Мать несдержанная психичка...
Мне не к кому обратиться кроме вас. И рассказать ( анонимно- потому что стыдно) и попросить вас высказать свое мнение об этой ситуации.
Я воспитываю двойняшек одна. Нам почти 2 года ( без месяца). Муж как бы есть, но его нет, помощи никакой. Ни разу не вставал ночью к детям ( спит в другой комнате), подгузник не выбросил ни разу, общается с детьми не больше 15 мин в день, а потом кричит мне: забери детей.
У меня нормально налажен быт детей, все успеваю, но вот общение с детьми меня не устраивает. Я не общаюсь с ними как мама общается с любимыми детьми: утром просыпаюсь( вставать не хочу) и нет радости, нет желания обнять ребенка и сказать доброе утро! И дети иногда просыпаются не с улыбкой а с плачем. А как у вас???
Днем я заимаюсь хоз-вом, делаю перерывы чтобы поиграть с детьми, почитать им, побегать с ними. Но в последнее время ве чаще они смотрят мультики. Я не трачу время на себя, нет, и в я не сижу. Я готовлю стираю убираю глажу. Я уставшая... постоянно. Мне морально тяжело. И нервы мои на предели и самое страшное, что я строю с детьми авторитарное общение: я требую от них послушания как от взросых и если они сопротивляются у меня одни угрозы: щас накажу!!! В последние дни я стала часто их шлепать. Они пугаются меня когда я на них кричу . А меня выводит их поведение. Конечно они не дрессированные, но когда я рассержена- я ничего уже не контролирую. Я становлюсь каким то зверем. А потом конечно переживаю и злюсь на себя.
Мне кажется вы сильно устали, без помощи с двумя столько времени это тяжело ... Может есть возможность приглашать кого убираться дома, и про себя нельзя забывать, устраивать себе небольшие радости в жизни. А с мужем можно детей дома оставить? Вам бы отдыхать выбраться одной или с подругами.
Муж остается с ними только в выхи и когда у них дневной сон. Считает, что я- няня. Он - нет. Изменить ситуацию не могу, сильно завишу от него, а он может послушать мой плач, но никак не реагировать на это. Вообщем мы на грани развода. А, я наверное не просто устала, наверное я такой человек, деспот чтоли. Просто проявлятьс это стало сейчас...
Но я чувствую свою вину перед детьми, до слез их жалко сейчас. Я люблю с ними играть, но тогда когда я могу, есть время и возможность и силы, но этого всего все меньше и меньше у меня. И поэтому все чаще повышаю на них голос...
Как вы общаетесь со своими двойняшками? Часто ли ругаете их, часто ли наказываете? Как наказываете?
Сегодня один малыш вообе кинул в меня пультом от телека. Может они меня уже и сами ненавидят....??
Досталась же им мать- истеричка....
Я пока не могу поставить себя на ваше место, моим только полгода исполнилось, естественно я их не наказываю :) ну может вы устаете от домашних дел, на некоторые вещи можно ведь и забить если такая усталость , а уделить время себе и детям. Скажу про себя мой муж за это время "дежурил" ночью только 2 раза, одна я вставала и кормила, меняла памперсы и тд . Сейчас он помогает кормить , на руках держит иногда когда кричат , купает. Остальное время у него отдых и работа.
У меня так же было. Муж ночью помогал только кормить первые месяцы. А так в принципе я одна со всем справлялась, но ему и на работу надо было. Поэтому в общем понятно все с мужьями:-)
Нет, мой ночью не помогал мне кормить. Только утром до работы и вечером. Он две ночи не поспал с ними и чуть несвихнулся, они ели тогда по 8-10 раз в сутки...и ночью поочереди...я практически не спала, а еще сцеживать надо было при этом
Неужели это нормально, что мать может так орать на детей? Хлопать их по попке, если они не делают так как надо маме??? Я уже вторую неделю пью афобазол, и еще настойку пиона, но ничего не меняется в какой то момент я взрываюсь и все.... Ругаюсь ругаюсь и ругаюсь. Недавно, например я застала детей в ванной комнате, они высыпали 3 кг стирального порошка на пол и игрались с ним. Была в ужасе, а потом в гневе. Я накричала, потом попросила их уйти из ванны, они все равно лезли в эту гору порошка, и в итоге я за шкирки их поочереди вытаскивала и запихивала в комнату, и снова по попе. Я была сама не своя. Они выбегали из комнаты и снова в ванную.... Это был ад
Я боюсь комуто в этом признаться, потому что мне кажется это ненормально и меня надо в психушку на принудительное лечение.
Была защелка икеевская. Один мой малыш просто с силой ее открывает. Научился. У меня по максимуму все закрыто и убрано, но есть такие ситуации когда я сама иогу в спешке что-то не убрать или забыть закрыть и они конечно тут как тут. Но это ведь для них свойственно.... Все подмечать.
Вот сейчас перечитала свои сообщения и сама не пойму чегоя добиваюсь? Оправдания моему поведению? Нет
Жалости к себе ? Нет
Наверное я прросто решила поплакаться...
И понять как происходит у других мам, как другие воспитывают двойняшек...
я на дверь ванны (долго не хотела.берегла дверь)прибила обычную щеколду на высоту своего роста.и все!!!закрыла щеколду и они итерес потеряли к ванной.такую же щеколду прибила на гардероб,а то дочь любит все туфли мои достать и ходить вних вверх вниз по лестнице.на комод прибила защелки внутри.на шкафы ИКЕЕВСКИЕ липучки(мои не открывают).как все заклеила-заколотила так они интерес потеряли к этим вещам))
Не знаю как ваши но моим 2.3 года и то не все понимают.а до этого вообще ничего не понимали.и раскатки туалетной бумаги и купание в унитазе,россыпи порошка.открытие комодов и прочий беспредел все это было и есть в моей жизни.доводит это меня до кипения?КОНЕЧНО!и очень хочеться впасть в истерику как Ума Турман в фильме МАТЕРИНСТВО.Бывало что кричу на них,но они это не воспринимают,не бояться вообщем (может кричу не нервно?)шлепнуть тоже могу,но тут же их жалко,хотя шлепаю для вида их не больно.Стараюсь не бить,не кричать,не толкать не швырять и ВАм советую.Обидеть ребенка просто,а вот объяснить что-то почти невозможно.
Нервы Ваши понятны,тут каждая такое испытывала.Но терпите.Не обижайте их.Им всего 2 года.
Я наверное уже перешагнула эмоциональный рубеж .... Уже нашлепала их ремешком. Не сильно, но ощутимо. Однажды поступив так, трудно остановиться в дальнейшем. Сегодня мысль крутится в голове, что я вовсе их не люблю, они для меня обязанность. Мне НАДО их вырастить, желательно порядочными. Вот и тяну эту лямку. Нет чувства счастья. Все обуза. Все раздражает и выводит. Они не виноваты. Я такая. Не могу исправиться. Уже не могу. И поощь няни не решит моих проблем. Отлучки из дома на 3-4 часа меня спасают совсем ненадолго. Через пол часа хочу снова сбежать из дома.... Может слишком редко такие отлучки. Не знаю. Мне стыдно за себя. Не могу понять что со мной случилось. До 1.5 лет все было легче. Сейчас я не в состоянии справиться в ситуации сама. А к психологу идти.... Стыдно
Я Вас очень понимаю,хотя конечно в истерики не бьюсь.Скажу одно:ЕСЛИ НЕ МОЖЕШЬ ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ,ИЗМЕНИ ОТНОШЕНИЕ К НЕЙ...
Детям около 2 лет самый кризисный возраст.у моих по крайней мере самые тошные были 1.6-2 года.Они плохо что понимают сейчас (опять же на примере своих),а то что им больно или обидно очень хорошо понимают.Представьте себя на их месте.Они видят любиму маму.которая что-то хочет от них,но они не поймут что именно,но очень интересно узнать все-таки)))Поэтому лезут везде.все познают на своем примере.Многое они делают то,чего делать нельзя совсем нельзя,и вроде они это понимают но,не до конца.Они не понимают,а поджопник с криками им уже летит(((
У Вас конечно колоссальная усталость,дикая,на грани истерики.Но дети еще очень малы чтобы понять что-то глобальное.Меня помню очень волновало почему они не понимают слово НЕТ и НЕЛЬЗЯ.Нельзя открывать шкаф,нельзя купаться в унитазе,нельзя все бросать и т.п.Думала с ума сойду от того что повторяла на дню это 1000 раз.Сейчас легче,хотя прошло пару месяцев всего.как то резко стали все понимать.освоили горшок.помогают мне даже.хулиганят конечно но знают что могу наругать.еще 3 мес назад им было по фиг наругаю или нет.
Не обижайте их в таком возрасте им тоже трудно.Агрессия рождает агрессию,потом будет еще тяжелее.
У меня было так же, прекрасно понимаю и про чувства типа наверное их нелюблю, потом как заснут обнимаю и целую их и понимаю что это не нелюбовь, а просто усталость. Главное в жизни я поняла, что люблю их. Конечно вы любите их, иначе не носились бы за ними целый день. Я плюнула на некоторые свои обязанности. Но все равно что то весь день делаю, а такое чувство что не убрано негде. Ну и фиг. Свои нервы дороже. Лучше уделите это время себе и детям. Лягте с ними на пол, пусть они по вам бегают, прыгают, открывают закрывают вам глаза, рот. И вы отвлекетесь и детям весело. Терпения вам.
Конечно не нормально, что тут может быть нормального. Но и маме одной находиться круглосуточно с двумя маленькими детьми, при этом выполнять всю домашнюю работу, тоже не очень нормально.
Мой не такой)))Он мне помогает всегда и помогал с рождения.Хоть он на работе с 6.00 до 22.00 когда дома очень помогает.Ночь полностью на нем до сих пор.С рождения он их и кормит и памперс меняет.сейчас вот на нем полностью купание детей.Я не прошу его об этом,т.к. понимаю что человек встает в 5 утра и приезжает домой по пробкам к 22.00,жалею его.Но он делает это сам.ему нравится наверное))
сейчас дети подросли и не нуждаются такой опеке как грудные,но мой муж мне теперь стал помогать по дому может пол помыть (даже лучше меня) посуду моет и т.п.
Хотя об этом я тоже его не прошу.
У Вас нет счастья в семье (конечно, дети это счастье, но я об общем). Все только от этого. Вы как робот занимаетесь бытом.
А давно вы ездили отдохнуть с мужем? А со всей семьей? А в театр все вместе, а потом в кафешку? А просто куча-мала на горке давно была? Всем тяжело, но такие моменты сильно вдохновляют.
Посоветовать могу только одно - нанимайте няню, тогда станет чуть легче физически, а не морально. Морально станет легче когда обретете семейное счастье. Кстати, оно может настать и без мужа ;)
Простите если обидела
Нет не обидели. Спасибо за то что прочли это. Я согласна с ваи.
Но вот беда:
Без мужа я наверное точно сойду с ума. Потому что тогда у меня будет еще больше поводов нерничать и еще больше проблем в т.ч материальных. И не смогу им дать того, что должна дать нормальная мать и отец, каким бы сейчас он не был.
Возможно это тема для тругого раздела. Но хочу сказать тут . моя сестра пережила с мужем развод осталась сначала с 2 умя детьми 2 и 4 г. Не выдержала, сошла с ума. Одного ребенка забрал бывш муж второй остался с ней, но их забрала к себе моя другая сестра и уже 4 года они живут все вместе. Сестра постоянно ходит по врачам и лечит свои мозги и нервы. Пытается работать и жить дальше. Выходит это не очень . Я боюсь повторения, хотя морально я более сильная и крепче стояла на ногах до беременности чем моя сестра. Но очень боюсь ошибиться.
И еще: дети все чувствуют и понимают. Знаю. Они уже обижены на меня.. Это уже не пройдет для них бесследно, да??
Они обижены на вас, за то что живут в семье без любви!
Дети всех любят, не взрывайте себе мозг!!!
Что значт без него не смогу? У вас не было работы до родов? Вам некуда идти?
Мужчны и общество навязывают женщинам идею, что куда они с детьми пойдут ...
На самом деле вокруг много мужиков, которые хорошие, хотят семью, хотят чтобы их любил и готовы дарить любовь.
Так как у вашей сестры такое случлось, значит у вас семейная программа, заложеная родителями, неверного остроения семейных отношенй, вы раб этой системы! Так разбертесь с ней и идите дальше!
На самом деле вы не на детей срываетесь а на себя, что попал в такую нехорошую для себя ситуацию. Дети - громоотвод. На мне так папа в свое время срывался.
Кстати, меня били каждый день, но я почему-то очень люблю своего папу, я все простила и все поняла.
Присоединяюсь!!!
Наш папа вообще от нас съехал и приезжал в субботу.
Я встретила мужчину, полбила его, он меня, он мне очень помогает, вот теперь я понимаю что так не должно, что мужчна не помогает, не обращает внимания на детей.
Мой теперь воспитывает моих детей, мы счастливы, у меня прошла депрессия.
А папа приезжает к детям на 1 час в неделю, так это же его проблема!
Женщине нужно прежде всего семейное счастье, а дети это расширение, а не замена!
Я точно такая же была. Все один в один, как Вы описываете, особенно про пробуждение :). А у меня еще дочка 3 лет была, когда они родились. Считаю Ваше поведение нормальным. Мне стало легче и радостенее общаться с детьми только тогда, когда они стали в 2 года посещать детсад. Ну посещали, конечно, не очень настойчиво, потому что я онажемать и в целом против раннего посещения детьми детсада, если нет необходимости острой. После первой же недели их хождения до 12 у меня открылось второе дыхание. И я снова стала улыбаться.
Возможно им не хватает моего внимания и ласк. Я не хочу делать их нервными, но они уже боятся меня в гневе: один малыш сразу начинает выполнять все, что яговорю- не важно ему или его брату. А вот второй как будто меня вообще не слышит. Но он часто стал закатывать истерики: если ему чтото надо а я не даю- он начинает прыгать на месте топать ногами и кидаться на пол. В такие мгновения мне хочется его только налупить. Нет желания с ним вступать в диалог, отвлекать его и тп. Я какаято бесчувственная стала, боль моих детей, как будто не моя боль. Я хочу понять: такое повеение случается у Вас? Часто ли такое происходит? Может мне надо лечить свои нервы, принимать какие-то меры( может в помощь кого- то искать?!, но лишних денег в семье нет, и необходимость такой помощницы надо обосновать....) вот я хочу понять какие вы мамы?
Писала, писала и инет обвалился...:-(
Вы просто очень устали. Было со мной что-то похоже тоже в районе детских 2 лет. Чувствовала, что я как робот ,все выполняю, а удовольствия от общения не получаю. К тому же строить их начала:-) Потом поехали на все лето к родственникам, там отдохнула хорошенько морально и все прошло.
С детьми в этом возрасте мне кажется сложней чем с грудничками. Вам бы помощницу хоть на 1 раз в неделю, причем помощницу по хозяйству, чтобы квартиру убрала, погладила основное. Поверьте, сразу станет намного лучше!!! С учетом что муж вам не помогает, он просто обязан вам выделить пару тысяч в неделю на помощницу. Что тут обосновывать? Тут все и дураку ясно, что она нужна.
+1000 за помощницу по дому! С мужем конечно разговор бы не помешал... но это уже другая тема! А с истеричным ребенком( с тем что на пол бросается) это скорей всего вы и научили своими криками))) Выход есть один - но надо нервы в кулак - выход - перешагивать через плачущего ребенка и идти в кухню например закрывать за собой дверь и идти к окошку свежим воздухом глубоко дышать ...помогает! А так в основном мы все такие же мамаши - у всех бывают психи и скажу я вам это даже не от количества детей зависит а больше от качества мужа и жизни))))Попытайтесь найти для себя время и не на сон, а на телек или книгу или инет...мои засыпают в 10 часов примерно +-1час, я- в 12 и вот с 10-12 МОЁЁЁЁЁ время!!! - я смотрю фильмы, сериалы,торчу в инете,иногда сидим просто трепимся с мужем (на это уже время жалко поэтому иногда)))))))Надо найти для вас только подходящую расслаблялку!!!! А с мужем все таки поговорите, дети то у вас у обоих!
Мои засыпают в 10-11 часов, после того как уснут- я труп. Ничего не хочу вообще! (((( с мужем говорить не получается. Все переходит в скандал. Я нервная и с ним тоже
Хорошее обоснование для того, чтобы взять няню - "ты отдыхаешь в выходные, мне тоже отдых нужен, хоть на несколько часов". Это уж точно дешевле лечения нервов. У многих такие папы, не растраивайтесь. Но вы гните свое про отдых, камень и сдвинется. Хотя мое мнение, вам не от хозяйства, а он ребят надо иногда отдыхать. Я замечала, что когда от них уезжаешь надолго (часа на 3-4:)) тасковать начинаешь, и возвращаешься доброй-доброй, а это дорогого стоит.
Бывает все так как вы говорите, поражаюсь, и про боль и все остальное. Но потом когда все затихают морально восстанавливаю свои силы, хотя тоже на исходе. Ищите помощи, бабушки , родня может какая есть? А папа может на улицу с детьми сходить погулять?
Ну про сестер своих я написала.. Не могу на них переложить свои проблемы: одна другой помогает. И без меня им тяжело....
Муж... Однажды гуляла с детьми в выходные, позвонила ему и попросила суп разогреть, потому что дети уже спать хотели, буквально засыпали в коляске. Он сказал что не умеет, не знает когда выключать, и учиться не захотел, повесил трубку.... он эгоистичный самодовольный человек. Я - неуверенная в себе перфекционистка. Страдают дети.
Бабушек в мск нет.
Я ужк выше Вам ответила, но добавлю. Все то же самое и те же чувства испытывала я именно, когда им от 1,5 до 2 было. Кстати, я прежде всего обратилась к психологу, который направил меня к психотерапевту, который выписал мне некоторые препараты, которые мне немного помогли и только потом уже был сад. Мне эти специалисты реально помогли, но это мой случай, возможно, Вам будет достаточно просто консультации у психолога.
Моим тоже два без месяца.И иногда мне кажется что сейчас я рухну.Потом подумаю,что буквально через пару лет мы будем о другом говорить,а все что сейчас твориться будет выглядеть смешно.Вы держитесь.
У нас режим выстроен так,что в 20.00 дети спят.Я очень берегу этот режим,ну и что что рано вставать.Да,тяжело,но вечером я могу хотя бы с мужем поговорить.
У многих,я думаю,мужей нет весь день.Мне и в голову не приходило,что бы папа вставал ночью,ему ведь на работу.Кто то должен оставаться с чистой головой :).
И помощница,это просто волшебно.Наймите на сколько хватает средств на раз или два в неделю.И оговорите,что,например, два часа в день она с детьми,а вы дома,но можете просто хотя бы в душ пойти или просто прилечь.Сами выберете время,когда детки готовы поиграть.И потом новый человек и игры какие то новые,не надоевшие ,предлагает. Держитесь :)
Моим уже 5, в вашем возрасте мы уже пошли в сад. Возраст детей около 2 - сложный, они активны, везде лезут, им все надо, но толком ничего объяснить не могут, из-за этого скандалы на пустом месте. А до них объяснения доходят раза с 25, а то и со 125. Главное поверьте, что и правда ДОХОДЯТ. Выматывает это сильно. В этот период сама сидела на афобазоле, коктейли делала валерьяна/пустырник/мята. Поверьте, все пройдет, дети вас любят безмерно и безусловно. У вас и безумная усталость, и от мужа поддержки никакой, но ВАМ надо быть сильной, мудрой. Хочется крикнуть(не важно, муж или дети) - снижайте тон, старайтесь сохранить ровное дыхание, говорите тише и медленнее, возьмите паузу, сосчитайте до 10, хочется детям по попе - лучше из комнаты выйти и успокоиться. Дети все равно будут хулиганить, ведь то, что мы воспринимаем как шалость, для них естественный процесс познания. Нам в вашем возрасте помогал Лунтик, домовенок Кузя. Найдите ВАШ мульт, который будет нравиться детям, мои по полчаса СПОКОЙНО сидели и смотрели, а я могла отдохнуть. И что еще очень важно, если вы восстановите мир и спокойствие в душе, то и дети сразу же намного станут спокойнее. Удачи Вам и счастья!
Да. В сад планируем осенью, но в очереди мы 70-е..... понимаю что надо себя контролировать, но в эти самые моменты хочется всех отшлепать и застрелиться. Жалею что вообще рожала.... Ну понимаю сейчас что это бред. Они вот лежат сопят. Ангелочки. Хочу быть замечательной мамой, а становлюсь стерой и психичкой. Сегодня упилась успокоительным. Оспала днем ас, потомпроснулась и полезла в инет смотреть развивающие игры с детьми и к тому моментукогда они проснулись я уже наметила план нашихигр и занятий. Вечерпрошл спокойно. Я взбодрилась. Нонадолго меня не хватает....
Попробуйте вместо успокоительного выпить на ночь бокал белого сухого.действует лучше.мне только так помогало пару раз.
Нам уже 5.5 и мы вообще гиперактивные:-)
Что может помоч?
1. Няня
2. Дом работница
3. Смена мужа на любящего.
После этого жизнь становится в радось, дети в счастье и не хочется ни на кого кричать, хотя тоже бывает, вывести они кого угодно могут.
Отдайте для начала детей в ясли, сразу появится больше времени или в группу неполного дня.
Делайте все для того чтобы освободить свое время от забот, чтобы в тишине посидеть, погулять самой, с подругами встретиться.
Вы смертельно устали, но это не диагноз!
А, еще забыла, НЕ У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ МИССИЯ ИДЕАЛЬНОЙ МАМЫ!!! Вообще идеальных нет, и не надо пытаться.
Вы их любите, иначе бы не переживали, они вас тоже, в любом случае!!! Расслабтесь, можно и не все по хозяйству делать!
А может работать выйти? Появится общение с людьми, деньги на няню или домработницу и почувтсвуете себя человеком.
Автор мне кажется у вас огромная зависимость от мужа, моральная и материальная.
Безусловно очень тяжело, когда нет никакой поддержки, муж вас не понимает, не помогает, от полной безысходности и усталости срываетесь на детей.
Понятное дело, сейчас он так и разбежался оплачивать няню или помощницу по хозяйству, уже бы давно это сделал, что бы вы заоотдыхались, ведь для него это так естественно когда мать занимается детьми и хозяйством..ведь он зарабатывает деньги, устает сильно, пади такую ораву прокорми..
Значит Вам нужно искать возможность быть менее зависимой от мужа, хотя бы в материальном плане. Когда моим детям был 1 год, я открыла свое дело, это было мое увлечение, мое хобби, моя отдушина, мой заработок, хоть и не очень большой и но это моя независимость.
Без бабушек, помощников и нянь, сидела работала ночами и тд У меня интернет магазин.
Возможно у вас есть какое то увлечение, вы умеете что то делать, у вас есть возможность чем то заняться что может приносить доход. Можно отдать детей в ясли, самой выйти на работу, почувствовать жизнь и драйф, соскучится за своими детьми. Когда мои дети пошли в сад, в 2.9 года, началась совсем другая жизнь, без маминой нервозности, усталости от быта, все счастливы и довольны. На хороший сад заработала сама, горжусь этим)
Счастья, терпения и найти выход из вашей не простой ситуации! Безвыходных ситуаций не бывает, все в ваших руках! Любите детей, чаще обнимайте и целуйте их!
Мне кажется дело в количестве.
Я не чувствую себя мамой, когда меня разрывают на куски.
Муж с детьми не помогает, да я на него и не давлю.
Тоже все успеваю, как вы. Но радости от материнства не испытываю. Когда гуляем, то напрягает повышенное внимание окружающих, а ведь хочется просто отдохнуть, пока дети заняты на площадке.
Работать не реально, тк дети в сад не ходят. Работать из дома пока не получается.
Жду школы, хотя с этим тоже будет наверное не все просто. Но все же надеюсь на увеличение свободного времени лично для себя.
Повышенное внимание это пока малыши и коляска. Не будет коляски и дети подрастут, внимания со стороны окружающих будет меньше. Меня это тоже напрягало слегка. Теперь моих трехлеток уже принимают за погодок, только никак не могут понять с какой разницей я их родила:-)
Моим 6, и пока мы все в центре внимания. :) Да и за собой замечаю, что все время пялюсь ( непроизвольно) на двойняшек.
В сад они не ходят. Домашние.
У меня есть старшая дочка. Могу сказать, что такой идиллии( мать-дитя), как с одноместным ребенком,с двумя не выходит. Все время куда-то бежишь с выпученными глазами. Им все время что-то от меня нужно, причем одновременно. Каждая хочет , что бы именно ее услышали, поэтому они не говорят, а кричат. В доме из-за них постоянный шум гам тарарам. Посторонние люди , которые их впервые видят, мягко сказать в шоке, хоть они при гостях ведут себя прилично.
Такой как с одним (тоже старшая дочка) может и нет. Но в общем идиллия есть с каждым из двойни в отдельности. Первое мое правило, чтобы эта идиллия была, физический контакт с ребенком, когда он ко мне обращается. Когда он мне что-то говорит и при этом я бросаю свое дело, выключаю ТВ, беру его за руку и наклоняюсь именно к нему и внимательно слушаю, я именно с ним, не сразу с тремя, а именно с ним. Конечно, я так делаю не постоянно. Есть дела, которые невозможно отложить или даже не хочется (мы тоже люди). Но когда я ввела это правило, реально начала появляться идиллия. Во-первых, в такой ситуации у ребенка не возникает желание кричать, он говорит спокойно, потому что уверен, что слушают только его. Во-вторых физический контакт с ребенком необходимо поддерживать как можно дольше, чтобы установить доверительные отношения по жизни. Может это мне так повезло и помогло, а у других так не пройдет, но делюсь, чем могу. :)
Я тоже стараюсь. Но побыть с одним практически не удается. Помощников нет.
Так и я с одним не бываю. Просто делаю так, что в данный момент, в данную минуту принадлежу только одному, пока второй играет, смотрит ТВ, кушает. Я этого одного обнимаю, сажаю на коленки, смотрю ему в глаза и таким образом концентрируюсь на нем и разговариваю с ним. Если в этот момент подходит второй, я четко говорю "сейчас я с первым, а ты не мешай". И пусть этот второй орет, кричит, падает на пол, чего уже, конечно, нет, раньше было сперва. Я только с этим. Ну а потом наоборот. Мне приносит удовольствие общаться с одним ребенком наедине, чтобы никто не влезал. И даже если в комнате все трое, то мне они не мешают, я общаюсь только с тем, что у меня на коленях. Чтобы наладить такое правило требуется очень много сил, но в моем случае это принесло результат
777 написал(а): >> ... Первое мое правило, чтобы эта идиллия была, физический контакт с ребенком, когда он ко мне обращается. ...
Где-то читала, что чем больше телесных контактов у мамы с детьми, тем меньше драк между детьми. И еще, кажется у Гиппенрейтер, минимум 8 объятий в день с каждым (включая мужа). Нам помогает.
Соглашусь со всеми по-маленьку.
Я уже собиралась разводиться ( кстати, до сих пор отношения не вернулись в то русло,как было до беременности).Но я сильный человек и за мужа никогда не держалась.Я знала и знаю,что без его помощи сделаю себе бизнес,сниму квартиру, найму няню и будет у меня все даже лучше.
Теперь у меня именно так, как мне и надо.Я вернулась в Россию, открыла огроменный бизнес, взяла няню, она с детмьи занимается и водит в развивающую школу, я работаю каждый день кроме вторника.на неделе прихожу к 6 домой, в выходные с 10 до 23.00 работаю.детей вижу меньше, но теперь у меня такая огроменная радость их видеть и общаться.Я стала спокойная,не психованная и прочее.
Это лишь мои выводы,тапками не кидаться. Я считаю,что мамам и детям надо друг от друга отдыхать.
За 3 года с двойняшкам я неоднократно доходила до состояния "мать несдержанная психичка", в чем виню только себя. Не умела правильно расставить приоритеты, организовать себя и помощников. Мой девиз сейчас: "И это пройдет!". И интерес к унитазу, и драки из-за игрушек и т.п. и т.д. Потом многое будет вспоминаться со смехом, а тогда казалось вселенской трагедией. Про мужа: мы были на грани развода, наговорили друг другу немало гадостей, пока проходили адаптацию материнства-отцовства, но смогли договориться. Исправлять сложности в отношениях я начинала с себя.
Я вас очень понимаю!!!!! Сама такая же! Бабушки не помогают. Муж тоже занят только собой. Я круглые сутки с детьми одна. Мои правда постарше 4,5года, но трудностей тоже дофига. На сад не надейтесь. Мои три дня ходят, две недели болеют. Вот так и сижу все время с ними дома одна. Но ничего! Прорвемся!!!!!! Не отчаивайтесь!
Не соглашусь, мои ходят неделю в мес и я отлично отдыхаю за это время. Мне этого отдыха хватает на все оставшееся время, что они сидят дома. Я и сама их не вожу больше по собственному желанию. Автору уже написала, что после первой недели посещения моими детьми сада, у меня открылось второе дыхание и я снова научилась улыбаться. Так что думаю, что у всех все по разному. :)
А мои ходят постоянно, уже не болеют, редко когда:-)
Садик это реальная помощь.
Там очень много занятий, еще адаптация к социуму + умене отстоять друг друга в коллективе, найти подход к воспитателям + утреннки. Польза точно больше чем вред.
Помощь реальная :). Но я понимаю, что вожу их в садик, чтобы самой прийти в себя. Насчет пользы - все зависит от возраста. ИМХО, когда ребенку 5-6 лет, да, сад это социум и все, что Вы написали, а когда ему 3, то ИМХО на фига ему социум?? :)... Ну на тему нужен сад или нет лучше не спорить :). У каждой мамы свое мнение...
Не читала всех сообщений, может уже выше писали.
Что у вас с садиком намечается? Будут ли дети туда ходить. У нас пока старший ходит, двойняшки мелкие еще. Когда сын пошел в сад, у меня появилась куча свободного времени. Сначала часто болел и сидел дома, но все таки.
Забирала его из садика, и такая соскученная была.
У нас как раз в этом возрасте детей развод случился. Я вдруг поняла, что от мужа толку никакого, только упреки, требования и лишнее напряжение, я злилась на него, а срывалась на детях и Вы знаете, не сразу, но как-то легче стало, деньги отсудила у него, их даже больше стало или мне так показалось, по крайней мере эту сумму я тратила на детей без чувства вины, что должна перед кем-то отчитаться. Вообще все стало по другому, к детям появилась нежность и больше времени, все таки на подай-принеси очень много энергии уходит и еще носки собирать по дому и гладить-убирать за ним. Я Вас ни в коей мере не призываю к решительным шагам, у меня после 3-х лет свободной жизни с детьми появился новый кандидат в папы-мужья, так я год сопротивлялась его уговорам выйти замуж, так мне понравилась наша жизнь втроем, мужчину для развлечений, секса, отдыха, помощи всегда можно найти и не обязательно с ним жить под одной крышей, извините, если мои мысли показались Вам крамольными и отличаются от общепринятых стереотипов общества. Я глубоко убеждена, что мама должна быть спокойной и счастливой. Вам очень скоро стане легче, у детей возраст сейчас такой, все пройдет. Попробуйте все же найти помощницу по хозяйству, 1000-1500 руб. за визит вполне может муж выделить, если сам не хочет помогать.
У нас похожая ситуация, папа вносит, к огромному сожалению, сильный напряг и негатив вечными придирками к детям ( Но развестись, уйти решиться не могу и не готова, потому как детям он очень нужен...
Прочитала всех! Спасибо, что не осудили.
Да, я все понимаю. И уже сейчас мне кажется это был какойто очередной сбой в моей голове. Сейчас стало немного лучше. Может потому что наметила план действий: сегодня уже приходила няня. Она может 2-3 раза в Неделю приходить. Дети отреагировали неоднозначно.. Один малыш сначала не подходил , а потом заигрался с ней и по ее уходу был такой веселый,, что с трудом уснул. А второй через какое-то время начал ходить за мной по пятам, хватать меня за руки и проситься на колени. Наверное ему очень не хватает моего внимания. Он вообще мамин сынок.
Но в целом я пока не увидела никаких отрицательных моментов.
Хотя мне сложно привыкнуть к присутствию няни.
А что касается отношений с мужем. Для себя решила пока не вышла на работу не буду делать резких движений.
Няня-это супер! Привыкнете к ее присутствию, однозначно. Всем тяжело впускать посторонних в свое пространство, но в данном случае няня - хороший выход.
С мужем, по моему, правильно, что не торопитесь делать резких движений. Редко у кого мужчины помогают с хозяйством и детьми. У мужчин отцовство приходит позже, чем у нас материнство. Вспомните всю свою жизнь с ним - взлеты и падения (почти у всех так).
А насчет "люблю ли детей", я уже как-то писала, у меня например так: как только силы заканчиваются и приходит усталость со злостью (обычно на всех сразу, мужа, детей, бабушек, людей незнакомых вообще), дети начинают сильно болеть, и сразу появляются и силы и неземная любовь к детям. Сама жизнь дает нам понять, где мы не правы.
А я бы выбрала не няню, а помощницу по хозяйству. Тогда и дом не запущен, и мама с детьми.
Хотя няня тоже неплохо. И гулять не надо ;) (не люблю гулять, особенно в холодное время года).
Поищите, какие дом.дела можно сократить (глажка, например, готовка не каждый день). Чем свободнее мама, чем больше у нее сил, тем проще с детьми.
Я давно заметила, что мои особенно вредные и противные тогда, когда я заболеваю или оооочень занята. А когда я бодра и полна сил, они - милейшие дети.
Возможно, во многом окажусь не права.
Выдохнуть. Глубоко. Вы просто устали.
Муж подключится, когда с детьми станет интересно. У нас это пошло где-то после 3-4 мелкиных лет. До этого момента я могла рассчитывать только на разовую недолгую помощь. Дальше - выбираете сами. Хотите ждать - ждите.
Нужно пропить что-то для нервов. На взводе даже при наличии няни восстановиться сложнее.
Няня - это отличный вариант. Можно остаться дома и просто полениться, а няню попросить просто погулять. Или наоборот - спокойно сходить в парикмахерскую, пока дети обедают и спят.
Про то, что сыну не хватает внимания. Когда мелики пошли в сад, на первые пару месяцев вообще вернули совместный сон - они компенсировали недостаток мамы. Это я к чему - отдохнете, и сами потянетесь обниматься )))
Нашла сообщение про порошок. Честно? Сами виноваты. ВСЁ опасное должно быть НЕДОСЯГАЕМО. Раз порошок в зоне досягаемости - значит, можно играть. И УНИЖАТЬ детей физическим наказанием только за то, что они развлекаются всеми доступными способами - имхо, недопустимо... Хотя, если устраивает зашуганный ребенок - вперед (((
Усталость такая вещь, что заставляет злиться и психовать по мелочам... У меня трое деток, старшему 6 и двойняшкам по 3, тоже все время с ними одна и все делаю, а ночью ещё и работаю за компом... Но ничего, главное почаще думать о той радости, что пришла в вашу жизнь с рождением деток! И почаще им улыбаться )
Молодец, что решились на няню, это не просто. Но!!! Это выход! Если нет помогающих бабушек (у меня бабушки не особо помогали) то это спасение для вас. надо договориться с няней, что она будет не против осуществлять какую-то помощь вам в хозяйстве-погладить например, что-то доварить (моя няня доваривает суп,я на плите оставляю бульон).
начните выходить на 10 минут, (когда сможете доверять няне), пообещав принести сок, например. Потом на полчаса, потом на час, но всегд надо проговаривать детям, когда и через сколько вы придете (они времени еще не понимают, но, можно сказать: "Я приду когда вы проснетесь и наденете штанишки" или "Я приду когда вы с няней посмотрите мультик /покушаете \ порисуете".
Дети привыкнут, главное- без обмана.
У меня был комплекс по поводу няни. а сейчас это необходимость
Девочки, какие же мы – молодцы! Да, замученные, да, психички, но, ведь, кто, если не мы? У некоторых из нас (да и у меня тоже) в нашей судьбе получилось так, что поддержки близких людей мы оказались лишены. Ну и что, в конце концов!!! Неужели не сдюжим? А назло им всем - вырастим Мужиков и Умниц. ;-) Я вот, например, во всех перипетиях стремлюсь как «самый быстрый самолет» поспеть сохранить связующую нить между мной и детьми: иногда она теряется, рвется, но нахожу (пока, по крайней мере), вяжу узелки. Терплю, срываюсь, плачу, как и многие из нас; но в плюс – СТАРАЮСЬ, не опустив рук. Так что, все точно должно наладиться – нас же как-то вырастили. Если я что-то делаю не так, мне сыновья говорят: «Ню-ню-ню, мама», и за это «нюнюканье», за просящие глазки, за обнимашки я готова жизнь отдать, и какое-то время терпеть выходки мужа; как говорится «слона на скаку остановит, и хобот ему оторвет». Сумбурно, но, читая эту ветку, хочется рвануть кому-нибудь на помощь.
Сегодня мне (для себя, да и детям показывала – не поймут, ведь три года всего, но слушали внимательно) удалось насладиться двумя песнями: после прослушивания одной – реву, другая вызывает улыбку. Они – про нас.
1.http://www.youtube.com/watch?v=zHwmvRuq95E&feature=related
2. http://www.youtube.com/watch?v=_0_vV5dp0UQ&feature=endscreen&NR=1
Вывод: все ДОЛЖНО наладиться!
Да, надо добавить ко всему вышеперечисленному, что мои двойнята уже 2 месяца не были на улице из-за болезни, осложнения. До сих пор лечим. И нет уже иммунитета и уже три курса антибиотиков. Да, они измучены, я устала, и все это вместе.
Но сейчас я как-то успокоилась. Видимо Бог услышал мой рев и обратил на нас внимание.
Держусь. Чего и вам всем желаю.
А еще, с наступающим праздником весны, красоты , женственности, и с приходом весны вас!
Искреннее спасибо вам. Вы мне помогли.