Ребенок тянется к старшим
Ходили мы на день рожденья одного взрослого друга, там было много семей с детьми, мой сын был самым младшим, ему почти полтора года, он ходит, всем интересуется. Его естественно заинтересовали старшие мальчики--их там было 4-5 лет 3-5, они собрались в другой комнате. Мой туда пошел, но один из мальчиков закрыл дверь у него перед носом. Мой растерялся и таже собрался плакать. Тогда я открыла, со словам "тебе, что жалко?" и впустила туда своего. Потом я там с ними там и сидела, играли нормально, каждый был занят своим делом. А вы как бы поступили?
старшим детям не "жалко", а мешает присутствие маленького не способного к осознанному общению ребенка и его матери в комнате, где они играют. Я б не стала навязывать общение. Но не совсем еще поняла с чего вы взяли, что ребенок тянется к старшим, если "каждый занимался своим делом"?...
А я бы не пустила туда малыша. У меня у самой 2-х летка, так вот он детям постарше может реально мешать. Да и игры у них могут быть опасными для него- лего с мелкими деталями и т.п. То, что тянется к старшим, это понятно. Ему же интересно. Но интересы старших детей тоже нужно уважать. Мои дети (2 и 8) прекрасно играют вместе, но когда старший просит забрать маленького, я его забираю без вопросов. А вы еще и сами там в детской торчали- думаете, детям очень интересно играть при взрослых? Не всегда :)
Аналогично бы поступила, но минут через 10 переключила бы внимание сына на что-то другое и смылась бы из этой комнаты.
Надо было заниматься своим ребенком самой. Ну понятно же что у детей абсолютно разные возможности и интересы.
Так вы на день рождения к взрослому другу пришли или поразвлекать сына силами чужих детей?
"Тогда я открыла, со словам "тебе, что жалко?" и впустила туда своего." Какое-то хамоватое поведение,причем в чужом доме.
Дети имеют право не нянчиться с вашим сыном.
Я бы сказала что мы на минутку, показала бы ему старших мальчиков и сказала - посмотри, тут большие мальчики играют. Пусть играют, пойдем в другую комнату, а то ты им будешь мешать и они тебя могут толкнуть случайно. И увела бы своего ребенка, закрыв дверь.
Сказала бы:"Дети, а вы тут Ваню забыли! Он тоже поиграть хочет с вами! Во что играем?"))И с такими маленькими незнакомыми детьми, конечно, осталась бы присматривать.
Мы вот тока вчера вернулись из нашей любимой компании детей, часть из которых родственники. Дети друг друга знают 8 лет, младшие ваще всю жизнь. Компания в 7-8 человек, младшим 1,5-2, самой старшей 12. Моя 16 летняя в этот раз отказалась от компашки, с малчиком встречалась ;).
Мелких, время от времени, жмут, но и родители рядом, и дети соображают, часто сами разруливают мелкие конфликты :)
ну молодца, навязали мальчикам своего сынулю, явно им не интересного и рады. еще и наехали на пацанов ("тебе что, жалко?")
да, представьте себе, в таком возрасте полуторагодовалый малыш детей не интересует в качестве сотоварища по играм, тем более, их компания собралась.
ИМХО, топорно вы действовали - или тактичнее надо или развлекайте сами
Ё-маё! скоро будут советоваться на форуме, сходить в туалет или потерпеть "Как бы вы поступили?" :chr1 :chr1
Играйте сами со своим ребенком и не мешайте другим детям.3 года и полтора-это разные поколения в таком возрасте:) А вы еще и сами притащились к детям,вот им очень интересно играть под надзором посторонней тетки.
Полуторагодовалый ребенок играть с 3-5 летками не может,он может им только мешать.
Если хотите, чтобы малыш был рядом с большими детьми - сидите рядом всё!!! время. Тогда он не будет им мешать и они не будут его выгонять. Но не надо думать, что им хочется с ним играть - им это совершенно не интересно. Мой младший тоже рвётся к друзьям старшего - на улице ради бога пусть с ними носится, но когда они сидят и например Лего собирают - я мелкого убираю - он дествительно им мешает. Ну орёт конечно, но я-то на что? Отвлекаю-развлекаю.
В детских играх и присутствие рядом чужой тётки тоже не всегда в радость.
?) вам когда вы были маленькой в радость было присутсиве взрослых в ваших детских играх?) позвольте вам не поверить) ну или вы чересчур инфантильны.
Вот такие мамаши, как вы, никак не поймут, что общество вашего масика может быть неинтересно более старшим детям. На прогулке такие дети прицепятся, мешают играть, ломают постройки из песка, тянут из рук игрушки, а мамаша рядом стоит и умиляется. Ну как же, её масика все должны развлекать. Приходится уходить от вас подальше...
Это точно. Если поведение малыша еще хоть как-то может умилять посторонних взрослых, то детям он совершенно не нужен и даже мешает.
Тоже часто бесят такие мамуськи-бабуськи - ой, подойди к мальчику, посмотри, а что ты его гонишь, он же с тобой поиграть хочет, вот жадный дай ребеночку лопату и прочий и прочий словесный понос. А я стою и думаю, какого из своих детей первого оттаскивать от малютки, если кому-то из них захочется вдруг стукнуть его лопаткой по голове за отобранные игрушки.
я особо не миндальничала и говорила прямо - мамаша, заберите своего ребенка он сильно мешает. если конечно можно перейти в сторону - отходили.
на площадке, я бы хрен ушла. Площадка общая для всех детей, а не только для больших/ваших и т.д.
даже если бы ваш ребенок стоял у горки, качелей и т.д.? вы странная мама в таком случае. неужели вы правда думаете, что это помешало бы качаться, спускаться с горки? или если б ваш ребенок САМ подошел к играющим большим и стал бы им мешать????
если так, то не обижайтесь, что большие будут прогонять вашего и не давать ему отобрать что-то, выхватывать из рук забранное. ну и естественно качаться на качелях и скатываться, пусть даже и на вашего ребенка. раз уж вы такая странно упертая.
На нашей улице я была самой младшей и старшие детки меня гоняли, издевались, игнорировали. Прошло уже много лет, а я до сих пор испытываю комплексы общения и чувство, что я лишняя...
Это деревня, лето. Не дома же сидеть, вот и терпела. Бабушка тоже страдала, но весь день с ней не выход(
Ааааа....."домик в деревне...свежий воздух, парное молочкоооо с падкарофки, неоценимая польза деточке". И совершенная никчемность. Знакома такая позиция. Сочувствую. Сначала не поняла - о чем Вы.
:-)Я в подобных ситуациях играла с животными, благо там много обычно всяких кошечек, кроликов и прочей живности.
И...сколько и как можно играть с кроликом?:-))) особенно с дворовой собачкой и с "самим себе котом"?:-))
Пока не приезжали такие же как я неприкаянные друзья из города:-)) Их было мало, но дружбаны хорошие:-)
Коты у меня были прирученные так, что я их в коляске катала вместо куклы! Собаки вообще друзья. А еще даже была курица, которая на мой призыв бежала отовсюду:-))) Вот и говори потом, что куры-дуры:-) С кроликами сложнее. Как правило, приходилось 2-4 недели так перекантовываться в одиночестве.
Не-не, куры не дуры:-)) Я года два назад внимательно за ними в парке "Воробьи" наблюдала:-))
Зато какой у Вас должен быть иммунитет!:-) Босиком по росе, туалет на улице:-))
А если серьезно, то мои дети терпеть не могут дачу дольше, чем на пару поездок, на неделю за все лето. Я учитываю их пожалания и понимаю - почему они не фанаты дачи.
почему 10 лет. У меня на даче было несколько компаний, самые старшие были на 8 лет старше. Когда мне стало 16-18 лет, компании все объединились, т.к разница уже не так чувствовалась.
Узнайте уже как сложилась дальнейшая жизнь у ваших "гонителей" и компенсируйте свои комплексы;-)
Заметьте, не я это написла:-P
У меня лично вариант похожий на тот, который ниже озвучили. Деревню вспоминаю с нежностью:-)
Если уж возращать то для того, чтобы впихнуть в него еще какого-нибудь неоценимого опыта, который редко бывает таким уж сладким, ага.
Не сгущайте уж так, товарищи:-) Есть дети, которые обожают малышей, есть нейтральные, есть те, кто не переносят. По ситуации надо смотреть. И реакция на взрослого детской компании тоже зависит от его обаяния, настроя и действий. А то Автор прямо Эдем порушила, ой-ой:-)
3-5 летки обожают малышей?:-) Угу, как же. Если бы это были дети старше 7 я бы еще поверила. Они могут заинтересоваться малышом, а вот 3, 4 года наверняка нет. Да и детям в ситуации Автора явно мелкий был не нужен, они дали это понять.
Моя старшая дочь обожала эту слюнявую возню, сколько ее помню, как только она вышла из возраста "совсем малыш", ей даже не было брезгливо, когда они ее оплевывали. До сих пор не прошло, ей уже почти 10 лет. Сын нейтрален - сам не побежит, но и не отпихнет. Чтобы дверь захлопнуть перед носом - вообще нонсенс. А есть дети, которые реально не переваривают. Имеют право.
Не могу сказать, что 3-5 летки обожают малышей, но и взрослые им играть не мешают. Обычно они взрослых с удовольствием вовлекают в свои игры в этом еще возрасте. Вот деткам постарше - да - взрослые могут мешать.
на без рыбье и рак рыба:) Моего годоваса таскала с собой везде 4хлетка летом на даче:)) Так у нее выбор был не большой с кем играть, с 8месячным или с моим ,который хоть как-то реагирует на действия и может ходить:)))
да ладно за всех писать :) я уже в соседней теме писала: моя дочь последние 5 дней ездила в машине с годовасиком, она эту малышку разве что домой к нам не забрала, все остальное она сделала :) разные дети бывают, НО в гостях обычно дети играют вместе. именно потому что это гости, и туда приходят общаться.
Всё так, и вместе разновозрастные дети прекрасно играют. Главное- уловить момент, когда малыш действительно начинает мешать, или игры могут быть опасны для него самого.
Ну ситуация такая, что перед ним закрыли дверь :) куда уж доступнее :) Вообще, конечно, это не слишком-то вежливо, но мне близок вариант - зайти на несколько минут (без наездов), потом просто выйти.
Знаете, мне вообще непонятна игра 3-5-летних детей за закрытой дверью, без всякого, хотя бы косвенного присмотра взрослых, если уж на тО пошлО. Так что зайти и выйти из комнаты, где играет куча самих еще малышей - мне странно. Я в такие компании детей не водила - где они сами себе хозяева, в таком-то нежном возрасте.
На моей памяти дети в таких компаниях прекраснейшим образом играли, давая мамас обсудитьь свои женские дела:-)
я думаю, что закрыли они дверь именно для того, чтоб малыш не шел за ними, а не потому что они таились:-)
Полуторагодовалый ребенок просто не в состоянии принимать участие в играх 5-летних детей. Он им будет мешать, они его - гонять и всем будет не в кайф. Бывает, что 5-6-летние девочки играют с малышом как "в куклы", но это малышу не всегда нравится. Я бы поступила так: видя, что мелкий заинтересовался, и был отшит, зашла бы в комнату к старшим детям вместе с малышом и попросила бы посмотреть минутку, чем они занимаются, потом рассказала бы мелкому, что делают дети, переключила бы внимание на что-то более интересное и усе. Как-то так.
Он может и не собирался с ними играть, а просто хотел войти, откуда случайно вышел, и в он был в своем праве это сделать, ничьих прав он не нарушал. А дальше продолжал изучать местность, а не играть с ними. Там никто вместе не играл, все просто местность изучали. Были также дети и 2 лет. Так что весь топик получился не по делу, знала бы не стала постить вопрос. Просто не знала, что меня так напрягло. Но зато разобралась--вот в этом плюс.
Можно теоретически рассуждать об играх 5 летних детей, но в данной ситуации 5 летний был один, 3 летних 3, 2 летка, 2 полутрогодоваса. еще 1 девочка 8 лет. Еще 5 летка не отходил от родителей и сидел в комнате со взрослыми. О каких тут играх по возрасту может идти речь? Я сидела с ребенком, другие не очень (дети постарше), но они заходили и все мило общались, так что все было нормально.
Я поняла, маму задело то, что ребенка "обидели нехорошие большие дети" и она решила навести справедливость. Так? Я к тому, что 3-5-летние дети тоже еще какбэ маленькие, и "взрослые" ;%:?страдания им не в полной мере доступны, они просто сделали так, как им было удобнее, отгородились дверью от мешающего им человечека.
Не, я так поняла, что мама мягко настаивала, шоб детку приняли в сообсчество играющих.
Она ж рядом с ним сидела. 1,5-годовалый вполне может не мешать другим, если сам занят.
где ж тут мягкость, если вперлась в чужую комнату и силела там как приклееная, мешая играть другим детям?)
Меня поразило, что можно так резко закрыть дверь перед лицом человека, хоть и маленького (неважно, что это мой ребенок). В принципе--вот и вся ситуация. Я не была уверена, что правильно ситуацию разрула, после этого обсуждения мне стало ясно, что разрулила я ее правильно по сути, но не по форме--вместо "тебе что жалко" нужно было сказать "так невежливо". Теперь знаю, как такие ситуации проживать и корректировать. Еще раз--насчет правильно по сути--комната была одна, не было там организованной детской компании, а все играли сами по себе. И вообще мы туда пришли в 6:30--ушли в 8. Обсуждение здесь заняло дольше.
Ну как, как... :think Машинально, автоматически (человек всё равно собирался побаловаться с дверью, а Ваш малыш просто рядом в этот момент очутился). Или из вредности, с целью посмотреть на реакцию (опять-таки ничего личного в мыслях не было, а значит Ваш малыш снова казался в неудачное время не в том месте). Не ищите умысла там, где его нет :-)
обыкновенно можно. когда очень не зочется этого человека видеть, когда точно знаешь, что он придет и все испортит, что вы и доказали. и вы не разрулили ситуацию. дети от этого не захотели общаться и играть с вашим ребенком. вы поступили как собака на сене. не заинтересовали игрой с вашим реьенком и испортили игру другим детям.
Все-таки вопрос стоит шире. 1 - мешал ли реально ребенок (есть тихие дети, которые только наблюдают). 2 - мальчик поступил все-таки некрасиво, он вполне мог сказать "не мешай нам играть", что маме наверняка, понравилось больше и не вызвало вопросов, а не бесцеремонно закрывать дверь (что опасно). А если бы взрослый входил? Ему бы понравилось, что дверь перед носом захлопнули?
Мешать детям играть, конечно нельзя, но однако надо учить, что есть младшие (старшим это полезно), которым надо немного уступить и потерпеть. И позволить маме безболезненно забрать малыша.
Отсюда мораль: в гостях за своими детьми обязаны следить родители. И за годовасами и за 3-5-летками тоже.
+мильон. Независимо от возраста, присмотр нужен за всеми. и желательно, чтобы это не вешали на хозяев дома :)
Автор вроде следила. И описала ситуацию которую видела. А что, ей с криками "там старшие!!!" немедленно убирать ребенка из комнаты? Не давать подходить на пушечный выстрел, всем кто выше на голову? Я бы сделала замечание именно старшим детям "это не красиво с маленьким", да и с большим некрасиво - захлопывать дверь. Есть рот, и ребенок в 3-5 лет вполне в состоянии сказать, что малыш мешает играть
а у некоторых вроде рот есть, и лет много, даже свои дети имеюццо, а выходит из их рта непойми че и разрулить не могут элементарную ситуацию. Такие вот детей сначала неправильным примером воспитывают, а потом удивляюццо почему дети "не додумались" что-то там сказать.
Речь идет о минуте терпения, которая позволит безболезненно увести мешающего малыша. От этого никто не умер. А вот захлопывать дверь перед лицом ЛЮБЫМ, без объяснения, это плохо. Неважно ребенок или взрослый. Ребенок 3 лет вполне в состоянии озвучить просьбу не мешать, не говоря о пятилетке. Не скажу что преступление, просто замечание сделать надо.
автор обвинила детей в том, что детям "жалко" а не в некорректности поведения. Какие родители - такие дети.
Тут я с вами согласна, дети имеют право на свою игру, тем более разница интересов. Просто представила себя, что бы я подумала, если бы мне вместо объяснения или просьбы просто демонстративно захлопнули дверь. У меня младшей 4, и я знаю что могут дети в ее возрасте.
Если б вы читали посты выше, что мой урок из этого в том и состоит, что в следующий раз я буду говорить "так невежливо", а "тебе что жалко" вырвалось по первости, от неожиданности. Все остальное обсуждение топика--полный бред. Если некуда идти, то все должны быть готовы к тому, что нужно уживаться, даже 3-5 летние дети. И кстати, 3 летний ребенок может быть хамом, а не просто 3 летним ребенком. Это у некоторых начинается еще раньше. Им трудно, им не повезло.
Это вам трудно и не повезло, в том что вы совершенно не понимаете разницу между годовалым и 4-летним ребёнком, между 4-летним ребёнком и взрослым, и вообще кроме своей обиды и своего масика ничего не понимаете. Вам будет трудно и дальше, когда ваш годовас будет 4-леткой, тогда вы будете возмущены поведением "взрослых" 8-леток играющих почему-то до сих пор в песочнице и многими другими людьми вокруг вас, меняйте своё отношение, а не фразы "тебе, что жалко?" на "это невежливо" и вам будет легче.
девушка, главной хамкой выступили именно вы, поэтому, получается, что больше всех не повезло вам) вы поститали, что другие дети обязаны развлекать вашего ребенка, вы посчитали, что вы вправе врываться в чужую комнату и мешать чужим играм только потому что вы старше. т.е. вы показали тем детям наглядый урок - прав тот кто сильнее.
и поверьте, никто не обязан уживаться с вашим ребенком и не должен быть к этому готов. кроме вас, конечно же) и вам пора ьбы понять, что мир не крутится и не должен крутиться вокруг вашего масика, что у других детей есть свои желания и они не менее значимы, чем желания вашего.
минута терпения - это не вопрос, но нужно было сказать это детям. что-то типа - ребята, сейчас малыш минутку посмотрит на вашу игру и мы уйдем. покажите ему ожалуйста как вы играете. и выполнить свое обещание очистить территорию через минуту. и уж замечание делать не тому, кто пришел и влез без приглашения пользуясь тем, что он старше (автор). те дети поступили ровно также, но они дети, а ватор взрослая тетя.
мне интересно - почему младшим надо обязательно уступить и потерпеть? ну просто обязательно?
я думаю что 3-5 летки.не совсем осознают то что они сделали - не пустили годоваса к себе.Ну и правильно сделали,кто за ним там следить должен?Вы же (мама)позже подошли,а пока ребёнок бегал один.Во вторых у 3-5 леток уже свои игры.В третьих - больше чем уверенна то кто закрыл дверь(ребёнок)и есть хозяин комнаты,а значит сам вправе выбирать кого впускать туда.
А сказать "не мешай" ребенок 3-5 лет не в состоянии? А если мама какая-то зайдет, это тоже нормально?
3-летка - вряд ли. Т.е. сказать-то он в состоянии, но еще не знает, что и как говорить в разных ситуациях. От 5-летки, согласна, можно уже требовать ясно излагать свои мысли.
У меня дочке 4 года, младшей. Одно дело, когда не заметили, но я со слов автора поняла, что закрыли демонстративно и не самый маленький. У меня 3 и я гуляю с разными детьми, да они друг другу мешают, но сказать, об этом, дети прекрасно могут, тем более в компании.
Что-то не пойму - а что такого спасительно в вашем "сказал не мешай"? Даже если бы и сказал? От этого сразу мамане стало бы не так обидно? Или малыш бы 1,5-годовалый сразу понял все? Ну, не сказал, ничего странного и неправильно тут нет, даже у 5-летки. Дети все разные, и многим действительно легче дверь закрыть, чем пытаться разбираться на словах. А если это 5-летка, так он еще и понимает, что его слова такому маленькому по барабану, потому слов даром тратить не стал, тоже прав.
И со своими детьми что сравнивать - все разные. Мои дочери играют вместе (не из-под палки, а с интересом и удовольствием) с года младшей, 4-х старшей. Когда младшей было полтора, она уже легко играла и в ролевые игры, школу, например, с чтением и письмом, если что - не лезла, не мешала. В свои 2,5 теперь она легко играет с 5-6-летками, причем они ее не из жалости берут, а потому что она полноценный игрок, ну, с некоторыми скидками, конечно. Но я не ставлю это в пример, что, мол, все 1,5-летние могут и должны играть с 3-5-летними, это не так, хоть у меня и есть перед глазами исключение...
Вот здоровы не по делу высказываться. Глупостей написили, только повод дай. Итак, о чем тут речь? Ах, день рождения--все приглашены на равных правах, все близкие друзья, детям в доме рады. Квартира--день рождения взрослого, взрослые в одной комнате, дети в другой--на двери не сказано, дети от 3 лет и выше. А мальчик, закрывший дверь перед носом другого ребенка (неважно, что моего), тоже требует обратной связи. В следующий раз скажу "так невежливо" и ни слова про жалко--просто не было опыта, и я была в легком шоке. Оставлять полуторалетку у закрытой двери, которую закрыл маленький хам, неправильно, даже в качестве жизненного урока ребенку (и в том числе, чтоб он так не делал другим). Сидела с ними, потому что вести его к взрослым было хуже, а оставлять одного с ними просто никак. И другие родители периодически заходили, мы там прекрасно все пообщались. А дети играли нормально, были все довольные жизнью, то что каждый своими делами--это каждый изучал новую для себя обстановку, и каждый это делал на своем возрастной уровне. Неприятно себя чувствовала от собственной растерянности, но в следующий раз понятно стало, поэтому и спросила. Теперь для себя стратегию поведения в таких ситуациях прояснила. Совершенно не буду грузиться неуместными примерами (про навязчивых бабок и теток, спасибо, увольте), приведенными выше, к данной конкретной ситуации они отношения не имеют.
Естественно, Вы должны были "сидеть с ними" потому как ребенка полутора лет нельзя оставлять без присмотра. Более того Ваше чадо через полтора года поступит так же как тот "маленький хам", даже не сомневайтесь, дети трех лет (четырех, пяти) Вам только сейчас кажутся взрослыми. "Сидела с ними, потому что вести его к взрослым было хуже, а оставлять одного с ними просто никак" - не поняла, а кто должен был сидеть с ВАШИМ ребенком??? Другие дети??? Хорошо, что теперь стратегию Вы прояснили. Сохраните эту темку, через пару лет почитаете-посмеетесь))) С Новым годом!
Автор не предлагала чужим детям сидеть с ее малышем. Она просто повела его туда, где ему тоже было бы интересно. И в ее присутствии факт мешания старшим деткам можно свести к минимуму.
"сидела с ним, потому что вести его больше некуда было"--это было прояснение к вопросу о моей навязчивозти детям 3-5 лет.
знаете, а вмешиваться в чужую компанию так же невежливо. Ну не хотели они общения с вашим дитем. И заметьте, ваш в их возрасте точно таже поступать будет. А у вас уже везде маленькие хамы, а на самом деле хамка здесь вы. Вы поставили интересы своего ребенка выше всех остальных. И вы действительно навязчивы. У меня разница между детьми 2,5 , я забирала мелкого даже от брата и его приятелей, пока тот не вошел в сознательный возраст. Сейчас - да, они не разлей вода, лучшие друзья.
Компания из случайно составленных 3-5-леток, это не чужая закрытая компания, в которую нужно платить членство или чтоб ввел какой-нибудь местный воротила. Чушь пишите. Навязываться детям 3-5 лет? Больше нечего делать--оставлять их одних в кабинете бездетной пары, где очень много чего не приспособлено для детской комнаты, тоже не по мне. Вот и сидела, и другие родители по этому заходили. Есть книжка Марины Осориной "Секретный мир детства"--там много и хорошо написано про то, как детям нужна приватная обстановка. Марина хорошо подсмотрела, я помню по своему детству. Но это был не тот случай. Этой же идеей пользуется очень симпатичная итальянская педагогика Реджио Эмилио, детям нужно быть долой с глаз, НО в обстановке безопасности, в специально организованом пространстве, там этого не было и нужен был глаз да глаз.
да, представьте себе, компания. с ИХ играми и инетересами, в которую ВЫ нагло и по-хамски влезли, посчитав, что мир должен вращаться вокруг вас и вашего ребенка. и там где эти дети были, для них все было нормально и безопасно. не безопасно было для ВАШЕГО ребенка. но вы и обязаны были за ним следить, не мешая остальным, но вы постали, что вам помешать можно, потому как вы старше и с вам дети скажут выйти. просто в силу того что вы старше их. т.е. вы поступили даже хуже чэжти дети.
Маленький хам?!!! Это всего лишь тоже маленький ребенок! Года через два своего тоже будете называть хамом? Поверьте, вести себя он будет точно так же иногда.
Человек в любом возрасте может иметь предрасположенность к хамству. Но воспитать хама -- это тоже выбор. Иногда может и будет, но пока буду учить никого не по делу не исключать.
Вы сами через полгода столкнетесь с избирательностью своего ребенка: по возрастному признаку, по степени схожести интересов, по личной симпатии. Вообще идея "деток, играющих все вместе" - исходно утопична. Они не хамят, они выбирают, главное - чтобы выбор был ЛИЧНЫМ, а не "за компанию": ВСЕ гонят "вон того", и я - тоже!. Можно научить иметь свое мнение и отстаивать его, а также - терпимости и вежливости, это да.
Есть избирательность, например, уже сейчас по половому признаку. Ну и бог с ней. Буду учить ребенка не быть "за компанию" в таких делах, спасибо, что предупредили за полгода.
Маленький хам????!!!!! Он просто закрыл дверь
- он мог не заметить Вашего малыша
- он мог подумать, что малышу в эту комнату нельзя
и еще куча всего.
Думаю, если бы этот "маленький хам" сказал что-то типа "мелким вход запрещен" Вы бы еще больше возмутились, а так ребенок просто закрыл дверь.
маленький хам он и был. еще спасибо, что пальцы не придавил. вас там, извините, не стояло.
Или он им может просто не понравится, а такой возраст выражает свое мнение открыто и не врет, в отличии от более старших.
Я вот взрослая, а с некоторыми детьми совершенно возиться нет желания!
взрослая то взрослая, а вот как писать окончания глаголов, так и не научилась.
Запомнили правило, да? "Если по теме возразить нечего, доебитесь до орфографии!". Я не автор поста выше, но вы выглядите беспредельно глупо и жалко со своими наездами на 3-5-летнего ребенка, обзывательствами и далеко идущими выводами, который виновен в том, что он ребенок, и ведет себя как нормальный ребенок данного возраста. Не его вина, что у вас пока только полуторалетний, и вы не в курсе еще, что и 2, и 3, и даже 7 лет - это еще ребенок, а не взрослый, да, с каждым годом он умнее и социализированнее, но он РЕБЕНОК с соответствующими возрасту реакциями и поведением. Вы просто малоопытны и невежественны, а пытаетесь со своими скудными возможностями рассуждать о детской психологии и об особенностях воспитания.
С нетерпением жду топа через пару лет, когда ваш драгоценный будет всячески пытаться отвязаться от 1,5-летнего, который за ними везде ходит, к ним лезет, мешает и ломает... И вы вся такая в возмущении: "куда смотрят родители?". И ваш масик, который из чувства самосохранения ("Весь вечер не мог никуда деться от этого ненормального мелкого хама!") сваливает в комнату и захлопывает за собой дверь... И мамаша 1,5-летнего, попытавшаяся поругать вашего... И вы, накинувшаяся на нее, и доказывающая, что ваш ребенок НЕ ОБЯЗАН развлекать ее 1,5-летнего хама ("Хама даже в таком возрасте видно уже!"), который реально достал уже... И вопрос к общественности: "РАЗВЕ Я НЕ ПРАВА?" Вот тогда мы вам этот топ и припомним. Ждем-с.
Характерологические особенности видно в 3 года, их и раньше видно. Многое зависит от воспитания, и вот если оно в глаза не бросается, можно и 3-летку припечатать. Не повезло. Видимо, так и будет жить.
отвлекла бы и забрала своего ребенка. так и делала, когда она лезла к более старшим детям, а они ее шпыняли. когда моей дочери стало лет 5, они с девчонками тоже убегали от малышей, сердились, если те им мешали, так что и ваш вырастет и тоже будет не пускать мелких
Речь не шла о том, что будет через 5 лет--много воду утечет, и много вариантов можно спрогнозировать. В настоящий момент, он ни к кому не лез, он в этой комнате находился до них, когда они вошли, он случайно оказался за дверью. Ему, конечно, хотелось играть с мальчиком постарше, и он ко всем очень приветлив, так получилось, что его 100 человек носят на ручках и нацеловывают. А вот мальчик совсем не был готов взаимодействовать, и мой быстро потерял интерес. Есть дети, которые это умеют, их специально учили, а есть, которые нет. Ну и что? Большая проблема--есть и у них время науиться в той или иной степени. Тема не стоит уже выеденного яйца. Детям надо играть там, где есть место, и оно достаточно приспособлено, а количество взрослых зависит от безопасности и приспособлености места.
автор вы из тех мамаш которые суют на большую горку годоваса- и орут на невоспитанных пятилеток - шоб они гады деточку не толкали и смиренно ждали полчаса пока ваше чадушко будет карабкаца по ступенькам?....
А что на горке обязательно толкаться? Я своего годоваса вожу на горки и все 5 летки прекрасно понимают что нужно подождать пока маленький прокатится, ваши 5летки не могут 1 минуту подождать?
одну минуту могут;-) а когда уж очередь из желающих прокатиться выстраивается, задние напирают, а масик все вертится на горке (ибо сам не знает чего хочет - то ли слезть, то ли прокатиться), а мама никак не реагирует на ситуацию - тут уж озможны и не особо вежливые варианты
Я не вижу причин, почему автор должна была немедленно убирать своего ребенка из комнаты, где играли другие дети. Ее ребенок был там ровно на тех же правах, что и все остальные. Если ребенок автора мешал - то с ее стороны логично было бы этому воспрепятствовать. Но она сидела со своим ребенком рядом и проследить, чтобы он этого не делал. Что автор, собственно, и сделала.
:))) Мне Ваше определение "нормальности" понравилось. Исключительно те, кто с Вами согласен:) И не важно, что большинство другого мнения :) Таким образом любую теорию можно притянуть за уши. Но если Вам так проще, Ваше право. К слову, я наверху не отвечала, просто Ваш ответ в глаза бросился..
