Кто в приоритете?
Вообщем имеем семью:
я мама - беременная на последних неделях.
папа - домашний график работы, свободен 70% дневного времени.
бабушка - свободный график, свободно 95 % дневного времени.
1 сын 12лет- в школе с 8 до 13.
2 сын 5 лет - 2 раза в неделю на развивалке.
Учесть что я сейчас могу только иногда управлять с дивана детьми и домашними делами, то готовка и уборка на бабушке (до нее у нас с мужем была договоренность что если я не могу то он помогает) ну хорошо, это и ее дом тоже пусть пока будет так.
Сложность (может это я так все драматизирую) в воспитании:
1. бабушка постоянно кутает младшего, и на улицу и дома - одень носки, кофту теплую, не разрешает открывать окна, всех сдувает - дома +28-32 и ужасно душно.
2. весь уход за детьми взяла на себя - кормление, одевании, уроки, умывание, купание - ну это не воспитание это пошаговый контроль детей.
что мы имеем - папа совершенно отстранился, его все устраевает, может иногда только наказать - что для детей является определенно что папа плохой, ими не занимается. мама плохая - постоянно просит делать самим. Бабушка замечательная все делает для них!!!!
Дошло до того что я отправляю гулять детей, бабушка их через 10 мин загоняет - замерзли, нужно спать, делать уроки и т.д.
Старшему как только он выходит из комнаты, находятся 100 дел(дела по дому, заучивание уроков, т.д.)ему хоть из комнаты не выходи, в выходные тоже.
Я отлично понимаю что бабушка нам очень помогает, но мы, родители, сейчас на втором плане и я не могу все контролировать, а папа и раз устранится. Я НЕ ПРАВА???
У меня нормальная б., но последнии недели уж очень сложно"то лапы ломит, то хвост отваливается" )))
Бедная бабушка, все на ней и готовка и уборка и еще двое детей! Вы то что дома делаете? Кому третьего рожаете, бабушке? Возьмите все в свои руки! А бабушка пусть помогает по желанию.
Дети все планированные и на бабушку ни кого не сваливаем, вот и сложность в том что она сама за все берется, до абсурда доходит, я не успеваю что то сделать а уже все готово и собрано.
ага-ага) конечно, верим) особенно в свете вашей же фразы, что единственное, что ИНОГДА можете - это КОНТРОЛИРОВАТЬ с ДИВАНА. не стыдно вам? ведь дети запланированы ВАМИ, а пашет на них и на вас БАБУШКА.
ну так в чем проблема ПОГОВОРИТЕ С БАБУШКОЙ! Вам надо не в топиках общаться, а с бабушкой общий язык находить!
хотя это нормальная "фишка евы" - сама придумала, сама обиделась
идите с бабушкой выясняйте что да как должно быть, а не на сайтах
Ну, так Вы скоро родите и возьмете все в свои руки? Или нет? Мое мнение - детьми должны заниматься родители. Бабушка может помочь, если хочет, но помочь, а не взять воспитание на себя. Вы же троих детей не случайно завели? Планировали как-то справляться? Ну, вот и справляйтесь, при чем тут бабушка? Что значит"не могу все контролировать"? Что "все"?
Конечно все возьму в свои руки буду сама и руководить и делать, но как то сейчас все запущенно становится.
Месяц туда, месяц обратно. Не трепите себе нервы тогда, дохаживайте, а там разберетесь. Это гармоны ;-)
По моему опыту дальше должно стать только тяжелее (не знаю, может он у вас и другой). Впрочем, скорее всего, тогда у вас не останется времени и сил придираться к бабушке.
Не совсем понимаю Вашу проблему. Вас устраивает то, что бабушка полность на детях? Но Вы хотиле ее контролировать по-своему? Не было консенсуса с ней раньше? Муж вдруг резко перестал детьми заниматься или так было всегда? Вы все сидите в основном дома и не можете разобраться на кого детей спихнуть, но чтобы все было "красиво"?
Почему довели до абсурда температуру дома? Почему такая жара? Вы себя комфортно там чувствуете?? А дети? Мои бы чокнулись при 30 градусах тепла.
Почему Вы считаете что у бабушки свободно 95% процентов времени? Вы ей личное время только на пописать-покушать отмеряете? Это Ваша мама или мужа?
Что значит кто в приоритете? Кто дома главный? Откуда нам знать кто у Вас дома главный? Вы на диване лежите весь день? Вам все время плохо? Дайте больше вводных. Пока что получилась классическая жалоба на бабушку.
Вот такой ужасный жара, а окна открывать нельзя "всех сдувает"))))
Почему Вы считаете что у бабушки свободно 95% процентов времени? - график по работе такой.свободной может быть от работы. я вообще не прошу бабушку заниматся всем этим, это ее решение, она видит что мне сложно, а папа устраняется
Вы живете с бабушкой в ее квартире?
Вы сами в заглавном посте написали что у бабушки свободно 95% времени. Оттуда я взяла информацию, больше неоткуда.
Бабушка Ваша или мужа?
Почему Вы сами ничего не делаете? Почему Вам так трудно? Беременность не болезнь(если без осложнений), и я так поняла что у Вас осложнений нет просто уже пузо на носу. Как Вы собираетесь строить свое время после рождения ребенка? Вообще старших спихнуть на бабушку?
Встаньте с дивана, откройте окна на проветривание. Не допускайте такой высокой температуры, это очень вредно для здоровья в первую очередь детей. Температура должна быть не выше 24 градусов.
Пойдите погуляйте с детьми сама, тем более Вам это полезно. Начинайте заниматься своей семьей сама, и отпадут все проблемы. И не надо будет решать кто в приоритете.
Дом наш, она с нами живет.
я имела виду ее работу, а не дела по дому и детей.
Мужа мама, но это точно не важно.
У меня все Б. нормальные только последний мес. тяжёлый.а не делаю ничего потому что во первых еще работаю(свободный домашний график) ну и потому что есть и муж свободный и сыновья самостоятельные.
После родов войдем в график и решим как жить дальше.
Да как вы не поймете что - На бабушку никто ни кого не спихивал никогда, она сама решает что за ними нужен полный контроль, я считаю что они вполне самостоятельные и могут 99 дел делать сами.
выше 24 градусов - так и делаю, но окна закрываются - переживает что детей продует, и бабушке холодно.
у нас частный дом, дети гуляют самостоятельно.опять же с ними может и папа в снежки поиграть, но им не позволяет бабушка.
Я руковожу процессом воспитания, но многое сделать не могу и прошу детей или мужа, но за них многое делает бабушка. Зачем спрашивается, ну займись в своей комнате чем нибудь... неееет... у нее сноха Б... и внуки голодные и холодные ((((( да и сыночку напрягать нельзя он же целых 2 часа работал (((((( Муж очень много дел делает по дому (мужских) но от воспитания детей и занятий с ними устранился полностью.
Я спрашивала про то чья мама, чтобы понять почему муж так расслабился. Теперь понятно. Потому что мамусик все делает. Самоустранение мужчины в аткой ситуации очень объяснимо и типично. Я не понимаю почему Вы не можете сами с ней поговорить про такие вещи как проветривание, дела для детей и тп. Тем более это Ваша территория. Перестеньте быть слишком политкорректной. Проветрите дом и сами руководите детьми.
Потому что если бабушка будет с Вами и после родов, то будет еще хуже - у мамы новый малыш, ей надо им заняться, ей надо отдохнуть, им нельзя мешать и тп. Вы совсем бразды правления из рук выпустите и потом хрен вернете. Муж при этом будет совершенно спокоен, потому что Вы с малышом, а его любимый заботливый мамусик с другими детками, при чем именно от души. Ему то зачем напрягаться? Он же там тоже ребенок. Мамин.
ЗЫ: бабушке чтобы не мерзла подарить меховые тапочки и меховую жилетку.
И проветривание, дела для детей - ВСЕ решалось несколько раз и разговорами и ультиматумом НО продолжают делать по своему(((( я отошла окна закрылись.... я вышла по делам, бабушка купает младшего...., я в ванну детей с улице загнали..... Да она все делает по доброй воли и от души, даже не придерешься ))))) Муж конечно не на диване лежит и занят чем то, но дети могли быть с ним, а не с бабушкой в комп играть или мультики смотреть.
У мамы есть своя комната, типа гостевой? Пусть там делает душегубку. Остальные надо проветривать. Не потому что Вам и детям жарко, а потому что так доктор сказал. Потому что в жаре множатся бактерии, организм перегревается и пр и пр. Дети ходят без носочков и коточек. Потому что они не болеют. Мои бабушки тоже, кстати, норовят детей потеплее закутать. Я категорически не разрешаю. Бегать в носках опасно - скользко. Плюс через ноги происходит теплообмен. Все.
Играть - почему бы не с бабушкой? Делайте почаще family game night. Выбирайте с детьми несколько настольных игр, садитесь с мужем и детьми сами и играйте. Будем Вам время с детьми. Комп должен быть ограничен по определению. Так же мультики.
Когда присутствует мама любой мужчина будет абсолютно расслаблен.
Приведу Вам своей пример для ясности. Когда у нас гости свекровь(несколько месяцев в году), то у меня принципиально отключается функция "накорми мужа":) Ну потому что она за ним ухаживает сама, нет надобности в этом. Так же у Вашего мужа отключаются определенные функции в мамином присутствии.
Пока Вы не станете участвовать в процессе активнейшим образом, бабушка будет делать по-своему. От всей души:)
Я ВАШ пост распечатаю и на видное место повешаю!!!!! прям заучу еще... согласна на 100000%
только я активно не буду участвовать постоянно, я ведь и отлучаюсь и своими делами занята бываю. Как донести бабушки что дети должны быть самостоятельны и пусть занимается своими делами... а мужу, что мама у нас не прислуга и он в первую очередь занимается детьми или я.
Мне осталось не понятна ваша фраза "Старшему как только он выходит из комнаты, находятся 100 дел(дела по дому, заучивание уроков, т.д.)ему хоть из комнаты не выходи, в выходные тоже"
Вы против того, чтоб старший сын помогал по дому? ИМХО вполне разумно, что он привлечен к уборке и т.п.
Бабушка явно не в приоритете,она в прислугах,при этом ей еще и недовольны.
Не понимаю,почему беременная женщина должна только управлять делами и детьми ,хотя в случае сложной Б - понимаю,но почему только иногда и с дивана - непонятно.
"бабушка их через 10 мин загоняет
Старшему как только он выходит из комнаты, находятся 100 дел" и "Бабушка замечательная все делает для них!!!!" плохо связывается воедино,но похоже дети понимают несостоятельность родителей и надеются только на бабушку.
На второй план поставили себя сами и вы,и муж.
да кто же ее просит быть прислугой то????? они все и папа и дети вполне самостоятельные и могут без помощи бабушки обойтись, но как же лучше на нее рассчитывать и за меня переживать.... а сами ни как???
Тогда надо отделяться) Т.е. для своей семьи готовите Вы,убираете свою комнату Вы, ребенок полностью на Вас.
Я все никак не пойму,беременность не болезнь вроде)
http://eva.ru/topic/137/2894254.htm?messageId=73515036
Я считаю что многое могут делать как сами дети так и муж, но бабушка все делает за всех... радуется что помогает, но на практике то как раз медвежья услуга получается...
)) Я читала.Нет выхода из Вашей ситуации кроме как жить отдельно.Командовать на чужой территории Вы не сможете.
Территория моя)))) это она с нами живет)))) но я маму очень уважаю и вижу ее желание помочь, всегда за все благодарю, но сейчас она со своей безграничной помощью перешла все граници, а муж и рад(((((
Знаете у нас похожая бабушка. Тоже пыталась "взять все в свои руки". Но я считаю, что это категорически не правильно. И несколько лет ушло на отстаиваие своей семьи. Муж был со мной согласен, в этом мне было проще. Как правило, платой за такую опеку старших, они хотят получить полный контроль над вами - детьми и внуками. Надо жить своей жизнью, а если бабушка не понимает, что "детки выросли", то надо объяснить, но конфликтов не избежать. На практике вижу, что "не хотят обижать, т.к. она хочет помочь" те, кому это удобно, и кто не хочет сам делать ту работу, которую добровольно "взвалила" на себя бабушка. Мне свекровь тоже чуть не плача говорила, что если она сыначке рубашечку не постирает, то я ж ему не постираю :-). При этом стирала каждый день рубашку, которую муж поносил, а я работала, и вообще считаю нормальным сначала несколько штук накопить, потом постирать. Я с ней спорила, пока муж не перестал надевать рубашки, постиранные свекровью. До этого мы вместе ей сто раз объяснили, кау хотим, чтобы было в НАШЕЙ семье. Это естественно, пример, а не единственная проблема, которая была :-)
Вы сейчас на кого больше обижены на папу или на бабушку? Да, бабушка, безусловно, хорошая, раз помогает детям и семье в целом преодолеть сложный, хлопотный период. Вдвойне хороша, что делает это с душой, а не формально. Но почему плохим вдруг стал папа? Из-за пары-тройки замечаний или наказаний по делу? Извините, но с учётом того, что дети уже несколько вышли из грудного возраста, аргумент слабый. Ищите другую причину охлаждения отношений с отцом. Далее, мама почему вдруг стала "плохая"? Она, беременная, слабая, нуждается в помощи не более. Или Вы себя накручиваете, или кто-то ещё пытается беременность Вам в вину вменить. Отсюда копайте.
Однако, несмотря на всё вышенаписанное, проблему как таковую вычленить трудно... понять Ваши чувства и метания можно (2 хозяйки на кухне и непривычно петь вторую скрипку слабым голосом), но проблемы не видно. Если жалко, что страшего бабушка третирует, то прикройте его: пусть у Вашего дивана читает, с лего ковыряется и т.д. Как бабушка на него косо взглянет: "Извините, мама, сын сейчас не может подойти (пойти), он мне помогает. Немного позже, пожалуйста."
Согласитесь когда папа только наказывает детей и далее ими не занимается(купать, помочь собраться, разогреть кушать и т.д) то складывается впечатление что они ему только мешают так? ЭТО КСТАТИ СЕГОДНЯ ОЗВУЧИЛ МЛАДШИЙ!!!
Далее младший просит попить, я отвечаю что солнышко встань налей сам, на что бабушка подскакивает и наливает ему..., или еще истерит что не может застегнуть ботинки, я его уговариваю постараться делать самому или попросить папу - нееет он истерит и на колени встает бабушка... ну и как при этом не считать что мы родители гады а?
Про старшего понятно примерно так и делаю, но одергивать бабушку приходится раз 10 за день.
С младшим эти проблемы только сейчас пышным цветом расцвели? ... Извините, НЕ верю. Ожидание малыша и связанные с этим изменения в образе жизни семьи лишь обнажают ранее скрытые, замалчиваемые проблемы. И хорошо, что младший не стесняется говорить об этом. Не надо пугаться или выгораживать папу. Надо выяснить что действительно творится в душе у ребёнка и откровенно поговорить. При этом бабушку хвалить, акцентировать внимание на том, что она пожилой человек, сам в силу возраста нуждающийся в заботе, помогает нам, молодым и здоровым лбам, балует и опекает... Постарайтесь внушить сыновьям чувство превосходства над бабушкой (не знаю как правильно выразиться. Надеюсь, Вы поняли о чём речь :-)). Оно даст им необходимую сознательность, чтобы обслуживать себя по мелочам. Плюс в обязательном порядке ласкайте детей, говорите им добрые слова, выслушивайте обида и проч. Это можно делать в любом практически состоянии. И тогда необходимость самостоятельно застегнуть ботинки не будет так давить на психику.
Да Вы правы с младшим это было всегда, она с нами с его рождения. Да я учу мальчишек самостоятельности, но хныкать и истерить не могу позволить, бабушка же сразу уступает и разрешает и делает за них.
Папу не могу не выгораживать, только объясняю что воспитывать деток тоже нужно, а не только расцеловывать (это говорится сыновьям)и делать все за них.
Про ласки и добрые слова это конечно, я ведь их очень люблю и часто сама в них очень нуждаюсь.
Вы даете правильные советы, но они, скорее всего не сработают :-). Вы жили с такой бабушкой? Если они даже окно открыть не могут, то скорее всего там запущенный случай. Наша например, сразу на любой коментарий/попытку сделать по своему шла "в бычку". И хотя я пыталась аля "не могли бы Вы", та сразу начинала орать " ты всегда мне делаешь замечания!" И это к, например, "не могли бы Вы не трогать (стирать) мое белье?" Я вообще была в шоке, что она копается в нашем грязном белье. И я рада, что решила эту проблему ДО появления детей, иначе я бы свихнулась. Она до сих пор скорбным голосом коментирует мои действия относительно ребенка, хотя уже все точки над и расставлены. Например, у ребенка тампература, я оставила его в футболке и трусах (сняла памп и штаны) чтобы не перегревался. Ей все объяснили. Я все равно получила целый день нотаций - "ребенок болеет, одень его, что ты издеваешься, закалять потом будешь и проч. проч." Если думаете, что можно попросить не комментировать, или просто не обращать внимание... Первое, не прокатит, второе, у меня плохо получается. Если бы все было как у автора, боюсь бабушка бы брала и одевала, я раздевала и так весь день. Не знаю, может быть я нервная, но боюсь к концу дня был бы скандал. Такие бабушки не слышат вежливых обращений, они считают всех менее компетентными по всем вопросам. Бесполезно что-то объяснять, можно только поставить перед фактом - теперь будет, так, потому что мы так решили, это наша семья. Или оставаться "под бабушкой" и не выступать. "Да, мама. Как скажешь, мама".
ТТТ, не жила и жить не собираюсь. Однако, это не говорит о том, что пристрастные бабушки не пытались устроить жизнь нашей семьи на свой манер. И моя мама, и свекровь отличились вполне :-) Тут какой нюанс: если в данный конкретный период времени зависишь от воли домочадцев, то основная задача выйти из ситуации с наименьшими потерями сил и нервов... с учётом того, что этих сил должно хватить на защиту близких в особо спорных ситуациях. Поэтому да, надо сильно фильтровать то, на что обращать внимание сейчас и те моменты, разрешение которых можно оставить на потом.
Кстати, громких выступлений не люблю. Люблю делать примерно так: "Да, мама. Как скажешь, мама."... и молча делать так, как считаешь нужным. Человек остаётся при убеждении, что идея замысла принадлежала ему, и все довольны ;-)
У нас еще сложности с тем, что наш дом довольно дорог в содержании. Бабушка сама не потянет. А мы не потянем два дома...
У меня противоположная проблема :-). Я привыкла все обсудить и договориться, кто и что будет делать/не делать (у нас в родительской семье вседа так было и есть), тут не возможно - либо "бычка", либо какие-то оправдания, либо говорит "хорошо", а делает по-своему, и что мне больше всего не понятно, из-подтишка... Сейчас я просто стараюсь как можно меньше соприкасаться - у нее своя жизнь, у нас своя. В провокационные разговоры не вступаю, на большинство вопросов ответов не знаю и т.д. Чего и автору советую. Сначала бабушка пыталась влезать все равно, потом попривыкла. Но тут еще супруги должны выступать единым фронтом, иначе вообще веселуха начнется, я бы в таком даже не пыталась бы начинать учавствовать :-). Странно, что у автора толко на третьем ребенке начались проблемы...
вы не втором, вы на 10м плане. и на этот план вы поставили себя сами, если конечно, вас не преследует постоянная угроза преждевременных родов.
что значит, вы не можете все контролировать? вы должны не контролировать, а ДЕЛАТЬ. слезать с дивана, вытаскивать горошину из-под перин и делать.
Конечно, родители - главные, они воспитывают своих детей или... решают отдать на воспитание бабушкам(я не говорю, что это плохо) Я говорю о том, что вы сами все "устроили" таким образом. Где-то вас это устраивает, где-то нет, но в целом, вы сами отдали свои полномочия бабушке, и она (видимо ей это нравится) взяла.
А сейчас то ли чувство вины, то ли еще что-то и вы стали задумываться об этой ситуации.
Выбирайте, что именно вы дальше хотите -вернуть свои права или успокоиться и найти в этой ситуации то, что вас устраивает)
Эта помощь бабушек заканчивается развалом семьи и отказом пап заниматься детьми.
Многими проверено.
Лучше бы Вы терпели и все делали сами - зато сколько бы было радости и удовлетворения.
А Ваш путь - тупиковый.
Эта помощь бабушек заканчивается развалом семьи и отказом пап заниматься детьми.
100% согласна, но как это решить, просить ее устранятся?
Многими проверено.
Лучше бы Вы терпели и все делали сами - зато сколько бы было радости и удовлетворения. Понимаю, рожу только так и будет, но как сейчас то решить это?
Ваша свекровь воспитала сына в таком же ключе: "мама - деспот и жертвенница, сын - сложноподчиненный алтарь для приема маминых жертв"?
Как сложно вы выразились)))) ну где то правда есть... он уверен в том, что кто хочет его дела взять на себя (обслуживание бер. жены и детей) он совершенно не против.
Сложно, потому что штампы "маменькин сынок" и "подкаблучник" мне не нравятся, нельзя так резко и огульно. Но в целом я поняла. В приоритете - традиция. А традиция=привычка. А она "свыше нам дана". Не знаю...насколько Вас хватит, потому что для мужа это норма, для Вас - нет.
Самое не понятное это то что мама с нами уже 4 года и все эти сложности начались кода она решила что нам (мне Б) НУЖНА ЕЕ ОГРОМНАЯ ПОМОЩЬ((((( вот как пол года она у нас в прислужницах по собственному желанию(((( Муж никогда не был "маменьким сынком" а сейчас как отрезало самообслуживатся.
а теперь вы возьмите и резко решите, что помощь нужна БАБУШКЕ. Ваша помощь, помощь мужа, сыновей. Начните, наконец, все вместе заботиться о бабушке, даже в чем-то ее опекать. И не потом, когда родится малыш, а прямо сейчас.
Она чем-то увлекается? Чем-то занята кроме работы и дома?
Угу. Только такие страхи прекрасно разрешаются и без взваливания на бабушку обслуживания семьи из 5 человек.
еще раз :) вам - прямо сейчас начинать заботиться о бабушке и учить этому своих мужчин. Грубо говоря, представьте, что она - маленькая девочка, которая простужается от малейшего сквозняка, начинает капризничать, когда нарушается режим, не любит долго гулять, скучает без интересных занятий и соответствующих возрасту развлечений, хиреет без спорта, и т.д. и т.п.
Бабушка будет чувствовать себя нужной, когда будет ощущать вашу заботу, беспокойство о ней, интерес к ее жизни, к ней самой. А если лично вы не справляетесь с домом, хозяйством и детьми, наймите помощницу.
Ну или расслабьтесь в тщетной надежде на то, что "вот когда я рожу......" в поведении ваших мужчин хоть что-то изменится.
"вот когда я рожу......" в поведении моих мужчин ХРЕН что изменится (((((
А насчет заботы о Бабушке... ну прямо не знаю..она у нас молодая 55лет))))
про сквозняк - это вы по больному...
Ну так меняйте, все в ваших силах. И дело не в возрасте, а в системе отношений и приоритетов. Сейчас в вашем доме есть только один взрослый человек - бабушка. Взрослый - это тот, кто в состоянии позаботиться о себе и близких ему людях.
Я не об уходе за немощной старушкой говорю, а о заботе. Если что, моей маме 74 года, маме мужа 52.
У нас похожее бывает. Живем с ГросБабушкой раздельно, но когда рождались дети(у нас две дочери), она принимала активное участие, все брала на себя, типа мне отдыхать надо. Отца ребенка тоже не очень то подпускала и маму мою, детей ревновала. Обижалась, если я вещи в стиральную машану забрасывала или шла гулять с детьми сама. Сейчас когда приезжат, тоже старается все брать в свои руки, она даже позиционирует себя, что приезжает помогать. Ничего сделать я с этим не могу, она очень обижается, отношения напрягаются.
Я вам завидую, помню как в день родов первенец по мне ползал и я его еще на руках с прогулки тащила. На вашем месте бабушке спасибо сказала бы. Неужели вы не можете для своих родных подходящих слов найти. Моя бабушка (пробабушка моих детей), понимает что такое мембрана и гордо отправляет детей в заплывы по лужам, просто объяснили один раз.
Найдите занятие бабушке, увлечение. Например, купите ей цв принтер, вручите фотоаппарат и поручите привести в порядок семейные фото или свежих фото детей наделать. Неужели не отвлечется?
У нее есть свое увлечение - это косметика, еще она в комп играет днями и ночами... ну вообщем ей нужно быть необходимой - я это понимаю, и поддерживаю ее в этом, но абсурд у нас уже.
Конечно, чувствовать себя необходимой - здорово. То, что бабушка много делает в семье - тоже прекрасно, значит силы еще позволяют.
А бабушка только игры на компе признает? В чтение разных статей в интернете ее нельзя погрузить? Может немного зменит взгляд на воспитание? Комаровского почитать?
Ну, тогда просто вести беседы, не обижая, конечно. Доказывать и гнуть свое.
Хорошо, что у нас с дочкой взгляды во многом совпадают. Но последнее слово в воспитании детей всегда за ней, хотя я с детьми провожу времени больше.
Кстати, у нас дома мы поддерживаем температуру 20-21 градус, дети ходят в обычных носках без тапочек. Полы - обычный паркет, на кухне плитка. Никакого подогрева.
Дети с 7-8 лет встают утром сами по будильнику, сами умываются и приходят на кухню завтракать. Мне не трудно пойти их разбудить, пообниматься, посюсюкать, но я считаю, что в выходные это хорошо, а перед школой неплохо немного дисциплины с утречка вдохнуть:)
Это не Вы писали недавно о том, что дети торчат около компа в ее комнате и Вас это очень напрягает?
Неееее нашу бабушку мы не отдадим, мы договоримся...
Только еще вопрос как стимулировать папу на большее общение с детьми и выполнение домашних )))))(смешно конечно)обязанностей самостоятельно.
Встать с дивана и проветрить комнаты, одеть младшего так, как вы считаете нужным, приготовить обед такой, какой вам нравится. бабушке оставить присмотр и прогулки.
ОООО кто ж сомневался...
знаете я не совсем не подвижная))))
окна открываю по 40 раз на день.... за мной ходят и закрывают.
младший сам одевается в то что я говорю. ааа нет... за ним потом бегают и заставляют кофту теплую одеть и носки шерстяные.
обед я готовлю с помощью старшего и мужа, если не вклиниваются с желанием помогать..
ну и т.д. т.п.
кому, бабушке? или бабушке оставить квартиру и самим по съемным? конкретизируйте, идею плиз)
Вам так много помогают, наверно у вас что-то типа "с жиру...". Я была Б третьим, почти в 40 лет, сидела одна последний месяц на даче без удобств с двумя детьми, поливала огород, полола, собирала урожай, крутила, ну и готовила, убирала и всё прочее что нужно. Была счастлива, впервые я просто ушла в декрет и не надо было нестись по всем пробкам на работу.