Случай в ДС или СЯМостоятельность
Сегодня забираю сына (2,8г) из сада, он закатил мне истерику. Причина истерики - сам хотел снимать сандали.
Озвучил он мне своё желание ором в тот момент, когда оба сандаля были мной сняты. Говорю, мол, извини, но я уже их сняла. Давай ты сам снимешь носочки. Тут он начал голосить и одевать сандали обратно
К слову сказать забирать я его пришла с годовасом на руках, который в этот момент стоял рядышком и мужественно держался из последних сил за скамейку. Не буду говорить, что ему было жарковато, несмотря на расстегнутый комбез и снятую шапку. Поэтому я торопилась переодеть старшего и пойти скорее на улицу.
Но старший продолжал истерить. Я предложила ему быстренько снять сандали и носки (сандали он к тому моменту натянул обратно) и пойти лепить снежную бабу. Сказала, что досчитаю до 3-х и тогда уже сама буду его раздевать. На счет 3 сандали даже не начали сниматься. Я, уже на взводе, стала его раздевать. Тут началась настоящая истерика на глазах у изумленной публики. Схватила в охапку и еле натянула колготки. Рядом заголосил младший. После колготок натянула кофту. Он вырвался. Я предложила ему пойти на улицу в колготках. Он сказал, что будет думать. На раздумья времени не было, потащила его в колготках на лестницу. Побежал в группу одеваться. Всё это с рёвом естественно.
В группе одеваться передумал. В итоге снова в охапку и силком одела. К этому времени другие родители подтянулись.
В общем кое-как одела и выволокла орущего на улицу. Там сообщила, что снежной бабы ему не видать и вообще мне стыдно за его поведение.
Мне и за свое стыдно, стыдно, что не сдержалась, что голос повысила, и это на глазах других родителей и воспитателей. Завтра утром поведу и извинюсь перед воспитателем.
Вот хочу мнения насчет этой ситуации. Как бы поступили вы?
Подобные сцены и дома случаются периодически. Но дома проще, можно проигнорировать, можно не спешить.
эх :-)
я бы одела силой и вывела на улицу. По мне, так есть ситуации, когда маму просто_надо_слушать_и_точка.
Я сейчас периодически ношу подмышкой истерящего годоваса, желающего топать совершенно в другую сторону.. тоже на "радость" прохожим :-o
неа, неправа ты - это не тот случай, когда маму_надо_просто_слушать_и_точка.
это случай когда маме а) хочется побыстрее, б) мама упустила этот аспект развития детей из виду.
нам же все кажется, что малыши они;-)
пысы, ага, своих тож через дорогу закинув на плечо переносила, а не давала валяться на проезжей части; но в таких ситуациях говорила "пжалста, сама", часто это заканчивалось фразой - "мама, помоги";-)
а как иначе ребятенок научится?
+1 Я бы тоже просто одела, и скорее всего до истерики бы не дошло. У Автора ребенок чувствовал, что мама нервничает и не уверена в своих действиях - отсюда и все остальное. Если бы уверенно сразу сказать: мы спешим, поэтому я сама тебя одену и быстренько это проделать, то он и не успел бы заистерить. :)
Так он всё, мной одетое, стягивает обратно.
Сегодня утром пока он думал умываться ему или нет, я достала из шкафа одежду и принесла в большую комнату. Всегда так делаем, никогда никаких проблем не возникало. Тут он заорал "Я САМ!", и, пока я умывалась, отнес эту одежду обратно в свою комнату, положил на стул. Потом снова пошел на диван думать, а потом только умываться.
Ух, пора видать новые ритуалы вводить, расширять круг его самостоятельных действий.
Я написала только о случае в детском саду. Дома, конечно, самостоятельность надо поощрять. :) выделить какое-то добавочное время на сборы, если не успевает все сам сделать быстро. В дальнейшем, если есть возможность можно и в саду самому одеваться, здесь важно именно то, что надо сразу самой маме выбрать определенную линию поведения и не метаться, иначе ребенок перестает понимать, что происходит и начинает истерить.
Кризис "я сам!"? Когда у моего это началось, я сразу стала сама ему предлагать на каждом шагу: "Давай сам? Сам сможешь? Попробуй!". С одеждой - даже если мы ну суперторопились и/или у него ничего не получалось, тогда я, быстро ему помогая, приговаривала: "Сам-сам-сам, да-да, ты сам, давай сам, ручку сюда сам, сам-сам-сам, ножку сюда сам, сам-сам-сам". Только попытается возмутиться, я руки уберу и приговариваю: "Да-да, сам-сам-сам, ты сам, конечно сам". И по возможности незаметно со спины рукав подсовываю, ботинок подставляю и повторяю: "Сам-сам-сам". Помогая, главное было действовать стремительно, чтоб деть не успевал осознать когнитивный диссонанс между моими словами и реальностью. )))
"Девятый вал" его "самостоятельности" под таким напором приугас довольно быстро, тогда я в отдельных особо критичных случаях стала включать "Когда можно, ты всегда сам, но сейчас мы оооочень торопимся, потому сам со мной".
А уже через месяц ребенок при слове "сам" начал морщиться и пытаться делегировать мне полномочия, но было поздно. )))
Да у нас давно этот кризис. Поутих было, но в последнее время снова начался. Раньше прокатывало то, что Вы описали. Но сейчас не прокатывает. Ему действительно нужно всё самому делать. И он вернет всё в обратное состояние и начнет делать сам с самого начала. До маразма доходит. Вчера вот почти собрался снова в горшок писать, т.к. он видители сам хотел его вылить. Я успела только наполовину налить туда воды. Причем горшок он уже давно сам не выливает, перерос это дело.
А в какой мере у него получается делать самостоятельно? В садике в тот момент была возможность сказать спокойно, что хорошо, давай сам, мы подождем снаружи, и выйти с малышом из раздевалки? У нас в саду, например, около лестницы уже прохладнее, малышу было бы комфортнее ждать. Мне сложно сказать про возраст 2,8, мой деть пошел в сад в 3,1, но я тогда уже предпочитала подождать чуть в стороне, когда он наденет что сможет, а с остальными вещами подходил ко мне. Это было гораздо проще, чем толкаться с другими родителями, и ребенок очень быстро учился справляться сам все больше и больше. И по времени выходило быстрее, чем у детей, которым родители помогали больше.
Когда есть возможность (преимущественно всегда), то делает сам. Зубы. например, чистит сам, умывается сам, руки вытирает. На стол накрывает, микроволновку включает. Игрушки убирает сам. Душ сам принимает. Одевается при желании сам (но не когда торопимся). Причем часто предлагаешь ему одеться самому - отказывается. Ну там свет включать-выключать, двери открывать - это само собой сам, давно пройденный этап.
Ну и всегда предлагаем выбор: сейчас пойдешь что-то делать или через 5 (10-15-20) минут? Эту футболку оденешь или ту?
Да, часто бывает, что торопимся из-за младшего, и его тогда торопим. И в такие моменты конфликты и возникают. Он упирается рогом и тянет время. Даром, что бычок в квадрате (телец в год быка).
Тогда главный вопрос, что в итоге выходит быстрее - ввязываться в скандал или отойти в сторону. Оцените объективно, есть ли смысл вам упираться в такие моменты. У меня выигрыш по времени получался только тогда, когда до открытого конфликта не доходило, поэтому я привыкла быстро оценивать перспективы. В правильно примененном тактическом отступлении есть масса плюсов.
Конечно быстрее и проще уступить и сделать так, как он хочет. Но, как говорится, бывает коса на камень находит.
Выдержки мне не хватает, это факт. Как начинает орать "Я СААМ!"... Вчера же в садике согласилась, чтобы он сам сандали снимал. Пока он их медленно стягивал. ставил на полочку, я с батареи сняла шапку и варежки. И тут снова "Я СААМ!" уже касаемо варежек и шапки. Я их убрала наверх и сказала, что конечно сам, но сначала надо штаны и ботинки одеть. Но истерика пошла полным ходом и ребенок перестал меня слышать вообще.
Успокоился только на улице, когда я предложила ему для полноты картины лечь на землю. И пусть тебя засыплет снегом, превратишься в сугроб и будешь так лежать. Это уже со смехом было сказано. Сугробом становиться он не захотел, поэтому взял меня за руку и пошел домой. А то и домой идти не хотел, сказал что в садике останется.
Кстати, насчет отойти в сторону. Есть в группе девочка. Так её мама по пол часа в раздевалке ждет. Она тоже хочет сама одеваться. Маме не дается, но при этом и сама не одевается. И вот мама её всячески уговаривает, ждет в сторонке, периодически грозится уйти. И такой спектакль каждый день. Что-то мне не хочется до такого маразма доходить.
Я ориентируюсь на собственный опыт, конечно, но это опыт мамы, у которой ребенок в свои почти 6 лет не просто полностью одевается сам (кроме краг), но и делает это быстро. Чем особо гордится. Когда с родителями. А когда у бабушки с дедушкой - поза звезды, в прямом и переносном смысле, ему там даже колготки натягивают, и он же еще кочевряжится, убегает и т.п. Раньше я пыталась возмущаться, потом махнула рукой, их личное дело.
Так вот, я ж говорю - отступление должно быть тактическим. Грамотным, на заранее подготовленные позиции.
Первым делом надо снять конфронтацию, и для этого все средства хороши, можно разок и полчаса подождать, тем более тут девочки классный совет дали насчет запустить младшего поиграть.
Понимаете, ребенок до 3 лет - зеркало родителей. Как он научится уступать, если из вас ему каждую уступку приходится вырывать со скандалом? Я не могу понять из ваших описаний причину его чрезмерно бурных реакций, но подозреваю, что он все это видит иначе, чем вы. Обычное дело, все люди разные, но надо вникать, разбираться, что именно и как видит ваш ребенок, это первейший залог спокойствия.
Я своему и на снегу полежать давала, мне не жалко. Учила уступать, добровольно, исключительно собственным примером. Продавить меня криком было невозможно, это тоже крайне важно, мое "нет" ором не снимается, а вот если спокойно, то я разрешала очень и очень многое. Чтоб дать свободу "на опережение", показать, что это Я ему ее даю, а не ОН у меня вырывает, что мне не жалко, но это Я решаю. Даже муж одно время не очень понимал, что я делаю, но старался или поддерживать, или не вмешиваться.
И ребенок проникся! Он начал мне подражать, уступать начал в ответ на разумные доводы.
И только потом я начала очень медленно и осторожно закручивать гайки. Хочешь что-то сам? Да пожалуйста, только знаешь, я тоже сама много чего хочу, давай и мои пожелания учтем, как-никак я тут главная. Но не буду об этом лишний раз напоминать, если ты не будешь нарываться. ))
ну раз мама реагирует - можно и спектакли устраивать - это ж так интересно (это я про девочку в вашей группе).
у нас в саду был подобный мальчик - его мама успевала и поболтать с воспитателем и погоняться за сыном и поорать на него и выйти из группы - это длилось до выпуска;-)
но при этом, когда его забирал папа - никаких концертов, валяний и беготни туда-сюда вместо одевания не было - потому что папа с охами=вздохами не реагировал:-)
эх, спокойствие - наше все (сказала и подумала - как же это трудно на самом деле)
При выраженном желании снимать сандали немедленно помогла бы ребенку надеть их обратно,наплевав на то,что у меня кто=то там ждет.Ибо это мой просчет,что я не дала ребенку самому раздеться,мой старший ребенок совершенно не обязан создавать условия для младшего)
Ну а если интересы младшего идут в противоречия с интересами старшего? Как тогда? Младший вообще спать хотел уже, что и сделал на обратном пути из садика.
Так это вы должны обеспечивать интересы обоих детей, а не старший ребенок. Приходить раньше было надо значит, раз такой расклад. Или наоборот усыпить в коляске младшего раньше.
Раньше у них полдник. А если младший уснет, то коляску куда? На улице оставить с ребенком вместе? Или тащить в группу на 2-ой этаж?
Нет. Воспитателль сына одевала и, если кто-нибудь из родителей заа своим дитём пришёл, отправляла вместе с ним. Или же стучалась к соседнюю дверь к заведующей: там обычно или она сама или методист бывают = они шли в группу, а воспитатель выводила ребёнка. Или ещё раз было: звонила на кухню и просила повара проводить малыша к маме. Всегда находила возможность выручить :-)
Оставить рядом с дверью, например. Попросить присмотреть охранника. Скорректировать режим дня младшего наконец - вам ведь с таким режимом у старшего еще долго жить.
Охранника в саду нет. Да если бы был, то всё равно малыша бы не оставила. А если расплачется?
Скорректировать режим дня - как? Может научите? У него сейчас как раз переход от двух дневных снов к одному. К тому же каждый день по-разному подъем утром. Когда папа в день работает, то встает в 7 утра. А когда папа утром старшего в сад отводит, то можем и подольше поспать. Соответственно и днем по-разному ложится.
Ну да. Все очень сложно и запутанно у вас, выхода нет. Остается только рать на малыша, которому еще и 3 лет нет, за то, что он недостаточно вам помогает, недостаточно заботится о младшем брате и вообще чего-то какой-то недостаточно взрослый еще, вам ведь это так нужно. Больше вариантов нет.
С чего Вы такие выводы сделали? Как раз не хочу кричать и ругаться на детей. Поэтому и завела топик.
И что, если другой возможности кроме как с собой в раздевалку взять младшего нет его где-то оставить, то убиться об стену?
Садики все разные и порядки, возможности там разные. Я вообще не в России живу.
Со всех ваших слов. Ничто вам не подходит, все выходы не для вас, только у вас уникальная ситуация, где другие справились - вы не сможете. Так не выходов ищут, а отмазок - ну считайте, что нашли, орите спокойно дальше.
Не, у Вас явно что-то с головой. Выхода. говорите, не нашла? Нашла. Раздеть младшего ребенка и предоставить старшему самостоятельность в требуемом им объеме.
Конкретно Ваш совет по поводу уложить младшего, оставить его с охранником или где-то там и пойти одевать старшего мне не подходит, т.к.:
а) я с незнакомыми людьми своего ребенка не оставлю;
б) в садике нет охранника и какого либо надежного места, где можно оставить коляску со спящим ребенком.
Это - единственное, что вы в моих постах увидели? Ну понятно. Счастливо в общем. Деткам вашим - удачи :)
Вот блин радуют меня такие однозначные мамаши. Жизнь, она, знаете ли, многогранна, все просчитать невозможно, ситуации бывают разные. И мама - человек, а не автомат по удовлетворению чьих-то потребностей, пусть даже маленьких детей.
Вопрос не в этом..Тут просто мама совершенно очевидно ВИНИТ своего старшего четырехлетнего ребенка в том,что он не учитывает того,что младший годовалый стоит и парится в одежде.
Вот этого быть не должно,потому как четырехлетний ребенок вообще никаким боком о комфорте младшего думать не обязан.
Честно говоря, не увидела, что мама ребенка обвиняет. Ну во всяком случае по 10 строчкам определить сложно. Она просто расстроена и растеряна. А вот то что вы со Свирестелью (по моему прошлому опыту не совсем адекватная особа) обвиняете маму, и при этом весьма агрессивно, ИМХО, очевидно. Она же пришла совета спросить, чувства вины у нее и так предостаточно (хоть и в совершенно неправильном направлении).
Просто у меня самой дети с аналогичной разницей уже, к слову, подрощенные до школьного возраста. И я прекрасно помню - как это было тяжело постоянно подстраиваться под их меняющийся режим/настроение/ощущение взрослости.
Просто со временем у автора будет больше опыта и она сможет быстрее и правильнее реагировать на подобные ситуации и быть внутренне готова к ним. А не тратить энергию на "Ой, как неудобно перед людьми-то".
ЗЫ: Не дружите со Свирестелью, ну ее, плохому научит... :)
Ага, а ребенок значит - не человек, а типа такой маленький родитель, который должен бдить маму и младшего брата и всегда под них подстраиваться? Вот радуют меня такие мамаши.
а мне кажется для наилучшего комфорта в семье все должны друг под друга подстраиваться :-) кто-то в одном, кто-то в другом, а в целом-все для всех
Ага, только у некоторых всех возможности подстройки несколько разные. Когда ваши дети были младенцами, вы же не требовали для подстройки под остальных, чтобы они борщи ели, как вся остальная семья. Да и к тому же есть пределы и подстройке. Например, если ваш супруг вам скажет, что для семейного комфорта ему совершенно необходимо несколько жен - вы как, побежите искать кандидатуры в гарем, чтобы подстроится под супругово счастье? Или вот ваш младший - что-то я не вижу, чтобы вам казалось нормальным и правильным, чтобы он ради подстройки под старшего парился и страдал без сна.
Я не вижу в описанной вами ситуации "все для всех". Я вижу "старший ребенок - для мамы и младшего".
опуская максималисткий бред первых предложений )))) скажу только, что мой младший вполне себе "парится без сна" ради старшего. Потому, что у старшего очень плотный график тренировок, а младший таскается за ним везде и всюду. Спать успевает где придется. Не успел-значит подстраивается, как может.
Тогда еще раз повторю то, что уже писала: значит живите, как сейчас. Все реальные предложения вам не подходят, все для вас максималистский бред, только у вас - такие уникальные условия, что получается единственный вход - орать на старшего и его прессовать. Ну вот считайте, что получили свою индульгенцию - вы же тут в каждом ответе именно ее добивались - нет у вас, бедной, другого выхода, кроме как третировать ребенка, делайте это со спокойной совестью, отмазка найдена.
Вот и у нас младший с рождения подстраивается под режим старшего. Еду сначала для старшего делаю, потом уже очередь младшего. Книги читаю старшему, т.к. книги младшего ему не интересны.
Старший на первом месте всегда, за исключением когда младший болеет.
От старшего только требуется не шуметь,когда младший спит (мультики помогают), не драться (младшему это тоже нельзя) и не отбирать игрушки (младшему тоже запрещается). Со всем этим он успешно справляется.
Ваш старший такой же малыш, взрослеть пора вам, дети не виноваты, что вы их нарожали, а что делать с ними не знаете.
Соглашусь, первый ребёнок по отношению ко второму старший, а на самом деле такой же малыш как и второй. Я бы в сад первого ребёнка не водила, а воспитывала бы обоих дома, в спокойной обстановке, сделала бы им сейчас один режим на двоих с одним дневным сном. Не понимаю почему первый ребёнок в саду.
Значит это я плохо все рассчитала и впредь буду умнее.А сейчас максимум,что я могу-попросить старшего.Но просьба-она на то и просьба,что может быть учтена,а может и нет.
Старший ребенок не должен думать о соблюдении интересов младшего в этом возрасте.Вот будут постарше оба-это постепенно надо будет осознанно вводить.
Я всегда раздевала младшего сразу, как приходила. Отправляла его на ковер в группе и только потом начинала одевать старшего. Потому что эти выверты с носками и сандалями у нас были регулярны.
В вашем случае- нужно было быстро и молча одеть сандали обратно, застегнуть и сказать:"Снимай, конечно, я не буду помогать".
И раздевать мелкого. Потому что он по-любому употеет, ожидаючи- ща в садах сколько? +27? А он в зимнем...
Сперва раздеть мелкого.
Потом одеть старшего и выпереть его на лестницу, пусть спускается потихоньку или варежки натягивает.
За это время резвым рывком натягиваете комбез и шапку на мелкого.
Завязывать и застегивать уже можно на улице, не холодно там щас.
И эта... 2,8- это МАЛЕНЬКИЙ ребенок. Он не на много умней вашего годоваса, не ждите от него рассудительности и последовательности.
На ковер в группе, конечно, нереально, т.к. ковер далеко от дверей, за мелким там никто смотреть не будет специально, да и ему эта идея быть вдали от мамы тоже может не понравится. Остается в раздевалке стоять. Комбез, видимо, и правда придется снимать впредь, т.к. больше таких истерик не хочется.
А вот выпереть не лестницу все-таки опасно... Второй этаж, лестница длинная.
О, как я Вас понимаю, у меня точно такая же ерунда сегодня утром была, только Сям хотел обуть сандали и ему только 2,2 и обуть не получалось. Но голосил долго и упорно, в итоге я тоже не выдержала, обула силой, и втащила истерящего в группу. Пока вышла он уже молчал, вот такой .... характер. Тоже стыдно.
Во-первых, мне кажется ребёнок переутомился в садике, поэтому и истерил на пустом месте. Во-вторых, приходя за старшим всегда нужно раздевать младшего. Пожалейте малыша, ему реально плохо и 5 минут преть в зимней одежде в помещении. В-третьих, вопрос: Вы всегда обрушиваете на головы младенцев угрозы одну за другой, без передыха? Он ещё насчёт "досчитаю до 3х" не успел сообразить, а мама уже на улицу в колготках тащит. И это после целого дня среди детей :ups3 От такого голова кругом и так пойдёт, а тут ещё и младшенький голосит :dash1 ... В общем постарайтесь в следующий раз не торопиться :-)
Кстати, о годовасе: дочка обожала ходить в садик за старшим братом именно потому, что её пускали минут на 10 в группу потусить среди детишек и поиграть в их игрушки. Никто её не обижал. Дети старались оберегать и развлечь. Для младшенького очень полезный опыт: спустя года полтора отправилось дтё в свой собственный садик без единого писка и с большим удовольствием, ТТТ :-)
Причины истерики Вы правильно озвучили: переутомился. У них новая воспитательница, она утром была. Еще в этот день утром была пятиминутка здоровья с родителями, и некоторые родители оставались на прогулку. Мы не ходили, т.к. папа на работе, а я с малышом к врачу ходила. Ну естественно дети, родители которых не пришли, были расстроены (мягко скажем). А еще его после дневного сна будили, проснулся со слезами (не доспал). Хотя проспал 3,5 часа. В общем причин для плохого настроения, конечно полно. Но в тот момент я о них, к сожалению, не подумала.
Сейчас понимаю, что зря торопилась и его торопила. И маленького можно было раздеть конечно.
Ну теперь урок на будущее. Топ и завела для того, чтобы посмотреть на ситуацию со стороны.
А младшего в группу нереально отправить. Во-первых, воспитатель не в восторге. Во-вторых, дети так и норовят его потрогать. В-третьих, он еще сам не ходит, а пол там холодный, ковёр только частично в дальней от двери части. Да и дети в группе носятся.
А младший заголосил вслед за старшим. Он так брата поддерживает. :)
Если воспитатель от чего-то "не в восторге", значит вы пока не нашли общего языка. Наша воспитатель сначала тоже была не в сильном восторге, когда дочка первый раз сбежала в группу без спроса, и мы долго не могли её оттуда вывести без скандала. А потом, когда ситуация повторилась (шустрая она девица ;-)), я предложила помочь чем-нибудь. По-мелочи работа всегда найдётся: игрушки прибрать, карандаши поточить, мебель починить разболтанную, с детками пособирать что-нибудь из конструктора пока воспитатель методички пишет и проч. Так и привыкли друг к другу :-) А насчёт "потрогать"... что в этом ТАКОГО? Пусть трогают. Малышастики так знакомятся в этом возрасте. Познакомятся и играть будут.
ой, ну нацепили бы обратно ему эти сандалии - пусть хоть обснимается;-)
а в это время можно маленького еще раздеть, чтоб комфортнее ждалось.
а у вас получилась великая битва и демонстрация, что вы сильнее - не думаю, что ребенок что-то понял на тему "мне за тебя стыдно". и приступы такой СЯМости будут и далее - развивается малыш;-) растет
Одела бы сандалии быстро и хваля его, его же руками их сняла. Если бы продолжал истерику, молча бы скрутила, одела и вывела. И никакого снеговика :)
То, что вы сорвались - не смертельно, в таких ситуациях многие бывают).
Нет не вижу, мне кажется вы все на одно лицо - удивительно, да?
Я не спрашивала, как вы относитесь к моим методам воспитания, но, ответив, вы разрешили и первый вопрос. С честностью, однако, плоховато :)
Постарайтесь в следующий раз проставлять знаки препинания, а то не ясно, чему вы ужасаетесь :))
И, да: уверяю, я тоже рада, что Вы не мой ребенок, хотя мне такая крамольная фантазия не могла бы придти в голову. Хотя... я ведь не задумывалась на возрастом анонима, просто не предполагала, что сюда несовершеннолетние заходят).
Ничего стыдного и извиняться я бы не перед кем не стала. Истерика вполне нормальна и вполне по поводу для такого возраста. ВОСПИТАННЫЕ окружающие посторонние люди не должны обращать на такое внимание.
Я бы в следующий раз молча быстро одевала бы и утаскивала на улицу, на истерику бы внимания не обращала, поорет поорет и надоест :) Ну можно приносить из дома какую-нибудь игрушку, ты поиграй, а мама оденет.
Вообще-то в этом возрасте самостоятельность - одна из важных основ жизни ребенка, для них важно как никогда все делать самим, добиваться результатов. Особенно если ребенок ходит в садик. Так что никакое ожидание мелкого рядом тут не аргумент для старшего, что вы так его сходу задвинули. Это вы должны обо всем этом думать, а не двухлетка, которому важно самому снять сандалии и не нарушить свой ритуал. Раздевайте мелкого, оставляйте старшего одеваться самого и ждите на лице, еще что-то придумайте. Это вы - мама, и вы создаете условия. А не двухлетка - для вас с малышом.
Есличе - у меня тоже двое детей. И тоже старшая ходила в сад, когда я за ней с мелкой приходила. И кроме всего прочего это у меня девочка-супер-тормоз. Ничего, выжили.
Не вижу ничего криминального в такой ситуации. Люди, находящиеся в детском саду (то бишь родители ровесников и воспитатели) вообще-то в курсе, что бывают ситуации, когда уже начавшуюся истерику не остановить и надо добиваться своего пусть даже путем насилия над личностью (насильным одеванием) ради "мира во всем мире".
Просто на будущее имейте в виду, что годоваса вам теперь раздевать надо будет в саду полностью, чтоб не спарился, пока ждет, и каждое действие со старшим проговаривать - хочет-не хочет сам.
Мне показалось, что сандали были только поводом затеять скандал. Не они, так что-нибудь другое спровацировало бы истерику.
Вот сегодня утром опять проверял меня на вшивость. Говорю мол пойдем умываться. Смотрит мне в лицо и говорит, что будет думать. Ок, думай, но через 15 минут будешь одеваться неумытый. И ушла. Сам пришел в ванну.
Потом попросила не шуметь, т.к. папа и младший спят еще.
Обычно он тихо утром разговаривает. Но сегодня заявил, что не слышит меня и демонстративно начал кричать.
Проигнорировала. К счастью никого не разбудили.
Вот как в таком случае поступать?
Последствия у этого кричания не наступили? Значит максимум что вы можете сделать-обсудить по дороге в сад,чего именно вы боитесь-подробно,а не так,что дескать "младший проснется".Конкретно-младший проснется,начнет орать,мне придется его кормить и успокаивать,в это время проснется папа,рассердится,опять я буду во всем виновата...Чтобы человек понял,что это не просто ваш каприз-требование не кричать по утрам.
В сад второй год ходит. Осенью вот болели они у меня один за другим, в сад почти не ходил. В декабре до праздников 3 недели проходил, потом получилось, что полторы недели дома просидел (праздничные каникулы). На прошлой неделе пошел в сад неохотно, еще и воспитательница одна там новая.
Сегодня утром была "старая" воспитательница, так утром с нетерпением переодевался, спешил на зарядку скорее. А вчера утром новая была, так еле в группу ушел. :( Другие детки тоже с неохотой к новой идут. Я вчера даже нашу "старую" попросила обратить на это внимание. Может не привыкли еще, а может её методы детям не нравятся. Мало ли что.
Очень может быть. У меня младшая прошлый год (первый!) в сад отходила на "ура", НОЛЬ проблем, НИКАКОЙ адаптации, ВООБЩЕ. Весь год. А в этом году новая группа, новые воспитатели, и пошло-поехало (((
Абсолютно нормальная ситуация. Всякое бывает. Читаю мнения и удивляюсь, неужели все такие дисциплинированные, все продумывают на сто шагов вперед всегда и везде. Конечно, лучше таких ситуаций избегать - они всем вредны, но если уж случилось, то ничего ужасного. Выводы сделали и вперед.
Абсолютно нормальная ситуация - в этом бы случае дала бы надеть сандали и снять их.
У нас это рядовое событие в семье - например прошу принести что-то старшую дочку. Она приносит. Младшая устраивает истерику. Я отдаю ей эту вещь - она относит ее обратно, а потом с радостной улыбкой приносит мне. Или с одеждой тоже самое - одеваем обратно, потом сами снимаем. Вчера мама ледянку сама наверх принесла. Ребенок это заметил только наверху, что ледянку нес не он - спустил вниз, побежал принес сам. Я не припятствую в таких вещах. Зачем?
Нормальная ситуация, повела бы себя скорее всего примерно так же и так же потом искала бы ошибки ))) Я бы раздевала младшего побольше, и строила день так, чтобы к этому моменту он не хотел немедленно заснуть. А перед воспитателем особенно там в извинениях не рассыпайтесь, а то будете вечно виноватой.
Хорошо, допустим изначально ребенку предложили переодеться самому, а он не снимает эти несчастные сандали. Бегает, прыгает, на ушах стоит, но только не переодевается. Сколько ждать? Как ускорить процесс?
Если я вам еще не надоела своими длинными пояснениями, то предложу вариант. ))
С ребенком надо начинать договариваться "на берегу", дома. Когда он в благодушном расположении духа, сядьте рядом и расскажите, какой он молодец, большой уже, столько всего сам пробует делать, многое уже начинает получаться. Хочет одеваться-обуваться сам, да? Ну конечно, вы понимаете, да можно, не вопрос. Вопрос, чтоб вам при этом не приходилось долго ждать, а то жарко ведь стоять одетой (про малыша не педалируйте, зачем ревность будить, и вообще это лично вы со старшим вопрос решаете). Ну да, поэтому и ругались в садике. Но можно договориться: вы не вмешиваетесь, а он все делает быстро. Для начала надо будет дома на выходных потренироваться, а если справится, то конечно, вы будете счастливы не вмешиваться и в садике. Вы так гордитесь своим взрослым, самостоятельным мальчиком.
Озвучиваете все это, корректируя по ситуации, тренируетесь дома, не торопя ребенка при сборах на прогулку, младшего одеваете потом в последний момент. По результатам начинаете договариваться - ребенок же понимает, что абсолютно все без помощи не наденет, так распишите с ним вместе этапы: снял садиковское сам, что-то сам надел, дальше вы помогли, он не мешает, потом опять что-то он... И хвалите за каждый успешный этап, подбадривайте.
А за срыв договоренности, кривляния и копания - увы и ах, вмешиваетесь, скандалите как привыкли, одеваете под вопли и потом дома огорченно сообщаете, что вы разочарованы, мальчик-то не такой взрослый оказался, маленький-то у вас мальчик. Хочет еще попробовать? А сможет? Точно сможет? Правда сможет? Ну если сможет, да еще неделю без скандалов выдержит, то награда ему будет полагаться к выходным.
И купите правда что-нибудь в подарок, если дело пойдет.
Думаете он сможет запомнить на такой длительный срок нашу договоренность? Попробую конечно.
Вы попробуйте, когда забудет - напомните, спокойно, но твердо. Не стройте пока длинных схем, стройте на 2-3 шага.
Мне подруга, у которой детей трое + племянники, давно говорила, что с 2 лет дети начинают запоминать договоренности. Я на своем проверила - так и есть. Только не надо путать настоящую договоренность и заключенную под мамимым давлением.
Настоящая договоренность - взаимовыгодная, ребенок должен действительно хотеть то, что ему по этой договоренности светит. А то потом начинается: "Мы же договаривались!". Ага, СЧАЗ, этот мама вещала, а ребенок кивнул, чтоб отвязалась поскорее.
поскольку ребенок у меня уже второй, а с первым мы это проходили, я, КАК ПРАВИЛО, спокойно отношусь к переодеванию и т.д., например, разбираю кровать - снимаю покрывала, моя несется: "я сама" и кричит при этом, когда у меня хорошее настроение, я спокойно позволяю ей развернуть покрывало и завернуть обратно, НО, терпения же хватает не всегда!) поэтому неудивительно, что в результате вы насильно ппереодели и вывели ребенка. Я тоже переживаю : а что подумают люди? а на самом деле, наплевать в такой ситуации, что подумают ОНИ, вы тоже имеете право на настроение и на свое отношение к ситуации. Удачи и терпения.
