Бесит подружка дочки
Вот реально накипело. Не знаю, как открыть глаза дочке на происходящее.
Ей и ее подружке по 8 лет, знакомы почти с пеленок, учатся в одном классе. Моя дочка в общении с другими детьми очень уступчивая, неконфликтная, будет терпеть до последнего, никогда не пожалуется, если только совсем уж допекли и то не факт.
Подружка эта ее ужасная девица. Я все понимаю - у нее мама там контрл-фрик, ребенка своего задрала претензиями, ругает по малейшему поводу, причем очень агрессивно, зло - не раз была свидетельницей тому. В общем, девочка явно не обласкана позитивным вниманием. И при этом мама ее всегда настраивает в духе "ты должна быть лучшей". Четверка это трагедия, например. Я _все_ это понимаю, НО почему мой ребенок-то должен страдать от этого?
Типичный пример: поехали на елку всем классом. Я сделала дочке красивую прическу. Когда она вернулась домой, то волосы были все растрепаны, клок просто выдран. Оказывается, эта ее подружка сидела в автобусе с ней и методично сдергивала ей красивую резинку с волос, буквально выдирая вместе с прядями. Моя терпеливо просила не делать этого - ноль результата. Я сегодня маме этой девочки сказала (а мы с ней типа дружим), попросила провести воспитательную беседу. Та ОЧЕНЬ удивилась - мол, как это так - ее ангелочек так мог себя вести?
Вообще общение у дочки с подружкой (назовем ее Н.) строится по принципу: услужи королеве. Если что не по нраву Н., она тут же начинает дуться и истерить. Играть можно только так, как ей хочется. Может повести себя просто высокомерно. Когда я забирала дочку из школы, она сказала Н. "пока". А та сделала вид, что не заметила, хотя дочка несколько раз ее позвала по имени. В итоге только после моей фразы "Н. видимо не слышит тебя" та повернулась и процедила "ну, пока!"
Как меня все это злит - не передать. Я виду не показываю, конечно, но очень мне не нравится эта дружба. И вот что делать? ждать, пока дочка сама поймет что к чему? не обращать внимания? объяснить? если объяснить, то как? я не сторонник категорических запретов "не дружи с ней" - понимаю, что это нереально. Но и оставлять ситуацию так не хочу.
Ну и чего вы добьетесь, если будете жаловаться ее маме? Ничего, только вот попытки обидеть вашу и унизить, станут более изощренными.
Ваш ребенок сам должен себя уметь защитить в таких ситуациях, и не позволять себя унижать. Задумайтесь лучше над тем, почему она у вас так ведома, почему ей нужно одобрение такой вот подружки.
Я свою среднюю просто сейчас в общении наблюдаю. Она тоже очень добра, и неконфликтна (первой ссору никогда затевать не станет, наоборот постарается сгладить ситуацию, если это возможно), но вот если ее ударили или пытаются унизить, она даст сдачи, отстоит себя и еще другим прийдет на помощь, если их обижают.
Подумайте что нужно вашей дочке для нормальной самооценки.
так вот я и прошу - подскажите мне, что сделать? как в дочке воспитать умение постоять за себя?
Это не воспитывается. Вы можете помочь ей собственным примером и тем, что будете любить и принимать ее всегда и любой. Я даже наказывая детей, всегда добавляю: "Я тебя люблю, но сейчас ты поступил неправильно, поэтому и наказываю."
Я сама выросла так, меня любили безоглядки, вот такой вот безусловной любовью, и не только родители, но и бабушки и тетки. Да, меня ругали, бранили, наказывали, а иногда и шлепали (я была еще тем подарком), но все это любя. Это дало мне такой запас жизненной прочности, что любые невзгоды и неприятности и разочарования я пережила много легче других. Когда у тебя есть такая опора в жизни, ты ничего не боишься.
я всегда так дочке и говорю
и вот вы выше пишете про постоять за других - самое удивительное, что за других дочка очень даже может вступиться, а за себя нет :(
парадокс?
Ну вот почему то, у нее чувство собственного достоинства не развито. Не считает себя ценностью. Почему так? Это не в обиду вам, а просто возможные варианты:
1. Вы не считаете своего ребенка самой большой своей ценностью.
2. Вы сами себя не считаете ценностью.
3. Тип характера. Кстати, а кто она по гороскопу у вас?
1. Считаю! И часто говорю ей о том, что она - самое дорогое, что у меня и у папы есть. Что я (и мы) ее любим всегда, любую, даже если она плохо себя ведет (ну это если она вдруг хулиганила и мы поссорились и помирились).
2. Опять-таки - считаю. :) У меня самооценка скорее завышенная слегка, и уж точно не заниженная.
3. Вот это возможно. Дочка всегда была такой. Очень спокойная, уравновешенная в общении с другими детьми. Я ее учила разруливать конфликты еще в песочнице - спокойно, без агрессии. И может даже перегнула палку, кстати говоря. Потому что у меня основной лейтмотив этих поучений был: "не обижайся, если забрали ведерко - поиграет и отдаст, а ты попроси у мальчика/девочки другую игрушку взамен". Может, теперь вот это стремление сгладить конфликт, а точнее не допустить его возникновения, дочке и выходит боком? :(
С другой стороны в общении с близкими (мы с мужем, бабушки) дочка очень даже круто может проявить характер, если что не по ее, вплоть до истерик и швыряния вещами. И вот эта ее двойственность меня тоже сбивает с толку. Она на людях ангелочек, а дома - бесенок. Ее в саду и школе всегда называли прям идеальным ребенком и не верили даже, когда я говорила, что она может ого-го как себя проявить. Зато дома всем дает жизни.
По гороскопу она Скорпион - не самый легкий знак. :)
Вот теперь более менее понятно. Во-первых вы, судя по всему, достаточно требовательны к дочке, вы этого можете даже не замечать, но вот ваша мимика, интонация, постороение предложений и т.д. ей говорит об этом. Скорпы редко откровенничают, только с самыми близкими иногда могут (мама не всегда войдет в этот круг), но жутко уязвимы в душе. Она просто боится. Поэтому дома она и выплескивает весь тот негатив, который накопился у нее вне дома, когда она была вынуждена терпеть.
Ей нужна мощная поддержка и защита, пока она мала, крепкая и прочная связь с родителями. Но даже если этого не будет, она найдет в силы сама все исправить, она боец, она скорп.
вы правы - я достаточно требовательная, но а как иначе? я не требую чего-то сверхъестесвтенного: учиться нормально, вести себя примелемо, не грубить
хвалю всегда, если она действительно умница (а она часто умница :) ), говорю ей, что горжусь ею, что она потрясающе умеет делать то-то и то-то
про скрытность вы тоже в точку
вот про влюбленность ее в мальчика я узнала только когда случайно услышала подколы от ее подружек
но вообще она мне рассказывает очень многое, но я знаю точно, что не все
а чего она "просто боится"? меня?
Попробуйте требовательность заменить на справедливость. Т.е. не требуйте от нее, а объясняйте с этой точки зрения необходимость учиться, вести себя хорошо, не грубить и т.д. Смените свой тон в общении с ней.
Вот тогда она вам сможет доверять и возможно будет делиться своими эмоциями. Пока она делится с вами только тем, что считает нужным рассказать. Уверена, что ее рассказы состоят из событий, о своих эмоциональных переживаниях она умалчивает.
А боиться она не вас, она очень уязвима вне дома, хоть никогда и не покажет никому этого. И поддержка родителей ей нужна именно для того, что бы она перестала опасаться окружающего ее мира. Она перестанет со временем бояться и сама, но вот если вы ей поможе в этом она будет благодарна. Она спокойная только с виду, внутри у нее буря эмоций вечно бушует.
Задумалась, а как можно объяснить, например, необходимость не грубить кроме как проявлением уважения к старшим? тем более, что грубить она может вообще на ровном месте, просто как эмоциональная вспышка у нее.
Про эмоции она действительно не рассказывает - только о фактах и событиях.
С точки зрения справедливости это будет звучать примерно так: "почему ты позволяешь себе разговаривать со мной таким тоном. Я же тебе не грублю, так что, будь так любезна тоже разговаривать со мной вежливо".
Она научится со временем управлять своими эмоциями.
Так я чуть ли не теми же словами это и говорю. Только помогает плохо. С управлением эмоциями у дочки проблема - да. Причем именно в общении с нами, на людях-то совсем другой человек, как я выше писала.
у нас тоже есть такая подружка, но удалось попасть в разные классы и сократить до минимума общение.
вам тоже надо было их как-то в разные классы развести, не думаю, что эта подружка только в школе стала такой врединой.
А сама дочка-то что по этому поводу думает? Ей тоже не нравится? Расстраивает? Что она говорит? Мне кажется Ваше поведение должно в этой ситуации очень сильно зависеть от того, как относится ко всему этому дочь.
Она рассказывает о происшедшем. Спросила ее, почему волосы в таком ужасном состоянии - она рассказала. Легкая обида в голосе есть, конечно. "Я ее просила не дергать, а она все равно дергала и дергала!" И вот что мне ей посоветовать на тему, как ей реагировать на такие ситуации? И самое ужасное - я сама не знаю, какая реакция будет правильной? Пожаловаться учителю? дать в лоб? Девица та настырная очень - ее одним добрым словом не остановить. А для дочки почему-то эта дружба ценна, хотя ее в классе все если не любят, то как минимум дружелюбно воспринимают.
Ну то есть я понимаю, почему - они ведь уже 7 лет знакомы. То есть всю сознательную жизнь, получается. Но от этого не легче.
Можно дочери попытаться немного лидерство на себя перетянуть. :-) Н должна понять, что она, конечно, для мамы любимая и замечательная, но не центр вселенной. Н за волосы дергает, потому что прическе завидует? Ваша дочь ей прям в лоб вопрос: чего завидуешь-то? Ну попроси свою маму тоже прическу подобную сделать. Я же если тебя дерну, тебе же больно будет. И громко, чтобы Н стыдно от своей зависти стало. Смысл в том, чтобы обличить некрасивую ПРИЧИНУ ее поступков, а не пресечь сам поступок. Может как-то так? Ну а уж причины вы дочери помогите понять :-)
Про зависть я думала (дочке не говорила), но решила, что может перегибаю палку. Хотя вообще-то у дочки очень длинные и красивые волосы, а у Н. короткие и как пушок.
То есть вы считаете, есть смысл учить дочку вот так резко говорить об истинных мотивах?
Вы сначала отделите мух от котлет. Поймите, где ваши эмоции, а где реальность. Вы же не знаете, почему Н, например, процедила вашей дочери "ну пока". Может ваша дочь ее обидела чем-то? Или просто не поддержала. И возможно, неосознанно. И резинку она могла стягивать не из зависти, а по какой-то другой причине. Вы постарайтесь от своих чувств абстрагироваться и сконцентрироваться на фактах и реакции дочери. А там уж и поймете, нужно ли ваше вмешательство вообще.
ну вот вы взрослый разумный человек - скажите, по какой такой уважительной причине можно агрессивно стягивать резинку, выдирая волосы и невзирая при этом на неоднократные просьбы так не делать?
меня собственно именно эта ситуация допекла - до вчерашнего дня я думала, чтосами разберутся, разрулят все
но тут... ну нет никакой уважительной причины для такого поведения Н., на мой взгляд - это чистое ее самодурство и истеричность
и мне, мгяко говоря, неприятно, что мой ребенок стал заложником этой ситуации
Да ни по какой уважительной! :-) Возможно только без далек идущих эмоций, просто хулиганство. Конечно, если это не разово, то не спускайте на тормозах. Но говорите со своей дочерью и про ЕЕ эмоции.
Ну, в общем-то, сверхуступчивость и служение королеве тоже не от переизбытка позитивного внимания.
Я себя и не оправдываю. Внимания от меня ребенку действительно немного, увы. :( Работа эта чертова отбирает столько времени, что остаются на ребенка жалкие огрызки. Но если уж мы общаемся, то исключительно позитивно. Ругаемся очень редко - если только из-за каких-то ее совсем уж вредностей. А у дочки бывают такие немотивированные вспышки, причем как я убедилась после наблюдений - она копирует эту самую Н. Словечки, жесты - и все негативные - прям один в один. Это вот тоже отдельный повод для беспокойства.
Вы могли бы мысль развернуть? как увеличение количества позитивного внимания дочке улучшит ситуацию? что у нее поменяется в головке? ведь сейчас она от Н. совсем не позитивное внимание получает, выходит.
хотя бы конспективно, плиз, я пойму
я ведь типичный сапожник без сапог - образование соответствующее имею, а применить знания к родному ребенку не могу - мамские инстинкты отключить очень трудно :(
Такая позиция очень правильная, своих лечить не надо.
А конспективно: предоставлять ребенку свободу делать выводы самому, не ругать его за "прогибы", за подчинение, а терпеливо ждать и поддерживать верные выводы ребенка, самостоятельно дошедшего до того, что некая дружба имеет перекосы. Заранее ни о чем не предупреждать, не критиковать его друзей. Все выходит на поверхность, в свое время. Главное не пропустить, когда ребенок говорит: "Мам, мне кажется, что Маша...." НЕТ, НЕ кажется - об это нужно говорить, но к Маше - ничего личного, просто прорабатывать саму ситуационную модель.
То есть если взять вот эту конкретную историю с порчей прически, что мне сейчас стоит сделать? выяснить, как эта ситуация выглядит глазами дочки? попросить ее рассказать? или промолчать?
Помолчать, подождать, пока она сама сформулирует НЕ!!! кокретную частную обиду на реальный случай, а общее неприятие отношений, это должно быть некое количество критических эпизодов. Чем меньше мы лезем и бесимся, тем меньше ребенок путается. Не надо поддерживать: "Маша плохая!". Маша НЕ плохая, то так, как она строит отношение - НАМ не нравится. Ой...такой тежелый процесс.. Очень Вас понимаю. Убила бы Машу:-)) Но толку? Нет выводов дороже, чем - самостоятельные. Это и есть СВОЙ опыт.
Понимаете, это уже достаточно долго продолжается - не месяц и не год. И я не вижу, что дочка хотела бы со мной обсудить поведение Н. Более того, особо меня беспокоит, что дочка подпадает под ее влияние в вопросе дружбы с третьей их подружкой (назовем ее С.), которая тоже с пеленок практически с ними, но учится в параллельном классе. Вот это их разъединение не пошло на пользу. Н. стала чуть ли не заговоры на тему "мы с ней не дружим" устраивать, а моя ведется. Я с ней говорила, что С. обижается, что нехорошо так с ней поступать - не помогло. Правда, это было несколько месяцев назад - сейчас не знаю, как они общаются.
То есть у меня такое впечатление, что не хватает мой дочке пока жизненного опыта, чтобы из происходящего делать какие-то выводы самостоятельно.
В подразумеваемом возрасте сама по себе психологическая подоплека дружбы незрелая. Нужно больше времени проводить с ребенком в общественных местах (музеи, выставки, театры, мастер-классы, записывать ее на кружки, где она может не "блеснуть", перед кем-то, а самовыразиться, самопроявиться). Родительская теплота - она не только в домашних кухонных задушевных беседах, которые, как правило, все равно носят поучительный характер, со стороны матери). Нужно дать ребенку раскрыться, дать ей понять, что она что-то из себя представляет - сама по себе, а не как приложение к некоей дружбе.
Моя старшая 10-летие отметит, через 3 недели, и это уже совсем другой человек, по сравнению с 1,5-2-мя годами назад. Нужно непременно расширять круг знакомств ребенка, ни словом не обмолвившись: "Ну, вот видишь, ОНИ же не ведут себя, как....". Пусть сама доходит до всего. Пока у человека не будет уверенности в том, что он - личность, ничего с места не сдвинется. Мне кажется, Ваша дочка очень, очень, очень добрый человек, не хаватающий звезд с неба. Моя вот именно такая: добрая, открытая, беззлобная, совершенно не интриганка и не жеманница, без талантов, но старательная. Не корите себя, что много работаете и не сюсюкаетесь, с ней. Ей нужно совершенно другое, на самом деле: качество времени, проведенного с Вами, а не количество. Она тянется к этой подружке, как к соломинке. Заместите эту соломинку не собой, а другим качеством свободного врмени. Научите ее говорить подруге: "Прости, я занята! Прости, мне не нравится та прическа, которую ты мне сделала!". Человека уважают, когда он уважает сам себя. А вот когда та подружка, перебесившись, начнет плакать и таскаться за Вашей уже как просительница, многое встанет на свои места.
Простите, что длинно, Вы сами просили раскрыть. Могу привести конкретику - чтО у нас реально сдвинулось, на практике.
Так в том-то и дело, что у дочки хватает возможности для самовыражения - даже слишком. Я не стала об этом писать, думала, что это не в тему. Она уже четвертый год занимается профессионально танцами. Педагоги прочат ей большое будущее, дочка бредит балетом, танцы обожает. Объективно все данные для этого у нее есть - и природные данные, и талант, и работоспособность, и умение держаться на сцене (а их уже возят с выступлениями). И времени это отнимает очень много - 4-5 раз в неделю занятия + периодические выступления и конкурсы. Я всегда говорю ей, какая она умница, как я ей горжусь, что она - одна из лучших в группе. (И это объективно так, это не мои материнские задвиги.)
То есть по сути свободного времени у нее очень мало как раз. И оно действительно качественно заполнено. Там и круг общения соответствующий. Но вот что странно опять-таки: из всего этого круга для общения дочка выбрала самую хулиганистую девочку К. Она на год младше, пришла к нам в группу в этом году только, ведет себя ужасно просто на уроках, и моя тоже стала перенимать ее манеры - отвлекаться, не слушать педагога. Вот прям не понимаю, что это за черта характера у нее такая - тянет ее к общению с самыми "плохишами", условно говоря.
Конкретике буду очень рада, спасибо.
Танцы мы тоже проходили, один в один, но сейчас закончили: дочка вдруг поняла, что это не ее. Пошла не декоративно-прикладное, там СОВЕРШЕННО ДРУГИЕ люди!:-)
Мы стали часто-то выходить вместе, хватаемся за все - выставки цветов, духов, стихов, каминов:-)) Там такие разные люди, с такими разными стилями жизни, это помогает расширить рамки представления о мироустройстве.
На танцах отношения очень типичные, отформатированные. Хорошее дело, но тоже весьма односторонняя жизнь.
Примеров приведу три:
1. Девочка, присевшая на шею моей с обменами коллекционными игрушками, конкретно ее "имела" - меняет новые на замызганые, убеждает в какой-то волшебности своих подержанных, выдумывает какую-то ахинею, но как же - это ПОДРУГА, она не может иметь злого умысла. А тут вижу: ВСЕ менянные игрушки - на месте, в шкатулочке. Моя взяла себя в руки и вытащила обратно свои хорошие, вернув хлам изворотливой меняле. Просто сказала: Я ПЕРЕДУМАЛА, Я ТЕБЕ БОЛЬШЕ НЕ ВЕРЮ. ЧтО Вы думаете? Та еще больше теперь около моей вьется:-)
2. Этой осенью она плюнула на лидершу и стала гулять одна, в школьном дворе - сама с собой: собирает листья, варит фейские зелья, наблюдает за деревьями, выдумавает сказки об этом. Спустя время к ней начали прибиваться - любопытство-то заедает. А моя - НЕТ, СПАСИБО, Я ХОЧУ ПОГУЛЯТЬ ОДНА. Я приду к вам позже. Точка.
3. У нас есть телефонная доставала - звонит и грузит, и грузит. Тут - чтО я слышу: моя читает этой подружке художественную энциклопедию. Моя поставила условие: либо тему задаю я, и мы говорим о том, что интетесно мне, либо мы не созваниваемся. Теперь та девочка тоже интересуется живописью, а не тем, что там у Дани, у Васи, у Пети...
Ну, поскольку у моей к танцам очень трепетное отношение, уже столько времени, то, надеюсь, интерес у нее не пропадет, тем более, что это именно ЕЕ, как ничто другое.
По поводу ваших примеров: вот вспомнила сейчас, что вчера на утрениике была свидетелем невольным одной интересной сценки. Им подарил Дед Мороз петшопов - моей досталась кошечка, а Н. - собачка. А Н. обожает кошек, у нее и дома есть, и вообще бредит ими. И естественно предложила поменяться, но дочка отказалась: сказала, что ей больше нравится кошечка. Я ненароком тоже потом ей сказала, что конечно кошечка очень милая, а собачек у нее уже несколько из этой серии. В общем, увидела вчера, что дочка может на своем настоять даже с Н. :)
Надеюсь, спасибо. Меня просто именно эта история с прической выбила из колеи. Я так старалась, чтобы дочка красивой была, так радовалась за нее - и получилось, что все зря. :(
офф....Не грузите ее навязчивыми просьбами конкретно выразить - что она чувствует, не канайте ее разговорами о том - а как, а что:-) Не перелицовывайте взрослый психоанализ на детское восприятие. Ее дергали за волосы, ей было неприятно, но не так, чтобы углубляться - это рановато. Ребенку важно научиться пресекать действия человека, а не делать выводы о том, человек - плохой/хороший.
Я что-то запуталась слегка. Ниже вон единодушно говорят о том, что нужно эту историю проговорить все-таки. Так нужно или нет? :(
из-за одной дурынды переводить ребенка от любимого учителя и одноклассников - это бред
Если бы с моей дочкой произошло такое, я бы поговорила с ней по душам. Спросила бы, что она чувствовала, когда с нее стягивала резинку эта "подруга", что именно и каким тоном отвечала, а потом обсудила возможные другие варианты ответов и действий (повысить голос, ответить жестко, но без оскорблений). Главное, чтобы ваша дочь не чувствовала себя обиженной и униженной.
Например, у нас было такое, когда дочери было 5-6лет, на даче старшие девочки(им по 8лет было) стали чрезмерно командовать более младшими детьми в игре, и моя дочь просто не знала, как на это реагировать( она скромная, несколько скована в общении с малознакомыми и новыми детьми), ей это не нравилось, но ведь со старшими тоже интересно играть)) в итоге мы прям отрепетировали, как и что можно отвечать в подобных ситуациях, каким тоном ( я была как бы за девочек, а дочь сама за себя) и вопрос был решен, сохранились дружеские отношения, но то, что не нравилось было ликвидировано.
Знаете, такие личности, как "подруга" вашей дочери они очень чувствуют, когда можно позволить себе такое поведение, а когда нельзя. Впереди целая жизнь, ваша дочь еще будет сталкиваться с такими же людьми и лучше уже сейчас научить ребенка, как можно пресекать хамство, без оскорблений, но достаточно жестко. Лично я всегда могла так сделать, поэтому и научить своих детей вроде получается.
А насчет копирования плохого поведения тоже необходимо говорить, почаще говорить дочери, что вы гордитесь ею, ее хорошим поведением, что некоторым родителям бывает стыдно за своих детей, а вам никогда и т.д. если заметите что делает что-то плохое говорить обязательно, что вам это не нравится, что это некрасиво, обсуждать.
А я сама вот как раз теряюсь в ответ на хамство - мне проще промолчать и не обращать внимания, мол, что с дурака взять. То есть я такая пофигистка в общем-то. И видимо, дочка подсознательно эту модель перенимает, но меня беспокоит, что она-то вряд ли стоически это переносит.
Я попробую с ней осторожно эту тему обсудить в том ключе, как вы говорите. Спасибо.
+1, тоже бы поговорила бы и обсудила с дочкой подробности этой ситуации, что она чувствовала, как вообще складывается общение с этой девочкой, часто ли бывают конфликты и как она реагирует.
Я регулярно с дочкой (9 лет) обусждаю разные ситуации, возникающие в школе (благо, она сама об этом рассказывает и инициирует разговор), высказываю свое мнение и видение ситуации, и, как я вижу, это ей здорово помогает. Советы прямые стараюсь не давать, хочется, чтобы она сама принимала решения на основании рассуждений и размышлений.
Все советы очень похожи - поговорить о том, что дочка чувствовала. А я вот как-то и не подумала об этом. Спасибо и вам - теперь хоть знаю, что нужно делать в такой ситуации.
Я бы, скорее всего, попробовала обсудить с дочкой тему "что такое дружба и что такое хороший друг". Совершенно отвлечённо, без сползания на личность Н.
Для примеров можно взять знакомых, родственников, друзей которые не вызывают у ребёнка сильных эмоциональный реакций. Или даже литературных героев.
Возможно, девочка сможет впоследствии экстраполировать свои размышления и выводы на собственную ситуацию.
Я всегда в таких случаях интересуюсь: что сам ребенок говорит по поводу поведения своей подружки. Вашу дочь это раздражает? Мешает?
У нас тоже так было. Влиять конечно нужно только на своего ребенка. Я своей все, что вы описали, высказывала при удобных случаях, пыталась вместе с ней анализировать поступки подружки, интересовалась как моей это нравится. Говорила, если не нравится - говори подруге не молчи, должна быть своя позиция, не иди на поводу - у тебя же есть свой интерес, отстаивай его. Лучше отказаться от игры, чем делать то.ю что тебе не нравится. Если совсем мне друзья не нравились, то после нескольких их выходок я говорила, что я, например, такие вещи по отношению к себе не терплю -у меня нет таких друзей, я не общаюсь с такими, нельзя позволять об себя вытирать ноги. Дочка это усвоила и применяла, она не перестала общаться с той девочкой, по прежнему к ней тянется, но не идет уже так бездумно на поводу, может сказать нет.
Да, я понимаю теперь, что нужно это проговаривать именно с эмоциональной точки зрения. Спасибо, попробую.
Ну, судя по ее интонациям, с которыми она говорила об этом, ее это расстроило.
У нас такая в старом классе была. И тоже Н. Я своей дочке в таких случаях советовала поднимать шум, но она не умеет. Тут пока сама не дойдет своим умом ситуацию не решить. Психолог может посоветовать что-то, но жизнь так многогранна, что на все случаи домашними заготовками не обойдешся.
ПОпробуйте снять на камеру отношение подружки к Вашей дочери. И покажите дочери. Она еще в таком возрасте, что со стороны ситуацию увидеть не может, да это не каждому взрослому под силу. Съемка ей поможет раскрыть глаза. Пробовала немного в другом случае, правда, но тем не менее, - эффект волшебный.