Как приучить убираться за собой
Крик души. Ребенку 10 лет вообще не хочет убираться.Поест тарелки бросит, даже в мойку не отнесет.Конфету возьмет, фантик на пол, вещи в шкафу все одной кучей. Каждый раз надо устраивать скандал, чтобы заставить убрать, отговорки стандартные устала , школа, тренировки.Да и убирает тяп-ляп за ней надо все переделывать.Сегодня я не выдержала, схватила ремень и пару раз дала по попе, ребенка не бью вообще никогда. Попросила убрать свой стол ее раз 10, вообще никак не реагирует, я говорю я выброшу сейчас все вещи на столе, дочка отвечает как хочешь можешь выбрасывать, я сметаю все ее вещи, наклейки, плеер и в помойку, дочка в слезы, говорю не будешь убирать в след раз возьму ремень, она мне отвечает, все время грозишься и никогда ремень не взяла, только гавкать можешь, вот тут меня перемкнула и пару раз я как следует ей по попе дала ремнем:( У нее шок был, просила прощения, я сказала что прощение надо делом получать, иди и убирай свой стол. Нарочно больше в комнату к ней не заходила, думала не буду мешать пусть убирает. Захожу через пару часов такой же свинарник, а она спит спокойно.
Я уже в отчаяние , как приучить ее к уборке :(
Учить надо было с младенчества, спокойно и методично, не допуская беспорядка в игрушках и вещах. Это как "отче наш" перед сном прочитать для верующего т.е. обязаловка. А в 10 лет вы можете только попытаться приучить к порядку, но вот не думаю что у вас получится это сделать. И уж точно уверена что не получится сделать это силовыми методами. Попробуйте инные способы, попробуйте убедить, что аккуратность ей пригодится в жизни, попробуйте хвалить и т.д.
Ну разве что как с маленьким ребенком - ловить моменты, когда ей сильно что-то от вас надо, и ставить условием уборку в комнате. Без ора и угроз - с почти подростком это как-то совсем глупо, если вовремя в этом направлении не воспитывали.
Ну конфеты уберите, что ли. Совсем перестаньте покупать, пока не договоритесь об условиях с посудой и фантиками.
Только сразу много не требуйте, это ж вы сами раньше ребенка не воспитывали.
ИМХО, ругать и требовать - не поможет. Я сама с детства бардачница, и крики, требования, условия ("уберешься - получишь что-то") мне не очень помогли. Только закреплялась ненависть к уборке, которуя я более-менее стараюсь уже сознательно перебарывать во взрослом возрасте.
Сына старалась не заставлять, просто просила "помоги мне убрать". И он мне помогал убрать посуду со стола, вещи в шкафу. Когда это не требование, а просто ежедневная рутина - это дается проще. Нет ощущения, что тебя подавляют, нет насилия и естественного протеста против него.
Если человек не приучен убирать, то необходимость убрать "все со стола" или "весь шкаф" введет его в ступор. Это как с умением писать (извините за аналогию, сын-первоклассник), сразу тексты писать не получится, надо дробить - пишем букву, соединяем с другой буквой и так далее... Посоветовала бы не требовать "убери весь стол немедля!!!", а давать короткие и точные указания "Собери все книги и поставь на полку. Затем собери карандаши и фломастери и разложи по коробкам, положи их в ящик стола. Собери тетради и сложи их ровной стопочкой. Затем собери мусор, сложи в пакет и отнеси в мусоропровод. Протри стол сухой чистой салфеткой. Вот - теперь красиво!" На самом деле люди очень любят ощущение чистоты. И если не превращать уборку в вынужденное действие, то постепенно человек сам начнет убираться, по своему желанию. :)
В ситуации с посудой всё просто: она встала из-за стола - вы СРАЗУ спокойно говорите: "Тарелку в мойку поставь, пожалуйста". Каждый день, каждый приём пищи, не дожидаясь, пока она уйдёт в свою комнату. В 10 лет начинать поздновато, но при должной методичности всё равно помогает.
Про уборку в комнате Кумпа правильно написала - гораздо эффективнее конкретизировать просьбы: не "убери стол", а "разбери учебники", потом отдельно собрать ручки-карандаши, повесить вещи и т.п.
Угрозы не эффективны, особенно если ребёнок знает, что они ничего не значат. А она знает. Если вы пообещали выбросить вещи - выбрасывайте. Или не обещайте.
А вообще, терпения вам!
Я всегда поддерживаю порядок, убираю ежедневно.
Раньше дочка помогала пыль вытирала, цветы поливала, игрушки складывала. Но последние года два у нее жесткий режим тренировки ежедневно, учеба, учиться она на отлично. Я ее с домашними обязанностями особо не напрягала, жалела. Но я смотрю ее лень стала прогрессировать, когда она дома ей все лень, купаться, чистить зубы, может заснуть в спорт костюме, в котором ходит дома не переодеваясь в пижаму:( Такого раньше не было
В меня сейчас, наверное, полетят тапки, но мне кажется, это возрастное. Маленькие детки почти любят помогать маме: развешивать белье, вытирать пыль, пылесосить, готовить и т.п. А вот подрастают и куда все деваетя: :-). У меня много знакомых с детьми подобного возраста, почти у всех проблемы с уборкой, одеждой и т.п., да и здесь, на Еве, такие топики появляются с завидной регулярностью. Мне кажется это со временем пройдет, но, ИМХО, настаивать я бы продолжала.
Из всего сказанного, напрягла только фраза: "... только гавкать можешь..." Трудно что-либо советовать, не разобравшись что стоит за ней. Вы домохозяйка или работаете? Какой социальный статус? Насколько вы реализовали себя в жизни или в профессии помимо семьи? На первый взгляд уборка и заданные вопросы ничего общего под собой не имеют. Однако, это не совсем так. Чтобы призвать к порядку подростка надо обладать достаточно большим авторитетом. Авторитет в этом возрасте завоёвывается несколько иначе, чем у малышей.
У меня свой бизнес, зарабатываю очень хорошо. Воспитываю дочку одна, бм за границей живет и видеться с дочкой раз в 2-3 года. Я своей жизнью довольна вполне. Дочка моя ни в чем не нуждается, 2-3 раза в год путешествуем, одевается очень хорошо, есть все гаджеты айфон, айпэд и тд. Учиться на отлично, хорошие успехи в спорте. Вот только проблема с аккуратностью
Можно и здесь. Это, отнюдь не секрет и на истину в последней инстанции не претендую. Просто жизненное наблюдение и собственный опыт... Подростку важно уважать родителя за какие-либо реальные достижения за пределами семейного круга. А чем они характеризуются, эти достижения? Компетентностью в своей проффесиональной сфере, заработком, социальным статусом. Если ничего из перечисленного нет или не очевидно, человек начинает задаваться вопросами "А почему, собственно, я должен уважать маму и папу, а также следовать их советам и наставлениям, поддерживать заведённые в семье правила общежития?" И вот тут важно что он себе ответит на этот вопрос: есть ЗА ЧТО уважать или нет. Если найдёт аргументы "за", значит по-человечески в семье себя вести будет, беречь близких и, как минимум, убирать за собой. А вот если мысли двинутся в сторону "не за что"... возможны варианты.
Есть ещё вариант наплевательского отношения к труду родителей по поддержанию порядка в быту... и эта тема тоже затронута автором в ответе на мой вопрос: человек ни в чём не испытывает нужды, всё есть и даётся легко = создаётся впечатление, что валится как манна небесная без приложения каких-либо усилий. Логичный вывод, доступный подростку: зачем утруждаться? В своё время (мои 14ть лет), родители решили эту проблему, предоставив возможность зарабатывать собственные деньги. Помнится и на овощебазе спину ломала, и за уличным прилавком стояла, и кондуктором в автобусе, и преподавателем на станции юных техников... Отношение к жизни, а затем и к роли семьи в системе ценностей здорово как меняется :-)
Ну... у нее же своя комната? Она там царица. Вот когда бардачит в других, ваше полное право возмутиться.
Ремнем и выбросами ничего вы не сделаете, не тот возраст. Разве что наоборот. С ее точки зрения: вы просто физически сильнее, и она от вас зависит, посему ваши наказания для нее ничто.
Да у нее своя комната, если я не буду убирать ее сама или заставлять дочку там авдеевы конюшни будут
Физически я ее никогда не наказываю ремень это первый раз, обычно наказание это лишение ТВ, компа, прогулки
Удивительно, но ремень помог, сегодня дочка сама все убрала тьфу-тьфу не сглазить
А кто такой авдей и чем он так в коневодстве отличился? :)
Ремень не помог. Ремень дал понять дочке, что мама неадекват, лучше не связываться. При первой же возможности все вернется. Если вы всерьез думаете, что такой дикостью можете привить аккуратность - очень сильно зря. Так только протестные настроения возникают.
+мильон! Мамочка, опомнитесь, какой ремень!!! Поговорите по душам, пока не поздно, извинитесь.
Я выше писала ремень я взяла в первый раз. Извиняться я не собираюсь, ребенок получил заслуженное наказание.
Поговорили с ней, я объясняла что так по свински жить нельзя, что ее обязанность поддерживать чистоту в своей комнате, если она так устает, то сократим ее тренировки, она не хочет категорически этого делать,посмотрим что дальше будет.
Не все ли равно - в первый или в десятый? Вы всерьез считаете, что этим своим "так жить нельзя" произвели серьезное впечатление на ребенка? Да, жить в ожидании ремня - нельзя. И под давлением шантажа - тоже нельзя. Потому не исключено, что какое-то время она даже будет делать то, чего вы от нее хотите. А как только давление пропадет и ремень перестанет маячить в ближайшем будущем - перестанет, потому что ей этот ваш порядок пока нафиг не нужен. Готовьтесь давить и шантажировать долго. Если вам нужно не приучить девочку к аккуратности, а добиться порядка в комнате на то время, пока вы вместе живете и ей не пофигу ваши угрозы и запреты - это даже может сработать.
З.Ы. Девочка заслужила ремнем. Ага. Интересно, за какие хозяйские недочеты вас положено (ибо заслужено) от мужа хотя бы не ремнем, а просто рукой по физиономии? Типа "получай свое, Маруся - заслужила, не вовремя посуду вымыла". А что - все то же самое.
Я думаю, что описанная ситуация - только вершина огромного айсберга, который называется "проблема отношений". При хороших отношениях между родителем и ребенком это мало воэможно, разве в момент кризиса или стресса. А у вас, видимо, это обычная ситуация. Посмотрите на ваши отношения вцелом: доброжелательны ли они? Каково у дочери соотношение прав и обязанностей? Как со взаимным уважением? Что могло привести к таким отношениям? Нужно обязательно постараться найти причину. Что за этим стоит? Это требует времени и усилий, но совершенно необходимо.
Всегда были хорошие отношения и сейчас хорошие. Я сама виновата в том, что начала жалеть ребенка и все делала за нее, постель убирала, комнату , портфель складывала и тд. Ребенок ежедневно тренируется и достигла значительных успехов, перед соревнованиями тренировки 2 раза в день, в школе на отлично учиться и вот я решила избавить ее от домашней работы, а вышло все вон как, лень прогрессировать стала ей лень купаться, переодеваться, может в одежде домашней лечь , не переодеваясь в пижаму,в комнате срач все раскидано, пришла со школы все на пол швырнула и пошла дальше.Раньше так не было, еще пару лет назад она была аккуратной, убирала все за собой. Вот я сейчас и пытаюсь понять , как вернуть все назад
не заходить в ее комнату и не обращать внимания что там твориться - ее комната - ее проблемы
очень умный совет, речь идет о 10-летки, а не о взрослом человеке, если подросток водку пить и травку курить в свой комнате тоже не заходить?
Никак :) Не знаю. В десять лет так точно поздно. Если лет с 2-3 начиная постоянно долбить "а теперь убери тарелку, а теперь поставь игрушку на полку, а теперь собери лото обратно в коробку" - может удалось бы за несколько лет выработать привычку. А так - все. У вас уже подросток. Теперь он сам должен осознать, что жить в бедламе - плохо. и тогда начнет убираться сам. А если не осознает, или ему в бедламе будет хорошо - есть и такие - ничего вы тут уже не сделаете.
Сила и угрозы не помогут. Я сама такая была. Когда родители меня за бардак ругали, то ничего, кроме ненависти к себе и к уборке не вызывали. У меня была своя комната, меня все устраивало.
Я сама убиралась иногда, когда стимул был - вдруг хотелось красоты и порядка или когда подружки должны были придти.
Когда стала жить отдельно, то само собой все получилось - убираться научилась и готовить.
Поэтому мне кажется, что силовой метод не пройдет совершенно. Может, хитростью? Гостей пригласить - ей стыдно станет за свой свинарник? Или еще как-нибудь? Нужна мотивация.
Только собственным примером и напоминанием. Плюс первое время за каждое благое дело - поощрять хорошим словом, хвалить. Моим 4 и 2.5 года, оба убирают за собой. Иногда после напонимания, иногда и сами. Надеюсь и в будущем так будет.
Так в 4 и моя помогала всегда и убирала.Проблема сейчас возникла из за серьезных 3-4 часовых ежедневных тренировок я не просила ничего делать ее, а сейчас она и сама не хочет.
а я бы оставила ее комнату в покое. тарелку - да, сразу в мойку, в других комнатах не свинить, а у себя - делай что хочешь, но и я не убираюсь за тобой. а потом организовать что-нибудь вроде "гости нагрянули внезапно", может тогда ей станет стыдно и ее проймет? в 10 лет вполне можно убирать свою комнату самой, я точно в этом возрасте и полы мыла и пыль вытирала, может качество и не навысоте было, но сам факт
У меня все разбрасывающий мальчик 9,5 лет. Я вот думаю ползающий пылесос купить. Хоть с пола убирать может будет, с роботом ведь не договоришься..
берите ребенка и идите вместе убираться. Хотите убраться на ее столе - идете вместе к столу и убираетесь, детально обговаривая где место ластика, куда кладем карандаши, в какую коробочку надо положить наклейки. И так несколько раз пока не дойдет до автоматизма.... возможно, что придется повторить много раз :) Как с маленькими :)
Тока не орите :), лучше расскажите как вам нравится когда дома чисто и как вам тяжело одной все убирать.... если подействует :), на моих действует.
У меня бардачница 11 лет. На столе письменном мамадорогая! Разгребет иногда место, чтобы тетрадь положить и пишет... Если по квартире раскидывает, просто в комнату к ней все на кровать кучкую- разбирает потом. Периодически сама наводит порядок, чаще напоминаю. Давно задвинула нервничать на эту тему, как говорит моя мама- ну должен же быть у этого ребенка хоть какой- то недостаток!(отличница, танцует, два языка учит). Я подумала- а действительно...:-)
