Девице год. Начинает "исполнять"
Мне очень нужны конкретные советы. Есть старший сын - ему 7 лет. С ним всегда могла договориться, истерик не было. Он пару раз попробовал взвыть - ничего не добился, и отбросил этот метод, как неэффективный.
Теперь вот растим младшую - ей год исполнился недавно. Я нахожусь в некоторой растерянности. Т.е. я понимаю,что "все дети разные и... т.д.". НО она у нас 1) очень обидчивая, именно обижается чуть ли не с рождения, губу нижнюю оттопыривает и в слезы, 2) упертейшая, т.е. будет гнуть свою линию и хоть ты тресни, 3) все договоры с ней - фигня, например, что-то разрешаю трогать "только пальчиком", кивает, говорит мне "дя", показывает, что хватать нельзя (машет ну-ну-ну) - и через секунду с хитрой и упрямой рожицей хватает вещь, которую "только пальчиком и брать не будет". Еще и ржет.
Вот скажите, добрые люди, как себя вести с ней?
Ну взвывает если, пытаюсь успокоить - выворачивается - кладу аккуратненько на пол, она повоет и успокаивается,вроде, на ручки тянется. Лыбится даже. Я ее беру, а она ... опять взвывает обиженно(((
Я в растерянности, девочки - это совсем не то, что мальчики,видимо...
И что я так дочку хотела???
я еще допишу:) Она даже не всегда взвывает, она частенько не плачет, а именно кричит - как бы "напихивает" нам. Ругается с нами на своем "тарабарском". Вот как себя вести???
ойёёёё))) как с моих написано, но у меня два парня!
старший был сговорчивый и "удобный"...покажешь ему-смотри, птичка около дома! он идет))
младший просто отрыв башки :-o ложится, выворачивается, орет, ругается матом на своем языке. С года вообще дерется, старшего лупит по чем зря :'(
так что с девочкой это не связано, скорее всего ))
я думаю, темперамент такой...что делать? привыкаем, хотя все, чесгря, в шоке :dash1
Т.е. от родителей ничего не зависит?? Это не мы такие молодцы со старшим были - это просто старший "вменяемый"?
Ничего нам не поможет??
мне кажется, нужен индивидуальный подход к каждому..
конечно, от родителей зависит многое, но самое главное-куда направить энергию ребенка ))
я еще думаю, что таких, как наши младшие. нельзя давить, их нужно грамотно ограничивать..вот только как :-D послушаем вместе, может, кто что посоветует :)
Как? Последовательно. Если что-то "нельзя", то нельзя несмотря ни на какие дополнительные аргументы и вновь открывшиеся обстоятельства. Тут нюанс: никогда не запрещайте то, что через 2 минуты будете готовы разрешить. Простым языком говоря: думайте, прежде чем сболтнуть.
Для "договоров" мала ещё. Не питайте иллюзий. Обычно под этой маркой в нежном возрасте имеет место проверка Вашего терпения и границ дозволенного.
Обидчивость не культивируйте. Не пытайтесь переключать внимание (дети не настолько глупы). Проговаривайте те чувства, которые малышка испытывает. Но при этом подчёркивайте свою точку зрения, например: "Я понимаю, ты расстроена. Но газовую плиту детям до 10ти лет нельзя включать никогда и ни при каких обстоятельствах. Если ты хочешь, я тебя пожалею, поцелую. Но плиту включать нельзя."
Мы последовательны. Едины в линии поведения относительно ребенка. Это все отработано еще с первым)) НО здесь это не работает. Она хочет мобильник - и хоть ты тресни! Каждый раз, как видит, она его хочет...
Вот я примерно так и делаю, как Вы с плитой написали... Только она все равно постоянно обижается и голос повышает. А еще психует - руками машет, тарелки бросает... Короче, я в афиге от своей "девочки"
Это так все время будет? Долго? Т.е. никаких инструментов это "остановитЬ" нет? /я рехнусь тогда
А если заменить то что нельзя на аналогичное что можно? вместо своего мобильного подсунуть старенький какой-нить? у нас у дочки любимая игрушка была мой старый мобильник - и зубы об него чесала, и кидала-ползала за ним, ну в общем куча своих игр с ним была) Понимаю, что не все так легко заменить как мобильный, но все-таки во многом можно найти компромиссы. Тогда того, что категорически нельзя, останется не так уж много и будет полегче держать оборону, наверно :) Ну и с возрастом она научится более привычно для нас выражать свои недовольства да и договариваться научится. Мне кажется, как раз с года-полутора самое сложное время, когда еще не слишком понимает но уже чего-то требует.
Не все можно заменить - Вы правы. И потом, ведь вопрос даже не в том, много или мало "нельзя", а в ее реакциях на наше "нельзя", ее реакциях вообще на окружающий мир. Дело не в сути:), а в форме.
Меня смущают ее "психи", ее крики. Пугают даже.
Да я понимаю о чем вы говорите. Просто когда слишком много нельзя - тогда это становится особенно сложным для всех, и для ребенка и для окружающих. Возможно пример с мобильным оказался неудачным - в этой ситуации явно можно избежать той яркой реакции ребенка. Ну а категоричные нельзя только пережидать, пока научится понимать, принимать это и выражать свои чувства-эмоции словами.
Остановить немедленно, сей секунд и раз и навсегда? Уткам сей волшебный метод не известен... если лекарство под расхожим названием "ремнишкин" Вы как метод не готовы рассматривать. Вот у нас младшенькой упёртой и громкоголосой девице 2,9 стукнуло. Что имеем: слово "нельзя" дочка отлично понимает + прекрасно может соблюдать договорённости если человек, с которым они были достигнуты имеет авторитет в её глазах. Если же у дитя есть малейшие сомнения в способности взрослого управлять ситуацией, сразу же идёт проверка границ: с бабушками, с воспитателями в детском саду, иногдаа с папой крутит как хочет, манипулирует влёгкую. Просто потому, что они легко покупаются на слёзы, пугаются и меняют решения в зависимости от настроения. А вот там, где примитивные методы воздействия на взрослых не проходят = золотой и разумный ребёнок.
а когда дочка приняла такие правила игры? В принципе, это то, о чем я писала - старший сын тоже попробовал всякие-разные методы влияния на взрослых и способы достижения своих целей, понял, что часть из них бесперспективны со всеми взрослыми, часть только с родителями и т.д. и довольно быстро стал вести себя адекватно ситуации. Т.е. я принимала, например,что, когда приезжает бабушка, слез становилось в 3 раза больше - ведь есть благодарный и сочувствующий зритель. Так и жили:) Но с ним как-то оч легко и безболезненно все это проходило. А вот с дочкой пока мы в ужасе.
С полутора до 2х был САМЫЙ сложный период. Ох как она за свои "права" боролась :-0 А как старшему брату доставалось :dash1 Плакала, кричала ещё полбеды. Она же и кусалась, и дралась при том. Я с тихим ужасом думала о том как в общество буду наше чудо выводить :oops Однако, ТТТ, обошлось вполне благополучно: при довольно напористом характере, девочка умненькая, самостоятельная и адекватная обстоятельствам. Театрализованные представления для благодарной публики хоть и имеют место, но уже не бьют по нервам. Видно же ведь когда дитю реально плохо, а когда играет ... причём получает от спектаклей своего рода удовольствие :-) Понаблюдайте с этих позиций и тактика поведения станет очевидна ;-)
Такой была дочь (сейчас 5 лет и всё отлично), такое же поведение сейчас у сына (10мес). Нормально это, перерастет.
Я первого ребенка воспитывала по классике, в смысле со всеми нельзя, дисциплиной и так далее. А со второй дочкой, и вот уже с третьим сыном решила по другому. Результат один и тот же - то есть к году вот примерно вами описанное поведение. Корректирую исключительно мягко, ненавязчиво. Если что-то делает из ряда вон выходящее, отвлекаю. На это конечно нужно много терпения, но в конечном итоге результатом я довольна. Сейчас дочка никогда не устраивает истерик, с ней всегда можно договориться. А в год -это был тихий ужас, прямо как вы и описываете.
у меня такая королевишна. Упрямая, обидчивая. Тоже отклячивала нижнюю губку.. :) Границы дозволенного знает, но ежедневно проверяет их, даже если они хлопают ей по лбу. :) На вопли не реагировала, начинала нять, я говорила, что мама так не понимает, перестань ныть и скажи нормально. В полтора года она прекрасно понимала, что ныть и обижаться без зрителей неинтересно, делала попытки бегать за мной, типо "я еще не закончила", но я держала правило, на плохое поведение я реагировать не стану. Мне помогло не показывать что меня достает ее ревы и нытье. Успокоилась, обниму, поцелую, но улюлюкать наж ноющим ребенком не стану. Довольно рано начали проговаривать ее чувства :"я понимаю, ты расстроена, что нельзя поиграть с Сашиным рисунком, но ты можешь нарисовать свой и играть им, если хочешь." Как только она научилась определять свои чувства, стало намного легче. Хотя, нам сейчас 5 лет, и границы дозволенного проверяем реже, но регулярно, обижаемся, иногда ревем, но этовсе контролируемо. СЛожнее всего было научить бабушек спокойствию, когда любимая внучка начинала "исполнять" :)
Я все понимаю, что Вы пишете. Со страшим также делала - вплоть до "не понимаю, когда ноешь. успокойся и расскажи". Но у меня вопрос - КОГДА:) уже как-то более-менее вменяемым станет ребенок? При условии такого вот последовательного взвешенного отношения? К полутора годам?
По поводу бабушек - мы это тоже проходили:) Моя мама как-то даже слезы глотала, сидя на заднем сидении машины рядом с сыном под аккомпанемент его несусветных жалоб на нас с папой.И потом пыталась мне рассказать, как мы жестоки. Ну да ничего - пережили:)) Представляю, что с этой красоткой нас ждет
легче стало , когда она стала говорить достаточно хорошо, так что мы все ее понимали. Врач нам говорила, что очень часто дети себя ведут не совсем вменяемо, когда они сами себя не понимают, и не могут выразить своих чувств, которые переполняют, окружающим.Значительно дочка изменилась годам к 4-м. Но, она и в свои пять лет периодически "исполняет". В школе все ее учителя говорят, что девушка у нас хорошая, умненькая, но характер, дай Боже. Может быть, такой ребенок просто.
"Поцелуй маму, идем есть, выбирай кашу, положи на место, выброси в мусор и т.д." понимает в год? Еще чё расскажите про своё индиго?
Понимает - 100%. Именно идет выбрасывать мусор из комнаты в кухню, идет и открывает шкаф с кашами. Вот мне как-то совсем не имеет смысла преувеличивать сейчас ее способности - во-первых,я хочу получить реальные советы, а во-вторых, я пишу то анонимно.
+1 в год это все понимают :)
Странно, когда не слышат и не воспринимают такого :)
Не то, чтобы совсем не понимает... она не верит на слово. Проверяет: а что конкретно будет, если чуть-чуть все-таки можно? А если "нельзя", но надавлю доступными средствами? Характер на характер, хитрость на хитрость: кто кого переиграет или кто кого переупрямит :-)
У меня какое-то время назад была ещё теория о "двух женщинах на кухне": борьба именно с мамой за сферы влияния. Особо красочно эта теория рисовалась, когда ревность к папе пышным цветом цвела. Тут уж только на генетику остаётся пенять :-)
Вот эта вот проверка "границ и возможностей" мне понятна. Не очень понятен такой накал страстей был.Но из постов в этой теме поняла, что Характер у девочки такой, видимо. Просто надо как-то абстрагироваться от "накала страстей".
.ООО, как про меня и дочку!! Под копирку, я так до сих пор думаю, ей уже 3,4! Ну что.. моя была обидчивой, упертой и козой (любя) тАКОЙ ЖЕ ОСТАЛАСЬ.. еле-еле договариваемся, играем во "вредную девочку которую унесли волки, и если мама хорошо попросит, то они вернут мою любимую девочку".. Это мягкий вариант, я закрываю глаза ладонями, говорю что вот, опять волки вредину-зануду принесли, а мою любимую дочекьку, которой я хотела .. далее из желаемого списка..(дать конфетку, обнять-поцеловать, мультик включить) забрали. Волки, верните мою любимую доченьку.. открываю ладони, если у дочки есть настроение она улыбается во все зубы, если нет, бычится дальше.. тут уж зависит от моего настроения, если хорошее -могу и повторить, если не очень предупреждаю, что если вот прям ща волки мою доченьку не вернут, то эту вредину я буду укладывать спать-не пойдет гулять, не включу мультик.. и прошу волков подумать.. чаще всего она понимает что мама дает последний шанс и снова улыбается и дальше типо послушна, еще и спросить можно ее типо чего вредина ревела-то, она спокойно ответит :0 А вот если у нее хреновое настроение и она не поддается, повод поорать просто вредность, и мне плач несмеяны слушать некогда, я предупреждаю один раз и дальше описываю последствия, и оставляю орать, или лишаю того, о чем предупреждала.. уф.. не уверена что это педагогично, но с моей вредной, нервной и чувствительной козочке по другому сложно.. и ваще сын был проще и спокойнее, хотя холерик, не было этих обид, плачей, "набычивания".. еще и кризис этот трехлетний... вобщем рядом постою-послушаю..
Решила дописать.. все-таки, если говорить одно и то же, то на сотый раз где-то откладывается у детя.. Это я Вас немного успокаиваю.. да, границы обозначаются все яснее, и даже когда казалось она их даже не слышит, все равно запоминала.. где-то с 2 наверно полегче.. :))
Ну, уж неправда про девочек! У меня три девицы и все разные. Старшая в 1 год вобще беспроблемная была, самостоятельная и веселая, средняя покладистая была, но с рук не слазила, а вот младшая упрямица первый класс! Именно с младшей я еще в 1,5 лет зарылась в интернете на тему что такое истерика и что со всем этим делать.
К каждому ребенку свой подход нужен. Что подходит с одним, то может не работать с другим. Но одно правило всегда должно быть у мамы: спокойствие и только спокойствие! Опасные предметы повыше, слово "нет" поменьше (разумный минимум), а договариваться с годовасом - это дело неблагодарное, лучше ближе к 2 годам:)
