Приняла решение открыть тайну детям.
Скроюсь пока, чисто инстинктивно.
В общем дело такое: колебалась, колебалась, даже имитировала с одним из нескольких детей, а теперь, начитавшись, все взвесив, оценив, решила, что не хочу всю жизнь следить за словами, говорить шепотом, прятать документы, волноваться что скажу, если и так далее. Мы планировали переехать в другой город, теперь об этом нет и речи, а тут многие догадываются, врачи знают, да и опека до 18 лет будет ходить.
К слову: я всеми лапами за тайну, но в моем случае, увы, ее просто не удастся сохранить...
Старшему ребенку сейчас шестой год пошел. Вопросов еще не было.
У меня просьба к мамам, кто рассказывал детям уже - как вы это делали, с чего начинали, что можно почитать на эту тему практического (ну типа сказки, не психология).
И еще. Я сама настроена позитивно, если дети захотят найти био родственников, правда буду настаивать, что бы сие событие произошло после 18 лет. А вот муж очень остро на это реагирует. У кого-нибудь похожая проблема с супругом была, как успокаивали?
Мы не держим тайну. Как только возникают вопросы - сразу на них отвечаю. Ребенок задал вопрос
-Кто меня носил в животике и родил?
- Это сделала другая женщина.
-Почему она не стала жить со мной?
-Точно не знаю.По каким-то причинам не могла тебя воспитывать. На детей нужны силы, деньги.Возможно у нее этого не было.
У моего супруга нет вопросов по био родителям.Захотят дети увидеть их-будем помогать, но , конечно, когда подрастут.
Странно, а моя приемная дочка наоборот, точно знает, что она с рождения до нашей встречи жила в доме малютки, все равно всем говорит, что я ее родила и она была у меня в животике, а потом попала в больницу и "Галя ее увезла в группу", пока я ее не нашла и не забрала домой обратно. Дети знают, что она у нас приемная, но и они ее и она их считают сестрами-братьями.
в 17 лет тетей-доктором тоже прокатит? А если узнает, кто эта тетя доктор и спросит, почему регулярно ходит по графику проверок?
Я вас умаляю :) Ваша фраза из серии "На воре и шапка горит".
Вы ДАЖЕ в 18 лет часто запоминали кто приходил к родителям? :) Тем более раз в год. Даты сопостовляли, все такое... Да? :) Навскидку случайных знакомых вспомните? Частоту их визитов? Тогда с чего бы ваш ребенок должен их поименно запоминать и календарь посещений вести?
Увы, я как раз запоминала всех, кто приходил в дом, требовала рассказать о человеке и зачем тот приходил и принимала живое участие.
Какое участие? Вы прям со всеми - со всеми домами дружили? :) "Не верю" (с) :)
Так и я не молча человека привожу. Пришла тетя-доктор, чтобы посмотреть чему ты научился. Далее ребенок рассказывает про сад, показывает любимые игрухи-книжки-карандаши, читает стихотворение и довольный, что отстали уходит заниматься своими делами.
Не, конечно, если вы начнете краснеть, запинаться, прятать глаза и лепетать что-то невразумительное, то деть стопудово заинтересуется данной, конкретной тетей. :)
со своей тетей я вообще дружу, если можно так сказать.
Большая Медведица, я поняла вашу позицию, она такая же верная, как и моя. В моей конкретной ситуации я чувствую, если хотите - интуиция, что надо поступить так, а не иначе. Не скажу, что я от этого в бурном восторге,но так уж складывается.
Со всеми домами мы не дружили, но я была достаточно любопытна, чтобы узнавать то, что хотела. Просто я была частью семьи и меня все касалось - кто чем живет и дышит.
Я говорю про случайных знакомых. Таких, как опекская тетя. У вас ключевое слово "семья". :) При чем тут сравнение опеки с визитами тети?
Конечно же вы поступите так, как считаете нужным. :)
А у вас из-за выплат ходит опека? Скажите, а крыть от детеныша реально, если есть эти выплаты и можно ли от них отказаться?
Конечно можно отказаться. Просто не зовете опеку, и она не перечисляет вам деньги. :)
Но, зачем отказываться? Главная ошибка усыновителей - проецировать СВОИ тревоги на ребенка. Уверяю вас, детям до очень хорошего возраста глубоко наплевать и на ваших неблизких знакомых, и на финансовые вопросы, и на какие-то там выплаты.
Так опека к вам домой постоянно приходит? У нас такого нет.Я раз в год появляюсь, рассказываю как развиваются дети, приношу документы на пособия и все..
Я разговаривала впервые в 4 года дочкиных. Она мне сама задала вопрос про беременность - увидела женщину с животом. Я ей сказала, что она жила в другом животике. Дальше у нее было много вопросов, я сама не рассказывала, а только отвечала. У нее сформировалась определенная история. Через месяц дочке 6 лет, думаю в полной мере она до сих пор не осознает разницу между ее способом появления в семье и братьев (они своерожденные, вам проще - у вас все дети в одинаковом положении), но я уже перестала волноваться при таких разговорах, они стали обыденностью, а значит ребенок не чувствует что это что-то ТАКОЕ УЖАСНОЕ и ПОСТЫДНОЕ.
Она просто знает, что она родилась у меня в сердце, а мальчики - в животике.
Мыслю примерно как и автор, но понимаю, что в каждой семье всё индивидуально,и дети есть очень впечатлительные и ранимые, вот поэтому уже семь лет и не говорим,но и не обманываем-просто прорастаем друг другом,тогда и оторваться труднее думаю будет вслучае чего.Единственно понимаю,что пока чадо не женится, ему трудно будет всё вновь открываемое понять и принять-сначала по возрасту,потом по максимализму или глупости .Поэтому вывод из всей литер-ры сделала один-чем позже узнает, тем лучше,но и обмана быть не должно,всё по мере необходимости, бежать впереди паровоза не стоит: меньше знаешь,крепче спишь, а тем более ребёнку...
Что можно почитать про практику и теорию: http://faqconf.narod.ru/when.html
Мне кажется, проще всего начинать с фотоальбома с историей ребенка.
Как говорит моя подруга "без этой инфы про мое усыновление, я вполне могла бы обойтись". Надо сказать, что родителей своих она любит, замужем, детей трое и вообще жизнь удалась. Ей за 40 уже и до сих пор иногда задается вопросом, зачем же ей мама в 7 лет рассказала о приемности. Абсолютно ненужная информация, по ее пониманию жизни. НО - у нее наследственное заболевание,плюс дополнительные отягощения по здоровью и ей надо было об этом знать, чтобы в течение беременностей быть более внимательными.
Своему приемному ребенку я говорить ни о чем не собираюсь. Хотя изначально тайну хранить не собирались, но как-то так вышло. Да и не важно это.
Дело в том, что у меня слишком высока вероятность вскрытия тайны... Я уже напрягаюсь,когда дети общаются с племянником...
Что бы не наговорили ребенку, он всегда придет к вам. И если вы ему скажете, что это все ерунда, и люди бессовестно врут, то он поверит вам. Поэтому, тут главное убедить себя, что эта информация ребенку не нужна. Что он - ваш родной. И в нужный момент правильные слова найдутся сами.
Так он итак мой родной, вне зависимости от способа его появления у меня). Сказать, что бессовестно врут можно про одного, второго, третьего человека. Увы, их гораздо больше. Весь мир не может врать и даже если ребенок мне поверит, может возникнуть желание покопать. А тут только капни - и все, "мама соврала".
Вот ЕСЛИ возникнет желание покопать, то значит... Многое это значит. И уж точно ваша ложь во спасение не будет восприниматься, как страшное предательство.
Что касается окружения... Родных можно застращать, чтоб молчали. Если отношения хорошие, то будут молчать. Если скажут - значит отношения давно испортились, и ребенку можно объяснить именно этим. Какая вам разница, что наговорить ребенку, про подлеца-родственника?
А просто знакомым можно начать говорить, что пошутили. ТОГДА были не в себе. И вообще, послеродовая депрессия - страшная вещь.
Ну не знаю, я много лет на эту тему думала и постепенно позиция неуловимо менялась от "никогда ничего не скажу, хоть режь" до "а что тут такого?".
Конечно ложь во спасение это здорово, только от чего спасать-то?
Как от чего спасать? Не... Конечно, у каждого свои представления... Но, мне кажется, что это страшно не чувствовать своих корней. Даже на эфимерном уровне.
Я пыталась это все примерить на себя. И мне бы не хотелось, чтобы на месте моей родословной зияла черная дыра. "Счастье в неведении" (с)
Каждому свое. Но, мое ИМХО, если информация не несет в себе ничего жизненно необходимого (например, генетического заболевания), то без нее вполне можно обойтись.
Почему не знать своих корней? Мои дети вошли в мой род, это видно даже внешне и по характеру. В мире есть вещи сложнее ген). Если у них возникнут вопросы, я попытаюсь узнать что-то и об их прошлом. Я не собираюсь делать акцент на био и ее роли вообще.
Вы это говорите
1. с позиции сформировавшейся психики взрослого.
2. с позиции человека, которому это точно не грозит.
И в вашем посте есть противоречие - если ваши дети вошли в ваш род, то зачем их от туда слегонца вычеркивать, доводя до их сведения что не вы их родили? РОД и РОДили - однокоренные слова. :) Причем, ОНИ-то вас об этом не спрашивали. :)
/вот тут главное опять не спроецировать невинное детское любопытство "Как я родился?", на собственный страх "У кого я родился?"/ :)
1. не спорю
2.тоже не спорю.
то что я их не родила, не вычеркивает их из рода. Скажем, если бы мой отец отказался от меня, а отчим усыновил, я бы считала себя частью рода отчима.
я не говорю что права и не агитирую никого, лишь прошу совета как лучше, к тех, к кого есть опыт.
Да я тоже не агитирую. Все мы тут, по большому счету, сами с собой разговариваем...
Так вот. Если бы от вас отказался отец, то
1. осталась бы мать
2. осталась бы история этого отца - что он был рядом какое-то время
3. вы это опять говорите в сослагательном наклонении - т.е. чисто теоретически; а на практике отношения с отчимами быват такие, что ужас-ужасный. Не на пустоми же месте.
А тут просто ничего. Пустота. Кто? Где? Какой? ПОЧЕМУ оставили? Вот это наверно главное. Каждый ребенок (и это доказанный факт) склонен в происходящих семейных неприятностях винить себя. И не всем уже во взрослом возрасте удается избавиться от "Папа нас бросил, т.к. я был плохой". И не важно, что мама любит... (это к параллели об оставившем отце).
А тут вообще ВСЕ оставили. Пусть подобрали другие, но ТЕ оставили! Это значит я настолько плохой? И то, что любят уже тоже становится неважно. Тем более, что гладко сроду не бывает. У меня даже собственнорожденный, избалованный и заласканый, находит повод упрекнуть, что я его люблю меньше, чем брата. А если дать еще почву для сомнений... Мрак.
Ну у меня попроще - у меня все таким образом в семью вошли. Что касается того что вы описали, не факт. Мы рассуждаем как теоретики. Психологи - тоже. То, что я читала из историй самих приемных детей это не всегда подтверждают.
Тех историй, что читала я мне хватило, чтоб биться за тайну, как за Сталинград. Не ради себя... Мне было б проще, если об усыновлении рассказать. Ради мироощущения самого ребенка. Т.к. про пустоту внутри я тоже не на пустом месте придумала.
Но, конечно, у каждого свои резоны.
Вот http://faqconf.narod.ru/secret.html
Там есть рассказы усыновленных детей.
Там не все однозначно. И, конечно каждый прочитает то, что согласуется с его личными убеждениями. :)
Ну почитала). Рассказ очень противоречивый) и как раз против тайны, я бы сказала. Если бы девочке рассказывали и объясняли с детства, если бы она могла свои страхи проговаривать,то и сама бы была спокойна и дразнить бы их никто не стал.
Конечно, школа-это то, чего я боюсь. Но одно дело, когда в семье один приемный ребенок. Или один приемный, другой кровный и приемного дразнят. И другое дело, когда и в семье три-четыре человека.
Да, я тоже думаю, что последний рассказ - о вреде тайны.
Да и остальные не за тайну.
"Что бы не наговорили ребенку, он всегда придет к вам. И если вы ему скажете, что это все ерунда, и люди бессовестно врут, то он поверит вам."
Странная уверенность. Во-первых, далеко не все усыновленные дети решаются задать такой вопрос родителям. Во-вторых далеко не все действительно верят, если родители отпираются. Хотя конечно могут сделать вид, что поверили, просто поняв что лучше больше не спрашивать, бесполезно - родители этого вопроса боятся.
ИМХО если ребенок не решится задать такой ключевой вопрос родителям, то в отношениях давно не все ладно. И возможно ребенку может быть и нужны фантазии про прекрасных и далеких маму-папу.
Ну, а не поверить... Это ж тоже зависит от внутрисемейных отношений, и от ощущений самого ребенка. Если в семье нормальные, дружеско-доверительные отношения, то с каких щей ребенок должен поверить не маме, а непойми кому?
Конечно, не ладно, если ребенок спрашивает то, что ему важно, а родители ему врут. И какое тут вообще может быть доверительное отношение? Как-то вранье и требование в ответ доверия не стыкуются. А ребенок может верить именно своим же ощущениям, что здесь что-то не так.
Нет, это вы все подменяете. Свое самовнушение и желания приписываете ребенку.
Насколько я читаю рассказы усыновленных, они спрашивают потому что хотят определенности, неопределенность мучительна. И от вранья родителей она никуда не уходит, просто вопросы перестают задаваться на какое-то большое время.
А вы так хорошо знаете желания ребенка? :)
Какой определенности хотят упомянутые вами дети? И почему, по какой причине у них в жизни возникло это чувство неопределенности?
Потому что информация от родителей поступает не только та, что они прямо говорят. Они и проговариваются, и сами этого не замечают. И непонятно напрягаются при некоторых разговорах. И факты не складываются, и воспоминания у многих детей есть с очень раннего возраста. И родственники с посторонними людьми замечания отпускают не особо думая - про ту же непохожесть, например. Жизнь она такая, сложнее планов усыновителей.
Многие усыновленные пишут, что до моменты полного раскрытия тайны начинали думать о себе невесть что - что сами больны на голову, "больное воображение", состояние раздвоенности. Кого-то это и к психическим заболеваниям приводит - требование доверия к родителям и недоверия к себе.
Недавно смотрела передачу, так там девушка 20 лет рассказывала, что всю жизнь чувствовала, что "что то не так". А "не так" было то, что она своим родителям была не кровным ребенком, ее удочерили когда ей было около годика. Тайну родители ей открыли в 18, чувство легкого шока она конечно испытала узнав об этом, но по ее словам это было такой ерундой по сравнению с тем, что она себе напридумывала находясь в неведении. На протяжении всех этих лет она мучилась чувствуя что "что то не так" при этом не находя ответа на свой вопрос.
Нам в ШПР говорили, что эти дети как бы мы не скрывали и в каком бы возрасте они не были усыновлены, на каком то подсознательном уровне это чувствуют.
Я полностью согласна с Вашими высказываниями.
Вы не ответили на вопрос о желаниях ребенка. :)
Читая ваши посты, убеждаюсь, что все терзания, и сомнения идут от родителей, а не от детей. Если родитель напрягается, проговаривается при разговорах о появлении в семье ребенка; не может нормально сочинить легенду, чтоб не путаться в фактах, то вы правы - скрывать что-то бессмысленно.
P.S. Я не говорю о детях, принятых в семью после года.
P.S.S. Непохожесть - это тоже из серии родительских тараканов. Я совершенно не похожа на своих родителей. Они у меня - кареглазые брюнеты. Я - сероглазая, в детстве была блондинка. И? :)
Сероглазые блондинки у кареглазых брюнетов вполне могут быть. Но все равно родственники друг на друга обычно похожи, даже если масть разная.
Что значит быть похожей, я увидела, когда встретилась со своим братом, усыновленным в другую семью.
А сомневаться - нормальное свойство думающих людей. Усыновление младенца не гарантирует отсутствие проблем.
Нормальное свойство думающих людей - не только сомневаться, но и собственно думать о последствиях своих поступков. :-P
А я имела ввиду детские сомнения. :)
у нас тоже высока вероятность вскрытия тайны, так как мы не собирались изначально ее хранить. Но вот реально настолько плевать если кто-то что-то скажет. Как-то пытались нам намекнуть, я только отмахнулась. Если кто-то из тех кто точно знает про усыновление начнет меня этим как-то шантажировать или расскажет ребенку, то просто перестанем общаться с этим человеком. И проблемы делать из ситуации не будем.
Не напрягайтесь. Имейте в запасе пару фраз как мгновенно ответить ребенку на вопрос или если вас поставят перед фактом.
Но вот мое ИМХО если нет какой-то проблемы по здоровью, то незачем ребенку про усыновление знать. Миллионы усыновленных детей об этом не знали и не знают, и не узнают :). Их мнение на проблему усыновления мы тоже никогда не узнаем, так как они этот вопрос будут воспринимать с точки зрения кровного ребенка родителей :). Да и с новыми технологиями - сурмама, ДЯ, ДС и тд составляющая кровный ребенок или нет сильно размазана. Так что не теряйтесь автор, не обращайте внимания на глупых людей. Если надо сказать - скажете, когда будет необходимость. Но пусть это, опять же ИМХО, случиться как можно позже, когда дети вырастут и у них будут свои дети - с появлением деток наше мировосприятие меняется и мы понимаем, что биологическое родство не является основополагающим во взаимоотношениях.
Один в один про меня ситуация :0 Я тоже , по прошествии времени , решила не пыжится во чтобы ни стало, хранить эту тайну. Тайна - уже перестала быть целью и кажеся в какой-то момент мы ее как бы сказать переросли что-ли. Ну просто поняли, что не в этом заключается смысл происшедшего, а именно в том, что дети наконец то дома и плевать на то, что кто-то подумает. Надоело боятся непонятно чего и откуда...
Соррии..так хочется побольше написать по теме, но дети вообще не дают сосредоточится за компом, может быть позже присоединюсь. Пока в основном только читатель :) (Офф: прям над ухом все висят, каникулы у нас :))
Вот-вот, именно...
У меня тоже все под ухом, только без каникул. Один справа с мыльными пузырями, другой слева на горшке, мелкая ползает между нами)) - весело...
Не секрет. С первым сыном не вышло тайны - мы узнали, что есть ребенок, а затем приняли решение усыновлять, процесс занял около двух недель. Много людей помогало, все они в курсе. Не будь их помощи, не было бы у нас сына. С дочкой мы нашли ее в своем маленьком городе и месяц навещали, в отделение была куча народа знакомого, а так же врачи и так далее.
а у нас вот не прокол с тайной, а просто так получается: маленький город, 1 роддом, 1 опека, куча знакомых, и кто помогал, и кто знал, если бы я рожала сама. Смысл скрывать? получается, надо про весь город говорить, что они ошибаются, а мы были в постродовой депрессии)
В нашем случае: вот так бывает, я не рожала, но ребенок у меня есть, самый родной и любимый. И это здорово, что мы нашлись)
В вашем посте, наверно, главное - это "не смогу всю жизнь бояться, что правда вылезет". Вот, честное слово, я не боюсь. Т.к. правда - это то, что я его родила. И я очень хорошо подготовилась к этой правде. Все остальное - кривда. И говорить могут что угодно. Единственно, что меня "спалит" - это ДНК-анализ. Но, если до него дойдет, то все уже будет неважно.
Но, опять же, это я о себе, о своем... :)
Я во многом согласна с вами. Много думала на эту тему. А как максимально обезопаситься от возможного всплывания правды. Например, медицины. Вы ее в своей поликлинике делали? Меня это тревожит. Врачи - общительные люди. Я по поводу флюры зашла. Так ей так интересно стало. Особенно терапевта боюсь. Знакомы хорошо. И она весь наш дом знает. Правда, я пока еще к ней не ходила.
Да, медицину я делала в поликлинике.
Но, во-первых, я там очень редко бываю.
Во-вторых, у этих всех врачей жуткий "пассажиропоток". А я не принцесса Диана, чтоб меня одну помнили годы из тысяч лиц.
В-третих, все мы меняемся. Возраст, стиль, прическа. :) И меня тогдашнюю можно узнать в теперяшней, если меня действительно знать. А не видеть мельком один раз.
Терапевт у нас тоже весь дом знает. Мож она что и сболтнула - не знаю. :) Тут главное ваша внутренняя уверенность. И очень помогает косить под "дурочку" и не понимать тонких намеков. :)
Вот вы знаете, я тоже всех мерила по себе, считала что моя персона никому не интересна, а поди ж ты! В поликлинике знают, что мой муж лежал в больнице с очень редким диагнозом, хотя у нас разные фамилии и в поликлинике я была два раза за свою жизнь, кроме того он лежал в больнице по коммерческой страховке, но после того как выписался сходил в поликлинику один раз всего и мы почему-то им интересны :) все это я узнала от знакомой, у которой в поликлинике работает соседка! Вот такой пердиманокль :-D
Знаете, вы всегда кому-то будете интересны. Не поликлиника, так соседи вас беременной то не видели! И где живот? *с ленинским прищуром*
Про мою знакомую тоже слухи ходили, что она усыновила. :) Хотя там все дети самодельные.
Будут сплетничать. Просто надо к этому относиться спокойно. На все вопросы про усыновление отвечать с первозданным удивлением "Даааааа? Придумают же!"
Ну, и если кто-то что-то ляпнет моим детям, то я сделаю морду тяпкой и посоветую не обращать внимания на идиотов.
Теперь-то мне ясно :) но я ж, наивная душа, думала нафиХ мы кому сдались?)) а люди-то все копаю и копают, не совсем понятны цели :) про морду тяпкой соглашусь и при кровном родстве такого приписать могут, что офигеешь :) многие ж глядя на чьих-либо детей, подозрительно подмечают "а на папу-то, ох, не похож" :)
Я вот тоже в раздумьях.. сначала думали тайны не будет, т.к. ориентировались на реб. 4-4,5 мес. Потом получился грудной малыш и запоздалая практически имитация. Но сынок не совсем словянин.... и вот думаю толи рассказать пока маленький, толи когда сам спросит, а скорее всего спросит. НЕ ЗНАЮ!!!
ЗАЧЕМ??? Зачем родному человечку ваша "правда"? Подумайте о нем, а не о воих душевных метаниях.
Вот и думаю, что не нужна ему наша правда. Вчера на очередном семейном совете с мужем решили, что сами ничего ему не скажем!
Я о нем - о них и думаю. Родные человечки - это те, кого мы любим. У меня половина родных человечков со мной кровно не связана. А те, что связаны - ни разу не родные. И правда это не моя, она НАША. Я не хочу в угоду себе любимой врать своим детям. Мы с ними переживем все вместе, потому что мы-семья. И, знаете, сейчас, конечно, в меня полетят помидоры, но их био я тоже воспринимаю как очень далеких родственников и считаю, что (конкретно в моем случае био были нормальными женщинами, попавшими в трудную ситуацию) что спустя годы, если мои дети захотят снять с них груз чудовищной ошибки, я буду рада этому. Пока, в связи с нашим отечественным законом, я банально боюсь детей потерять.
О био старшего я знаю очень много, она из маленького городка и мне до сих пор передают как у нее дела и как дела у двух кровных братьях моего сына - она,разумеется, об этом не знает).
О био среднего я тоже много знаю, знаю адрес и историю ее.
Младшая у меня подкидыш официально, но так сложилось, что я тоже знаю ее историю. Био не знаю, но не думаю что в 14 лет она ого-го какая бяка была).
Ну вот и я так подумала)). Просто щелкнуло что-то в мозгах). Если бы я слышала себя лет 5 назад, не поверила бы - у меня ведь средний под имитацией капитальной от всех родственников))). Впрочем, окружающим тайну открывать специально не собираюсь - я вообще человек малообщительный (интернет не в счет), мне до мира дела нету).
"Я не хочу в угоду себе любимой врать своим детям"
Нет, не себе, а в угоду как раз детям не стоит им "раскрывать глаза". Но я с Вами спорить не буду. У Вас нестандартная ситуация. В ситуации же большинства био - непонятно, простите,кто. И вот ребенку, которого ты считаешь родным, ТАКАЯ правда вот точно не нужна. Я не знаю, как Вам это объяснить, я просто это сердцем воспринимаю. Если хотите, Я БЫ никогда не хотела быть на месте ребенка, оторого сначала усыновили, а потом решили раскрыть глаза. Я - не приемная дочь, я просто знаю свой характер и точно знаю: я бы это знание точно тащила бы тяжлым грузом всю жизнь и комплексов в дальнейшем мне это точно бы прибавило. Но если Вы уверены, что Ваши дети с радостью будут жить с этим знанием - вперед.
Я не уверена, что с этим знанием мои дети буду жить радостно, надеюсь, это будет скорее... обыденно.
Что касается био, которые травили в утробе своих детей сознательно или еще каких экземплярах,то да, я бы, наверное, сохраняла тайну.
У автора старшему 6 лет, не так поздно.
Дети скорее всего воспримут как должное, пока маленькие.
Усыновили,потом решили глаза открыть-речь не идет ведь о выросших детях.
А так да, тут и правда чувствовать надо, кому какой вариант подойдет.
Какая разница по сути, в каком возрасте тебе скажут эту самую "правду"? Да, в 6 лет может он и легче воспримет, но, простите, это знание будет с ним уже всю дальнейшую жизнь. И как это будет потом отливаться в переходном возрасте, во время полового созревания, когда и у обычных-то детей башка набекрень - неизвестно... Эту ему уже нести всю жизнь. Всю жизнь возможно человек будет задаваться вопросом : почему Я? почему я такой, почему у меня такая мать (био)? И ЗАЧЕМ все это? кому нужна эта пресловутая правда. Вот "судьба ветра" почему-то думает, что её дети будут жить спокойно с этим. Но как знать? Как проникнуть в душу другому человеку? И зачем делать ему то, чего многие себе лично не хотели бы никогда. Вы бы например, уверены, что хочетли бы жить, даже с 6 летнего возраста с мыслью, что Ваша мама Вас не рожала, а родила какая-то тетя, которая вас оставила? Только честно.
Так подпишусь, чтоб понятно было, кто с кем говорит.
Про себя.
Я бы хотела знать правду. Но у меня-то что, у меня все хорошо, наоборот ощущение,что я не достойна своих родителей.
Что они такие хорошие, а я не пойми кто.
А вот вопрос Как проникнуть в душу к другому человеку -это да. Наверное надо чувствовать своего ребенка. И тут нет и не может быть единственно правильного ответа.
В моем случае без вариантов-имитации не было, ребенок будет знать правда. Хорошо или плохо-не знаю, так уже есть.
Говорить или нет правду ребенку - это очень трудный и "скользкий" вопрос. Вот если бы я была на 100% уверена, что мой ребенок об этом не узнает, я ему об этом не сказала бы никогда. Но я знаю, на тех же 100%, что если об этом скажу не я, то обязательно ему сообщат "добрые" люди.
Во-первых, моему сыну старшему пять, а не шесть. Во-вторых, я не уверена, что он хотел бы жить с этим знанием, но оно есть и его не выкинуть. Скажите дубу, который растет в березовой роще, что он дуб, а не береза, когда он еще росточек и не думаю, что он расстроиться, потому что как ни крути - все равно дерево. Насчет вопросов - почему зачем и как - каждый человек их себе задает тоннами. И не зачем проникать в душу к другому человеку, надо просто самой понять и до ребенка донести, что любовь это нечто большее чем слова или кровь, большее чем прошлой и будущее. Любовь над миром с его мелкими условностями.
Я не думаю, что права, у каждого свой путь и своя судьба - у меня судьба ветра ;). Я не считаю, что дети, даже кровные, принадлежать своим родителям. Они принадлежат Богу и самим себе, родители лишь помогают встать на крыло. Считаю, что должна быть рядом со своими детьми и держать их за руку,но не завязывать им глаза.
Хочу поддержать Вас на Вашем пути. Мне кажется, Вы приняли очень верное решение. Удачи!!!
Тайна -- это страусиная политика, которая впоследствии часто выходит боком. Знаю семью, где ребенок (уже взрослый) сам раскрыл тайну, но приемной маме ничего не сказал, хоть и нашел уже сам свою кровную родню... На вопрос, почему с приемной матерью не говорит на эту тему, отвечает -- ну, чтоб не расстраивать, у нее же тайна! :-) Зачем такая утеря доверия, все знают, кроме мамы... :-(
ПС У Вас в последнее время так много мудрости. В разных топах Вас читаю, прям фонтанирует. Здорово! :-) Поделитесь источником? ;-)
Интересная история)), сначала от ребенка скрывали, и знали все, кроме него, затем ситуация поменялась в другую сторону - и ребенок скрывать стал)). И в обоих случаях забота, а правды так и нет). Духовный закон в действии)).
Ну, насчет мудрости вы преувеличиваете)), просто я устала, наверное, ну и больше времени, чтобы думать...
Спасибо за поддержку, мне она важна, потому что только глупые люди не сомневаются в своих решениях))).
У нас тайны нет, но и желание рассказывать сказки про другую тётю и домик со временем начисто пропало.
Нет вопросов - нет ответов, как-то так.
У нас до сих пор огромная путаница в бабушка-дедушках, потому что видят их раз в 2 года, путают кто кому мама-папа, иногда выдают такие перлы, что диву даюсь.
Представляю то же самое плюс рассказы о домике и тёте - брееед! :-)
Врать не буду, но... не спешу рассказать.
А можно подробнее? Т.е. вы вообще не рассказывали, просто обсуждали с мужем вслух и все такое?
Да, у меня пока рассказать просто не получается.
Не к чему зацепиться, дочек этот вопрос не интересует.
Пыталась рассказывать между делом что "...я по лесу шла-шла, девочку нашла" - ноль эмоций, в смысле никаких вопросов, "хи-хи, а дальше что, мам, медведь, баба-яга?"
Сейчас огромное количество мультфильмов, просто огромнейшее, так или иначе раскрывает тему усыновления и не-родных детей.
Я даже пыталась классификацию для них писать. ;-)
Но... тоже никак не срабатывает, едва-едва начали разбираться с понятием "другая мама" (про хороших усыновителей) и "плохая мама" - про похитителей или био.
Да и то: например, в "Рапунцель" опять все с ног на голову, долго спрашивали, а точно ведьма - не мама, точно? ;-)
На "Мама для мамонтенка" однозначно заявляют, что это родная мама, потерялась и потом нашлась, т.е. сюжет для них линеен и не содержит драмы (кроме драмы потерявшегося малыша).
Так что решила ждать, хотя бы каких-то вопросов или расширения понятийного словаря.
Никто меня не переубедит, что именно ДЕТЯМ нужна правда-матка про их "происхождение". Я имею ввиду тем детям, которых взяли грудными или слишком маленькими для того, чтобы хоть что-то помнить. и никто меня не переубедит, что дети де такие хорошо адаптированные, что психика у них "гибкая" и что "радостно" будут жить с этой инфой.
Я вокруг себя вижу детей, которые рыдают над любой мелочью ( даже младшие и прочие школьники!), которые очень ранимы, которые свои фантазии могут довести до таких высот:), это все обычные дети: в детском саду, в школе. и у всех у них очень похожая черта: они все хотят быть "не хуже друзей", т.е. ТАКИМИ же, То есть: есть у друга копм, а я что, хуже? У друга мама с папой - РОДНЫЕ, а у меня???? Понимаете, к чему я?
Ни за что не поверю, что правда-матка для любых детей - благо.
Правда-матка может и не благо, но правдой от этого быть не перестает.
Никогда не хотела и не была главное ТАКОЙ ЖЕ как все.
А мне кажется, что наоборот. Конечно, стадность людям присуща, особенно в детстве. Но если растить ребенка, поощряя это желание быть "как все" -- то действительно любое серьезно "не как у всех", произошедшее с этим человеком, может быть шоком. А если наоборот объяснять, что все люди разные, и "что русскому хорошо, то немцу смерть", а все эти "как все" не так уж и хороши, а "за компанию цыган повесился" -- так, глядишь, и вырастим самостоятельных думающих людей.
Вообще, чрезмерное детское увлечение "каквсемством", как известно, в пубертате частенько приводит к наркотической и алкогольной зависимости и организованной преступности :-(
Пример из другой области, но наглядный: в нашей семье дома нет телевизора. Мои дети в какой-то момент прошли этап "хотим пялиться в телек и быть как все", я многократно разъяснила им свою позицию насчет ТВ, мы проговорили, каким способом можно получать интересующую информацию, новости и т.п., минуя зомбоящик, дети согласились с моими аргументами, мы выработали общую позицию, и теперь они сами аргументированно могут отстоять в общении с друзьями СВОЮ точку зрения (она несколько отличается от моей), почему телевизор не нужен, а жить без него интересней.
Что касается правды-матки про происхождение... Моя позиция, что врать плохо, а врать всю жизнь -- просто ужасно. И что доверия хроническому вруну нет ни в каких вопросах. А современный уровень образования и технологий вполне позволят приемному ребенку самому установить, что он приемный в данной семье, даже если ему никакая "добрая душа" об этом не разболтает. И вероятность этого большая. Не хотелось бы мне быть разоблаченной в многолетней лжи самому близкому человеку :-(
ой-ой-ой... еще бы год назад я может с вами и согласилась бы. Но. Есть много но. В своей дочери, которая попала домой в 1,5 мес, имитированая, и все воспринимают как свою, я вижу, я прям чувствую "что-то не то". Она ООООЧЕНЬ недоверчива. Всегда так было, с детства, с рождения. Она никогда не начнет жадно сосать бутылку, даже если голодна, она не раздвигает спокойно ножки при подмывании, она не отпускает мою руку, хотя может идти сама, она не катается с горок, она не любит когда её подкидывают, он не лезет никуда. Она долго, плавно и методично прощупывает почву. Это очень напрягает. Она никогда не начнет есть еду из рук, посмотрит, пощупает, понюхает и в лучшем случае откусит малюсенький кусочек. Она до сих пор не есть теплую пищу. подогретую еду трогает рукой и отталкивает. Я очень ценю то, что она в некоторых ситуациях начала мне доверяться. Но это страшно. Страшно видеть вот такое поведение в 2-х летнем ребенке. Я не знаю, что будет дальше, но вполне допускаю мысль, что тайну придется раскрыть. Т.к. чувствую, что помнит она гораздо больше, чем я бы хотела. Увы.
зы. отчетливо понимаю, что она очень опасается моего отсутствия. Я даже в душ с ней иду. Спит с моей рукой. Может я и гоняю, но я чувствую, что боится она меня отпускать. И прекрасно помнит все события связанные с её больной попой в ДР. До сих пор.
наш тоже, прежде чем что то сделать семь раз отмерит. Тоже очень привязан ко мне. Тоже , прежде чем взять ложку, попробует не горячая ли тарелка. И так чудно пробует - тыльной стороной ладошки. В нашей семье таких повадок нет. Но теперь есть. Я с ним раньше и в туалет ходила(извиняюсь), а сейчас он сидит под дверкой, когда я в душе или в туалете. Интуиция очень развитая у него. не любит детей, на прогулке никуда не лезет, как другие дети. Но я ничуть не заморачиваюсь по поводу этого. Мне тоже кажеться, что помнит он все, со мной он с 15 дней своих. По сравнению со старшей(своерожденной), небо и земля. хотя мне кажеться, что это особенность такая . У меня у подруги, такая дочка. Разница с нашим в два месяца. Дочка кровная, совершенно точно. Там еще больше заморочек. А старший ребенок у подруги совершенная противоположность дочери.
по моему, вы сама накручиваете, у меня дети тоже ко мне привязаны в плане в туалет вместе и тд, хотя у старшей чувства страха нет совсем,она везде бежит,в магазине ее ловила,она бегала и не боялась потерятся, это был момент,он прошел, младший сейчас за мной в туалет ползает а если дверь закрыть,то орет)) НО...у моих друзей-подруг все дети ТАКИЕ ЖЕ.накатывает моментами и проходит то или иное поведение, просто дети на то и есть дети,они все привязаны к родителям, тем более в 2 года!!!
Мечтусь, может, это надуманные страхи? Мой родной 6-и летний сын, который даже в родоме был со мной круглосуточно, только после 4-х лет стал отпускать мою руку на улице (но теперь я его ловлю и держу, чтоб не бегал), дверь в ванну я и сейчас не могу закрыть: сразу стук и крики "открой", засыпает в 9 из 10 случаев только со мной, естественно, ест тоже только маленькими кусочками и только из своих рук. С горки, конечно, он любил кататься, но это благодаря старшему (а старший до 3-х лет никаких детей-горок не признавал, хотя тоже всегда был со мной)
может, я не спорю, просто после шпр в прошлом году многое мне невидимое раньше, стала замечать, это да.
Народная мудрость "меньше знаешь-крепче спишь" подтверждается. Я тут услышала ещё одну мысль психологов: "если ребёнок отказывается спать, даже если глаза закрываются-значит, в его жизни было, что он просыпался, а дома скандал, папаша с топором за мамой бегает и т. д. Теперь он боится спать". Если это и бывает, то не всегда. Я сама типичная сова, меня утром разбудить тяжело, а ночью не улягусь. И детей моих очень трудно уложить; с закрытыми глазами будут говорить "я не сплю" - ждут меня. Скандалов у нас с мужем вообще нет, некогда нам этим заниматься. Опять же напрашивается вывод: каждый человек-индивидуален, что подойдёт одному, то другому смерть (например, та же правда о приёмности).
Дети всё чувствуют ещё в утробе. Согласна. Только как же живут дети, мамы которых раздумывали, делать аборт или рожать? А раздельное нахождение ребёнка и матери в роддоме, которое практиковалось десятилетия? А отделения для недоношенных, куда мамы не пускались? ИМХО, если ребёнок усыновлён грудничком, он ничем не отличается от своерожденного.
По-моему, у вашей дочки просто такой характер.
Есть люди с такими чертами, я встречала и среди детей-школьников, и среди взрослых. Помню, меня поразил первоклассник, приносивший в школу вилку и ложку, после еди мывший их и убиравший в пакетик.
Я не могу точно сказать, что это: повышеный порог тревожности, брезгливости или просто воспоминание о холодной бутылочке и ледяном душе, но по-моему, вы черезчур связываете это с приемностью.
У меня тоже ребенок с глотательным рефлюксом в ДР вынужденно пил из бутылки с огромной дырой, и теперь все еще тяжело привыкает к новым продуктам и предпочитает протертую еду. Но характер дома очень быстро стал таким солнечным, открытым, страхи ушли. :-)
я не буду вас переубеждать, у каждого свое мнение на этот счет. Надо просто чувствовать что нужно твоему ребенку и что хочешь ты. Главное не быть эгоистом в отношениях с ребенком. И если уж я люблю правду в каком бы цвете она не была и детей приучаю говорить только правду чем бы это им не обернулось - то как же я буду врать и рассказывать ложь об их рождении? Взаимоотношения нарушаются.
Когда мои дети узнали, что они были в другом животе они где-то с неделю обсуждали сей факт. Сейчас же даже и не вспоминают об этом разговоре. Меня же где-то с месяц после разговора трясло и до сих пор боюсь второго разговора.
Я, конечно, не могу говорить за всех детей, но у моих нет в разговоре "а у Васи есть и я тоже хочу!". У них отсутствует чувство зависти. Спрашиваю "какой подарок хотите на Новый год от Деда Мороза?", ответ "да, мам, что подарит!"
Дети хотят быть не хуже друзей.
У меня мама с папой родные, и это круто.
И у меня мама с папой родные, но не по крови, а по духу.А еще правда в том, что все люди не равны.
Изначально!
У кого-то волосы светлые, у кого-то рыжие, у кого-то карие.
Вот и что лучше?
Важно, чтоб человек сам ПРИНИМАЛ себя, свою данность.
Ведь до всего же докапаться можно-у одного нос не такой, у другой грудь хуже..
Так было и будет всегда.
НЕ РАВНЫ все.
Принять это надо.
вот-вот. А еще любому человеку важно осознание себя, своего происхождения... ну типа мама-папа-я. И вот неосознание этого, влечет дисбаланс, не может человек себя понять и принять. В общем, сложно это все.
Это очень трудный вопрос. Мой папа был усыновлён отчимом в младенческом возрасте, в 14 лет сердобольная бабушка открыла ему глаза на любимого отца. Всю оставшуюся жизнь у них были плохие отношения. Нас, внуков, дед очень сильно любил. Недавно стала я составлять генеалогическое древо, указала своего папу, его кровных родителей и отчима. И тут у меня возникла проблема. Я не могу вычеркнуть родного папиного отца (он погиб, когда моему папе был год), но и любимый дед не может быть чужим. Мне проще вычеркнуть из родословной незнакомого мне дядьку, хоть и родного. Если даст Бог усыновить грудничка, то только с полной тайной, чтобы никаких метаний не было.
Никого не нужно вычеркивать. У приемных детей генеалогическое дерево - двойное:
http://usynovlen.livejournal.com/9596.html
У приёмных детей оно, может, и двойное, но я не могу и не хочу считать деда - приёмным отцом моего отца. И если усыновим, я буду настаивать на полной тайне и имитации. И никаких двойных родословных: в нашей семье и так кого только нет, любая национальность от арабов и татар до немцев и поляков.
"ну типа мама-папа-я". Вот в том-то и дело, что мамой- с папой ребенок считает тех, кто его воспитывает. А дисбаланс начинается, когда ему рассказывают, что есть ( были) еще одни мама с папой. Не слишком ли это непосильная ноша для человека?
Интересно, это так,лирическое отступление: предположим, мужчина женится на женщине. Должен ли он ей сказать, что у него до этого была гражданская жена и трое детей или хранить тайну, чтобы ее не травмировать. И предположим, жене об той тайне рассказывает свекровь. Ваша реакция на месте этой жены?
Можно сказать, как же так, ведь между супругами должно быть взаимное доверие и все такое. Недоверие подрывает отношения(ну и другие известные штампы). И в то же время, считается, что к детям, которые являются такими же членами семьи, таким же единым целым с родителями, как тандем муж\жена, данное правило неприемлемо. Странно).
Не думаю, что люди, живущие во втором браке, страдают от неподъемного груза знания, что у его любимого\любимой была жизнь до них. Я согласна, что обязанность родителей - беречь своих детей. Иногда это более чем оправданно. Но иногда, следует руководствоваться принципом: "если не можешь изменить обстоятельства, измени к ним отношение".
Неудачные примеры. Вы говорите о взрослых людях. Дети - это другое, совсем другое. И Вы это должны понимать. Дети идеалисты. Они верят в Деда Мороза и в сказки, они большие фантазеры и порой их фантазия уводит их даже не в ту степь. Мы взрослые, порой слабо уже представляем, как "наше слово отзовется" в детском сердце. Вы слышаои недавнюю историю, вот буквально на днях, как весь Брянск 2 девочек искал. Почему одна из них решила сбежать, вы помните? Она потеряла мобильный! И боялась, что её ругать будут. И ей не страшен был даже "лес густой". И Вы приводите примеры реакции взрослых людей? К чему? Дети гораздо ранимее и незащищеннее. Вам модет они не покажут, как им по голове эта инфп про био ударила, а вот во что это может вылится, уж Вы точно не угадаете.
Дети имеют свойство вырастать. Если они с детства живут с мыслью, что вот так устроен мир и это нормально, то фантазии на тему не будут такими глобальными. Вы тоже берете общий пример, я вот, таким ребенком, как вы описываете никогда не была, фантазировала, но четко знала, где быль, а где небыль.
Если мои дети мне не показывают своих чувств настолько, что я не могу угадать их действий хотя бы на 70 %, то я плохая мать. При таком раскладе любая дезориентирующая информация будет для них фатальна.
Я еще и еще раз повторяю, что считаю действия родителей в отношение тайны сугубо индивидуальным актом. И топ завела с целью спросить совета у тех, кто уже прошел по пути, на который встала наша семья.
Дети будут жить с мыслью, что мир устроен вот так, а у меня все иначе. Ведь вы не будете спорить, что приемность еще не настолько широко распространена, чтоб дети спокойно приняли ее нормой жизни своих товарищей. Поэтому, пока они вырастут они имеют все шансы нафантазировать себе что угодно.
Что касается мотива создания топа, то такой семьи как ваша больше нет. Просто потому, что мало кто настолько житейски осведомлен о своих БИО. Поэтому непонятно чьи мнения вы хотели услышать.
Ну а мне не понятно, что вам не понятно. Мнения тех, кого я хотела услышать, я услышала и на ус намотала.
Что касается приемности, то она распространена уже достаточно широко. По-крайне мере в МО, где я проживаю.
И уж точно не думаю, что моя семья уникальна в смысле информации о био. Я лично в кругу своих знакомых насчитала уже человек пять с такими же познаниями. И вообще мне странно, почему так много народа ничего о своих био не знает. Если ребенок не подкидыш, информацию можно получить достаточно подробную.
Каким образом информацию о БИО можно получить?
Я знаю ее ФИО, адрес регистрации бывшей ( не проживания)
Знаю, в каком роддоме родила.
Как и что можно узнать? В соц. сетях е нет.
Фамилия распространенная, по отчеству отца БИО в соцсетях не нашла.
Работника опеки и пристрастием не пытали, на тот момент хотелось только ребенка забрать скорее и все.
В роддом тоже не ездили-не до того было, а теперь-то времени прошло много да и ехать в другой город, хоть не так далеко, но все-же.
Любопытство кончено гложет. Зачем-не знаю, прсото знать, какая она. Может быть чтобы лучше знать и ребенка.
Отклонились, конечно, от темы топа.
Тогда ждите, сейчас в соц.сетях нет, через пару лет будет. Хотя, если терпеливо пересматривать в том же контакте, можно найти. Вы ксерокс паспорта видели?
Тогда еще проще, вы же можете просто методично просматривать выданные результаты по параметрам поиска и по фотографии опознать). Я вот по фамилии и городу (правда фамилия редкая) нашла вот дядю моего среднего, у него дочка - вылитый мой, не перепутаешь.
от опеки танцуйте. Мы свою био видели в глаза, были у неё дома, видели всех родных... Но это просто получилось так, что потерялся отказ или не по форме ли был, забыла я уже, и нам нужно было снова быстро его сделать. Всех нашли и сделали. За сутки
Простите, а к чему все эти "раскопки"??? Ну найдет она, предположим, био в соц. сети. Посмотрит, да, похожа. Узнает, из сообщества, что био в школе отдыхала в пионерлагере "Звездочка" ( не все о себе всю поднаготную выдают даже в соц. сетях) и дружит с Федей Пупкиным и Машей Запупкиной, что отдыхала в позапрошлом году в Аланье, и.т.д. Что такого исчерпывающего можно найти и зачем все это??? Усыновили ребенка, освободите свою голову от лишней инфы. Вы теперь РОДНАЯ мать, а ребенок РОДНОЙ сын/дочь. И то, чтоб Вы узнаете, что его био красит волосы в розовый цвет, только засорит вашу голову и заставит лиший раз думать о ненужном, нежели поможет в чем-то. Меня удивляет эта склонность усыновительниц копать. Ладно еще ребенок на гостевом режиме, и ты не считаешь его своим, но тут усыновляют, значит принимают полностью и все равно продолжают жить чьим-то, совершенно ненужным, прошлым.
Лично я копаю потому, что мой ребенок РОДНОЙ, в будущем может оказаться не менее любопытен, чем я. И хочу, чтобы мне было, что ему ответить, потому что мне не безразлично все, что может его волновать.
Возможно, вы и правы в общем-то.
Лично Вы еще и советуете:) : <Тогда ждите, сейчас в соц.сетях нет, через пару лет будет. Хотя, если терпеливо пересматривать в том же контакте, можно найти>, правда? Терпеливо пересматривать, ПАРУ ЛЕТ выискивать, ждать. то есть человек должен прямо погрузиться в ту жизнь?
А вы представьте, человек последует Вашим рекомендациям, найдет, Вы думаете потом легко соскочить? Так и будет лазить и напоминать себе? Или ребенок, которого , по Вашему, возможно будет "волновать" ( конечно,будет! МАМУ же правда волнует!), думаете ребенок не будет потом в соц.сетях сидеть?
вот любят люди себе сами проблемы создать. Мало реальных, ВАШИХ проблем что ли?
Я не советую, а отвечаю на вопрос. И я не представляю ничего - у каждого своя голова на плечах. Вы же не прыгнете с парашютом, если я порекомендую. Для смелости:). А то как-то странно, так переживаете по поводу моих проблем, а сами стыдитесь своего мнения, своих слов? Нет? Почему ж серо тогда? Я же не съем вас за другое мнение, которое, тем более, вполне разумно в некоторых случаях.
<Вы же не прыгнете с парашютом, если я порекомендую>
Если Вы порекомендуете мне прыгнуть на форуме Усыновление, 100 процентов нет. Но если Вы - парашютистка, сидите на тематическом форуме, и я, тоже начинающая парашютистка пришла на него и интересуюсь чем-то, прошу совета, очень большая вероятность, что прыгну. "Своя голова" есть у каждого, но мнение (авторитетное) иногда тоже играет очень большую роль, особенно у человека сомневающегося.
Тогда я передаю вам прерогативу думать за участников форума "усыновление". У меня как вы говорите, своих проблем хватает,а на вопросы я привыкла отвечать. Из вежливости.
Да, насчет примера с парашютом))). Ок, сделаю по-дугому: как усновитель "авторитетный" рекомендую Вам каждый день целовать небенка не менее 50 раз. Желательно в нос. Удачи.
Да нет, мне как раз понятно, что у вас есть голова на плечах, только вы почему-то думаете, что ее нет у остальных - о чем, я и пыталась вам сказать.
Я не хотела пошутить), я хотела хотя бы на аналогии донести до вас мысль выше :).
И еще -
анонимам отвечать больше не буду 
+ миллион
Я понимаю, еще нарыть инфы, которая реально может иметь отношение к появлению ребенка в семье. Например, я узнала все про течение родов - сколько рожала, как, во сколько родился. Узнала какая погода была в тот день. :) Потому, что мне надо знать/помнить, как Я рожала. Все остальное - полностью с вами согласна - абсолютно ненужное. Мы же трепетно не следим за погодой на Марсе. А тут такое пристальное внимание к "левому" человеку. :) Не самому лучшему, ксати...
Да в том-то и дело, что в большинстве "не самому лучшему"((. То есть, если следовать и дальше этой "честности", мама должна доверительно поведать ребенку, когда тот вырастет и начнет уже больше понимать в генетике, что био была наркоманкой или преступницей, которая убила сожителя и попала в тюрьму с лишением род. прав? Или человеком без опред. места жительства. Это что ж, из серии, " у меня столько лет голова болела по этому поводу, теперь пусть у тебя всю жизнь болит"? Ведь если мама соврет, что био была нищей, но умной студенткой, это уже не будет правдой. Получается, у правды тоже есть несколько сторон.
Какое пристальное внимание - найти страницу в контакте, посмотреть морду лица и фотографии биологических братьев и сестер - это пристальное внимание? Инфа про роды отражена обычно в мед. карте или вписке, тут вообще никаких проблем. Я не призываю никого ничего искать вообще-то, меня спросили - я ответила. Скажем, мне про моего старшего в опеке откровенно наврали, я разобралась в ситуации сама. Одно дело предполагать, что био из бедной семьи и едва питалась,поэтому у ребенка то-то и то-то, другое знать, что это состоятельная женщина и искать причины некоторых заболеваний в другом уже.
Вы никогда не докопаетесь до истинных причин заболеваний, если вы об этом. Более того, даже узнав все про БИО-мать с момента ее рождения, вы вообще ничего не узнаете о ребенке - ни о внешности, ни об характере, ни о болезнях. Конечно, можно сопоставить какие-то факты и РЕШИТЬ, что вы поняли первопричину. Но, это будет не так. Потому, что кроме нее есть еще БИО-отец. Про которого почему-то все забывают. :) И меня эта нелогичность очень веселит. :) Поскольку, ребенок может унаследовать почти все от отца.
Еще есть туча родни. Про которую тоже ничего узнать не стремятся. Например, я внешне, и физиологически - копия сестры своего деда; характер вообще непойми в кого. И при чем тут моя мама? :)
Поэтому, если вы (не лично вы, а вообще, сообщество интересующихся) решили накопать подноготную своих детей, то почему вы зациклились на БИО-матери, незаслуженно забыв остальную родню? Наверно потому, что дело не в самой информации о ребенке. А в массе психологических заморочек.
"Я так думаю!" (с) :)
Верно. Тем более многое передается ЧЕРЕЗ поколение. поэтому надо детектива нанимать, иначе не докопаешься:)
Если я РЕШУ, что поняла причину, это как минимум будет версия, поэтому уже нельзя сказать что "это будет не так". В случае со старшим сыном, я знаю, и кто био-отец ;). У среднего как раз нашла кучу родни, а потому уже био, на которую он похож меньше, чем на своих дядей и племянников. И да, я еще нашла историю рода. Со старшим это было не трудно, т.к. село маленькое и фамилия была такая только у одной семьи. У среднего фамилия очень редкая и проследить ее вообще не составила труда. Так что у меня полное генеологическое древо. К счастью, кроме меня, те люди тоже интересовались корнями, потому тут именно ошибка минимальна.
"это мои психологические заморочки. Я уверена" (с)
Но все это флуд,флуд)))
Судьба ветра, я ж написала, что ваша ситуация уникальна. :)
Подавляющее большинсво может узнать только о БИО-матери. И то, очень немного. Поэтому, мне и непонятно, что может дать эта крупица недостоверной информации. Даже если и рассказывать ребенку про усыновление, то что делать с вопросами про отца? А если спросят еще что-то? Отвечать "Не знаю" и сподвигать ребенка на собственные розыски? А ради чего? Ради того, чтоб подарить себе конфету за честность? Поскольку, ребенку фактически вы не сказали НИЧЕГО.
Не знаю, что ответить... Уже говорила, что все почти мои знакомые знают и о био и о био отце или бубушках\дедушках. О них или в отказе написано или опека говорит со слов био...Правда опека иногда умалчивает намеренно если не спросить. Скажем одной знакомой сказали, что ребенок от отца-алкоголика. А мне, когда я, уже взяв направление на другого ребенка, про этого малыша доверительно сказали, что муж био алкоголик, но она ребенка нагуляла не от него. Так же было и с моей младшей - подкидыш подкидышем, а опека знала без доказательно, кто бил и что там вышло-потому что я спросила).
Девочки, вот я много раз читала что отказ берут у дедушек-бабушек, от дядь и тёть...а вот у нас в опеке нет такого, я первый раз не спрашивала, а вот во второй раз когда сидели в суде ждали заседание, я у нашего инспектора спросила, а она сказала что они не берут, мол мать отказалась и всё! родственников в курс даже не в водят, не имеют права разглашать что такая-то такая-то родила и отказалась. А у многих вот смотрю и родственники отказ писали. Почему такие разные правила?
Не знаю ( У моего среднего у всех брали, а там многодетная семья и инициатор вообще была бабушка...
по идее, для усыновления не нужны отказы от родственников, но опека должна отчитаться, что она предприняла все усилия для устройства ребенка в кровную семью. И мы брали такие отказы сами, т.к. во первых боялись всяких там проблем потом, мало ли захотят и скажут что не в курсе были, ну и нам надо было быстрее отсудиться, поэтому не спорили с опекой.
это что получается, что если родственнички сейчас узнают, и пойдут в суд, то у меня могут забрать ребёнка???
вроде как нет, не помню уже, забыла все, но тогда читала что после суда и вступления в силу уже нет, может и не так. Но, бывали случаи, мне рассказывали страшилки, что объявлялись и пытались, что из этого вышло не знаю, но мне даже сам факт объявления и попыток уже седая башка.
Опека говорит со слов БИО... :) Давайте я вам тоже что-то скажу. :)
Конечно, опека может что-то узнать, что-то сказать. Но, в любом случае, это будет из серии сплетен на лавочке.
Алкоголизм, как болезнь, не передается. Поэтому, если ребенок родился здоровым, то что толку в информации, что он от отца-алкоголика?
Вон, в соседнем топе идет рубилово что важнее - генетика, или воспитание? Но, откуда знать, что было изначально заложено в этого алкоголика, какие таланты он зарыл, и что могло из него получиться при ином стечении обстоятельств? :)
Поэтому, чтобы передавать ребенку не сплетни со слов БИО, или проекцию мнения опекских теть, надо самой знать историю этой семьи не в одном колене. Конечно, вы сейчас скажете, что вы, и почти все ваши знакомые знают семьи БИО, как свои собственные. Но, вот тут позвольте вам не поверить. ;)
Поэтому лозунг "Сказать правду" нелеп со всех сторон.
Ну это уже перегиб, так можно все подвергнуть критике. Оставайтесь при своем, я при своем, а "истина где-то там"...
Мы с мужем решили, что у нас через год будет еще двое детишек постарше в ПС. Так что для меня только нелепая правда со всех сторон и опыт кучи семей и стран, которые придерживаются того же, внезапно возникшего у меня мировоззрения. Которое я никому не навязываю.
Конечно, каждый при своем. :)
Под "нелепой правдой" я имела ввиду, что следуя этой логике врать нельзя вообще. Ни про фей, ни про Деда Мороза, ни про все остальное.
Что касается опыта других стран... Нам до того мировозрения, как до Луны пешком. Поэтому, опыт там, и опыт у нас - две большие разницы.
Опять же, сугубо ИМХО. :)
Я не вру ни про фей, ни про Деда Мороза...
Опыт там и у нас- согласна,но меняться само ничего не будет, верно?
судьба ветра **K** написал(а): >> Я не вру ни про фей, ни про Деда Мороза...
********************
Вы про них не говорите, или не считаете это ложью? :)
Что касается отношения... Возможно, в вашей семье, где усыновленных несколько, и вы планируете ПС, можно рискнуть. И это будет гармонично.
Но, у меня старший - самодельный, младший - тематический. И объяснить младшему почему так... А старшему, почему я преднамеренно с ним ношусь меньше... Короче, лучше, чтоб все было одинаково. :)
Я про них читаю сказки и говорю что это сказки и их не существует :) Как-то так)
В вашей бы ситуации я, возможно, тоже не говорила ничего)). Я ж не пропагандирую "долой тайну", я лишь говорю, почему я так решила, в моем случае). Остальная дискуссия,которая тут возникла... Ну, обсуждают люди...
Старшему только ОКОЛО 6 и он уже не верит в Деда Мороза и сказки?? Жалко детей. Сказки - это не просто так. Сказки детям нужны и вера в них тоже.
Пожалейте своих детей, пожалуйста, моих не нужно.
Мои дети верят в Бога, и сказки знают, как элемент культуры того или иного народа. И вместо писем деду морозу, молятся святителю Николаю, собственно который положил начало этой сказки, только является былью. Я учу своих детей видеть сказку вокруг себя и самим претворять ее в жизнь, а не предаваться фантазиям. Но это так, флуд.
Я сама не знаю, зачем мне это! Теоретически полностью с Вами согласна-информация лишняя. Практически..Иногда забывается, иногда накатывает вдруг что-то узнать про БИО.
Мне интересно, какой будет мой ребенок.
Узнать что-то..сама не знаю что.
Конечно он принят полностью на какой-то биологическом уровне даже, мне кажется порой, что я его вынашивала.
Я не могу себе объяснить разумно, зачем эти копания.
Чистой воды любопытство.
По сути сейчас мне и на этом форуме нет никакой надобности сидеть, только засорять голову ненужным, но ведь сижу же)
Я-то Вас прекрасно понимаю, тоже женщина:) Копать нам надо всегда, это у нас в крови "интриги и расследование":) Тем более, в наш век соц-сетей и прочих источников, которые раньше не были так доступны. Конечно, мы никогда не забудем свою жизнь до ребенка и его жизнь до нашей. Я просто о том, что это - палка о двух концах, и раз начав и что-то нарыв, можно потом годами сидеть и "отслеживать", а это уже не гуд. поэтому лучше и не начинать. Это как с бывшей мужа:) Она давно уже в прошлом и пять раз побывала замужем, а мы все открываем её страничку, потому что "любопытно":)
Да, да, да, именно так.
Верно подметили)
Может быть и к лучшему, что я так ничего и не нашла о био.
Но имею все-же ее данные на тот случай, если информация потребуется уже ребенка и искать надо будет уже по-настоящему.
Возможно мне бы действительно не помешала бы информация, например о родах, в выписке ничего нет.
Ну нет дак нет, ладно.
Не жалейте, как верно отметила выше Большая медведица, роды еще всего не объяснят, информация об отце и родственниках порой куда большее может объяснить.
Информацию о родах я получила в больнице, где родился сын.
Пришла к юристу больницы с документами - св-во о усыновлении, решение суда, св-во о рождении, - объяснила ситуацию. Она попросила написать официальный запрос с просьбой предоставить мне эту информацию. Я оставила свой телефон. Еще подарила юристке презент в знак благодарности. :) Чуткая женщина нашла в архиве историю родов БИО, и по телефону продиктовала мне всё, что меня интересовало.