиваются, а не западают?
чего хочу? хочу, чтобы у сына была своя позиция, чтобы не давал себя в обиду и т.д. - конечно объясняю, разговариваем, но боюсь, что что-то упускаю.
еще не хочу конфликтов с родителями - это вообще бред.
Своя позиция вырабатывается методом своих же проб и ошибок. Разговоры нужны разве что для того, чтоб Вы были в курсе, как идет сей процесс. ИМХО, лучший способ не давать себя в обиду такому "лидеру" - дистанцироваться от него и иметь альтернативный круг общения.
Не хотите конфликтов с родителями - обсуждайте все проблемы только с учителем.
про дистанцию объясняю - думаю, не совем пока понимает, все равно называет другом - "почти хорошим"..
уже обсуждала с учителем предыдущую проблему, там эта родительница сама меня поймала объясниться - вышел скандал
Как раз такие дети и становятся лидерами в таких возрастных группах, чаще всего именно отрицательные, они переступают рамки и для других это авторитетно выглядит. Плюс этот мальчик ещё и генератором идей выступает, это всегда привлекательная лидерская черта.
Я не поняла причем тут одноклассник вашего сына? Изначально ваш ребенок не понимает еще ценности денег, для него это просто бумажка. Вот он ее и отдал второму такому же. Тот порвал. Вот и все. Учите сына ценить деньги.
это да - наша проблема, мне всегда казалось, что рано про деньги говорить.
второй вот именно что порвал, и в этом гораздо более глубокая проблема, ибо тот ребенок знает, ЧТО ТАКОЕ деньги. если бы не порвал, не стала бы вообще с ним разговаривать, только с учителем, чтобы еще раз объяснили всему классу
Если ваш не знает, то почему тот должен знать? По-моему все семилетки сейчас не слишком знают что такое деньги и не умеют с ними обращаться. Я в этом возрасте продукты для семьи покупала (молочку, хлеб, колбасу) и знала что сколько стоит и знала сколько зарабатывает отец и знала какую сумму могу спустить на свои развлечения или сладости. А мои дети в семь лет этого не знают. В лучшем случае сколько стоят их киндеры и шоколадки и прочие вкусняшки. Но вот сопоставить эти суммы и понять много или мало они не могут. И помню летнюю историю на отдыхе, когда подруга дала деньги своему ребенку заплатить за сок, а он куда то сунул эти пять долларов и не смог найти, не смог даже вспомнить куда он их положил. А все потому что они для него не имеют ценности, ничего не значат.
Про второго мальчика пусть его мама беспокоится, вы о своем думайте. Когда ваш научится обращаться с деньгами, он их просто не отдаст и не будет подобной проблемы.
И еще подобные вещи все таки воспитываются в семье, а не школьным учителем так что всему классу может и не стоит то объяснять.
сын сказал, что у того мальчика была тысячная купюра, я слышала их (мальчишек) разговор что сколько стоит - на "тачках" - цены назывались точными, до рубля
в семье - это понятно, без комментариев. в школе подобное проводится в обязательном порядке, ибо дети из состоятельных семей, и у них отношение к деньгам другое (по крайней мере у половины), поэтому у нас строго-настрого запрещено мерится "пиписьками".
То что тому ребенку дают много денег не говорит о том, что он умеет с ними обращаться и ценить, как же вы не поймете. И то что ребенок знает стоимость чего то на "тачках" (я, кстати не знаю что это такое) тоже не говорит о том, что он знает сколько стоит необходимые для жизни вещи. Потратит он эту тысячу или порвет, мама ведь даст еще.
Вот когда ваш ребенок сможет планировать свой маленький бюджет и распоряжаться им, он сможет сам решить, то ли сто рублей другу отдать и три дня ничего не попупать себе или себе сок покупать на эти деньги.
Я бы никуда не ходила, просто сказала бы сыну, сам деньги отдал, значит без сока три дня. На четвертый день дала бы опять сто рублей и посмотрела бы результат.
я понимаю, что все они не могут адекватно оценить суть денег - это издержки обеспеченных семей, имхо
сын не сказал сразу утром, что тот порвал деньги, т.е. папа не стал углубляться в детали, сказал "вернуть"
Папа дал деньги своему сыну? Дал. Как сын ими распорядился это уже его дело, это его карманные деньги. Он вернет их папе когда вырастет. А пока оставьте детей в покое и расскажите сыну, что его карманные деньги это 30 руб в день и пусть их на себя тратит или друзьям раздает, но больше этой суммы он не получит.
Как это рано про деньги говорит? Какая у Вас интересная позиция. У меня ребенок в 5 лет уже знает ,что деньги зарабатывают родители. Что пенсия меньше зарплаты и поэтому у бабущки/дедушки деньги просит нельзя. Копит свои деньги в копилку. И в магазине я даю ему деньги на оплату сладостей, сока и т.д. Т.е знает цены и что надо получить сдачу.
А вашему в 7 лет 100 рублей- бумажка. Странная какая то Ваша позиция.
Потому что Ваш сын пока НЕ ЗНАЕТ зачем зарабатывают деньги. По его предсталениям "бумажками меняться":-)
Конечно,если ВЫ ростите барчука:-),которому слуги, мама и жена будут закупать продукты /одежду и прочее ,то тогда ДА Ваша точка зрения правильная.
Кстати ,уменение обращаться с деньгами и мотивация их зарабатывать не зависят от достатка в семье.
Мне было бы лично тревожно,если бы к 7г. у меня ребенок именл весьма посредственное представление о деньгах.
не нужно придумывать, он ходит в магазины, покупаем продукты вместе - элементарное представление он имеет. у меня муж никогда не ходит в магазины одежды, и очень редко за продуктами - как и часть мужчин и что-то никаких отклонений не замечаю.
Достаток, чтобы Вы не говорили, обсулавливает и уровень жизни, и отношение к определенным вещам - он никогда не украдет ни игрушку, ни деньги - они ему не нужны - уже плюс
Ну для начала не давайте ребенку,который не умеет обращаться с деньгами таких для него больших сумм.Постепенно ребенок втянется и поймет что сколько стоит.
Насчет не общаться-я бы никогда не дала такой совет,потому как проблема в том,что ребенок ступил,а не в том,что тот мальчик что-то сделал.
папе сразу сказала, что сумма большая, но папа решил, что справится.
ребенок не ступил: он очень добрый, всегда всем делится, думаю, у него это на уровне конфет.
Ну вот это и называется "ступил")))
Или для вас просто так отдать товарищу стольник-это сильно интеллектуальный поступок?))
отсуствие понимания ценности денег Вы приравниваете к низкому уровню интеллекта?
он не понимает ценность денег, просто потому, что я никогда не считала нужным с детства долбить слова "купить", "дорого" и т.д. - у меня ребенок вырос абсолютно без истерик "купи", у него и так все было, с другой стороны он не избалован - у него нет компа, моб. телефона и псп/геймбоя/приставок и пр - и не просит
возможно, не слыша наши стенания и постоянное "нет денег" - как это бывает в других семьях, у него нет понимания, что "кровью и потом", однако он понимает, что нужно работать и за работу платят деньги, т.е. когда вырастет, он сам сможет зарабатывать свои деньги.
я могу нищему просто так отдать тысячу, и не буду выглядеть при этом тупой, поверьте
Ну скажем так-приравниваю к "несообразительности"))
Если Вы отдадите тысячу-то возможно две ситуации-когда эти деньги Вы получили от мужа например,и тогда реально Вы тупая, или Вы сами их заработали и тогда имеете полное право распоряжаться тысячей как угодно.
Я не готова видеть какие-то плюсы в том,что школьник не имеет мобильника, компа и псп и не разбирается в ценности денег,для меня это глобальный просчет родителя,т.к. ребенку как бы не только в семье предстоит жить.
удивительная позиция - деньги мужа в семье не являются моими по определению, если общий бюджет? чем это мои деньги отличаются от его? это я так спрашиваю - ради интереса:) благо у нас никогда не возникало проблем и желания делить на "твои-мои", и в последнее время спрашивать разрешения, или согласования купить что-либо.
моему ребенку всего 7, и незнание денег - соврешенно небольшое упущение, имхо... это может в вашей школе круто хвастать имеющейся техникой - у нас - нет /дешевые понты/
Так нет,причем тут хвастаться-просто разбираться в технике это нормально)
Деньги мужа являются заработанными не Вами.И перед тем как просто так отдать их хорошо бы выяснить мнение человека,который их зарабатывает,да,это на мой взгляд нормально.
Одно дело купить что-либо,другое- просто так отдать.
так же нормально, как и не разбираться - нет и не просит, не вижу проблем... у сына ассоциации с компом - РАБОТА
Вы противоречите сами себе, по Вашему получается, что если деньги даны кому-то, то он впрве распоряжаться ими по своему усмотрению, так в чем проблема, если человек распоряжается деньгами, принадлежащие ему в том числе...
эта тема может быть закрыта, мы с Вами на разных уровнях, мне такое дико слышать, тем более, что я никогда не прошу денег, мне хватает тех поступлений, которые идут с моей стороны, но они по умолчанию общие, и каждый имеет право на свои траты, какими бы они безумными не показались окружающим
"просто так отдать" - считайте это благотворительностью, понимаю, что для кого-то это пустые траты, лишние и т.п.
Для того чтобы получить право распоряжаться-надо все-таки понимать откуда эти деньги получаются.
Однако Ваш выброс я не поняла-если Вы полностью поддерживаете поступок Вашего ребенка-в Ваших силах думаю давать ему по 100 р каждый день с тем,чтобы он их отдавал тому мальчику-тоже типа благотворительность будет))))
Я то так по первому посту поняла,что Вам это не нравится..
более всего меня волновал момент разрывания денег тем мальчиком, его мотивацией, т.к. это напрямую касается моего сына, вот это, а не то, что он отдал эти деньги
я уже где-то в теме писала, мне показалось - с моей взрослой т.з., что это был целенаправленный поступок - унизить моего сына, представьте сами - ваш ребенок дает деньги другому, а тот рвет эти деньги - ваша первая мысль? а поскольку вторая учительница не знала истории, то получилось то, что получилось. Если бы застали классную руководительницу, на глазах которой это случилось, то не было бы этого всего. что сделано, то сделано и сегодня показало, что антипед. поступок этот помог сдвинуть с места другую проблему, вот и все. Он мне не сказал "ну и что" и "не ваше дело" - как он говорит всем - учителям, психологу и директору школы
А нельзя поговорить со школой - чтобы не было этих автоматов? У нас в школе заперещено детям в начальной школе давать деньги и покупать что-либо в буфете... ПО крайней мере, целы пласт проблем предупрежден. А п поводу мальчика с мамой:) - грустно:(, он еще задаст жару всему классу:(...
Такие дети с такими мамами есть в каждом классе, по-моему. Не стоит обращать на них внимания.
Ну вот я была бы против этого) Как-то хочется чтобы ребенок все-таки умел обращаться с деньгами и покупать себе сок в автомате.
В нашей школе ученикам началки и даже средней школы запрещено покупать себе что-либо в буфете. Питание хорошее, не голодают :-) Сок можно с собой взять из дома.
Дочка моя хорошо умеет распоряжаться деньгами - и своими накопленными, и теми, которые мы ей даем в крупных (для нее, естественно) суммах, когда она едет на соревнования без нас. Но вот насчет школы я уверена, что позиция совершенно правильная.
в школе ряд серьезных правил, например до 17.00 нельзя пользоваться мобильными телефонами, псп, геймбоями, айпадами и др. техникой, а для первого класса до 20.00 (кроме телефона, он под запретом до 17.00) - вот это у нас снимает целый пласт проблем. автомат ставили для средних-старших классов, у нас система пансиона с 8 до 20, уйти можно только с родителем, водителем, опекуном, одного ребенка никогда никуда не отпустят, видимо автомат - вид компенсации
нашим сначала не разрешали пользоваться автоматом, а потом как-то все сошло на нет.
после первого конфликта мне хотелось просить убрать его из школы, но у низ в правилах есть предел нарушений/вызывов к директору, так что у него есть все шансы вылететь самостоятельно
Мне кажется, но я не настаиваю, что проблема как раз у вашего мальчика, работать вам надо с ним, а не с одноклассником. Тот конечно не промах, но ваш отдал, тот сделал, что посчитал нужным, он порвал, мог проесть. И ваш с ним разговор не имел смысла, я вообще стараюсь с чужими детьми ничего не выяснять, только с родителями или учителями.
да, отсутствие понимания ценности денег - наша проблема, поняла.
так же я боюсь бОльшей проблемы - что мне делать, чтобы ТАКИХ поступков в адрес моего сына не было - как объяснить, что не все понимают нормальное отношение и не все ценять то, что дают. так, чтобы не закрыть его
он всегда будет сталкиваться с разными людьми. Я повторяю часто "все люди разные", у моего пропали в школе карточки с черепахами, сильно расстроился, хотел выяснять с одним мальчиком,пришлось объяснять, что голословно не обвиняют,он усвоил, что надо быть более внимательным. В классе ничего не пропадало до этого, видимо заиграли, очень хотелось.
у них были конфликты с машинками, тоже у кого-то пропадало, а у кого-то удачно появлялось - такое да, участся
но то, как В. порвал деньги видели многие в классе, мне просто было интересно чем он руководствовался
Пожалуй соглашусь с позицией "той" мамы: не стоит лично устраивать разборки с детьми. Даже если Ваши требования справедливы, нужно разговаривать с родителями или, как минимум, в их присутствии. Вы были неправы. Учительница в этой ситуации никоим образом посредником не выступала и вообще повела себя непрофессионально.
Про этот случай поговорила даже безотносительно денег. Думается, мальчик хотел поиздеваться и посмотреть на реакцию. Предлог мог быть любой. Забава удалась... надо думать как в будущем не попадать в подобные ловушки.
вооот, поиздеваться - ближе наверное
сын считает этого мальчика другом, как объяснить про эту ловушку, или "проехали"?
меня та мама пугает своими истериками, она не видит в поведении сына ничего плохого и критичного, понимаете? если бы она при своем сыне стала говорить, что не видит проблемы? что реально бы означало одобрение, имхо - как и было в случае, когда ее сын столкнул головы мальчишек. мне пофиг она и ее сын, мне важно, чтобы он остановился, если она не может его остановить сама.
да, у нас семейные друзья, встречаемся регулярно семьями, как минимум 5 раз - 2 раза в год семьями в дом отдыха (человек по 40), др папин, др сына (ходят дети друзей мужа), др средней дочери - а вот среди его ровесников нет, правда в саду они очень дружили ребятами
Так это не его друзья, это дети ваших друзей! Большая разница! Получается, что своего круга общения у сына нет?
пока нет, мы переехали в новый район, и теперь школа - пансион на целый день, другого круга общения скорее всего не будет пока
вчера после разговора садились в машину и он мне сказал, что В. его "почти хороший друг" - спросила почему - потому что тот обижает девочку, которая достает моего сына - вот так
Маленький он у Вас еще и очень неопытный. Прямо жалко, что опыт приходится приобретать в таких кривых обстоятельствах.
а вы не знали, что к чужому ребенку со своими разборками лезть нельзя? даже в присутствии учителя?
жесть.
это не просто ребенок - проблемный ребенок, мама которого не видит проблем в поведении сына, уж лучше я ему один раз такое скажу в глаза, и остановлю подобное, вместо того, чтобы потом еще были какие-то подобные ситуации
он очень хитрый, надрюченный психологами, имхо, в 7-8 лет это опасно ля тез, кто менее искушен
вам бы понравилось, если бы ваш сын кому-то показался ненормальным, и кто-то без вас на него наезжал???
разбирайтесь со своим ребенком, решайте его проблемы, иначе неадекватом выглядите в этой ситуации только вы.
гм, имела разговор с классным руководителем сегодня, а она в свою очередь разговаривала с мамой В., в общем мама В., как и в прошлый раз очень сожалеет, что не получилось конструктива, что она съехала на личности, не сдержалась и т.п. Классный руководитель не скрывает, что это самый проблемный ребенок в классе, что он постоянно всем учителям и директору при любых замечаниях отвечает "мне все равно"
мой сын уже кажется одной маме ненормальным, ну и что? нужно смотреть по ситуации -там она очень смешная, поэтому мне ничего не остается, кроме как извиняться и "принимать меры"
вам тут все в один голос говорят, что разбираться с ребенком, наезжать на него - нельзя. Нельзя, понимаете? Вне зависимости от того, что по этому поводу учитель думает.
Тем более что тут вообще к мальчику никаких претензий. Ваш сын отдал ему деньги. Все. Тот что хочет, то и делает с ними. Хоть в туалете этой бумажкой подтирается. Какие основания для наезда на ребенка, пусть он вам трижды проблемным кажется?
я уже свои мотивы объяснила, если для Вас лично они ничего не значат и не значилибы в подобной ситуации с вашим ребенком, то для меня - важны, "все в один голос" - это не значит, что "все" не могут ошибаться, во-первых, а во-вторых - сослагательное наклонение - достаточно бесполезная штука - что сделано, то сделано, и выводы и я и ребенок и школа для себя сделали
"Классный руководитель не скрывает, что это самый проблемный ребенок в классе"
Сомневаюсь в профпригодности ваших педагогов.
Сейчас эта "непригодность" льет воду на вашу мельницу,но что будет завтра,трудно предсказать.
это не мельница. а Ваша способность оценить профпригодность через форум обескураживает.
Педагог не должен обсуждать с другими родителями проблемы других детей. Ваша-обсуждает. Отсюда мои выводы.
Когда-нибудь кто-то так скажет и о вашем сыне и сочтет нужным сказать и остановить = наехать.
По-моему, проблема на пустом месте. Я своим периодически даю то по 50, то по 100р., да бывает, они кому-о одалживают и им долго не возвращают (а может и вообще не возвращают). Никогда не вмешиваюсь - это их деньги, их отношения, они должны научиться подобные ситуации разруливать, иногда и обжечься надо чтоб поумнеть.
Вы чего так прицепились-то к тому, что тот мальчик их разорвал? Почему вас так интересует-зачем он это сделал, что там у него в голове, какие у него проблемы и т.п.? Мало ли, какие люди существуют на свете, зачем пытаться разобраться в каждом? Объясните сыну, что друзья такие не бывают, что этот мальчик ему не друг, а просто одноклассник.
Ваш сын лопух, он отдал деньги, все. Тот сделал с ними, что захотел-разорвал, потерял, отдал еще кому-то или потратил. Это все уже не ваше дело, т.к. ваш сын сам принял такое решение.
Поэтому разговаривайте с сыном, учите его, что такое деньги и что с ними надо делать. И как выбирать себе друзей.
Ты не права с обеих сторон
Тот мальчик у сына деньги не отнимал, твой сын их сам отдал, мальчик попросил-выпросил - уже не важно, сын отдал их добровольно
что сделал тот мальчик с деньгами - это уже личное дело того мальчика
мои дети тоже не знаю цену ни деньгам, ни игрушкам, поэтому я все это фильтрую на выходе из дома, игрушки разрешаю брать только те, судьба которых меня лично не волнует (для детей при этом они могут представлять особую ценность), денег даю столько (пока только старшему в школу), что мне все равно, куда он их денет (проест, подарит, отдаст, потеряет)
то, что ты при этом еще и чужого ребенка воспитывать пыталась - опять твой промах, уж если ты не можешь признать вины своего в этой ситуации, то надо было говорить с родителями того мальчика, а не с ним
представь ситуацию зеркально, что на твоего налетела бы та мамаша, и начала бы высказывать, зачем он дал ее сыну деньги? что тот не знал, что с ними делать и порвал, а теперь у ребенка психологическая травма от осознанного, а она по милости твоего сына теперь должна ему вернуть ети деньги, что в планы ее расходов не входили - ну как?
единственное правильное решение было бы реально не давать сыну денег следующие 2 дня, чтобы до него дошел смысл родительских слов, что это на несколько дней, но признайся честно, вы же утешили своего и выдали ему очередные 30руб. на сникерс :)
Жень, поверь, тот специально их порвал, это его отношение у моему сыну, сын не пришел и не сказал "представляешь, он порвал" или что-то в таком духе, для него это плохой поступок того мальчика на свой хороший, вот и все, поступок, который он не понял (слава богу)
родительница - критический вариант, практика показала, что с ней общаться невозможно, она сразу впадает в неадекват (первый конфликт это явно показал, запись камеры с нашим разговором смотрел весь пед.состав), а говорила я с этим мальчиком в том числе для того, чтобы у него больше не возникало желания поглумиться над моим сыном, хотя если будет еще случай, пойду к директору, там уже "копилка" приближается к критическому уровню, школа может себе позволить исключать проблемных детей, а он реально такой (как говорит моя мама "платить такие деньги, чтобы учится с идиотами - это глупо")
в классе есть родительница девочки, которая считает себя вправе сделать моему сыну внушение - он обзывает ее дочь, и даже УКУСИЛ ее, а я совершенно точно знаю, почему он ведет себя так - эта девочка его достает и провоцирует (об этом мне все рассказывают - и другие родители, и учителя), его до такого состояния раньше могда довести только наша средняя;)от большой любви, мамашка и мне все высказывает, но мои "это не типично для моего сныа" звучат смешно, она не понимает, что проблема в ее дочери, а не в моем сыне, но я ей не говорю, посколько он не прав - обзывается и кусается, что наказуемо. и я не вижу проблемы, когда та мамашка что-то выговаривает - он же виноват.
нет, денег не давали, и никто его не утешал, было объяснено, что далее в его отношения никто не вмешивается и он несет ответственность сам - за свои траты и поступки
Кира, мне мобыть в этих ситуациях малось легче, так как у меня есть оба ребенка :)
мой средний, он где-то близок к вашему обидчику
ему постоянно кто-то что-то дарит, потом приходят мамы этих детей и спрашивают их "где твой бакуган?" и те глазом перед мамой не моргнув "Нил отнял" - разборки с воспитателем, который говорит, что нет, не отнял, действительно сам подарил, и тут же нападки на моего сына "ну ладно он тебе подарил, а ты зачам взял?" - вот тут я тоже популярно объясняю мамам, что нефиг моему сыну могз промывать, своим промывайте, но это не значит, что я не в неадеквате, дома я ему в свою очередь все равно мозг песочу, что и подарки вот так вот брать не надо, так как другим родителям это может не понравится, но делаю это я сама и на едине, а не при мамах на их радость, а мамам говорю - есть вопросы, велком ко мне
также мой средний терроризирует переодически детей, хотя опять же из общения с воспитателями всегда выясняется, что он никогда не затевает конфликт первым, он просто может весомо ответить, что тоже не нра родителям
одновременно с тем, мой средий развит интеллектуально заметно выше остальных детей в группе
итог: от действительно лидер, воспиталки и пед. состав сада его обожают, дети к нему тянутся - эта ситуация у нас в саду, вполне возможно, что будет в школе - посмотрим
а вот старший, он где-то ближе к твоему
у нас в классе тоже есть пара мальчиков, и я не хочу разбираться терроризируют-ли она класс (и такое бывает) или "терроризируют" (как мой средний), но в случае конфликтов я не разбираюсь ни с детьми, ни с родителями, я просто донесла до своего ребенка, что если общение с этим мальчиков доставляет тебе дискомфорт, и уже не важно, прав ты или виноват, ты просто дистанцируйся от него, в итоге мой старший в классе вполне себе середничок, у него достаточный круг общения среди таких же средних детей, и этим кругом я очень давольна
по поводу игрушек - у нас специально запретили бакуганов и иных подобных игрушек, как раз из-за таких ситуаций
в обычные ситуации я не лезу, но есть ключевые моменты, отношение к которым должны быть строго определенными, т.е. если запрещены бакуганы, значит, запрещены и деньги, "нельзя брать чужое" - относиться ко всему, и ко всем
знаешь, 2 сентября после драки в музее, эта мама сказала, да, у нас есть проблемы, мы постоянно в саду сталкивались с этим, занимаемся с психологом и прочая, но я всегда готова к диалогу - пипец, а корректировать ребенка она не готова - нахрена мне диалог, ПОСЛЕ ситуации, которой можно было избежать, если бы мама объяснила некоторые вещи
если бакуганы запрещены, то запрещены, но если ты их даешь, будь готова к тому, что он их и подарить может, тоже в отношении денег - даешь деньги карманные, будь готова, что он может ими распорядится не так, как тебе нравитсся - мой старщий вот так накопил, такую фигню за 375руб купил, а до сих пор зубами скриплю :) - но купил же, так что скриплю молча
а та мама как раз и корректирует своего ребенка, они же занимаются с ним у психолога, и вы все предупреждены самой мамой о неадекватности ее сына - учите своих дистанцироваться
у меня хуже: в этом году в первый раз пошли в магаз выбирать ему подарок - обычно я заранее готовлю все и дарим, так вот он натурально был обескуражен, ходил между рядами/полками, так и не смог сначала ничего себе выбрать:( прошлись, проветрились, вернулись, он выбрал очередной грузовик брудеровский и счастливый пошел домой.
"она мне заявляет, что надо было ее подождать и с ней разбираться" Она абсолютно права.
"объясняю, что я не лично, а в присутствии учительницы" С учительницей по этому поводу должна разбираться администрация:как она допустила воздействие посторонних лиц на ребенка в то время,когда за него отвечала?
Вы дали своему ребенку деньги, не обьяснив ему, что это такое и как с ними обращаться.
Вы занялись воспитанием чужого ребенка (и куда, интересно, в этот момент училка смотрела?)
Вы, зная, что у ребенка какие-то проблемы, продолжаете его клеймить.
Вы взялись доказывать маме ребенка, что ее сын не так воспитан и вообще... нэороший ребенок.
И Вам ни разу не пришла в голову мысль, что Вы что-то делаете не так???
Разделите вопрос нас несколько частей, так с ним будет легче справиться. :)
1. Деньги. Я думаю, Вашему сыну не стоит давать большие деньги. Рано, он не понимает их ценности. Как приучать - тоже вопрос, сама не знаю пока. :)
2. Другой мальчик неоднократно вступал в конфилкты с Вашим сыном. Последний конфликт - порванная купюра.
Давайте так: Ваш сын отдал другому мальчику цветную бумажку, тот ее порвал - это конфликт одного уровня. Но Вы воспринимаете его на другом уровне - мальчик отобрал и порвал ДЕНЬГИ, это ИМХО не совсем верно.
Ваше беспокойство из-за конфликтов с этим мальчиком понятно, но я бы обратилась к учителю. Кстати, "руки в боки и наглый взгляд" - совсем не показатель, что мальчику безразличны Ваши слова. Он может бравировать напускным безразличием, но потом горько рыдать от Ваших слов, когда Вы не видите.
3. Формально мама мальчика права - Вы должны были подождать ее, прежде чем пытаться воспитывать ее сына.
Ваше дело - изложить претензию учителю, а не ребенку. Тем более речь о первом классе.
1. да, папа уже признал свою ошибку. как приучать - пока не знаю - у него есть старший пример - двоюродный брать 12 лет с 8-ми постоянно на что-то копит, сводная сестра тоже копит, они проводят достаточно времени вместе, но сына вообще этот момент не зацепил, пришла к выводу, что рано
2. возможно. надеюсь, что конфликты прекратятся - это тоже результат
3.формально - да, фактически - нереально, мы не сталкиваемся по времени забирания детей, она приезжает намного позже, у меня нет возможности ждать ее прихода.
да, каюсь, мне было интересно получить ответ на вопрос зачем порвал деньги
до этого был случай, когда я пришла за сыном, а ему влепил пощечину другой мальчик за то, что мой провел открытой ладошкой по макушке того - ну знаете, как рост измеряют - едва прикоснувшись, а тот развернулся и дал оплеуху моему сыну и меня на глазах, и у детей на глазах, училка в тот момент отвернулась и не видела, этот мальчик - сын нашей знакомой, и я точно знаю, что если бы я начала "разборки" с ней, его бы побили смертным боем, поэтому я просто объяснила, что лицо каждого человека священно и любое прикосновение грубое - это оскорбление и т.д. пока мы разговаривали, весь класс начал жаловаться, что он всех и всегда награждает оплеухами (учителя не в курсе, ибо он выбирает момент), в общем договорились, что такого делать ни в коем случае нельзя, есть другие варианты показать или сказать, что тебе не нравится что-то, сыну сказала, что сам виноват. этот мальчик сам при всех дал обещание, что никогда не будет больше так делать, дети сами там уже ему говорили, что он дал слово, что если не сдержит, то с ним дружить не будут и т.п.
так вот В. сидел и смотрел на меня горящими восторженными глазами с открытым ртом, я и тогда не поняла его реакции, и сейчас не могу ее объяснить, но тем не менее, я обратила на нее внимание, как на странную, нетипичную для ребенка.
Не гений, но вот пороть семилеткам чушь про священное лицо и прочее, когда часть из этих детей родители колотят за провинности, не стала бы.
Подобные вещи усваивают не из слов чужой тети, а на примере, который подают им родители. Вы можете соловьем петь про то, что это неправильно, но если этого ребенка бьют в семье то "не в коня корм"
А вы своего сына защищаете и выгораживаете, отсюда и тяга к подобным лекциям чужим детям. Ваш ребенок получил за неудачную шутку, в следующий раз подумает прежде чем делать.
Не вмешивайтесь, вмешаться может учитель, но не вы.
Кира, а почему ты своему не объяснила, что не надо никому мерять рост, даже если при этом надо просто провести по макушке, не все любят тактильный контакт, многие могут на него импульсивно отреагировать не лучшим образом? тем более не надо это делать в отношении ребенка, который уже не раз был замечан в подобной реакции, раз все дети это тут же подтвердили - то и твой в курсе этого?
еще раз - у меня есть оба ребенка, и каждый раз я провожу беседу исключительно со своим сыном, с каждым в своем ключе
объясняю это постоянно, у них эти толкалки постоянные уже стали проблемой
одно время он принес домой щипание за писю - от этого самого В. - остановила строго, сообщила учителю, вроде прикратилось
Попробуйте давать ребенку небольшую сумму, говорить ему, что надо купить и ждите на выходе из магазина. Мы именно так и приучали дочку к соотношению денег и товара, который можно на них приобрести. Правда начали еще в 6 лет, начинали с малого, например давали 100 рублей и просили принести кефир, творожную массу и две булочки. Потом чуть больше денег и чуть сложнее список продуктов.
Ну и контингент в частной школе... Я понимаю, у моей знакомой такое растет, его либо по приписке, либо в частную, ни одна нормальная школа не возьмет, детсад с пятой попытки нашли, до этого им даже деньги возвращали, только заберите ваше чудо обратно... Но вам-то зачем такие одноклассники для нормального ребенка? Не лучше ли потратить деньги на пристрой в приличную госшколу с традициями?
таких детей сейчас в любой школе хватает. Простая дворовая она, или "с традициями", или частная за большие деньги.
Я обсуждала эту ситуацию со знакомым психоневрологом - мы с ней сошлись на мысли, что в советское время система детей "ломала" и "строила" под свои нужды начиная с яслей. Конечно, свобода была ограничена, но в то же время для детей была своеобразная "психотерапия", когда их приучали делать то, что положено.
Теперь же при всеобщей вседозволенности в воспитании, проблемных детей просто пруд пруди, вон, к частному психоневрологу не записаться.
Так что увы, будут такие дети в любой школе и в любом коллективе.
К сожалению единственная приемлимая школа в районе переполнена, там летом за взятку посадили директора, который позже умер в сизо - громкое было дело. другие школы не подходят категорически.
школа сама очень сильная, очень хорошая программа учебная, внеклассная и внешкольная.
есть 2 мальчика проблемных, им дали срок, если они не скорректируют свое поведение, их "попросят", остальные дети очень хорошие
Я бы устроила скандал в школе с привлечением психолога и всех кого можно, если бы моим ребенком стала разбираться чужая мама даже в присутствии учителя.
устраивайте, но очень сомневаюсь, что у Вас будет такая необходимость, каждый родитель более-менее готов к ситуациям, согласно характера своего ребенка - у Вас ребенок такой же идиот?
я УЖЕ пыталась решить одну ситуацию, когда ее сын столкнул головами моего сына и еще одного мальчика (просто так, проходя мимо), так вот проблемы она не видела, и защищала своего ребенка - с ее ребенком я тогда не разговаривала, только с учителем, а эта мама сама уже вышла на меня... Вы считаете, что намеренное столкновение детских голов НОРМАЛЬНО и ничего страшного?
это было тогда. А так - Вам просто повезло. Мама могла бы пойти и зафиксировать слезы у ребенка.
ПОГОВОРИЛА С КЛАССНЫМ РУКОВОДИТЕЛЕМ:
имела разговор с классным руководителем сегодня, а она в свою очередь разговаривала с мамой В., в общем мама В., как и в прошлый раз очень сожалеет, что не получилось конструктива, что она съехала на личности, не сдержалась и т.п. Классный руководитель не скрывает, что это самый проблемный ребенок в классе, что он постоянно всем учителям и директору при любых замечаниях отвечает "мне все равно", так что мое антипедагогическое вмешательство было успешным, насколько оно может быть.
ситауция с разрыванием купюры была на уроке, т.е. он порвал при учителе, но она не знала, что эти деньги дал ему мой сын, она провела беседу про деньги, но говорит, что его поступок был совершенно необъясним, как состояние аффекта
Опять-таки, его мама не видит проблемы, и я не вижу проблемы, просто когда человек живет в постоянном ожидании проблем, нервная система не выдерживает.
100 руб. вернули, ввели временный запрет на деньги "на руках" - перед этим были ситуации, когда деньги терялись, заказтывались под шкаф и т.п., по мнению учительницы большинство детей такие же как мой сын - не понимают ценности денег
Так и дальше ваш сыночек будет совершать необдуманные поступки, зная, что мама прикроет своей юбкой. А парня того даже жалко. На парне та же классная поставила отметину "самый проблемный в классе", потому под этим прикрытием учительница подсознательно игнорирует его действия, зная, что всегда можно списать на его "неадекватность". Да и маму его жалко- ее "неконструктивизм" это уже защитная реакция. И слова мальчика "мне все равно" это тоже защитная реакция.
А что страшного в необдуманных поступках, если их последствия не имеют негативного продолжения? Ну к примеру, сын автора отдал бы купюру, а его "друг" вернул бы ее через некоторое время в целости и сохранности.
Присутствие же таких проблемных детей в коллективе - это испытание для всех, и для детей и для взрослых. И не вижу повода требовать от маленьких детей однозначного умения взаимодействовать с проблемным ровесником, если взрослые сами еще не нашли к нему подхода.
ваще не понимаю, в чем конфликт. Ваш ребенок ОТДАЛ деньги. Добровольно. Фсе. Это ваша проблема, почему он их отдал, когда они ему были даны на сок. Разбирайтесь со своим чадом. Что потом произошло с деньгами - это НЕ ваша проблема.
