Маленький ребенок и командировки
Вы бы согласились на работу, предполагающие небольшие (3-4 дня), но регулярные (каждые 2-3 месяца) командировки, при наличии 4х летнего сына?
Предлагают работу, все вроде хорошо, кроме вот этого. Мне самой тоже не шешнадцать (под 40). Папа с ребенком в общем и целом справится, уже оставляла. Но конечно приготовит сам только пельмени или макароны, и вообще особо напрягаться не будет - это надо будет глобально готовить и убирать перед и после командировки. Ну и если не дай Бог деть заболеет - папа растеряется. Может и не сразу заметить. Ну и больничный ему особо не взять. Моя мама на крайняк на подхвате, но бывали случаи, что и она выходила из строя.
В остальном в работе одни плюсы. Особенно отпуск - будет решена проблема, что на моей нынешней работе отпуск вечно не совпадает с отпуском в садике. Но вот командировки...
Да, без проблем. И не надо держать папу за такого уж прям идиота, который с болячками не справится.
Он справится гораздо хуже. Вот в плане медицины - настоящий идиот, поверьте.И больничный на несколько дней взять не может - работа у него такая.
Ну не знаю, скорее всего новую маму найдет. Да и с нами обоими может что-то случиться. Я принимаю решения по поводу вопросов, которые мне подконтрольны.
Вы принимаете решения которые укладываются в ВАШЕ психологическое благополучие, приэтом вы не задумываетесь над будущим ваших детей, а мужа вообще за идита держите :-(
Про будущее детей вы чет загнули. Я о нем задумываюсь денно и нощно.
Ну а мое психологическое благополучие тоже имеет право быть, не?
Не надо недооценивать папу.
Он не просто справится - наверняка им обоим пойдёт это на пользу:)
Ну даже если и справится, я переживаю, что я сама буду расставаться с ребенком. Пойдет ли это на пользу нашим отношениям?
Моя мама почти каждый год уезжала в кругосветные командировки. На 4 месяца. С четырех моих лет, это точно (помню себя на пятидневке в саду). И так до моего совершеннолетия. Я очень-очень скучала, считала дни до встречи, а последнюю неделю считала минуты, вот прямо ночью лежала в кровати и в уме перемножала... дни на 24 часа на 60 минут... Мне ее не хватало.
НО никогда не считала ее работу предательством по отношению к семье и сейчас у нас замечательные отношения! И если она когда-то не смогла себя посвятить детям, то теперь всю себя без остатка отдает внучкам.
Моя мама тоже ездила по командировкам. Я тоже не считала и не считаю естественно это проедательством. Но мне мамы очень-очень не хватало. И мама тоже жалеет, что не сменила работу.
4 дня раз в 2-3 месяца, это ж все, ребенок вас просто забудет. Автор, вы о чем вообще пишите? Или ждете что форум за вас решит и вам станет легче?
Прежде всего лечите тараканы в своей голове, для начала перестаньте считать что только вы можете со всем справиться.
Я еще переживаю, как это отразится на моих отношениях с ребенком, ну и вообще разлуки будут для меня тяжелы.
разлуки будут ВАМ тяжелы. ребенок быстрее справляется с этим, тем более с ним любящий папа. у вы привыкните быстро к этим разлукам. ребенок будет ждать вас, ждать подарочки, которые вы привезете.
Ой, да ладно. Не грудной же!
Мне кажется, всем будет полезно, и отношениям папы с ребенком и вам тоже - парня надо отрывать потихоньку от маминой юбки:)
Ну и это очень правильная диспозиция:) Хуже, если б парень был мамин до женитьбы:)
"ну и вообще разлуки будут для меня тяжелы"
А дети еще имеют обыкновение вырастать и покидать родной дом. Будете висеть камнем на своем ребенке?
Я в курсе, у меня уже есть опыт.
Может, с такой логикой их сразу в роддоме оставлять?
У меня старший ребенок вырос без меня вынужденно - я растила ее одна и была вынуждена пахать, оставляя ее на кого придется, а лет с 5 и одну. Поэтому не заметила, как мой ребенок вырос. У меня огромное чувство вины и невосполнимой потери по этому поводу. Сейчас крайней нужды оставлять ребенка нет.
А просто жить дома и работать без командировок - это перегибать палку? :) Чем это навредит ребенку? :)
Перегибать палку - бояться оставить 4-хлетнего ребенка с папой на 3-4 дня. Чем повредит? Вырастите несамостоятельного и инфантильного "маменькиного сынка".
Да я не то чтобы совсем боюсь - я же писала, что уже оставляла. Только в тех случаях это было нужно МНЕ, что-то вроде отдыха. Ну и не регулярно, разово. Вопрос в том, что нужна ли такая работа, где это нужно будет делать регулярно?
Я вообще не вижу в этом никакой проблемы и никаких препятствий. Вы явно боитесь, поэтому и завели тему.
моя подруга была в такой же ситуации как и вы, но без мамы на подхвате. она решилась, и ребенок у нее был меньше вашего. ему было 2 года, когда она начала так работать. решайтесь! муж вовремя не заметит сопли, на второй день точно же заметит! а в крайнем случае - ему в садике скажут, что у малыша сопли. если сейча не решитесь, то потом тоже найдуться отговорки - типа школы, уроков, муж не сможет уроки сделать с сыном...
Вот как раз к младшим классам школы я очень надеюсь с этим уже завязать (договор все равно на 5 лет) и осесть дома. Это не первый ребенок у меня, старшей было 14, когда я впервые в жизни на 7 дней уехала. Жалела потом очень-очень долго....
Второго потом никогда не последовало. Даже должность сменила, чтобы сменами не работать. Очень трудно было потом ребеночка возвращать домой и приводить в чувство.
" Очень трудно было потом ребеночка возвращать домой и приводить в чувство. "
Вы истиная онажемать, которая своего ребенка держит приклееным к юпке :-(
А такое случается с подростками очень часто:) И, когда мама неустанно за спиной стоит, в том числе. Девочке-то все равно нужно было взрослеть.
Дети разные. Моей надо было, чтобы за спиной стояли и в ежовых держали. Сама теперь так говорит. 7 дней оказалось очень много, резьбу сорвало.
Если, чтобы не сорвало резьбу, требуются ежовые рукавицы, то ее все равно рано или поздно сорвет. Если срывает в 20, гораздо хуже и тяжелее. Или и в 20 вы бы за дочерью стояли и контролировали каждый шаг?
Вы удивитесь, но "появлению ума" способствуют и такие вот срывы в том числе. Еще ни один человек не повзрослел и не созрел, послушно следуя маминым указкам и не делая собственных экспериментов и ошибок.
Я так и думала, что вы так ответите. Однако все же после поего возвращения все "собственные эксперименты" были сведены мной к минимуму. Знаете ли, дочь уже совсем взрослая, и у меня была возможность провести анализ совместно :)
Ну и хорошо, что дочь у вас взрослая и за ум взялась:) Но как вы думаете, если вы до 14 лет сына будете бояться его оставлять на пару дней с папой, не сорвет ли у него так же крышу? Ведь к самостоятельности и отсутствию маминого контроля нужно постепенно приучать. С раннего детства, кстати. Вам, может быть этого и не хочется, а ребенку для дальнейшей его жизни - необходимо.
К разным самостоятельностям нужно приучать. И к тому, что мамы дома может не быть:)
Так получается, у нас ребенок очень однобоко приученным вырастет, потому что папа походу ни в какие командировки не собирается, гад :) Вот кому попу лень оторвать. Были проблемы с деньгами - я его гнала в ближнее зарубежье работать, так не поехал же! Грит, сына желаю воспитывать. Так что не вырастет наш сын самостоятельным полюбасу, оба родителя в страхе :))))
Ну вот смотрите, пример.
Ребенок заболевает с высоким подъемом температуры, 39 там с чем-то. Больше никаких видимых симптомов. Явная вирусная инфекция, сидит есно дома. Температура держится 2 дня, на третье утро температуры нет. Папа радостно: "Ну все, собирай его в садик". Степень своего офигения я передать здесь не могу. Я вообще медик по специальности, тем не менее у меня долго не получается интеллигентным тоном объяснить ему, что он не прав, и только очень громкие, слышные по 3 этажа вверх и вниз мои крики, что он о..ел, останавливают его сборы ребенка в сад.
Далее, в первй же день похода в сад после болезни, папа собирает ребенка в бассейн, зимой.
Вот вы бы своего оставили с таким?
Ну... что ж вы сразу не сказали, что у вас папа не очень хорошо разбирается, а главное, вам, как матери и как медику, не доверяет.
Я не медик, но больше мужа в силу опыта разбираюсь в детских плохих самочувствиях. Наш папа, когда остается с детьми один, консультируется со мной по каждому проблемному вопросу.
Ребенку на сегодняшний день 21 год, мы с ней давно все обсудили. Какой тотальный контроль, я ее до 11 лет одна растила, она у меня наоборот одна дома оставалась с 5 лет. Вот и черезчур самостоятельная выросла. В пубертет пришлось в ежовые взять. И она на сегодняшний день считает, что все я сделала правильно.
И теперь сыначку боитесь одного оставить на 3 дня, вдруг тоже потом ежовые потребуются?
Есть разница между "с 5 лет дома одна" и "на 3 дня дома с папой"?
Аха, боюсь. У папы полная вседозволенность и пофигизм на все. Дочке он все позволял, что нормальные люди запрещают. Дружил с ней против меня. Зато когда 17 исполнилось, он вдруг решил ей гайки начать закручивать.
Например уходить гулять, не интересуясь с кем и куда и не оговаривая время возврата домой. Смотреть телевизор в неограниченном количестве в ночное время, то же самое интернет. Не заметил, что ребенок употреблял джин-тоник и курил. Соответственно ребенок во время моего отсутствия не посещал школу, болтаясь у плохих девочек, там они вместе курили, пили, лазили по порносайтам и знакомились на СЗ, потом ходили на встречи. Он не давал мне даже во все это вмешаться, доказывая, что ничего страшного не происходит. Чего он потом в ее 17 спохватился - даже не знаю.
Понятно.
Но ведь дочь не за 7 дней вдруг стала такой? Очевидно, что за вашей спиной было то же самое. Спалилась на вашем отъезде, вот и все.
Нет, в мое присутствие она школу не прогуливала и максимум что позволяла себе - это невинные шалости. А после этого она обнаглела и прикрывалась мужем, и он прикрывал ее. Типа школу прогуляла-накурилась-напилась-пришла поздно - и мне язык показывает из-за его спины. Бл., как я все это пережила вообще.
На сегодняшний день для дочери я - самый близкий и родной человек, а с мужем они почти не общаются.
На "работу над отношениями" я убила лет 8 наверное. После рождения сына я поняла, что это мартышкин труд, и выбор у меня небольшой: либо я прогибаюсь под это недалекое эгоцентричное создание, либо остаюсь самой собой, и все разваливается естественным образом. После некоторого внутреннего конфликта я выбрала остаться самой собой и развиваться в нужном мне направлении. Вопрос только в ребенке. Если все развалится, а я буду связана командировками, будет плохо.
С удовольствием. Да я какой то период работала так - красота! Папашка справился отлично. Правда незнаю что у вас за командировки предполагаются - у меня были заграничные.
У меня тож заграничные, только что-то не та заграница, к которой я привыкла. Я сама-то в европах, на теперешней работе тоже "командировки" бывают, по остальным европам, но пореже, и больше развлекательного характера - можно запросто отказаться. А тут чета про Белоруссию упоминалось :( Но мне работу надо менять срочно. Вопрос - на что.
Командировки не частые и не длительные. Ребенок большой. Папа готов оставаться с ним.
Какие вообще проблемы?
В смысле за 4 дня не успею??? Известись в считанный час можно. Нет, серьезно. Вы хотите сказать, что вы лично в командировке 4 дня спокойно работали бы и 4 ночи спокойно спали бы на казенной кроватке, зная, что у вас тяжело болен ребенок, и что ваш муж такой лопух в медицине и в уходе за больным ребенком, что спокойно может довести до осложнений?
Я рисую себе все возможные картинки, чтобы принять правильное решение.
Хорошо, если этот муж вообще заметит болезнь и поймет, Что она тяжелая. Выше написала, как он на 3й день заболевания в первое утро без температуры собирался ребенка в сад вести и почти дрался со мной (я медик). А если бы меня не было - отвел бы, я бы узнала об этом постфактум.
Странновато, если честно. А почему дрался? Вы не смогли убедить, что ребенок еще слаб и уязвим? Или он с вашим мнением вообще не считается? Или ему так важно было отправить ребенка в сад? На него больничный оформляли? Или считает, что вы гипердиагност?:)
Че он там считает, не смогли разобраться даже психологи, которых мы тут всей семьей недавно посещали. Но что папа странный - это они подтверждают.
Ну, тогда, если мужу нельзя доверять, то, конечно, опасно уезжать. Хотя, может быть, найдется на подхвате адекватный родственник, которого муж не считает глупее себя?
На подхвате - это как? Это ж надо у него за спиной стоять, когда он глупости начнет делать. А глупее себя он считает всех, вот психологов всех послал, логопеда тоже. Это у него наследственное, у него батя на этой почве в маразм впал. О чем бы речь ни шла - он начинал громко вставлять свои пять копеек и при этом кричать: вы все дураки, я всю жизнь поваром (фотографом, врачом, адвокатом - в зависимости от того, о чем речь) работал!!!Это у нас стало семейной шуткой, а вот последние года три я зачатки в моем муже наблюдаю, тоже самый умный становится.
Отказывайтесь. Вы спрашиваете, оставили бы вы своих детей на несколько дней. Все пишут, да. Но семьи и мужья у всех разные, что вам даст чужой опыт?
А если он их начнет делать пока вы на работе? :) Эдак ведь можно целый день стоять за спиной в ожидании глупостей :)
Вы бы сразу спросили "можно ли оставлять ребенка с мужем-придурком"? Вам бы все ответили - НЕТ! Так что в следующий раз правильно задавайте вопросы. ;)
Дык я вроде все описала в первом посте, только культурными словами. Но мне все начали доказывать, что Я СВОЕГО МУЖА НЕДООЦЕНИВАЮ! (типа я его не знаю совсем).
не спокойно, НО - если вы полетели и по работе, то именно работать. у меня в командировках порой нет времени на поесть, а в последний раз я за 3 дня спала всего 5 часов, 3 из них в самолете. зато быстро уложилась.
известись то можно, но ребенок то у вас не один, не брошенный, а с родными людьми. ну а если вы настолько не доверяете своим близким то зачем вообще такой вариант рассматривать? уж не настолько ваш муж туп что бы не давать ребенку лекарства, открывать окна в -30 и спецом доводить до осложнений.
Ну если планомерно и целенаправленно изводиться, тогда канешна можно :) Но что-то мне подсказывает, что в командировки люди обычно ездят работать и целенаправленно изводиться там особо некогда.
Откуда в вашем патетическом вопросе взялся тяжело больной ребенок? Вы собрались каждый раз уезжать именно тогда когда ваш ребенок тяжело болен? Вполне достаточно каждый день или даже 2 раза в день звонить справляться о самочувствии ребенка и в случае необходимости давать ЦУ.
Это грустно. Что с мужем никуда не ездили вдвоем за столько лет.
Вы мужа как-то... ни за мужчину не держите, ни за отца.
Не совсем так. Скорее это его представления расходятся с моими. Ему не нужен никакой "романтикъ". Если ехать - то везти ребенка отдыхать, сами вокруг него и под него. Не повезу же я его насильно. Я ему раз в жизни, в самом начале, устроила романтических вечер для двоих. Он меня высмеял.
Что-то мне кажется, что Вы сомневаетесь в себе, как в работнике, а ребёнок и муж-"неумейка" - прикрытие.:mda
Нет, как в работнике я как раз в себе не сомневаюсь.
Правда, у моих сомнений по поводу этой работы есть и другие аспекты кроме нежелания оставлять ребенка. Но тема только про это.
Сыну в мае три будет, дочке год. Раз в месяц уезжаю на 2-5 дней, все живы и довольны. :)
Через год ребенку будет уже 5, а через 2 - 6 ;). Командировки не на 2-3 недели, а значит, в ЛЮБОМ случае, папа не успеет пропасть и дитя "запустить".
Командировки - это же такое удовольствие, я необъективно смотрю, конечно :)
Командировки бывают разные же :) Мне почему-то кажется, что на этом месте командировки будут сомнительным удовольствием :)
я так уже 4й год работаю. ежемесячные командировки по неделе, ребенок с няней и бабушкой на время моего отсутствия. когда начинала летать дочке 2 г. было.
ничего страшного в этом нет. глобально готовить на 4 дня - ерунда, это ж не месяц :), с уборкой тоже без проблем - вечером перед вылетом убралась - на неделю хватает. все равно большую часть дня дома никого.
Никаких проблем. Я бы напряглась, если бы ребенку было меньше года. А четыре - это уже не маленький :).
Я бы не согласилась. Это не для меня. Я бы слишком переживала за дите. Это не ему, это мне без него было бы плохо. Но это мое личное ИМХО!!! Люди-то все разные и привязанность к близким у всех развита в разной мере!
Вот, я такая же как вы, только сформулировать не сумела. Точно, это МНЕ будет плохо.
А можно спросить, почему? Вы сами к дому сильно привязаны?
Меня хлебом не корми дай дома поторчать.
Тогда зачем вы тут про ребенка и мужа распинаетесь. Вы сами не хотите и поводы ищете.
Не совсем так. Я с удовольствием отрываю попу, если меня ничто особо не держит. Ну вот если бы я например не работала как папа карло, а сидела дома, и тут вдруг возможность поехать - да с удовольствием. А то я И ТАК МАЛО ДОМА БЫВАЮ, поэтому люблю это.
Нет, несильно, легко путешествую и переезжаю. Но вы же про ребенка спрашивали и про мужа. У меня муж с младшим ребенком и няней уехал на работу в другую страну, а я со старшим осталась. Так что в уехать на 3-4 дня вообще не вижу проблемы.
Раз в 2-3 месяца пельмени и макароны - это даже редко ;)
Найдите еще человека на всякий пожарный на случай болезни, на подхват и все будет супер!
Если командировки в нормальное место, вы хорошо переносите поездки и других минусов у работы нет, согласилась бы наверное.
Я хорошо переношу поездки, организованные с комфортом. Как будут организованы поезки на этой работе - мне, разумеется, заранее неизвестно. Но почему-то упомянутая будущим начальником Беларусь у меня с комфортом не вяжется :( В понедельник буду подробнее уточнять.
Я в 3г ребенка нашла хорошую работу, но с загранкомандировками. Кормила до 2,10, была вообще онажемать типичная, хотя работала с 1,4 ребенка. Уехала на 2,5 недели. Нам обоим было очень тяжело, невыносимо, она не могла даже со мной по скайпу разговаривать.
Муж и ребенок жили у моих родителей, больше так надолго не ездила, не больше, чем на 7-8 дней раз в 3 месяца. Сейчас спокойно переносит, поняла, что я вернусь и всегда с подарками, но по-пренему муж и ребенок в мое отсутствие живут у родителей моих или свекровь вызыаем из другого города. Муж после работы вечером может уснуть, из пушки не разбудишь, в основном из-за этого.
Классная работа)) регулярно можно будет проветриться и развеяться, от быта отдохнуть))
:) Есть и такие мысли. Главное, чтобы там, в командировках, условия были человеческие. А то у меня дома тщательно продуманное до мелочей гнездышко, и я от него завишу, если честно. Ну и по ребенку буду очень скучать...
Кмк не стоит недооценивать папу:) Я очень часто вижу и слышу, что "ах, наш папа не справится". Мы сами часто отстраняем мужей от детей, мы с мужем полностью взаимозаменяемы, потому что с рождения сына мы одинаковое участие принимали в его жизни. Так что, соглашайтесь на работу смело. Даже если они и будут есть только пельмени и макароны- тоже не умрут от этого. Оставьте четкие инструкции и телефон врача, на случай болезни. Нурофен там от температуры покажите где и напишите, сколько давать.Перед отъездом сварите суп на худой конец, чтобы было что-то, кроме пельменей. И все будет пучком.
и мобильную связь никто не отменял. сейчас вообще в любом отеле есть вай-фай. и общайтесь с мужем, будете по скайпу его проверять - так ли он попку вытер ребенку, тем ли его накормил:-)
Думаете прямо в любом отеле вай-фай? Упоминались командировки в Беларусь, отель не думаю что будет 5 звезд или даже 4. Я буду завтра все подрообности уточнять, но пока у меня такое ощущение, что меня планируют закинуть в глушь и деревню по сравнению с нами, опытом делиться наверное.
аааа, я почему то подумала про Европу:-) ну в Беларуси есть роуминг у МТС входящие бесплатные.
конечно согласилась бы. сын большой, папа справится. если болезнь сына совпадет с командировкой - будете почаще звонить. и потом - всегда можно уволиться. если будет уж прям невмоготу. но, думаю, все наладится.
Э, я планирую выходить на работу с обязательными командировками раз в 2-3 месяца на неделю примерно. До декрета из командировок не вылазила, сейчас дома уже засиделась. Сейчас семьей мног летаем, но мне хочется именно рабочей движухи.
Муж еще более занят, с дитем сидеть точно не будет. Свекровь такая, что с ней ребенка оставить нельзя вообще. Одна надежда на няню, которая почти с рождения. С ней могу оставить даже больного. Уверена, что не будет вызывать Скорую при 38 и будет строго следовать всем моим инструкциям.
Скайп, скайп...правда, придётся няню учить пользоваться. Разница часовая будет большая.
В конце концов, если не получится, не так пойдет, всегда можно отказаться, поменять работу.
