Хочу ребенка! Как уговорить мужа?
Девочки, поделитесь историями своими, дайте совет, подскажите. Это уже крик души. Мне 34 года. ОЧЕНЬ-_ОЧЕНЬ хочу ребенка. Прямь до дрожи. На улицу хоть с закрытыми глазами выходи, что бы не видеть коляски и беременных женщин. Уже 2! года обрабатываю мужа, а "воз и ныне там". Он ничего ни слышать ни видеть не хочет. Я родить могу. Причина в муже. Я не могу изменить мужу, не могу с ним разойтись, любофффффь. Он как осёл, упёртый. Знаю, что могу усыновить с согласия мужа, но он не даст это согласия. так и сказал. Что делать?
Показывала ему детей в базе, давала читать истории, подсовывала статьи. Но всё бесполезно. неужели это всё?
Не усыновляйте,возьмите в ПС или под опеку. Поставьте вопрос ребром - или донорская сперма и такой же чужой для тебя ребенок или приемный и одинаково наш. А вообще, женщина,тут действительно вопрос ребром или любоффф без детей или ультиматум и ребенок, возможно, без мужа.
Он слышать не хочет вообще ни о каких детях. Ни донорская сперма, ни ПС, ни опека . ни уссыновление. Ему и так жизнь хороша. Это мне не хватает ребенка как воздуха. Я тоже уже подумываю серьезно о разводе. Говорила ем об этом. Он "не мычит не телиться"
А тут вам решать.что вам нужно. Или живите и терзайтесь, итак люди живут - друг для друга,ничего зазорного нету. Или уходите и становитесь матерью, но никто не даст гарантии, что для вас это будет лучше).
У меня не получилось. Уговаривала три года всякими путями, никак. До свадьбы дети планировались совместно в количестве не менее двух, но когда выяснилось, что муж бесплоден, дело встало мертво. Я мучилась, переживала, уговаривала, заходила с разных сторон - ничего, уперся рогом. Я плюнула и развелась. Муж до последней минуты не верил, что я серьезно, когда понял, что фсееее, закатил дикую истерику. Я развернулась и пошла в опеку:))) Не жалею ни о чем уже больше года. Да, и новый мужчина тоже имеется.
А что муж думает относительно ДС? Этот вариант вы ему предлагали. ИМХО - если родить можете - начинать надо с этого, а усыновление уже предлагать, как альтернативу в случае отказа.
Фигасе, а то думала у меня муж - эгоист... Но в таком вопросе он меня поддерживал, хотя у нас женский фактор, а у него 2 детей от 1-го брака. Сейчас у нас своерожденный малыш, но опять заходил разговор о приемном и он опять согласился. Вот думаем пока. Просто для женщины - это один из важнейших инстинктов, который невозможно подавить, и муж это понимает. Вы подумайте еще, любовь это, конечно, важно, но вот полюбит он другую, возможно даже параллельно... Вы как себя будете чувствовать? А если уйдет? А ребенка брать уже поздно? Не появится - " я ради него... А он...", если нет, тогда не парьтесь, живите с мужем спокойно, может дозреет. А если да, то лучше ставить ультиматум, чтобы потом не желеть о "пролитом молоке". И потом, если и он Вас любит, неужели не понимает? Я бы поговорила - мне это необходимо, иначе я не чувствую себя реализованной, меня это постоянно гнетет. Я могу усыновить с твоего согласия, т.е. это будет МОЙ ребенок, от тебя потребуется такая то и такая-то помощь. Надо еще понять, что конкретно его не устраивает в усыновлении. Или он впринципе детей не хочет никаких? Ну, и Вы еще имейте ввиду, что дети - это не только милые пупсы в колясочках, обнимающие за шею и трогательно зовущие: "маааамаа!", но работа, порой тяжелая, бессонные ночи, киллометры нервов, себе не принадлежать уже как раньше никогда, много лет, при любых действиях - сначала надо подумать, как вписывается в это ребенок, всегда держать себя в руках, чтоб не наорать, не шлепнуть, даже, когда и без того тошно, болеть нельзя - по любому не дадут, с работы приходишь и начинается вторая смена, теперь Ваша работа - круглосуточная и т.д. и т.п. Если Вам 34, Вы уже привыкли к совершенно другому режиму и ритму, жизнь изменится координально, Вы готовы? Уверены?
Может я не так ему что-то говорю, или не так объясняю. Подскажите. Напишите свои разговоры с мужьями. ну не верю я , что нельзя достучаться до человека.
На вашем месте,я бы родила сама от донора или просто от другого мужчины.Ваш муж эгоист.Вы потом не простите себе такие жертвы.Мужики они сегодня тут-завтра там,а дети это навсегда.
Я бы сделала так. Я бы написала на бумаге свои чувства и объяснила что я женщина, обычная женщина и я очень хочу быть счастливой, хочу в полной мере реализоваться как любимая женщина и как мама. Пожалуйста, поддержи меня. Без твоей поддержки и понимания я не смогу быть по настоящему счастливой, а мне этого очень хочется.
....Вы лучше меня найдете нужные слова для этого письма. А потом я бы подошла к мужу и сказала. Знаешь, я очень тебя люблю, очень сильно. Но есть один важный вопрос который мучает меня последнее время. Пожалуйста прочти это письмо. Когда я говрю, возможно у меня получается излине эмоционально или я начинаю на тебя давить.... Я не хочу давить или заставлять тебя что-то делать насильно. Я хочу тебя попросить, прочитать это письмо и подумать, может быть несколько дней... скажи мне сам сколько дней тебе нужно, чтобы ответить мне. В этом письме самое сокровенное, мои любовь, надежды, моя боль, мои страхи и моя душа и для меня это очень важно.
... как-то так... )))) Я думаю это хороший способ. Письмо я имею в виду. Говорим мы быстро, эмоционально, не всегда находим нужный момент для разговора. Письмо это другое, человек когда читает, лучше постигает смысл написанного, понимает, что это не эмоции не блажь. Ведь вы сели, долго обдумывали что написать, как написать, какими словами...
И мне кажется важно дать время для ответа. День - два, неделя в конце концов...
Ну и поддержу тех кто уже ответил до меня. Если и после этого будет полное отрицание и нежелание вас поддержать. То тут ничьи советы вам не помогут. Тут вам придется резать по живому. Ставить вопрос ребром и, возможно, остаться после этого одной или, быть с мужем, но терзаться из-за отсутсвия детей....
Вот моя история. Как и у вашего мужа у моего было все хорошо, проблемы у меня. Многолетнее лечение, эко... после 10 лет совместной жизни я не выдержала и стала склонять мужа к усыновлению. Муж сказал как отрезал. Нет, я хочу своих детей и..... предложил развестись. Далее были все прелести данного стресса, даже транквилизаторы были, вообщем было очень тяжело. А через 2 года я встретила моего второго мужа. И он сказал, ок, нет проблем, конечно давай усыновим. Сейчас мы вдвоем ходим в школу приемных родителей, он не пропускает ни одного занятия и поддерживает меня. Мы собираем документы.... Когда я впервые поняла что хочу ребенка мне было 24, сейчас мне 37 и только сейчас я вижу свет в конце тунеля.
Это не агитация ни "за" то чтобы ставить вопрос ребром, "ни против". Это просто один из случаев, коих, думаю, миллионы. Есть и другие истории, не такие счастливые...
А выбор, пред которым вы сейчас стоите, очень не простой и я от души желаю вам мужества!
P.S. И знаете, сейчас я очень благодарна своему первому мужу что он меня бросил, сама бы я не решилась это точно. Продолжала бы себя грызть и мучать его своей неудовлетворенностью. Но.... если бы я не встретила своего второго супруга, навреное благодарности у меня было бы меньше ))))))
А у вашего мужа интересы в жизни есть? Любимая и интересная работа, хобби? Наверняка есть.
Я бы исходила из того, что ты, милый супруг, в этой жизни реализуешь свои таланты в работе, хобби. И когда ты станешь старенький, то сможешь оглянуться назад и с удовлетворением сказать, что ты самореализовался в этой жизни, ты ставил цели, ты достигал результатов, ты самосовершенствовался. В жизни женщины растить ребенка - это одна из ее целей самореализации. А теперь представь, дорогой, что кто-то скажет тебе завтра, что для спокойствия и уюта другого человека тебе надо ОТКАЗАТЬСЯ от всех твоих целей и поменять НАВСЕГДА работу/хобби на что-то, не соотвествующее твоей цели самореализации. Например, с завтрашнего дня и до пенсии ты будешь тупо стоять около конвеера и с раннего утра и дозднего вечера закручивать ближайшие 30 лет одну и ту же гайку или перекладывать бумажки из одной кучки в другую (все зависит от того, что вас супруг больше всего не любит :)). Крыша не поедет от таких переспектив?
Для женщины ребенок - это ее саморазвитие и самореализация. Но свое здоровье и силы нужно при этом расчитывать так, чтобы увидеть плоды своего воспитания. Кто-то бодр в 50 лет, а кому-то будет тяжело бегать по песочницам. Поэтому, дорогой, я буду реализовывать свою МЕЧТУ сейчас. С тобой или без тебя - это как получится, но я ее реализую.
"Милый, ты можешь на 8 марта сделать мне подарок, о котором я мечтала всю свою жизнь? Ты можешь сделать меня самой счастливой! Ведь ты меня любишь, правда же?
На вопрос- что ты хочешь?,
ответить:
-ты знаешь как я мечтаю стать мамой, давай усыновим малыша :-)
С улыбкой, нежно, без нажима, полушуточным тоном, но в то же время очень серьёзно и внимательно глядя прямо в глаза.
И там смотрите, наблюдайте. Если любит, то будет переживать, думать, может даже сердиться, долго молчать. Потом должен начать ГОВОРИТЬ на эту тему. И лёд тронется!
Если нет, то тогда начинайте думать Вы о том, хотите ли Вы дальше жить с этим мужчиной. В итоге кто-нибудь что-нибудь да надумает.
Это примерно тот вариант, который сработал у меня. Причём у нас женский фактор и мне тогда было только 29 лет, но я чувствовала что дальнейшая жизнь без детей для меня невозможна.
Его согласие было для меня доказательством его любви. Иначе....
Удачи Вам!
Я своего мужа поставила перед фактом, что буду усыновлять ребёнка, хочет он или нет. Если не согласен, то развод. И я реально бы это сделала. Он нехотя согласился только посмотреть детей, у нас такой был договор, что возьмём при условии, если обоим в душу западёт. Посмотрели нескольких детей, одну девочку он прямо меня уговаривал взять, но у меня не лежала к ней душа никак, а вот когда своего ребёнка увидили, то при первом взгляде разом кивнули, что это наше чудо, даже ещё и медицину не видя. Сейчас дикая любовь с обоих сторон, папочка просто сумасшедший :)
Я мужу как-то поставила ультиматум "с тобой или без тебя, но у меня будут дети! и не важно как они появятся. Если согласен - идем со мной, нет? - то до свиданье". Он согласился и у нас две дочки :)
Только вам решать и вашему мужу. Если вы решительно настроены, то муж вам не преграда. Если он вас любит, то пойдет с вами и не откажется от вас и ребенка.
Я тоже рожала первого с такими словами:
В ближайшее время планирую ребенка. Предлагаю тебе как самой подходящей кандидатуре первому вакансию отца.
Но это в том случае, если до брака выло обговорено, что дети будут и ни жена, ни муж не являются категоричными чайлдфри.
Никак,меняйте мужа!
Если уговорите всеравно ничегохорошего не будет..
Вы будете чувствовать вину и разрываться между ребенком и мужем...
Я в своей жизни выбрала ДЕТЕЙ!
И пока не пожалела))
надеюсь и в дальнейшем так и будет.
а мужиков эгоистов вообще не понимаю.
Ну не надо так категорично! Уйти вы всегда успеете от мужа, если на то пошло. Пытайтесь разговаривать, можно и ультиматум поставить, а если не поладится уже когда ребёнок будет дома, тогда можно и "слинять", не думаю что он будет вас обоих удерживать. А может и сумасшедший папашка проснётся! У меня муж такой оказался, т-т-т! Семь лет жили беcдетными, теперь вот на дочку оба не надышимся! Ну а у меня повторная проблема - как уговорить на второго! лол Надеюсь семь лет ждать не придётся!
Просто, надо время выждать, а в процессе рассказывать ненавязчиво о своей мечте.
Мой сам предложил второго. Вернее, вторую.
Ну,может быть вы и правы...смотря для кого,
я уделяю Все свое время моим детям..не один мужчина не согласен на это(((..мне интересно,я получаю удоольствие от общения с детьми,но я независима по финансам от мужчины..
Сейчас со мной муЖчина не отец моим детям,до делает БОЛЬШЕ чем их родной отец(третий ребенок усыновленный).....
Он мне сказал" что я живу по принципу или разделяй мое увлечение детьми или ,ты в моей жизни не будешь")Он принял это,теперь мы радуемся успехам моих детей,делаем с ними уроки ,по музеям,экскурсиям..просто живем жизнью детей....
Не каждый мужчина на это согласится..да и я бы не согласиласть только наполовину прочувствовать взросление моих детей),мужчина отнимает время...
Да... Некоторые мужчины познаются только в "отцовстве"... Мы тоже живём с мужем интересами дочки в основном, но когда её спать укладываем то у нас и свои интересы появляются - фильмы смотрим, когда и винца выпьем ;) Чем больше женщина живёт ИСКЛЮЧИТЕЛьНО детьми, тем тяжелее ей будет потом, когда у детей появятся уже свои интересы. Короче, если мужик рядом есть неплохой, то пусть будет!!!
Просто для вас брак, это как покупка нового шкафа! Мужику повезло, что вы его бросили. Женщина которая не способна быть рядов в болезни и в здравии, в горе и в радости - гнилая женщина!
Такая женищина не сможет воспитать нормального ребенка!
Извините, но вы куда большая эгоистка чем те мужчины о которых вы говорите!
долго думала над этим вопросом в свое время. Мой первый муж тоже не мог иметь детей. Нашлись врачи, которые сказали, что и не сможет никогда. И вот тогда встал вопрос - как жить дальше? Прежде всего вопрос для меня, потому что у меня был выбор - жить с мужем не рожая детей, или рожать без мужа.
И вот что я надумала - если мужчина любит женщину, он никогда не примет от нее такой жертвы, никогда не лишит ее возможности выносить и родить ребенка. А если он примет такую жертву, то он не стоит ее, этой жертвы. И все встало на свои места.
Дети нужны нам, они остаются с нами. Жалею ли я, что у меня трое детей, рожденных в первом браке (да-да, медицина творит чудеса), и нет больше того мужа? Да ни секунды. Оценил ли он мои жертвы, когда ради того, чтобы родить ребенка от него, я сидела на гормонах, заработала гиперстимуляцию яичников, лежала под капельницами, вылеживала беременность, чуть не умерла в родах? Да ни секунды. Когда наш сын, таким трудом мне доставшийся, плакал и будил его по ночам, он орал "заткнись ублюдок, а то я тебя в форточку выкину". Да ни секунды не жалею, что ушла в итоге. И у детей теперь, кроме это морального уродца, отличный новый папа.
Не удержалась от комменатрия ___ну и козел ваш бывший, назвать ребенка ублюдком. Читаю и прямо не верится помню вашу историю, и ведь он вом помогал оформить усыновление пока вы в роддоме лежали, если я вас ни с кем не путаю а потом у вас фотка была где мелкие на полу сидят, и это человек так в оборотня превратился. Так лучше наооборот когда в начале из себя морального урода строит а потом незаметно в лучшего папу в мире превращаются
да, не путаете, это я. мы тогда к мальчику в двойняшки удочерили девочку. А потом все пошло под откос. Малышам было по 1,5 года, когда мы расстались. Хотя и в начале было не все гладко, но я списывала на душевные переживания по поводу бесплодия, оправдывала, пыталась помочь. Теперь вот зато хлебаю по полной программе, четыре года прошло, все не оставит меня в покое ((
Ужас-ужас... С таким как ваш первый муж... короче ничего не надо! Вот кто УБЛЮДОК-то!
Мы когда узнали о МФ мужа обалдели немного оба. Мне было около 24 лет тогда, по-моему. И я сразу расставила точки над и - я бездетной жизни себе не представляю и рожать ХОЧУ и БУДУ. Провела тонкую и деликатную работу на тему ДС в течении года где-то. Он, в принципе, никогда не противился ДС, просто работа проводилась чисто психологическая, что бы мы оба к этому относились как к донорскому материалу, не более. Делали три ИИ - нифига... Потом удочерили самую сладуську из всех сладусек :))) Но работу я всё ещё провожу на тему ЭКО. Мне ещё 30 нет, всё-таки надеюсь забеременеть и родить... А нет? Ну на нет и суда нет. Зато попытались, как говорится. А так, да... Если бы мне муж тогда сказал - не будет тебе беременности и родов - ушла бы не задумываясь. Нафига мне такой муж? Ну а на усыновление как уговаривать? Да так же, тут только психологический момент полегче будет для мужа. Особенно, если с имитацией, тогда и перед родственниками-знакомыми-соседями не надо будет "оправдываться". А если муж не может принять факта что вы женщина и должны удовлетворить свой материнский инстинкт - то в баню такого мужа.
мой не был против ДС, а потом и ЭКО и усыновления... Но, видимо, так и не смог мне простить мою полноценность... Все себе доказывал что-то по любовницам... Казалось бы, женщина для тебя невозможное сделала, цени ее хотя бы за это. Ай, Бог ему судья
Клета, можно вопрос? Я хорошо помню вашу историю... при таком раскладе с мужем вам удалось сохранить удочерение в тайне? Я помню вы писали, что открылись брату мужу, т.к. те делали бесконечные эко...
на тайне настаивал мой бывший, и он же первый и рассказал своему брату. Я к тайне не стремилась, но и не кричу на каждом углу. Детей потихоньку готовлю, чтобы им было так же неважно, как мне, каким образом каждый из них в семье появился. Новому мужу конечно же рассказала. Мы уехали в другую страну, тут кроме меня и мужа никто не знает.
Да, а жена брата бывшего наконец-то беременна, очень за нее рада, просто счастлива, после стольких-то лет и попыток!!!
Ничего себе как круто у вас все сложилось:-) А у жены брата бывшего чудо-Б или все-таки эко?
ЭКО+ИКСИ (наверное, я подробностей не спрашивала пока), попыток было больше 10 точно
Это обнадеживает, что после стольких попыток все же получилось!!! Какая сильная жена:-) Легкой ей беременности и спасибо вам за ваши ответы:-)
Извините меня, но вы сделали ВСЁ для себя.Вы хотели детей от этого мужчины-вы их имеете.
я хотела прежде всего ДЕТЕЙ, после того, как родила первого, очень хотела дать мужу шанс иметь генетически своего ребенка, себе постановила - 1 попытка ЭКО (еще одна была раньше). Вот эта попытка чуть и не стоила мне жизни, ну рискованно для меня ЭКО, это еще на первой попытке мне врачи говорили.
А в остальном Вы правы - я хотела детей для себя, я их и имею. Решившись на ДС в первый раз, я уже сделала для себя выбор в пользу ребенка, и уже была готова пожертвовать ради этого мужем.
Не надо извиняться, все правильно
Спасибо девочки за ваши советы и истории. Всё уже сто пятсот раз испробовано, переговорено. Тут на праздники были у родственников. У них маленькие детки. Я по другому посмотрела на мужа. как это не прискорбно, но он не любитт вообще дитей. Вчера, дома уже, состоялся у нас разговор. Склоняюсь к тому, что подам на развод. Больше не могу. не могу видеть его, когда он говорит-А зачем тебе нужны они-дети. Тоесть не нам, а тебе. Я почти решила, что сначала усыновлю. Почему? так где мне сразу после развода искать мужчину? Будет имитация. Наверное это весна так действует, потому что я уже вся типа "беременная" Говорить не буду никому. Ни родителям, ни ему. жильё у меня отдельное есть -слава Богу. С ним или без него, но я начинаю новую жизнь
Я давно читаю здесь. Помню вашу историю. Читала недавно ваш топ. Вы молодец, нет не так, а вот как - ВЫ МОЛОДЕЦ. Удачи и вам. Сегодняшний вечер -день X у меня. Состоиться крупнейший разговор, который повлечет за собой определенные действия. Кто-то скажет, что так стремительно не бывает. Бывает. Ведь это не прямь так сразу получилось. К этому шли давно. Вот только думаю, что муж, если не захотит, то я буду последней скотиной, которая нагуляла от мужа. Хочется скорей детку. А так как комплекция у меня большая, ну не очень, где-то на пять месяцев беременности прокатить может, то всем скажу что пятый месяц беременности. все занют, что муж не может иметь детей, значит я нагуляла. Для себя решила, что мужу сегодня скажу, что я беременная, поэтому и так скорополительно решаю эти с ним вопросы. Интересно, что скажет? У меня уже нет ни слов, ни слёз, ни истерик. Я твердо решила. Вот и иду к намеченной цели.Хотя я уверена, что муж скажет, что ему не нужно никаких детей и сам , первый, предложит развод. Правду ему не скажу. Пожелайте мне удачи.
Автор, я бы на вашем месте разделила мух от котлет. Ребенок, брак, супруг, который против ... и плюс ваша история с беременностью и полной имитацией - такая каша.
Начнем с того, что если ваш муж не дурак, то история с уговорами на усыновление, а затем ваша скоропостижная беременность "аж на 5 месяце" тянет на мексиканский сериал. Так что ... муж быстро сложит два плюс два и поймет в чем дело. Значит ваша имитация в ситуации, когда знает хотя бы один человек (=экс-супруг), который не будет испытывать к вам чувств признательности и любви, пойдет коту под хвост. Кому же хочется, чтобы тебя все считали рогоносцем, от которого жена бегала налево? Супругу проще всем сказать, что ребенок не нагулян в браке, а был усыновлен. Дескать, у бывшей жены крыша поехала: обменяла такого ценного мужика на какого-то приемыша.
Тем более, что найдутся советчики, которые вам будут советовать подать на бывшего супруга на алименты, так как по закону ребенок, рожденный в течение 9 месяцев (могу в точных цифрах ошибаться), после развода может автоматически быть признан родным ребенком вашего мужа. Ясное дело, что все опеки, загсы и прочие структуры будут 100% знать, что деть усыновленный, но ..... это не помешает всем сердобольным соседям и родственникам давать вам ценные указания по этим вопросам. Так что ... ваша имитация очень быстро разлетится как мыльный пузырь, так как народ у нас не глупый.
ИМХО Если уж вы решили разводиться, то сначала разводитесь. Решаете все юр. вопросы миром. А затем устраиваете свою личную жизнь: с другим мачо и/или с усыновленным ребенком.... Спокойно.
вы сами можете родить, зачем имитация? сейчас в клиниках можно найти донора. Не отказывайтесь от возможности родить самой.
Удачи Вам и всего самого-самого хорошего!
уговорить мужа.... я своего уговаривала на эко и на это не пошел сказал без детей хорошо на что я потом разошлась а потом удочерила
Сложно понять что влияет на решение мужчин в этом вопросе. Я 5 лет уговаривала, рыдала, ультиматумы ставила, пыталась без эмоций беседовать. В ответ всегда категорическое НЕТ, и сразу уходил из комнаты, квартиры, всячески давал понять, что разговор закончен. И как то вечером за ужином я опять завела разговор особо ни на что не надеясь, и он сказал: "Будем усыновлять!". Я поверить не могла. Конечно тогда я не выясняла почему он согласился, кинулась документы собирать :) Уже два года мы счастливые родители. И вот недавно по случаю спросила что изменило его мнение тогда, муж ответил, что хотел опять видеть меня счастливой. Надо сказать, что ему это удалось, но он долго шел к решению и Слава богу я дождалась!
Если вы любите мужа не торопитесь все рвать, попробуйте донести до него насколько это важно для вас. Желаю удачи!
Состоялся разговор с мужем. Он четко обозначил свою позицию на счет детей и вообще семейной жизни. " Я не хочу иметь детей вообще, они мне не нужны и они меня раздражают. Я хочу жить и радоваться жизни. Если тебе так они нужны, то нам лучше разойтись, потому как я знаю немало девушек, которым, как и мне , дети никуда не впирались." -его слова, дословно.
После этого разговора у меня и капельки ничего не осталось в душе к нему. Видно любофффь была только с моей стороны. Я себе наверное илюзию нарисовала и в ней жила. Сегодня ночевала у себя в кваритре, он даже не позвонил
на счет ДС могу сказать, что я не хочу. Почему? Незнаю. Я четко поставила себе план. Разойтись. Это не займет много времени. У нас нет детей, поэтому это пройдет быстро. Собирать документы на усыновление. Будет имитация однозначно. А затем будь, что будет. Будет мужчина -рожу.
Правильно здесь написали, что сейчас не нужно никакого пятого месяца. Это наверное мой бред. Во всяком случае семимесячных же рожают? Рожают. Вот и будем считать допустим с конца марта семь месяцев. Получается сентябрь Вот в конце сентября я буду с деткой.
Не спешите с деткой! Это такое счастье носить и ощущать ребенка самой. Вы можете сами родить. Ощущение, что вы мужу хотите что-то доказать.
Что значит -не спешите? Да в моем возрасте не то, что спешить, а караул нужно кричать. Никому я ничего не собираюсь доказывать. хватит, надоказывалась уже. Что там он себе решит, а он четко озвучил свою позицию, мне все равно. У меня будет ребенок. Я не отказываюсь сама родить, но где взять мужика так сразу. И просто так тоже не хочеться, хочется, что бы по любви. Сначала усыновлю, а затем будем искать папу. Если не найдем, то пойдем тогда по проторенной дорожке во второй раз за братиком или сестричкой
Если от конца марта отсчитать 7 месяцев, то получится конец октября, и а не сентября. А то смотрите, просчитаетесь:-)
А если серьезно, автор, не спешите ТАК. Разводитесь, "беременейте" и "рожайте" месяцев через 10-12.
к чему такая чрезмерная забота к моей персоне? Не волнуйтесь вы так , не просчитаюсь
Автор, я вас поддерживаю! Все правильно делаете. Ребеночек будет у вас, а там, дай Бог родите еще сами! У меня подруга усыновила сыночка, она молодая и здоровая, правда одинокая. Каааак её в опеке отговаривали, но она сказала, сын теперь есть, а если найдется достойный папа, то рожу себе дочь. А не рожу так еще возьму. Она ни разу не пожалела. Дети это счастье, и не важно откуда они пришли. Душа человеческая не в матке рождается, поверьте. Сил вам, пережить развод, это все равно больно и тяжело. Но будет у вас скоро радость, пусть все получиться легко и удачно! Не пропадайте только, пишите периодически!
ДАААААА. Я люди добрые в шоке. Приходила подруга. Она не в курсе делов наших о детях, и так без палива , прямь с порога говорит-- Ну и молодец, что ушла от этого мудака, он то за нашей Надькой с третьего подъезда уже полгода волочиться. А кто тебе сказал. - Я конечно собрала все свои нервы в кулак и ответила, -да так, люди добрые. Посидели мы с подругой часочек, она ушла. Вот как тут можна быть сильной.КАК? Вот вам и мухи и котлеты. Я о любви высокой, а он об изменах пошлых. Реву. Обидно за себя.
Вам нельзя реветь, вы считай - беременны. Идите справки собирайте и радуйтесь, что все сплыло, а то отцветали бы в его болоте и сопли на кулак наматывали. Идите в детский магазин, купите погремушку).
только по фразе "потому как я знаю немало девушек, которым, как и мне , дети никуда не впирались" уже было все понятно.
Вы поревите немного, ну чуток и хватит. Оплакали свою бывшую жизнь. А теперь с улыбкой на лице начали строить новую и так как Вам хочется, так как Вы считаете нужным несмотря ни на кого и ни на что!
Удачи Вам, автор!
Нуууу поплакать то можно,даже нужно)) для выхода боли и негатива что нанес Вам муж.Главное невтягивайтесь!)) И вперед по магазинам,присмотритесь к приданному,купите себе красивых вещей,посетите салон красоты.Вы красивая,умная,сильная женщина! И главное подумайте какого теперь придется Марине из третьего подьезда)))))))))Полегчало?
Еще Вы должны понимать что ребенок-это не статус материнства.Это переоценка ценностей,это труд,труд,труд."Переживатель" Ваш будет работать на все 100% с первой минуты малыша с Вами.И Ваша жизнь изменится "до" материнства и "после".Это несравненное чувство,но и ответственность тоже несравнить ни счем.Не подумайте что я отговариваю,нет,я хочу что бы Вы понимали.Хотя что то мне подсказывает что Вы для себя все решили! Я поддерживаю Вас,и в отношении усыновления,и в отношении мужа.Желаю что бы все получилось.И с усыновлением,и с встречей Вашего мужчины.
разведитесь, а потом беременейте- по настоящему или имитация- не важно. Не надо, что бы люди стыковали как-то когда Вы заБ- до развода или после. Однозначно- после.
Люди, люди, люди, ох уж эти люди. Где были люди и что они стыковали, когда ВСЕ знали, что муж гуляет, только мне никто не говорил. Теперь вскрылось, что знали ВСЕ. Акромя меня, конечно
не осуждайте их. Вы бы пошли жене глаза открывать? Вокруг меня тоже все молчали. Брат родной сказал потом, что думал, что я все знаю и меня это устраивает. Чего уж говорить про других.
