Драчун в саду. Длинно.
Читала тут несколько раз подобные темы, но все же рискну завести еще одну, т.к. наша ситуация не совсем типичная.
Дочке 4,9 года, третий год ходит в сад. Группа у них хорошая, были и новенькие, которых принимали нормально и которые всегда нормально вливались в коллектив. Воспитатели и няня тоже без нареканий. Короче все было хорошо. В октябре этого года в группу пришли близнецы, два мальчика. Мальчики усыновленные, из детского дома. Мама тихая женщина, даже какая-то забитая что ли, забирает их до сна. Папу не видели, но вроде как (не могу утверждать со 100% вероятностью) имеет проблемы с алкоголем. Мальчики пришли в группу и до сих пор записаны в списке как Иван и Сергей (допустим), спустя неделю примерно мама сменила им имена, теперь они с другими именами.
Один мальчик нормальный обычный ребенок. А вот другой уже затерроризировал всю группу. Бьет очень жестоко и непредсказуемо всех подряд. Вчера и моей дочери досталось, на физкультуре очень сильно ударил ее в живот. Дети в группе мирные у нас, конфликты были и дрались они конечно, но как-то быстро и без проблем все разруливалось и они все дружат.
Мама мальчика не предпринимает никаких действий, даже не отвечает, рассеяно может сказать - да-да, так нельзя делать и все! Мальчик этот бьет и своего брата в том числе. Воспитатели всегда стараются его чуть ли не за руку водить, я несколько раз была в группе и наблюдала, именно за этим мальчиком стараются неотступно следить. Но я понимаю, что нельзя все время водить его за руку.
Короче девочки, посоветуйте что делать? Я не хочу ждать травмы у моей дочери. Она реально боится уже этого мальчика, говорит что он постоянно говорит всем - я тебя убью и т.п.
Спасибо, что дочитали.
Ред. Очень хотелось бы услышать мнений как поддержать дочь, как научить ее давать отпор.
Да разговаривали с воспитателями уже не только я, но и другие родители. Я же писала, что они с ним за ручку ходят постоянно, разговаривают с ним всегда на темы - не надо драться и т.п. Т.е. там ситуацию стараются контролировать всеми силами, все знают что ребенок проблемный. Но не получается.
тогда учите свою дочь действовать превентивно-пусть она не приближается к этому мальчику, а если он к ней приближается-пусть либо визжит, либо ногами топает, либо в ладоши хлопает-короче, любым способом привлекает внимание взрослых и заодно шокирует агрессора :)
в ситуации с моей дочерью агрессора такое поведение вводило в ступор и он вообще перестал приближаться к моей дочери.
да, если только это не усыновленный ребенок с едпривацией и демонстративным поведением.
Часто такие дети попадаются. Их буквально привязывает воспитатель к себе, если понимает, что не может контролировать обращается за помощью к заведующей, а та уже требует освидельствования ребенка у врачей и психологов. Если он социопат, то это не перевоспитаешь, в детском саду по крайней мере.
Так что все претензии к воспитателю. Она должна решать эту проблему.
после того, как прозвучало "из детского дома" даже читать дальше не хочется. Это имеет какое-то значение к поведению детей??
забирайте ребенка из группы и будет Вам счастье. ничего сделать Вы не сможете. Ребенком могут заниматься родители, психолог, и воспитатели.
после того как прозвучало что реьенок из десткого дома захотелось ребенку помочь адаптироваться, а не гнать и бить. был бы домашний залюбленный реьенок - сказала бы гоните его вон.
Вы можете сказать все, что угодно, от этого ребенка никто не погонит вон.
А вообще поражаюсь, как легко в нашей стране становится доступна тайна усыновления. Могу конечно предположить, что мама не скрывает этого факта, но не думаю, что всем родителям в группе она подошла и озвучила сей факт..
Почему вы пишете анонимно? Будьте смелой до конца, чего вы так боитесь?
Вы как-то косо и однобоко прочли мой сабж. Я где-то написала что собираюсь писать заявления и инициировать изгнание этого ребенка только потому что он из детского дома? Или у вас ума хватает только на анонимное тявканье? Для таких как вы напишу специально - я всячески за то, чтобы помогать детям адаптироваться, любым проблемным детям, особым детям. Поэтому и завела данный топ, хочется конструктивной полемики, а не вброса г...на на вентилятор, чем вы и пытаетесь заняться (извините за резкость). И таки да, я считаю что приемные дети, которых усыновили уже в сознательном возрасте, отличаются от детей растущих в нормальной семье с рождения.
вот поэтому и пишу анонимно, потому что я усыновила ребенка, а старший мой ребенок своерожденный, и я не считаю, что они чем-то отличаются. Потому что у меня есть опыт. А Вы мыслите теориями. А еще более меня удивляет, что информация об усыновлении так быстро распространяется среди родителей всей группы.
Вы уже заранее поставили "диагноз" этой семье - у папы проблемы с алкоголем, мама забитая, дети росли в ненормальной семье.. Откуда у Вас столько информации?
Мне кажется мы недопонимаем друг друга. Детей взяли в сентябре из ДД, так сообщили воспитатели и предупредили о возможной проблемной адаптации. Родители этот факт не скрывают и я кстати тоже не понимаю, ну зачем скрывать это, скрывают то, что плохо. А это разве плохо, обеспечить ребенка семьей и лаской?
Про маму это мои личные ощущения, я видела ее несколько раз и видела как пытаются достучаться до нее другие родители. Слава Богу у нас нет скандальных родителей и все адекватны и готовы услышать и понять. Но тут обратной реакции со стороны мамы нет вообще, понимаете?
Про папу спрашивали, хотели с папой поговорить, сказали что не все с папой там гуд. Опять же воспитатели.
И вы утрируете немного, разве нет?
Вы лучше по теме что-то напишите, этот топ не с целью обсуждения плохие или хорошие дети из ДД, в первую очередь они дети и дети проблемные. И знаете, няня моей дочери работала в ДД. Я тоже немного в теме.
да нет, у Вас уже дана оценка всем детям из ДД - они все проблемные.
Так, если Вы читали тут кучу топов, то знаете, что в садах есть просто дети с проблемами в поведении, которые росли в "нормальных семьях с рождения", с такими же ни на что не реагирующими родителями, и ничего как правило сделать с этим нельзя.
Утрирую? может быть. Я считаю непрофессиональными воспитателей, которые позволяют себе распространяться о проблемах в семье ребенка (пьющий родитель), о том откуда дети в семье. Это абсолютно неприемлемо, вот и все.
Чтобы Вы делали, если бы этим ребенком был мальчик, выросший в "нормальной семье с рождения", у которого мама особо не идет на контакт и на решение проблем с его поведением в саду?
а по теме - считаю, что данной проблемой вправе заниматься только родители, воспитатели, психолог. Вы ничего сделать не можете
Я не буду вас переубеждать, думаю что каждый останется при своем мнении. Мне просто странно и дико наблюдать в России такое маниакальное стремление засекретить факт усыновления. Можете не отвечать, у меня нет желания развивать с вами эту тему.
Вы не можете остаться при своем мнении, потому что своего у Вас нет. На такую тему можно рассуждать, только когда есть опыт с усыновленными детьми. Вам странно и дико наблюдать? Так усыновите и посмотрим на Вас. А мне это странным не кажется, особенно после этого топа, когда вывод сделали Вы один - драчун, а дальше приписали, что из детдома. Вот и все. Диагноз. А то, что полно неадекватных детей, имеющих родителей с рождения, и якобы живущих в нормальных семьях с рождения, и неадекватных мамаш, которым наплевать на то, как себя ведет их ребенок - так это никто не замечает. Главное в проблеме этого ребенка-драчуна было указать, что он усыновлен, и папа у него пьет, это очень ценная информация в топе о ребенке, который дерется. Она видимо решает все.
Можете не отвечать, эту тему Вы не в состоянии развить, потому что Вы "не в теме".
Перестаньте флудить, автор изложил факты, как они есть. Факт, что агрессивный ребенок - усыновленный, никак не характеризует отношение автора к детдомовцам и усыновлению. Вы бросились на красную тряпку)
И у нас в саду ровно такая же ситуация с агрессивным усыновленным ребенком.. Только у нас девочка, ей тоже меняли имя, о чем она сама в первую очередь и рассказала. И мне лично в том числе. И семья приемная, на мой взгляд, тоже проблемная. И что?
Будете меня тоже обвинять в нелюбви к детям из дд и усыновленным??
Вас кто-то наделил полномочиями указывать, что мне делать? Я перестану ровно тогда, когда захочу этого сама.
Я вам указала на вашу ошибку, да, у меня есть такое право) У вас есть право прислушаться или продолжать засорять топ агрессивными высказываниями не по теме.
Ага, давай, ливани масла в огонь чтоб тут тоже все переср...сь. А ты посмеешься, да? У тебя то ведь все предки до 10 колена как один профессора и интеллигенция, здоровые как кони, голубая кровь и облико морале, блин
моя дочь не от алкоголика и не от наркомана. она абсолютно нормальна. я даже и не старалась. Ваше сообщение никаких эмоций не вызывает, кроме сожаления, а может умиления, насколько Вы тупы. а ведь наверное не из ДД, а из "нормальной интеллигентной" семьи :-)
А потом некоторые удивляются, и чего это в России многие тайну усыновления хранят
вброс не просто не оригинальный, а даже стыдно насколько плагиатный... придумайте что-то поновее
А вот это беда, что нет реакции мамы. Вероятно, она сама напугана и не может справиться ситуацией. Я вам там ниже кое-что написала и оказалась права. Это стопудово адаптация. Но ни вам, ни другим детям от этого не легче. Скажите воспитателю, что для этих детей сейчас катастрофически важно четкое понимание системы и как можно меньшее количество эмоций. Они должны постоянно помогать воспитателю: ставить салфетки на стол, убирать игрушки, быть ответсвенными за поливание цветов и т.д. То есть постоянно возлагать на них обязанности и не требовать никаких эмоциальных ответов. Уверяю вас, дети сейчас "глухие" до них ничего не дойдет. Единственный способ - не дать им разгуляться. Им плохо и трудно. Маму нужно обязательно вызвать к заведующей, успокоить и сказать, что вы - все вместе и не враги ей. Ей купите книгу "к вам пришел приемный ребенок", да и воспитателям не плохо бы ее купить. Если она в москве - я дам ей контакт, куда сходить, чтобы помогли адаптироваться и ей, и детям. Самое главное - не давить ни на кого сейчас.
За мальчиками часто приходят разные люди, то тетя, то молодая девушка. Я маму видела всего пару раз. Вчера вот за мальчиками пришла совсем молодая девочка, лет 15. Может сестра.
Да,что бы там выше не писали, у нас прекрасные воспитатели и всех драчунов быстро "разруливают", но вот с этими затык произошел. Кстати интересный факт, когда они по отдельности приходят, то все отлично. А как вдвоем, то второй, который драчун прям с полоборота заводится.
И про "меньше эмоций" очень в тему вы заметили, у нас одна воспитательница спокойная и строгая, а вторая очень эмоциональная, такая "фонтан идей и эмоций". Вот как раз обращу ее внимание на ваше замечание. Да, они в Москве.
это так странно все... разные люди приходят за детьми, которые усыновленные с сентября. знаете, я бы тоже драться начала, если бы попала в такую ситуацию, как эти дети. Пожалуйста, пововетуйте воспитателям вот сюда обратиться: http://www.dsmp.mos.ru им нужно записаться на занятия для педагогов, принимающих к себе воспитанников из ДД и ДР. Книжку я им подарю - скажите, куда выслать:)
если что - стучитесь! всегда рада помочь, чем смогу. книга называется "к вам пришел приемный ребенок" - ну это я так, на всякий случай:) людмила петрановская сейчас проводит занятия с группой приемных родителей. у нее есть жж - она бесплатно консультирует усыновителей - если у вас есть возможность вы ей стукните, она и для педагогов проводит курсы разные. удачи вам!
агрессивное поведение существует у детей из "нормальных семей". такое происходит почти в каждой группе детских садов, обычно у таких детей такие же ни на что не реагирующие мамы. Судя по количеству топов, которые появляются здесь, о поведении детей в саду, об этом можно даже не спрашивать.
а главное обоснование того, что я это знаю - это один из моих детей, который усыновлен, и другие дети, не имеющие проблемы с поведением, которые были усыновлены. Для того, чтобы рассуждать на эту тему, недостаточно просто со стороны понаблюдать на одну усыновленную девочку из группы Вашего ребенка.
Ну и? Проблемные дети есть и в обычных семьях, в детдомах их в разы больше. Вы будете с этим спорить?
Для детдомов это совершенно характерная ситуация. Вам достался непроблемный ребенок? Благодарите Бога и молчите в тряпочку, потому что тысячам других усыновителей не так повезло.
Конечно, буду.
а Вы знаете тысячу? Не гневите бога и не врите. Молчать в тряпочку будете Вы, а не я. А я как раз знаю хоть и не тысячу, но семей 200-300 точно, потому что общаемся в жизни, проводим встречи, и делимся тем, что происходит с нашими детьми.
ну сами посудите, вы же претендуете на то, что вы разумный человек - очень спорные вещи, написаннные анонимно - можно это всерьез рассматривать как аргумент?
а я не хочу, чтоб лазили ко мне в паспорт, смотрели на моих детей, и обсуждали. Раз эта тема так актуальна в садах ("посмаковать" происхождение детей), то здесь пойдет на "ура". Могу сделать чистый паспорт, и он будет неанонимным, для Вас это будет иметь значение?
Если Вы претендуете на то, что Вы разумный человек, то должны понимать, что за каждым паспортом тут, анонимным или с подписью "мадам ****", скрывается человек, а не пустое место.
Ну вообщем очень мудрый ответ)))
p.s. всерьез пишется вместе.
Нет, пишите неанонимно, с паспорта, где есть ваши фотографии, фотографии ваших детей, место жительства. Тогда, возможно, ваши аргументы будут выглядеть как аргументы, а не как блеф и истерика. Но что-то мне подсказывает, что неанонимно вы будете придерживаться совсем другого стиля общения.
Спасибо за поправку,знаю ,как это пишется. ща поправлю у меня привычка править самой после того, как запостю.
размечтались) писать буду так, как считаю нужным)
И мне ,честно говоря, не так важно, чем считают мои аргументы люди, которые не имеют никакого отношения и никакой разумной информации о приемности, кроме как истеричного мнения, что все дети из ДД проблемны:-)
Простите, встряну в вашу дискуссию))
А с чем Вы связываете плохое поведение детей, агрессивность, "драчунов" и т.д., которые выросли не в ДД, а в обычных семьях?
ну...у агрессии же много причин. Одна из них - перенатальная, т.е. это неврология, которая идет корнями в беременность и роды. Неблагоприятная беременность и роды встречаются и в обычных семьях, но в детдомах таких детей много больше, потому что там много отказников, соответственно неудивительно, что и течение беременности и роды никого не заботили.
Другая причина - обстановка, в которой растет ребенок.
ну судя по количеству топов, которые создают тут мамочки, о том как их достали дети, что они с ними не справляются и так далее, количество неблагоприятных беременностей в нормальных семьях просто зашкаливает))
ну так в этих топах чаще всего обычные дети, ведущие себя просто как дети, а вот мамочки того...инфантильные, не желающие воспитывать.Топы про реально проблемных детей относительно редки.
согласна в чем-то.
Так зачем тогда указывать связь приемности и поведения. У этого ребенка есть мама и папа теперь, слава богу, которые должны его воспитывать, и воспитатели, которые в силу своей профессии тоже должны в этом участвовать, и психолог в саду.. А эти люди пока что только распространяют информацию о частной жизни семьи.
То есть моя точка зрения в том, что есть проблема - ребенок дерется. И эту проблему должны решать родители и садовские работники. Но не родители других детей. Для родителей других детей факт приемности не может быть важен. Тем более автор топа пришла за советом как помочь ее дочке вести себя в этой ситуации. Так зачем вся эта преамбула о приемности нужна была и о проблемах в семье с алкоголем? Есть мальчик-драчун, есть мама инфантильная, есть другие дети, страдающие от этого. Все свелось к обычной ситуации в тысячах группах детсадов, которые частенько в этом форуме обсуждаются.
Я к этому подхожу без эмоций. И всем предлагаю. Ну вот есть связь, допустим, у меня: привычное невынашивание - первая сохранившаяся проблемная беременность - проблемы у ребенка по неврологии. Можно, конечно, не упоминать первую часть и говорить - ребенок проблемный, и все тут. Специалисты всегда выясняют анамнез. Им важно знать первопричины, потому что есть нюансы работы с детьми в каждом случае, потому что, когда знаешь, картина яснее. ВОт и все. Не вижу причин нагнетать таинственность. Наоборот, можно спровоцировать непонимание, например со стороны родителей в группе. Не провести связь с причиной - будет агрессия со стороны родителей в садике. Они начнут кричать, что у ребенка педагогическая запущенность, наверно агрессия в семье, давайте настучим в опеку, они там наверно издеваются над ним...ПОнимаете? Озвучили причину - ребенок из детдома - страсти поулеглись, началось хоть какое-то понимание.
Считаю, что это частная жизнь семьи. И только они вправе решать хранить тайну или нет. В садике дети до 6 лет, а впереди вся жизнь. Ну и удивила фраза "непонимание со стороны родителей в группе"))..уж что-что, а понимание или непонимание посторонних людей мне кажется вообще десятое дело. А первое пытаться исправить поведение ребенка, чтобы окружающие детки не страдали от этого. А это забота родителей и педсостава.
Знаете, я не нашла в стартовом сообщении никаких признаков вмешательства в частную жизнь, о которой тут так кричат. МАма детей сама сменила имена детям после того, как они уже пришли в группу. Она не делала секрета из факта усыновления. Где вмешательство?
"Детей взяли в сентябре из ДД, так сообщили воспитатели "
"Про папу спрашивали, хотели с папой поговорить, сказали что не все с папой там гуд. Опять же воспитатели."
Ну и где страшное-ужасное-вмешательство-в-личную-жизнь? О каком-то моральном оттенке этого еще можно было говорить, если б ребенок был тихий и никого не трогал. А тут, извините, он всех бьет некисло, а вы - "ах, они сказали". Да, сказали, и в первую очередь в интересах разруливания конфликта. В таком контексте о каком-то невмешательстве говорить как-то немного неуместно)
это Ваше мнение. Уважительно к нему отношусь. Свое я высказала, для меня это неприемлемо. Информация о пьющем отце , на мой взгляд, не внесет никакой "интерес" в разруливании данного конфликта. Причем можно уже сделать вывод, что такие сплетни воспитатели распространяют и про родителей других детей, едва столкнувшись с какой-то проблемой в группе..
Я все прочитала, вы ничего не написали, что шло бы вразрез с тем, что я написала. Я довольно много знаю о проблемных детях и путях решения проблем. ВОзможно, больше, чем вы. Мне интересна конткретная фраза, к которой я должна была добавить имхо по вашему мнению)
ко всему вами сказанному. топ не об этом - хотите со мной пообщаться -приходите в болтушку усыновительскую, с радостью отвечу на вопросы. не хочу спорами топ засорять, ибо могу и хочу автору реальными советами помочь.
Мои мысли достаточно аргументированы тут. Топ не об усыновлении, а об агрессии. У нас подобная ситуация - в группе появилась гиперактивная сложная девочка, которая сразу навела шорох в группе. Нам сразу воспитатели сказали, что ребенок недавно из детдома, просьба, мол, отнестись с пониманием. Никаких проблем. ВСе именно и отнеслись - с пониманием и терпением. Чего бы не было, если б этого не озвучивали. Тут часто возникают такие топы. Если вы их читаете - остальные родители на агрессиного ребенка в группе/классе реагирует очень агрессивно. Люди пишут коллективные заявы заведущей садика, в департамент, в опеку - "уберите ЕГО от нас", начинается травля ребенка, его родителей. И плевать всем, что у него неврология. Я таких случаев уже сама кучу лично глазами видела и еще больше читала. Тут реальное решение. Ребенку можно помочь. А вы говорите "не в теме". Кто тут у нас не в теме, еще большой вопрос.
агрессия усыновленных детей имеет абсолютно определлную почву под ногами, ровно как и способы решения. они (способы) абслютно отличаются от тех, которыми "лечится" агрессия домашних детей. спорить о том, кто больше знает, не интересно, сори. я дала конкретные советы, включая то, как вести себя с поспитателями и родителями. а вот вы себе противоречите, то "они изначально другие - дети из дд", то начинаете сравнивать с домащними детьми. Они такие же, но у них есть поведенческие проблемы, связанные с окружающей их средой.
Извините, не поняла. ПОдожду, пока вы отредактируете пост, чтобы это читать можно было)
даже если это был сарказм - я подправила, чтобы было понятнее. пишу с ошибками -простите, это факт.
Нет, не сарказм, реально не поняла. Потому что вы тоже - вроде бы сначала писали, что усыновление тут ни при чем, а тут - на тебе: их агрессиия -особенная агрессия, действовать надо по-особенному. Я тут протестую только против мнения, что нельзя было воспитателям подчеркивать факт усыновления. ПОчему?
Наоборот, имхо, надо сказать всем, кто задействован в конфликте, у кого дети от ребенка этого пострадали или просто видели это: ребенок особенный потому-то и потому-то, у него особенные проблемы, мы над ними работаем по-особенному, расчитываем на ваше терпение.
Иначе будет непонимание среди родителей других детей. А непонимание рождает травлю. Это реально так в наших детских коллективах. И раскрыть карты только поможет решить ситуацию..
я писала, что агрессия детей не связана с их приемностью, но я не писала, что усыновление ни при чем. агрессия вызвана другими вещами, если она есть. сама факт приемности тут не при чем. я бы с вами согласилась, если бы не знала тот огромный ворох проблем, который связан с усыновлением, в том числе и полный непрофессионализм, бытующий в детских учреждениях, который приводит к тому, что говори-не говори, они все равно ничего не изменят. травля в 4 года саду - малореально. сокрее, он сейчас всех запугает и начнет доминировать, если взрослые не помгут ему опять принять роль ребенка.
Вы не поняли. Не травля детьми, а травля родителями, увы, это хуже на порядок. Вы сейчас пишете в топе весьма разумного и сдержанного автора (автора топа я имею в виду). Который ничего плохого про агрессиного ребенка не написал, кроме изложения фактов агрессии. А вы не читали темы и посты типа "моральный урод в дет.саду!", "Как убрать психа из группы?", "детский сад - место для нормальных детей, а не агрессивных психов" и т.д. ? Которые, увы, олицетворяют вполне обычного россиийского гражданина и его реакцию на сложного ребенка в детском коллективе.
а вот это я даже читать не хочу:) "долой вич-инфированных, детей с синдромом Дауна, агрессивных, гиперподвижных - да и вообще любых детей, которые отличаются от наших!" - это лозунг прямо таки на лбу у многих. Тут нужно только через руководство детского сада: "Я правильно понимаю, что вы не можете оградить моего ребенка от психологической травли?". И вот после этой фразы директор сада должен собрать родтельское собрание, объяснить родителям, успокоитьих, сказать, как действовать в ситуации, что нужно сказать детям, чтобы драчун перестал таким быть. а главное, донести до родителей, что их распрекрасное дитятко в любом кризисном возрасте может выдать таааакой алес, что они удивяться. так что лучше не зарекаться и быть взрослыми. Всем свою голову не поставишь, каждому не объяснишь, что вполне российский гражданин должен быть лояльным. Люди злые, побольшей части из-за того, что у них своих проблем куча и не надо им еще больше. Так что данный вопрос и способы его решения требуют отдельного топа. У меня есть, что сказать по этому поводу. Я в нашем детском саду сказала, что не против того, чтобы с моими детьми обучались дети с синдромом Дауна - меня чуть не затоптали:) А теперь вон обсуждают, какие помещения нужно улучшить, чтобы принять таких детей.
Да,да, да..увы, это есть. И то, что вы предлагаете в качестве решения чаще всего не помогает. Просто потому, что ИХ большинство, и еще потому, что они первыми написали коллективные жалобы куда следует. В общем, мое мнение - воспитатели сказали о том, что дети - из ДД из лучших побуждений и, ИМХО :), они были правы. Потому что это реальный способ добиться понимания родителей в обычном д.с. с нашими реалиями.
и добавили, что отец пьющий, тоже из лучших побуждений:-)
ну чтобы покрасочнее картину семьи нарисовать, все же сразу станут с пониманием к ним относится.
ну так это же проще, чем ребенка адаптировать, ясен пень виноваты все, ну кроме самих воспитателей:) Когда меня спрашивают, ну а что делать бедным воспитателям, хочется сказать: работать!!! не можешь справиться - скажи честно - не справляюсь, никто ж не осудит - мы все знаем, что там детей по 25 человек. Но ведь главное - желание. Сейчас уйма литературы, специалистов, психологов, которые придут прямо в садик и порадотают со всей группой и с драчуном. Но это ж надо захотеть справиться с проблемой... а зачем? ведь он приемный и у него родители пьющие...
ну...они виноваты ,это однозначно. В том, что они должны были держать этого ребенка за руку и не отходить от него, контролируя его. Ничего сложного тут нет, все воспитатели с этим сталкиваются хотя бы один раз. Тем более что эти дети на пол-дня ходят.
А про пьющих, мне это очень просто представляется. Они пытались поговорить с родителями, но натыкались на пьяного отца, о чем и сообщили, что поговорить они не могут, и сказали, почему.. Ну, некрасиво, да. Но ,в принципе, рядовая вещь, не так это и страшно.
у ребенка есть мама. или надо со всей семьей переговорить? ну тогда бабушку с дедушкой еще пусть поищут ,еще каких-нибудь семейных тайн нароют.
Можно было сказать, что папа не выходит на связь.
А Вы тут такие сказки сочиняете, скоро просто на томик хватит Ваших фантазий как там и что было
главное, чтобы еще родители приемных деток были в курсе, что об этом знают все вокруг (неприменительно к истории автора, там вроде мама не против)
нет, они просто свалили неумение справиться с детскими проблемами на обстоятельства. я б уже в департаменте образования была. представим себе обратную картину - ребенок усынволен, но он, допустим - чемпион мира по шахматам. как думаете, родителям других детей воспитатели бы сказали "ну да, усыновленный, что ж поделать:)" ТО, что я поисываю, работает прекрасно, а если не работает, то люди неадекватны и у меня нет жизненной энергии их воспитывать. Нашла бы сад, где б ребенка приняли. Поверьте, знаю кучу ситуаций, когда именно так и было. Но сначала нужно убедиться, что люди не реагируют на призывы и ребенку там плохо.
а вот сейчас я вам уже скажу, что вы не в теме) Это те-о-ри-я. Вы не были в этом говне, и даже не были близко, это видно, иначе б гонору-то было б поменьше) Причем тут шахматы-то? "А представьте себе шахматы, а представьте себе крокодилы")))
А вы видать до сих пор в говне?
Какое говно то? Что в группе драчун появился? Я не Бархотка, но как раз моя усыновленная дочка недавно побывала в такой ситуации, когда ее мальчик кулаком в ребра ударил, ударил так, что каждое ребрышко синее было, рентген делали.. это называется "быть в этом говне"? ребенок из "нормальной" семьи.без пьющего папы. И как-то урегулировали конфликт без моего вмешательства в частную жизнь семьи, моя задача была поговорить с воспитателями, а их задача решать проблему совместно с родителями ребенка и заведующей.
все правильно эта девушка сказала. Никого не интересует происхождение ребенка, когда он талантлив, успешен, добр и так далее. Но причиной неправильного поведения сразу обозначили факт его приемности. Только поведение других драчунов интересно воспитатели на что скидывают? там , где и информацией о приемности не блеснуть, и родители не пьют
Да они найдут на что свалить, увы. Я знаю только одну воспитательницу (она у моей дочери в саду), которая мне сказала: не надо ей (дочери моей) вообще ничего говорить и как-то на нее влиять, это наша с ней проблема, мы разберемся сами. Вот таких педагогов я готова реально носить на руках, потому как плохое поведение в саду воспитатель воспринимает как и свою проблему в том числе.
а где логика? талант - не от того, что ребенок приемный. А агрессия с этим связана. У него неврология плюс адаптация и т.п., если неврология - усыновили его только в четыре с половиной года, т.е. до этого времени проблемой вплотную никто не занимался. Был бы он домашний, к этому времени результаты коррекции были бы уже - ну это ясно, ну что вы мне тут говорите??
ну вы успокойтесь, успокойтесь... не бурлите. логика не в том, что с чем свзязана, а в том, когда о факте усыновления воспитатери говорят другим родителям, а когда нет. Если ребенок беспроблемный, то "талант не связан с усыновлением", а если проблемый "то агрессия с этим свзязана":) - вот именно так они это и трактуют.
ну талант-то не дерется!:) Люди начинают лезть"не в свое дело" ровно в том месте, где интересы их собственных детей ущемляются. Если бы мальчик не дрался, а был бы просто сложным, например, просто отставал в развитии - не понадобилось бы объяснять причину. А тут интересы других детей в группе ущемлены. Да, воспитатели виноваты - они хреново за ним смотрели. НО в таких случаях по непонятным причинам родители ополчаются не против воспитателей, а против "обидчика" и его родителей. И так бывает всегда, я еще не видела ни одного исключения. Плохо следили, ребенок кого-то побил, начинают травить его и его родителей, а почему-то никак не воспитателей. Вот в чем прикол. Воспитатели в данном случае попытались отвести грозу от ребенка. Это правильно. Хотя они все равно виноваты, конечно.
плохо видели. Родителей , которые не ополчаются против ребенка-обидчика и его родителей полно. Слава богу.
вот и я не вижу логики, так как неприемных детей-драчунов полно. Только связать агрессию этих детей с приемностью ну никак не получается.
p.s. дети в ДД в разных ситуациях попадают,не все дети там с рождения. А может быть дети жили с мамой,и мама умерла и нет родственников, их отдали в ДД, и потом их усыновили. Но историю детей же никто не знает, главное клеймо поставить. Тем более брат-близнец по словам автора адекватен.
Вот вы что тут говорите - это загадка действительно))
любой ребенок, переживший травму будет иметь разные проблемы проявления своей травмы. дети-драчуны из семьи могут иметь такую же травму, если их 1. игнорируют, 2. жестоко обращаются. Остальные драчуны - просто хулиганы и "лечат" их иначе. Вы, если не педагог и не приемный родитель, не обязаны этого знать и вообще в этом разбираться, а вот педагоги должны. А если не разбираются, так пустьспросят знающих людей, коих сейчас достаточно
не, вот тут вы ошибаетесь. В садах полно детей с некомпенсированной неврологией, и это не решается быстро, и эти дети имеют полное право в обычных садах находиться
а я против? должны и пусть находятся, но это - проболема врачей и предоставим им право этим заниматься:)
Что конкретно? Вы мне писали, что я не в теме по усыновление и попросили ставить имхо. Вы не в теме про разборки по поводу агрессии в саду - тогда тоже ставьте имхо в таком случае)) смайлик показывает, что я общаюсь, а не истерю)
ааа, так это вы агрессию в саду г.ном назвали? теперь понятно. так бы сразу и пояснили:) ну тогда не буду ставить имхо - оба два моих с этой проблемой сталкивались. так что я в курсах, с чем это едят.
ну говном я назвала не конкретно агрессию в саду, а вот эти мерзкие разборки родителей группы с родителем агрессора с привлечением "вышестоящих организаций". Ну это ж реально говно))
да все там были. моего сына (кстати, усыновленного ребенка-отказника со всеми вытекающими) затерроризиловал домашний себе вполне ребенок, воспитатели сказали, что и сестра старшая весь садик держала группу в страхе. из всей группы (а покусаные ходили все дети) только я была спокойна как удав, а когда спросила воспитательницу, не хочет ли она как-то прекратить это, она мне ответила: а дети дерутся, вы что, не знали, что это - нормально?! надо отметить, что мои-то двое дрались дома до синяков и ссадин, но никогда это нормальным считалось и страшно каралось по закону лишением мульта. так вот, я приняла позицию воспитателя, ответив, что теперь я тоже скажу детям, что драться - это нормально, но потом прошу ко мне с жалобами не подходить. Вот хотите верьте, хотите нет, но после этого мой сын ни разу не пришел домой со следами драки!
не, ну разные проблемы бывают) Бывают воспитатели дурные, и очень часто. Если у ребенка неврология, то органические изменения затрагивают разные области, поэтому не обязательно все сложные дети - агрессивны. Мой собственный ребенок своерожденный, но (я писала выше) рожденный от сложной беременности, с органикой, но он никогда не был агрессивен- у него есть особенности, которые мешают ему общаться и учиться. Зато я вот близко знаю ребенка с такими же органическими нарушениями как у моего, но только усыновленного в возрасте 9 лет отказника. Разница разительная. Если раньше я часто жаловалась "на судьбу", что вот такой мне ребенок достался, то после этого знакомства я перестала))
Да, у меня было типа все плохо, но у них было на порядок хуже. ПОчему - потому что им до 9 лет никто толком не занимался. Ну это для сравнения. Он не агрессивен. Но вызывал (и вызывает) жуткое раздражение у учителей. У всех причем, менять - не метод. И мой тоже вызывает раздражение, правда не у всех. Почему так все плохо? Потому что он из ДД. Ну при всем уважении, это так. И таких случаев полно. Полно агрессивных детей с неврологией, но в семьях - к 5 годам очень многие успевают устаканить. В данном случае они не успели, их 4 месяца назад усыновили. Ну это еще раз к вопросу о связи с усыновлением.. Без особой связи с вашим постом.
вот именно поэтому вам все и пишут: не нужно говорить, что ребенок из ДД! потому как одинаковые проблемы у семейного ребенка и у усыновленного будут совершенно по-разному трактоваться и восприниматься. Тут кто-то писал про более старших, что если своерожднная девочка гуляет с парнями лет с 17ти , то она "современная, сбюодных взглядов". а если она усыновленная - то "шалава, гены берут свое".
у мадам Грицацуевой один ответ на все:
"Почему так все плохо? Потому что он из ДД" :-)
В "гены" я тоже не верю, по кр.мере ,не встречала подтверждения этой теории. Но все же мое мнение насчет объяснять про ДД или нет - противоположное вашему. У нас, кстати, в нашем случае с девочкой - ни один человек не сказал про гены. Ситуацию разрулили. Все все поняли. За них даже сдали деньги на подарок ей на елке, потому что родители на собраниях не появляются и деньги не сдают. Почему вы такого плохого мнения о большинстве...
решать объяснять про ДД или нет могут только родители. и Ваше мнение тут, к сожалению или к счастью, не зачтется:-) Усыновляйте и тогда Ваше мнение будет услышано)
да Вы достали со своими обоснованиями, сама то ничего обосновать не может, одну фразу как дятел "дети из ДД проблемные" весь топ :-D
читайте законы и будет Вам обоснование
Тайна усыновления начинает существовать после вынесения судом решения об усыновлении (удочерении). После этого и судьи, ........а также лица, иным образом осведомленные об усыновлении, обязаны сохранять тайну усыновления ребенка, в противно случае они привлекаются к ответственности на общих основаниях.
и т.д.
ни врачи, ни педагоги, которые в силу своей профессиональной деятельности знают об усыновлении, не имеют права распространять эту информацию.
а вот вы знаете, здесь я с вами не соглашусь. тайна усыновления охраняется государством, но если мама сама об это сказала - какая это тайна? вот если она врачу сказала, предпуредив, что хранит тайну - тут да.
врачи и педагоги приравниваются к людям, которые получили данную информацию исходя из своей проф.деятельности. Знаю, так как сама узнавала это.
Я говорю именно о той ситуации, когда мама рассказала эту информацию педагогам, а не самим родителям.
А говорила ли мама воспитателям, что не хочет распространения, никто в этом топе не узнает. Здесь мамы той нет.
ну я могу лишь догадываться, что если ребенок был приведен как сережа, а потом стал пашей, то вряд ли можно вести речь о том, что мама просила не говорить:) но я совсем не компетента в теме тайны, и вот тут все только ИМХО:) а вы из наших?
из ваших)) уже 5 лет нам)
тут насколько я понимаю одна мама из сада автора, вторая из сада мадам Грицацуевой)) о ком речь идет по смене имени, я уже запуталась.
спасибо) осталось выяснить - если родители не делают тайны из усыновления, обязаны ли педагоги хранить тайну, которой нет)
они не должны трепать - вот и все, что они обязаны)
их никто не уполномачивал рассказывать посторонним этой семье людям о проблемах в их семье в виде пьющего папы, и о происхождении ребенка, очень сильно сомневаюсь, что мама , заходя в группу по утрам, каждому родителю докладывала о способе появления ребенка в их семье))
А если она это и делала, то это ЕЕ семья и ЕЕ право, а воспитателей этим правом ну никто не наделял.
ну это демагогия уже) вот фраза автора, на которую мы можем опираться:
"Детей взяли в сентябре из ДД, так сообщили воспитатели и предупредили о возможной проблемной адаптации. Родители этот факт не скрывают.."
Не вижу тут трепа, вижу попытку предупредить проблемы. Все остальное домыслы: были сплетни, не было сплетен, была тайна, не было тайны - на самом деле это к проблеме отношения не имеет. Есть проблема и попытки ее решить.
вот именно к этой фразе автора у нас с Вами разное отношение.. Вы ее понимаете так, а я по-другому. Вчитываясь в слова автора видно, что предупредили и оповестили всех о происхождении детей, еще до возникновения самой проблемы. Ключевая фраза - сообщили воспитатели. Домыслы - действительно так. Я от мамы тех детей не слышала, что там происходит, а автор интерпретирует так, как нужно ей, так как основная проблема - научить дочку дать отпор. А все остальное это было так, для краски, что имхо не удалось. Тем более по словам того же автора, мама неразговорчивая, и смысл слов "не скрывают" для меня не равнозначен "всем об этом рассказывают".
Оставим этот разговор, Вы знаете всю эту тему в теории, я на практике. Так что, уж извините, но правда доказывать очевидное я устала... да и ждет меня одна "проблемная из ДД" и еще один "из нормальной семьи":-)
у меня опыт есть:) это я про мнение. хотя лично мне пока что везло, но в детском саду, кмк, воспитатели знают только про тематичность младшей, потому как дети рассказали, а вот про дочку с сыном никто не знает - я не скрываю этот факт, но "познакомьтесь это Илюша, он усыновленный, но мы все равно его любим...." как-то странно звучит. Именно поэтому полагаю, что осведомленность воспитателей в данном случае очень странная вещь.
не вижу ничего странного, т.к. мама сменила имена детям после того, как они поступили в садик под старыми именами. Она наверняка воспитателям объяснила.
слушайте, для меня великое открытие, что усыновители такие агрессивные, закомплексованные от всячеких жизненных бед и переносящие свою агрессию в любое обсуждение, где только произнеслось слово "усыновленный" или "детдомовец". Ну посмотрите на себя в этой теме. Так нельзя. У вас кругом враги, а вы купили себе индульгенцию))) Вы себя сжигаете этой злостью на людей, которые не сделали вашему ребенку ничего плохого.....это так жизненные обломы дают о себе знать??
не тратьте время зря, у меня все настолько хорошо, что взывание к моей совести и причинам злости на таких, как Вы, бессмысленно;-)
умиляет ваша постановка диагнозов всем вокруг, Вам бы подучиться, доХтор:-P
а вот это - самое странное! зачем ребенка отдавать в сад под старым именем, потом менять его серез месяц. вообще я бы с мамой побеседовала, если честно. ооочень много несостыковок получается. да и такому взрослому ребенку априори имя менять - более чем странно (хотя тут дело родителей 100%, но я бы из уважения к ребенку не стала этого делать).
У нас в саду висит список детей с именами, фамилиями и датами рождения. Мальчишки там до сих пор под старыми именами записаны. О каких десятых руках вы говорите? И когда они пришли в группу их представили детям старыми именами, спустя время (2-3 недели примерно) имена сменили.
Вот не хотела вам отвечать, уж очень вы агрессивны, в отличие от других девушек с подобным опытом.
Вот! Правильно! Вы изложили причину, по которой я решила упомянуть о том, что дети приемные. Именно потому, что не хотелось обычной свары про "давайте настучим в опеку, ребенок псих и т.п.".
Автор, у нас в группе тоже есть такой мальчик, но только он не усыновлен, и родители у него вполне себе вроде нормальные. А поведение тоже мягко сказать страдает. Так что факт усыновления еще ни о чем не говорит.
А вот в профессионлизме воспитателя я бы сильно усомнилась после того, как она вывернула на изнанку и прополоскала личную жизнь семьи. Можете себе представить, что при случае будут говорить про вас те же родители и работники детсада, случись что у вас в семье(чисто теоретически).
Посоветовать как научить давать отпор дочери к сожалению не могу, у самой сын, и его дать отпор долго просить не надо(такой видимо родился:)).
ВаМ удачи!
Отвечу автору, а так же всем остальным - одним постом.
Итак автору: дочери нужно объяснить,как вести себе в ситуации, когда на нее направленна агрессия. Необязательно отвечать кулаками на кулаки, иногда достаточно спокойно сказать "Я не разрешаю тебе так вести себя со мной, если хочешь то или иное, можем договориться". Эта фраза работает, проверено на практике. Так же можете и вы сами поговорить с мальчиком - точно такой же фразой "я не разрешаю тебе толкать и ударять мою дочку".
Вообще, среди близняшек часто один бывает тихоней, второй драчуном - это почти стандартная ситуация распределения ролей.
Что касается того много, что было сказано о приемности и прочим - я скажу так: проблемы приемных детей именно в неврологии, которую никто адекватно не лечит. Детям приходится выживать в буквальном смысле, поэтому для того чтобы понять, что мир перестал быть опасным, нужно какое-то время. Больше никакие факторы на поведение детей не влияют.
У меня трое приемных детей. Два мальчика и девочка 5, 3 лет и 9 мес. Все трое разные по характеру, но каждая черта в них - следствие моего воспитания и поведения. То, что называют травмой - а по факту память о выживании - у них прошло после некоторого времени пребывания в семье. Но забирала я всех младенцами. У детей постарше, забираемых из системы позже, уходит чуть больше времени на адаптацию - точное количество зависит от такта и мудрости родителей. Но еще и еще раз: гены, о которых любят рассуждать, к поведению не имеют отношения.
"Я не разрешаю тебе так вести себя со мной, если хочешь то или иное, можем договориться" - эта фраза не работает, проверено на практике) Она слишком длинная)
Ребенок адаптирует фразу под себя, я привела схему. Жаль, что у вас не работает, у меня проблем нет.
ну и я еще добавлю немного. Есть замечательная книга Людимлы Птерановской "Что делать если". У нас с вами дети одного возраста - моя ее прекрасно слушает. там очень хорошо написано для ребенка как себя вести в разных ситуациях, в том числе и в случае агрессии к нему со стороны других детей. Если вы в Москве - купить ее нет проблем. Основной посыл - объяснить ребенку, что "обижают тех, на ком больше всего виден ээфект" - я сейчас утрирую в словах, но смысл именно в этом. Итак, она должна вообще не образать никакого внимания на слова мальчика и стараться избегать контакта с ним, если избежать не удается - говорить об этом взрослым незамедлительно. Но купите книгу - не пожалеете.
Теперь что касается темы приемности - как вам сказали выше, агрессия детей не связана с их приемностью. Судьба ветра вам правильно написала ваше про неврологию, я же еще добавлю, что у детей с депривацией агрессия может быть "хвостом" от жестокого обращения с ними. При адекватном подходе ситуация изменится очень быстро. Плюс к этому, вы должны понимать, что мальчику реально сложно адаптироваться к новой семье/атмосфере. Я ни в коем случае не пытаюсь вам сказать что-то типа "потерпите вы и ваша дочь". Я просто призываю вас занять трезвую позицию взрослого человека-родителя и постараться не паниковать, ибо перед вами не рецидивист, а маленький ребенок, попавший в сложную жизненную ситуацию. Принмать меры, безусловно, нужно. Но делать это нужно вместе с педагогами и родителями ребенка. И мера это должна быть направлена не на изоляцию "этого монстра" от ваших детей, а на решение проблем "этого монстра". Вот просто поверьте мне, я знаю о чем говорю. Если будете разговаривать с мамой, скажите, что у вас есть знакомые усыновители, которые много общаются с детскими психологами. Если ей нужна будет любая помощь или поддержка, стукнитесь ко мне в личку! Позволю себе прокомментировать совет выше про "я не разоешаю..." - он был бы хорош, если говорить о ребенке без депривации. ИМХО: В вашей ситуации я бы не стала рисковать и пытаться ребенку дать сценарий поведения с драчуном - не возолагайте на нее роль взрослого, она может быть не готова к этому совсем. Вы сами обязательно скажите мальчику о том, что он вам лично очень нравится, но вот его поведение вам не нравится, потому что он обижает вашу дочь, при этом лучше подержать его за руку. И маме его скажите то же самое, что мальчик вам нравится, но вот беда - он дерется...
И вам большое спасибо. Совпадение-мне книгу Петрановской только что привезли, хотя я ее совсем не по этому поводу заказывала :)
Я поэтому и завела топ, чтобы понять и разобраться как лучше сделать так, чтобы не навредить ни этому мальчику ни своей дочери. И я очень хорошо понимаю что трудно адаптироваться ему к новой обстановке. Проще всего закидать жалобами персонал детского сада, но я знаю что это не изменит ситуацию, скорее усугубит. Вчера вот кстати мальчишка был в прекрасном настроении и вел себя почти отлично весь день. :)