Ненужный ребенок...?
Болею за своего 3х летку. Бабушки и дедушки не интересуются внуком вообще. С моей стороны живут далеко, со стороны мужа в 15 минутах езди. Приезжают 1-2 раза в год на праздники. Свекр с внуком общается на уровне привет-пока. Свекровь общается неплохо. Играет с ним, вовлекает в свои дела. Мы сами можем заехать к ним на неделе. Но звонят сами и интересуются редко редко. Пару раз в месяц. Свекровь и мои родители.
Муж с сыном общается из под палки. Вечером пришел, ужин, комп... Говорю иди с сыном пообщайся. Сейчас сейчас. Хорошо если война закончится через 30-40 минут, муж поиграет с сыном 5-40 минут, раз в неделю может спать уложить, но бывает что пришел, сел за комп и до следующего вечера мы не видимся.
Часто на сына орет, говорит неприятные вещи: Закрой рот, заткнись. Мне кажется так только с собакой можно. Я молчу. Он отец, имеет право воспитывать как считает нужным. Считает я слишком запустила сына. Общаюсь с ним нормально. Он все понимает, если по хорошему никак, то говорю мама злая и могу на тебя ругаться. Давай не будем ругаться. И обычно помогает. Ребенок у меня замечательный, к воспитанию нет претензий ни у родственников, ни у воспитателей. Мы с ним находим общий язык. Но я переживаю, что сейчас например сидим дома, болеем, истосковался по саду, по друзьям, муж пытался насильно спать уложить. Хотя я сыну сказала: Не хочешь спать, не спи. Сидит дома, уже почти поправился, энергии много, конечно спать не хочется. Разрешила ему играть. Муж услышал прибежал с кухни, давай тащить его на ковер, сын кричит Нужно носки теплые одеть, заплакал, муж не расслышал: Ах, ты ноешь, тогда иди в угол. Пришлось прикрикнуть на мужа на счет носков. Муж часто не слышит, что сын ему говорит. Сын вот так много переживает, что носки не одел, что ложка упала, что вода пролилась итд. Хотя я всегда говорю: Фигня, вытрем, ты же не специально, у меня тоже падает и бьется что-то. В следующий раз будем аккуратнее. Но если специально бросает - убирает сам, балуется за столом - говорю: Не хочешь есть, не надо, иди играй. Муж реагирует остро: Ты свинья, снова разлил, я сказал не трогай.
И еще у мужа такая фишка:
Сын взял лекарство (спрей для горла), я ему говорю: Поставь, нельзя баловаться, лекарства не игрушки. Не успеваю договорить и муж лезет тоже самое но в более грубой форме говорит. С мужем говорила. Говорит такого не бывает. Ты распустила ребенка.
Сын любит папу, но часто говорит что папа злой и плохой. Бывает они играют вместе, но так редко, чтобы хохотали от души, а мне такие их игры как бальзам...
Мне вот написали, что 3 года для папы это не интересно. А если ему и в 7 и в 10 и в 20 лет будет не интересно быть папой?
И вот я жду второго. Такого же ненужного никому. Получается делать вместе, а воспитывать будем когда будет желание? Мне уже жалко и этого ребенка. И завидно, когда подружки говорят как мужья после работы купают детей, читают книжки и болтают. У нас кстати эта тема: Давай поболтаем не плохо идет.
Ну и еще одно, не совсем уж критичное, может простительное.
Когда меня нет дома муж может забыть покормить ребенка, ребенок может до обеда ходить в пижаме, с нечищенными зубами, без завтрака, папа может просто спать или уйти играть в комп. Но чаще я каждый день напоминаю, что надо дать поесть, одеть, что надо сходить погулять и чем можно заняться.
Ребенок нужен мне и ни за что этого решения не поменяла бы никогда. Наверное главное быть нужным хоть кому-то (и для меня втч), но мне так обидно за него (видимо вспоминаю мое детство с бабушками, дедушками и кучей родственников и друзей). Я не права и это значит просто рушится моя идеальная конструкция- иллюзия? Или так просто нам не повезло, что каждый живет для себя?
Прочитала и просто слезы выступили. Очень жаль и Вас, и сына, и будущего ребенка.
А что говорит муж по поводу будущего малыша? Собирается ли как-то помогать? И главное - он хотел этих детей или его поставили перед фактом?
Мне кажется, в первую очередь каким-то образом надо "работать" с мужем - объяснить, что ребенок растет, принимает его модель общения и через какое-то время также будет обращаться и с ним. И как можно забыть накормить? Может Вам писать список обязанностей мужа, когда уходите куда-то? А если забыть покормить его самого?
Часто нам не интересны люди, в которых мы не вложили свои труды, душу - если можно так выразится. Может стоит попробовать привлекать бабушек-дедушек, чтобы они оставались с ребенком (а в будущем и детьми), когда Вам надо отлучиться? Они будут видеть, что он умеет, как развивается, появится интерес и желание продолжить общение.
Вы - прекрасная мама, вот только, мне кажется, Вам надо быть похитрее и чаще привлекать родственников. Даже когда Вы дома, пригласить свекровь, например, чтобы она пошла с Вами погулять (придумайте, что надо сбегать в магазин, а бабушка пусть прогуляется с внуком по двору, или покатает коляску с маленьким). Пусть это будет для начала в выходной, на малое кол-во времени.
Попробуйте, вдруг они втянутся и очень скоро не будут представлять жизни без внуков.
А мужу я бы поручила кике-то небольшие ежедневные обязанности по уходу за сыном (например, сходить с сыном почистить зубы на ночь, помочь ему принять вечерний душ, почитать книгу перед сном хоть 5 минут - вариантов много). Или например, поговорить вечером с сыном за чашкой чая (кефира - или что у вас перед сном) об его успехах/тревогах. Постарайтесь ввести этот ритуал в ежедневие, постепенно добавляя задания.
Удачи Вам! И гармонии в семье.
Не знаю, будет ли он помогать. Он как подросток. Я ему типа мама. Хожу, капаю на мозг - он делает. Ответственный в общем к работе например. Первого ребенка очень хотели оба, ждали, планировали. Второй получился случайно, предохранялись, я сама была в шоке, до сих пор поверить не могу что так бывает. Мы планировали ребенка второго, когда подрастет первый и пойдет в школу. Т.е он не против детей.
Муж думает если он не хочет спать, есть, пить то и другие скорее не могут. А что ребенок живет по режиму он не понимает. Если не покормить его, он возьмет и сделает бутер. Он не прихотливый, что есть то и скушает. Иногда вообще не ужинает, пачка чипсов - это и есть его ужин. Сам так хочет.
Мои родители не против брать сына к себе, но на выходные же не отвезешь за 1000км. Да и ездить туда-сюда накладно, но все равно видимся несколько раз в год. Папа планирует на лето его к себе брать как дачу построит. Но пока это планы.
Свекр не интересуется внуком вообще. Свекровь не хочет его брать, говорит что боится не справится (например на выходные на дачу), но может вполне час-другой посидеть с ним, если я привезу его. Но если задерживаюсь по делам, она мне звонит и говорит что ты там делаешь, уже должна была вернуться.
Но сейчас уже в садик ходим и поэтому проще стало.
Вот другая бабушка взяла его на прошлые выходные - привезла хрипящего. Я сказала: Ну бывает.
У них часто ужин совместный, я ем раньше всех обычно потому что по другому режиму живу, но сижу с ними за столом чай пью или хлопочу:)
Спасибо! Будем стремиться.
Извините, но муж Ваш идиот и грубиян. Почему Вы позволяете ему? С Вами он тоже так грубо разговаривает и общается?
И главный вопрос: ЗАЧЕМ Вы еще одного решили родить от человека, который не любит детей???
Второй так получился, не планированный, мы предохранялись, я сама в шоке как так получилось. Со мной он общается обычно, как со всеми. Я могу постоять за себя.
Вы рожаете от грубого, злого, подлого и вранливого мужика и спрашиваете на форуме, что делать? Вам - уже ничего. Сына жалко до слез, и второго еще больше - потому как для мужика, которого бесит в ребенке все - самое страшное - это второй такой же. Постарайтесь не оставлять детей с ним одних никогда - насилие в семье начинается именно с такого отношения, которое вы описали.
А он часто остается с ребенком? На мой взгляд единственное что можно попробовать сделать-это искусственно создать ситуацию,в которой Ваш муж сможет остаться с сыном наедине и у них будет время построить свои отношения..
Просто пока вы все вместе,папа Ваш заведомо на вторых ролях-это устраивает не всех...
Да,Ваша ситуация неприятна,но пока что-то можно исправить-это обязательно надо делать.
Раз в неделю стабильно. Когда меня нет у них все прекрасно. Муж срывается когда вечером уставший, он всегда уставший, потому что играет до глубокой ночи, не высыпается...
Не знаю как:( Я ему говорю: Давай 1 вечер в неделю сделаем семейным, без компов и теликов. Боится:)
В этом вся проблема что он игроман, не высыпается, устает поэтому и срывается, надо устранять причину, т.е. оттащить от компьютера приставки и ты пы...
Ну раз вы рожаете детей для себя, что тогда обижаться-то? Это ваш выбор, рожать от грубого, неласкового мужчины, который не любит детей. Вы своим детям такого папу выбрали, можете обижаться на саму себя.
Вам не "не повезло", вы просто не сочли нужным задуматься, что надо людям вокруг вас, думали только о том, что хотите вы. А теперь обижаетесь, что все вокруг не ринулись исполнять ваши желания.
До рождения ребенка муж его ждал. Когда появился - как новая игрушка - поиграл - надоело. Это оказывается не развлечение, а работа...
И вы, зная уже, что дети мужу не нужны, беременеете вторым. Высокие отношения... какая забота о детях...
Ну что ж, если разводиться не хотете, то придется вам быть за маму, за папу и за бабушку. Можете порадоваться, что на работу вас не гонят и дают возможность рожать сколько хотите.
Не понятно, какие лично у вас отношения с мужем, но я за ребенка своего любому горло перегрызу. По мне так лучше воспитывать одной, чем ждать, когда до ребенка снизойдут его "лучезарные" родственники. Я ни в коем случае не агитирую вас расставаться с мужем, но то, что с ним надо серьезно поговорить- это однозначно. Как можно терпеть, когда твоего малыша обижают? Тем более, что обижает не посторонний человек, а отец. Ужасная просто ситуация у вас! Соберитесь, автор, и срочно действуйте. Нельзя такие вещи пускать на самотёк.
У нас с мужем нормальные отношения. Ему помогает пистон - вставила - занимается и делает, но у пистона есть срок действия, сгорает потихоньку и все возвращается. Не знаю как действовать на него. Разговоры помогают на время. Начинаю говорить с ним как он с ребенком и он говорит: Я так не говорю и не делаю.
Взываю к совести, а у него ее нет.
зачем ждете второго, если папе и первый не нужен? да и дело не в нужности. просто ребенок в 3 года мало кому интересен. папа приходит с работы и хочет заняться чем-то что хочет он сам лично, а не тем, что нужно кому-то. подрастет ребенок и появится у папы интерес.
ну и потом вы считаете, что орать заткнись можно на собаку, ваш муж считает что можно на ребенка. разницы никакой.
А если не появится? Мне было бы пофиг если бы сын не тянулся к нему. Выше написала, про Б что так получилось.
появится. долбите мужу, объясняйте, что он своим невнимание обижает ребенка и ранит его. сначала долбежкой, а потом сам по сеье втянется. да хоть гулять их вдвоем отправляйте. гулять с маленьким ребенком не так утомительно как играть и в тоже время привязанность развивается. пусть хоть играет с ним вместе в комп. хоть минут по 15. все внимание одному и участие в его интересах без отрыва от любимого занятия для другого.
Тоже верно, будем стараться. Сегодня с мужем говорила, вообще не играл в свои игрушки вечером, а сидел с нами занимался:) И спать уже лег. Так что пистон еще работает:)
Вам больно не только за ребенка, но и за себя. На мой взгляд имеет место "слияние", ассоциирование собственного мира с миром ребенком - такое часто случается с родителем в периоды кризисов: не имея возможности выразить свои чувства или "запрещая" себе это, считая это слабостью, роскошью или опасаясь раскрыться, чтоб не получить удара в спину, он начинает остро переживать через ЧЕРЕЗ своего ребенка, проецируя на него собственные вытесненные переживания. Из-за этого явления дети и в самом деле оказываются часто между "молотом и наковальней" - между двумя дерущимися между собой родителями, находящимися, например, в процессе развода, т.к. каждый из родителей переносит свою "больную голову" на ребенка, болеет, переживает как бы за него (на самом деле за себя) и пытается защитить от другого родителя...
Отделите зерна от плевел? что ВЫ, именно вы, чувствуете к мужу и как вы чувствууете себя в отношениях с ним.А также и со всему остальными родитсвенниками. Почувствуте себя самую.
Милая девушка, Вы, главное, успокойтесь и срочно поднимайте настроение! Хочется верить, что мой пост хоть немножко в этом поможет!!!
Вы написали прямо как о нас... О нас 3 года назад. Все то же самое - и про "в пижаме до обеда", и "забыть покормить", и "прикрикнуть" (у нас, к сожалению, это скорее даже "рявкнуть" было), и "пистоны" действовали, но крайне недолго... Ну и не хотел муж общаться с дочкой, делал козу, тискал, и все - дальше лишь бы подальше убраться от нее. Говорил, не интересно с ней, только ноет и мычит. Я обижалась, плакала в подушку, много лет... Если бы у дочки не было проблем со здоровьем и я могла бы выйти на работу, точно бы развелись. Но возможности такой не было, и я научилась жить рядом с мужем, но отдельно... Мы с ней ездили всюду вдвоем, к нему старались не лезть... Хотя по большому счету муж и добрый, и порядочный, и пересилить себя периодически пытался, и по-своему так, но любит - и меня, и дочь, и когда были проблемы со здоровьем, был готов землю перевернуть, но помочь.
А потом дочка выросла... И с каждым годом папе становилось с ней все интереснее и интереснее. Он начал рассказывать ей все то, что мечтал ей рассказать раньше, когда она была маленькая - о всем-всем-всем... А дочка слушала открыв рот, чем совершенно его приворожила... И когда звала - "Пап, расскажи что-нибудь интересное, а?" отказать он ей уже не мог :))) Потом она начала заниматься шахматами, всерьез, начала делать успехи. Сейчас отца от нее не оторвешь - все выходные они проводят вместе, общаются, он помогает ей разбирать задачи, помогает тренироваться, всегда ее поддерживает. Помогает ей с оригами (у дочки проблемы с моторикой), учит самым разным вещам. ЛЮБОВЬ у них прям, да такая... Сейчас еще "рявкать" почти перестал - стоило дочке ОДИН раз сравнить его с тренером и сказать "А вот тренер мой на меня НИКОГДА не стал бы кричать..."
Все течет, все меняется, не надо думать, что будет ВСЕГДА, как сейчас. Не дураки придумали, что большинству мужиков маленькие дети не интересны. Наверное, в этом есть все-таки доля правды.
Ну а родители у меня тоже далеко, да и своих проблем у них выше крыши, а свекрови, живущей рядом, дите нафиг не нужно. И звонит она, в отличие от Вашей, раз в полгода - один раз на ДР, другой - на Новый Год :))) Так что цените то внимание, которое Вам уделяют :)))))
Я двумя лапками за, чтобы деть как можно больше общался. Если бы он был "одиночкой" как папа по характеру, я бы не стала приставать. Но он изводится дома без общения, ему надо болтать, двигаться, трогать, смотреть постоянно. И мне это очень нравится.
Спасибо! Мне и самой не так интересно играть с сыном в машинки итд. Но зато мы занимаемся на кухне он мне помогает много, цветы поливать, пыль вытирать, игрушки убираем. В общем у нас дел общих много. Я могу с ним лепить, клеить, что угодно делать. Но вот в шашки играть или в машинки не могу... Прямо через силу делаю. Ну по другому никак:)
ужас...................на хер такого мужа, как Вы не понимаете??? он же калечит ребенка!
+ 100
Вот у меня такой же вопрос. А вам зачем вообще муж? ТОлько для материальных благ? Как -то неприятно стало от таких отношений, мне кажется в семье можно все обсуждать и приходить к консенсусу! А у вас получается игра " в одни ворота", все делается как мужу надо.
Мне честно говоря кажется, что все делается как мне надо. Мне с мужем интересно. Он не плохой, но не простой. Не бежит с распростертыми объятиями ко всем, скептик, не верит ни во что. Мне с мужем надежно. Он меня поддерживает в моих делах, советы нормальные дает, такой практик, а вот жизненные, чувственные ситуации это не про него.
Очень грустно читать. Бедный ребёнок. Не повезло ему с родственниками...всю жизнь это будет с ним...
К сожалению, в моей семье такая же ситуация, детей двое, ДЕВОЧКИ... Папа игнорит их и прогоняет, обижает. Случилось это около 7 мес. назад, считаю, что он сошел с ума. Не вдаваясь в подробности скажу: чтобы мне нормально жить мне нужно еще 7 мес., решение о разводе принято, я купила на маму квартиру и мне надо там сделать ремонт и дождаться окончания строительства. Как вы считаете, 7 мес. для дошкольниц с таким козлом очень навредят?
Тоже так сразу подумала, тем более мы были на даче были, когда раскол произошел. Выгнала его, он через месяц вернулся. Зачем? Мне, честно говоря, уже все равно, не хочу с ним иметь ничего общего. Знала его 12 лет как человека, в разных мы бывали переделках, исключительное благородство во всех ситуациях, а сейчас как дьявол его забрал - дерьмо дерьмом. Люблю и гадостность вообще не пересекаются, ИМХО, влюбленный обычно великодушен, а тут позорище какое-то... Деньги жмет, ведет себя как квартирант, всех гонит. В любом случае это другой человек, не тот, кого я любила и кому детей рожала. С таким не хочу общего иметь ничего.
А чего вы молчите-то? Мало ли что он отец. И что теперь? Можно шпынять и обзывать такого малыша?:-О На "заткнись" -"сам заткнись" ответила бы.И предупредила, что если не прекратит шпынять- в табло сковородой.Ужас какой-то, ну вы ж мать, зачем вы молча терпите это?
Я не могу при ребенка постоянно на него орать. Ребенок все видит и будет думать, что папа тут между делом и можно его не уважать итд. Но мужу говорю. Как ты к нему, так и он потом к тебе будет. Без обид.
А вы думаете, он и так будет отца уважать?Хм....Не надо орать постоянно, достаточно пару раз серьезно и каменным голосом.Тем более если он воспримчив к критике.
Я не знаю, муж слушает, не спорит и всегда молчит. А потом меняет или нет поведение.
Уж пусть лучше ребенок его не уважает..Тем более что он все равно его уважать не будет, как бы Вы себя ни вели.
У малыша должен быть хоть один человек (раз бабушкам-дедушкам он особо не нужен), который будет стоять за него горой. А из-за Вашей дурацкой дипломатии он чувствует себя абсолютно незащищенным. Отец обижает, а вроде бы любящая мать тактично молчит.
Это если у какого отца случайно разок грубость какая вырвется, можно промолчать, и потом уже с ним поговорить без ребенка. А у Вас ситуация неоднократно повторяется. Нужно моментально, при ребенке пресекать грубость папаши. Чтобы малыш видел и понимал, что его в обиду не дадут.
Я такое часто вижу. На самом деле отцы мало общаются с детьми, хоть при этом и любят и всё такое. Попробуйте оставлять их вдвоем побольше, но и из этого может ничего не выйти. Если папашка безответственный, то ребенок так и будет ходить до обеда в пижаме некормленный, а папа будет сидеть за компьютером и ждать вашего прихода. Сколько мужу лет интересно? Если молодой около 25 лет, то все может ещё измениться, а если старше, то значит так и будет. Он просто безответственный. Ну и раз второго рожаете, значит у вас с ним отношения неплохие. Он дает вам возможность заниматься с детьми, сидеть дома, а не мчаться, не досидев декрета на работу, тоже вобщем-то неплохо.
Сразу после рождения ребенка - как вы приобщали отца к его воспитанию? небось боялись близко подпустить, один на один не оставляли, все сама, все сама, мужчина не умеет-не справится... вот результат!
Нет, он его купал вечерами, гулял с коляской, кормил, делал ночами смесь все время, что пил бутылку. Оставлять и правда первое время боялась, но через месяц поняла, что мне надо иногда быть одной и стала оставлять.
Извините, за много буковок )))
Автор, а на мужа не пробовали действовать разговором. Вот у моего любящего свою дочку (4г.) и то проскальзывает, сядет есть , а ей не предложит. Меня это злит ужасно, говорю :« Совесть не мучает, когда ребенок голодный рядом стоит». Но это такое поведение из их семьи свекров, у них кто первый встал того и булка в холодильнике. В порядке вещей было у родителей уехать на дачу опустошив холодильник, а детям дать денег, чтобы шли в магазин и купили, затем приготовили себе еду.Я была в шоке , когда ещё жили у свекров, каждые выходные у нас начинались с пустого холодильника ))) Последнее яблоко не делилось на всех, кто первый взял тот и съел )) У меня в семье родителей было по-другому.
Муж в принципе может поиграть с дочкой, а вот гулять не выгонишь(((, за 4 года , гулял один раз с коляской и то бабушек сопровождал . Купаем вместе, я в начале мою, муж затем заходит и просто играет в конце купания. Зубы чищу тоже я .Заставляю заниматься с дочкой, даю им методические задания или сказку в руки, ругаю за включенный телек. Пытаюсь вытащить всех вместе в зоопарк, дельфинарий, парк на каруселях покататься или просто в магазин игрушек . Читаю лекции на тему « папы тоже гуляют в песочнице по выходным», смотрю прогресс есть, если муж нас встречает на прогулке в песочнице , готов залезть прям в костюме строить куличики дочке)))
Но с другой стороны, муж много работает на благо семьи ( минус ,что «офис» дома, строит нас из-за создания ему тишины), закупает, таскает нам продукты ( я не хожу в магазины, очень редко для души и для покупки игрушек). Забирает заказы на встречах в СП. Оплачивает нам развивали ( мы не ходим в сад). Кормит дочку завтраком ( несложным – йогурт, бутерброд сыром, чай, фрукт), я в это время лишний час дрыхну.
Касательно бабушек у нас похожая ситуация. Бабушки живут от нас в 1ч30мин езды на транспорте. Моя мама старается 1-2 раза в месяц приехать (своим ходом) поиграть с внучкой. Звонит практически каждый день. Свекры увы, имея машины не спешат видеть единственную внучку! , приезжают только на праздники 2-3 раза в год. По телефону общаемся, только когда мы позвоним. Мы сами редко приезжаем, т.к. дитя укачивает сильно по пробкам. Обидно мне тоже это ((( А вчера вообще у меня дочка забыла ,как зовут вторую бабушку (свекровь), вот это печально.
Ребенок нужен всегда маме!!! Не корите себя. У Вас вырастет замечательный сынок. И второй ребеночек . Мужа воспитывайте, что нужна его помощь Вам обязательно! И пусть следит за своими словами и вырабатывает терпение.
Вот не поверю я , что всё у всех благополучно. Часто так же на развивалках наблюдаю нервых бабушек от внуков (((
Разговоров хватает на неделю в лучшем случае. Потом все сходит на него и нужно снова говорить и говорить. Устаю:( Хотя вы знаете какие-то мелочи ловит на лету. Например, мельком сказала, что хлеб вкусный, он только такой и покупает.
Ваша история похожа на нашу. Мы когда жили у свекров они тоже все забирали на дачу. Я думала жадничают. Ну и вообще у них много такого не понятного.
Я тоже действую как вы. Но меня иногда убивает это. Ребенок не ходит если гулять или на развивалки или еще куда - не устает, значит спать не уложить. Если спать не уложить, то вечером скандал обеспечен. Муж не понимает, что я может и не хочу никуда идти, вставать и в принципе могу сделать сухой завтрак ребенку и дальше дрыхать. Но я не могу. Я заставляю себя идти гулять, варить кашу, чистить зубы. Потому что искренее считаю - покажешь пример, что надо одеваться, чистить зубы, ухаживать за собой и своими вещами, есть правильную еду и это дальше пойдет само собой, чтобы мне не заводить топы: Почему ребенок не убирает игрушки или Мой ребенок свин итд...
Спасибо за поддержку, мой тоже путается в именах и не понимает кто есть кто:)
Но папу моего видит раз в год (слишком далеко живет), а тут лежит и вспомнил: У меня такой живот огромный как у деды (после еды).
У нас одна мамашка водит девочек 2х в садик. Всегда приходит с нами (опаздывают). На улице орет, прямо орет: Давай шевелись, быстрее, еще медленнее пойдешь и в лоб получишь. Дети идут молчат но так неохотно. Им по моему пофиг, так привыкли что мама кричит что не реагируют. Пока младшую раздевает, на старшую орет: Что стоишь, раздевайся, я тебя не буду раздевать, я тороплюсь.
Маму нервную жалко. Я вообще спокойная. Вывести меня прямо сложно сложно и я скорее от бессилия заплачу, чем закричу. Но кричу иногда и на сына и на мужа. Когда выведут. А так мне проще промолчать и самой сделать, если вопрос не принципиальный.
Вчера муж получил пистон. Лег вчера пораньше, утром пораньше встал. Сын проснулся и он забрал его к себе на кухню в комп играть. Потом сварил всем кашу, сына одел, почистили они зубы.
Муж прямо мысли прочитал мои. Хотел пойти гулять. Я покрутила у виска, что там метель такая и снег. С моей подачи поехали в мегу ребенка ухайдохать на игровой площадке и купить обувь.
Покупки домой донес, с сыном общался, покупки разобрал. Пошел играть. Сын устал, никого не трогает, пошел мультики смотреть. Я мужу сказала, что у него зависимость и я его отведу к врачу клизмы ставить, чтобы думать даже не мог про игру свою. Это так в шутку у нас все разговоры идут. Мне кажется так воздействия больше, чем когда кричишь.
Пошел к сыну мультик смотреть:) Сын закричал что-то (смотри тачки), муж: закрой рот. Я мужу: Не говори так грубо.
Сын услышал и поддержал, высунул язык и сказал прррр, разбрызгивая слюни на мужа. Муж "обиделся на сына" и ушел за чаем. Я сыну сказала, что нельзя себя с папой так вести, папа обиделся и ушел.
Теперь лежат вместе мультик смотрят и вроде все ок.
Я все же почему-то уверена, что все будет хорошо.
Еще вот идея возникла - может Вам, прикрываясь беременным состоянием, вечерком уходить отдохнуть, а мужа оставлять с сыном наедине. После рождения малыша помощь мужа не помешает, а он уже будет знать, что делать со старшим сыном.
И если муж такой любитель игр, может заинтересуется и мультами? Будут каждый день смотреть их, болтать. Конечно, сын тянется к отцу.
И еще, советую при ребенке не ругаться с мужем. И ему доступно объяснить, чтобы не заводил скандал ни в коем случае. Так легче завоевать и сохранить авторитет у детей. Как же сыну было отреагировать, когда на его глазах Вы отругали папу, как мальчишку, хотя замечание было совершенно правильным.
Автор, я б на месте мужа уже посылала вас... в неблизкий путь.
Прочитайте свое же сообщение!
>>Муж прямо мысли прочитал мои. Хотел пойти гулять.
Муж. Сам. Хотел. Провести. Время. С сыном.
Но великая и ужасная онажемать обязательно должна встрять. Ну и шли бы! Замерзли бы - вернулись! Что вы лезете?
>>В мегу съездил. Покупки домой донес, с сыном общался, покупки разобрал. Пошел играть.
а что, права не имеет? Дела сделал - пошел играть. Он с сыном уже попытался погулять, вы все на корню зарубили. Все, досвидос, не хотите - не надо. Чем вы недовольны?
>>Я мужу сказала, что у него зависимость и я его отведу к врачу клизмы ставить, чтобы думать даже не мог про игру свою.
Ноу комментс. Если бы мне кто-то что-то подобное заявил, думаю, наше общение бы быстро сошло на нет.
И на слюни я бы тоже обиделась.
Короче, автор, закройте рот :) и дайте мужчинам самостоятельно строить отношения.
Аха:) Я ж не загораживала им дверь:) Не пусчу. Я предложила альтернативу, вот и все. Мужу она понравилась больше, чем идти гулять в метель:)
Вот именно, сделал дела и пошел играть. Я не против игр, но сначала дела.
Или пришел с работы, поужинал, займись сыном пока он не спит, а потом играй.
Ну а что я скажу ему? Если не говорить с улыбочкой и шуточками он не обращает внимания.
Я бы тоже не слюни обиделась.
На счет строить отношения верно:)
Может, в подходящий момент (не при ребенке, когда муж не торопится никуда, не голоден и т.д.) , дружески поговорить с мужем? (на какие-нибудь психологические книжки сослаться, жизненные какие-нибудь истории рассказать(как складываются-не складываются у кого-то из знакомых отношения между отцом и сыном), перспективу развернуть, что будет, если общаться в таком духе дальше, и как здорово, если отец и сын уважают друг друга и т.п. А вообще, таких мужчин очень много. Поддерживайте своего ребенка и смягчайте "удары", не роняя авторитета отца. Пока это возможно. Вот, только, когда ребенок немного повзрослеет (к 7-8), у него свое понятие об отце сформируется и ни в чем его уже не переубедишь.
У меня муж похож на вашего. Ситуация осложнялась тем, что дочка - не его ребенок. Он появился, когда ей было 2,5 года, и сразу решил, что он - ОТЕЦ и должен воспитывать жестко, т.к. я и бабушки с дедушками вовсю ее расхолаживаем. У него детей не было, да и в семье очень странные методы воспитания - отец всегда его критиковал, а мама - вроде все для него сделала, а играть не умеет, рассказывать не умеет, увлечь ребенка тоже не умеет, при этом направить его энергию в какое-то нормальное русло тоже не умеет.
Три года прошло уже, и что могу сказать - все было и конфликты, и лекции, и чуть-ли не развод именно на почве того, как он общается с ребенком. И дочка говорила, что она его не любит, и пусть он уходит, и я рыдала, уже беременная вторым, что так нельзя общаться с ребенком. И буквально в субботу я от него услышала, что я теперь в его глазах идеальная мама, и что он был не прав, когда обвинял меня в совершенно неправильном воспитании детей. Начал книжки читать перед сном, рисовать-лепить, объяснять, а не просто рычать. Короче, мой рецепт - разговаривать, объяснять, показывать своим примером, объединять, не давать срываться - обязательно в момент срыва объяснять, а не потом, напоминать ему по свое детство и т.д.... короче, учить быть папой!
К сожалению, не всем нам достаются идеальные мужчины и отцы, но в наших силах поменять ситуацию и отношение мужа к воспитанию детей.
Конечно, мы разговариваем, но я как то боюсь задолбать его совсем, придираясь то к тому, то к сему. Мне так по жизни хорошо живется, не тяжко. И я как представлю, идти работать, на 11 часов в день из дома уходить, это же себя тоже ограничивать надо. Мне дома так хорошо по сравнению с работой. Наверное я ленивая:) Поэтому стараюсь лишний раз не лезть к мужу со всякими мелочами типа мусора и лампочки. Но все же говорю о бытовых вопросах, чтобы он был в курсе что к чему. А не приходил домой как в гости.
Думаю надо ему какое то чтиво достать и самой заодно посвятится.
Автор, а вы сами верите. что из мужа получится хороший отец?
Давайте начнем в это верить.
итак, что умеет папа? Папа умеет лучше всех на свете... играть в мяч (впишите что угодно). Значит, с сегодняшнего дня мы ребенку (при папе!) начинаем рассказывать, как папа научился играть в мяч, да обыгрывал всех во дворе и школе. Как круто уметь играть в мяч, и как повезло тебе, сын, что у тебя такой папа! Вот я, мама, никогда не смогу так играть в мяч.
Потому при случае папе намекнуть, что неплохо бы поиграть с ребенком в мяч, тем более, что ты, милый, делаешь это лучше всех!
Принципиальный момент: вы должны твердо стоять на своем: папа - лучший игрок в мяч всех времени и народов.
Поверьте на слово: если вы убедите себя. его и сына, что папа - хороший, потому что... Сам папа очень быстро войдет в роль.
Одного не понимаю: первый ребенок не нужен мужу, зачем тогда второй, такой же ненужный? Я ни на что не намекаю, но все-таки? Это случайность или запланированность? Ведь один ребенок уже есть у Вас (если Вы так хотите для себя родить ). Или просто не хочется на работу? В декрете ещё раз посидеть? Не обижайтесь - я такого не понимаю. Я родила только после многолетних уговоров мужа, ему, а не себе. Ведь пока я в декрете, кто меня кормит? Тот, кто хотел, чтобы я на шее у него сидела, ребенка для него растила. Кто хотел бессонные ночи, тот их и получил.
Случайность. Уже выше писала, что так неожиданно получилось, я сама в шоке. Первого так долго планировали, ждали, а второй получился от сквозняка видать.
Муж на счет второго ребенка пока сам не понимает. Говорит, что больше все таки рад, но пугают заботы.
Я из декрета уже вышла и уволилась, ребенок требует много времени (здоровье), муж согласился на 100%, что пока мне рано на работу. Но вообще планировала после НГ праздников искать работу на пол дня.
Мне дома хорошо. Но и работать меня не ломает.
К сожалению, вы сами выбираете таких мужчин. Куда вы смотрели, когда выходили замуж. Или уж замуж невтерпеж было? Или вспоминается анекдот, все девушки такие хорошие, откуда берутся плохие жены?
Замуж когда выходила не знала каким он будет отцом. И наивная видать была. Думала люди меняются.
Люди - меняются, могу точно сказать, но даже когда выходишь замуж, хорошего отца - за версту видать!
Просто надо смотреть внимательно, а если уж выбрали не то - то или разводиться, или смириться, а не жаловаться.
Детеныш затюканный у вас и в самую первую очередь виноваты ы этом родители. в данном случае муж-идиот и мама-клуша.
автор, извините за пинок, но вы растите закомплексованного мальчика. который уже в три года извиняется и дрожит от пролитого глотка воды и уроненной ложку на пол. он и не виноват вроде, но уже извиняется и боится.
дальше будет больше, а когда он подрастет, то даст вам про@ться. выльется это комплексами, отстраненностью, угрозами, истериками и , вполне возможно, уходами из дому, убежать от этого узла склок и комплексов.
мужу надо клизму в голову, чтоб переоценка произошла. детей, конечно, жаль в первую очередь:(
начните исправлять ситуацию, это долго, муторно, нудно. даже унизительно где-то, но если вам важно сохранить семью и вы видите потенциал в своем муже в плане еще возможности что-то изменить - то вам надо, зажав зубы, тянуть ситуацию самой. наберитесь терпения и начинайте мыть ему голову, а то он быстро вас сломает и будет быдло-мужем и никаким папашкой, о котором при взрослении упоминать не хочется, не то чтоб помочь, любить и уважать.
скоро НГ и Рождество, вот и примените эти волшебные праздники и подготовку к ним как сплочение в семье.
Он не извиняется, он переживает, мальчик я бы сказала балованный даже. Но жутко переживает, если у него получается не как запланировал он. Иногда намеренно что-то проливает и веселится:)
А почему вы считаете мама-клуша? Я не с претензией, может оно так и есть и надо в себе что-то менять.
С мужем разговоры уже ведем:) Вчера активно играли в мяч, а потом я пошла сына мыть, а муж играть в комп:) Все довольные вроде остались:)