я дочкина мама, а не сына
именно так я себя чувствую, дочери 5 лет, сыну 3,5 года и это совершенно два разных ребенка. дочь добрая, старательная, отзывчивая, самостоятельная девочка, сын же наоборот, истероид зависимый от мамки, ураган просто, непослушный и хулиганистый ребенок. я просто не справляюсь с ним, очень устала,т.к. в сад не ходит, ждем путевку. срываюсь очень сильно на него, могу и влупить, в ответ только кривляние и показывание языков. постоянно дерется, мне тока и жалуются родители мальчиков, может удариь женщину,бабушку по спине, постоянно извиняюсь. у меня просто нет больше сил, он меня вводит в депрессию, каждый день одно и тоже, вообще без тормозов, мои слова не воспринимает вообще. чего хочу? может есть у кого то такие же бешеные мальчики, с которыми не легко, но както реально найти общий язык?
Просто надо его полюбить! Автор, как же мне жалко вашего сыночка! Ну нельзя, нельзя одного любить больше чем другого! НЕЛЬЗЯ!!!! Масеги же все чувствуют, отсюда и поведение и желание показать себя.
я его очень люблю, постоянно тискаю и целую, но вот когда он такой, а такой бешеный он практически через час после сна уже, то нервы мои кипят.
ну достался вам такой! Автор, из него может вырасти лидер или творческий человек, ну перетерпите, возьмите себя в руки, 3,5 - сложный возраст, потом будет полегче.
Ваш сын так себя ведет именно потому что:
1. Вы его мало любите
2. Срываетесь на него
3. у него сильный характер, поэтому он не забился в угол и не ушел в себя, а требует от мамы то, что ему положено от природы
Только эти 3 причины и более ничего. Вы даже себе не представляете, каким чудесным мальчиком он станет, когда Вы его примете таким какой он есть, станете его уважать и перестанете орать-шлепать. Когда Вы станете вести себя с ним уважительно - расставите границы, уважительно будете разговаривать и все объяснять, договариваться, показывать его ответственность, он изменится. Он сам не хочет быть таким, ему от этого самому плохо. Просто ему очень нужна любящая мама, и все его поведение именно из-за того, что ее нет
у нашего был возрастной кризис, где-то ближе к 4 годам стал драться на любое НЕТ. У нас очень спокойная дружная семья, сын всегда был миролюбивым, и его никогда до этого не наказывали т.к. не было причины. Когда начал драться - пробовала всевозможные методы, ничего не помогало. Когда в очередной раз он меня ударил - я ему спокойно сказала что если он меня еще раз обидит - то я ему дам сдачу. Он опять ударил, я его шлёпнула в ответ. До этого ребёнка ни разу не шлёпали. Сын был в шоке. Параллельно учила ребёнка выражать агрессию в мирных целях - дубасить подушку, боксировать грушу, и тд и тп. Всё это вместе помогло.
Но плюс папа проводил постоянно беседы с сыном на эту тему, тут очень важно папино влияние.
Надеюсь ювенальная юстиция никогда не прочтёт моё сообщение:) Я в такие моменты скотчем сматываю своему руки. Это он сейчас бьёт не больно, а потом когда вырастет? может это не гуманно, зато отлично действует. Потом мы спокойно обсуждаем почему я так поступила. Да, конечно он кричит и бьётся в истерики. стараюсь не обращать внимание.Занимает всё действо где-то 10-15мин.
Я вижу у Вас трое детей. Судя по тому, КАК Вы разруливаете истерики, Вы с ними не справляетесь. Но беда даже не в этом. Вы сейчас своими руками ломаете жизни своих детей. Скорее всего, Вы это совсем не понимаете. У Вас есть возможность сходить к психологу, хотя бы один раз? Пусть он Вам посоветует альтернативные способы разруливания истерик, а заодно расскажет, как Ваши методы калечат психику Ваших детей, чтобы Вы знали, что делаете своими руками. И попейте Персен или Афобазол - Вам это абсолютно необходимо, вам, видимо, очень трудно.
И Вы искренне верите,что Ваш таким не вырастет с такими мерами? По-моему как раз наоборот-дорастет до того возраста,что сможет Вам связать руки и вперед)
+100, что за методы? где вы нашли такие советы по воспитанию?
мама, ужОс!, остановитесь, сын вырастет и размажет по стенке когда вспомнит этот ваш скотч:crazy
значит по вашему пускай всех лупит, а мы его будем любить таким какой есть. Подумаешь бабушку стукнул, он же ребёнок. Надо уговорить, а если не получается поцеловать и всё забыть. А если вас какой-нибудь малыш на улице дубиной стукнет, вы тоже скажите: ну ладно,ребёнок же. или всё же маме выскажете что её методы воспитания никуда не годятся?!
таких сложных детей надо ВОСПИТЫВАТЬ. А не бить или руки связывать.
А таким матерям как вы вообще нельзя детей давать.
У Вас голова на плечах есть? Пользуйтесь иногда, полезно...
И, да, детей надо любить такими, какие они есть. И, да, "... он же ребёнок..."
А вы где в это время,когда ваш сын пытается кото0то стукнуть?Раз у ребенка такой период то и пасите его и будте всегда рядом,хотя конечно руки скотчем замотать куда быстрее и легче.Дал бы вам сын в лоб,что бы мозг на место встал.Хотя большие сомнения в том,что мозг в вашей голове существует.
Ваш сын применяет насилие по отношению к другим, потому что вы применяете насилие по отношению к нему,а никак ненаоборот. Чем вы лучше тэ, кто бьет своих детей? Да ничем.
И да, вы его должны любить таким какой он есть. Вы его сделали агрессивным, и погодите до подросткового возраста, по полной пожнете плоды своего воспитания.
я с вами согласна! вот как представлю, что это сейчас 3 летний мой сын меня по лицу просто так ударил, тк у него плохое настроение, а будет 8 летний детиной, тк он всех изобьет блин. папа у сына бесприкословный авторитет, там даже голоса не надо поднимать, сразу шелковый, а вот со мной не проходит это.
Разбирайтесь почему папа авторитет. Наблюдайе как они общаются, какие приёмы папа использует. Вам повезло, что есть рядом человек, который ладит с ребёнком, учитесь у него.
думаю, это не поможет. просто папа - это папа. существо другого пола. мужчина.
Глупость. Когда в жизни ребёнка появится женщина, которая станет для него авторитетом, что будете говорить?
а как папа реагирует когда сын вас обижает? ВЫ для вашего мужа авторитет? Часто дети копируют отношение одного родителя к другому, тут очень важны ваши личностные отношения и что вы говорите друг другу в присутствии ребёнка.
Ну вообще-то на такого малыша должна найтись адекватная мама,которая сможет запретить ему это делать без скотча)) Вы искренне думаете,что Ваш ребенок один такой?
Нет, это не так.Просто остальных мамы в детстве смогли научить,что так нельзя делать.
А вот если бы я узнала,что какая-то там мама перебинтовывает руки скотчем-тогда я бы да-сказала,что мама педагогически бездарна и для детей опасна.
Автор, все детки очень разные , тем более мальчики, значительно отличаются от девочек. У меня самой такой же сын, раньше была почти такая же ситуация , как и у вас был очень агрессивным, сейчас намного лучше. Что нам помогает - мы долго гуляем , по 2-2.5 часа два раза в день, всегда, дома спортивный комплекс с канатом , веревочной лестницей, батут, в развивалки ходим 4 раза в неделю, 2 раза танцы. И не бить его ни в коем случае! У нас папа вначале это практиковал,так он таким взрывом агрессии ответил, что реально страшно стало. Прочитайте книгу Джона Грея "Дети с небес". А так , конечно тяжело, очень выматываюсь, но никто не обещал, что ребенок будет спокойным и "удобным", какой уж родился.
наверное это пишут те у кого 8 нянек, 5 бабушек и полно свободного времени!!!!!!!!!
Да конечно, одной вам так во всём мире не повезло - и нянек нет, и бабок, и ребенок вредный, ага. Потрясающие воспоминания у ребенка о детстве - как мама руки связывала , ужс, мороз по коже:(
У меня один, но даже если б их было 25, то одна мысль о связывании рук ребенку вызывала б у меня отвращение. Это уже извращение, издевательство, унижение, да что хотите.Надеюсь, ваш сын это запомнит и попрактикуется на вас в старости.
вот и начнём с того что он у вас один! если у вас будет их много, тогда и поговорим, а сейчас это бесполезно.
У Вас старшим девочкам лет по 6ть, а сынишке годика 3? И Вы не можете справиться с ситуацией? Дети уже вполне разумные и ежесекундного внимания не требуют... Не смешите народ уже :-0
У меня 3. И все мальчишки. И вовсе не пай-мальчики. Я, бывает, ору - от бессилия и усталости. Но руки скотчем связыват... по вам тюрьма плачет, а не юю.
Это пишут те, кто пока ещё сохранил остатки разума...
Интересно, после Вашего опуса кто-то ещё будет утверждать , что воспитывать мальчиков, будущих пап и мужей, в подчинении женщине чрезвычайно нужно и полезно? ... http://eva.ru/topic/137/2837088.htm?messageId=71723008
вы чего-то придумываете... я НЕ говорила что воспитывать мальчиков, будущих пап и мужей, в подчинении женщине чрезвычайно нужно и полезно
Я наверно не понимаю, что Вы имеете ввиду.
Если, к примеру, мой муж вообще находится в длительной командировке, то кому должны подчиняться мои сыновья, пока они пребывают в недостаточно разумном возрасте? Соседу? Еще какому-то дяде, с которым у меня могут априори не совпадать взгляды на жизнь?
Для меня естественно, что они будут подчиняться мне, как старшему члену семьи.
Дама, блеснувшая неадекватом, меня тоже поразила ходом своих мыслей.
Я имею в виду подавление личности мальчика женщиной, т.е. мамой. Именно так понимаю слово "строить" в контексте беседы. В итоге что получаем? Мужчину с отсутствием воли, зависимого от мнения женщины. В семье "дамы" папа боится пискнуть против жестокого обращения с собственным ребёнком. А если что-то и говорит, его никто не слушает. Это очень страшно...
Слово строить я понимаю более узко: иметь в семье опреденный свод правил и проявлять твердость, добиваясь их выполнения. Как Вы себе представляете "подавление личности"(только давайте методы связывания и прочего выламывания рук сразу оставим за скобками)? С моей т.з. подавление личности может иметь место там, где ребенку навязываются какие-то необязательные занятия, к которым у него нет склонности (например, танцы, вместо хоккея, и наоборот), общество неприятных и недружелюбных людей, деятельность, которая ему еще не по силам без необходимого обучения. А если ребенок изо дня в день исправно выполняет какие-то несложные стандартные бытовые действия не по своему желанию, а по указке матери, и не делает чего-то непотребного без разрешения, то вряд ли его личность так уж подавлена.
В ответ на возражения Вы приводите какие-то аргументы, он приводит свои, т.е. ведёте диалог, учите(сь) думать и приходить к конструктивному решению, проявляя с обоих сторон терпение и доброжелательность. Если "не моментально", значит ребёнок сам планирует своё время с учётом интересов окружающих, т.е. учится искать баланс между собственным эгоизмом и потребностями общества. В общем же мальчик учится сам принимать решение, а не следовать чужим советам бездумно... Вот в таком ракурсе меня всё устраивает :-)
Что касается самостоятельного принятия решений, то для этого существует некий "отдельный" сектор интересов ребенка(мальчика), в который родители лезть особо не стремятся. Это сектор общения и взаимодействия со сверстниками. По моему опыту, годам к 5-ти уже достаточно неплохо видно, как у ребенка обстоит дело с самостоятельностью в этом секторе и что надо подкорректировать(если надо). И в нем прекрасно можно научиться всему, за что Вы ратуете, даже будучи "построенным" родителями.
Кстати, чтобы не возвращаться в другой длинный топ: почему Вы так упираете на негативное влияние "руководящей роли женщины"? Я лично встречала мужчин,в той или иной степени загнобленных отцами - то же знаете ли хрен редьки не слаще.
Потому что рука об руку с женщиной(ами) мальчику предстоит пройти всю жизнь. И та модель взаимоотношений, которую мать заложит, будет превалировать в его собственной семье. Конкретно вот таких проблем не хочу своим детям: http://eva.ru/topic/137/2841237.htm?messageId=71799836 + http://eva.ru/topic/137/2837088.htm?messageId=71831404 И вижу единственный спсоб их избежать: контролировать собственное неуёмное желание править миром :-)
Утки C.B. написал(а): >> И та модель взаимоотношений, которую мать заложит, будет превалировать в его собственной семье.
ИМХО, это один из распространенных мифов, подтверждения которому, конечно, есть в реальной жизни. Но лично я не считаю их настолько определяющими, чтобы оглядываться в первую очередь на них.
Вы, кстати, обратили внимание, дама "с пистоном" что-нибудь рассказывала о матери мужа? Он действительно выбрал такую модель по образу и подобию, а не вопреки?
Нет, подробностями она не делилась. Никакое "вопреки" не позволит нормальному отцу смотреть на то как издеваются над его ребёнком. Если папа не заступается, вопрос "почему?" Мне видится только один ответ: боится.
можно я влезу.
если к примеру у мальчика есть обязанность выносить мусор. ее установили родители. потому что мальчику его возраста это по силам.
мусор не вынесен. идет дискуссия на эту тему между мамой и сыном. у сына находятся аргументы. бесконечно.
мусор по-преженму не вынесен.
ваши действия?
Можно тоже влезу? ИМХО, аргумент тут может быть один - по просьбе сына эта обязанность заменяется другой, которую он готов выполнять безоговорочно. Зачем выслушивать бесконечные аргументы?
ОК. заменили мусор на хлеб. 2 раза купил. дальше начались аргументы.
в этом случае как вам видится выход из ситуации?
ну когда понятно изначально, что дело не в том, что обязанность ненавистна. а смена ее лишь предлог.
я не цепляюсь, мне просто интересно, кто как видит границы детского "выбора" и родительского "а ну быстро"
Тогда уж давайте определимся, о каком возрасте мы говорим. Если о подростке, то все "радостно" сидят без хлеба, а подросток без карманных денег, и упражняются в демагогии(без стёба). До подросткового возраста всегда предпочту "а ну быстро" или "жду 10 минут" в пределах разумного, естественно.
а подростковый чем от предпубертатного отличатеся? почему в 10 лет можно а ну быстро?
а в 14 вся семья сидит без хлеба вдруг?
в 10 лет же тоже карманные деньги бывают.
"а ну быстро" можно до тех пор, пока оно работает. В подросковом возрасте скорее всего засбоит всё, что работало до того. Ни ребенок, ни родитель в этом не виноваты. Кризис он на то и кризис ("верхи больше не могут, низы не хотят":-)), чтобы вырабатывать новые приемлемые способы взаимодействия и перераспределить сферы ответственности.
Во-первых, разумные аргументы не могут приводиться бесконечно. Если не дать втянуть себя в пререканиия, добиться желаемого не так сложно. Во-вторых, с меня не заржавеет мешки с мусором в комнате сына складывать. Будет возмущаться, скажу "Извини, заяц, больше некуда." ... Это если на принцип пойти. А если не идти, то собираясь утром выйти из дома достаточно напомнить :-)
+1 за "нужный момент". Да и вообще если научить человека оптимизировать трудозатраты очень маловероятно, что вопрос о неисполнении домашних и проч. обязанностей вообще возникнет. Взять тот же мусор: есть разница выносить его утром по пути в школу(сад) или тащиться на ночь глядя уставшим после долгого дня?
как вы заблуждаетесь на счет того что разумные аргументы не могут быть бесконечны.
у вас просто дети маленькие. пока.
у 5-летнего наверное, не могут.
а у подростка... вы даже не представляете, какие цицероны бывают, лишь бы не делать ни фига.
а потом, кто из вас решает, что разумные закончились. подозреваю, что вы... тогда какая речь о равной дискуссии.
это не наезд ни в коем случае, я вас очень уважаю, и в ваш паспорт захожу иногда просто для вдохновения.
кстати по памяти, у вашего сына нет своей комнаты. куда же тогда складировать мусор)))
но вообще про мусор я просто для примера привела, что первое в голову пришло.
суть вопроса в другом была, думаю, это понятно
А сама я подростком ни разу в жизни не была и совершенно не представляю ситуацию? Наверное, Вы предполагаете, что я была ужасно покладистым и бесконфликтным подростком? ... :ups1 Когда разговор переходит в пререкания и очевидно, что человеку просто не хочется выполнять конкретное действие это очевидно обоим сторонам. Подростки, как и дети НЕ глупы. Чтобы разрешить конфликт достаточно спросить о прямых мотивах. Когда они озвучены уже можно решить проблему. И решить её лучше лаской и юмором, чем рявканьем. По крайней мере, строить ребёнка (да и взрослого) из-за мусора и проч. бытовухи ни разу не буду. Принципиально... но у нас в доме никто, собственно, и не гадит специально + нет и не будет жёстко закреплённых обязанностей + принято помогать друг другу :-) Откуда это взялось? Из моего детства. У нас в рамках одной семьи уживались 2 модели взаимодействия с детьми: мама обычно командовала и мало чего, кроме конфликтов, обивалась; а папа добивался от дочерей принципиальных моментов весело. В итоге что получалось: если мама попросила, то, не выполнив просьбы, внутренне готовилась, говоря простым языком, "отбрёхиваться"; если папа попросил, то краснела от стыда и делала обязательно. Притча мне очень нравится на эту тему: http://indianfox.livejournal.com/4715.html
Комната будет, уверена ;-) Спасибо за добрые слова :-)
то есть если честно будет сказано мам ну меня ломает. то вы бодро потрусите с ведром к мусоропроводу или контейнеру, потому что не будете строить из-за мусора, я правильно поняла? речь шла про мусор, который накапливается в течение дня, а не когда кто-то гадит специально.
если пошлете за хлеб в а ответ да не хочу, сами пойдете?
Может и пойду, а может быть и нет. Зависит от настроения. Если муссор до утра полежит, конец света не приключится. А там по-любому человеку из дома выходить, заодно захватит. Насчёт "ломает" посочувствую непременно, сведу к шутке. В ответ на "не хочу" насчёт хлеба тоже не грех пошутить... могу жалостливые глаза сделать и голосом "казанской сироты поплакаться" :'( Посмеёмся и сходит... Если легко к подобным мелочам относиться, можно массу нервов сберечь. Быт совершенно не тот повод, чтобы копья ломать. Буря в стакане воды :-)
Вы признайтесь прежде всего себе в своей беспомощности-это первый шаг к исправлению.Другие-они справляются,разница в этом,а не в количестве детей.В детском саду у воспитателя детей 15 бывает-и они справляются(ну берем в рассчет хороших воспитателей)
Если ВЫ спросите как это делается-уверена что многие на форуме в конкретной ситуации смогут Вам помочь.Разумеется без варианта связывания рук детям.
скотчем замотайте то место,откуда они у вас вылезают:) а заодно скотчем привяжите еще одну штучку мую...шоб не совал куда ни попадя:)
Вот именно, что случаи бывают разные... иногда лучше такой маме смирительную рубашку натянуть и запереть в дурдоме.
Что оскорбительного в совете принять адекватные меры воздействия к неадекватному родителю? Вас, видите ли само предположение о лишении свободы ОСКОРБЛЯЕТ. А что ВЫ творите с сыном? Вы вообще представляете КАКОЙ спектр эмоций ребёнок испытывает? ... Ну немного потрудитесь не только о себе думать.
АВТОРУ: мы в семье смогли научить ребёнка не обижать маму, бабушек, малышей, слабых. Желаю вам того же. А уж какими методами вы это будите делать :целовать-облизывать, разговаривать-уговаривать, ходить хвостом, ныть и пречатать или уверенно стоять на своих позициях-дело лично ваше.
Женщина, вы крайне необразованная и темная личность, серьезно вам говорю. Займитесь уже самообразованием, пока не поздно, пока не испортили детей своих вконец.
да он просто вас боится. Вот и все ваше "учение". Жертвы никогда не уважают своих обидчиков. А вы мальчика уже сломали, и неизвестно как он вам на это отплатит когда подрастёт, все ваши бедки еще впереди.
Автор-а вам (т.е. ребенку) СДВГ не ставят?
У нас как раз такой мальчик( и кстати противоположная ему девочка),невролог и психолог вам в помощь:) Не спрашивайте здесь совета по воспитанию,наши евские курицы ничего в этом не понимают.Идите к специалистам.
да я как-то сына по врачам и не таскаю)))) вроде как и "повода" нет))) когда он один дома, а сестра в саду, он вообще очень и очень спокойный, лежит, играет, тише воды просто)))) ходит в развивалки по 40 мин, там отлично себя ведет, слушается учителя.
"сын же наоборот, истероид зависимый от мамки, ураган просто, непослушный и хулиганистый ребенок" при этом постоянно дерется:( заметьте -это не мои слова.
И что значит :" по врачам и не таскаю"?Ребенок не кот вшивый чтоб его по врачам таскать:)
Вы сначала в своей голове разберитесь.
