Странные тайны усыновления...
У меня есть знакомая, у которой ребенок пол опекой, ему уже 4 года. Она не имитировала никогда, мы хорошо общаемся, я знаю, что она опекун, что собираются усыновлять ребенка, вобщем-то на этой теме и познакомились. Я знаю также, что её родня и по ее, и по мужа линии все в курсе, что ребенок приемный - все дяди-тети-кузены -родня многочисленная. Но у них в поликлинике уже карточку на ребенка ведут на фамилию и отчество, которые будут после усыновления, ну я так понимаю, что раз полис ОМС должен быть на другие, то там врачи в курсе... И общаемся мы давно. И вот недавно зашел разговор и я с великим удивлением узнала, что у них, оказывается, тайна. На мой закономерный вопрос, ну какая тайна, если в курсе вся родня, поликлиника, я опять же... На что получила ответ - "Ну ты что родные не скажут, и педиатр в курсе, что у нас тайна, ну и ты не скажешь, так что всё ок".
Я бы думала, что это исключительный странный случай, но на днях с удивлением узнала, что у другой моей подруги, у которой ребенок усыновлен, родня, включая ее взрослых уже кровных детей, в курсе, я тоже, но у них оказывается тоже тайна. И те же удивленные глаза - "Ну ты же не скажешь!" Не, я-то не скажу...
И тут вдруг подумала, а если мой ребенок начнет болтать, когда узнает, как попал в семью? Дети они же всегда делятся со всеми тем, что на их взгляд интересно. Знакомые эти, наверное, если узнают, что я собираюсь ребенку рассказать об усыновлении и общаться со мной будут стараться поменьше и вообще постараются, чтобы дети не общались, хотя сейчас, пока они маленькие, они лучшие "друганы".
Вот сижу и не могу в голове сложить паззл... какая может быть тайна в такой ситуации? Или я дура дурацкая и не надо было в свое время всем друзьям радостно сообщать, что мы усыновили ребенка? Или я вообще заморачиваюсь и надо мне последовать примеру людей и тоже не говорить ничего ребенку, а всем, кто в курсе тоже сказать "У нас тайна! Вы же не скажете? ну и отлично!"
Как-то все это бредово... извините за грубость... я в раздрае и уже не знаю, что и думать... был бы это один исключительный случай - еще куда не шло, но я лично знаю ЧЕТВЕРЫХ с такой "тайной" и уже начала сомневаться в том, что мне не надо её хранить...
Я так и не поняла, что вас волнует? То, что вы думаете так, другие иначе и на фоне этого у вас может возникнуть недопонимание? Считаю, что вам следует поступать так, как вам удобно и считаете правильно - всему миру не угодишь :)
Описанные вами случаи я тоже не понимаю - если тайна, то уж тайна ото всех, т.к. не честно по отношению к ребенку, чтобы все знали, а он - нет. Правильнее, когда ребенок знает, имхо, а вот окружающие только те, кому сочтет нужным рассказать сам ребенок.
Меня теперь волнует буквально все:
1. А правильно ли мы сделали, что растрезвонили всем друзьям об усыновлении и не особо скрывали это на работе? Но я изначально была уверена, что тайна - это зло, а теперь уже засомневалась...
2. А надо ли действительно ребенку говорить об усыновлении или лучше тоже хранить тайну?
3. А как её сохранишь, если все вокруг в курсе?
4. Неужели это в порядке вещей, когда все знают об усыновлении, а ребенок нет и это тайна? Судя по моем наблюдениям осень многие уверены, что это вполне нормально и нечего опасаться.
5. Не отдаляться ли от меня друзья, узнав, что у меня не тайна и мой ребенок может начать болтать с их детьми на эту тему, а те еще с кем-то и кто-то из посторонних в ответ на это проболтается.
6. Ну и наконец, я была уверена. что когда придет время рассказать ребенку, то тот факт, что в его окружении так много, аж 4-ро таких же, как он усыновленных, сыграет положительную роль, поможет ему понять, что в этом нет ничего особенного, а теперь оказывается. что не удастся мне использовать это в интересах ребенку, потому что у них у всех тайна - это для меня неприятное открытие. :(
Тут только индивидуально все можно решить. Я могу только имхо высказать, хотя сейчас анонимы налетят со своими комплексами по поводу меня любимой :)
1) сомневаться - это естественно. Не сомневаются только дураки. Что сделали - то сделали, что толку сейчас сожалеть? Безопаснее было бы не трезвонить, но чувства ведь переполняли, верно? Тайна - это не зло, зло бывает, когда она вдруг резко исчезает и опс... А исчезает она часто и всегда некстати.
2) когда никто не знает и все сделано идеально - может, и не надо. В иных случаях можно хранить, если хочется экстрима и прочих радостей шпионской жизни.
3) Никак. Только врать и блефовать :)
4) Считаю, что это не в порядке вещей.
5) вам важнее друзья или ребенок? Ответьте и вопрос закроется :). Вы не обязаны под кого-то подстраиваться. ...смотря какие друзья у вас.
6) неприятное открытие, НО можно найти себе приятелей, которые не хранят тайну - интернет вам в помощь. Или взять еще одного ребенка, чтобы пример был под боком в роли брата\сестры.
Это все теоретически так ясно и прозрачно... А когда это все в жизни, так сложно все... Люди-то хорошие, интересные и хочется взаимопонимания, казалось оно есть, а тут такой облом... Насчет второго пока в раздумьях мы, материальный вопрос только пока останавливает - я с двумя работать точно несколько лет не смогу, а на доходы мужа придется туговато, так что я и тут в раздрае, муж не против, но как-то это легкомысленно, учитывая размер его зарплаты и постоянную занятость...
Если у вас нет тайны, можете взять ПС -там приличный доход+вам стаж. Вы заблуждаетесь, что в жизни сложно, вы ведь даже не спрашивали друзей, как оно будет - надумываете себе заранее и переживаете).
Уже думала - всего 12 тысяч у нас в регионе ПС платят на все про всё - это даже не смешно, да и стаж не идет.
1. зачем сейчас мучить себя таким вопросом, если вы уже все сделали? сейчас надо думать как безболезненно выйти из этого.
2. это только вам решать и еще это зависит от вашего окружения. Например мы живем в маленьком поселке, где каждая собака тебя знает и я готовлю детей к школе т.к. там много чего они могут узнать о себе даже того чего и не было.
3. Никак! Хотя есть один способ - уехать, сменить круг общения.
4. Нет не в порядке вещей, т.к. шило в мешке не утаишь.
5. Запросто может такое произойти. А вам друзья дороже вашего ребенка? и не все ли равно вам что будут делать друзья? это их тараканы и они пусть сами с ними борются.
6. Для того чтоб ребенок понял, что в этом ни чего нет такого особенного и страшного совсем не обязательно приводить в пример кого-то. Достаточно того что мама и папа считают (твердо уверены в этом) что ни чего такого особенного в этом нет :)
Все выше сказанное лично мое мнение.
1. Я еще ничего не сделала и выходить не из чего. Ребенку только 3 года, а информированных об усыновлении людей не больше, чем у знакомых, которые оказывается в точно такой же ситуации решили хранить тайну. Просто для меня казалось само собой разумеющимся, что раз знает родня и знакомые - тайны нет, а для них само собой разумеется, что независимо от количества знающих - раз они так решили, то тайна есть.
2. Они тоже живут в маленьких поселках, как и я.
3. Ну вот и я так думала, оказывается большинство иного мнения.
4. Оказывается мое окружение считает, что утаишь, не удивлюсь, если окажется, что и свекры того же мнения, сейчас задумавшись, понимаю, что и со стороны свекров встречу осуждение, когда они узнают, что мы не планируем скрывать от ребенка...
5. А при чем тут дороже или не дороже - это-то здесь при чем? Не поняла вообще.
6. ну это понятно, но когда есть примеры в окружении проще и об этом все психологи всегда упоминают.
по 1 вопросу: тайны у вас уже нет, как я поняла знают родственники и друзья. А тайна это когда знаете только вы и муж.
по 5 вопросу: вас очень беспокоит останутся ли друзья друзьями после того как вы решите рассказать ребенку правду. Вот я и спрашиваю вам друзья дороже? так как если не рассказать из-за опаски потерять друзей - это значит, что может произойти так что ребенок узнает сам, а это куда трагичнее может обернуться.
Вы не поняли сути проблемы. У друзей моих тоже знают друзья и родственники. но они уверены, что тайна у них есть, ребенку ничего не говорят и не собираются говорить. А я-то наивная была, как Вы, уверена, что тайна - это только когда зная я и муж и больше никто...
Так в каком смысле друзья дороже? Друзья дороже чего? Ребенка? Я что от ребенка собираюсь отказаться ради друзей или что? Стоит выбор между ребенком и друзьями. чтобы спрашивать, кто дороже? Всё равно не уловила сути?
ну да ладно опустим это, я не знаю как донести вам свою мысль.
Хорошо давайте вот так: Спокойствие друзей и спокойствие ребенка и вашей семьи - что дороже?
Я теперь поняла, что когда я расскажу ребенку, то спокойствие как раз закончится - ребенок начнет задавать вопросы, а все окружение считает, что надо хранить тайну, на его вопросы он ни у кого кроме меня не получит правильных ответов. Я теперь понимаю, что ни у бабушки с дедушкой не получит, а папа его будет напрягаться и краснеть, когда ребенок поднимет эту тему. Я была уверена в обратном, раз все в курсе усыновления и все это приняли, то и проблем с открытием тайны не будет со стороны взрослых, а они будут.
Очень сложная ситуация... Разберитесь сначала с семьей - фильмы, пособия, разговоры. Пока такое отношение, имхо, рассказывать нельзя или только в форме сказок.
А то Вы не знаете, как большинство мужчин реагирует на разговоры, навязывание им пособий и фильмов... а уж свекров просвещать так и вовсе себе дороже.
так я вам выше и написала, что надо разговаривать с мужем, с семьей. А как бы они сделали, а как бы они сказали. Вам нужна поддержка семьи и чтоб вся семья поддерживала вас в вашем решении. Нужны единомышленники. Муж то как смотрит на то чтоб рассказать ребенку правду? Ваше желание понятно, а мужа нет.
Это очень сложно, но надо как-то постараться поговорить.
Поговорите с каждым членом семьи отдельно, посекретничайте. И сделайте выводы.
У меня с этим проблем не было. Первое время вообще этот вопрос не поднимался. Потом как-то часто мне стали задавать вопросы про усыновление моих детей. Первый раз я аж расплакалась, рассказала мужу. Потом посидели подумали и решили что надо говорить детям и сделать это перед школой. Бабушек просто поставили в известность о решении. А то что они об этом думают это их проблемы. Ну правда! может конечно это все от человека зависит, я очень решительная и большинство родственников стараются со мной не спорить, так знают мою упертость, особенно если вопрос касается моих детей и моей семьи.
Вы верно всё пишете. Но мне сейчас надо самой определиться, уверенность в том, что я собираюсь сделать правильно, раскрыв тайну, пошатнулась. Если бы была полная уверенность, что всё преодолимо, а вот пошатнулась она, понимаете? Хотя умом понимаю. что это огромный риск - не сказать ребенку в такой ситуации, ну от этого и буду отталкиваться, чтобы вернуть уверенность в своей правоте...
Да, спасибо, время есть, я склонна к тому, чтобы решать проблему, рисковать тем, что кто-то потом раскроет ребенку тайну в самый неподходящий момент я всё-таки не стану. Хотя это так тяжело... Я свою подругу спросила - у нее сыну уже скоро 6 лет - почему она хранит тайну, вроде бы всё знает и всё понимает, а она мне с грустью ответила - увы, я тоже думала, что я такая правильная и продвинутая, а потом просто язык не повернулся ребенку сказать, выбрала самый легкий вариант, говорить такое ребенку очень тяжело. :(
Она права, говорить тяжело. Причем чем старше ребенок, тем тяжелее. Знание должно впитываться постепенно, как гомеопатия - накапливаться, чтобы укрепить, а не отравить. Тут очень важна поддержка ближайших членов семьи, которые входят в ваш внутренний круг и к которым ребенок подойдет, чтобы убедиться, что его мир по-прежнему безопасен, не изменился. Все должны говорить в одинаковом направление, уметь ребенка успокоить. Факт усыновления должен быть данностью, причем благостной, т.е.он затрагивает множество других социально-этических вопросов, которые ребенок позже сам выведет. Поэтому я бы на вашем месте обрабатывала родню примерами негативного сохранения тайны при таких исходных данных или еще каким способом, вам знать лучше. Это мое личное ИМХО.
ну, а что сейчас-то вам заморачиваться по этому вопросу, у вас и так уже все знают.
Про ваших подруг, не знаю... какая-то действительно странная тайна получается.... может у них пока ребенок маленький от него и тайна?
У нас вот, например, многие в родне знают, но не все! стараемся кое-кому вообще не говорить, так как подозреваем реакцию.
А может у них так же? ну знаете и хорошо, а так вроде как предупреждают, что тайна! и вроде как надеются что вы не расскажите об этому никому.
Ну так и у подруг тоже все знают - вот в чем дело-то, не потому что дети маленькие - они мне прямо сказали, что не собираются вообще ребенку сообщать, что он усыновленный. Но у них тайна оказывается - для меня это открытие. :( Вот не спросила бы и не знала бы... Вот темерь я вспоминаю, что как-то у подруги в гостях я была и подняла тему, стала рассказывать, как мы нашего ребенка и искали - влетел на кухню её муж и чета так зло сказал - чего вы так орете, - ну я стала говорить тише, хотя вроде и не орала, просто разговаривала, как обычно, и не поняла чего он так зло-то? А подруга ничего не сказала. А теперь, когда я узнала что у них тайна, до меня дошло, что в соседней комнате был их ребенок и мы разговаривали в полный голос, и он мог нас услышать, когда я задавала подруге вопрос, типа, а у вас как было... а ребенку уже 6 лет... вот муж её и психанул, что мы так громко на эту тему говорим... но я-то не знала что у них тайна и говорила себе свободно... теперь чувствую себя полной идиоткой к тому же((
У меня есть подруга,ей под 40 лет уже. Так вот все знают, что она усыновленная. Все, кроме нее. Так ей никто и не сказал ни родственники, ни друзья, ни соседи, никто не посмел просто проболтаться, даже по пьяни или в обиде. Так до сих пор и говорит, что руки у нее мамины, а глаза папины, внешне же ничего общего с приемными родителями нет. Такое тоже бывает.
Я постараюсь Вам объяснить свои мысли, хотя тоже крутятся они в каком-то размазанном виде. И Ваша тема, то, что меня волнует последнее время.
У нас тайны нет, т.к. Але был годик. У меня много родственников, мужа нет, была хорошая работа, и отпускали меня на 3 месяца, а потом годовалый деть и изредка простуды.
Пока она была маленькой, я считала, что тайны нет, что в 3 годика начну рассказывать разные истории о том что есть домики, тёти, которые не мамы, начиталась много разного.
И что? Доче будет 4 годика. НЕ МОГУ я ей ничего такого сказать - рот не открывается. Пришла из садика недавно, обнимает крепко-крепко, и спрашивает, мама, а как дети родятся? Они в животике у мамы сначала? (мальчик в садике просвятил)Я говорю - да. А она - трогает мой живот и говорит, я тут у тебя была?
И что я могу ответить своему ребёнку??? Только- да. Для её спокойствия.
Вообщем, будем решать вопросы по мере поступления. Для себя решила, что сейчас в 4 года она ничего не поймёт, а будет только налево-направо рассказывать про домики и тд. Может позже расскажу, когда в школу пойдёт. Господи, не знаю. Вот такая тайна. И дай Бог, что бы до 40 лет никто ей ничего не сказал, тогда и я бы молчала.
Приехала, знакомая с которой давно не виделись, и заикнулась на эту тему. Я непроизвольно так цикнула на неё, потом стыдно было.
Любой психолог вам скажет, что пока сам родитель не готов сказать, говорить не надо. Никто лучше вас вашего ребенка все равно не знает. дети настолько разные, что одному в 4 скажешь, он ответит "ок, ну я пошел играть", другой замкнется. Родитель инстинктивно чувствует ребенка, тем более вы много читали на эти темы и голова работает.
Мне кажется для любого родителя, будь он за или против тайны, нужно прежде всего над собой работать, чтобы эта тема не вызывала сильных эмоций. Как бы так сказать... Ну, предположим, мать относится к усыновлению как нормальному явлению, но вот решила ребенку не говорить. Однажды ребенок вдруг узнает достоверно, приходит с претензией. Мать с нормальным отношением пожмет плечами и скажет - ну да, а что такого? Да не говорила, ты не интересовался, а мне все равно, это дело прошлого. Другое дело, если мать УЖЕ с младенчества хранит тайну, но при этом внутренне истерит и бросается грудью на амбразуру защиты тайны. В этом случае ребенок будет видеть, что что-то не так, будет перенимать истеричное состояние матери. А далее - трагедия.
Спасибо, вот как-то так, как Вы написали. К усыновлению отношусь нормально, тайны нет от своих, чужим в жизни не скажу, если только не доктор. Если кто-то спрашивает в кого? Отвечаю в деда или бабушку и точка.
А нам психолог в ШПР говорила, что если решили говорить ребенку про усыновление, то это надо сделать до 6 - 7 лет максимум. Потом уже вроде как и поздновато.
Вы поймите, я активно общаюсь с этими людьми, дети наши вместе играют, радуются друг другу, а получится, что мой ребенок начнет в какой-то момент их детями болтать про усыновление, мне бы лично, если бы была у меня тайна совсем бы не понравилась такая перспектива... даже не знаю как еще объяснить - это не какие-то там другие семьи - это мои друзья, которых не так и много в этой жизни, и новые в мои годы приобретаются нечасто и с огромным трудом, да чтобы еще и ровесники за 40 и с маленькими детками - совсем редкий случай - всегда если детки, то у тех, кто сам мне в дети годится, если ровесники, то у них уже внуки и не пересекаемся мы особо.
Я понимаю, друзья, дети Вы завязаны друг на друге, и хотите как лучше для всех. Для себя не понимаете о странностях друзей, потому что получается что как у О. Генри " У нас все равны, но одни ровнее других". Это понятно все. Только Вы не можете знать на перед как будет. Вы критично поняли что я написала. Не надо терять связь с друзьями, думать на перед о реакции детей. Потому что какие бы пути Вы не придумаете, будет все по- другому. Скорее все что все хорошо будет и дальше. Будите дружить, встречаться, Ваши дети общаться как всегда.
Не удержалась, напишу Вам. Мы с подругой много лет дружили семьями, с мужьями, и дети ровесники тоже дружили парами, каждые выхи вместе, даже дачи рядом купили. Казалось, это на века. Вот как вам щас кажется, про ваши отношения с друзьями.
А потом подруга от мужа ушла, а он ее вернул, но с теми, кто этот его позор видел - знаться не захотел, и со всеми прежними друзьями они разорвали отношения, завели новый круг общения. А я тоже с мужем разошлась - и мы больше не ездим на ту дачу. С подругой встречаемся - в кафе раз в месяц. А вот дружба семьями - кончилась. А ведь каждые выходные вместе проводили, и так много лет!
Это я вам к тому, что в жизни все меняется. И семьи, и друзья, и круг общения, и образ жизни. Усыновление детей часто этому способствует, да. Но это не единственный фактор. Не относитесь к текущему кругу общения как к единственно возможному и неизменному. Будет некомфортно вам с ними, или им с вами - найдете тех, с кем жизненные установки и интересы совпадают. Все течет, все изменяется (с)
Как вы правы! У меня тоже разрушился круг общения после появления ребенка в моей семье. Близкие подруги оказались совсем чижими людьми.
Ну это для меня не новость, за 40 лет круги общения сменились не раз, в данном случае мучает меня все ж больше другая проблема - потерять этот круг друзей - меньшее зло в данном случае, я и упомянула это в самом конце, как не самый важный момент...
так какая проблема вас мучает?
Думайте своей головой, сами решите для себя, что подходит для вас и для вашей семьи. Сколько семей столько и правил.
Не смотрите на друзей, поговорите со своими близкими, с мужем, бабушкой, дедушкой - они то что думают по этому поводу.
Я мнение друзей вообще не брала в расчет. После усыновления наши лучшие друзья перешли в разряд приятелей с которыми мы встречаемся по большим праздникам и только потому что я у их детей крестная.
Вот мнение родителей мне было интересно узнать и не более. Принимали и принимаем решения только вдвоем с мужем.
С родней поговорить можно, но теперь я почти на 100% уверена, что когда я скажу, что у нас нет тайны, то меня не поймут и будет конфликт, причем, если муж раньше не заострял на этом внимания, хотя я ему озвучивала, что тайны нет, то теперь с большой вероятностью я предполагаю. что он скажет, что я с ума сошла говорить такое маленькому ребенку, особенно, когда его родители узнают и озвучат свой мнение, раньше была уверена, что отсутствие тайны само собой разумеется, раз знает кто-то кроме нас с мужем. А друзья просто стали поводом, который позволил мне понять, что это ни фига не само собой разумеется, что оказывается сплошь и рядом об усыновлении знают почти все вокруг, кроме самого ребенка - это для меня неприятное открытие. Вот это и проблема, это у меня не укладывается в голове. Я была уверена, раз знает кто-то еще кроме нас с мужем, то тайны нет и нельзя рисковать, а надо рассказать это ребенку как можно раньше. А теперь оказывается, что я со своим намерением рассказать ребенку оказалась белой вороной - никто вокруг не поймет этого, ну разве что мужа я смогу уболтать, но только если сама буду уверена, что делаю правильно, а я уже не уверена... То есть когда ребенок начнет болтать в детсаду и в школе про усыновление - ему начнут говорить всякое, мне придется с ним разговаривать и объяснять и в этой ситуации все - родня, друзья. даже муж будут только хмыкать - мы тебе говорили, мы предупреждали, то есть я не найду тут поддержки со стороны и не смогу ребенку дать понять, что факт его усыновления нормален не только для меня, но и для папы, бабушки, его друга (который тоже усыновлен, но как оказалось с тайной, хотя все в курсе)... полный бред вобщем((