метод эстивилля
Снова про засыпание... кто что думает по поводу этого метода? Прошу личных примеров и конкретных доводов за и против.
Как обычно, просьба к анонимным сварливым теткам - проходить мимо.
Я не анонимная, но сварливая и тетка :)
Я против. Категорически. Этот метод уродует тонкую и нежную детскую душу. Когда ребенку страшно, одиноко, он ждет помощи от самого близкого - мамы, а мама бросает его наедине с его страхами и ужасами. И это останется с ним на всю жизнь.
Если верить книге, страхи и ужасы ребенка длятся от 2 до 5 днеей, потом он приучается засыпать сам, и про страхи забывает. Но мМеня тоже, если честно, смущают гестаповские методы - не гладить, не петь, не качать, полная темнота...
Спасибо, что ответили. Вы против даже если не следовать ему слепо, а с поправками? Т.е. например, оставлять приглушенным свет, подходить к рребенку и гладить его, брать на ручки для успокоения, но потом снова возвращать в кровать? Правда, он пишет, что метод действует только при соблюдении всех условий...
Вы думаете этих 5 дней ему будет мало? ИМХО, метод для тех, кто ненавидит своих детей.
чо там за метод, я не знаю, но у меня было время, когда дети засыпали сами, именно в полной темноте и тишине. Где-то в возрасте от полутора лет, уже после прекращения гв.
Проверялось многократно- если сделать темно, тихо- заснет в пять минут. Ну, повякает, но несильно, как-бы проверяя.
Если не темно, не тихо, мама рядом- укладывание продолжалось несколько часов и сон был чуткий, некрепкий.
Летом, с отъездом на дачу лафа закончилась, ибо ночи светлые и дед телек смотрит на весь поселок. Увы, но по возвращении домой осенью метод уже не работал, маму не отпускали, пришлось искать новые способы.
А младшая засыпала ночью только с сиськами и прыжками, а днем- именно так. положил в коляску, балкон открыл, дверь закрыл. Три минуты писков и спит. В основном она и не возмущалась, так, повякает и заснет.
Если б ребенок орал дурниной и звал маму, я б этого метода не придерживалась.
Психологическую травму на всю жизнь могут нанести события, длящиеся по времени гоооораздо меньше 3-5 дней, разве нет?
А с какого вообщ возраста желательно приучать ребенка засыпать самостоятельно и как?
Конечно, мне важно все, что касается моего ребенка. Именно поэтому я тщательно изучаю каждый аспект, прежде чем прпступить к его претворению в жизнь. И спрашиваю бывалых здесь. Т.к. мама неопытная и мечущаяся.
Мои детки (двое) с рождения засыпали сами и в своей кроватке и это при полном гв до 6 месяцев. Вот никаких проблем не было... Может быть просто маме проще не вставать к малышу ночью, а кормить прямо в своей кровати, но таким образом имхо наносится вред ребенку, да и маме позже очень сложно перестроить ребенка на самостоятельное засыпание и сон в своей кровати... но это лишь мое субъективное мнение, основанное на собственном опыте :))
"Может быть просто маме проще не вставать к малышу ночью, а кормить прямо в своей кровати, но таким образом имхо наносится вред ребенку" а в чем вред ребенку?
В том, что когда мама захочет ребенка от СС отучить (а рано или поздно, надеюсь, мама этого захочет :)) ребенок будет психологически не готов, ему будет сложно ментально, разве это не травма дле него?
Эээ, а как и когда узнать то? 7-й год младенцу, полет нормальный.
А может у вашего, как раз проблемы из-за того, что СС не было? :)
Ну так и Вы с чего-то решили, что у моего какая-то неведомая проблема:) вот и я в свою очередь поинтересовалась, а у ваших-то проблем нет? :)
Так это СС наносит вред ребенку, или несвоевременное и неграмотное отучение от него? По вашей логике ГВ тоже наносит страшный вред, потому что когда мамашка решит, что пора заканчивать, а ребенок будет не готов, она типа станет жестко действовать и будет ему стресс.
А как происходит отучение от СС? постепенно, так же как и ГВ? Кстати, не обязательно действовать жестко, да и навряд ли это возможно, по физиологическим причинам хотя бы (я говорю о ГВ)...
А не нужно никого ни от чего отлучать, все само по себе происходит, когда пора настает для конкретного ребенка.
ПОтому что я знакома с родителями и обе семьи (очень близкие нам) от этого страдают... 12-летнему ребенку, спящему с родителями, наверняка нужен психолог...
Если обе семьи не предпринимают никаких действий и молча "страдают", значит их все устраивает. И страдания - Ваша фантазия ;)
Поэтому у вас ГВ только до 6 мес и было. А детям гораздо спокойнее и комфортнее около мамы, потому что они слышат биение ее сердца.
а вы уверены что ребенок в столь юном возрасте как несколько мес. может чего-то бояться??? Я против метода, конечно.
Он может пугаться находясь еще в животе у мамы, не то что в "столь юнном возрасте" :-)))
уверена что пугание в животе у мамы никак не скажется на его жизни:) вам так не кажется?
Уверена, никто не пытался намеренно пугать ре изо дня в день, чтоб можно было определить скажется или нет :-) Но были исследования на влияние конфликтов/скандалов в семье на внутриутробное развитие... Удивитесь, но они влияют. В том числе на дальнейшую жизнь :-).
Ну, если Ваши родители скандалили каждый день пока Вас вынашивали, то да, к сожалению обречены :-), но к счастью - не все.
Все, что у него написано про самостоятельное засыпание, кроме метода переучивания незасыпающего ребенка, разумно и логично, имхо. Если у ребенка нет проблем с неврологией, то действительно не нужны ему танцы с бубнами. Если здорового ребенка с самого начала не приучать к тишине и укачиванию, то он к ним и не привыкнет, факт. Это все правильно. А вот его методику переучивания я принять не смогла бы. Когда мой ребенок боялся темноты - я оставляла ему ночник и считаю это нормальным. Когда у него был период, что ему требовалось мое присутствие на засыпание - я оставалась с ним в комнате. Эти периоды как пришли, так и закончились, и не надо с этим бороться. Хотя когда у ребенка началось требование еды ночью в кровать в 2 года с хвостиком, то я ему объяснила, что с закидонами - к бабушке, которая его к этому приучила, а мама с папой ночами спят. Но опять же все это было спокойно, без криков и оставления ребенка в одиночестве в темноте.
Спасибо. Всегда с удовольствием читаю ваши ответы. У моего нет неврологии ттт, но к укачиванию приучен, увы, уже. Так что интересуюсь не праздно, когда и как начинать отучивать/переучивать обходиться без танцев с бубном.
Укачивание - это не потребность, а привычка, и менять привычки лучше раньше, чем позже. :)
Проблема с укачиванием была у моих родителей с моим ребенком на дневной сон, деть у них оставался время от времени. Я даже не знала, потому что ребенок с меня укачивания в тот же самый период не требовал. Где-то к году родители поняли, что больше таскать его не могут, стали жаловаться, и я посоветовала садиться рядом с кроваткой, гладить, разговаривать ласково, но на руки не брать. Очень быстро они сами пришли к тому, что и рядом сидеть не надо, достаточно кому-то оставаться в комнате. А с меня он присутствие в комнате стал требовать только полгода спустя. )))
Принципиальным моментом я считаю внутреннюю уверенность в своих действиях. Они реально прониклись, что сил таскать больше нет, потому и сработало. У меня была такая же история, когда мне стало нельзя поднимать ребенка. Он пару раз попросился - и все, понял. Да много таких эпизодов потом было. Дети потрясающе чувствуют настрой взрослых, внутреннюю уверенность или ее отсутствие, и только этим ощущением руководствуются, по большому счету.
А у моего потребность была и эта потребность сама прошла в 5 месяцев. У подруги сын без укачивании только в год стал засыпать и тоже само все прошло.
Еще раз на ту же тему :) скоро сделаю копию и буду тиражировать:))). Этот метод, на мой взгляд, не ужас-ужас, а просто дрессировка. У Вас есть собака? Если нет, объясняю отличие дрессировки от воспитания - это цель. Цель дрессировки - объект должен научиться выполнять команды, команда-рефлекс-немедленное выполнение, без рассуждений. Цель воспитания, пожалуй описывать не буду, но она явно отличается. Я считаю, что дрессировка в отношении детей оправдана только, так сказать по жизненным показаниям, т.е. не понимает, что нельзя выбегать на дорогу, тянуть с плиты горячие кастрюли, пытается выйти в окно и т.д. Ну а решать, конечно, родителю. Некоторые, знаете ли признают только дрессировку, что поделаешь... и считают, что это благо :(( Ребенок типа послушный, что еще надо? Если Вам надо что-еще.... тада метод не Ваш :)))
У меня знакомая с тремя детьми с рождения примерно так действует. С вариациями (например, уходит ставит диск со сказкой). Она считает, что очень успешно, истерик, долгих слез не было. Ее родная сестра носила ребенка на ручках, сама укладывала. По прошествии лет у сестры ребенок более мягкий, вникающий, у знакомой более жестковатые, эгоистичные. Возможно совсем не из-за семейного стиля общения. Но младшего ребенка мне немного жалко, он какой-то одинокий.
Очередное "измышление сущностей сверх необходимости" :-)
- Если ребёнок здоров и сама мама не находится в постоянной тревоге - то "танцы с бубном" :-) при засыпании и не понадобятся и это самое "оставление одного" происхолдит само собой - мелочь просто дрыхнет, насосавшись, а мама зенимается совими делами.
- Если мама САМА не боится темноты и умеет видеть красоту ночи (ИМХО, это из наших современниц очень-очень мало кто умеет) - то и "мелочь" будет чувствовать себя без ночника комфортно (тем более что темновое зрение у них ещё не пострадало).
А если "деть" орёт и недоволен, то, ИМХО, надо бы выяснить, что не так, ибо, опять таки, ИМХО (но основанное на жизненном опыте) - просто из-за темноты и отсутствия мамки в ближайших 10 м здоровый спокойный и накормленный "деть" вопить не будет.
Наши знакомые так решили дочку свою приучить спать отдельно в своей комнате, ей 3 года. Результат - заикание, ей сейчас уже 5, таскают ребенка по врачам. Вам это надо?
Бедная малышка, достались еи идиоты родители:( Плакать хочется после таких постов.
Поставьте себя на место ребенка, попробуйте хотя бы представить его чувства и эмоции - и все сразу станет ясно.
Автор, это очень популярныи метод в Севернои Америке. В Севернои Америке же уже много исследовании доказывающии вред такого метода. Ученыи очень рекомендуют не делать этого. Мэанизм простои - когда ребенка оставляют одного плакать он испытывает очень сильныи стресс. Плакать он перестает потому что мозг под воздеиствием стресса просто напросто отключается. И с каждым разом он все лучше и лучше натренирован это делать, я имею ввиду мозг. Последствия могут вылезти сразу как описали выше в виде невроза или заиикании, а могут позже даже во взрослом возрасте в виде невроза.
У нас из-за того, что в соседской спальне соседствующей с детской моего сына тонкая стенка слышно ВСЕ, что у них происходит. Я невольно вынуждена ежедневно слушать, как соседи воспитывают своих детей. Так вот соседи видимо по этому методу самого младшего ребенка воспитывают, ждут когда он наорется и сам успокоится. Боже, как он вопит, минут по 30-40, слышно как заходится в воплях, аж дыхание перехватывает у него. Причем явно это не 5 дней у них длиться, а уже полгода не меньше.
Но у них это видимо, потому что няня есть, и днем няня носится с ребенком как с родным, на каждый писк к нему летит, а вечером когда няня уходит домой и ночью - родители игнорируют плач ребенка, еще и орут на него чтобы заткнулся. А если папа там, например, смотрит кино и вопли ребенка ему мешают, то старшему сыну лет 13-14 вменяется в обязанности младшего успокаивать, мать не походит принципиально, старший младшего ненавидит жирный ублюдюдок это самое ласковое, что я слышала от старшего по отношению к младшему.
О! Это ж мои бывшие соседи))) Только у наших еще была дочка с пианино)) А на улице встретишь- прям приличное семейство...
Я так всех почитала и поняла. Этот метод- не метод. Если ребенок засыпает САМ, то это не потому что его приучили, а так звезды сложились- повезло.
А намеренно приучать, пережидая вопли- это низзя, конечно. Да и зачем? Все равно эти 30минут ничем заняться невозможно- будешь стоять и вопли слушать. Лучше уж полежать вместе с дитем...
могу рассказать как было у меня... :) мой ребенок из тех кто был приучен к рукам, никогда не засыпал сам. считаю что это моя вина, с младенчества надо было меньше приучать к рукам. ну да ладно. про эти методы начала читать когда ребенку было год, попробовала, не выдержала моя душа, бросила... засыпали в обнимку, потом я уходила в спальню взрослую, до 5 лет так было:) в 5 лет решила таки попробовать снова, дождалась когда папа сердобольный уедет, с ним бы ничего не вышло:) сказала ребенку, что ему уже 5 лет исполнилось, он стал большой и должен учится засыпать один. в общем за один вечер у меня получилось, 40 минут его беготни ко мне, мое спокойное "возвращаемся в кровать". самое главное,т.к. он привык к рукам и ласке, мы долго обнимались перед сном, потом я его держу за руку и ухожу. сначала мы обнимались минут 5 :) держала я его за руку тоже минут 10... теперь он уже сам меня отправляет, обняв один раз и минуту подержав за руку. слезы, могу сказать, были только в первый вечер, было сложно устоять ... теперь ребенок стал засыпать не только сам вечером за 5 минут, но и научился засыпать днем в саду без проблем (до этого были бесконечные мучения без сна днем) В общем , девочки все в наших руках, мы сами совершаем ошибки сначала , потом сами их исправляем...
всему тому, чему вы научили ребенка после 5 лет, можно научить гораздо раньше и БЕЗ слез :)
можно конечно, а нужно ли? Дети так быстро растут, будет ребенку лет 10, сам уже будет прогонять родителей из своей спальни. Надо пользоваться моментом :)
У нас почти так же только до 6 лет. Сейчас вот после того, как исполнилось 6 оставили чтение с папой перед сном и посидеть рядышком минут 10, сидит обычно тоже папа, потому, что со мной 10 минут сыну мало и он не может расстаться никак.
У нас тоже папа слабое звено, но научился таки ребенка усыплять. Сама удивляюсь 10 минут и готов клиент:)
ну и мой так же усыплял, но мне крайне не нравилось что это происходило исключительно "в обнимку с папой", поэтому сам засыпать он не умел, ему обязательно надо было обнимать маму или папу.
возможно кого-то и можно:)) детки все разные, да и слез у нас было не так уж и много. Мой консерватор до сих пор не ест фрукты и овощи (а так же на отрез отказывает попробовать рыбу, крупы, и еще кучу других стандартных продуктов), научите меня, без слез, хоть яблоко убедить его попробовать, если вы все знаете:) привычка - его вторая натура, ко всем нововведениям он относится отрицательно, я его год уговаривала начать заниматься английским, а сейчас ему 3 раза в неделю мало, от англичанина не оторвать... так что то что я его за вечер научила засыпать одного - это прогресс:)
не, как есть яблоко, я не научу :) А вот спать самостоятельно-да, дочь я учила :) При том, что я всеми лапами за СС, но я знала, что в 2 года дочь идет в сад и лишний стресс там для нее мне был не нужен, поэтому с полутора лет моя мама начала с малышкой оставаться днем-сначала без сна, потом уже и на дневной сон укладывала, бо со мной дочь только с грудью засыпала :)
у нас няня была с года ребенкиных, так она с ним спала днем, узнала я, к сожалению, поздно... так что у нас много чего было запущено... когда я ей запретила, она крайне была разочарована... боюсь дальше она мне врала просто, что не спит. в саду деть стал оставаться на весь день с 3,7 лет, а вот , с засыпанием там были проблемы, пока я не научила таки его засыпать одного... просто долго не могла решиться как вы говорите "без слез", любые мои попытки разбивались о слезы и "папино авторитетное мнение о том что нельзя давить на ребенка":)
чета жалко стало тратить ежедневно 40 минут личного времени, которого ну никак не хватает:) а теперь я в это время читаю и вышиваю, а деть сам засыпает:))
в год не было возможности, я вышла на работу, кормила его еще до 1,5 лет, засыпал на груди еще, сидел с няней, долго к ней привыкал. в общем жалко было дитя:) мамки ему не хватало, но если б не вышла тогда, труба была б сейчас....
Легко-постепенно.Т.е. сначала ребенка отучают засыпать с грудью и он спит с мамой просто.Потом мама не лежит рядом с ребенком,а сидит рядом и читает книгу.Потом отходит еще дальше,поясняя,что у нее есть дела за компьютером,например.С ребенком все время засыпания мама общается,сказку рассказывает и т.д.
Да,ребенку покупается новая кровать,обустраивается так,чтобы ребенку понравилось,игрушка любимая кладется.
Одни общие слова в объяснение других общих слов.
Как именно отучить засыпать с грудью, чтобы ребенок не плакал? Как именно ему перестать лезть к маме, которая "просто лежит рядом", если он хочет молока? Как именно без ребенкиных слез отходить маме, если ребенок не хочет, чтобы она отходила? И наконец как именно с годовалым ребенком покупать кровать, в которой ему понравится спать - на пробные ночи оставаться что ли?
Как научить засыпать без груди-во-первых,начиная с полугода вводить полноценный прикорм,заменяя кормления.ТОгда к 9 месяцам уже будет только на ночь и сама ночь.
И вот отследить момент,когда ребенок вечером хорошо поужинал, покормить его грудью-но не до засыпания,а так,чтобы ребенок продолжал бодрстовать.Далее обеспечить ребенку активный вечер,искупать.Потом когда придет время засыпать -уложить рядом с собой в кровать,гладить ребенка,петь ему песенки.Грудь при этом не акцентировать.
Ну вот -если все сделать правильно-ребенок заснет.По просыпании грудь понадобится и ее надо дать.
А Вам зачем? Третьего планируете?
но ведь ребенок хочет уже не молока, а просто грудь...успокоиться...просто потому что так привык.
У меня ребенок хорошо ест. Ему 1,5 г.почти и проблемы накормить нет (Слава Богу), но грудь ему нужна все равно... если я рядом с ним, то будет просить. Я уже полгода пытаюсь с ним "просто полежать" и научить засыпать без груди, но нет(((
неправильно где-то делаю?
НУ вот ребенка после полугода не надо успокаивать грудью-надо учить его успокаивать другими методами.И да,в полтора года это делать уже поздно.ТО что я описала-это только к годовалому возрасту относится.
Я считаю,что дотягивать до полутора лет имеет смысл если женщина готова кормить до самоотвала...В противном случае лишать ГВ уже все понимающего и успокаивающегося в помощью груди ребенка есть издевательство,на мой взгляд.
В год у ребенка кризис,Плюс ребенку интересен прикол-именно год есть удачный возраст для отлучения
понятно. Спасибо.
Понимаю, что отлучить от груди сейчас тяжело. Но не кажется, что тяжелее чем в год. Так как и в год было нереально как-то без груди его оставить засыпать...
но может и я момент проворонила (хотя не помню его), либо дети разные...
Да, ну, бросьте. Моему сейчас полтора, и, если он не болеет, то просто говорю, молочка пока нет еще, будет потом. Он уже все понимает! Ребенку уже знакомо понятие "закончилось", т.е. было, а теперь нет. Если он просит лакомство, а оно закончилось, он прекрасно это понимает, тоже самое с молоком. А в год попробуй объясни - "дай и все", остальное не интересует. Бывает иногда молока на ночь попил, но не заснул, кладу в кроватку, сижу рядом, рассказываю сказку, если начинает беспридельничать, ложусь рядом читать свою книжку. Он ВСЕ понимает, просто ему хочется чтоб было так, а не иначе, но уже можно договориться, учитывая интересы обоих сторон.
Никогда-никогда? И границы дозволенного не проверяли? А вроде это этап развития... И прям с рождения - мамочка а не могла бы ты мне дать грудь, а то кушать хочется? И не плакали, если кушать хотели? Вы заранее кормили? Как узнавали, что есть хочет, по глазам? :))) Извините, не верю.
С рождения до полугода было свободное вскармливание,грудь давалась на поисковое поведение.После полугода-только по приемам пищи-завтрак,обед,полдник, ужин.
Вы меня умиляете. Пишите, как из книжки копируете. Скажите, а как выглядит "поисковое поведение" у ребенка месяцев 3-4, если он не на маме висит, а скажем лежит на кровати/шезлонге/коврике? И что собственно он ищет, если мамы нет в зоне досегаемости? Или Вы до полугода носили исключительно на себе? Свободное вскармливание - это я так понимаю "по требованию"? Не, не требовали :))))? Вы иногда готовы любую фигню написать лишь бы доказать не пойми что :))). Мои дети никогда ничего не требовали! И пяткой себя в грудь :)). А Вы уверены, что это хорошо, что не требовали :))? Как насчет хотеть и добиваться? Другое дело, что надо научить адекватно добиваться... Но это совсем другая история.
Немного не поняла вопрос))
У меня дети до полугода обычно сами не лежали нигде-со мной были все время.И не требовали-я сама им давала грудь по первому же поиску.
Плюсанусь с анонимнусом. Поясните пож-та, про "поисковое поведение". И насчет только по приемам пищи - а если ребенок есть раньше или позже захочет? Вы 6-ти месячного ребенка 4 раза в день кормили?
У шестимесячного ребенка были завтрак, обед, полдник и ужин+ несколько раз ГВ ночью.
Creambird, ну что же Вы? Мне всегда так интересно читать Ваши фантазии на "воспитательно-режимную" тему :-)
Интересно сколько весили Ваши дети в возрасте 4-5 месяцев? Вы их на руках или в слинге весь день таскали? У Вас домработница или Вы готовили, стирали, убирали и т.д. с дитем на руках/в слинге? Если Вы напишите, что весили киллограмм 7-9, таскали на руках и обходились без помощи, срочно вступлю в Ваш фанклуб, если его еще нет, придется организовать. Я то считала, что у меня ручной ребенок... Но носить весь день не спуская... А ели Вы как? Во сколько же они ползать научились, если до полугода даже на полу/диване не пробовали ни разу...? Гуляли тоже на руках? Я так понимаю, что само собой, никаких занятий кроме ребенка первые полгода вообще не подразумевается, ну там хотя бы в парикмахерскую сгонять, я уж про фитнес или бассейн вообще не заикаюсь?
Вы такие интересные вопросы задаете :)
Я сына на руках носила. Почти весь день, да. Правда, после 3 месяцев потихоньку в кенгуруху сажала, но не на целый день, конечно :) В 4-5 месяцев килограммов 6, может 7 весил, кажется... плюс-минус, естественно :) Домработницы у меня нет и не было. Готовила с ребенком в кенгуру, да. Стирала и стирает у меня специально обученная машина. Убирать можно вечером после прихода мужа с работы, а можно в выходной, а можно еще вместе с мужем - когда у него есть возможность. Кстати, как и приготовление еды - мне очень повезло с мужчиной жизни, он вполне в состоянии приготовить что-то несложное типа жареного мяса, картошки, яичницы, простого супа. А может и сложное - но это по вдохновению :)
Ела с сыном на руках, да. Пополз сын в 1,2... через месяц после того, как полноценно пошел :-D И то только после того, как мы неделю всей семьей ползали - ему показывали как это делается :-D
Гуляли мы в коляске, что было - то было, да. Правда, в первые месяцы прогулки иногда заканчивались очень быстро - если сын просыпался и давал концерт. Но в общем дневной сон на улице в коляске у нас пошел.
В парикмахерскую сгонять вполне можно - в выходной или вечером. Вместе с мужем, который погуляет с ребенком, пока мама занимается собой. Вот в фитнес-клуб я не ходила до года сына - мне беготни с коляской и с ребенком хватало за глаза и за уши... похудела на 10 кило к его году :)
Поэтому не вижу ничего особенного в том, о чем Вы написали с таким ужасом :)
Ну насчет ужоса, Вам показалось. А вопросы задаю, потому что трепетно люблю Creambird, и действительно интересно. Про себя скажу, что носила ребенка на руках много, но не круглосуточно, и знаю, что, например, пить чай (горячий) или кофе с ре на руках - это экстрим, есть суп, просто неудобно, что- то другое впрочем тоже :-). Пробовала готовить, тоже весьма экстримально и неудобно, если ре не за спиной, но месяцов до 4-5, за спину проблематично закидывать. В кенгру никогда не носила, у нас рюкзачок эрогономичный (это мое личное ИМХО никому не навязываю, спорить не буду, а то на Еве любят поспорить). Месяцов с 2,5 выкладывала на коврик, на столько, сколько ре хочет побыть сам. Один раз оставила в кроватке поплакать минуты 3, больше так никогда не делала. Время, которое ре играл сам с игрушками постепенно само увеличивалось и у меня появилась возможность и поесть нормально и приготовить и убраться. А, если вернуться к началу нашей беседы с С. меня заинтересовала позиция кормления и ношения почему-то до полугода, заинтересовало как это все происходило, и не понятно до сих пор почему и зачем носить/кормить круглосуточно, а потом в полгода это все закруглять. И, никого не хочу обидеть, конечно, все дети разные, но по моим наблюдениям (исключительно личным) дети которых носят не спуская с рук более склонны к, как бы это помягче, более частым требовательным крикам с "демонстрациями" в возрасте 1-2,5 лет, сложно поддающимся корректировке... Мне кажется, потому, что не видят, что другие тоже чем-то занимаются, не знают слова "подожди", может и потому, что у них более ранимая нервная система изначально, потому собственно и не слезают с рук. НО С. утверждает, что ее дети НИКОГДА ничего не требовали, а я таких вообще не встречала, вот и интересно, как она добилась таких выдающихся результатов ;-). Правда, я тоже не считаю, что "не требовать" - это хорошо, особенно для мальчика ;-), да и для девочки :-). Что-то "Остапа понесло", сорри за многословность :-).
Это вам только кажется, что ношением на руках можно разбаловать ребенка и он будет истерить по поводу и без. Это не так.
Я не думаю, что можно разбаловать ношение на руках. Я думаю, что ребенка первого года жизни вообще разбаловать очень сложно. Просто я думаю, что ребенку, когда он уже начинает подниматься на руках, лежа на животе и обозревать окресности, нужно позволять побыть самим с собой, если он не против. И столько, сколько он хочет. Естественно, если ему не предлагать такую возможность, он не скоро сам попросится, т.к. все новое очень долго еще будет исходить от родителей. Я не очень понимаю идею постоянного, именно постоянного ношения на руках, если у ре нет каких то проблем со здоровьем. Мой ре приличную часть дня проводил на руках, в слинге и пр. Кста, пополз он в 6, тогда же сел и чуть позже встал. Пошел в 10 мес. Конечно, не только из-за самостоятельных копашений на коврике, но это явно способствовало физическому развитию.
Тут разность формулировок, никто не говорит, что ребенку не давали полежать -посидеть. Но одному не давала - это 100% Все время под присмотром. Но мой кстати тоже не ползал вообще, вернее за 2 недели до того как пошел в11 мес, пытался с одной выпрямленной ногой что-то изобразить, но ходить проще оказалось :-)
у Вас выборка небольшая :) Вычеркните моего 9-летку из списка требовавших. В 3 года было, да, зажигал периодически, но так и должно быть. А в год кризис как-то сглаженно прошел. Сейчас вот подростковый начинается... посмотрим как пойдет :) Избаловать ребенка, давая ему необходимое, невозможно. Можно навредить - лишая.
А еще каждая мама по-разному принимает разные проявления в поведении ребенка: для одной лежащий в протесте на земле 3-летка - кошмар и невоспитанность, а для другой - нормальное проявление периода взросления. Отсюда и реакции. Я вот тоже не считаю, что наш ребенок хоть раз что-то ТРЕБОВАЛ :) супротив здравого смысла
Да, конечно, все дети и родители разные. Но, если следовать Вашей логике, тогда я не встречала детей, которые что-то требуют :-). Всегда можно обьяснить почему, они это делают. Причин может быть много :-))).. А вообще я придерживаюсь мысли, что мать плохого своему ребенку не сделает, если она психически здорова и не подвержена зависимостям, например, алкогольной.
Это не моя логика :) Логика вообще ничья ;) Обратите внимание: я написала "против здравого смысла".
Я только что столкнулась с именно плохим, которое делает мать ребенку. Она не подвержена нездоровым зависимостям. Но она делает своему ребенку очень и очень плохо, увы :(
Я обратила внимание :), понятие "здравый смысл" - весьма зыбкое. Скорее всего Ваш "здравый смысл" отличается от моего ;). Если речь не идет о садизме (что на мой взгляд - психическое нездоровье), то тоже понятие "очень плохо" относительно. Одна моя знакомая кормит семилетниго сына дошираком, на мой взгляд это тоже "очень плохо", а она считает - пусть хоть это съест... Не факт, что мой ре будет здоровее, того, что ест доширак. Все вообще оч относительно. Но, если вернуться к теме топа, этот метод считаю на грани садизма, а с впечатлительными детками, так и вовсе садизмом. Но может есть дети, которые скажут потом спасибо своим родителям, которые практиковали такие методы...
Да ну, думаю что не отличается :) Вряд ли мы разойдемся во мнениях, что прыгать из окна выше 1 этажа нельзя, и такое требование противоречит здравому смыслу :) Равно как требование купить вооооон того слона в зоопарке также не может быть удовлетворено... или не вооон того слона, а вот эту игрушку\конфету\машину - когда есть причины не покупать. Просить - можно. Требовать с ором и киданием на пол - нельзя (я не о полугодовалых детях :)). Каждому возрасту свой здравый смысл... примерно так :)
Мама, имеющая физическую возможность кормить ребенка грудью (молоко есть, много, ребенок грудь берет), родившая ребенка 10 дней назад, получившая немало помощи немалого количества людей в налаживании процесса... вдруг говорит, что ей это неудобно - кормить каждые час-два. Смеськой куда как приятнее: накормил - и свободен 3 часа минимум. Оно спит, а ты своими делами занимаешься. Не думаю, что это - хорошо. Это намеренный (именно намеренный - о пользе и вреде в питании детей рассказано было немало и хором, и поврозь) вред здоровью и развитию ребенка
Ну, тогда, если не возражаете, я Вас верну немного вверх по ветке, откуда началась наша дискуссия с Creambird :-), которая впоследствии заинтересовала и Вас :-). В мой "здравый смысл" вполне вписывается годовас на ГВ требуюший грудь :). И надо сказать, что если ему отказывают, он ни разу не хлопается об пол, но недовольство свое озвучит. Громко. Но не долго :-)
Насчет пртведенного примера, я с Вами соглашусь, что ребенку необходимо ГВ, тем более, если с этим нет проблем. НО опять же, это мое и Ваше частные мнения. Я тоже знаю матерей, которые придерживаются позиции ИВ просто так, или почти просто так (находяься левые отмазы:-), чтоб не приставали) , но это для меня схоже с дошираком выше мной описанным :-). Сложно залезть др человеку в голову, но я сомневаюсь, что она это делает по принципу "ну и что, что ребенку хуже, зато мне лучше" скорее всего она реально думает, что смесь ничуть не хуже, а про пользу ГВ больше придумано домохозяйками, которым нечем заняться ;-).
Ну так Вы своими вопросами "дай - и все" очень расширили :-D Отсюда и мой пост :)
Выше Ваших вопросов мне и сказать было нечего :-D Кстати, я и полуторагодовалому не могла объяснить что значит "молочко кончилось" :think
Однако ж по всем разумным прикидкам мамаша ребенку вредит, увы :( Вред - он тоже разный :(
Ну, мне стало интересно, как ребенок может ничего не требовать, дальше на мой взгляд все тоже достаточно фантастично. Я рада за С., что она гордится своими детьми и считает их "самыми-самыми", это на мой взгляд только плюс :-), а свою позицию - правильной, это тоже плюс, но это не значит, что все остальные все делают направильно и дети у Всех разные... И характеры/темпераменты у них разные, что одному подойдет другого до истерики доведет, третий вообще не поймет чего от него хотят. Вот моему можно в большинстве случаев объяснить, этоже не значит, что всем можно? А все кто не могут объяснить - неправильно объясняют :-)? Вот я и заинтересовалась бытовыми подробностями :-) откуда, что берется :-). Но я правда, с трудом себе представляю, как с двумя детьми можно одного все время на себе таскать, так чтобы он даже грудь ни разу не потребовал, может и можно, конечно... Creambird часто дает дельные советы, на мой взгляд, но если уж "остапа понесло"... :-) Поэтому то я ее и люблю :-)
Ну тут тоже такой вред... Отсроченый чтоли. Это как с прививками - некоторые несознателные их своим детям колют, не задумываясь о последствиях, а другие безответственные не колют, не думая об опасности заражения и эпидемий :-). Просто с ГВ, все ... более проверенно временем что ли ;-). Я немного филосовски подхожу к вопросу взаимодействия детей и родителей. Этот ребенок родился у этого родителя... Значит они друг другу подходят наилучшим образом :-). И честно говоря, жутких последствий отсутствия ГВ, я тоже не наблюдала. Но моему полтора и он все еще грудной, хотя многие крутят "пальцем у виска" :-), меня это мало трогает.
Забавно, но мы, похоже, с одной стороны баррикад :-D
Знаете какой самый первый вред был нанесен этой маме, когда она сама была младенцем? Отиты, вызванные бутылкой :( Непрекращающиеся, один за другим, болезненные, заставлявшие страдать. И она об этом знает. И не слышит ни свою мать, признающую свои ошибки, ни все остальных, растивших ее :( Эх... у меня оно сейчас больное :( чтобы в моей семье да такое! :(
А у меня в младенчестве отит из-за ГВ был :-)). Видимо неизученный "эфект отита" :-) - кто на чем его заработал :-), к тому и тянет. Правда только один раз (отит был). И у ре был отит, но мы его почти не заметили, как ЛОР сказал, благодаря ГВ. Ничего не болело, я заметила, что из ушка вроде что-то вытекло и засохло, ну и поволокла к ЛОРу
Отит - из-за ГВ? :) Забавно :)
Вроде как при сосании груди перепада давления такого, как с бутылкой, не случается
Ну, там не совсем из-за ГВ. У мамы было оч много молока, я любила покушать, и толи переедала, толи еще какие то проблемы были, активно срыгивала, молоко попало в ухо, причем история умалчивает, снаружи или изнутри, и отит готов. Если бы было ИВ, мне бы столько хомякать не дал бы :-)
Ну, примерно :-). Только в моей истории ГВ как раз играло главную роль :-), хотя, наверное, можно было отрывать меня от сиськи раньше, чем я наедалась, но там один режим чего стоил, ну тот который, через каждые 3 часа...
Как-то все очень мудрено... и не совсем понятно, зачем так убиваться. В год для ребенка естественно с грудью засыпать, а вот к 9 месяцам гв только на ночь и ночью оставлять неестественно.
Так собссна я никого и не заставляю)))
И не вижу где я написала про "убиваться")) Я делала так потому что уверена,что для меня и моих детей именно так было лучше всего.
Хе-хе, ну продолжим разговор.
Как заменять кормления и "вводить полноценный прикорм", если ребенок категорически отказывается есть больше 3-5 ложек? За 3 месяца полностью заменить всю дневную еду на прикорм... ЛАдно, сейчас не об этом.
Каким образом наличие прикорма отменяет потребность ребенка пить ГМ, особенно если он не умеет и не хочет пить что-либо другое из чашки/бутылочки?
Как покормить сытого ребенка вечером НЕ на сон, если ребенок привык засыпать с грудью, и сейчас тоже засыпает так? Будить?
Акцентируешь или нет грудь - если ребенок привык засыпать с грудью. он будет ее требовать несмотря на всяческие песенки. И купаются многие тоже каждый вечер, а более активное стояние на ушах, чем обычные игры, очень часто приводят к истерикам, а явно не к тому, чтобы годовас сам вывалился спать, забыв про грудь.
Я не спорю, что очень может быть у ваших детей все это прокатило, и так и было, тихо, мирно, без слез и особых усилий. Но вот не надо своц частный опыт тут преподносить как обязательно срабатывающий в любой ситуации. Я НИ РАЗУ ни про кого из знакомых детей такого не слышала. И на своих тоже не наблюдала.
Чтобы ребенок нормально ел-ребенку надо организовать нормальное введение прикорма..Т.е. без навязывания,после прогулки,когда деть голоден,ну и готовить вкусное(преснятину без соли детям я не даю))
Не отменяет,но вполне замещает) И с полугода дети у меня прекрасно пили из чашек,т.к. ни из чего другого они и не пили никогда(окромя груди)
Как покормить сытого-ну это уж мамино искусство) Я вот умею.
Не будет требовать,если правильно выбрать время.Мы тоже каждый вечер купаемся,это понятно.
Так я и не преподношу это как единственно возможный метод,а как вполне реальный.
То что ВЫ так делать не умеете тоже не говорит,что метод нереальный)
А вы кто собстно будете, что ваше мнение все должны слушать? Педитр, ВОЗ, диетолог?
Для меня я -самое главное мнение)))А насчет других-я нигде и не говорила,что меня должен кто-то там слушать)
Я прекрасно понимаю,есть родители,которые идейно кормят до 3,4 лет-это безусловно их дело и я совершенно не планирую их в этом переубеждать.Но =-если мама хочет закончить ГВ в год-это вполне реально и просто сделать.
Мои оба только к году начинали есть более-менее нормальными порциями, а так - хоть ухандохай их на прогулке - фиг впихнешь больше 3-х ложек. А младшенький пить из чашки до сих пор не умеет нормально - начинает захлебываться, хотя тоже в 6 месяцев отлично сам начал интересоваться чашками и пытаться пить :(
Так что просто повезло вам с детками :)
Ну вам же легче думать "раз я смогла, то и все остальные смогут, все люди одинаковы в мотивах и возможностях" :)
Вы пишете о ребенке как о кукле - "уложить рядом". А ребенок не лежит! И гладить не дает дольше 10 секунд. И в кровать не идет! И игрушки любимой нет!
Так мы с ребенком уже давно нашли компромисс. Просто очень странно читать общие слова, которые не применимы к ряду детей.
Эти общие слова были применимы к моим детям и вполне могут быть применимы и к другим тоже)Понятно,что не ко всем,но на это никто и не претендует.Ваше возмущение непонятно)
Где вы видите возмущение? Просто меня всегда смешат словосочетания "кладете ребенка" и "высаживать на горшок". Как будто это кукла или клубень.
Ну дело в том,что дети изначально не способны самостоятельно выполнять некоторые движения.Например, полугодовалый ребенок не может сам лечь в кровать.ПОэтому используется выражение "кладете ребенка".Речь о том,что мама вполне может положить ребенка,который у нее находится на руках,в кровать.Точно также,как это может сделать четырехлетняя девочка со своей куклой.
Что тут смешного?Использование в данном контексте слов "положить,класть" вполне уместно.
о, а с этого места поподробнее. моим двоим 1и9, СС. как-бы меня это и напрягает и не напрягает одновременно. но по опыту со старшей, пока ГВ СС не отменишь. Расскажите удачный опыт отселения ССных ГВшников в свою кровать.
Старшую дочь в полтора года научили засыпать за 4 вечера. Мы потом стали нормально жить, спать, есть, играть, веселиться. Ребенок тогда явно стал спокойнее.
Всего "страданий" (все делали четко по инструкции) было 40 минут (первый вечер)+20минут (второй)+10 минут (третий) + на четвертый она просто погундела минут так на пять и ушла сама гордо спать. На пятый вечер она добровольно после ритуала умыться- чмокнуться с мамой-папой, легла спать.
Двоих остальных детей сразу (с полугода) стали приучать к такому засыпанию, естественно обошлось все без страданий, поэтому особых проблем со сном у нас сейчас нет.
научите меня, чтобы я научила своего ребенка засыпать самостоятельно без слез и проблем?:-)
вот как раз вчера решила, что надо уже с этим что-то делать. Как раз начала собирать информацию. Но в основном это суровые методы.
"без слез"...как?
моему почти полтора года. СС с рождения. Спит только с грудью. И очень долго засыпает.... по часу...ползет, крутится...снова к груди и снова по кругу(((( если не разрешать убежать из комнаты, то слезы. Если разрешать, то будет до часу ночи играть((((
Хотя ритуалы установлены, гуляем,играем днем, т.е. спать хочет, но не получается(((
Где моя ошибка? как мне исправить ситуацию?
ps^ хотелось бы и от СС уже отойти, и засыпать научить самостоятельно и ГВ завершить хотя бы к 2м годам.
Не получится, чтоб совсем без слез по эстивилю. мы решились на эстивиль, потому что у нас было такое совместное засыпание на три часа - час крутилась, потом час хныкала от усталости, полчаса на слезы от того, что хочется спать, но уже не можется, и потом само получасовое засыпание в слезах.
1,5 года самый неподходящий возраст для этого. Зубы режутся у ребенка, вот и крутится и прикладывается по нескольку раз. а вы уже наигрались, надоел вам ребенок, была бы кукла, положи и иди своими делами занимайся, было бы проще гораздо. Самое правильное, прислушиваться к своему ребенку, может пора дневной сон сократить, уже не младенец, днем не выплескивает энергию, поэтому и вечером уснуть не может. Как только мама расслабляется и не пытается к чему-то приучить, от чего-то отучить, все легко происходит само собой.
У дамы выше и при ней ребенок истерил, так что там было все равно, может без мамы то и наоборот спокойнее. Но такой метод мало кому подходит.
почему сразу надоел ребенок? я не считаю, что у меня кукла, которой я уже наигралась. с чего вы такие выводы делаете?
просто мне кажется, что такие засыпания ему не на пользу. Режим сбивается, ребенок сам устает и мучается.
Дневной сон пытаюсь сократить, но он не просыпается раньше чем выспится... плачет, засыпает на ходу. Днем он кстати прекрасно укладывается, но вот на ночь(((
что еще нам придумать для выплескивания энергии?
хотя мне кажется он устает... но почему-то не может заснуть
Вам деиствительно кажется, у ребенка зубы лезут поэтому потребность в груди. Я вообще не понимаю зачем ребенка к чему то приучать. Моему 2,5 все само пришло и засыпает под папины сказки. Никаких слез никаких истерик.
ну вы ведь как-то к этому пришли? не сам ведь ребенок вдруг отказался от груди, от засыпания с вами и потребовал папиных сказок?
просто выше написали, что и в год уже можно научить ребенка спать самостоятельно и без слез.
Вот я и попросила поделиться секретами.
почему-может и сам, это от возраста зависит :) И от груди сами отказываются и спать уходят в свою постель тоже сами :)
)))
ребенок не готов остаться без груди сейчас, а я не готова кормить до 5 лет. Даже до 3х.
и как найти компромисс? :-)
вашему ребенку всего полтора года-даже до 3 лет еще уйма времени :) Гораздо легче пытаться отлучить будет, когда вылезут все зубы, например :)
ну...если честно я сначала планировала закруглиться в 1,3-1,6...теперь отодвинула на 2 года)))
но у нас прогресса нет никакого.
Речь только о сне. Во время бодрствования все нормально, в смысле грудь не нужна. Но сон(( Засыпать только с грудью. Если проснулся, то снова заснуть только с грудью. Вчера вечером уже проснулся на 1 мин раньше чем я вышла из душа, муж его и так и сяк... так за эту минуту уже практически истерика(((
и так всегда было.
И что-то мне кажется он все больше и больше привыкает к этому... и отучить его будет сложно, а сам не откажется.
Т.е. получается что у нас в любом случае слезы будут(((
или его, или мои если буду кормить до самоотвала)))) в котором я сомневаюсь)))
я по жизни флегма, поэтому в полтора года дочери я даже не думала о ночном сне (точнее, о том, что пора учить дочь засыпать без груди), начала только дочь с бабушкой на дневной сон оставлять, чтобы дочь без груди засыпать научилась, бо в садик в 2 года надо было идти... с бабушкой дочь засыпала легко, в саду засыпала легко, а со мной-только с грудью :) Но прошло время и доча и со мной начала засыпать без груди-вечером прикладывалась, потом я читала ей книжку, обнимала и доча засыпала (но получаться это стало только когда 20-й зуб вылез-в 3 года). Но ведь в основном зубы к 2 годам вылазят, так что подождите, пока вылезут все зубы и попытайтесь опять :)
спасибо...это как-то обнадеживает)))
надеюсь, что зубы не подведут и вылезут к 2м годам. И уж я попробую)))) обязательно)))) я эту мысль не оставляю)))
просто меня как-то напрягает такая привязанность к груди...даже если сильно устал, то не уснет сам. Если в хорошем настроении, я пытаюсь "уговорить" его на книжку...читаем, лежим, обнимаемся. Все прекрасно))) Но потом пальцем в грудь "ыыы"... мол, давай, мама, как обычно))) если не дать, то слезы. и прям настоящая обида((( и так всегда было. Вот не помню я момента, чтобы грудь вроде и не нужна, а я все приставала с ней к ребенку. Ну кроме совсем младенческого возраста.
Хотя может возраст такой.... и потом все действительно изменится. В смысле к 2м годам))) дальше я просто морально не готова кормить.
Совершенно нормальное поведение наблюдаемое монои у детеи такого возраста на ГВ:)
ну, мой личный опыт показывает, что даже если мама НИЧЕГО не предпринимает для отлучения, ребенок таки перестает нуждаться в груди :)
Вполне себе нормальныи ребенок. Я себе поставила планку до 2-х, отодвинуал на 3 и не прогадала:)
В вашем возрасте прекратила ГВ, четыре месяца прекращала целенаправленно. Поняла, что дочь сама не отвалится никогда. а меня уже тяготило. Еще на даче рабочий армянин рассказал зачем в 7 лет из школы бежал к маме скорей, мне поплохело. По-чуть-чуть каждый день сокращала. Не могу сказать, что дочка радовалась, но без скандалов и спокойно. В конце две недели она спала с папой, чтобы мое присутствие ее не наводило на мысли ненужные. А когда кормить прекратила, то через пару недель деть забрала все подушки и сама ушла к себе в кроватку. Правда засыпает только со мной - когда дольше, когда быстрее... Пол-года назад я ввела мамин день - пятницу. она должна ложиться сама. Правда когда я вижу, что хоть убейся, но она до утра в другую комнату бегать будет, то конечно уступаю немного.
неее, я против. Моё материнское сердце это не выдержит. Я ж сама в поту буду просыпаться от детского плача... :(
а я бросила пытаться. Правда вышеозначенный метод не применяла - считаю его из области садо. Сыну 3,5 года - так и спит с нами. жду когда сам отвалится. В обед - сам, ночью - не сам:) - ну и ладно.
"Пастернака не читал", но судя по высказываниям в топе, примерно представляю в чем суть.
не, я против зверств и не только по отношению к детям.
до 3-х лет мы спали с детьми в одной комнате, после 3-х переселились в другую.
никогда не оставляла проораться - вначале сидела рядом поглаживала, покачивала слегка рукой, когда стали одни в комнате спать - просто заходила периодически в течение первого часа (больше для того, чтобы шикнуть на них:-) и все.
да у нас есть ночник, но в в коридоре - чтоб видно было в туалет им идти:-)
Со старшей дочкой попробовала в 1 год что ли.Она орала,ее трясло и накакала еще от страха.Я прекратила издевательства над ребенком.И сидела с ней до 4 лет,потом стала просто читать и уходить.С младшей даже не пыталась такое делать,она очень зависима от меня.Но в 2.2 года я попробовала после укладывания уйти из комнаты и так она стала засыпать сама.У нас сложился ритуал ванна-молоко-чтение-любимая собака под бок-поцелуй и я ухожу.Мне кажется она увидела,что старшая сама засыпает и тоже стала так делать.
Автор, я не знала про этот метод, но делала все, как там написано с рождения старшего сына. Дети приучались спать сами и всю ночь. Метод разумный, если подходить спокойно и с головой. Отрицательных сторон у него нет. Только положительные - спокойные родители и спокойные дети.
Итог:
старший сын спал сам всю ночь с 6 месяцев (до этого бывали колики+ел ночью)в своей комнате, кровати, без света и истерик. Если он просыпался и "гулял", я к нему не подходила. Если плакал сильно, не включая свет подходила, смотрела в чем дело и снова ложилась спать. При этом не разговаривала, как обычно. Скоро ребенок понял, что ночь - не время для общения.
средний сын спал с четырех месяцев всю ночь, но до 6 мес. я приходила его кормить, он не просыпался.
С шести месяцев среднего - старший и средний спали вместе в одной комнате и друг другу не мешали.
Младшая дочь спит также без ночного кормления с рождения-сама себе так установила, от еды ночью отказалась.
Укладывала всегда так: ванна, кормление, в кроватку, поцелуй, тушу свет и ухожу.
Конечно, если ребенок заплакал ночью при моем режиме, значит, случилось что-то серьезное, я решаю проблему. Тут главное последовательность действий, тогда и волки сыты и овцы целы.
Насчет качаний - старшего я качала подолгу - засыпал в итоге хуже. Среднего вообще не качала никогда - он был тяжелый. Дочь тоже не качаю - мы ходим в слинге и в контакте недостатка нет, качание считаю бессмысленным занятием.
Спасибо, я придерживаюсь скорее Вашей точки зрения. Т.е. ко всему надо подходить с головой - фашистские методы меня не устраивают абсолютно, но и качание до опупения (впрочем, как и ГВ и СС вплоть до школы - Евки, закидайте меня помидорами!) считаю не совсем нормальным. Истина, как всегда, где-то посередине.
Спасибо всем за отклик! Ваши ответы помогли мне прояснить для себя ситуацию.
Ребенок плакал в одиночестве в темноте - и это называется нет отрицательных сторон... ну-ну.
Младенцы плачут не от одиночества, а от дискомфорта - холодно, голодно, проснулся - не может заснуть, т.к. не срабатывает механизм засыпания "еда, смена подгузника, качание" или что-то в этом роде, кто к чему приучен. Ночь - время сна. Ребенку легче на режиме, чем на неразумной "любви" родителей. У меня дети не рыдали и не верещали. Они приучены были к режиму с рождения, потому я до сих пор считаю период до года - самым замечательным временем, в отличие от многих родителей, которые не спали ночами, да и днями прыгали с детьми. И заранее предупреждая возражения типа "повезло" и "бывают проблемные дети". Старший сын, если что СДГВ, да и дочка гиперактивна.
Ребенок вам сам сказал, что ему нужно только жратву в рот, памперс поменять, в кровать уложить и все? Он вам сам сказал в свои несколько дней с рождения, что сильно плакать по ночам - вы сами писали в первом посте, - эо для него лучше и комфортнее? Уж конечно младенец так или иначе отчается и смирится с тем, что все равно ни мамы, ни чувств ему не положено, когда ему плохо, потмоу что мама решила, что плохо ему быть не может - накормлен, сух, живот не болит - лежи и не жужжи. Уж конечно мама сильнее, чем кроха нескольких дней от роду, она всегда победит. А потом убедит, что если есть дневные попрыгушки, то неважно, что ночью ребенок страдал какое-то время. Главное, что она не страдала, а мирно спала.
я не собираюсь с вами спорить. Вы себе крепко закрыли глаза и убедили себя, что все так и есть на самом деле, как вы написали. ребенок плакал - ну так что,в се дети плачу. Что тут говорить, и так понятно все.
Обратите внимание, что эта женщина даже не вчитывается в ваш пост, или видит то, что хочет видеть, а не то, что написано. Вы пишете одно - она переворачивает вверх дном.
Во всех топах кричит о том, как надо любить ребенка, не затыкать ему рот соской, все возможное свободное время проводить с детьми, забить на свои дела и потребности - заниматься ТОЛЬКО ребенком, удовлетворять все его нужды по первому писку. При этом проводит на сайте столько времени, что начинаешь сомневаться в наличии у нее этих самых детей, с которыми она это проделывает. Складывается впечатление, что она везде, во всех разделах, пукает.
Человек, который не может свои 5 копеек не вставить... Да еще с надрывом, навязчиво так. Как будто существует только 2 мнения - ее и неправильное. Забейте, не отвечайте, ведь ей только это и надо, языками сцепиться - выше она уже пыталась дискутировать с Creambird, рассудительной и умной женщиной. Не дает покоя чужая мудрость.
Спасибо, что предупредили :),такие люди, действительно, бывают, но их трудно с первого поста распознать. Спасибо).
Ну вообще кроме Свиестели есть и другие люди, ученые например, которые говорят что ребенок может плакать просто потому что ему одиноко. И очень даже ребенку вредит одному в темноте орать и стресс он испытывает и некоторые от таких мотодов заикаться начинают. Вам повезло просто что никто заикои после ваших экспериментов не стал.
Другие люди в голову ребенку моего что ли залазили или вы лично стояли свечку держали? Мать ребенка чувствует много лучше "других"людей. Это раз). И два: повезти может один раз, а три - это уже тенденция. И три - я несколько раз повторила, что дети у меня не орали.
Другие люди ученыи головы многих ребенков провераыли и ни одному ребенку хорошо от такого метода не было. Ну если вам хочется думать что ваш особенныи то это ваше право, ваш ребенок можете с ним делать что хотите.
судьба ветра *** написал(а): >> И три - я несколько раз повторила, что дети у меня не орали.
А вот это в первом посте кто-то другой написал, про чьих-то чужих детей? :)
"Если плакал сильно, не включая свет подходила, смотрела в чем дело и снова ложилась спать. "
Нет, ну давно очевидно, что кто хочет себя обмануть - обязательно обманет.
Вы действительно видите, что вам хочется, а не что написано. Аноним был прав).
Ключевое тут "подходила, смотрела". Т.е. ложилась спать только в том случае, если все было в порядке. Далее читаем мои посты и видим, что я считаю, что ребенок не будет верещать, если у него все гуд. А подскакивать по любому нытью, которое НОРМАЛЬНАЯ мать отличит от ситуации, требующей вмешательства-личное маньячество мам-перфекционисток, начитавшихся в инете, что так надо, потому что все делают. Детям до года-двух лет свойственно просыпаться, у них природой заложен поверхностный сон. Дети с возбужденной нервной системой в таких ситуациях с трудом засыпают- могут тихо ныть, разговаривать и так далее. Если родители реагируют, то да, ребенок будет орать и требовать, чтобы ночью было как днем. Это не правильно. Таким детям надо помогать вырабатывать режим и учить справляться с собой - засыпать тоже надо учиться иногда.
З.Ы. Это последний мой ответ вам. Я не могу тратить свое время, разжевывая одно и тоже человеку, который считает, что знает все лучше и больше других. Купите пирожок.
Я не понимаю что вы пытаетесь разжевать, мне например тоже понятно что вам нплевать на чуства ваших детеи. Ну ладно, не волнуитесь, не одна вы такая.
меня всегда удивляют такие экземпляры, как вы. Великие психологи, непревзойденные эмпаты, провидцы, все время моего материнства стоящие рядом со свечкой.
Не надо так нервничать, не все могут понимать текст, отличный от того, который заучен из интернета)), не расстраивайтесь, умение думать- не всегда обязательно, сейчас это можно доверит общественности. Или своим детям.
Насчет тому кому и на что плевать - продолжим разговор лет через двадцать, когда будут видны ягодки.
Благодарю за внимание, серость.
Зы: нумеруйтесь в след.раз.
мои дети в Д\Д не были.
Я как мать и как эмпат знаю и чувствую разницу между не орал=плохо и не орал=хорошо.
Кстати в д\д это не метода, это образ жизни. И не всегда потому что воспитатели чудища в халатах, банально не хватает рук у людей.
Меня умиляют рассуждения далеких людей о д\д.Вы сами там были?
Будьте добры, трындите от своего имени. А мне свои домыслы приписывать не над. Или приводите цитаты. А не можете - вы врушка. Впрочем, от анусов чего ждать - любой бред под серым ником - фигня. На то и анусы :)
с первым-отдельная кроватка,никакого сс.до 10лет-использовал любой предлог спать со мной(дача,гости).ребенок нервный,до 3-х лет всю ночь скакала туда-сюда...всегда хотела спать...
со вторым-сс и гв до 3-х лет,в 3 ребенок сам ушел на свою кровать.и вообще самостоятельный.и страхов нет в отличии от старшего.и я выыпалась с рождения
вывод-всему свое время...ну и дети разные
старшего долбила буквами с 2 лет,зачем? второй в 5лет сам аинтересовался и освоил за 2 недели
горшок-аналогично
всем советую прислушиваться к своей интуиции
Старшая-ИВ,с рождения в своеё кроватке,но в год её переклинило,и муж,засранец,разрешил ей спатьс нами(я не в курсах была,только утром обнаруживала),до года ре засыпал только с укачиваниями(((Сейчас ей 4,8,она меня достала-приходит каждую ночь,а не пустишь-будет часвами скулить и спать не даст никому,ничего не помогает(((Спать с ней не удобно да и вообще,считаю что после года уже не фиг в родительской кровати делать,у всех своё место,только если это не утренние повалюшки
Мелкая-ГВ,СС с рождения до года(ночь),вместе с её отказом от ГВ сразу без проблем перелегла в свою кровать,сейчас 2,9-полёт нормальный,никогда не требовалось пристутсвие при засыпании или укачивание.
Вот так всё по-разному,
Во всем важна последовательность. Если есть решение, что ребенку надо спать отдельно и засыпать без мамы, мама должна спокойно и уверено это решение претворить в жизнь.
Я уверена, что истерики с заиканием происходят у тех мамочек, у которых сердце обливается кровью, когда кричит дитятко.
Кстати, у разумных методик как раз никаких "выключил свет и оборись" нет. Там обязательно присутствует ПРИОТКРЫТАЯ ДВЕРЬ, а также посещения ребенка строго по времени.
А чем поможет приоткрытая дверь и посещение ребенка по времени, если ребенок аж заходится и багровеет в кроватке? Я была такой противницей совместного сна, но в 6 ребенкиных месяцев поняла, что свою жизнь положить за эту идею не готова. Кстати в квартире над нами ребенок 4 года КАЖДЫЙ вечер рыдал по часу. Перестал, когда лет 5 исполнилось. Сейчас младшего приучают, плачет меньше.
И что сказать неврологу? "Не спит в своей кроватке. Успокаивается сразу у мамы на ручках. Требует грудь. От приоткрытой двери и заглядываний не успокаивается"? Диагноз! Знаете, у меня ребенок до 6-ти месяцев спала в своей кроватке, а после шести перестала. Наверное неврология появилась :)
Именно так и сказать. И нормальный невролог отреагирует. И, самое интересное, что поможет.
А вот это будет мои любимыи перл от Вас:) Довести ребенка до состояния чтобы потребовался невролог. Мда.
О, у меня появился собственный летописец? :)) Ну, собирайте, собирайте. Потом издадите. Денег подзаработаете )))
Да-да, и начать желательно как можно раньше - можно в ясли отдать пораньше, чтобы жизнь малиной не казалась, можно наказывать пожестче, цель оправдывает средства, а как же..
...Да-да, у Вас ребенок делает только то, что хочет, да?
И в розетки лезет в волю, горячие чайники в руках таскает, ручки газовой плиты вертит... да?
Думаю, что мы им уже доставили и еще доставим несчастий неосознанно. Зачем же осознанно-то это делать. Это хуже, чем ветрянкой заражать специально.
Ответьте, плз, про ножи-розетки-такие вкусненькие чупа-чупсы и т.п. Разрешаем без ограничений?
Вы меняете тему. Здесь обсуждается не поведение мамы в случае возникновения угрозы жизни и здоровью ее ребенку, а методы приучения к самостоятельному засыпанию (эффективность, необходимость, жестокость-не жестокость этих методов, соотношение удобство мамы-польза для ребенка-жестокость по отношению к нему).
Неумение оставаться, в том числе и засыпать, без мамы - прямая угроза здоровья ребенка. И чем раньше мамо это поймет, тем будет лучше для всех.
В том, что ребенок должен уметь психологически переживать отсуствие матери. Чем раньше, тем лучше. В его же, ребенка, интересах. Это раз.
И два - ребенок должен уметь самостоятельно переживать горе и несчастье. Это два.
И то, и другое - такой же вопрос безопасности ребенка, как и острый нож.
Самостоятельно переживать горе и несчастье даже взрослым большинству не под силу, не находите? Вам лично никогда не нужно было сочувствие, ни при каких жизненных обстоятельствах? Или вы такая железная леди, которой все нипочем? Если так, то здорово, конечно, но вы тогда - исключение.
А в этом методе никто ребенка не бросает самостоятельно переживать горе. Мама тут, рядом. Ничего страшного нет. И он настроен как раз так, чтобы ребенок это видел и понимал.
Более того, ритуал ПЕРЕД как раз можно максимально насытить телесным контактом и прочими штуками, которые ПОМОГУТ ребенку почувствовать, что ничего страшного или плохого не происходит.
Ух ты, то есть вы сами прекрасно понимаете, что устраиваете ребенку "несчастье" во имя светлого будущего?? Даже неожиданно как-то..
Естественно. И таких несчастий я устраиваю ребенку по нескольку в день: запрещая хватать такой симпатичный остренький ножик, совать ручки в такую влекущую розеточку и т.д., и т.п.
И каждый раз ребенок расстраивается. При этом - совершенно искренне. И каждый раз моя задача - научить его справляться с этим расстройством.
Да. Я иллюзию того, что мама будет всегда рядом приравниваю к удару током. И то, и другое - совершенно не смертельно. И то, и другое - крайне вредно и неприятно.
Мама ОБЯЗАНА быть всегда рядом с малышом до 3 лет. А потом такая необходимость пройдет естественным образом, приучать ни к чему не потребуется. Если вы этого не понимаете, то вам надо к психологу обратиться, у вас явно отклонения, видимо из детства проблемы.
Какой бред! Мама обязана быть с ребенком, пока она ему жизненно необходима. В три года большинство детей вообще в сад ходят (наше время) или с нянями, тетками, бабками (прошлые века), или в три года уже сами по себе(еще более древнее время).
Конечно, дети, которые в три года на груди висят и из постели родителей не вылезают... Но нормальные дети у нормальных матерей в ДВА-ТРИ года уже личности.
У вас детей сколько? Вы попробуйте свою теорию с шестью детьми (а раньше семьи минимум такие были)))
Раньше вообще другое отношение было к детям, умер, да и ладно, еще 5-рых родим. Сейчас все несколько иначе. А ГВ и личность - это не взаимоисключающие понятия, а параллельные, как раз личность сам решит, что и когда ему делать, его не надо ломать и прогибать под себя, потому что мамо так решила. Мне не понять, зачем нужны 6 детей, если ты не можешь дать им эмоциональной теплоты и растишь роботов :-(
Такого отношения не было никогда. Просто люди смиренно относились к смерти, а горевали так же. Ребенок не может сам решать, у него мозгов еще нету столько - для решений ему природой родители даны и перекладывать ответственность на дитя - безответственно и малодушно.
Вам не понять, это точно. Многие гении были из многодетных семей. Роботы, аха.
Да не, эта категория такая). Потом сынАчку в армию не пустют, потому как там кормят плохо, в институте уроки будут делать помогать, ну а потом станут свекровями, которых в ТД обсуждают). Все закономерно).
Страшно смотреть на их детей в больницах. При элементарных медицинских процедурах. У деток - реально нервные срывы.
О да! Я лежала как-то с одной такой мамой... Вся палата стонала. Два часа она ходила орущим двухлетним сыном на руках по ко коридору(ночью!!!) и уговаривала его выпить сироп от температуры. Временами совала грудь. На уговоры врача отвечала - он не хочет О_О, не насиловать же его! При этом у ребенка была высокая температура. Про укол речи даже не было - он же боится!!! Из-за этой...мамы, мне пришлось уйти под расписку, т.к. мой ребенок не мог под эти ночные вопли спать.
И что? Они потом не плачут, когда жене морду бьют, потому что приучили быть бесчувственными.
Не, они говорят жене "ты должна", "ты довела"... А мама трусы гадила и все делала, чтоб не расстраивать).
Уже так плохо? Афобазол есть?
Да, мои дети, ттт, спокойно глотают любые лекарства, без истерик делают уколы и спокойно ходят к врачу. Для них это не трагедия, потому что мама пожалеет, лекарство можно заесть конфетой, и вообще врачи лечат, значит надо слушаться.
Вы всерьез считаете, что у тех, кто не доводит специально своих детей до истерик, бросая их ночью, дети истерят по любому поводу? Хотя мне сложно судить, я грудью кормила до 3 лет, поэтому ребенок до 3 лет болел 1 раз, никаких таблеток глотать ему не надо было, кровь брать тем более. Но после прививок мог поплакать пару минут, а мог и вообще не заплакать. Он вообще редко плачет, позитивный ребенок, к несчастьям не приучаю его.
Ах, какие глаза потом у подобных мамочек. Ах, я же КОРМЛЮ ГРУДЬЮ, с моим ребенком ничего плохого быть не может, ах, за что?
Всякое бывает, никто не спорит. У меня такое впечатление, что вы с адекватными людьми вообще в жизни не встречались :-(
Но говорите почему-то только о крайностях, это настораживает. У меня в реале мало неадекватных знакомых, точнее всего одну, и то совсем недавно узнала. А у вас, что ни пример, так из области фантастики. Или - раз не по-моему, то хуже некуда. Странно.
Потому что так получилось, что я столкнулась (и постоянно сталкиваюсь) с достаточно непопулярной стороной медали. С той, от которой некому зарекаться не следует, но дай Бог, чтобы поменьше людей с ней сталкивалось.
... Так вот. Не розами устлан путь наших детей. И чтобы они хорошо и успешно по нему шли, они должны УМЕТЬ преодолевать трудности, переживать несчастья и боль. ИМХО, именно в этом основная функция родителя, в этом главное выражение любви - научить жить БЕЗ родителя.
Это - НАВЫК. Такой же, как, например, навык счета. Или навык чтения. Или навык распознавания цветов. Ему надо учиться, тренироваться. И под руководством мамы, за руку с мамой - это делается наиболее грамотно и безболезненно.
Дык и у меня позитивные дети и не истерили никогда)). А сейчас вот с 20 вечера все трое, слава Богу, спокойно спят в своих комнатах и встанут завтра в восемь)). А что до не болели - дело не в ГВ), у меня куча примеров кормлений до трех лет и не вылезаний из больниц))
А мы совы, раньше часу спать не ляжем, и встанем завтра часов в 11, а по 12 часов не спим давно :-)
Кормить грудью до 3 лет - гарантия полного здоровья ребенка?? Не брали у него кровь вообще в течение 3 лет?? Странно, что прививки ставите.
Затем, чтобы удостовериться, что со здоровьем ребенка все ок, по общему анализу крови можно выявить воспалительный процесс, смотреть уровень гемоглобина (он часто у деток понижен), даже заподозрить глисты... Вы живете по принципу "Не знаю - и значит, все в порядке"? Кормление грудью - огромный плюс и сильный иммунитет, но не панацея.
ну-ну, тешьте себя иллюзиями. С таким же успехом ваши к армии будут в тюрьме сидеть, они ж привычные.
А Ваши будут такими же милыми, добрыми и такими же серыми и незаметными, как Вы )))) Искренне Вам этого желаю )))
от сумы и тюрьмы... осторожнее со словами, дамо, а то вспомните через пару лет.
Мои дети привычные к тому что родителей надо уважать, что отец - глава семьи, что они - ответственны за свою жизнь и часть семьи. Мои дети знают, кому и что они должны. Для них не будет пустым примером такие слова, как нравственность, долг перед Родиной и семьей. Дай Бог.
За своими словами последите. Только сегодняшняя жизнь говорит об обратном, кругом не мужики, а подкаблучники, стать главой семьи ни кто не спешит, а уж взять за кого-то ответственность, тем более. Долг перед Родиной - вообще пустой звук для 99%. Если бы запиранием орущего младенца в темной комнате воспитывалась нравственность... Нда
Потому и последствия такие, что мужики эти в основном росли или одни в семье или при вашей системе: дите никому не должно, дите - пуп земли. Дитятко с детства пупом привыкает быть и затем от жены требует того же - второй мамы. А самостоятельные дети становятся самостоятельными мужчинами))). Логично, не находите?
Вы все смешали в одну кучу, приучать к несчастьям и растить самостоятельного ребенка - это разные вещи. Для меня неприемлим подобный метод приучения ко сну, это не значит, что я во всем потакаю ребенку. Я прекрасно помню, как мне было страшно по ночам в детстве, как меня мучали кошмары и я ходила во сне долгое время. Я категорически не хочу подобного для своего ребенка. Поэтому я обеспечиваю ему нормальный и спокойный сон, без психологических травм. Но я не применяю насильственных методов ни в чем, умные люди всегда договорятся.
Я не смешала, для меня важно все и сон ночью в своей кровати и комнате несчастьем не считаю. Сама боялась темноты и смогла побороть это лет в 20 только. Не хочу такого счастья своим детям. Они приучились спать спокойно и ничего не бояться и в жизни им будет легче чем мне).
Умные люди понимают, что все люди, дети - разные и то что подходит одним, одному - не приемлемо другим.
Думаю, на этом можно и закончить, ибо маматожечеловек и ей надо спать.
Если цитируете даму выше, то цитируйте правильно.
Не приучает к несчастьям. А учит справляться с несчастьями. Причем, справляться самостоятельно.
Вы специально создаете эти несчастья ребенку для начала. А он сам всему научится в свое время. Но с вами все ясно, общаться не хочется совершенно.
А иллюзию того, что мама всегда накормит, вы у новорожденного не рассеивали? А что - это ж тоже смертельно, как же он взрослый себе будет еду обеспечивать, если с первых дней знает, что мама еду приносит? Не, все, из роддома выписали - и сам зарабатывать, ползком-ползком. Тоже логично, в вашу систему как раз вписывается.
Все воспитание - это создание несчастий.
Любое ограничение для ребенка - несчастье. И он плачет, горюет - показывая это.
Воспитание - это доступное донесение информации, а создание несчастий - это садизм.
ДОступное донесение информации для младенца, что пальцы в розетку совать нельзя. Да?
Он же плачет, горююююет.
Ааааа, знаю. Его надо ОТВЛЕЧЬ от этого. Да?
Дурдом ((
Можно объяснить ребенку про розетку не только отбив ему пальцы - а че, зато поймет. Можно не дать ему попасть под машину не толко оторвав ножки нафиг - чтоб уж точно не сунулся. А че, мамочка заботится, она же должна несчастье обеспечить ребенку ради его же блага...
Я о ваших больных взглядах на воспитания. Чао на этом, садиста не убедишь, что можно не мучить маленьких детей. А со стороны и так давно всем все видно.
А вы к тому же быдло и хамло. Ну это тоже было очевидно. Далее игнор - рассказывайте и дальше всему миру, как вы издеваетесь над своими детьми.
Маме мозг вправит? Или ребенка будете от этого таблетками лечить? :-O Теперь понятно у каких родителей садисты рождаются. Я в шоке, честно, зачем вам дети, если они так мешают жить???
А зря. Может доброты в мире было бы больше и несчастий.
Знаете у кого вырастают самые фанатичные онажематери? У таких как вы! Стараются всеми силами оградить своих детей от холодности и жесткости своего детства. У человека в этом мире и так немало бед и препятствий на жизненном пути, придет время и он научится с ними справляться, а малыш, чтобы вырасти нормальной гармоничной личностью, уверенным в себе и своих близких человеком, должен получать ЛЮБОВЬ и только. Этого достаточно, в том числе, для преодоления неприятностей. И искусственно насаждать ребенку несчастья, а потом несправившегося лечить могут только, уж простите, действительно хреновые мамаши :-(
Забыли добавить что такие типа Инги потом вдруг начинают навертывать упущеное и активно лезть в жизнь своих взрослых детеи. А как же она привыкла деточку контролировать.
Ну, я - продукт метода Эствилля:-)) Моя мама сказала, что корит себя за этот садизм до сих пор, но она за 3 дня избавились тогда, 37 лет назад, от еженочных мучений. Но именно мама привила мне весь "фанатизм", и она гораздо добрее и мягче меня, хотя я детей по Эствиллю не укладывала:-)) Не обобщайте:-)
И я продукт и очень не рада такому продуктству. Маме конечно хорошо было, только вот мне сеичас плохо. Я со своим ребеноком такого не делаю, я люблю своего ребенка.
А чтО с Вами не так? Просто интересно. И когда на Вас этод метод применили? На мне в год с небольшим. Я ничего не помню.
Ой как вы заблуждаетесь! Я с мамой спала до 12 лет, из-за этого мои родители развелись - очень мягко меня воспитывали, из кровати выгнать не могли. Я боялась!!! спать одна!
Итог - я за эстивилля.
Ну это бред кончено вас в разводе винить, я думаю вы чего то недоговариваете и проблемы у ваших родителеи кроме вас были. Моим родителям Естиваль никак не помешал развестись. Наш ребенок спит с нами и разводится мы не собираемся.
меня не винят, это мой вывод, сделанный уже в возрасте. Мои родители были довольно темпераментными, я их лишила личной жизни, а квартира была однушка...
Ну так с этого и надо было начинать, спать вам было негде. И при чем тут СС?
мне было где спать. Родители спали на кухне на диване, у меня была в комнате кровать своя. Но я хотела с мамой :). Родители просто перестали вместе спать - думаете, этого мало?
Думаю если бы хотели вместе спать то вы бы им не помешали, поверьте. Не ищите оправдании своим поступкам. Нравится вам орущие в своих кровтях дети ради бога, только не надо родителями прикрываться.
Господи! Девочки, любите своих детей! Скоро они вырастут и когда вы захотите взять сына/дочку на ручки он покрутит у виска пальцем и отправит вас мыть посуду - кстати вспомните рекламу! Я наслаждаюсь таким возрастом. И заметьте у меня двойняшки и процессы ношения на руках, укачивания или просто полежать рядом с малышом и подержать за ручку - это проблема, т.к. взяла одну вторая орет, легла с одной, другая требует того же.
Сейчас моим детям 6 лет, они сами засыпают, они сами одеваются, они сами кушают, но я все же иногда лежу рядом и пою песенку, помогаю одеться и кормлю с ложечки :) пока они мне разрешают это делать я буду это делать. У меня нет няни, нет помощницы. С самого рождения детей я сама справляюсь с ними. Да есть муж и он у меня самый главный помощник, только как нормальный мужик он весь в работе и дома бывает считанные часы.
В общем забейте вы на все эти методики! Самая главная методика - это любовь!
я сама не сторонник тотального Эстивиля, но есть там пару зерен полезных. На мой взгляд, использование метода возможно только с коррекцией на конкретного ребенка. Не бывает универсальных методов. Многое зависит от ребенка самого. Кому то этот метод подойдет и "возмущение" ребенка будет не долгим или вообще не будет, есть и такие дети... а кто-то будет орать до надрыва пупка - и это уже явно лишнее - неделя таких криков уж точно никому не на пользу.
Но вы зря за этим пришли на еву. Тут местные дамы считают себя истиной в первоначале, не терпят другого подхода/мнения и пр. Они носят круглые сутки ребенка в слингах, без отрывно засовывая ему в рот сиську (соской же нини затыкать ребенку рот, сиськой надо ведь) :) также они же категорически против эстивиля, спят они с детьми, ГВ у них до 3-4 и далее лет... и ваще они тут самые любящие, умные, знающие мамочки, каких ток видывал свет :)))) КОнечно, я утрирую.. но доля правды в этом, ей Богу, есть :)
да и в ГВ много перегибов. было есть и будет с их позиции. Надо как то сразу готовить мамочек, скажем, к тому, что их метод полного погружения, так сказать, в ГВ несет свои особенности - как то, например, что потом будет за что боролись, на то и напоролись... а именно отлучение трудное. Надо такие вещи сразу рассказывать, а не думать, что все хотят кормить бесконечно а от самого процесса тащатся безмерно.
А еще лучше думать самостоятельно :) Не надеясь на то, что придет тетя, все разжует и в рот положит. И не обвинять потом тетю, что она что-то там недорассказала :-D
для думать самостоятельно форум не нужен.
Вот когда меня спрашивают подруги про ГВ - я рассказываю все ОТ и ДО, т.к. у меня 2 разных примера ГВ с детьми. И второй, мной организованный, мне понравился больше. Кстати, второй способ именно был продуман мной, т.к. к вам обращаться уже не хотелось в силу вышесказанного.
А Вы ко мне обращались? :-D
Мне мой метод очень нравился. И полностью устраивал. Равно как и тех, кому я помогала :) Правда, уверена, что каждая из мам любой рекомендованный метод подстраивала для себя и для своего ребенка. Такие, чтобы лоб расшибли, мне не попадались. Вы первая такая :-D
ну с первым ребенком пришлось расшибить лоб, каюсь... но там были проблемы почти не решаемые, по крайней мере, я потом с трудом помогла подруге с той же проблемой. А в роддоме врачи сказали, что с такой проблемой чаще всего ИВ ждет. Проблема была тотальный отказ от груди - на 3й день в роддоме, че ток не делала.. реально справилась через месяц только. А ребенок до сих пор, кста, упрямый до невозможности :) уже тогда я это понимала.
пысы.. по поводу обращений к "вам" - это не персонифицированно, как Вы, надеюсь уже поняли
Не я вообще не поняла фразу про "к вам не пойду" :)
Либо ко мне лично, либо к какому-то сообществу, к которому я принадлежу. Иначе ее трактовать никак не удается :think Поэтому я и удивилась :)
ну еще раз объясню, не развалюсь - имела в виду не приду тут совета спрашивать, т.к. уже и так совершенно понятен ответ
Угу, ясно. "К вам" = на еву :) Приходите к нам на диахат или на кардиомаму или на кхв :-D
В письменной речи нюансы не всегда настолько явны, как в устной :)
У меня типа тоже претензий имеется:-))
Когда Вы писали: "Я против. Категорически. Этот метод уродует тонкую и нежную детскую душу." - Вы забыли дописать "ИМХО", потому что ВСЮ методику Вы явно не знаете. "Когда ребенку страшно, одиноко, он ждет помощи от самого близкого - мамы, а мама бросает его наедине с его страхами и ужасами" - это НЕ "метод Эствилля", а очень нехорошее слово, не для детского форума. И чтО именно "это" - "останется с ним на всю жизнь"? Режим? Порядок? Организованность сна? Можно же из всей методики выбирать нужное НАШЕМУ РЕБЕНКУ, читая внимательно все от и до, а не пролистывая.
Мне вот только в отдельной части близок этот метод, и автор его - НЕ Эствилль, а опыт поколений:-)) Для меня и Геппенрайтер в целом - голубая мутная коммерческая вода, но некоторые цитаты я очень уважаю и применяю. НА СВОИХ ДЕТЯХ, советовать никому не буду, поскольку каждый должен вычленить нужное ДЛЯ СЕБЯ:-)
Вообще-то любое высказанное на форуме мнение - ИМХО. Если высказывается мнение чужое, то дается ссылка на Автора ;) Посему ИМХО здесь считаю необязательным. Да и вопрос Автора топа был: кто что думает об этом методе". И я написала, что это я против, а не кто-то другой. "Я против, ИМХО" - это было бы сильно... тока не по-русски :)
Претензий не принимается :-D
ВСЮ методику я явно знаю. И высказала мнение обо ВСЕЙ методике, а не о каких-то ее частях. Ибо, например, только ритуалы засыпания - это не методика Эстивилля. "Выбирать нужное" не равно применять методику полностью.
Этот претензий тоже не принимается :)
"Это", которое останется на всю жизнь - отказ мамы в помощи, ощущение одиночества и ненужности. Более подробно у Винникота почитайте, там все есть.
Я разве что-то писала ВАМ о том как Вам стоит действовать по отношению у своим детям? Или Вы где-то в моих словах увидели несогласие с Вашими действиями? Откуда вдруг такое бурное оправдание? :-D
А я читала, вроде полностью, т.к. в свое время тоже интересовалась... Так там и написано, что ребенок может СПЕЦИАЛЬНО вызывать у себя рвоту, и не следует обращать на это внимание, а следует увеличивать по рекомендуемому графику промежутки между посещениями комнаты, в которой он типа спит... "Когда ребенку страшно, одиноко, он ждет помощи от самого близкого - мамы, а мама бросает его наедине с его страхами и ужасами" - это НЕ "метод Эствилля" Нет? А я прочитав сие так и подумала... А рвоту это он специально, чтоб одному не засыпать, и какается тоже нарочно (выше писали, что было такое) не, не от стаха, из вредности...
а вы не из этих "местных дам"? :) вы пришли с 7я или еще от куда и сеете на Еве доброе, разумное и вечное! Браво! Люблю себя любимую! Еще раз- браво!
Вы не носили ребенка ни в слингах, ни вообще на руках - облезет! И "сиськой" не кормили - захлебнется! И с ребенком вы никогда не спали - гипноз и все в поряде! Вы не самая любящая, не самая знающая какой только видывал свет :) ! Конечно, я НЕ утрирую! и доля правды в этом, ей Богу, есть!
Честная вы наша!
как так? вы же сами сказали что здесь на Еве все правильные, ну и соответственно адекватные :)
Хороший метод для меня лично в этом пункте:
"Помните:
-запросы и требования малыша в момент укладывания могут повлиять на правильную привычку ко сну
-ребенок не должен указывать родителям, как он должен спать и что для этого ему нужно, в данной ситуации родители - учителя, а дети учатся спать, а вовсе не наоборот. Спокойный, уверенный тон родителей должен показать это детям."
Я ни с одним из детей не поощряю всех их хотелок, разумно ограничивая их потребности и капризы.
А по факту метод годен только когда ребенок первый и пока единственный, т.к. другим детям, когда они появляются, надо спать, а не быть разбуженными дикими "педагогическими" воплями.
Мне тоже из этого метода сильно помогло:
- установка на родителя как на учителя.
- разработка ритуала перед укладыванием.
- вручение игрушки как проводника сна.
- организация привычного пространства.
- спокойствие и уверенность.
Кстати, недавно жизнь изменилась и привычный ритуал вдруг перестал работать. Опять начались концерты по два с половиной часа.
Подумала. Поменяла риутал. Урааа! Все опять хорошо.
Дети начинают бояться излишней свободы выбора, не чувствуя в себе сил принять верное решение, вовремя остановиться, я тоже против бесконечного "Еще раз принеси попить...ой мама - теперь пописать...ой, убери одеяло...ой, опять холодно....мамаааааа.." А наутро ребенок устал, не выспался, нервный. Я категорически против выжидания 17-ти минут горьких рыданий, но я за порядок в жизни ребенка.
С горькими рыданиям тут как... Тут ведь реально горе - мама больше не собирается предоставлять себя в безраздельное пользование. И это горе надо пережить. Ребенку, в смысле. Поэтому поплакать ребенку вполне себе можно.
Я вообще часто пользуюсь фразой: "То-то делать - нельзя, плакать - можно!" И чаще всего получаю в ответ обиженное: "Не будуууууу пааааакааааать!"
Впрочем, я уже давно объяснила дочке, что капризный тон и капризные слезы мама просто НЕ СЛЫШИТ. И таким способом добиться нельзя ничего и никогда.
***
А вот истерика - совершенно иное дело. Это уже вопрос функционирования нервной системы. Вопрос возбудимости и торможения. Вопрос восстановления после стрессов. Это все - реально работа с физиологией ребенка. Не обязательно медикаментозной. Это могут быть ванны, массажи, прогулки, физические занятия и т.п. Но это все лучше всего делать в тандеме с грамотным неврологом.
Прежде, чем что-то делать, надо подумать.
Моя старшая не очень благополучна неврологически (навязчивые страхи, как одну из форм невроза, корректируем до сих пор, а ей 10 будет, в январе), поэтому я даже не брала на рассмотрение метод Эствилля и вообще какие-то там рассуждения, "слышать" мне ее, или нет. Утряхивала до умопомрачения до ее 2,5 лет. Терпение и труд нормализовали ее сон к этому возрасту. На пять баллов.
А потом родился сын...спокойный аки слоняра - спал на ходу, а потом еще дочь. Зачем мне ставить эксперименты над старшими детьми, которым завтра в школу? Я беру младшую, укачиваю, она легко успокаивается (Т-Т-Т-Т-Т-Т.... у младшей неврология как из пушки). Нахрена мне ваще Эствиль со спокойными детьми, без капризов?:-)) ПОРЯДОК у него четко описан, но. ВПРОЧЕМ, он описан еще...Аристотелем:-)
Ну, по количеству неврологических проблем, моя детка многим фору даст. Только вот грамотная работа доктора и стройная система воспитания дают плоды.
И мне постоянно говорят, что "мне достался идеальный ребенок". Ага-ага... Этот идеальный ребенок только что послал выстроенный за год ритуал укладки. Ничо, вырулили за три дня ) Ибо знали, что а) так жить нельзя и б) выход обязан быть.
А мне невролог сразу сказал: "Либо Ваше терпение, мамочка, либо таблетки". "Воспитывать" Вашего орущего ребенка игнором - категорически не можно, наживете необратимые благоприобретенные патологии вегетатики.
Нет, обошлись. В них особой необходимости не было, тем более - до 2,5 лет, когда никаких драматических д-зов нам и не ставили, а после 2,5 лет само рассосалось. И потом это какая-то глупость - сранивать, допустим, лечебную физру и массаж, всякую сказкотерапию и режим и тырпыр с таблетками:-) Это либо дополняет, друг друга, либо...как у нас:-)
Ну, кто ж сравнивает.
Просто у нас на разных стадиях то был диакарб, то хвойные ванны, то массаж, то тенотен, то фенибут, то шестичасовые прогулки, то элькар с пикамилоном, то комбинация всего этого или части...
Но все это разом совершенно не находилось в зависимости от линии воспитания. Когда если сказано - значит, придется выполнить. Если нельзя - значит, нельзя. И я готова вместе погоревать-посочуствовать в том, что это нельзя, а хочется. Но это все равно будет нельзя.
П***ц простите моу френч!!! Сначала издевается над дитем, потом таблетками пичкает. Садистка.
Знаю. Я вообще много чего знаю.
Но тех, кто, вместо разговора и дискуссии переходят к оскорблениям, иначе как дебильными овуляшками и тупыми кисами назвать не могу.
в игрушке, кстати, есть одна особенность, зря Эстивиль об этом не пишет. Игрушку желательно покупать как минимум в двух экземплярах, т.к. после привязки ребенка к этой игрушке - ты ее хрен отберешь постирать, а к годам 4-5 она будет уже изрядно поюзенного и унылого вида :))))
У нас как-то прошло... Мы теперь на каждый сон отдельно игрушку выбираем, как часть ритуала. А как начали читать на сон - стали засыпать с книжкой. )))
а у нас как раз случилась сильная привязка к игрушке, теперь с ней делаем просто все, ест, спит, ходит в сад.. ну все... меня это не парит, у нас тут местные дети все такие.
а я вот насмотрелась на местные игрухи любимые, у них даже название есть - дуду :) так вот купила аж трех зайцев сразу :)
а мне кажется именно когда ребенок НЕ первый, тогда начинаешь понимать, что лежание с ребенком часами пока он не уснет, прыгание с ним ночами и пр - ну так достали, что уже даже готов попробовать Эстивиля, лишь бы не пришлось пережить весь этот кошмар снова :) А педагогические вопли у Эстивиля как раз не долгие. Я знаю одну тетку, кто по классике эстивиля (хоть я и не поддерживаю на 100% это) "учила" детей спать. Криков было "всего" дня 3-4, как она уверяла по 30 минут в финале... я б так, конечно не смогла... Но та дама была мега убежденная в этом методе, у нее даже и тени сомнения не было, что так низя :) так вот после того, как она "научила" спать - педагогические вопли рассосались вапче :)
Слушайте, ну вот объясните мне, зачем вы второго ребенка рожали, если у вас столько негативных эмоций, связанных с естественными процедурами по уходу за ним? Чтобы как у всех было? Для чего? Я понимаю, когда детей любят, любят возиться с ними, да устают, но никогда не скажут, что лежание с ребенком - это кошмар, который никогда не хочется повторить,...но чтобы вот так... Не понимаю, правда. Дети - это же так здорово, они вырастают очень быстро, а все еще хочется их потискать, полежать с ними, покачать, а уже невозможно и не повторится никогда.
А я тааааак готовилась повторить, что аж понесла месячного сына проверять - а он ваще нормальный: не орёт:-) И с младшей тоже зря готовилась:-)
а вы собой займитесь, я лично вас не просила меня понимать... да и вообще в вашем персональном понимании совершенно не нуждаюсь, хотя вам, это будет конечно странно, вам же до всего дело есть. Вы везде суете свой нос. А что самое интересное, что как раз таким как вы, ни до кого дела нет, те, кто хочет понять других - понимают, а те, кто хочет потрындеть - те, как вы трындят, еще и анонимно...
Хорош кипятиться:-)) Просто многие даже не читали ни Спока, ни Эствилля:-)) Переписку Энгельса с Каутским надыть прочесть, прежде, чем осудить:-))
не все считают прыжки с орущими детьми "естественными процедурами по уходу за ними".
У таких дети и не орут.
Да что вы говорите? Это у вас не орут?
Это мой не плакал, не с чего было, нормальное кормление, нормальный сон, ни колик, ни прочих несчастий. И я не прыгала, легла с ребенком, через 5 минут у груди сопит довольный, а я еще раньше вырубилась, красота, вам не понять ;-)
А если у вас не первый, а пятый ребенок, ась? Или одЫн, а потом спирали, таблЭтки и аборты - типа шоб достойно воспитать и кормить до опупения?
Не, представьте. Школьника в школу отвести, две двойняшки в садик, полуторагодовас играть просит, а вам пятое чадо с сиськи не отодрать и качать, качать, качать))))) или спать в обнимку, аха. Со всеми разом, чтобы остальным обидно не было, а то ТРАВМА!
Сейчас масса методов предохранения, я не собираюсь рожать 5-рых. Во-первых, мне просто здоровья не хватит, во-вторых, мы не сможем обеспечить достойную жизнь такому кол-ву детей, к сожалению, в-третьих, я реально не смогу уделить достаточно, по моему мнению, внимания такому количеству детей, а плодить нищету, как в материальном, так и в моральном плане, не считаю правильным. Двое детей - это максимум для меня. Каждому свое.
Ну тогда не пропагандируйте свою философию как единственно правильную, т.к. она работает только для тех у кого один, ну два ребенка. На четверых детях уже не сработает, если разница небольшая.
Насчет нищеты моральной - ржу, какой бред). Любовь не делится, а умножается, практика показывает, что из нормальных многодетных семей выходят в мир более чуткие и умеющие любить люди.
Вы сколько угодно можете умножать, только в сутках 24 часа как было, так и осталось, и вам их надо разделить не на 2-3, а на 7 (5 детей+муж+себе любимой тоже оставаться должно) Никак не сходится арифметика ваша.
Многодетных семей, где в полной мере дети получают достаточно внимания, крайне мало, это там, где полнейший достаток и куча родственников, готовых проводить с детьми время. А в основном - это борьба за выживание с разговорами о любви.
Бред теоретика. Забавный такой бред, улыбнуло).
У меня четверо, я сутки не делю на детей, они все вместе со мной - нам хорошо и весело и бабок\нянь нету. Изредка могу с одним пойти куда-нибудь, пока остальные с папой или наоборот. С вашими бы методами, второго не захотела, а так планирую еще двух. Насчет денег и площади - мы на то и родители, чтобы зарабатывать первое и улучшать второе.
А для вас да, в моей бы ситуации была бы не радость, А БОРЬБА ЗА ВЫЖИВАНИЕ))))))))))))))))))
Да пусть их... Что там было про караван? :))
Если уже просто то, что мамо не берет на руки по первому зову уже причина для нервного срыва для ребенка - то что же будет с ребенком при мало-мальски серьезных стрессах?
Надрываются там больные или избалованные дети. Нормальные дети - в обморок не упадите - могут по два часа сами с собой тихо играть.
Тогда самые нормальны дети в детдоме: с первых днеи приучены без мамы обходится, самим засыпать и самим играть.
Ну не знаю. Вы, вероятно, не видели отказников, или не приглядывались: у них совершенно типичное поведение, состояние, мимика, реакции, они очень отличны от поведения самостоятельных домашних детей. Особенно в год-полтора очень в глаза бросается.
Канеш, у кого особняГ с метровыми стенами - нивапрос:-)) Мои просыпаются, если младшая пищит. По сему я не позволяю ей пищать.
У меня не особняк если че - просто режим у детей синхронный, посему никто не просыпается, когда другие спят. Ребенок грудной.
Читаю всю эту бучу и вспоминаю, как дочка до 2,5 лет засыпала только на руках у меня или мужа. Потом мы ее перекладывали в кроватку. Иногда она просыпалась и тогда начинали процесс с начала. Причем иногда меня это и злило, и хотелось уже своими делами заняться, а куда денешься...
И вот сейчас дочке 8 лет. И вы знаете, сколько бы я отдала за то, чтобы вновь почувствовать это сопение возле своего уха, тепло доверчиво прижавшейся ко мне головки. А фигушки. Так что всем кто задает вопросы об Эстивилле, я бы посоветовала только одно: фтопку все эти умные книжки. Ловите момент. Наслаждайтесь близостью с ребенком. Это НЕ повторится. Увы, не повторится.
Боюсь, что уже не рожу. А хотела, да не вышло. И никто не может знать точно, родит ли. Вот в этом и ирония судьбы. Вы можете упустить момент безвозвратно. Только вдумайтесь в это.
И потом... даже если вы родите второго-третьего-сотого - с этим конкретным ребенком эти моменты не повторятся все равно. А они не становятся менее ценными с увеличением количества детей.
это не по мне
обсуждать почему - не буду, сразу говорю
тех, кто так делает, уважаю безмерно, но сама не смогу - знаю это
Вот из таких не наигравшихся мам потом получаются бабушки, которые безбожно портят детей:)
это вы обо мне? почему же не наигравшихся? я просто трезво оцениваю реальность - есть очень ценные моменты в жизни, которые невозможно повторить, и поэтому глупо добровольно от них отказываться
хотя я допускаю мысль, что кому-то может быть пофиг, сопел ли ее ребенок у нее на плече - такие и берут Эстевилля в руки :)
у вас большой ребенок?
для меня сейчас вот эти бессонные ночи - это такая мишура, по сравнению с этим сопением
но поняла я это только спустя несколько лет, а в бессонные ночи злилась страшно иногда
ну у всех по-разному. Когда старшему будет семь, я думаю, даст Бог, у нас снова будет прибавление. Как бы сказать - для тех у кого один ребенок, ну два, еще можно немного расслабиться что ли. Но когда их больше - нужна четкая, отлаженная, работающая система, поскольку мама тоже человек и для нормального функционирования днем с таким количеством народа без помощников и дет.сада, ей нужны силы и хор.настроение.
с этим соглашусь
но налаживать этот режим за счет нервов ребенка мне кажется не совсем верным
Ну если у ребенка все ок с неврологией и это делать с младенчества,нервов не будет. Я же нигде не приводила крайние варианты трех часового орания в кроватке)))
мне кажется, тут очень тонкая грань между "нет неврологии" и "появилась неврология в результате..."
именно это смущает больше всего
и сколько тех осмотров в первый год жизни? три, если я правильно помню
или вы будете таскать ребенка к неврологу каждую неделю, чтобы определить, не перешли ли вы грань?
Что значит "осмотров"? на каждом осмотре невролог сам назначает дату следующего осмотра. Кроме того, на прием к неврологу идешь, когда появляются неврологические симптомы.
Например, ребенок орет дуром и не засыпает. Три дня ждем, на четвертый - идем к неврологу. Все очевидно.
симптомы - это уже признак появления проблем по неврологии
а я как раз и говорю, что этого лучше бы избежать
Конечно, лучше.
Но как раз истерическая реакция на стресс - это серьезный признак уже сущестсвующей неврологии, пусть и в легкой степени. Так что лучше отследить ее сразу и убрать, скажем, хвойными ванночками. Чтобы потом не пришлось делать более серьезные вещи.
я думаю, что любая негативная реакция на стресс - это не есть хорошо, неважно неврологическая она ил нет
впрочем, как я ниже уже гвоорила - это выбор каждого
если у вас семеро по лавкам, то может и впрямь не стоит слишком уж напрягаться с укладыванием спать
На стресс не может быть позитивной реакции. За редким исключением, когда стрессом является какая-то сильная радость.
Стресс - это, все же, несчастье, той или иной степени.
Так вот, существует такое понятие, как "навык переживания стресса". То есть, если хотите, чувство, что "горе - не беда". Этот навык формируется точно так же, как навык еды ложкой, или навык устного счета.
Вот это самое ощущение, что в "печальке" нет ничего фатального, что с ней несложно справиться и т.п. - ИМХО, пожалуй, один из базовых навыков, которые дОлжно воспитать у ребенка. И который поможет ему в жизни сильно больше многих других.
вы только забываете о том, что в силу особенностей развития осознание собственных эмоций к ребенку придет гораздо позже, чем во младенчестве, так что никакой практической пользы от этой "печальки" у него не будет
печалька будет, а пользы нет - в том-то и затык
Да ничего подобного. Они все прекрасно понимают... я бы сказала, где-то с полугода. Ну, с восьми месяцев - уж точно.
вы заблуждаетесь
причем опасно заблуждаетесь
я изучала возрастную психологию на профессиональном уровне, так что за свои слова отвечаю
Знакомы, разумеется. Только вы, опять-таки, не к тому их применяете. Фрустрация в социальном смысле переживается не во младенчестве. Младенец еще не является социализированным существом. Он живет инстинктами, близость матери нужна ему не на социальном, а на физиологическом, то есть по сути животном, уровне. И когда он кричит и зовет мать, то он это делает именно для того, чтобы удовлетворить физиологическую, а не социальную потребность. Неудовлетворение этой потребности - прямая дорога к развитию страха, того самого первобытного, родственного страху перед огнем, например.
А при чем тут социальный смысл понятия "фрустрация"? Фрустрация - напряженная потребность. И имеет вполне себе физиологическую подоплеку.
Про страх - еще раз, никто не предлагает оставлять ребенка наедине со своей неудовлетворенной потребностью. Мама рядом, и он это видит и знает.
Естественно, если ребенок с рождения привязан к маме, в том числе и физически, слингом, если время прямого телесного контакта до сей поры составляло 22-23 часа, то вот так бросать ребенка в кроватке не есть правильно.
А вот если с рождения к ребенку шли не на первый крик, а на второй, а потом и на третий (естественно, сопровождая обоснованием, почему и что сейчас происходит) - то как раз и вырабатывается тот самый НАВЫК, который в кроватке потом только закрепляется.
притом, что понятие "необходимая доза фрустрации" упоребляется именно в социальном смысле, а не вообще
по поводу последних двух абзацев соглашусь
кто авторы этой "литературы"? к сожалению, дилетантов в этой литературе столько, что не передать
Например, З.Фрейд ))
Но сама постановка в кавычки слова "литература" говорит о том, что априори Вы эту литературу принять не готовы.
В частности, жду отповеди на тему "Фрейд мертв"...
Думаю, это ждет любые приведенные мной имена )) Кроме Сирзов )))
причем здесь мертв или жив?
Фрейд никогда не занимался вопросами возрастной психологии
более того, роль Фрейда в развитии психологии очень сильно преувеличена - почитайте его подробную биографию, узнаете много нового ;)
Ничего нового из "биографии Фрейда" я узнать не могу. И советы почитать много раз читанное выглядят странновато.
А вот Ваша позиция была мной предсказана в предыдущей мессаге. Таким же образом, уверена, Вами будет оспорено ЛЮБОЕ приведенное мной имя. Я уж специально привела, так сказать, корифея.
Так что, простите, думаю, дальнейший разговор абсолютно бесполезен.
Еще раз для бестолковых повторяю: Фрейд НЕ корифей в возрастной психологии
Выготский - это вот корифей, например
впрочем, уровень вашей аргументации уже ясен - жаль на вас время терять
ОК. Выготский. Еще пару-тройку имен, среди них - желательно западных? Ну, чтобы я привела цитаты ИЗ НИХ. Ну, чтобы Вы это восприняли как аргумент.
Чтобы не играть с Вами в морской бой?
А? :)))
Или обиженно направимся в кусты?
Так это вы приведите пару-тройку достойных имен и цитаты из них, чтобы подтвердить свое высказывание. :) Я-то с чего напрягаться буду - это ж вы, а не я ересь написали и еще убежденно доказываете, что эта ересь - чистая правда.
Не напишите цитат - ну значит слили тему. :)
хехе... слили-таки темку )))
это ж вы, а не я ссылались на какую-то там "литературу" ;) так процитируйте эту литературу
а так адью, конечно
не сомневалась, что сольетесь - бо собственную дурь демонстрировать вам должно быть неприятно
Чмоки, кисо! )))
Потребовать у меня подтверждения слов, получить их, отвергнуть, отказаться сказать, чье мнение примется - и все это анонимно.
Дебилизмус педагогикус )))
то есть спорить со мной анонимно вам гордость позволяет, а вот с остальным проблемы? хехе - отлдичные двойные стандарты
я вам назвала фамилию - Выготского цитату охотно приму
только фиг вы ее найдете ;) потому и сливаетесь из темы, что знаете это
так что насчет дебилизмуса - в зеркало посмотрите ;)
Да, у Выготского этого нет. И что? Вы всерьез считаете, что за 100 лет психология ничего не сделала???
Я попросила еще имен. Желательно зарубежный. Ибо и в страшном сне мне не приснится воспитывать детей так, как рекомендовали советские психологи. Ибо я категорически не собираюсь общаться с "советскими людьми" у себья дома.
Например, психоанализ вообще считает фрустрацию движущей силой формирования "Я".
Итак, еще имена?
Вы вернулись, кисо? гордость заела?
и Выготский вас не устраивает, хехе
ну что ж - поищите тогда цитатки у Стэнли Милгрэма, Леона Фестингера, у Юнга, у Пиаже, наконец.
А лучше не тратьте время и признайте, что брякнули глупость не подумавши. ;)
Жду цитат. :)
Зая, в отличие от тебя, у меня есть еще дела, кроме трындежа на Еве.
Ты меня начала цитировать? :))) Это хорошо. Это правильно. Ты жди. Не забывай проверять почту.
Я те напишу ))) Тебе еще будет стыдно. Хотя ты не покажешь этого - серость не краснеет;)))
щаззз... почту проверять - размечталась ))))
не ответила за полмесяца почти, значит сдулась - тут без вариантов
так что финита ля комедия
досвидос, дурында - ты прилюдно продемонстрировала всем свою глупость и бахвальство)))
В моем случае, по крайне мере у старшего, отмечали наоборот улучшение, ему был прописан четкий режим. У среднего не повлияло никак. Младшая ттт обошлась даже без недовольств. Честно сказать, я так устаю, что будь по другому даже не знаю, выжила бы :)
Зачем столько детеи рожать если вы не справляетесь? Чтобы невролога работои обепечить?
Это не мнение - мнение - суждение о чем-либо. Вы же задаете глупый и неуместный вопрос. Если нет мозгов это понять, уж извините, помочь не могу. Детям своим я могу и уделяю время ровно столько сколько им требуется, без фанатизма. Я сама из многодетной семьи, так что не надо уж меня учить. Каждая женщина сама делает выбор между личным комфортом(физическим и душевным) и детьми. Я выбрала детей - доступно пока объясняю, понимаете или уже шарики за ролики? Кроме того, некоторые вещи заранее предусмотреть нереально, в частности, здоровье.
Если у вас,судя по больному интересу, проблемы с ребенком и вы не хотите или не можете иметь еще детей, не следует называть данные чувства -МНЕНИЕМ.
чисто для прояснения ситуации - о невозможности иметь второго ребенка и умилении детским сопением писала я - вот эта наша с вами ветка http://eva.ru/topic/137/2840447.htm?messageId=72040168 - а не вот этот наехавший на вас аноним :)
А ТО РАЗВЕЛОСЬ АНОНИМОВ ПОНИМАИШЬ))
Не волнуйтесь, я даже без нумерации вас различаю. У вас стиль нормальный,интеллигентный, а у этого - агрессивный и... ну ясно в общем).
я думаю так: повезло и слава богу
мне конечно важно вот это ощущение сопения на плече, о котором я выше гвоорила
но может я излишне сентиментальна ,а жизнь суровее к многодетным :)
ну это только имея одного ребенка, можно так блаженно ностальгировать... а тут у дамы трое, мне кажется к моменту 5-7летия младшего она наконец вздохнет посвободнее, тут уж не до сопения будет...
не спорю
впрочем количество детей по идее не должно лишать мать нежных воспоминаний, иначе это уже не мать, а машина по производству детей получается
и пусть уже у нее болит голова про методы:) а я буду спокойно наслаждаться общением с внуками :) БО - весь вечер, день и ночь для необходимых мне нужд у меня в кармане, а вот мамочке 2-3-итд детей иногда и в туалет сбегать некогда.. не то чтоб думать, чтоб полежать да понаслаждаться одним из них в течение часика, скажем, пока другие на ушах :)
так любое высказанное мнение - мое или ваше - это субъективизм :)
или вы считаете, что то, что говорите вы - объективно? :)
а я не говорила, что метод эстивиля сильно хорош, также не говорила, что он сильно плох. Я в этой ситуации считаю, что каждый метод индивидуален, у кого то идет одно в ход, у кого то другое - дети то все разные. Не всем подряд подходит единственное, на ваш взгляд правильное, решение.
а я никаких решений и не предлагала
я лишь оценила ситуацию с точки зрения огромной ценности для матери эмоциональной и физической близости с ребенком
или вы будете отрицать, что сие ценно для любой матери? ;)
а вас в детстве сильно бабушка портила? или баловала? это ж здорово когда есть человек который любит твоего ребенка ни за что, а просто так. А и еще портится картошка, а между бабушкой и ребенком свои отношения возникают, нравяться вам или нет, но это их отношения.
У меня было так: до месяцев шести-семи дочка засыпала у груди и я её тихонечко перекладывала в кроватку, потом старалась сделать так чтобы она не засыпала до конца, а в полудрёме видела и понимала что я её кладу в кроватку и ухожу, иногда это удавалось сразу, иногда нет, так она постепенно привыкла и укладывалась нормально. С девяти-десяти месяцев положили, поцеловали и ушли. И в один год один месяц кровать перенесли из нашей спальни в детскую абсолютно без проблем))
Но сразу скажу, ребенок очень уравновешенный, коммуникабельный к обстановке, т.к. везде с 2 месяцев путешествовал с нами.
И с нами дочка спала только 1 месяц, потом переложили в отдельную кроватку. Кровать использовалась только для сна, в ней никогда не играли и не пользовались в качестве манежа. Играли на нашей большой кровати, с 4 месяцев на полу.
У меня первый опыт укачивания бесконечного, прекратилось после года, когда мы всей семьей стали с ним вместе ложиться, выключаем все, кровать вплотную к нашей без передней стенки. Честно говоря, когда родился второй я больше всего боялась повторения. Но, о чудо, ему это вовсе не понадобилось. Искупали дитя в первый день, одела, покормила - не спит. Слегка припеленала, так, скорее для уюта, положила. ТВ включен, свет, малыш 5 мин и спит. Так и повелось. Сейчас ему 8 лет, спит, тока до подушки дай доскакать
Я ребенка рожала не для слез. Метод - садисткий. Хотя некоторым родителям кажется очень удобным, здорово же ребенок, когда как в детдоме поорал и понял всю бесполезность своих переживаний. Зато потом будет и играть сам, и дома один оставаться, и радоваться,если родители вообще его заметили.
Прочитала.
Вывод.
Собрались два лагеря мамаш:
мамаши одного ребенка,хлебнувшие по горло бессонных ночей, завидующие тем, у кого было по-другому, ностальгирующие по попкам и ГВ и яростно доказывающие, что о да, они правы на все сто и гуманны на двести (еще бы, иначе ведь придется признать, что был не прав и еще ООО родить второго ребенка!)
и мамаши нескольких детей, удачно организовавшие быт.
Вторые доказывают,что все можно легко и просто без слез и нервов, просто думая своей головой и не потакая лени.
Первые орут, что вторые звери и материнство равно только мученичеству, самоотречению и прочем. "забей на все-главное ребенок и его интересы", "ребенок никому не должен"(это ему все должны). Ну и
прочая и прочая.
Замечу, обе категории находят время для спора и интернета. И если у вторых это объяснимо режимом, то у первых-целиком-растворимых-в-детях...?
Да, есть еще третьи.
Это те, кто понимает, что любой метод -
это схема, которую мы сами подгоняем под жизнь.
Данные лица не спорят, они делают выводы и наблюдают.
Чего и вам желаю. С новым годом.
А теперь автору топа.
Я успешно использовала данный метод на своих детях. Последствий негативный не замечено, разве что позитив от младенчества и большая семья.
Последние предложения могли бы не писать, это и так понятно :))) А так же, к какому лагерю Вы себя причисляете :))). Открою Вам страшную тайну, некоторые мамаши гуманно относятся к двум и более детей :))) и не оставляют никого из них "проораться и заснуть" Я знаете ли помню свои ощущения, когда случайно проснулась ночью, а мамы нет (ну отлучилась к соседке на пять минут). Объяснить не могу, детские страхи часто иррациональны, но устраивать такое своим детям намеренно... и называть это удачной организацией быта... Почему мученичество? Для Вас побыть с ребенком перед сном, прочитать сказку, уложить - это ужос-ужос-ужос? Ну, тада... У нас раные понятия о мученичестве, наверное я мазохист, но мне это нравится :)))
почитать не ужос-ужос,
а вскакивать всю ночь - ужас.
Я тож помню свою ощущения, как ребенок,
приученный с младенчества спать в своей комнате.
без ночника. одна.
Никогда никаких страхов по жизни не имела.
И если ужос-ужос мамы нет, я находила чем себя занять без истерик.
"как ребенок,
приученный с младенчества спать в своей комнате.
без ночника. одна." - как-то безрадостно все у Вас было... И долго приучали? Что плохого в ночнике?
"Никогда никаких страхов по жизни не имела." - это гарантия, что и у Ваших детей никогда никаких страхов не будет? В этом то и Ваша проблема, наверное. А как узнать, когда ребенок, не умеющий говорить плачет - боится он или нет? Если Вы считаете, что бояться нечего, это не значит что РЕБЕНОК НЕ БОИТСЯ. Он плачет, у него что-то не так. Например, я никогда не боялась воды, обожаю плавать, нырять и т.д., а моя подруга панически боится даже заходить чуть глубже, чем по пояс. Представим, что она не умеет говорить и как-то объяснять свои эмоции, а я решила научить ее плавать... Одна моя знакомая спит при свете, т.к. ее очень строгая мама каждый день выключала свет вечером - типа спать пора, ночник не положен, а знакомая боялась темноты и боялась сказать об этом маме, а может говорила, но та "приучила" таки. Все очень индивидуально. А методы приучения, как выше написали - дрессировка и ничего более, каждый родитель сам решает дрессировать детей или воспитывать. А если воспитывать, то мнение ребенка учитывается в этом процессе. И кстати "Никогда никаких страхов по жизни не имела" - вранье, нет человека, который ничего не боится, а уж в детстве...
Вам легче от мысли, что мои дети рыдали\рыдают в кроватках? Ну, думайте так. Но по-честному- все с вечера спят по своим спальням и утром просыпаются и меня зовут).
Что плохого в ночнике? Да так, просто дебилизм спать со светом+
пожароопасно.
Не они наверное, радостно агукали, когда Вы пожелали им (по методу) спокойной ночи и ушли :))))? А потом мирно уснули до утра в своей кроватке? Естественно ребенка можно надрессировать и очень быстро, чем слабее, тем быстрее, но это не значит, что они не боялись и не испытывали дискомфорт. Вы сделали, как Вам было удобно в тот момент, но это личный выбор. Так сказать, если польза превышает вред и все такое. Но метод далеко не для всех, особенно не для упорных деток, которым мамы не объяснили еще, что с мамой спорить бесполезно, все равно она сильнее. Они знаете ли и какаются, и рвет их, и орать могут два часа, а то и три. А насчет ночника,Вам привели уже реальный пример. И мама тоже считала, что все впорядке, спит себе дите мирно, ага. Хотя это конечно, крайний случай. Но задумайтесь ;), может стоит интересоваться мнением ребенка, ну так, хоть для информации :)))
Не, она из тех, кому и один мешает жить, ежели не надрессирован должным образом...
А я считаю что едва ли не самое важное что я могу дать ребенку - я даю ему перед сном. День прошел - полный событий для меня и для него, он одевает пижамку и мы забираемся на его постель и сидим в обнимку - читаем книжки, потом выключаем свет и я ему пою, три-четыре песенки (детские или какие-нибудь красивые народные или даже романсы), делаю ему легкий массажик по типу "рельсы-рельсы", глажу по головке, целую, говорю как я сильно его люблю и как вкусно пахнут его волосики на макушке...потом целую его и ухожу в другую комнату за комп, а он (уже полусонный) засыпает расслабленный, с улыбкой, успокоенный и счастливый....
Ему 6 лет. Я укладывала его так всегда, только раньше никогда не уходила от него пока не уснет, а стала уходить только когда он перестал боятся темноты и одиночества...
И призываю всех мам укладывать своих малышей ласково, с любовью. Это очень важно, это тепло которое исходит из вашего сердца - оно прямиком льется в детскую душу... и ребенок засыпает, согретый этим теплом.
Мне всегда физически не хватало тепла в детстве, родители были очень заботливые, но мама была не ласковая, не гладила по голове, хотя в ее любви я никогда не сомневалась, но ложась спать - ощущала всегда холод и страх одиночества и чего-то необъяснимого...мне всегда хотелось побыть с мамой перед сном...но она видимо начиталась Спока или кого-то еще.... кстати став бабушкой она очень ласково укладывает внуком спать, когда ей выпадает такая радость :-) лежит с ними, баюкает, поет колыбельные :-) с возрастом видимо пришла мудрость и понимание что все это для ребенка - важно так же как дышать :-)
потому что ребенок уснул рядом с мамой, а в процессе укладывания в кроватку-проснулся :) Или вы думаете, что все дети засыпают в своей кроватке с рождения?
Проснулся - пусть засыпает САМ.
Засыпать самостоятельно - это НАВЫК. Требующий такой же отработки, как и навык еды ложкой. Или устного счета.
а зачем надо ТАК отрабатывать этот навык, если с возрастом ребенок все равно начнет засыпать САМ? Зачем слушать плач ребенка ночами, если можно спокойно спать?
Для того, чтобы ребенок и мама засыпали быстро и спокойно как можно раньше. Ради пары-тройки лет спокойного сна всей семьи.
Мелочь какая ))))
А у нас папа НЕ может спать с ребенком в одной кровати. А мама НЕ считает, что она должна спать не с папой, а с ребенком.
Поэтому если ребенок спит с родителями, НЕ спит ВСЯ семья, кроме ребенка.
А ребенка никто не считает чем-то большим, чем еще одним членом семьи.
У ВАс это не проблема - так и здорово. Если человек поднимает эту тему, значит, ДЛЯ НЕГО - это проблема.
Неужели это сложно понять?
зачастую для людей это проблема не потому, что ИМ это мешает, а потому, что КТО-То говорит, что ТАк-неправильно :) Поэтому неплохо узнать о том, что есть люди, считающие ЭТО-правильным :)
На еве в ТАКИХ людях недостатка нет ))) Скорее, есть недостаток в сторонниках твердого воспитания ))
а кто против своей кроватки? я лишь против бездушного и жестокого укладывания спать, знаю нескольких подруг, практиковавших подобные методы, ребенок орал дуром первые дни, а они свет выключают - спокойной ночи - дверь закрыли и ушли, и ни за что я не поверю что эти мамы перед сном ребенку полчаса уделили.
Приучив его засыпать "без укладывания спать", они высвободили себе время вечером - вот и все, и еще хвастались что "нечего их баловать, давно надо было закруглять ГВ и приучать к быстрому засыпанию".
Не берусь прогнозировать будущее этих детей, но то что они будут ущербными в духовном плане - почти не сомневаюсь...
Извините, но как раз метод т.н. быстрой укладки подразумевает достаточно длительный ритуал ДО. Гораздо больше получаса, кстати.
А все "зверства" касаются того, что произошло ПОСЛЕ прощального поцелуя на ночь. То есть, "мама, водиииички!", "мама, конфееееетку", "мама, на горшоооок"... И высвобождается вот это самое, дурное, время.А также время на засыпание и лежание вместе с ребенком, если за ним потом следует подъем.
Ваши подруги просто ленивые дуры, не созревшие для материнства, а не "методистки", простите.
с рождения ребенок спит в своей кроватке. Ниразу не плакал! Мне было проще первый месяц вскакивать по каждому писку, чем потом заниматься "отлучение в свою кроватку".
Вот у меня тоже с рождения спал в своеи кроватке, а в 4 месяца наотрез отказался там спать.
Я нахожу этот метод отвратительным. нам, конечно, тяжело спать с сыночком вместе. Но я понимаю, что это временно. Он подрастет и будет спать отдельно. По себе помню, как страшно было оставаться одной в темноте и полной тишине. Я, конечно, была старше, пыталась бороться со страхом. А деткам хочется тепла и ласки. Надо дарить им свое любовь, тепло и ласку пока они маленькие, они сейчас нуждаются в этом)
Ой девочки, желаю, чтобы в нашей старости наши выросшие детки не приучали нас самоуспокаиваться. А то ведь тоже могут "организовать свою жизнь, так, чтобы им спокойно было".
Считаю этот метод чудовищным способом издевательства и экзекуции. Доводы - существование скрытых заболеваний, которые сложно диагностируются в младенчестве, и полностью компенсируются правильным контактом с матерью, оставаясь не замеченным, но могущие дать о себе знать при таких "методах", как этот в виде психосоматических проблем, сложной неврологии. Даже язык не поворачивается назвать это "метод" - это антинаучный бред, а не метод. Всё, что связано с такими способами тренировки выносливости психики имеет отдалённые последствия, тяжёлые и непредсказуемые.
А у нас в стране очень пополярен этот метод, при чем в нашеи же стране издают ресерчи о том как ужасен этот медот и какие последствия могут быть у ребенка или даже у взрослого на ком этот метод применили. Причем в нашеи же стране у каждого пятого взрослого неврозы.
Я как-то даже курсовую решилась написать об этом способе, хотя, напрямую у нас этого не касалась тематика. Просто меня до глубины души поразил этот садизм с очевидными чудовищными рисками для здоровья, который ещё и рекламируют как "способ укладывания спать" - холокост, простите, какой-то (((
а мы уже 9 лет с дочкой рядом спим.Папу храпящего отослали в другую комнату.И плевать нам на тех, кому это не нравится.Главное-нравится нам.
На одной кровати? И вы правда считаете что это нормально влияет на психику и будущую совместную жизнь вашей дочери с ее мужем? Папу на фиг-норма? Вы спите не в одной кровати, я надеюсь? Т.е. папе возможно это не нравится но вам плевать?
нет, не только. но извините, 9 лет спать отдельно..это что, брак? там муж, видимо, только как спонсор нужен.
а если бы муж ушел из кровати, потому что вы громко и очень невкусно пукаете ночью и ему это мешает спать? отпустили бы на 9 лет со спокойной душой, или все-таки посетили бы гастроэнтеролога? :)
Надо нюхать заставлят? А че любишь значит нюхаи, правильныи подход:) У меня вот свекровь не стала нюхать, думаете не права? Думаете гастроэнтеролог волшебник, всэ вылечивает?
уфф, перефразирую свое предыдущее сообщение, спешиали фор ю :)
если пуки или храп для вас повод отселить вторую половину на веки вечные из супружеской постели, возникает закономерный вопрос - а был ли мальчик? так более понятно? если люди любят друг друга, они хотят быть вместе, спать вместе, есть вместе и делать вместе самые разные вещи :)
Anonymous написал(а): >> если люди любят друг друга, они хотят быть вместе, спать вместе, есть вместе и делать вместе самые разные вещи :)
Это даже не юношеский, а детский максимализм :-D На такой любви далеко не уедешь - потеряешь себя, растворишься в любимом, после чего его же и возненавидишь. Любовь не предполагает полного слияния двух в одно. Комфортное сосуществование - это не переделывание себя под вторую половину (и наоборот), напротив это совместная жизнь при максимально полном сохранении своих Я. Только так брак будет долгим и счастливым. И если мужу и жене комфортно спать раздельно - значит так они и будут делать, несмотря на возмущение некой анонимной глупышки на еве.ру ;)
а вы всегда людей оскорбляете, когда они высказывают точку зрения, отличную от вашей?
боюсь представить :)
меня ни за что ни про что глупышкой обозвали. для вас это норма. на месте вашего мужа я бы тоже ушла спать в другую комнату подальше от такого отношения :)
Слава Богу, что Вы не на месте моего мужа :) Иначе мне пришлось бы уехать на другой конец земли :)
Правда, непонятно при чем здесь "тоже" :-D Вы ошиблись, делая вывод, умнышка ;)
а вам лишь бы ляпнуть, да? перечитайте мою мессагу, где я там предложила нюхать? искать решение нужно.
Классно вам у вас все лечится:) А вот мои свекр уже 150 гастроэтерологов обошел в разных странах и никто ему не помого от пуков избавится. Что свекрови моеи прикажете делать?
Я пошла бы .
Мой муж ходил в институт сна, сказали делать операцию на переносице , и понятное дело что гарантии нет , что это поможет, и он отказался, а он храпит так , что сам просыпается от звука. Когда я его поворачивала на бок он ещё и спорил и сопротивлялся сквозь сон. И так минимум раз в час я просыпалась , что бы его перевернуть на бок ,а после третьего раза подряд я уже была в бешенстве от таких побудок , в итоге не он не я не высыпались. Да когда у меня были маленькие дети я реже просыпалась ночью! И к чему какие муки?