"Воскресный" папа - нужен или нет?
Ну, понятно, ситуация стандартная. Развод, размен квартиры, папа проживает отдельно от детей, но ходит к ним в гости. Ходит когда хочет, графиком себя не напрягает. Дети ему всегда безумно рады, играют с ним с удовольствием.
Проблемы начались когда они подросли. Начались и обиды. То есть папа, не проживая с ними, и по сути не заморачиваясь воспитанием вообще, не чувствует их и не понимает, но пытается быть "папой" и в конфликтных ситуациях начал применять "мужскую" силу - и физическую и моральную. То есть если дети вдруг повздорили между собой в его присутствии - он может наорать или за ухо оттаскать одного из них (по его мнению виноватого), на что дети ОЧЕНЬ обижаются, рыдают очень долго, уверенные в несправедливости... Я и сама в последнее время была не один раз свидетелем такого его метода воспитания, когда не разобравшись кто прав кто виноват - он наказывал кого-нибудь кто под руку подвернется...
Или, например, он может встать и уйти если вдруг дети ему "как-то не так" что-то сказали...
Дети предшкольного возраста...
Я, если честно, так устала от этого.. . Я понимаю, что папа "делает не так", пыталась объяснить ему что он для них - праздник, и пусть им и остается, не надо пытаться "воспитывать", когда нет нужных для этого отношений...он не авторитет для них, они даже не знают и не уверены в том любит ли он их, просто приходит иногда играть... и вдруг начал грубо "учить жизни"...
При этом, в силу возраста, они не могут сами отказаться от его визитов, они очень скучают и ждут его, какой-никакой, а все таки он им отец.
Но что делать в этой ситуации мне? Я вижу насколько уродливые и неправильные у них отношения..и наладить они их не могут в силу того что редко видятся... вижу насколько эти отношения травмируют их своей "неправильностью", вызывают массу обид и недоумений, массу вопросов, на которые я пока не могу им ответить "а почему нам нельзя к папе в гости?", "а когда папа придет в след.раз?"...
И в последнее время я все чаще задумываюсь над тем, а может я зря делаю, что разрешаю подобное? Ведь масса мам, которые после развода против контакта детей с бывшими мужьями? Может быть они поступают более мудро? Ну не возможно неокрепшей детской душе понять и принять что папа любит их "слегка" и только тогда, когда ему это приятно и удобно...
Они ищут настоящей отцовской любви, они жаждут ее...и не находят...и от разочарования рыдают горючими слезами... но все равно ждут ее и верят в нее... ждут от человека, который не способен ее дать в полной мере...
Извините, длинно получилось... Но мне очень нужен совет...
Все вопросы переадресовывайте папе.
А папа нужен такой, какой есть, хотябы для того, чтобы "светлый образ папы" созданный в голове постепенно к реальности приблизился, а то Вы будете "плохой мамой которая не даёт видеться с хорошым папой, который хочет видеть своих деток и очень без них страдает но плохая мама не даёт".
Вы совершаете страшнючую ошибку, остановитесь срочно! Папа- это не "праздник, и пусть им и остается, не надо пытаться "воспитывать" Нидайбох! Папа- это такой же родитель, да, он приходящий, но он тоже должен воспитыватт детей! Он не аниматор, не развлекать его задача!
Пройдет немного времени и начнется: Мама- уроки, каша-а-не-чипсы, чистить зубы, одень шапку, не таращиться в телек, не играть в комп, пока не сделана математика...
А папа будет "хороший, потому что с ним все можно". А вы станете плохой.
Папа ДОЛЖЕН принимать участие в воспитании. И по уху давать должен. Воспитывает как умеет, если какой-то косяк- дети сами разберутся, прав он или нет. НО не допускайте, пожалуйста, ситуации, когда мама- это комплекс обязанностей, а папа пришел- праздник начался.
да, вы правы...он был как аниматор, и сейчас по сути им остается, но вот вдруг представьте что аниматор начал орать на ребенка или его шлепнул??? у ребенка стресс и шок будет...то же самое и в случае с нашим папой-праздником... и как ему быть родителем, если он приходит на час-два пару раз в месяц (иногда правда может и каждую неделю ходить)?? пришел и давай воспитывать? кто его будет слушать? они только обижаются и разочарованно ревут, так как долго ждали его, а он пришел и обижает....
я пыталась как-то "оздоровить" атмосферу, предлагала забирать ему детей ну если не на выходные, то хотя бы на день (без ночевки), чтобы они нормально общались...но папе это не нужно.... ему нужно эффектно прийти, получить порцию восторгов - и так же эффектно уйти под их протесты.... в последнее время вот еще решил поиграть в "воспитателя", видимо не на ком реализовать свое желание "воспитывать"....эх, я-то понимаю что ему на детей плевать с большой колокольни, поэтому и задумалась над тем чтобы прекратить весь этот уродливый театр....
Ну вообще, либо они соблюдают правила "анимации", либо расхлебывают последствия несоблюдения, думаю. дети достаточно взрослые, чтобы понять, что и с кем можно, а что низзя. Конечно, шлепать просто так - не гуд. Договоритесь с папой о какой-то мере воздействия.
Сейчас же вы играете роль хорошего полицейского...
вот дело как раз в том, что они не могут понять что и когда с ним можно а что нельзя, так как он очень не последовательный, есть у него настроение - можно ВСЕ, а устал немного или охота поорать - и начинается... а они не понимают, почему залезть на папу в прошлый раз можно было, а в этот - он встает и уходит обиженный...
пыталась говорить "спросите сами у папы", но он им просто врет, а они верят....
а когда они спрашивают "почему ты долго не приходил", он им говорит "потому что вы не звонили", с тех пор они по 10 раз на дню требовали чтобы я набирала им номер чтобы они позвонили папе, а папа все равно выдумывал поводы чтобы не приходить и дети плакали...это было похоже на ад кромешный...и я решила сама "врать" про то что папа заболел или уехал...не знаю почему мне легче самой обманывать детей, чем слышать как их обманывает папа....видимо потому что моя ложь "во спасение", а его "от лени и от бездушия"....
послушайте, а давно папа ушёл-то? вот наш папа ушёл давно, дети даже и не помнят, как он жил с нами. и тоже эдакий "праздник" теперь, и тоже иногда делает "рррр" абсолютно не по делу. но я просто говорю, что папа вот такой вот человек, учитесь вести себя при нём так, чтобы не было конфликтов. это тоже надо - уметь ладить. а в его отсутствие про папу и не вспоминают практически. ждут, конечно, но не спрашивают особо.
ушел давно, младшая только родилась еще тогда, а старший был тоже глупый и ничего не помнит про жизнь "с папой", а ваш часто ходит? и есть ли у вас новый муж? у меня никого нет и не было после развода, может поэтому дети "зациклены" на папе, так как не знают возможность альтернативы так сказать....
У меня тоже никого нет и не было, с папой у нас прекрасные отношения вплоть до совместных отпусков и общей постели. И что? Моя требует нового папу. Не знаю, кто ей такую мысль подкинул, врядли сама дошла, но факт.
Соглашусь с двумя высказываниями выше, на все претензии к папе, адресованные маме, очень легко отвечать, что папа такой, какой он есть и мама не всегда может объяснить его поступки.
Что надо принять это как данность, а страдать и обижаться по этому поводу не обязательно.
Мои дети тоже не страдают на счет визитов папы или их отсутствия - есть он - хорошо. Нет - еще лучше.
а какой возраст детей? я стала замечать что старший с годами стал спокойнее относится к этим визитам, а вот младшая "бредит папой" по полной программе....
может потому что девочка, может потому что маленькая еще..
моим 9 и 10 лет, папа воскресный уже 3 года, до этого ночевал у нас часто, почти жил.
Да, именно потому что маленькая еще, и отстраняется от абстрактной правды, от "общего места". Это где-то лет до 8-9, по моим наблюдениям.
конечно зависит, особенно зная моего бывшего, его любовь к комфорту и его лень...достаточно просто не поощрять его, не проявлять гостеприимство (я ведь как радушная бывшая жена и чай и покушать предложу, и поговорим "по душам"), запретить встречаться на моей территории и несколько раз наврать что "ой, а дети только что ушли с бабушкой" - и визиты со временем сойдут на нет...
он ходит к детям потому что это ему нравится, это удобно, это в какой-то степени развлекает его и позволяет ему иметь статус "папы" в глазах друзей, которым он любит рассказывать про своих детей...
а не потому что он без них жить не может, увы..
Объясняйте папе как можно доступнее, что именно вас не устраивает во время его визитов. Объясняйте заранее, объясняйте во время визита (конечно лучше в стороне от детей), можно даже прервать его визит по причине не ладов с детьми.
У нас самих такой же папа, с очень проблемным отношением к одному из детей, и с великолепным взаимоотношением со вторым ребенком - я между ними как на горячей сковороде. Постоянно объясняю, внушаю, вбиваю свою точку зрения.
Идеальными отношения между ним и детьми все равно не становятся, конечно, но по крайней мере совсем уж отрицательные проявления их взаимоотношений мне удается останавливать.
Дети - младшие школьники, папа навещает их каждое воскресенье.
я даже не знаю как ему объяснить такие элементарные вещи.... что нужно быть последовательным, что нужно (раз уж ты решил вмешаться в конфликт между детьми) сначала разобрать ситуацию, а потом наказывать кого-то... хотя я все равно объясняю конечно, но он это воспринимает в штыки, тыкает мне тем, что я их тоже наказываю когда надо....в общем не вникает, а старается себя оправдать...
а что вы говорите тому ребенку, с которым ваш папа не ладит? как объясняете то, что его "меньше любят"?
ребенку объясняю что папу не переделать, что я понимаю, как ему обидно и тяжело, но в этом я не могу ему помочь и "переделать" папу. Главное объяснить, что я на его стороне, что папа в своем поведении не прав, но он такой, какой есть и родителей не выбирают.
Все осложняется тем, что старший ребенок папу обожает, а папа обожает его, поэтому совсем отлучить папу от визитов к детям невозможно :( Старший без него будет очень страдать.
Короче, терпим эту ситуацию, а куда деваться-то? Выхода я не нахожу.
со старшим (любимым) часто выезжают куда-то вместе, младший (нелюбимый) с ними сам не ездит. Правда когда возвращаются и рассказывают, как провели время, у младшего все равно стресс.
На дачу и к свекрови выезжают вместе, с обоими детьми и новой девушкой БМ, там все как-то у них разруливается, наверно потому что они не один на один, а народу больше, есть отвлекающий фактор папы от младшего.
Папа не должен быть "праздником", папа это папа - такой, какой он есть. Дайте детям возможность самим сделать соответствующие выводы, а то дело кончится тем, что они привыкнут к такому своеобразному "празднику" и будут прощать ему все, в том числе и неучастие в их повседневной жизни, а Вы превратитесь в "обыденные будни", и еще и виноваты окажетесь, что "праздник испортился".
замазываю, точно....где-то прочно в голове сидит что у ребенка должна быть безусловная уверенность в любви родителей и только это - залог его успеха в будущем, вот я все время и дрожу чтобы не дай бог не начали сомневаться...а сомневаться (если пустить все на самотек) в папиной любви у них будет масса поводов...я и сама в нее не верю если честно..
Самое главное - никогда не критикуйте отца, не поносите его, т.к. детям свойственна жалость - на кого наезжают, того они жалеют. И это НЕ ВЫ:-)) Просто нейтрально относитесь к их самостоятельной объективной оценке его поведения и поступков: "Да, возможно, если ты так считаешь...Ты сам умный, я не буду тебя переубеждать, но умей принять человека таким, какой он есть...если ты нуждаешься в общении, с ним". Все наши нападки на отцов детей кончаются плохо: "Мам, а чё ж ты такого нам в папы-то выбрала?". Законный вопрос, согласитесь. А если ребенок изъявит желания сократить общение с отцом или изменить его "качество" - тоже не встревайте. Подрывает уверенность в себе обман, а не сомнение в безусловной любви. У меня тоже была такая "ломка", как у Вас, я поработала с социальным педагогом-психологом - как рукой сняло, знаете ли:-) До того, как там "другие отцы" Вам не должно быть никакого дела, Вы живете своей жизнью, Ваши дети - тоже. Сравнительный анализ тут ни к чему.
Можно подумать папы которые живут в семьях идеальны. Бывают и в разы хуже вашего приходящего.
Мое ИМХО не разрывать , а наоборот укреплять всеми правдами и не правдами контакт отца с детьми.
спасибо за ваше мнение, буквально до сегодняшнего дня этим и занималась все прошедшие 5 лет...
Искусственные отношения ребенок чувствует на раз. Это первые года 2-3 "укрепление" прокатывает, а потом ребенок изъявляет желание выразить свое искреннее отношение. Тут моя уже изрядко повзрослевшая старшая дочка сказала: "Мам, ты прекрати его оправдывать, пожалуйста, а? НЕТ никаких оправданий, я их не приму. Я обижаюсь не на то, что он НЕ СДЕЛАЛ, а на то, что ОБЕЩАЛ, не будучи уверенным в том, что сделает. И это было уже не раз, и не два, понимаешь? Пусть он будет, я его люблю, он же папа, но серьезно к нему относиться не буду уже, наверное, никогда".
Папа - НЕ "аниматор", которому когда заплатили, тогда он пришел. Папа он либо папа, либо... и не морочьте детям голову. Жизнь это не цирк и не отель.