В каком возрате сказать про брата-близнеца?
Хочу посоветоватся. Дочке сейчас 7 лет, она из двойни, брат-близнец умер младенцем, похоронен рядом с могилой свекра. Пока еще вопросов не было, при посещении кладбища (она там бывает раз в год, в поминальный день), но думаю сейчас тот возраст, когда вопросы появятся. Как вы думаете, как и когда это преподнести ей? она очень глубокая, вдумчивая девочка, и честно говоря я не представляю как она может отреагировать на это. Может быть есть какие-нибудь мнения на этот счет? Спасибо.
Посоветуйтесь с психологом, но я думаю что рассказывать надо было либо до 5 лет (тогда ребенок бы принял это просто как факт), либо чуть позже годам к девяти. Но вот психолог сможет подсказать вам лучше, и возраст и форму для такого объяснения.
У меня брат близнец мертвым родился, знаю об этом с детства, не помню, чтоб очень переживала, жалела конечно.
Не помню, но маленькая была еще, у мамы еще трое детей умерло в родах. про всех знала, мне мама рассказала.
Девочка вообще знает, чьи могилы она посещает в поминальный день? Или об этом тоже не было повода рассказать? Хотя бы про свекра. Могила брата как-то обозначена? Если да, не заметить ее невозможно. Может быть, ребенок уже все знает, если умеет читать, просто вопросы не задает.
Моя дочь в этом возрасте знала, чьи могилы она посещает, соответственно если бы был умерший брат, знала бы и о нем. Просто с самого начала говорили.
В вашем случае сложнее, надо ориентироваться на психотип ребенка, как она воспримет подобную информацию, исходя из этого принимать решение.
Моя дочь знает, что умерших людей хоронят на кладбище, но мы ее ни разу туда не брали. Не думаю, что это необходимое для ребенка мероприятие.
Дочь автора уже была на кладбище в поминальные дни. Так что вопрос о необходимости посещения кладбища ребенком для автора не актуален.
Вопрос о том, как объяснили девочке цель этого мероприятия, рассказали ли о том, чьи могилы посещают, хотя бы о дедушке. Или просто привели ее туда без пояснений.
Скажем так, для неё дедушка - это отчим её отца. Родной дедушка,похороненный рядом с могилой брата, умер очень-очень давно. Даже я его не застала. Поэтому и каких-то распросов особых с её стороны пока не было. А объяснили так - в этот день поминают тех, кто умер. На тот момент этот ответ её удовлетворил.
Я бы в первое посещение постаралась бы без эмоций (понимаю, что очень сложно) рассказать: "Вот могила дедушки, здесь похоронен твой брат, он умер, когда был очень маленьким". Просто констатация факта, потом было бы легче объяснить все остальное.
Сейчас без подготовки обрушивать на ребенка всю информацию не надо. Может быть, дождаться очередного поминального дня, показать могилу брата, рассказать, кого поминаете. Возможно, тоже начать с того, что был братик, умер младенцем. А потом уже отвечать на вопросы, если возникнут. Но все это при условии, если ребенок психически устойчив, спокойно воспримет информацию о смерти. Если сомневаетесь - лучше отложить этот разговор. Хотя, повторюсь, если ребенок умеет читать, прочитает надпись на надгробии и сама задаст вопрос. Или будет мучиться вопросами, на которые не знает ответа, а спросить боится.
Не передергивайте. Если бы мама сама не делала из этого проблемы, а беря дочку на кладбище пусть еще маленькому и несмышленному ребенку говорила: пойдем на кладбище к дедушке и братику, и на самом кладбище тоже говорила чьи это могилки, то проблемы бы не было. Ребенок бы с этим вырос, для нее не стало бы это трагедией.
Как мне видиться, сама автор за такое большое время еще не оправилась от утраты и именно ей надо идти с этим к психологу, а потом уже, отработав ситуацию пытаться рассказать дочке.
странно, что сразу не рассказали, что у нее был братик, как-то даже не очень уважительно к умершему, как будто его и не было совсем...
Ну как Вы себе этот разговор представляете? на ровном месте... В шесть лет она надписи не читала, да и не спрашивала ничего. Опять же вопрос последует: почему умер? рассказывать правду про халатность врачей или обмануть? Да нет, я на самом деле понимаю, что уже пора рассказать, просто советуюсь как бы помягче это сделать.
помягче, это, мне кажется, когда спросит, без обвинения врачей, и без подробностей.
Без обвинения врачей - тк. ребенку рано знать, что есть плохие врачи, боятся будет. Лично мое мнение - вы абсолютно правильно поступали, что не заводили этих разговоров раньше времени.
скажите, что это ее ангел-хранитель там, на небе. Скажите, что родился слабеньким и не смог жить здесь, с нами. А она сильная, но он ей оттуда помогает. ВОт как-то так, ИМХО. Без подробностей и без обвинения врачей. Нет смысла это вешать на ребенка.
реальную правду можно будет рассказать, когда она уже будет взрослой, а сейчас пока скажите, что он слабенький был. У ребёнка такого возраста мир чёрно-белый, она после правды может всех врачей люто возненавидеть.
да так и представляю, как есть, это жизнь, это ее брат, как бы там не распорядилась с ним жизнь. Сказать, что кроме нее у мамы был еще ребеночек, ее маленький братик, но он не смог жить, потому что был слабенький. Но его душа всегда с вами. Если это, конечно, правда. А врачей оставьте на потом, когда она станет взрослой и захочет подробностей.
И не на ровном месте, всегда можно найти подходящий момент. Иначе место всегда будет ровное.
А вообще, сочувствую вам. Сама потеряла беременность на позднем сроке.
++
В детстве дети спокойно воспринимают новость о смерти, тем более человека, которого они никогда не знали.
Я много раз задавалась вопросом, смогу ли я признаться дочке, что до нее у меня мог бы быть ребенок. Беременность закончилась страшно тогда.
Естественно не сейчас (ей 8 лет), потом. Но когда потом? Сама дико мучаюсь этим вопросом.
В Вашем случае я бы не рассказывала ей вообще. Ну может быть потом, когда у дочки уже свои дети появятся. Если бы не могила, думаю я так бы и поступила.
а у меня ребенок знает, что из всех моих многочисленных беременностей родился только один ребенок. А остальные его ангелы-хранители, нее смогли родиться. Не из-за меня, это моя боль. ПРосто не могу родить братика-сестричку, не получается. Поэтому и знает. И нормально воспринимает.
Взрослый уже ребенок? Бог его знает, как на самом деле правильно поступать. Моя просто еще вопросы зачатия и рождения не изучала, так сказать). Сразу столько сопутствующих вопросов появится, к ответам на которые мне нужно основательно подготовиться).
НЕТ. Не говорить вообще. ТОлько если ваш случай является причиной каких-либо наследственных генетических заболеваний и может в дальнейшем отразиться на беременности дочери. Надеюсь, внятно изложено)
Почему не говорить?
Я вот как-то недавно узнала, что между мной и сестрой у мамы была еще одна беременность. Знаете, я бы очень хотела, чтобы она рассказала мне об этом.
Сама не спрошу :(
Мне мама рассказала о таком же. Между мной и сестрой была еще беременность, увы, неудачная.
Мне было больше 7 лет точно, но не совсем взрослая.
А вот знает ли моя сестра об этом...даже не знаю.
ДО того как у нее появятся свои дети. Знаете, это очень горько хлебать большой ложкой горе которого могло бы не быть знай ты чуть больше. У меня наследственная болезнь, по жизни никак не проявляется, но много потерянных беременностей, если бы родители не скрывали некоторые вещи я бы узнала свой диагноз намного раньше, несколько беременностей не потеряла бы:( В их время не считалось, что это наследственность, они не придавали значения, не хотели ворошить прошлое, считали слишком личным, а я убивалась об очередной потере.
+1 я тоже знала про все и мамины, и вообще семейные проблемы с беременностями, поэтому заранее проверила резус и мониторила 17-КС, а также приняла меры по недопущению мастита, благодаря которым я остаюсь единственной (!!!) женщиной в своей семье, которой после первых родов не резали сиськи. Бабушка, мама, тётя -- все под ножом побывали.
Сын прочитал в своей медкарте, сидя в поликлинике, что я была беременна и беременность закончилась неудачно. Было это два года назад. Спросил меня - как и что. Я спокойно ему рассказала, не акцентируя подробности. Все, он принял это, как должное, спросил: не отразилось ли это на моем здоровье и смогу ли я еще иметь детей (он очень хочет брата или сестру).
Вот кстати я точно также в детстве прочитала в медкарте фразу "ребёнок от третьей беременности" - а ребёнком я была вторым. Ничего не спрашивала, приняла спокойно, потом уже мама рассказала про первую неудачную беременность. Я тогда уже школу закончила. И это было поводом в последствии более пристально отнестись к собственной беременности - причины вполне могли быт ь наследственными.
аналогично, в своей карте лет в 11 прочла, что я от 5 беременности. Ничего не спрашивала и мама никогда ничего не говорила. У меня проблема с вынашиванием колоссальная. Дочка от 4 беременности. так что вполне может быть, что это наследственное.
Он воспринял это совершенно спокойно, спросил только - а ты не знала, кто это был - мальчик или девочка? Узнав, что произошло это раньше, чем можно было определелить, перешел вообще на техническую сторону - как делают УЗИ. Пожалел потом меня.
Как-то у нас подобные разговоры спокойно проходят, и врать-недоговаривать - смысла не вижу.
Сколько себя помню, всегда знала, что до меня у мамы было две плохо закончившиеся беременности. Понятия не имею, когда она мне об этом сказала. Наверное, просто всегда свободно обсуждала эту тему в моём присутствии. Я никогда не видела в этом чего-то, что от меня нужно было бы скрывать...
А зачем дочке об этом знать? Когда вырстет-возможно,если вам очень захочется поговрить с ней об этом, но ребенка-то это точно никак не касается сейчас. Это огромная трагедия, но она-ваша,а не ее.
ИМХО, вообще не говорить. Зачем? Ну, если узреет надпись, начнет спрашивать САМА, вот тогда озвучить.
Мой муж во взрослом возрасте узнал, что он от двойни. Никакого интереса к этому обстоятельству не выказал:)
я бы не стала вообще говорить! у меня племянники близнецы, конечно знаю, что близнецы или двойни очень тесно связаны эмоциольно, НО они прекрасно могут обходиться и друг без друга. я к чему....мои племянники начитались в инете всякой лабуды, типа двойню разлучать нельзя, лучше если они всегда будут вместе и т.п. и т.д. как итог мужикам 32 года (по 32 разумеется), жен нет и не предвидится. работа. один устраивается и потом второго к себе тащит, по отдельности не могут работать.
я к тому. что конечно, можно сказать дочке, но чем позже тем лучше или вообще никогда. сейчас она не думает о сестре, но когда скажете, будет переживать, наверняка будет искать какую-то информацию и не всегда полезную и правдивую и кто знает чем закончится
У моей мамы до меня девочка умерла в родах. Так я всегда об этом знала. Мама от меня не скрывала. А я и не переживала из-за этого, просто принимала как факт.
а у моей до меня сын в полгода.Тоже я знала. но об этом в семье при мне, в принципе, не говорят, сказали и сказали
я тоже всегда знала о том, что у мамы могла родиться девочка на 2 года раньше меня ( беременность прервалась в 26 недель). прониклась ближе к подростковому возрасту, когда очень не хватало мне кого-то на подобие старшей сестры...
к слову, это знание помогло мне уже во время моей беременности, когда я по собственной инициативе начала шевелить лапками в поисках наследственных проблем с вынашиванием. а так бы может тоже бы не доносила... :(
Я считаю что такие вещи не рассказывают, ребёнок должен просто это знать так, чтобы на вопрос "а когда узнал?" ответ был "всегда знал, с детства".
Зачем вообще ребенку 7 лет это рассказывать? Если девочка с воображением, то только перепугаете.
По-моему надо было раньше рассказать.
У меня у бабушки двойняшка умерла в младенчестве - все в семье об этом знают.
У меня достаточно похожая ситуация. 7 лет ребенку, мальчик, из двойни , где сесетренка умерла сразу после родов.
Он об этом знает и всегда знал, с раннего возраста, точнее с того момента, как стал разговаривать и вести разговоры о том, как он был в животике, как мама его рожала... Во время таких разговоров мы всегда рассказывали, что их у мамы было двое, вместе смотрели записи с УЗИ и в том числе рассказали о том, что роды происходили очень тяжело, и как врачи боролись за жизнь малышей...но так получилось, что его спасти удалось, а сестренку-нет... Другие дети (в том числе, и те, которые младшие) тоже знают о том, что у них была сестренка. Никогда этого не скрывала, т.к. это важная часть моей жизни. На кладбище сына ( и вообще младших детей) пока что ни разу не возила. Не считаю эти визиты необходимыми и значимыми для ребенка. Тем более, что день памяти совпадает с датой его рождения. Возможно, в этом году возьму его с собой, а может, и подождем еще несколько лет.
Я бы на Вашем месте рассказала бы дочке. Именно в свете рассказа о беремнности и ее появлении на свет...
Спасибо за ответ. Думаю Вы правы. До поминального дня время есть еще. Наверняка будет повод поговорить с ней о беременности и обо всем остальном. А то каждый раз когда она спрашивает про то, как она была у меня в животике, а я рассказываю только про неё, чувствую себя... сами понимаете.
У Вас очень красивая семья. Поздравляю с прибавлением в семье!
На Вас так Каролина похожа, просто одно лицо.Класс!
Я своему сыну про брату рассказала ....года в 2.С 2-х лет ездеем на кладбище раз в месяц.Сын сейчас сам напоминает,что скоро поедем,какие цветочки купим.Но новые вопросы без конца всплывают.Может поэтому и спокойно принял этот факт,потому что рано узнал.
Сейчас сыну 6 лет.
Я тоже не рассказывала своим о братике:( Как-то не могла... а теперь не знаю как это сделать:(
Скажите, Автор, а могила братика отдельно, т.е. может встать вопрос, кто здесь похоронен?
Если бы вы реально родили сами, то точно бы знали - что брат не БЛИЗНЕЦ. Мальчик и девочка - однозначно ДВОЙНЯ
а так - банальная разводка
Вот спасибо Вам! Конечно Вы правы - правильно сформулировать нужно было, тогда бы на правду было похоже! А так сижу дома, делать нечего, и сочиняю истории про своих детей! Про могилу сына рассказываю! Ну конечно это разводка. Вы очень проницательны.
Если бы вы знали все правильно, то знали бы и то, что ДВОЙНЯ - это в русском языке термин. А на самом деле - это разнояйцевые БЛИЗНЕЦЫ. (а какого они пола не важно).
Автор, сочувствую вам.
Моя ситуация. Я из близнецовой пары, сестричка умерла при родах. О ней я узнала в 20 лет. В детстве я везде видела близнецов - даже по-разному одетых, не только детей, но и подростков, взрослых. Мама злилась - говорила, что я "повернутая" на них. А про то, что я сама - близнец, молчала.
В нашей семье близнецы - частое явление, двоюродный брат был тоже из двойни, второй мальчик умер в 4 месяца. Брат погиб молодым, тетка решила похоронить его рядом с остальными детьми (у нее еще мертворожденная дочка была). Я на то кладбище до этого никогда не ездила, хотя про тех двух детей знала, а тут вместо двух могилок оказалось три - третья без имени с моей датой рождения. Так вот все и открылось.
Обидно было, что столько лет скрывали, и очень-очень тяжело. Все-таки близнецы - это не просто одиночнорожденный ребенок, которого не стало, они были вместе еще до рождения, до Вашего очного "знакомства" с ними. Дочка имееют право знать о брате и лучше сказать ей сейчас - дети все-таки проще такие вещи воспринимают.
Ой, аж мурашки по коже пошли от этого -- могилка без имени с моей датой рождения. Если бы я такое увидела, не зная..... кошмар, не представляю, как это было в первый момент.
Меня больше потрясло, что ее не назвали никак - неужели так сложно было? У теткиной дочки, которая родилась мертвой и у той имя было, а моей сестренке, прожившей несколько часов - не придумали. "А зачем?"
:-((((((((( технически я не понимаю, как свидетельство о смерти и док-ты на могилу выписывали, но может так морально легче было. А морально вижу в этом древний архетип: нет имени -- нет человека. Типа, родила одного ребёнка -- и точка. Второго не было и никто не умирал. Может, кому-то легче так пережить... ((
Никакого СоС не было, т.к. не было СоР. Кладбище деревенское - ну кому какие там документы нужны? Это сейчас кучу разрешений собрать нужно, чтобы человека похоронить, а тогда попроще было.
На эту тему дома не говорим, так что как все было на самом деле - я не знаю. Открытой эта тема так и не стала. Даже на могилку к ней вместе с мамой ни разу не ездили - я одна иногда езжу, почти что тайком.
не назвали возможно из-за того,что по-православному, умершим до крещения детям, не положено давать имя.не знаю почему,но мне моя бабушка об этом как-то говорила.
Да скажу конечно). Готовлюсь морально. У нас на могилке имя, фамилия и даты, так что в этом году обязательно вопрос последует, потому что она научилась читать, и прописные буквы в том числе. Она мне часто говорит: "вот был бы у меня братик"... у меня мороз по коже каждый раз от этого. А еще когда он умирал, она это чувствовала. Я впервые в жизни увидела как это - связь между близнецами.
Это случилось ночью. Она плакала, ее трясло без причины. Я была с ней в этот момент и о случившемся узнала только утром.
((((((( Но сдаётся мне, автор, с таким подходом не очень правильно ребёнку всё выкладывать. Может, связь между бизнецами и есть, но вы ОЧЕНЬ внутри этого всего. Прямо очень. Как бы ребёнок не поверил, что его вторая половинка умерла, типа того. А вы верующая?
Верующая). Без фанатизма. Да все нормально на самом деле. Много лет уже прошло, уже давно могу спокойно об этом периоде говорить. Если бы не могила, я бы не рассказывала ей вообще наверное. Но так или иначе теперь придется это сделать. Но я же не буду на неё подробности вываливать). Так... в общих чертах, с учетом детской психики. Вот на Еве советуюсь)
У меня 1-й жених был близнец из пары, брат погиб при рождении. Он всегда об этом знал, от него не скрывали. При этом вся семья свято верила, что второй ребёнок не погиб, и он сам в это верил, уверял, что его на улицах несколько раз окликали незнакомым именем, и жалел, что ни разу не сообразил спросить -- "а за кого вы меня приняли". Это было в Греции много лет назад -- там некрещённых как-то не хоронили на кладбище, в общем, не было могилы. Мне кажется, именно это создавало эту странную уверенность в том, что смерти не было и брат-близнец где-то живёт. И мне кажется, таких "зацепок" не надо создавать ребёнку. Поэтому расскажите, когда САМА сможете рассказать спокойно, как историю из прошлого. А у вас, мне кажется, рана кровоточит :-(((((
Но не поздно. Год назад был тут топ -- девушка в 30 лет узнала, что у неё брат-близнец умер в родах. Плакала, почему раньше не сказали. Причём по ходу выяснилось, что роды были настолько ранние, что второго ребёнка врачи не зарегистрировали как рождённого, оформили поздним выкидышем. Мать в прострации подписала бумаги и всё. Так вот девушка рвалась и металась тоже на тему -- а вдруг не умер? а она же не видела мёртвым его? а похорон не было? а где архив роддома? Нельзя ИМХО такие зацепки создавать в прошлом. Пусть какое-то смирение будет...
Я из двойни. Брат умер при рождении. Лет в 7 как раз мама мне и рассказала при моем первом посещении кладбища. Сейчас не помню дословно, но смысл был таков - типа тут лежит твой братик. Он умер при рождении, но я думаю, он все время с тобой и стал твоим ангелом - хранителем. Мне уже 40 лет - а словам мамы я верю)
Мой первый ребенок родился мертвым на сроке 25 недель... А потом дочка родилась. Я ей за первую девочку не рассказывала, по сути дела ведь если бы она родилась, то второй дочки, такой какая она есть не было бы. Да и вспоминать все это было очень больно для меня...
Но неожиданно про первого ребенка дочке рассказала моя бабушка. Дочке было лет 10 и она неожиданно для меня приняла все это очень близко к сердцу, плакала. Я сердилась на бабушку, зачем она рассказала? Я бы сама все рассказала дочке когда ей 20 лет исполнилось бы. Зачем травмировать неокрепшую психику? Надо было рассказывать или сразу или когда станет взрослым.
Что за срок - 20 лет??? В чём его смысл??? Даже не совершеннолетие. В 20 лет ваша дочка могла бы уже потерять ребёнка по той же причине, что и вы, а предупреждённый вооружён.
20 лет назвала приблизительно. 20 лет - это когда личность уже сформирована ты будешь смотреть на многие вещи более осознанно.
А свою дочку если ей захочется родить, я конечно же предупрежу. Правда причины так и остались неизвестными...
Я писала выше, тут был топ как-то девушки, которая лет в 20+ узнала про умершего брата-близнеца, причём это были ранние роды, и ребёнка оформили как поздний выкидыш, не было ни свидетельства о смерти, ни могилы. Девушка рвала и метала -- как мать могла?! подписала бумаги, а вдруг он не умер?! вдруг его отдали на усыновление?! она же его не видела мёртвым?! наговорила всякого матери, бросилась разыскивать роддом, архив... ИМХО, это всё не нужно, это лишнее. О таких вещах проще знать всегда. Я знала всегда о своих нерождённых братьях или сёстрах и отношусь к этому спокойно, у нас в семье нет пунктика на этом, они не считаются ангелочками, которые нас охраняют, я не обвиняла маму ни в чём и т.д. Я также в курсе трагической истории единственного сына моей двоюродной тётки, который прожил на свете три дня, и это меня предупредило о многих опасностях, которых лично я избежала. Мне кажется, это -- правильнее. Во взрослом возрасте меня всё это могло бы поразить гораздо сильнее. Вот.
У меня тоже были мальчишки-близнецы, один умер в три месяца, второму сейчас восемнадцать лет. Мы всегда ездили на кладбище вместе с детьми (у нас еще старшая дочь, ей на момент рождеия братьев было три года), ухаживали за могилой, приносили цветы, ставили свечки. Так что вопроса "когда рассказать" перед нами не стояло: дети это знали изначально. На мой взгляд, именно скрывая какие-то вещи от ребенка, взрослые сами провоцируют психологические проблемы в дальнейшем.