неадекватнае бабушка?
Ситуация такая:
Мы с мужем работаем, а с моей 5летней дочей сидит моя мама. Изначально это ее личное добровольное желание – нечего мол нашей лапочке в детсаде делать. Живем отдельно, каждый день дед привозит бабушку к нам домой к внучке. На правах самоотверженной бабушки она теперь всячески смешивает с дерьмом нас с мужем по любому житейскому поводу. Теперь норовит высказать нелицеприятно и при ребенке, т.к. внучка уже все понимает. Если ребенок заболел, то это мы его простудили, если капризничает, то мы – обидели, если болит живот – накормили «дерьмом», к которому относится вся моя готовка, фрукты, овощи, купленные нами родителями. Дочь меня защищает как может в ее возрасте и говорит бабуле - не обижай мамочку!
Список наших недостатков бесконечен. У нас все в доме – говно, поганое и даже если я купила бананы, например, то они принесут внученьке бананы другие «эксклюзивные» ))). Я просто в шоке от такого отношения к нам, и к дочке тоже. Представляете, в 5 лет они ее кормят с ложки, и питанием из баночек, которые сами покупают и потом выставляют нам счет за эти баночки для малышей!!! На мой вопрос зачем банки 5летней девочке, мать говорит – у вас же жрать нечего! Вот сегодня бабуля привезла внучке «вкуснейший» рассольник, даже хлеб захватила к нему. А у нас дома холодильник под завязку забит свежеприготовленной домашней едой.
Дело даже не в их представлениях о еде, а во всем что делаем мы родители. Такое впечатление, что они меня саму взяли из детдома лет так в 15 ))). Т.к. не могут с внучкой нормально обращаться – не как с хрустальной вазой. На улицу кутают, не разрешают бегать, прыгать – упадешь ведь! В выходные я максимально пытаюсь посвятить время ребенку, но за 48 часов мне еще нужно убрать разгромленную квартиру, постирать, закупить с мужем продукты, приготовить еду. А еще погулять с дочей, позаниматься, поиграть.
На мою просьбу хотя бы не раскидывать по квартире детские вещи, которые разве на люстре не висят, мама отвечает – а вот ты вечером и убирай, тебе ведь делать все равно нечего!! Я мать-ехидна,т.к. уложив дите спать вчера вдруг села за ноут фильм посмотреть поздно ночью. Это она при ребенке говорит, мол мама у тебя фиговая, хорошая мама даже в туалет не должна выходить когда ты спишь! Я жутко злюсь, и хочу уже на них наорать, но не при ребенке же! Я вообще чувствую что моя мать считает, что дочь должна нам быть в наказанье, а мы как-то радуемся жизни, и нам надо эту жизнь отравить своим ядом. Дедушка во всем бабулю поддерживает – нас вообще родительских прав надо лишить за то, то в 4 года внучку оставили с другой бабушкой (попросили приехать из другого города, т.к.мои отказали) и уехали на неделю в отпуск. А в этом году в 5 лет мы взяли дочь с собой – так нам было сказано, что мы хотим ребенка заморить на отдыхе – ведь кормить ее нечем будет, и как она вообще с нами может ехать, мы же хреновые родители!
Получилось длинно, но меня терзает то, почему можно так ненавидеть собственную дочь и ее мужа. Говорят, что они любят внучку, но это не любовь считаю, а борьба за нее как за трофей.
тут тока два решения, засунуть язык в жо и заткнуцца навсегда или послать бабушку с дедушкой рядышком в пешее совместное эротическое путешествие *ржот*
неадекватные родители ребенка,т.е. вы.Вам так плевать на психику своего ребенка,что такие дедабаба все еще занимаются "воспитанием"вашего ребенка?Ждете когда дуэт превратится в трио?
Начала читать и вздрогнула - ну прямо про мою маму (про еду и продукты, правда, с вариациями). Ребенку 4, так бабушка "договорилась" до того, что ребенок стал повторять все ее гадкие слова и тем самым - позорить ее. Вроде дошло, теперь за речью следит. А я - если услышу - уточняю, она уверена, что ее драгоценного внука кормят г...
Camelopardalis а КАК Вы проблему решаете свою, а то мне тут только сад и присоветовали и послать куда подпльше. Легко им рассуждать, когда у самих все ОК с бабушками.
не у всех ОК, но эта проблема решается только посылом бабушки и ограничением общения больше никак! поймите это
Моя свекровь пробовала заменить мать моим детям. Но долгие недопущения к детям сделали свое дело :) Непонятен ваш мазохизм, зачем вам бабушка в вашей ситуации?
Не у всех ОК :) У меня было не ОК пока не разъехались. Выбирать вам. Вы сами создали эту ситуацию: хотите одной рукой за все ухватиться. Плавали - знаем: не получится :) Так что примите уже какое-то решение, которое устроило бы прежде всего ВАШУ семью, а не бабушку и вперед :)
Это самая обыкновенная конкуренция: 1. за ребенка 2. за активное влияние на жизнь детей 3. за то, кто лучше, как мама.
Выход очевиден - ребенка в сад, бабушку радовать вниманием пару раз в месяц. А так она считает, что вы без нее не справитесь и ее распирает от чувства собственной значимости.
Про сад не вариант, в этом вся загвоздка. Я это буду наблюдать до школы. Моя трудность - в отношениях их к нам. От дочкиной сада/школы это не зависит. Грязью поливать будут и дальше...
Если вы ограничите отношение - нет.
Но если с садом не вариант, тогда терпите.
Если бы моя маман себя бы повела - дорога в мой дом ей бы была закрыта, хочешь общаться - 2 часа раз в месяц в моем присутствии, если начинаются разговоры, как у вас, значит в следующий месяц встречи не будет.
Но вы, похоже, ничего не поменяете.:-(
Ограничение общения приведет к уменьшению выплесков негатива, просто даже в силу того, что будете видется меньше. Никакие разумные разговоры с мамой не помогут судя по тому что Вы пишите, потому как мама уже давно в обороне, и чем дальше тем хуже. Выше Вам хорошо написали о мотивах ее поведения...Если вариант с детсадом не из за денег, надо Вам няню.
В смысле - не вариант? Чтобы вас не поливали грязью, нужно не держать вашу маму ежедневно на вашей территории.
В смысле?
Вашему ребенку уже достаточно лет для того, чтобы социализация была для нее необходимостью.
Сделайте так, чтобы можно было отдать в сад, это первая задача. Потом будете решать остальные.
Более того, до шести лет идет основное воспитание. Потом єто вілезет от дочери в подростковом возрасте, поливание грязью вас. Уже от дочери.
К школе вы такими темпами потеряете дочь. Но если это ваш сознательный выбор, то не нойте потом.
И что?
Не все на свете относятся к вам так, как вы того желаете, и вас обожают. Мы сейчас говорим о том, как лучше для ребенка сделать, или о том, как заставить бабушку вас полюбить? Если вариант первый - вам тут миллион предложений уже написали (хоть они и сходятся к одному - но тут уж что поделаешь, раз так и есть). Если второй - средств тут никаких нет вообще. Бабушку не переделать - это аксиома.
Мне с родителями повезло, обычные люди, даже без высшего образования, но интуитивно сделали все как по книжке. И повзрослеть дали и смогли отпустить и мою жизнь, поступки, решения всегда принимали.
А вот со свекровью пришлось сцепиться почти сразу же. Первому ребенку было около года, когда я уже не смогла терпеть подобное вмешательство и слушать про себя и мужа, какие мы херовые родители. И запретила общаться с ребенком, пока она не признает наше право воспитывать ребенка так как считаем нужным, кормить,одевать и т.д. война была не жизнь, а на смерть, я столько всего выслушала от всей родни, я пережила проклятия, мнимые обмороки и даже манипуляции суицидом. Заняла глухую оборону и не реагировала, а повторяла условия соглашения. Через полтора месяца свекровь попросила прощения и сказала что она была не права. С тех пор меня даже зауважала, во всяком случае наши дети никогда не слышали из уст наших родителей ни одного плохого слова о нас.
А КАК она плюнуть может? Ну вот что может сделать свекровь независимой от нее семье сына?
Она их очень любит. Этого не отнять. С тех пор у меня не было повода не дать ей детей, даже несмотря на то что мы с ней друг друга не сильно любим. Она всегда общалась сколько сама хотела.
Это вам повезло и со сверковью. Мне, кстати, со свекровью тоже повезло. А вот мои родители сказали, что с чего вдруг будут слушать указания от какой-то соплюшки (т.е. меня). Это в наших интересах, чтобы дети общались с бабодедой и перенимали их бесценный опыт. А если будет не по их, то их вообще не интересует как там и что. Даже фотографии не хотят забирать, когда мы им передаём, мы сейчас далеко от них живём. И очень злорадствуют, когда у нас проблемы, типа по другому у людей, наплевавших на их советы, и быть не может.
Они сделали свой выбор. Вашей вины в нем нет. Хотя он тоже лучше того что сейчас у автора происходит.
Ой, не знаю :(. Сейчас я уже ни в чём не уверена. Иногда, думаю, а может действительно надо было промолчать, перетерпеть, согласиться, что мы гады, снять 6-месячного ребёнка с груди, перевести на смесь и кефир. Зато у детей сейчас был бы полный комплект бабушек-дедушек, а не глухой игнор и многозначительные "это до поры до времени" и "а я говорила", когда я пытаюсь что-то рассказать о детях.
И все равно это меньшее из зол, чем когда при ребенке унижают мать, которую он любит, но защитить не может. Сколько комплексов это в нем взрастит и сколько проблем доставит. Лучше пусть знает бабушку и деда по фоткам, ну и рассказывайте о них.
А зачем вы им фотки детей показываете и что то рассказываете? насильно мил не будешь. Я бы перестала общаться при таком раскладе. У меня родители мужа за 1500 км живут, был конфликт, первые 2 года мы не разговаривали друг с другом вообще, сейчас звонит поздравляет на праздники и ВСЕ!
Потому как всем родственникам слёзно сообщалось, как они любят внуков, а дочь-мегера им видеться не даёт, дверь перед носом захлопывает, а фотографии они вынуждены выпрашивать у родственников и моих институтских подруг. Хотя я им всегда (!) делала копию со всех наших фоторгафий, и, когда стали жить далеко, раз-два в год спрашивала, когда им было бы удобнее приехать, я бы оплатила билет. Я и сейчас им отправляю фото и подарки, правда не в таких количествах, неудобно монстром в глазах друзей и родственников выглядеть. Родители, боюсь, на своей волне. И к 40 годам у меня приходит понимание, что мои дети их совсем не интересуют.
Если бы вы это поняли лет 15 назад, то все было бы проще. Если не хотят внуков, то и незачем навязывать.
А какая разница что они и кому говорят? У вас же своя голова на плечах есть и глаза, что бы все это видеть
Автор, вопрос... Ваша мама сколько по времени в туалет не ходила? Пока вы в школу не пошли?
В вашем случае добром разойтись не получится. Ищите няню, когда найдете скажите маме спасибо и закрывайте лавочку, иначе, при подобном воспитании, ваша дочь вас начнет посылать след за бабушкой с дедушкой и рассказывать вам какие вы херовые родители.
Еще немного осталось... не за горами переходный возраст, со всеми прелестями. Автору нужно торопиться, чтобы успеть переключить тумблер, пока не поздно.
ну наймите няню тогда, или в садик устройте. Но в садике скорее всего будет часто болеть.
Хуже всего,что я понимаю, что мать может издеваться сколько хочет, т.к. знает, что я в полной от нее зависимости. Няню не потяну финансово, в сад уже не отдам. Причем расскажу прикол - она меня все время шантажировала этим - мол не нравится, отдавай в сад. Хотя мы на очередь даже не встали, мама же еще до рождения внучки сказала - не беспокойся, сидеть буду только я и все! Прикинулась как оказалось )))А я не могла никак устроить, когда хлебнула,даже за деньги.Провинция...Этим летом, когда уже совсем припекло,я нашла рычаги и дали место! Но тут уже подросшей дочи истерика и т.д., очень серьезно, т.к. Я не смогла ее отдать в сад уже по своему решению и ради ее психики, она как и я не садовская, оказалась ((( До рвоты!
Вот как-то так, девчонки.
Я в полной ...пе!
Вот вместо того, чтобы сейчас на Еве трындеть, базы данных забивайте, новости размещайте по сайтам. Платным аниматором работайте тут же ))). Но заработайте на независимость.
Либо... смиритесь и живите в аду.
у меня выбора не было. бабушки далеко.
дочь ходила в садик, истерила. Привыкла.
В 5 лет ребенок уже может понять, что такое надо. Может не истерить. Не идите у него на поводу.
Иначе потом школа не понравится. Будет нешкольный ребенок? До рвоты?
Ну так вы бы в первом посте так и написали: "советы дочь/маму в сад не принимаются. И вообще менять ничего не планирую, т.к. меня всё устраивает".
Ради ее психики ее надо СРОЧНО отдавать в сад.
Иначе вы огребете все истерики в школе, когда в нагрузку пойдет еще и учебный материал.
У меня дочка первоклашка, в классе двое "не садовских". Как же и они и родители хлебнули - смотреть страшно было.
У нас в школе несадовцы - самые умненькие и воспитанные. Ничего хорошего нет в том, что дети строем на горшок маршируют.
У нас в саду никто строем на горшок не маршировал.
А несадовские умненькими и воспитанными быть могут, но это если садовская группа была хреновая. А у нас она была очень сильная. Дома такой подготовки ну никак не дать.
Значит - да, вы в полной ..пе, и это ваш собственный личный выбор. Либо вы взрослая тетя и сама, без мамы, решаете свои проблемы как-то, либо таки да - ваша мама до сих пор водит вас за ручку и спасает от жизненных неурядиц, но тогда и высказываться в ваш адрес она может как угодно и сколько угодно. Независимые люди имеют право на свои условия и неприкосновенность, тек, кто сами ради помощи подставляются, пусть не удивляются, что с ними обращаются соответственно.
И просто к слову - каждый день слушать, что ее мама говно - для дочки вашей гораздо более травматично, чем пара недель истерик в саду. К саду привыкают, пусть и с трудом. Сознание того, что твои родители ничтожество, значит ты сама - часть ничтожества - к этому не привыкнешь, а оно похуже будет. Говорю как человек, в свое время побывавший с обеих сторон такого конфликта. И бывший таким ребенком в том числе.
Знаете, автор! Рано Вам еще детей иметь! Если Вы не можете жить своей семьей и не можете поставить на месте родителей, которые уничтожить ваш авторитет перед ребенком! У вас из ребенка вырастет моральный урод, который не будет уважать своих родителей или уже не уважает! Не может бабушка поддерживать ваш авторитет -в сад! вам расхлебывать последствия. Отдавайте в сад и пресекайте общение с бабушкой, а то к вам ребенок будет так же относиться, как тогда будите воспитывать?
Ну не в сад, а общение постараюсь ограничить. Подумаю,придумаю что-нибудь. А про детей это Вы зря, не у всех же все зашибись в жизни. Иначе и не писала бы...
Каким образом вы собираетесь ограничивать общение, если ребёнок все дни проводит с бабушкой?
Сад-няня-другая бабушка! да как угодно, что бы ребенок не стал моральным уродом. как ребенок может воспринимать родителей, если их постоянно оскорбляют.
Это очевидно вам и мне, но не автору. Няню она не потянет, ребёнка с бухты-барахты в сад никто не возьмёт, да автор и не хочет. Что остаётся? Та же бабушка и робкие попытки автора "ограничить общение" :(.
ну значит ребенок лет в 7 будет говорить родителем, что они никчемные и цитировать бабушку. Если это непонятно, то автор дура!
А что мало таких? Обычное явление среди российских бабомам. Не помните был топ про бабушек, где очень многие высказались, как признательны старшему поколению? Своих родителей в лучшем случае воспринимали нейтрально и подчеркивали их никчемность, как родителей, так и вообще по жизни. И практически никто не задумывается, так ли они были никчемны на самом деле. Просто бабушка была всем, а родителей приходилось и приходится терпеть.
Я от всей души желаю автору удачи, но она так и не смогла выбраться из капкана социальных стереотипов, когда старших надо уважать. И вряд ли пинки удивляющихся ей помогут. Она САМА разделяет взгляды своей мамы, когда сад - это ужасно и т.п., а следовательно ПОДДЕРЖИВАЕТ сложившееся отношение. Всплеск на Еве - просто поговорить, не более того...
А вот не надо. Мои бабдед никогда слова против родителей не говорили. Когда вернули меня родителям, и потом получали от отца избитую, молча плакали по углам, но сказали мне єто, когда я уж взрослая біла. Я как-то сама догадалась, что родители мои не мечта любого ребенка :)
Да нормальный человек при первом наезде на вас при ребенке, выставил бы наезжающих! Как ребенок может воспринимать Ваш авторитет, когда вас смешивают с грязью? Если Вы зависите морально от родителей, то вы еще дети и вам рано иметь детей. Ничего хорошего вы воспитать не сможете.
Можно и в школу с 6 лет отдать. Но как я писала, это не спасет. Первачки учатся всего-ничего, бабушка будет ее забирать и снова здорова! Те же яйца, только в профиль. Мы дома с мужем только в 19.00. До этого времени они так внучку "навоспитывают"!!!!!
Тоже сложилось такое впечатление. Уж больно глупо звучит.Типа: Кушаю какашки, что делать? Может не кушать? Посоветуйте что-нибудь! :-)
Один звонок в комитет образования или как там сейчас он называется, и место находится моментально! Или даже новую группу могут открыть, если в имеющихся народа много.
Какая незамутнённость и наивность :)
Наверное за пару дней ещё одно помещение к саду пристроят?
ей богу, всегда удивлялась откуда такие советчики берутся.....
Вы лично обращались и вам места не нашли что-ли? И даже через департамент образрования? Не надо вешать мне лапшу, ок?
Вы знаете, кому надо - тот место найдёт. Перед школой это сделать проще всего. Если заметили, у автора проблема не в том, что гипотетически мест не хватает. У неё было место в сад, от которого они отказались. Может быть, даже не попробовав.
Спасибо, что Вы одна поняли, что место у меня было как раз, но по причине выросшей уже несадовской дочки, я не отдала ее в сад. Ломать не стала.
На школу у нее слава богу нет негатива ))) Занятия в развивалке куда дочка ходит, похожи на школьные и ей это очень нравится. А те которые больше на садик похожи были, она не любила
Автор, ради чего вы этот топ завели, если единственный выход (сад или няня для дочки) и ограничение общения с бабушкой вам не подходит?? Или вы всерьез думали, что на ваших родителей как-то повлиять можно? Если они уже давно вас с г-ном смешали, чего вы еще ждете...
Я завела эту тему, чтобы для себя самой уяснить, что это не я плохая мама, а меня родители просто ненавидят и хотят такой выставить. Уяснила, спасибо и на этом. А вот дальше начались наезды, типа разводит тут, дура и т.п. И понеслось!
И советы про сад, но ведь я еще в НАЧАЛЕ писала, что сад не мой вариант! )))
А вы меня опять по шаблону погнали - сад это супер, это для развития и т.д. Да с развитием все в порядке у дочки, она уже на подготовилку с удовольствием ходит!!! Я не сад тут обсуждаю, а бабушкины закидоны и мои с бабулей разборки.
Странно, что наезжают здесь именно на меня. Ведь получается что для решения моей психологической проблемы с матерью, мне советуют загнать силой ребенка в сад, пообломать так сказать. А я сама эти сады не выносила. А значит свое дите туда ради меня любимой, так? Про продленку насоветовали, так может мне в детдом сдать дочку, чтоб наверняка ее бабушка не увидела! До маразма можно так дойти.
Во-вторых мать моя настолько хитро все выставляет, что говнецо подкидывает очень искусно, потихоньку внушая мне, что я никчемная и т.д.
значит сад и продленка плохо, а то что дочки с малолетства рассказывают тонко, что ее мать дерьмо -это нормально. Это на пользу ребенку - ага. не удивляйтесь тогда последствиям этого воспитания, когда ваша дочь вам скажет, что вы никчемная мать и будет права! Потому что ни одна нормальная не позволит подрывать свой авторитет.
Вам советуют срочно убрать бабушку из круга общения ребенка. это - единственный выход при описанной вами ситуации. а каким образом вы это сделаете - через детсад, няню или бросив работу - ваше личное дело. Пока бабушка будет рядом с внучкой, даже в ограниченном состоянии (на несколько часов меньше в неделю, чем сейчас) - ситуация будет только усугубляться. Но вы можете ее изменить, да. Если захотите и приложите к этому силы. Пока что вы не хотите. Ваша цель, как я ее вижу, - "и волки сыты, и овцы целы". А тут так не получится, увы...
Удачи! Правильного решения! И - сочувствую.
+1! Толку тут обсуждать ваши отношения с родителями, вы их НЕ измените никак, судя по вашему рассказу, они не склонны прислушиваться к вам. Вы сами написали, что мама вас НЕНАВИДИТ, но при этом все равно готовы оставлять с ней ребенка и "вкушать" ее наезды регулярно? И вы всерьез считаете, что сад для дочери хуже, чем та ситуация, в которой вы находитесь?
Ну уяснили вы, что родители ваши неадекватны и что? Ваши действия дальше какие? Проглотить и оставить все, как есть?
Дочка кстати единственная, кто в свои 5 лет меня поддерживает!И г..м не поливает, как тут напророчили )))
Муж махнул рукой, мол сама пошли их уже к едрене фене. А дочь успокаивает, говорит, ну что поделать если баба с дедом такие невоспитанные и угрюмые...
а вы в курсе, что дети копируют поведения взрослых? с кем ваша дочь больше времени проводит? и чьи мысли и идеи у нее в голове?
вам весь форум одно и тоже написал, а вы не хотите этого слышать
Не отрицаю что копируют. И поведение воспитательниц многих в садах не очень то нормальное, орут и т.д. Так что дети и в саду могут всякому научиться.
в саду коллектив. А дома бабушка, которая внушает, что мама дура! и дочь начнет так скоро думать! Но похоже мама ваша права, вы правда ДУРА! раз не понимаете этого
Вам проще не работу бросить, а как правильно выше пишут - дерьмо хлебать полными ложками и делать вид, что ничего не происходит.
Поэтому и не бросаете.
Правильно, поэтому оставьте все, как есть, ну подумаешь, дерьмом регулярно поливают, чего ж не потерпеть-то ради того, чтобы несчастного ребенка в сад не отдать...
ЗЫ Зря вы считаете сады таким уж ужасом, особенно в таком возрасте.
А вообще по-моему вы, автор, просто мазохист, есть такие люди, которые терпят поливание г-ном всю жизнь, но при этом ничего не делают, чтобы изменить ситуацию и упиваются страданиями...
примерно тоже самое.
Это потому что, у Ваших родителей не было свободного времени, времени на себя. То глажка, то готовка, в очереди пол дня за продуктами постоять...
А Вы, по их мнению, очень уж шикарно устроились.
Что скажете про такую версию?:)
насчет Вашей версии не соглашусь. Т.к.именно меня как раз няня воспитывала, хоть в сад я не ходила. Получается у моей мамы все было хорошо: с 2 месяцев до 1 года меня бабушка нянчила, мать училась в чужих краях, забрала меня только в мой годик. потом няне передала и вышла на работу.
А что Вы хотите,если бабушка проводит с внучкой гораздо больше времени, чем Вы. Естественно, что она выставляет свои требования, навязывает свои представления.
Именно во избежание подобного мы в свое время отказались, чтобы свекровь сидела с нашим сыном. Если бы согласились, то было бы то же самое.
Отправляйте девочку в сад, бабушку на отдых. Обиды, конечно, неизбежны. И натиск со стороны бабушки-дедушки будет оёёёй какой. Надо быть к этому готовой, и быть готовой к тому, что бабушка вообще откажется помогать. Соответственно искать возможности обходиться без её помощи.
У моей подруги схожая проблема. Только там мальчик 7 лет. В садик ходит, но живет практически постоянно у бабушки.
Не узнает:) У меня свекры не узнали, тоже плакали и говорили какая сволочь героиня фильма и обрадовались когда она умерла. Они конечно не до такои степени крэзи как героиня, но ребенка у дочери отобрали, правда видется с ребенком разрешали неограничено. Дочка конечно сама не против была. Кстати ребенок уже вырос хорошии парень. Теперь вот на нашего нацелились, но я не доча, я строго разделила где бабушка а где родители, свекры на меня обижаются правда мне ничего не говорят. Знают что я не допущю с собои панибратского отношения.
Мамаша, вот не удержусь и попытаюсь вправить моСК вам -- ну это долбануться надо, люди живут отдельно, ребёнок один, возраст позволяет безболезненно отдатть в сад, чай не двухлетку в ясли пихать с соской в зубах!!!! и при этом вы сами на свою жопу приключений себе набрали. На хрена??? Вот я в разводе с двумя детьми, живу с мамой, что создаёт большие проблемы в связи с периодическим выяснением "кто главный" и "кто виноват". Это очень плохо и очень тяжело, всё время иду на большие заработки, ищу другую работу, чтобы как-то развязаться с этой НЕЗДОРОВОЙ зависимостью. И дико завидую тем, кто живёт сам и не зависит от мам!!! И это при том, что у меня и 5% нет в семье того, что вы описали!!! Зачем вам это, что за мазохизм? Ребёнка в сад, с мамой общаться телефонно, пару звонков в неделю. Сад в 5 лет тыЩЩекратно лучше бабушки, которая устраивает срач между матерью и дочерью.