как дружить детям
мой сын пятилетка ходит на кружок рисования(бесплатно при худ.школе) Отвожу его в 5, забираю в 7. Эти 2 часа гуляю вокруг школы или в магазины захожу. Туда же ходит мальчик, по виду где то на год младше, а может просто ниже, не знаю.., его мама водит, ей от 30 до 40, трудно понять возраст. ненакрашена, плохо одета, неухоженная. Ребенок тоже плохо одет, видно за кем-то донашивает одежду, семья необеспеченая, но дело в другом..
Как-то гуляли с ней вместе пока дети занимались. Оказывается у ее ребенка такая же проблема со здоровьем как и у моего(ммд,зпр).Мой ребенок хорошо общается с ее сыном Ваней, говорит с ним подружился, на занятиях вместе сидят теперь,говорит хотел бы вместе гулять днем(ни мы ни они в сад не ходим). Они после занятий вместе на горке катаются. Говорю,хорошо, я поговорю с его мамой. Сын говорит, Ваня его в гости хотел пригласить, мама не разрешила.
Я и говорю ей-давайте вместе гулять, дети будут дружить, возраст один, да и живем рядом. Говорит-нет, мы не будем ни с кем общаться, я мать одиночка, живу на пособие и алименты, денег мало, а вы видно с нормальным доходом-вон как одеваетесь, и на машине даже. Мы с вами разного уровня, как так общаться можно? Говорю-мне это не важно, отношение мое к человеку от этого не меняется. Дети хотят вместе гулять, вам сын не говорил? говорит, говорил. Ну так что, спрашиваю? Говорит.-я не могу, у нас даже на хорошую кисточку денег нет. Говорю-да что вы все про деньги,. я про отношения..Ну давайте куплю вам кисти и краски, если это вас так напрягает. Могу куому отдать, нам мала, может вам подойдет? Объяснила что такое куома., она и не знала. Она мне: бесплатно, нам? Говорю-да, надо? Говорит...надо.... а то в осенних ходим. Короче, как выяснилось за эти 2 часа-там караул-1 джинсы, 1 болоневые штаны и 1 куртка она же зима она же весна. Живут на 10 тыс в месяц, вдвоем с ребенком, тратит еще на лекарства,не все дают бесплатно в пол-ке.
Я не против чтобы наши дети дружили, меня не волнует ее малообеспеченность, да и я сама не против общаться,с ней поговорить интересно, она стихи пишет, рисует иконы.Могу одежду отдавать им, у меня много чего мало, а ваня ниже моего ребенка, пусть носит на здоровье!
А у той мамы видимо комплекс уже, не принимает предложения дружбы, во всем какой то подвох видит. Не понимаю ее вообще.
Что скажете? еще поговорить?
Ну, видно неоднократно уже насрали человекув душу на тему "чего с тобой дружить, нищебродка". Наверняка были у нее друзья, да разбежались. Поэтому и шарахается от новых предложений пообщаться, чтоб снова гадости в свой адрес не увидеть.
Вы молодец, что пытаетесь вытянуть ее из скорлупы. Только не акцентируйте внимание на том, что помогаете. Может оказаться гордая, подумает, что ваши подарки дадут вам основание с ней пренебрежительно обращаться - в этом случае может послать и вас, и подарки.
да, надо ее вытаскивать из этого состояния, а то и на мальчике это может отразиться, тоже могут комплексы появиться. Если Вас ничего не напрягает, то конечно дружите и поддерживайте, только палку не перегните, чтобы она не комплексовала и не считала предложение за подачку.
Мне кажется, что нужно с ней очень ненавязчиво общаться. Есть люди, которые не всех пускают в свой мир, только самых проверенных. Можно пригласить их с сыном куда-нибудь, может, в музей, в театр детский. Вещами помогать тоже дело хорошее. И побольше искренне хвалите её сына, рассказывайте как хорошо Ваш мальчик о нем отзывается, это любой маме приятно.
Если есть желание, то помогайте, но просто не рассчитывайте на благодарность+не удивляйтесь, если в ответ гадость какую получите+зависть вызовете. "от добра добра не ищут и не делай добра, не получишь зла" в данной ситуации работают на все 100% к сожалению.(
Конечно комплекс, вы же сразу оценили -- ненакрашена, неухоженна. А про то, например, кто она по образованию, не написали. Может, и не спросили, ибо вам это неважно, важно что ненакрашена. Думаете, люди не видят и не понимают, что вы их оцениваете сразу как в магазине? Естественно, это задевает, у всех своя гордость. Её поди уже подзадолбали за пять лет добрые советчики из разряда "нету-денег-на-хрена-рожала". И если она гордая, вряд ли её ваше предложение куомы с барского плеча так уж порадовало.
Что тут сказать -- захотите дружить, будете дружить. Захотите куомой бэушной облагодетельствовать -- ну, вперёд...
В Вашем случае не знаю, как лучше поступить, тк дети хотят общаться.
Но расскажу случай из жизни.
Работала в одной конторе, почти гос-я. Там начинала в отделе обработки корреспонденции. С нами в отделе работала девочка - мама-одиночка. Это было в конце 90-х.
Она все время жаловалась, что жизнь - г-но и все в таком духе.
Мы не дружили, просто работали, потом я уволилась и случайно встречаю ее в прошлом году. Я на машине, кричу Тань, какими судьбами! Как дела, как живешь?!
Она с сумками из магазина мне с точно такой же кислой миной, что и 15 лет назад, ответила: Тань все плохо, как всегда...
Я даже пожалела, что окликнула ее...
Я, к сожалению, не знаю положительных примеров, когда люди начинают позитивно мыслить и улыбаться этому миру.
Поэтому мне с такими очень тяжело, они как будто питаются твоей энергией, хоть как-то поддерживая жизнь в себе
Надеюсь, здесь кто-то расскажет о положительных примерах.
А я бы стала. Раз тянет к человеку и детей друг к другу. Не так часто бывает первое, кстати :(
Если людей друг к другу тянет, то все и так органически разовьется. Если форсировать, то можно упустить что-то важное или вообще все испортить.
детям в этом смысле трудно органически развить отношения. Ведь они зависят от мамы. куда и во сколько мама поведет гулять, туда и тогда они и пойдут. Тут мамам надо договориться. Специально тянуть не надо, но если дети спрашивают и предлагают погулять вместе, то без помощи мам не обойтись (чисто организационный вопрос). Вторая мама, видимо, обожглась однажды, вот и боится, что ее опять упрекнут чем-то (не так одета, не то ест и пр.). Ей тоже немножно нужно помочь поверить в людей.
Для обожженной девушки весьма странны такие высказывания, "вы вон на машине", а "у нас денег на кисточки нет". Это на другое похоже, ну да ладно.
Общаются же дети на занятиях и после, а потом и мамы поближе друг друга узнают.
А дружба-то тут при чем? Чтобы дети вместе гуляли-надо обязательно как-то сильно задружиться?
неа...сначала разговор о том "что вона вы какие ,на машине.." потом то что "вы такие на машине ,а штанцы нам рваные то отдаете"..В принципе нормальный и воспитанный человек ,который находится в затруднительном положении ,не стал бы распространятся ,на что он живет..Но это мое мнение..
Я бы собрала за один раз ,одежду ,краски ,игрушки и отнесала бы маме..и все..
Я думаю что многие здесь со мной не согласятся ,но я лично против такой регулярной помощи...Потом и размерчик не тот ,и фасончик староват....
почти наш случай, только у нас Тьфу 333 раза, с хорошим финалом. У нас во дворе есть браться, с которыми дружит мой ребенок. У них сейчас очень трудное финансовое положение. Просто очень. Так было не всегда, но вот сейчас так. Когда мы пригласили их на ДР моего ребенка, то саначала они отказались. Я долго с мамой их разговаривала, рассказала, какими я вижу ее детей, какие они замечательные, как мы дорожим их дружбой с нами. А у них и действительно настолько замечательные дети, просто таких не бывает. Хоть бы не склазить! Мама, конечно, не хотела к нам пускать потому, что им трудно было купить подарок. Но нам ведь не подарок важен! В общем, я ей предложила, чтобы дети сделали что-то своими руками, благо лето было. Причем мой ребенок все понимал и был очень рад, что они согласились и был бы рад любому подарку от них, сувениру. Они нарисовали замечательный рисунок, сейчас у нас висит на видном месте, но и подарок купили, правда все равно. Мы тоже им вещи отдаем. Это я к чему. Мама в вашем случае, видимо, очень обожглась. Вы поговорите с ней, она в конце концов оттает. Ведь у нее тоже не всегда так будет, будет и на ее улице праздник. а пока надо поддержать дерскую дружку.
Для таких бесед должна быть должная почва. Интимность откровенности это процесс, она должна возникнуть и устояться между двумя людьми. Доверительность без интимности - вульгарность. Забыла фамилию философа, автора этой мысли, но полностью с ним согласна.
Я бы вещи отдала и отдавала новотпрямдружить - нет, не стала бы. Насильно мил не будешь, дети пусть дружат, а сама бы не стала
Присоединюсь к лагерю недобрых . Дружить не стала бы, близко общаться тоже, навязываться бы перестала, а уж тем более - уговаривать и в чем- то убеждать. Общалась бы во время прогулок и игр детей, на общие темы, без влезания в ее жизнь и посвящения в свою. При попытках ее давить на жалость, упрекать меня в чем- то, обсуждать мой достаток, переводила бы разговор на другое. Стало бы напрягать такое общение - вообще бы ограничивалась парой общих фраз. Не люблю, когда мозг едят, не люблю чужих проблем, и не люблю, когда чувствую себя виноватой в них, а на деле это не так.
Что не отменяет отдачи вещей. Для этого вовсе не нужно близко дружить, приятельские отношения вы уже установили, этого более чем достаточно для того, чтобы она спокойно принимала от вас вещи, а вы не чувствовали себя богатой сволочью, или еще кпм, отдача такая всем будет в радость, когда на расстоянии, без глупых взаимных претензий. А то потом начнется- а вот этот комбезик хотим, а слишком плохое отдаете, а мы не нищие, а вы нас унижаете, да то, да се... Есть вещи у вас - спокойно предлагайте, берет она - ничего, кроме спасибо в ответ не ждите, воспринимайте все поспокойнее. Не надо "болеть душой" за поторонних, у вас своих проблем мало?
как можно захотеть дружить с человеком, про которого ты ничего не знаешь ???????????
это не дружба, это общение... пока я тору у школы и жду детя я со всеми мамами могу поболтать, но это не говорит о том, что я со всеми дружу... а то ж так сразу тещей можно называться, потому как за моей мальчики ухаживают и персональные подарки дарят ))))))))))
ну да, это такая иллюзия неработающей мамы получается. Все с кем общается ребенок кажутся настоящими подружкаме
Знаете, в том, как вы описали эту женщину с ребёнком есть что-то неприятно-презрительное. Вы прямо по косточкам разобрали её материальное положение, не увидев в ней человека. Я думаю, она почувствовала ваш тон в ваших предложениях дружбы, этакий снисходительно-превосходительный. Вы уже не воспринимаете её и её ребёнка, как равных вам людей. И я понимаю, почему она не хочет общения. Этакая доброта с фигой за спиной.
Не, мне тоже показалась. Вообще странно, как быстро тема съехала на финансы. Потому что, ну допустим, действительно стесняется она, не хочет, чтоб ее сын клянчил дорогие игрушки друга, что-то в таком духе, ну так и наврала бы что угодно... занята, не могу, некогда...
Вспомнился отрывок из Сатанинской Библии (я не чернокнижник, просто философию люблю ;)). "Манипуляторы воздействуют не тем, что говорят, а тем что недосказывают". На мой взгляд беседа с этой мамой просто христоматийный пример. Помощи она не просила, но наша автор должность уже получила и рада стараться.
какая из них? автор?
мне вот мать-одиночка показалась манипулятором. вся такая бедная-нищасная, но гордая. однако же от вещей и помощи не отказалась.
автор, она через полгода такой "дружбы" на шею сядет. нахнахнах. пусть дети в кружке общаются. а своего почаще водите в детские центры или еще куда. у него недостаток общения явный. хотя бы на полдня в группу в сад надо водить. перед школой.
кстаете какой доход у матери -одиночки известно ,а сколько лет ребенку она не поведала...:think
Фраза "вы на машине, мы кисточку купить не можем" - плохой звоночек.
Общацца, но не пытацца дружить, у мамы могут быть такие тараканы, что потом десять лет не отмоетесь, держите дистанцию, дети гуляют вместе, вы говорите только о ее интересах, о себе ничего, никаких оплат кафе и музеев за них, только совместные бесплатные мероприятия...
Ну и вещи естественно отдавать и забывать.
Ну, и чему тогда удивляться, что бедная мать не хочет такой дружбы? Даже для своего ребенка?
У автора тоже много ненужных подробностей...согласна. Но, если принять за факт, что автор без прибабаха, то в данной ситуации лучше не дружить семьями.
Совершенно нечему удивляться, я вообще не понимаю как можно ни с того ни с чего захотеть дружбы с совершенно посторонним человеком только потому что дети мотаются по одной площадке.
Больше самой не делать попыток к сближению. Меня тоже неприятно удивили слова про машину, нехороший звонок....
П.С. Вещи отдавайте и мальчики пусть общаются пока вы вместе гуляете.
ИМХО, такие дружбы (я не про детей) имеют место быть, если возникли не в зрелом возрасте. Если людей что-то прочно связывает еще из детства и юности. А тут...ну трудно общаться, если одна хотела бы обсудить, куда отдыхать поехать, или цены на недвигу, а у второй денег на два батона. При этом обе могут быть интересными людьми. Но одна все время будет в напряжении, как бы чего ни ляпнуть, чтобы не обидеть, а вторая тщательно к себе прислушиваться - стоит уже обидеться, или пока нет. Сложно это.
слушайте, а кроме поездок и шмоток не о чем поговорить мамам, пока дети гуляют? Ну ведь на площадке вы не обсуждаете поездки с чужими людьми? идет разговор "ни о чем". О детях, эти дети с проблемами со здоровьем, можно обменяться методиками, успехами детей, планами на будущие развивалки, с детьми поиграть вместе. Речь же не идет о дружбе семьями, а только об общении детей. Мамы же общаются когда дети гуляют. Не так много времени. И нет причин что-то личное обсуждать. Да и еще. Ребенок автора, может быть, потому и потянулся к этому ребенку, что родственную душу встретил. Мы же не знаем, насколько серьезные проблемы у него, как он общается с другими детьми. МОжет быть, тоже все не просто. если ребенок потянулся, почему же не дать ему общаться на детсакой площадке?
Вот и я о том. Не надо называть всех подряд подругами. Поболтать ни о чем на прогулке - это одно, а дружить - совсем другое. Дети вполне могут гулять вместе, если им это нравится, но вот мамам при этом ни к чему считать себя подругами.
у меня 2 лучшие подруги появились именно к 40 годам, когда их дети общались с моей.И я даже не знала про их доход, просто вместе интересно.И детям, и нам.А со многими институтскими просто перестали общаться.
Гулять вместе не значит дружить.Поговорить можно и о погоде,и о занятиях в кружке,на нейтральные темы,короче.А дружба предполагает более близкое общение,оно Вам надо? Тем более что другой стороне это не нужно.
Честно говоря не совсем понимаю почему вопрос поднимается о том,чтобы дружить семьями) Дети дружат-и этого достаточно)))
Ну безусловно это хорошо,когда дружат и родители,но если не задалось-вполне реально не общаться вообще родителям..
Ради ребенка это делается. И если та мама не понимает этого наверно не надо стараться..
