Второй ребенок - накрутила себя?
Девчата, скажите, как вам ситуация со стороны видится плиз.
Мне очень паршиво и мир будто рушится вокруг, хотя еще утром все было определенно.
Мне 35, муж, дочка-умница учится во втором классе, наконец-то купили отдельное жилье в этом году (хоть и крошечную двушку-хрущевку, но хоть так), карьера в гору пошла. Все было нормально. И вдруг...
Съездили в гости к друзьям семьи. И поимела я там капание на мозг на тему "а почему вы не хотите второго ребенка?" Начала что-то объяснять, мол, и с жильем проблема только вздохнули свободнее, и с деньгами не то чтобы густо, и возраст уже не девочковый у меня. И вообще я только-только почувствовала себя _спокойно_. С дочкой очень тяжело было по многим причинам в первые годы. Не только психологически, хотя и это тоже - я поняла, что мне глубокому интроверту очень тяжело дается материнство. И вот наконец-то сейчас мне оно стало приносить много радости, потому что дочка повзрослела и стало легче с ней общаться.
И главное - мы пытались с мужем, когда мне было 33-34, целых полтора года зачать ребенка - не получилось Со здоровьем все ок, но вот не вышло. И я расстроилась дико, но пережила, а потом подумала, что видимо и не стоит, потому что ... см. выше все причины. Но друзьям не стала об этом говорить, да и бестолку.
И вот сейчас меня накрыло буквально огромное чувство вины перед мужем, который второго-то по-прежнему хочет, но вроде и понимает все мои резоны, но я ж вижу, что все равно хочет малыша. Да и финансово мы наверное и потянем, но это опять напрягаться надо очень сильно, а мне уже не в кайф вся эта гонка за деньгами - набегалась по уши. И дочку еще поднимать надо ведь. И буквально плакать хочется от всего этого. :(
Я слишком рассудительна? нельзя так планировать на много лет вперед с детьми? Но я не сторонник теории про заек и лужайки - воротит меня от них. И главное - как избавиться от этого чувства вины перед мужем? я ведь лишаю его очень важного в жизни, получается. :(
По-моему такие вопросы лучше с мужем обсуждать. Взаимопонимание с мужем в этих вопросах просто необходимо. Только если вы сами готовы рожать и воспитывать еще одного малыша) Деньги тут не главное...
ну как деньги могут быть неглавным в вопросе выращивания детей, скажите плиз?
вот представьте, автор родит в 36-37 значит к моменту совершеннолетия ребенка ей будет 54-55, а мужу под 60. И не факт, что они сколотят капитал, учитывая, что к 35 годам только на небольшую квартиру заработать смогли. А институт ребенку оплачивать? а если парень родится, то от армии его откупать? где деньги-то взять? с пенсии штоль? как могут быть деньги неглавным?
Знаете выражение "Бог дал детей, даст и на детей"? Здоровье и силы (желание и силы) воспитать еще одного ребенка, вот что главное имхо. :-)
Ваше выражение - это то же, что и фраза про зайку и лужайку. Я специально написала, что не разделяю эту точку зрения и считаю ее инфантильной. Вот те соображения, которые аноним выше привел - они верные. Я тоже так думаю и прикидываю, что очень трудно будет с двумя детьми в немолодые уже годы.
Судя по вашим высказываниям, вам было бы непомерно трудно с двумя детьми в любые годы.
то есть когда вашим детям будет очень нужна финансовая помощь вы им ответите, что у вас ценности другие?
это не так
если вы так говорите, значит совсем не читали тему и мои ответы другим людям
а на вопрос вы не ответили - это симптоматично
уважаемый автор, несмотря на ваш неприятный комментарий, отвечу: смотря какая финансовая помощь, смотря на что деньги нужны - деньги на лечение, на жизнь или же третий кпк
как учась в школе можно заработать на институт???
вы наверняка еще в советское время родились - реалии другие - зачем сравнивать
не знаю, бюджет вроде и сейчас есть. я в 2000 закончила. А сейчас принято работать, учась в институте. В маке, например. Ну или там еще где.
Не, я не агитирую автора за сколько-либо детей. Но такая постановка вопроса - как рожать, если на откуп от армии денег не найдете - мне не понятна.
Легко. Если вы не бомж и не обладатель ущербного восприятия мира, при котором человек только тот, у кого набит кошелек - то спокойно при довольно ограниченных средствах можно вырастить счастливого ребенка. Идея обязательной квартиры для тридцатилетнего деточки порочна сама по себе - родителям кто-то квартиры оплачивал, или они таки сами? Институт оплачивать - то же самое: пусть поступает сам на бюджет, пусть идет подрабатывать, как во всем цивилизованном мире. Про армию - вообще молчу. В общем, если приготовиться заранее памперсы мсику до его пенсии менять - то да, необходимы мильёны. А если просто нормального человека вырастить - все это на последнем месте.
Вы словно меня описали. Настолько такая же ситуация, что я заплакала. Я вас так понимаю. Меня поддерживает муж, мы решили для себя жить все таки с 1 ребенком. Но я никак не найду этой точки опоры, чтобы больше не думать о втором.
Ну так поговорите с мужем. Как-то жестоко с его стороны хотеть ребенка, когда он сам знает причины.
муж хочет - пусть сначала заработает на безбедное существовние в вашем декрете как минимум. и для фин.постраховки вклад на серьезную сумму создаст или недвижимость для сдачи купит.
а пока нет этих решительных действий - его желание просто блажь. в вашем возрасте к таким вопросам серьезнее подходить надо
Странная тема. Почему? 1,5 года попыток и Вы не зачали. И Вы не молодеете, фертильность падает с каждым годом. Т.е. если Вы только-только смогли себе позволить себе скромное жильё, то на какие деньги Вы будете "делать" ребёнка? На ЭКО у Вас денег нет, напрягаться не желаете. Так в чём вопрос? И какие другие причины тут можно обсуждать? Простите, но Ваша пара бесплодна. Вторичное бесплодие. Любые попытки забеременнеть стоят денег, которых у Вас нет (или Вы не хотите на это тратить). Так что тут обсуждать?.
Неужели, двое детей - это такая непомерная сложность? По-моему, Вы преувеличиваете.
Тут сложность в деньгах, автор же четко пишет. Тут выбор - либо не напрягаясь растить одного ребенка, либо напрягаясь двоих. И да, мне тоже непонятно, зачем впрягаться добровольно в лишние проблемы, когда один родной ребенок уже есть.
я этого не узнаю, пока не рожу
но когда рожу, уже поздно будет размышлять, сложность или нет
простые подсчеты показывают, что не так все просто
опять-таки это я еще не учитываю психологические и физиологические аспекты - мне было оооочень трудно с дочкой во младенчестве: ее болезни, непростой характер, два года рваного сна по 40 минут максимум и т.д. не доставили мне большой радости, мягко говоря
понятно, что дети нам даны не для одной только бесконечной радости, но я передать не могу, как мне было тяжело - когда читала про детей из серии "положила и спит", "дала еду и ест" и т.д. - мне казалось, что это миф, что таких детей не бывает
а мой хочет третьего, не особо помогая мне с детьми и вообще не касаясь домашнего хозяйства. и никакого чувства вины у меня нет, хоть мне пока 30 и квартира нас есть. но опять все это заново...
мой-то муж как раз помогает во всем - и с дочкой, и с бытом, причем чуть ли не больше меня делает все
это еще дополнительно мне навешивает камней на совесть - я же вижу, что он отличный отец
Дело может кончиться тем, что найдет он себе ту, которая родит и двоих, и троих - знаю массу таких историй, к сожалению. К сорока годам (или чуть позже) для мужчин очень важно иметь детей - и не одного очень часто. Просто они воспринимают нежелание женщины рожать от него детей как нелюбовь к себе, в первую очередь.
Я сама рожала третьего ребенка в 41 год по просьбе мужа. Сказать, что мне нелегко иногда приходится в этом возрасте с двумя маленькими детьми - ничего не сказать, я вообще только и мечтаю побыстрее выйти на работу. Но стоит только увидеть, как муж тает, когда берет сынулю на руки, как он торопится домой, как готов носить меня на руках - силы появляются сами по себе, и я очень рада, что родила третьего ребенка. По сути, дети меня все время держат в тонусе, и я вообще забываю о возрасте как таковом.
Конечно, нельзя себя насиловать. Но в то же время - муж имеет право хотеть второго ребенка, может, Вам стоит сходить к психологу для начала?
Вы знаете, мне противна даже мысль о том, что я могла бы родить ребенка только ради того, чтобы удержать мужа возле себя. Это какая-то торговля - я тебе ребенка, а ты живешь со мной - любовью тут не пахнет.
Я не сомневаюсь в его любви ко мне и к дочери (особенно к дочери - это вообще что-то нерушимое), и он знает, как я люблю его. И этого взаимного знания мне достаточно для того, чтобы быть уверенной в муже и в том, что он никогда не поступит так подло, чтобы бросить нас ради каких-то других гипотетических детей.
Заинтересовала фраза про глубокого интроверта. Можете объяснить почему было так тяжело?
Дело в том, что себя ловлю на мысли что дети - не для меня (я тоже интроверт).
А по теме - ничего никому не должны!
А я - глубокий экстраверт, но мне тоже тяжело заниматься только детьми и домом, очень хочу в люди. Мне кажется, что не в этом дело.
Я могу объяснить, хотя я и не автор, но тоже глубокий интроверт. Для интроверта возможность побыть наедине с собой и углубиться в себя так же жизненно необходима, как для рыбы пребывание в воде. Когда появляется ребенок, рыба до воды добраться практически не может и начинает задыхаться.
Я тоже не автор, но на 100% соглашусь, что это очень тяжело не быть самой с собой. Помощь - в принципе вроде как если есть няня, то ты сам с собой только когда она с дитем гуляет, это время, я как правило использовала для сна ибо деть очень плохо спал и это была единственная возможность отоспаться. Мне тяжело было, что я не могу побыть в квартире одна, просто сама с собой, не имея за стеной няни, домработницы и даже... собственного ребенка. Я люблю быть одна.
вот анонимы отлично уже ответили на ваш вопрос - мне даже добавить нечего
невозможность побыть одной - это просто психологический ад
с двумя детьми это ощущение конечно же усилится, и вряд ли я буду счастливой мамой, зная за собой такую черту
Я интроверт каких поискать, однако вот двое детей и младший недавно родился. Имхо дети и интроверство не связаны. Имхо детей дб быть больше чем один, по многим причинам...
Скажите мужу, когда он купит вместо двушки-хрущевки хотя бы трешку-нехрущевку, тогда Вы подумаете о втором ребенке.
Я поняла, что он не требует, а хочет ребенка. Это все-таки разные вещи. Это во-первых. А во-вторых, может, рождение малыша для него новым стимулом станет, откуда нам знать?
Вообще, любые ультиматумы в семье считаю глупостью, семья - это постоянные компромиссы.
сказала - только не так ультимативно, конечно
сказала, что нам будет снова тесно что я не готова опять в этой тесноте существовать, как восемь лет перед этим
он меня понимает, он в общем-то и на ребенке не настаивает но я же вижу что желание иметь этого ребенка у него никуда не делось
и опять-таки подчеркну - не столько в финансовой составляющей вопрос, сколько в психологической
Мне кажется и у Вас желание иметь второго ребёнка никуда не делось... иначе не было бы этих метаний и сомнений. У нас вот как было: родили первенца, было трудно, пережили... почти :-) Потом пошли мысли-разговоры про второго-третьего. Родила дочь и поняла, что третьего не будет. Всё. Свой материнский инстинкт я удовлетворила. И даже те же самые аргументы от тех же самых людей, что и раньше, которые вроде бы вкупе и сподвигли на рождение дочери, НИ ЗА ЧТО не сподвигнут на рождение третьего малыша. В общем сначала надо с собой разобраться... честно и не лукавя :-)
Автор, если нет желания у вас, остается один выход, с мужем это обсудить и донести до него вашу позицию, ваши аргументы, хотя по большому счету, какие тут аргументы, если человек НЕ хочет. ИМХО в такой ситуации рожать через "не хочу" и потому что "так надо, уже пора" не стоит.
Я вас понимаю, тоже никогда не хотела и не хочу второго ребенка (дочке 9 лет), но мне проще, так как муж тоже не хочет второго.
да любой мужик, который просит второго ребенка в хрущевку - муд.. какой-то
в хрущобах жить нельзя, это не жильё!
Вашему мужу нужно лечиться. Как можно просить второго ребенка, когда он первого обеспечить не может?!
Автор, вы себя не уважаете. Не потакайте мужу. Мало ли что муж считает и что он хочет. Думайте о себе.
Ваш муж на второго ребенка просто не заработал. И в его власти все круто поменять. Врятли вы при наличии отдельной комнаты для ребенка и возможности нанять нянь, хотьо на круглые сутки и т.п. будете так уж упираться.
да причем тут вторая комната и няни??? я же написала, что дело не столько в финансах, сколько в психологическом восприятии материнства
ну тяжело мне оно дается - я безумно люблю дочь, но понимаю, что я далеко не лучшая мать на свете
и второму ребенку не додавать то, что я не даю первому, я не хочу
Да притом, что свободное финансовое состояние очень влияет в том числе и на психологическое состояние. И дать ребенку сытая и уверенная в завтрашнем дне мама, которая работает для удовольствия может значительно больше чем вкалывающая по 2 смены.
вы меня не понимаете :(
у меня отличное психологическое состояние, и я более чем уверена в завтрашнем дне, люблю свою работу и все такое
но я не хочу быть матерью двух детей просто потому, что не хочу - мне достаточно одного ребенка - что в этом сложного для понимания?
сложно для понимания тут только одно - о чем топ
не хотите ребенка - не рожайте, хотите грызть себя - грызите, это все ваше личное дело, нет темы для обсуждения
Повторяйте как мантру "Он НИЧЕГО не сделал, чтобы я захотела второго ребенка". Должно помочь.
А кто сказал, что вы вообще обязаны быть лучшей матерью на свете и додавать всё до капельки?
Ох уж эти мне перфекционистские офисные подходы. Дети не бизнес-проект.
Я тока не понимаю, чё тут на мужа все бочку катят, типа не заработал. А жена не должна ваще ничего вносить в семейный бюджет, не? С каких это пор?
Как в других топах, так все за равенство и партнёрство, и разделение обязанностей поровну, а как к делу - так деньги зарабатывать не ...всё-таки муж пущай! Ахирели бабоньки.