Помогите, подскажите
Девочки, как? Как Вы справляетесь? Научите, подскажите!
Я осталась совершенно одна с двумя малявками. Работаю, да, зарплата копеечная, но дело даже не в финансах, а в том что я физически не представляю как мне теперь все делать, как жить...Мне страшно - не передать словами как страшно. В голове постоянно сидит, что не справлюсь, подведу их.
Бабушек-дедушек нет, няня раньше была, но одна я ее не потяну.
Я в таком раздрае...не знаю за что хвататься, из рук все валится.
Развелись вот...месяц как...муж теперь уже бывший участия не принимает в нашей жизни. У него теперь своя, новая.
Младшую в сад он возил всегда. Сад логопедический, на машине 15 минут, своим ходом час. Узнавала - мест в саду рядом с домом нет...Ну и все в таком духе, одно за другое цепляется, как снежный ком...
Очень хочется позитивных примеров...чтобы взять себя в руки...
Я осталась одна когда сыну было 6,а дочка только начинала ходить в сад-2,8 ей было.Ну вот конкретно бытовых трудностей не было вообще(я если что осталась в другом городе-моих родных здесь нет вообще,а муж уехал сразу после расставания в другой город).
В сад водила детей сама по очереди-сначала сына в ближний,потом дочку на коляске в ее-он подальше.Ну и обратно наоборот-сначала дочь из дальнего,потом вместе за сыном.
Мне даже легче стало финансово))знаю чем располагаю и на что рассчитывать можно,ну и работа подвернулась дополнительная.
Примерно через год после ухода мужа я наконец развелась и подала на алименты-еще легче стало финансово.
Словом я не совсем понимаю,что физически представляется Вам сложным) Нам вполне хорошо было-вечерами гуляли,готовить особо не надо было,легкий ужин только..Настольных игр накупили,вполне себе интересно жили.Если бы еще муж не портил нервы своими попытками вернуться-так вообще бы безоблачно.
Ну а потом я другого мужчину встретила..
Как справляюсь? также как и со всем остальным.
Главное - это здоровье Ваше и детей. Все остальное - решаемо.
Помогайте себе, автоматизируйте все, что можно! Это заказ продуктов на дом (Утконос), поиск какой угодно информации, покупки дешевые со скидками и т.д.
Да, периодами бывает - что куча всего валится...Но это в основном связано с походами по врачам. Особенно когда одновременно надо к лору-кардиологу-глазному-зубному + анализы, + процедуры
Вот это физически совместить с работой очень тяжело.
Меня выручает фри-ланс, работа на дому. Но как обратная сторона - невысокая зарплата.
Из помощников у меня только дедушка. Других родственников - практически нет.
Бояться не надо. НАдо просто жить сегодняшним днем, и не впадать в уныние. Верить в лучшее ))
PR научных проектов, администрирование сайта, пресс-релизы, копирайт и рерайт текстов, работа с базами данных.
Работа с журналистами: переговоры, встречи, интервью и публикации. Анализ публикаций, создание информационных поводов и т.д.
Работа с массивами информации - базы данных, тексты, фото. Как правило, работаю с 3 почтовыми ящиками одновременно. Внутренний PR - координация сотрудников.
Организация участия в выставках - все реклама, стенд, рекламные мат-лы (но это попутно).
Тяжело, конечно, но дети вырастут (и, поверьте, достаточно быстро), и станет легче. Постарайтесь спокойно и трезво просчитать и продумать все важные вопросы. Главное -- самой верить в то, что всё со временем стабилизируется.
Александра, автор топа, куда-то подевалась... А интересно, как у нее обстоят дела... сама такая же.
Не знаю, насколько мой пример позитивный или нет и у меня 1 ребенок. БМ ушел, когда ребенку было 1,5 месяца, я осталась с кредитом за машину, на съемной квартире (свою сдавала в области, снимали и работала в Москве), 100 т.р. нужно было заплатить за последний год обучения на 2 ВО. При этом он кинул мне в лицо, что я без него никто, что позарилась на его московскую квартиру и дорогую машину и сама никогда ничего не добьюсь. При этом ребенку поставили диагноз - ВПС, пришлось 20 т.р. (последнее, что у меня было), отдать за обледования. Слава богу, что диагноз не подтвердился. Я заняла денег у сестры, которых хватило заплатить за 1 месяц на квартире и как-то питаться. Договорилась с жильцами, они освободили мою квартиру, переехала к себе домой, месяца через 1,5 продала свою машину (80 т.р., старенькая), договорилась в институте, что отдам 70 т.р. и остальные через 3 месяца. Вышла на работу, когда ребенку было чуть больше 3-х месяцев. Приехала помочь моя мама. Дорога на работу занимала примерно 2,20 часа в одну сторону+2 раза в неделю уроки в институте по вечерам и целый день в субботу, приезжала в 12,30 ночи на последней электричке, вставала в 6 утра, +ночью ребенок постоянно был только на мне. Спала по 3 часа в сутки, спала в электричках, метро, на работе засыпала. Вышла на очень низкую зп в 15 т.р., до этого была другая должность и бонусы, поменяла должность, остался 1 оклад, через пару месяцев повысили зп до 25. К 6 месяцам дочкиным отдала долги (алименты стали поступать к этому), взяла машину в кредит (на работе были кредиты под 3%). Когда ребенку был год, уехала с ней работать в регион на хорошее повышение в должности и зп, устроила ее там в дс, вернулась в мск через год, устроилась на лучшую работу, купила в ипотеку квартиру в мск, закончила еще за год до этого 2ВО, поступила в аспирантуру. В бытовом плане вообще проблем нет, у меня помимо грудного ребенка еще и собака была:). Карьеру как могла делала, ребенок хорошо обут и одет, сейчас хорошая машина и пр. Ребенок занимается много дополнительно. А дети БМ от предыдущего брака и близко такого благополучия не видели. т.к. там БЖ вообще ни дня не работала, жили только на его алименты. Он после меня вернулся к БЖ, родили общего 3-го ребенка, живут в5 человек (старшйе дочери 17 лет, младшему сыну 4 года) в 1-ке (той самой московской), правда 1-ку от бабушки сдают. Приезжает изредка к моему ребенку и все удивляется, откуда я деньги беру на хорошую мебель и вообще, постоянно говорит, что меня любовники содержат :) Ну пускай так, если ему от этого легче. Я все это пишу к тому, что надо на саму себя разозлиться и все получится, глаза боятся, а руки делают. Я тоже ребенка на электричке зимой в Мск возила каждый месяц к врачу (1,5 часа в 1 сторону), в МО у нас детская поликлиника жуть, потом на машине стала возить, сидит 6 месячная в кресле сзади. на улице -20, метель. а мы в пробке на Ярославке, все было, и выла, и умирала, себя жалко было, а сейчас кайфую (насколько можно) :) Удачи и выше нос :)
Да Вы просто умничка! Очень позитивный пример :)
Всем бы нам так!
А сколько Вам лет тогда было? Просто в смысле физических сил и энергии - то, что легко и просто в 25-30, далеко не так легко дается в 40. К сожалению.
Мне было 25, сейчас 31 (да, дается сложнее с возрастом все), и мама действительно очень помогает с ребенком. Просто если бы не мама, пошла бы в школу учителем работать (по первому образованию - химик-эколог, год в школе химию преподавала. За была бы меньше гораздо, но смогла бы работать рядом с домом и быть больше с ребенком. Не знаю что лучше, больше зп или больше времени с ребенком
Я как раз химик-эколог в нефтянке по первому образованию :) Ничего нормально оплачиваемого найти не смогла (хотя м.б. плохо искала, была устроиться возможность в иностранные нефтянные компании или химические, но не было языка), отучилась на экономиста, теперь работаю в банковской сфере, а вообще врачом хотела быть, 3 года в мед. поступала
Вопрос к "А нам все нипочем **K** ...Интересно, он развелся с Вами и вернулся к БЖ, они родили еще ребенка... Разве возможно восстановить отношения после такого???
Легко! Когда мужик ищет где лучше=комфортнее=удобнее, т.е. где от него потребуется МИНИМУМ усилий на содержание-воспитание детей, там и остается.
Для мужа-иждивенца как раз все можно. Та жена, которая не станет требовать зарабатывать деньги - и оказывается лучшей в итоге ))
Жена, которая активная сама по себе, и от мужа ожидает действий. Ее лентяй-иждивенец-скупердяй не устроит.
Это все очень относительно. Знаю такого, который вернулся к БЖ в семью, где его чувством вины приводят в чувство, извиняюсь за тавтологию. Та жена как раз и шубу требовала и вообще требовала все, особенно, когда она знает, что вернулся виноватым. А ушел оттуда, где любили, пылинки сдували, берегли, кормили-одевали. Так что все неоднозначно.
Инфантильному мужчине УДОБНЕЕ там, где отношения строятся на манипуляциях. Чувство вины - это рычаг, с помощью которого манипуляторша-жена управляет и держит при себе мужчину. Крючок. Поводок.
Такой тип не способен оценить искренние чувства, и тем более любовь. И действительно, таки бывшей жене он достанет и шубу, и валенки, и выполнит все, что она хочет! В этом парадокс.
Инфантилу нужны скандалы, расставания-примирения, игры в любовь, обиды и конфликты. Этими псевдоэмоциями он заполняет пустоту НЕЛЮБВИ к кому-бы то ни было. Если жена-стерва, держит в ежовых рукавицах - он расшибется в лепешку.
Если жена - искренняя, мягкая, неконфликтная и "ожидающая" его инициативы и действий - он помотает ей нервы и бросит.
Как с моего списали... Но как так происходит, я понять не могу???
Ушел туда, где чуть провинится - сразу носом в Г.. опустят и напомнят кто он и что... И он за нее держится.
Это говорит о том, что его это почему-то устраивает, по каким-то причинам эта модель ненормальных отношений ему милее, чем другая более разумная и нормальная с нашей точки зрения модель. (Я тоже знаю подобные примеры.)
Скорее всего, подобные отношения имели место у его родителей.
И к сожалению, манипулятором мужчина становится в детстве. Это формирует его мама...именно она "подсаживает" маленького мальчика на зависимость. Когда мама дает ребенку любви совсем чуть-чуть, провоцируя его "доказывать" свое право быть любимым, и культивируя чувство вины.
Как это происходит? Очень просто. Мама выражает недовольство чем-то - это выливается в ссоры...В момент, когда ребенок хочет помириться и ждет ласки - мама его гонит. "пока не извинишься" и т.д.Ребенок все время недополучает внимания и любви...живет ожиданием этого. Потом мама все же подпускает к себе - ненадолго. Затем снова бурная ссора с конфликтом. Рыдания ребенка. Снова он виноват. Снова что-то сделал не так.
Т.е. мама как бы пытается его переделать - вместо того чтобы просто понять и принять таким как есть. Вместо безусловной родительской любви - получаются конфликтные всевдоотношения.
Вы скажете - у всех так. Все дети такие. Вовсе нет!
А жена-стерва, играя в модель "мама-сын" - повторяет схему именно тех отношений, которые "запечатлелись" в детстве. Поэтому мужчина и держится за нее.
Он как бы опять ребенок, который пытается "доказать" своей маме - что он хороший. Пытается заслужить любовь.
Понимаете? Это слепец, не видящий и не понимающий своих проблем. Он остается с БЖ не потому, что - любит, а потому что она УПРАВЛЯЕТ им также, как его мать. В этом все дело.
Фифета, вы написали все очень точно!!! У моего мужа ооочень авторитарная мамаша. И, даже не смотря на свой возраст, он и его брат (одному 33, другому 37), они до сих пор не перечат ей, она ими управляет, выдергивает их из семей, чтобы они ее отвезли-привезли и т.д. Они даже, взрослые дяди, при ней не курят, хотя она, естественно знает, что они курят... кстати, оба начальники... Смешно? Но это факт. На чувства жен ей плевать. Единственное, что она сделала хорошего для его БЖ, это встала полностью на ее сторону, когда он с ней развелся и они обе все это время делали все для того, чтобы его вернуть... Их большинство, я проиграла...
Вам не надо играть в эти игры. В этом ошибка!
Надо думать о себе, только о себе! О счастье и спокойствии Вас и детей.
Ни в коем случае не следует пытаться "перетянуть" такого манипулятора в свою жизнь. С ним вообще не следует пытаться строить отношения.
От манипулятора надо бежать! или гнать его от себя.
Иначе он вымотает ВСЕ нервы, все здоровье - и душевное, и физическое...Но не даст Вам НИЧЕГО!!!
Ни любви, ни счастья, ни заботы о детях.
Это абсолютный непрошибаемый эгоист, и любить кого-то кроме себя - он просто не способен.
"Их большинство, я проиграла..." -- Вы в конечном итоге выиграли, просто пока этого не понимаете.
Возможно... Но что-то как-то не легче мне, хотя и времени уже прошло достаточно... А еще, блин, уязвленное самолюбие - как же так, все-таки к ней вернулся...(((
Пока вы в связке, в отношениях, в думах о том, что было и есть там, пока вам не всё равно, -- это так и будет продолжаться. Когда станет всё равно, куда он там вернулся и как он там живёт, вы поймёте, каким же счастьем было освобождение от этих отношений. Это не тот мужчина, за которого нужно биться, поверьте. Пройдёт энное количество лет -- вы скажете его первой жене искреннее спасибо за то, что она этого чудесного мудвина назад забрала.
Знаете, он меня тоже уже бросал когда-то на год. Я тут писала в то время. Потом снова вернулся и год вокруг моего дома ходил. Так вот когда он ушел, я тогда, действительно, вздохнула с облегчением, потому что с ним ушел и его гарем из жен и детей и проблем, которыми он меня вынуждал жить. Я прожила без него год, но он взял меня измором (кто же мог подумать, что под окном год простоять можно ради прикола. и потом, уходил в ту семью и вдруг вернулся... "переоценка ценностей произошла" - подумала я...) И тогда у меня был очень сложный период - мои оба родителя в два дня оказались в больнице, мама в хирургии, папа в реанимации в септической коме. Как пережила все это - не знаю... А он вот... Под окном... И тогда у меня больше не хватило сил сопротивляться и игнорировать, очень тяжелый момент был... Приполз - прости, дурак был и все в таком духе. Сделал предложение, дальше Вы уже все знаете... Это к чему я? Да, к тому, что тот, первый наш разрыв мне было легче пережить, он меня уже тогда всю измотал и я поняла, что БЕЗ него лучше... Но сейчас я не могу так просто выкинуть его из памяти, у меня наша дочь, копия папы...
"он меня уже тогда всю измотал и я поняла, что БЕЗ него лучше..." -- Вот разумные слова разумного человека, которому вся эта Санта-Барбара не нужна.
Не выкидывая из памяти, можно просто подвинуть его далеко-далеко. Дочь сейчас копия, но подрастёт и ещё 10 раз изменится. Да и не так много это портретное сходство значит (есть и не родные люди, которые похожи друг на друга). Вы ведь не жалеете о том, что она у вас родилась? Думаю, да. Главное -- не пускайте его, если снова приползёт.
Нет, я дочку обожаю!!! Она у меня сегодня первый раз сама пошла!!! Моя умничка!!!
Его не пущу больше никогда, да он больше и не появится...
Картинка маслом: ребенок в 11,5 мес. протянул ручки, первый раз сказал "Папа!" и пошла сама к нему - впервые. Био сидело напротив в кресле в виде каменной статуИ, с непроницаемым лицом...Ни улыбки, ни радости, НИЧЕГО! Ноль эмоций.
Фифета, я только не поняла - Вы сказали, что он появился только на 5 дочкиных лет, в день рождения... А сейчас он общается с ребенком или с Вами?
Нет, не совсем так. В ощей сложности нас связывало 10 лет отношений...встречаться начали, когда мне было 27, ему 31. и когда никаких детей ни у кого даже не планировалось.
Что женат - знала, не скрывал...Ни на какие серьезные отношения не рассчитывала, честно. Да и как-то он не привлекал даже - ну друг-приятель по работе, и все! Но в один прекрасный момент он начал брать меня измором. Очень упорно. Ежедневно звонил, провожал домой, напрашивался на чай, начал помогать с мелким ремонтов в квартире и т.д.
Мы очень совпали - чувствовала его родным сразу. Потом уже поняла - что любовь появилась.
В общем, жизнь в виде ссор-расставаний-примирений-возвращений началась практически сразу. В какой-то момент я решила расстаться. Полгода жила прекрасно! Забыла уже, можно сказать...Появился с цветами. Вернул....умолял начать все сначала. "Люблю-трамвай куплю".
И вот дальше у нас пошел какой-то медовый месяц...я забеременела (осознанно, очень хотела. Возраст уже 30 лет был). Сказала ему - чела как подменили. "Ничем тебе не могу помочь"
Но продолжал приезжать, помогал минимально...ну там, фруктики-соки, по мелочи.
В мои 7 мес. сообщил о бер-ти жены. Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать...за месяц до родов исчез, спровоцировав очередную ссору.
В роддом приезжал, забирал...дальше полгода очень старался. Пеленки гладил, купал...Но денег не давал.
Потом в 1,5 года дочкиных я забеременела снова. Сообщила, что хочу рожать. Снова как подменили - хлопнул дверью....У меня выкидыш нач-ся на след. день.
Потом мы спокойно без него жили почти три года. Поменяли квартиру и адрес.
Дальше разыскал - приперся в мое отсутствие (отец впустил). Я с работы прихожу - дочка бежит радостно: "А там мой ПАПА приехал!"
в общем, вот такая история...Слава Богу, что она закончилась. И Вам того же желаю.
Не общается. Вычеркнул из жизни.
Три года уже - ни одного звонка.
По соц. сетям знаю - там все благополучно, по-старому...Потряслась только внезапно "проснувшейся" любви к жене и их детям.
Я оказалась слишком "требовательна" к несчастному - не могла довольствоваться ДВУМЯ (это не опечатка!) тысячами рублей в мес. и т.н. "общением" с ребенком пару часов раз в нед.
Ну все как у меня... Один в один...((( И тоже вычеркнул из жизни. Только моя дочь так и не успела узнать своего отца...
Вот мне тоже интересно - КАК у людей получается наладить отношения, родить детей и жить счастливо после всего того, что было? КАК у БЖ получается не вспоминать о том, как их бросали?
Фифета, а как Ваша личная жизнь складывается? МЫ. как я понимаю, примерно ровесницы... Я про себя думаю, что уже нереально что-то создать, тем более у меня детей двое - сын-подросток и годовалая дочь. Никакого чужого мужика в дом притащить - просто представить не могу. Да и кому нужна тетка под 40 с детьми?
Соглашусь. Хоть великий русский писатель Лев Николаевич Толстой и утверждал, что "все семьи счастливы одинаково..." ))
в жизни все счастливы по-разному
Во времена Льва Николаевича было меньше вариантов (для женщины их практически совсем не было). Женщины не работали (я имею ввиду, не крестьян, а тех, кто чуть повыше стоял на социальной лестнице), зависели от мужчин и от того, какое наследство от родителей досталось. Разводы, правда, уже случались, но это было явлением нетипичным и (в общем и в целом) вариантов было 2 -- либо жить с тем мужем, за которого случилось выйти замуж (более или менее счастливо), либо остаться старой девой. Ну а про бедных людей и говорить нечего -- если с голоду не умираешь, уже счастье. Сейчас всё изменилось, требования к партнёрам выше, а понятие о "счастье" сложнее и многограннее...:-)
Никогда не следует думать "я не нужна" - эти мысли ведут к депрессии.
Вы нужны детям, родителям, друзьям!
Знаете, вспомнилась картинка из одного док. фильма: старенькую-старенькую одинокую деревенскую бабушку из русской провинции спрашивают: "Кому Вы нужны?" - "А Богу!" - отвечает она радостно.
Так вот. Богу Вы тоже нужны :)
Моя личная жизнь складывается из других составляющих. От отсутствия мужчины (как любовника или мужа) - я не страдаю. Мужчин-друзей у меня много. Я работаю в мужском коллективе, и вниманием мужским не обделена ))
Общения с мужчинами тоже достаточно.
Просто я давно уже не живу детской идеей о том, что обязательно нужно искать принца-любимого-единственного, родную душу и т.д. и т.п.
Родными и любящими могут быть родители, сестры-братья, тетя или сестра. Друзья.
Муж тоже может - на короткое время. Никто не застрахован от измен, разводов и проблем в браке.
Знаете, Вы живете так - как себя ощущаете. Возраст здесь не при чем. Мне тоже 40 лет - но я об этом не думаю. Живу вполне счастливо :)
"КАК у людей получается наладить отношения, родить детей и жить счастливо после всего того, что было?" -
это ИЛЛЮЗИЯ. Я точно знаю, что наш био несчастлив....я подозреваю даже, что там идет деградация личности. Проблемы с психикой и т.д.
Наладить отношения - да нет. Когда жена в курсе, что муж изменял ей и продолжает это делать - чего там налаживать-то? Просто люди живут вместе, потому что это обоим УДОБНО. Ну и забота о детях держит.
Налаженный годами быт, квартира и дача
Да, ключевое слово тут именно УДОБНО. Причём удобство тут двойное. Она знает, что несмотря на все его загулы, он принесёт ей зарплату (и гвоздь забьёт, если надо, и вообще -- у неё дома есть дома мужик, который никуда от неё не денется), он знает, что после всех его загулов она его обязательно примет без особых претензий и закроет глаза на то, на что ей смотреть не хочется (а чувства и романтИк можно всегда организовать где-то в другом месте).
Грустно... Потому как здесь тоже общий ребенок, тоже были планы и любовь, казалось, была взаимной...
Ваша ситуация (если я правильно поняла кто вы) в общем и в целом совсем не ужасная. Да, грустно, но материально вы от него не зависите, работа, на которую вы можете вернуться после декрета, есть, квартиру вам с ним делить не нужно, долгов он вам не оставил. Да, обидно ничего в итоге за собственные искренние чувства не получить, но эта обида пройдёт.
Ну да, делить с ним ничего не нужно. К тому же, он ежемесячно перечисляет мне деньги. Просил на алименты не подавать, дабы проблем на службе не иметь... Пока не подавала, а там видно будет.
Все тоже самое и я проходила, увы...Бросал энное кол-во раз за 10 лет. Возвращался со слезьми...возвращал меня.
Сменила адрес - разыскал через милицию...Обещал совместную жизнь: "Поверь мне в последний раз!" Поверила. Простила. Нашей дочке на тот момент было 4 года. Примерно через год попала в больницу с онкологическим диагнозом...И вот после этого я прекратила с ним отношения сама.
Био растворился в голубой дали - еще когда мне оставался месяц лучевой терапии. Ни моим состоянием здоровья, ни судьбой ребенка - с тех пор не интересовался.
Соглашусь, скорее всего первопричина этих "псевдоотношений" именно такая (или близкая).
Честно, не знаю и сейчас уже не интересно. Первые года 2 постоянно думала, как ТАМ, при этом БЖ его люто ненавидела, эта ненависть распространялась на всех многодетных, позднорожящих, полных и библиотекарей (его БЖ успела когда-то между 2 детьми пол года поработать библиотекарем в институте). Сейчас уже давно фиолетово, к его БЖ тоже ничего не испытываю :) Когда раньше он начинал рассказывать о тех детях, я прям как мазохистка слушала, а сейчас все попытки прерываю, т.к. мне реально не нужна информация про его детей. Лучше поговори о моем ребенке. И что я могу сказать, когда он говорит, что старшая (11 класс) и средняя (12 лет) дочки только и мечтают выйти за богатого замуж (прям самоцель такая), никем не мечтают стать, о каких-то репетиторах и подготовки в ВУЗ даже речи нет. Младшему 4 года и мне БМ рассказывает, как они всей семьей спали (однушка, правда 45 кв.м.), утром он проснулся и увидел кучу спичек и дыру проженную в линолиуме. Это, оказывается, младшенький ночье костер разводил. Ну как так можно было спать? Что тут сказать? И еще с такой гордостью говорит! А то, что мой ребенок и на фехтовании, и плавает. и по-английски, и читает с 4 лет и вся такая-растакая, ему фиолетово, если она ему хвалится, он с каменной мордой, или я что раньше скажу, он - никакой реакции. Раньше цепляло. Потом поняла, что неикому от олигофрена (надеюсь, никого не обижу) не придет в голову требовать, чтобы начал читать в 4 года и вел себя как здоровый человек. Так и здесь, я для себя определила, что этот человек болен (морально), поэтому вообще перестала от него что-либо требовать :) Стало жить намного легче.
Ха! Я тоже, пока жила с мужем, 4 года слушала его внимательно - про его детей, про его БЖ - и я все это слушала, слушала, слушала... И жила его проблемами, проблемами его семей и детей... А сейчас, когда мы разошлись, он ни разу не позвонил и не поинтересовался ребенком. Мы не общаемся. Но однажды дочь моя, которой было чуть больше полугода, заболела. Температура два дня была 40. Я не выдержала и написала ему, мол, так и так, а ты даже ни разу не поинтересовался... На что я получила ответную смс со словами: Сын (одни из трех) в больнице, я целый месяц из больницы не вылезаю... Блин! Я понимаю, ребенок ни при чем! НО!!! Я 4 года слушала ЕГО проблемы, а когда заболела НАША дочь ( мало того, что он просто забыл о ее существовании), так еще и на мою смс первое , что написал - это про своего сына... Так противно стало, невозможно просто. Не нужен он нам, раз ему дочь не нужна... Бог ему судья... Мне бы только обиду эту преодолеть...
Знакомо. Проходили. Первый раз, когда случилась ангина в 10 мес. с температурой под 40 - приехал сразу, с игрушкой. Смешную говорящую собаку привез. Тогда еще были какие-то чувства к ребенку...
Потом я слышала вопли: "у меня ребенок в больнице!" - много раз. Детьми он считал только детей жены.
Меня можно было оставлять одну с больным ребенком на руках, с темп. 39, осложнениями...можно было не звонить по 3-7 дней, зная, что ребенок болен! Зная, что помогать мне некому...что даже некому сходить в магазин и аптеку.
Перед тем как мы попали в 1-ю б-цу, био исчезло на выходные...дедушка (мой папа) провел сутки на выборах. До часу ночи ни один из них не удосужились поинтересоваться состоянием дочери/внучки!! Я трое суток без сна, на нервах, трижды вызывала скорую (.
Обид нет, все пережито.
Но ни видеть его, ни общаться - я больше не хочу.
Вот моему пониманию это недоступно. Как возможно спать с женщиной, не предохраняться при этом - и делать вид потом, что бер-ть и родившийся ребенок - его не касаются.
Сначала он надеется, что "само рассосется" - "а может ты не беременна?"
Потом - с глаз долой, из сердца вон! И никаких угрызений совести, ни попыток "откупиться" деньгами (как сделал бы любой другой чел.). Полная амнезия.
Даже если абстрагироваться ото всех эмоций, хотя-бы знание того, что есть еще один ребенок - то как мин интересоваться судьбой, быть в курсе, как живет.
Т.е. не желаешь общаться - не общайся! Но минимальный интерес к своим детям проявил бы любой нормальный человек.
Понимаете, у нас вообще ситуация ненормальная. Дело в том (сейчас все скажут, что я сама дура. Ну да, дура, что поделаешь? Любила его...), что он осознанно делал ребенка, очень хотел, чтобы я родила. Но самое ужасное в том, что это у него уже не первый раз. Сначала он "очень" хотел ребенка, а когда я забеременела, отвез меня на аборт. Потом очень "переживал", выпрашивал прощения, мол, дурак был. Через полгода говорит - Все, созрел, хочу, чтобы ты родила. Я снова забеременела, а он как Вы думаете, что он сделал? Бросил меня!!! На год!!! Ушел от беременной, ничего не сказав. Сказал - Поеду с сыном на рыбалку. И все. На год пропал! Я сделала аборт. Так ведь именно в то время он приперся под мое окно и простоял там целый год, клал цветы под дверь, писал, что пожалел о том, что вернулся к БЖ. Вернулся ко мне уже разведенным в тяжелый момент моей жизни (я писала о том, что мои родители оказались в б-це). и я, идиотка полная, поверила! Мы поженились, а дальше Вы уже все знаете... НО самое для меня обидное, что когда он жил со мной, он как раз ни на секунду не забывал о своих старших детях, постоянно туда ездил (а может потому и ездил, что уже знал, что не хочет терять БЖ и планировал к ней вернуться? Я не знаю уже, что у него в голове). Но нашу дочь он просто решил, что называется, с глаз долой - из сердца вон. Но я совсем не жалею, что родила свою девочку - она просто умница и красавица и мы ее все просто обожаем!!!
Давайте, кидайтесь помидорами...(((
Да, по поводу "откупается". Ежемесячно деньги мне перечисляет. А вот просила его разрешить дочке фамилию поменять на мою - ни фига! Моя дочь должна мою фамилию носить! Ну не дебил? если встретимся с ним во время бракоразводного процесса, попрошу об этом еще раз.Может передумал? Хотя вряд ли... ((( Уже объясняла ему - Тебе дочь не нужна, а она растет в семье, где все носят одну фамилию (мама, брат, бабушка, дедушка, дядьки, тетки), она одна будет непонятно с какой фамилией. Ответ его - нет. Идиот...
Ну как-то даже не хочется ничего кидать, вы же сами прекрасно всё понимаете, тут кидайся-не кидайся, ничем не поможешь.:-(
Ситуация действительно ненормальная. Но самое ненормально в ней, на мой взгляд, то, что вы после всего пережитого (2 аборта, неоднократное предательство и враньё) ещё ПЕРЕЖИВАЕТЕ, что этот прЫнц с вашим дитём не общается. Вот прям такая потеря, потеря потерь, блин горелый, вот ведь какого офигительно замечательного примера дочь лишена, да? Он бы её обязательно чему-то хорошему научил, а теперь вот не научит.:dash1 :dash1 :dash1
Вам нереально повезло, что он по каким-то (неважно по каким) причинам, решил с вами и ребёнком прервать отношения. Вот это -- огромная ваша удача. Если бы он этого не сделал, этот дурдом там и продолжался бы (скорее всего).
По поводу "осознанно делал ребенка", а потом оказалось, что ребёнок этот особо не нужен -- это для нашего форума не редкость, увы. Причём тут есть примеры, когда вместе долго от бесплодия лечились либо ЭКО делали, а результат тот же. Почему-то для многих мужчин эта "осознанность" может носить временный характер. Сегодня он ребёнка сильно хочет, а завтра -- бац -- и перехотел, а что будет женщина делать -- это её женские дела, он вроде как сам по себе, свой собственный. Вам ещё повезло, вы алименты получаете регулярно. А в ряде случаев этого либо нет совсем, либо их платят так редко и так мало, что толку от них мало.
Вы все правильно пишите, но меня просто постоянно мучает мысль - ПОЧЕМУ он выбрал именно нашего ребенка для того, чтобы сделать его ненужным? почему? И я никак не могу от этого дурацкого вопроса отделаться??? Почему? Я уже писала - у него двое сыновей с БЖ (с которой он сейчас и живет, как я понимаю), еще один сын внебрачный и наша дочь. Так вот с теми детьми он общается со всеми, даже с тем, которого родила его любовница. С ней он тоже в замечательных отношениях. А мы, вроде, даже и не разведены еще, а ребенок не нужен. Никак понять не могу...
Вы просто причину со следствием путаете.
Он не выбирал какого-то ребёнка/детей.
Он просто делает так, как ему удобно, всё исключительно на это замыкается.
Он живёт с той женщиной, которая ему удобна (и с её детьми соответственно), ходит к женщине, которая ему удобна (и видится с её ребёнком соответственно), с вами же ему удобнее не общаться (и то, что у вас ребёнок общий, не аргумент, а, возможно, как раз наоборот -- напоминание о том, как он стоял под окнами, раздавал обещалки, ребёнка хотел, а потом... и ребёнка перехотел, и обещалки оказались пшиком).
Вот мне и непонятно, чем я хуже оказалась? Все делала для него, любила больше, чем себя (дура). Не смогу понять никогда!
Не, тут вопрос не в том, кто хуже, а кто лучше, тут вопрос в том, как удобнее. Могу предположить, что причины лежат не в области чувств, всё проще и прозаичнее. Может быть, первая жена и мама его прессовали, а ему надоело сопротивляться, а может, посчитал, что выгоднее вам платить алименты на одного ребёнка, а не ей на 2-х детей (плюс наверняка его там регулярно на что-то раскручивали неслабо). Понимал, что вы его прессовать и раскручивать не будете...
А вообще, лучше всех подробностей не знать, ничего хорошего это знание не даст, а возможно, станет намного противнее, но рыться во всём этом даже мысленно не советую. От сорняков надо избавляться.(с) И точка.
Удивительно на сколько Вы проницательны! Весь первый абзац - про него. Его мать и БЖ его прессовали постоянно и беспрерывно (когда он от меня ушел, бросив меня беременную, а потом вернулся, так и сказал - не выдержал прессинга). Они звонили ему все время пока он жил со мной и все чувство вины в нем культивировали обе. Платить алименты выгоднее мне одной - это точно. Пока жил с нами. туда тоже платил. Но по первому звонку БЖ (типа, что-то срочно нужно), хватал деньги из наших и летел туда, не смотря на то, что вчера/позавчера туда отвез деньги... Как только я ушла в декрет, нам практически не на что было жить, так как все деньги он отвозил тем семьям (внебрачному сыну тоже платит).В общем, написали Вы не в бровь, а в глаз... блин, но от этого ни фига не легче... Короче, ему просто было удобнее от нас избавиться...(((
Ну я тоже в подобной ситуации была (не именно в такой, но многое совпадает в причинно-следственных связях). Мне тоже когда-то было обидно понять, что от меня и ребёнка так запросто отказались, вот были мы нужны -- бац, и стали не нужны, но это было 10 лет тому назад, и сейчас я сильно-сильно благодарна женщине, которая меня от этого прЫнца избавила. Что там у них сейчас и как -- не в курсе. Последний раз была от прЫнца весточка несколько лет тому назад, когда он мне в одноклассниках поставил двойку, я поржала, отвечать не стала.:-)
В мотивах чужих поступков можно рыться бесконечно долго, в итоге понимаешь, что правда у каждого своя. Есть категория женщин, которые будут "возвращать" мужчину, используя профком-местком-свекровей-детей-кого угодно. Есть категория мужчин, которых жизнь с такими женщинами устраивает (на определённом этапе он может уйти, но может и вернуться). Не факт, что они в результате будут жить вместе всю оставшуюся жизнь, но это по большому счёту ничего не значит, могут найтись и другие, более удобные женщины, могут эти беганья туда-сюда продолжаться ещё очень долго, но это уже проблема тех, кто готов этого мужчину терпеть.
Да, но самое подлое с его стороны - это еще и фамилию ребенку свою оставить. На фига, спрашивается??? и не волнуют его ни вопросы, ни проблемы ребенка, ни мои проблемы - как я буду объяснять ребенку, почему он в семье с такой фамилией один...
Если не ошибаюсь, при получении паспорта в 14 лет ребенок может выбрать фамилию матери.
Да, но до 14 лет будет носить фамилию человека, которому не нужна... Чужая фамилия...
Ну его вообще чужие проблемы не волнуют, тут ничего не поделать -- остаётся принять это как данность. Объяснять что-то раньше или позже надо будет, другая фамилия -- как раз не самое страшное. У меня в семье сложилось, что у детей фамилии и отчества разные, сами дети это спокойно воспринимают, да и окружающих это никогда не шокировало. Бывают весёлые моменты, когда в каком-нибудь собесе (или подобной организации) просят принести документы на всех пятерых детей и минут 10-15 их изучают, но я привыкла и отношусь к таким эпизодам с юмором. Плюс у меня ещё и со статусами чехарда. Я и одиночка, и разведена, и снова одиночка, и установление отцовства есть, и замужем. То есть неподготовленному человеку разобраться непросто. А у вас двое детей, с фамилией ситуация вполне стандартная -- не стоит переживать.
Да, у меня двое детей, но как и у Вас - от разных браков. Сын старший с отцом общается постоянно и я с ним тоже в хороших отношениях. Часто видимся, помогает, если попрошу, ну, например, с машиной что-нибудь, вчера, например, приехал к сыну, а у нас душ сломался - починил. В этом тоже проблема - дочь будет подрастать и станет спрашивать - папа брата, что - не мой папа? А где мой? И все в таком духе... Грустно это...(((
В любом случае положительный пример рядом -- это хорошо. Дети многие вещи воспринимают как должное, вам главное -- самой в ребёнке комплексы не растить.
Не считаю себя верующим человеком, поэтому не уверена, надо что идти в церковь, исповедоваться (и прочие действия в этом направлении совершать). То есть если вы лично такую потребность чувствуете -- сходите, если нет -- не стоит. Можно просто взять лист бумаги, написать своими словами то, что вы про всё случившееся думаете (можно попросить прощения, можно наоборот обиду и злость вылить).
Неверуещему некрещеному - да.
Крещеному в православии и хоть изредка посещающему Храм - ТОЛЬКО к Исповеди и Причастию.
иных вариантов нет
Нет-нет! Это совсем не то. Таинство исповеди - именно ТАИНСТВО, что потом такооооое облегчение души - что не передать! Только подготовиться надо.
Почитайте книжечку "Опыт построения исповеди".
А аборт - один из смертных, тяжких грехов. Носить это как камень на душе - Вы можете не ощущать в повседневной суетной жизни, что оказывается, совесть мучает именно это! А не что другое.
Понимаете? И только в разговоре со священииком вдруг поймете. А исповедуетесь на самом деле Богу.
И только придя на исповедь - поймете, что это так.
Из наших девочек можете Забаву еще спросить, посоветоваться.
Отвечу всем сразу :) Так получилось, что познакомились на работе, сразу возникла симпатия, где-то через месяц приехал ко мне на работу (м ыв разных местах территориально, он типа с проверкой, типа начальника), предложил до метро довезти, пару раз потом по Москве погуляли, сказал, что женат, 2 детей, уходил от жены уже несколько раз, не жили по пол-гоода-году. Второй ребенок получился "случайно", когда первая лежала в больнице и он к ней приезжал после работы в Мск, а нужно было ехать в Электросталь к родителям, где он жил - типа поздно, оставался, в итоге там типа пару раз и ребенок :), после рождения второго ребенка уехал работать на год в другой город, там тоже женщина была, он к ней хотел уйти, но она его бросила. Все в таком духе, потом мне сказал, что живет у друга. Стали встречаться, приезжал ко мне домой пару раз, прошло 2 недели. И он познакомил меня с другом, с родителями, мы к ним на выхи ездили. И тут слышу, мама его говорит - вот вещи Кате (жене) передай, он ОК, вечером отвезу. Я говорю - так где ты живешь? Он замялся, говорит-с женой. Короче я не знала, как его матери в глаза смотреть. Послала его подальше, на звонки не отвечала. Через 5 дней (на следующие выхи) звонок в дверь, открываю - он стоит с чемоданом (синий, советский как сейчас помню) и говорит - буду жить с тобой, люблю-не могу. Ну ладно :) Ездить стали из области в Мск на работу на его машине (я обходилась и электричкой), недели 3 прошло, он говорит - давай мне половину денег за бензин, мне на 2 семьи денег не хватает (тогда у меня оклад был 12 т.р., а у него под 70 т.р. :). Я чуть не выпала в осадок - давай мне тогда платить за аренду угла в моей квартире, коммунальные платежи, стирку/готовку/уборки и прочие услуги :) Получилось гораздо большая сумма, чем он мог себе позволить :) В итоге говорю - не можешь, иди больше зарабатывать, т.к. я сама себя обеспечу, а тебя кормить не собираюсь. При этом там супруга не работала, жили в той однушке, что сейчас сдается, он отдвала 40 т.р. из 70 ей, 15 платил за кредит на однушку, 6 за кредит на машину и у него ничего не оставалось. Вообщем 22 года, дурочка была :) бежать надо было. Потом мне все это надоело, расстались, т.к. сказал, что будет там оставаться ночевать, т.к. дети скучают (до этого почти год не скучали). Я его к детям пинками выставляля, заставляла звонить и им, и родителям. Когда я его вещи выставила, он говорит-был бы у нас ребенок, все было бы по-другому. Прошо пол года, я выучилась на права, купила машину и попала в аварию (машину разбила, а у самой просто шок был). Он узнал на работе, приехал (до этого даже у лифта не здоровались). В итоге узнаю, что у меня будет ребенок. Мне было 24 года. Ему сказала, он месяц ни да, ни нет, молчал, я сама решила рожать, хотя все мои родные были против, меня мама и проклинала и просила самой не рожать и пр. А я решила, лучше пойду милостыню просить, но с ребенком :) Конечно, не так, но у меня была квартира, хорошая работа, ВО, 24 года, думаю, справлюсь. Это с возрастом больше понимать начинаешь и страшнее что-то решать.
сорри, длинно :). Ну и он потом объявился, развелся, люблю-не могу, шубу куплю, ребенка хочу и пр. Его родители тоеж радовались, что не нахлебница на шее его сыночка наконец и пр. Хотел сына, на 38 неделе говорят-девочка. Его как подменили, но из роддома забрал, приехали, он к ребенку ноль внимания. Дали ему премию к рождению ребенка 50 т.р., он себе ноут второй купил. Я говорю - дай 50 ру. на трусы, я полная, после родов с старые не влезу. Он говорит - нафиг, мамины носи, скоро же похудеешь. Схватки у меня ночились. я на четвереньках стою, а он лезет (понятно за чем) - говорит - что притворяешься, у меня БЖ никогда так не загибалась (у нее 2 плановых кесарево, т.к. полная и сердцем что-то). И я так потерпела после рождения ребенка месяц и сказала - уходи. Через 2 недели он вернулся к БЖ. Через 1,5 года почти в 40 лет она родила сына (вроде хороший), как сейчас живут - не знаю. Но когда моей дочери был год с копейками, а его сыну 3 месяца, он приехал в тот город, где я была в командировке - просил вернуться, начать все сначала. К дочери вообще хоть какое-то отношение стал проявлять только ближе к ее 5 годам. Он видел ее до этого раза 3 минут по 10, а на 5 лет приехал, что-то подарить, она ему шею кинулась - папочка, люблю, где ты был. Не знаю, тут бы мертвый из могилы встал, а ему хоть ыб хны. Его мама мне сказала, что он к ребенку не приезжает. т.к. понял, что на что променял, локти кусает, а поздно и чтобы душу не бередить и не соблазнять себя, держится подальше. А еще ему очень со мной тяжело было. т.к. та БЖ все прощает молча, не требует, а я стала говорить сразу после рождения ребенка, что нам 1-ка не пойдет, я выйду на работу, будем продвать, ипотеку брать, большую кв. покупать, а ему это не нужно, ему в сво бы удовольствие пожить. Не знаю, как там они живут, просто это человек, который любит только себя, но он опять нашел работу с постоянными командировками, БЖ по месяцу одна с тремя детьми. Я бы такой доли не хотела и слава богу, что отвел он меня от него. И еще я многое в жизни поняла, поменялась по отношению к людям, стала более отвественной, никаких теперь даже намеков на флирт с женатыми, у меня теперь есть цель, надо все ребенку дать :) Поэтому лично для меня я считаю я должна была пройти через все это, чтобы многое понять.
А нам все нипочем, хочу Вам ответить! У меня ситуация, ну просто один в один!!! Все то же самое - уходы-приходы от жены-к жене, другая женщина (тоже от него с ребенком), ко мне туда-сюда ходил, все то же самое - люблюнимагу, приходил, жил со мной, бросал, снова возвращался к ней, потом ко мне. В общем писать все очень долго, но просто КАК У ВАС!!!!! Я в шоке! Только мне, в отличии от Вас, было 35. И я от мужа с сыном ушла ради этого персонажа. А что в итоге? Тоже поженились, тоже ребенка хотел, родилась дочь и все - мое терпение лопнуло, я сама его выставила за дверь. И он, как я понимаю, вернулся к БЖ. Как она его принимает, понятия не имею, столько раз от нее уходил, двоих детей родил с другими женщинами вне брака с ней и ничего. Живут, наверное, все в порядке у них. Мы даже с ним еще и не разведены. Дочери тоже год уже исполнился - он ее с 2-х месяцев ни разу не видел. думаю, не объявится больше никогда (а как хотел ее...). А читаю Вас и думаю - прямо как про моего написали. это, видимо, тип мужиков такой. А вдруг и наш проявится годам, эдак, к пяти? Не знаю, радоваться или горевать... А Вы молодец! вы сильная и молодая! Все у Вас будет хорошо!!! Удачи Вам!
P,S, И еще вопрос - а с какой целью он к Вам приперся в 5 дочкиных лет, если на нее даже и не прореагировал? И еще - Вы сейчас с ним общаетесь? То есть, он с ребенком.
И еще хочу добавить, про финансы - тоже он относил бОльшую часть зарплаты ТУДА. Нам приносил крохи. Жили за мой счет (к счастью, моя профессия позволяет мне прокормить семью), я его и одевала, и наряжала (он тоже начальник) и я все хотела, чтобы он хорошо выглядел. В общем, дура была полная - это факт..
И тоже я сейчас получаю 2 В/О, которое стОит ого-го, сама без работы (в декрете), старший сын-подросток есть и мне нужно содержать двоих детей. В общем, в финансовом плане не очень хорошо. Скоро буду выходить на работу... (А как пел мне - буду помогать и с университетом. и с тем, и с этим... И тут же слился полностью, Фу, говно оно и в Африке говно)...
Я тоже могу полностью подписаться ))
Тоже все это было. Типаж манипулятора-инфантила-двоеженца одинаков. Схема поведения одинакова. Мотивы поступков - одинаковы.
На самом деле человека интересует только свой личный комфорт и удобство. Двоеженец вообще живет ВНЕ понятий о порядочности-честности-ответственности.
И начав обманывать женщину (неважно, жену или любовницу) - дальше ложь и подлость нарастают как снежный ком. Двоеженец легко предает, бросает, делает детей - и также легко обо всем забывает. Он ищет собственную выгоду и комфорт.
К сожалению, такой типаж мужчины трудно распознать изначально - ибо он как правило, обаятелен, мил, добр, нежен, и все песни "люблюнимагу" - поет КАЖДОЙ!
А еще всегда ОБЕЩАЕТ золотые горы! Вот подожди-подожди, разведусь! вот подожди еще год-два-пять-десять - все у нас будет! и т.д. и т.п.
Фифета, ну как же точно Вы все пишите!!! Просто поражаюсь... Правда, ведь - был обаятелен, ласков, мил, добр, нежен - все это было! зато потом показал свое настоящее лицо! Фифеточка, пожалуйста, ответьте - что можно мне ожидать от такого? Почти год не появляется, появится или нет? Ребенка бросил совсем? А ведь мне говорил, живя со мной - Еду туда, там дети, не брошу их. А почему нашу бросил, ни разу не позвонив?
И еще, понимаю, что глупо, но тем не менее... Постоянно задаюсь вопросом - КАК они живут? Все ли у них хорошо? Счастливы ли оба, что вернулись друг к другу очередной раз? Могут ли оценить, наконец-то, друг друга и восстановит семью? Неужели я была просто игрушкой в его руках? неужели за счет меня они просто выясняли отношения? Зачем развелся с ней и женился на мне? ЗАЧЕМ все это было??? А ведь я его любила как никогда никого...(((
Извините, влезу. Вы опять допускаете те же ошибки, увы.
Вы пытаетесь переложить всё на свою логику (а у него она другая).
Вы волнуетесь за него и за его первую жену (а надо волноваться за себя и за своих детей).
Вы пытаетесь просчитать "что от него можно ожидать" (а вам НЕ НАДО ничего от него ждать).
Они могут жить хорошо или плохо -- да и фиг с ними. В своём формате они, вполне вероятно, счастливы. Зачем оно ему было надо? Он это и сам, возможно, не знает -- так нафинг вам этим вопросом теперь морочиться. Появится или не появится? Может и появиться, а может и не появиться. Для вас лучше, чтобы он не появлялся.
Согласна... Но просто вопросы эти покоя не дают...(((
Если бы сложилась моя личная жизнь, я о нем забыла бы... А так... Обидно... Мне все порушил (я, конечно, тоже постаралась), а сам в шоколаде - при детях, жене, семье...
Не надо думать о чужом шоколаде (вот честно -- не стоит завидовать). Есть такие мужчины, которые тут нагадят, там нагадят, а их при этом везде любят и ждут, бьются за принца, переживают как там соперница себя чувствует. Ну встретился такой, бывает... (я тоже с такими персонажами знакома, двоих знаю лично). Самое лучше, что можно сделать -- выйти из этой схемы, вынести полезные уроки и больше никогда с такими мужчинами дел не иметь. Самостоятельно или с психологом, но лечиться от этой зависимости надо.
Вы что? Какая зависть? Я о том, где же справедливость? Нет справедливости в этой жизни...
Справедливости нет, но, с другой стороны, и то, что женщина, достойного такого замечательного мужчины в природе существует и живёт именно с ним (несмотря на его приходы-уходы и детей, оставленных в других семьях) -- это тоже в некотором смысле справедливо.
Ну, вину за грехи можно с себя снять - с души. Если Вы крещеная - сходите в Храм. Поговорите с батюшкой на исповеди - это ОЧЕНЬ помогает.
Наша жизнь -- не один год и не десять лет. Просто к тому моменту, когда жизнь его так или иначе накажет, вам уже это будет неинтересно.
Вы не знаете, какой там "шоколад" на самом деле...И лучше не знать. Ибо если узнаете - ужаснетесь )
Надо научиться быть счастливой независимо ни от кого!
будет новая личная жизнь или не будет - главное не это.
Главное - что Вы живы, здоровы, дети здоровы, с Вами вместе. Все в Ваших руках!
Настройте себя, что будете счастливы - и все будет.
"И лучше не знать. Ибо если узнаете - ужаснетесь )" -- Вот именно.
А вообще, да, главное, чтобы все здоровы были. Я вот давно заметила, что как только я начинаю тратить много душевных сил на какую-нибудь фигню, так тут же кто-то дома начинает болеть. Поэтому я стараюсь себя переключать на позитив (насколько это возможно).
Нет. Вы не были игрушкой. Когда манипулятор говорит "люблю" - он и сам искренне думает, что это так. Вот в данный конкретный УДОБНЫЙ момент времени - люблюнимагу...сегодня ночью ))
или в ближайший месяц (потому что первая жена уехала, например).
Двоеженцу нужны две женщины. Он и будет бегать как заяц из семьи в семью - это как качели. Потому что так можно избежать ответственности и не принимать решения. Более того, он исподволь устраивает "борьбу" двух женщин за него. Ибо ссоры и скандалы в обоих семьях обеспечены при таком раскладе....но вот это именно то, что ему нужно. Перманентное состояние "ссоры-примирения"...и чувство вины!!! :)
Он постоянно виноват кругом. Перед всеми...постоянно извиняется, обещает...опять извиняется - "ну не смог", "прости, не получилось", "ну нет денег совсем, извини" - и глаза как у больной собаки - добрые-добрые ))
Короче, как мне сказала психолог много лет назад: "Ваш любимый - манипулятор. И это НЕ МЕНЯЕТСЯ"
Поэтому чем больше Вы станете думать о себе (а не о нем!), чем больше начнете себя любить - тем легче выздороветь от зависимых отношений.
Это не любовь, понимаете? Это зависимость психологическая. Вас посадили на крючок - и все еще держат.
Попробуйте послать БМ на..все четыре стороны.
НЕ ЖДАТЬ!!! Вам должно быть глубоко плевать - что у него там и как...ну какая разница? Это не человек, он ведь даже не заметил Ваши искренние чувства.
Попробуйте думать о нем как о пустом месте.
Будет легче сразу ))
Спасибо, Фифета, огромное!!! Вы так пишите, будто бы наблюдали мою с ним совместную жизнь. Абсолютно все, что Вы сегодня написали - в точку! И про "виноват кругом" (сам так говорил), и про глаза как у больной собаки. Я поняла одно - он, почему-то, любит страдать... Странно как-то. Говорил, что хочет настоящую семью с любовью и пониманием, но как только это получил - сбежал туда, где "все так плохо" с его слов - нет ни любви, нет ничего... Странно все это...
Это такое "королевство кривых зеркал", там дважды два часто равняется пяти. Нормальный человек, побывавший в ситуации, подобной вашей, долго потом не может понять ПОЧЕМУ сначала была любовь-морковь, а потом всё встало с ног на голову. Проблема в том, что пока находишься внутри ситуации, крайне сложно относиться к произошедшему неэмоционально. Выход один -- выйти из замкнутого круга, остальные же участники истории пусть живут так, как привыкли.
Это не он любит страдать. Это он ЗАСТАВЛЯЕТ страдать ВАС! Ему вся эта ненормальная ситуация была по кайфу... Знаете, нормальный любящий мужчина заботится о своей женщине, оберегает ее, и многим жертвует ради нее и детей. Это и заработанные деньги, и время, и силы, и внимание! Он старается, чтобы семье было хорошо.
А манипулятор старается, чтобы хорошо было только лично ему. Его "псевдострадания" - еще один рычаг. Такой способ - вызвать жалость к себе...Типа я такой бедный-больной-несчастный-убогий....мячик - которым стервы-жены кидаются друг в друга. А он типа ни при чем. И денег заработать не может, и внимание к ребенку - а зачем? И жить с кем-то одним - "я всех предаю", "да, вот такое я говно!" - делаю детей жене машинально )) Третий ребенок - "случайно" ))
А еще скажу. Верить двоеженцу нельзя!
Если он говорит, что с женой все плохо, нет любви и секса, и спит он ваще в другой комнате - надо делить на 10. Ибо врет по привычке.
Знаете, что самое смешное было? Когда я обнаружила поиски иных любовных развлечений )) Кипы журналов "Плейбой", два десятка "ксюш", "Насть", "свет" в телефоне...когда по ошибке он назвал меня посторонним именем! Когда врал так, что и дураку было ясно: все до единого слова ложь
Грустно все это. Нужно внушать девочкам с детства: если женатый мужчина не ушел к тебе в первый год, нужно закрывать эту дверь навсегда! И если продолжает мотыляться - тоже. Я не к тому, чтобы призывать встречаться с женатыми: от различных ситуаций в жизни никто не застрахован, а к тому, чтобы трезво оценивали ситуацию, и, ДА - любили женщины СЕБЯ!
А вообще, если бы все женщины мира перестали давать женатым, что бы те стали делать? Эх.....:)
ИМХО, тут не только в женатости/разведённости/свободности дело. Можно встретить и неженатого мужчину, который всю жизнь мотается как навоз в проруби, -- таких тоже немало. Нужно объяснять, ИМХО опять же, что:
1.Жизненные ценности у всех разные (и свои ценности надо беречь, потому что то, что для тебя важно, может быть для других неважно).
2.Не всем людям можно верить (чужие слова и обещания могут быть правдой, а могут правдой и не быть).
3.Любовь и чувства -- это замечательно, но в жизни есть немало других немаловажных вещей.
Да, многожёнцев никто не любит. При этом бывает, что мужчина формально разведён или вообще никогда не был официально женат, а по сути то же самое -- беготня туда сюда (плюс организовано всё так, как удобно именно ему, а нравится ли это остальным -- это ему совершенно неинтересно.)
Точно. А иногда бывает, что вроде и брак благополучный, а чел многоженцем остался по определению.
Подруга влюбилась в женатого...через месяц он ушел от жены, оставив 2х детей. Женился на подруге. Через год родили сына, вроде все хорошо...Только вот муж почему-то не работал. И даже не собирался.
Дальше подруга, не досидев декрет - пошла работать. Вкалывала, содержала семью лет 10...Выучилась, начала свой бизнес. Муж не гулял, не пил, не изменял...Всегда дома, всегда при ней. Ремонт, готовка, машина - на нем. Только вот покупалось все на ее деньги...вплоть до алиментов на ЕГО детей от первого брака.
Через 11 лет такой жизни она с ним развелась.
БМ устроился оооочень неплохо - через суды получил полмашины и четверть квартиры (не вложив ни копейки).
Родил 4-го ребенка (но жить с НЖ не стал).
Алименты платит в виде 3 тыс. рублей...и считает, что все ему должны!!!
И это, увы, не единичный пример. Тут проблема не в количестве жён, а в том, что человек по складу характера приспособленец (он таким был всегда и всегда таким будет). С таким может быть обратная проблема -- выгнать. И не суть уйдёт ли он к новой жене, или не уйдёт, суть в том, что он как пиявка будет сосать кровь с того, кто позволяет это делать.
Это точно((( Мотыляется и мотыляется. И нет у него никакого чувства вины. Все наоборот очень просто: послали там, пойдет сюда. И Наоборот. Есть еще и третьи-четвертые варианты. Когда я что-то подобное попыталась озвучить, в ответ искренне недоумение: а почему человек не должен жить там, где ему УДОБНО? Я, честно говоря, не нашла ни одного контраргумента.
А на возражение:"А почему - за мой счет". получила весьма вразумительное: "Значит, тебе тоже так удобно. Не было бы удобно, жила бы по-другому. И вообще я - лучший".
большим удовольствием человек наблюдает борьбу различных женщин за себя, любимого, последние лет 30. Я в этой драке участвую 10 лет. И сам не уходит, ты права((((( Ощущение, что я клиент палаты № 6. Все мечтаю об ощущении состояния индифферентности. Тооолько разведешься навсегда: "Что-новый-хозяин-желает?"..........
Как говорят (и пишут) психологи, положение жертвы устраивает прежде всего саму жертву. Так что в каком-то смысле он прав -- всем по-своему удобно (и тем мужчинам, которые мотыляются, и тем женщинам, которые таких мужчин принимают).
Тут выход один. Сильно-сильно разозлиться на себя, на него, на всю эту Санта-Барбару и резко, жёстко и грубо всё это безобразие прервать. Потому что жалко время на таких людей тратить, нервы собственные жалко, а ещё -- самоуважение, итить-колотить, его всего жальче. Но мне проще в том смысле, что я индивидуалист-циник-прагматик (а ещё -- считаю хорошо, очень хорошо). Поэтому в ряде ситуаций я испытываю такуууууую жуткую неприязнь ко всем героям сериала, что руки сами тянутся к автомату. Более мягким, добрым и спокойным женщинам сложнее разозлиться и соскочить...
Да понимаете, я соскочила, все оборвала сама, ушла из этого гарема! Но ребенок-то на руках!!! И нет возможности забыть!!! И ни фига не легче! Нет, вру, легче - в плане того, что никто не мотает нервы, не врет и не приходиться его с кем-то делить. Но ооочень сложно проглотить то, что тебя и ребенка выкинули из жизни! КАК ЭТО пережить??? И время прошло достаточно... Только налаживание личной жизни дало бы шанс на амнезию... НО для этого тоже нет никаких возможностей...
Из гарема ушли -- это хорошо и правильно, но пока, увы, не соскочили. Мысленно вы пока там. А забывать совсем не надо, помнить это безобразие в чём-то даже полезно (это как противоядие). Вот когда радость от того, что данному человеку нет места в вашей жизни, будет в разы больше, чем обида на то, что вас и вашего ребёнка нет в его жизни, вот тогда можно будет сказать, что, да, соскочили.
То есть хотите его назад заполучить и жить вместе до гробовой доски? Доверять ему, заботиться о нём, строить общие планы?
Нет, я этого очень хотела как только он ушел - надеялась, что вернется, очень этого ждала... Но прошел почти год, не приехал ни разу, не позвонил, ни-че-го... Только деньги перечисляет и все... Да и то, я думаю, только потому, что если я подам на алименты у него проблемы будут. То есть проявил себя во всей красе. Теперь я точно знаю, если придет - обратно не приму, нельзя с таким человеком жить, все это будет опять временно... Но, понимаете, мне от этого не легче! Очень больно осознавать, что человек, которого любила, которым дышала оказался предателем.
Вы это переживете. Это еще не самое страшное.
"если придет - обратно не приму" - вот в чем ошибка Ваша. Вы ждете подсознательно, что он - изменится. Наконец-таки даст ту "микродозу" любви, которую Вы заслужили....и начнется новый тур вальса. Вы все еще готовы ждать и страдать.
А надо - наоборот! Во-первых, любить себя! Активно.
Процитирую Норвуд Робмн: "Вы заслуживаете самое лучшее из того, что жизнь Вам может предложить!"
Книга "Надо ли быть рабой любви?" - почитайте, многое поймете.
Надо не ждать его, а ПОСЛАТЬ. Даже в мыслях.
Я например, выкинула все его вещи. Валялась одна какая-то майка...пришел. Я так спокоойно говорю: "Майку забери" - "Хорошо", аж побледнел-позеленел весь!!!
Думал, я эту майку как реликвию хранить буду ))
Оставила только фотографии в альбомах - но это для дочки. Для НАШЕГО семейного архива.
Сама их не смотрю и не вспоминаю. Что было - то прошло.
А я очень рада! :)
Я "вернулась" к себе самой нормальной - жизнерадостной и активной.
А я тут побывала в городе, где не была 4 года. Мне все в один голос: куда подевалась твоя жизнерадостность? Где твое жизнелюбие? Откуда столько комплексов. Я в ужасе. Себя со стороны не видишь. И действительно поняла, насколько сама себя потеряла.
Постоянное напряжение. Не я. Типа, все во благо ребенка. У ребенка должен быть ОТЭЦ. а у меня вообще больше никого не может быть. и самое интересное, уже никто и не нужен. Я вообще никого и ничего не хочу. уже только внутреннего спокойствия и мира с собой.
Ну, как раз ребенок не повод помнить))) Правильно пишут девочки - со временем появится радость от того, что никто не мотает нервы. "Выкинул" - слишком эмоционально. Не забыть можно тольо прагматично-юридически - должна быть материальная помощь. Алименты или добровольная выдача, не важно.
Вот я как раз не заморачиваюсь (уже) - выкинул или вкинул. Раньше было очень больно, когда сын маленьким был. Ну КАК же он не видит.... Тьфу. Да пошел он. Все равно не достучишься. Кто хотел розовых соплей - их пускает, кому в лом маленькие дети - не заставишь. Наш вот стал этаким чайлд-фри. Хотя изображает неземную любовь (на словах). А сам закатывает глазки и мечтает летать на самолетах и отдыхать в гостиницах, где нет детей. А его собственный старший сын "родил" недавно, и утопает в розовых соплях - весь в ребенке. Новоявленный дед мне тоже пытается что-то рассказывать. а мне уже неинтересно. Я сама вытащила мелкого, годами не спала вкалывала, но мне уже на все это наплевать. уже больше волнуют детские оценки и его взаимоотношения в школе.
Меня сечас гораздо больше волнует дача. Она мне тоже как ребенок, я ее люблю нежно. И вот как бросить ее - не представляю. А вот взаимоотношения отец-сын уже неважны. Переболела. Будет помогать - прекрасно. Не будет - хуже, ну да и х с ним.
Главное - разобраться в своих с ним взаимоотношениях. Это я уже для вас пишу. А ребенку обеспечьте помощь по максимуму, насколько это возможно, без эмоций.
Нет, это не так. Время лечит. А не только другой мужчина. Потому что не факт, что с новым "кандидатом" Вы не попадете в такие же зависимые отношения.
У ВАс сейчас процесс "ломки". Это нормально.
"нас с ребенком выкинули из жизни" - попробуйте относиться к этому иначе. Что присутствие в жизни ребенка отца-манипулятора-двоеженца = все равно что алкоголика, приносит одни страдания.
Не было бы НИЧЕГО хорошего в формальных приездах как бы к ребенку - он бы только мотал Вам нервы.
Понимаете, такой тип думает не о ребенке вовсе! И совесть его не мучает, т.к. и отцовских чувств он не испытывает.
До тех пор, пока Вы САМИ не прекратите малейшее общение с ним - он так и булет пиявкой.
В этом самая большая проблема.
У меня получилось какое-то отстранение: в какой-то момент я перестала испытывать какие-либо эмоции по поводу био, и лишь наблюдала со стороны его очередные "проколы". В этот момент все наше общение свелось к формальным звонкам: "как дела" - на что я голосом робота отвечала "вот так и так"...может быть это и было состояние индифферентности.
Но был ТАКОЙ резкий контраст между поддержкой, любовью и вниманием моих друзей - и полным пофигизмом био...Мой день рожд. пришелся на 3-й день после операции. Я была в больнице. Друзья пришли ВСЕ! С Цветами, тортом, шампанским и миллионом разноцветных воздушных шариков! Устроили настоящий праздник ))
Био не приехал. Перед этим просто забыл - "ах, у тебя день рожд.? Ну извини, я забыл..." Приехал через три дня с розами - которые мне уже были не нужны.
Это было формальное поздравление чужого чел-ка.
Во время моей болезни он не сделал НИЧЕГО - не единого телодвижения ради меня. Вот это и оказалось последней точкой в наших отношениях.
Ну, у меня лично была целая куча таких последних точек. В т.ч. больницы(((Ничего меня, видать, не берет(((
Да у нас нет НИКАКИХ отношений и НИКАКОГО общения с тех пор как он ушел. А прошел почти уже год! Он видел ребенка последний раз, когда ей было 2 месяца!!!
Да нет, это Фифета мне отвечала. Я, сорри, вклинилась.
А вам пытаемся объяснить, что время вылечит. Чудится нашему коллективу, что в вас пока еще говорит обида за СЕБЯ. Честно. И пытаемся убедить порвать с ним мысленно, для себя лично. И отпадет обида за ребенка. Тем более, что я правильно поняла - материально помогает?
Обидеться насмерть. Разозлиться. Переждать (эффект "время-лечит"). "Подумать об этом завтра". Это ж хорошо, что не появляется. Нервы не мотает. Было бы во сто крат хуже, поверьте. А тут есть повод объявить его худшим из козлов. И впрячься в бытовые проблемы, вернее, в их разрешение. Здорово отвлекает.
Понять, что дело не вас, а в нем. Что так бывает. Что от этого никто не умер. Что через этого проходят если не все, то многие.
Мы тут о себе многие зачем пишем? Чтобы вы не повторяли наших ошибок и развязались с этим г-ном быстрее, чем мы.
Опять не так. Во-первых, говоря о г-не, имелось ввиду все: и он, и ситуация, и отношение, и отвращение к себе, короче, весь спектр неприятностей, которые беспокоят вас в данную минуту.
Во-вторых, если даже иметь ввиду исключительно его, все равно, не он, а ВЫ!
Ну что ж. Что было, то было. Уязвить самолюбие можно не только в отношениях с мужчиной. А на работе разве не бывает? И как вы выходите из ситуации? Правильно. Забить и забыть. Перемелется. Вот и здесь так же.
Ну кто вам сказал, что вы хуже-лучше? Правильно вам говорят: ему там КОМФОРТНЕЕ. Вопрос "почему" в данном случае равнозначен "А почему вы не английская королева". Потому что. Да в пень его!
В данном случае речь не именно о его персоне, а обо всём этом мексиканском сериале. Уйти (физически) этот замечательный мужчина мог и сам, а вот развязаться со всем этим сериалом (который, повторю, в первую очередь живёт в вашей голове) можете только вы. И когда вы морально от всей этой истории освободитесь, вам, поверьте, будет глубоко безразлично, кто от кого ушёл -- он от вас или вы от него. Это просто не будет иметь значения.
Так это гораздо лучше. Знаете, как я страдала, когда в 1,5 годика дочка на любой звонок в дверь - тянула ручку "ПАПА!".
Когда показывала: "папа!" - что он ей лошадку деревянную починил, на шторку - "папа повесил" и т.д.
А сейчас она его не помнит, и "папой" называет деда.
Знаете тут что обидно? С бж было, с его слов, все плохо. Но все в дом, все в дом. Все, что попросит - все делает. А когда стал моим мужем - все на мне. А он все финансы туда. Если она еще попросит, то из нашего берет и туда...
Мы все, когда на ситуацию смотрим со стороны, пылаем праведным гневом: "Как можно позволять так себя унижать? Что могло застлать глаза так, чтобы идти на поводу у такого вот козла? Неужели вы, автор, не видите, что творите? Почему вы так не любите себя?"
Только вот увы и ах, задним умом мы сильны, а создается ощущение, что русские женщины в массе своей - клонированные дуры, с синдромом Матери Терезы и декабристки в придачу. Сама такая.
Тыщу раз задавала себе вопрос: почему? Воспитание? Комплексы? Менталитет? История? ЧТО может заставить человека не думать о себе? Кака така волшебная любовь заставляет вылезать из дерьма, в которое тебя втаптывают, отряхиваться и опять лезть в него с помощью одного и того же человека? Не знаю. Себе еще не смогла ответить. Сама все лезу и лезу, отведать этого самого дерьмеца. Может, я жук какой навозный? Не задавались таким вопросом? Отрезвляет. Правда, не надолго))))
Просто поразительно сколько нас таких... А еще поразительней - сколько таких мудаков, прости Господи!!! Ведь ни одна мать не воспитывает так сына, откуда твари такие берутся, которые детей плодят, бросают и забывают про них??? Дети в чем виноваты? Что детям говорить, где их папы???
Да табун нас таких. И партнеров таких тоже табун. С различными вариациями. Ситуации у всех разные. Роднит одно - то, как мы позволяем разрушать нашу жизнь, до какой степени мы все закомплексованные дуры.
Наверное, в природе все уравновешено. Паразиты существуют везде. И им тоже надо питаться за чей-то счет.
Есть такое понятие "недолюбленный ребенок". Вот из детства.
Именно когда в детстве папа не давал любви-защищенности...когда Вы жили ожиданием папиного внимания и т.д.
по себе знаю это четко.
Это мой ребенок будет недолюбленным потому, что у него нет отца??? Вот за это я и переживаю. Мне кажется это страшно - не знать кто твой отец...
Не так. вот если папа присутствует в жизни и не уделяет внимания ребенку - гораздо хуже, нежели быть любимым и желанным всеми членами семьи, а именно - мамы (бабушки, дедушки и др.)
Нет-нет-нет. Не из-за того вы переживаете. Речь не о том вообще. Дефицит любви возникает как правило не по той причине, что некий родственник отсутствует номинально. Это как раз не самое страшное. Хуже в разы, когда номинально мамы-папы есть, а ребёнок при этом не чувствует себя любимым, т.е. необходимая эмоциональная связь с ближайшими родственниками отсутствует.
А ещё для ребёнка очень и очень важна стабильность. В этом смысле полное отсутствие отца значиииииительно лучше, чем приходяще-уходящий отец, который как Летучий голландец появляется неожиданно с непонятными целями и... также неожиданно пропадает.
Дак это он врал Вам. Не было там плохо.
Может, любви особой и не было...но комфорт и удобство - точно. Иначе не тащил бы "все в дом".
Я рыдаю))) А наш такой хозяйственный - всё во все дома тащит. То постельное белье отжившее из дома к нам на дачу притащит. то из отпуска медку с оливками из Греции.. А тут вот в качестве тряпок поступили женские кофты, куртки, и даже рваные на месте Жо шорты. Забота максимальная. Еду вот тоже предлагал, из дома принесенную. Мое вареньице - ей в дом. Ее помидоры от ее мамы - к нам))))))))))))))))))))))
Знакомо. Окно меняла - так аж шпингалеты все, ручки отвинтил - типа тебе все равно не нужно уже!
старый телик с видиком - "на работу заберу"...про еду молчу. Кормила его всегда! комплексными обедами - бедного-голодного...скока раз думала: жена видать, не готовит ваще?!
О! Это про нас!))) А зачем куда-то бежать, если вот она - ШАРА?))) Надо на вокзале кого встретить-проводить - можно у меня перекантоваться. Аэропорт - домой. Где ближе, там и удобней)))
Ну "плохо" и "хорошо" -- это такие же относительные понятия как и "счастье".)) Так что в какие-то моменты человек мог говорить, что ему там было плохо (и это не было прям такой уж неправдой), но при в целом всё устраивало, в целом было удобно (то есть было если не прям хорошо, то как минимум неплохо).
Вот ответьте кто-нибудь мудрый... Я в соседнем топике прочитала - пишет девушка о том, что у нее, типа, любовь-морковь с женатым. Ей все отвечают, что не нужно, так как он имеет двоих детей и счастья ей с ним все равно не будет потому, что дети всегда будут и он будет с ними проводить время, а, может, и не только с ними, но и с их мамой. Предупреждают ее, что ничего хорошего ее не ждет. Это все понятно. Но у меня вопрос - вот мой-то муженек вернулся обратно к своей БЖ, а у нас тоже с ним ребенок и ничего, ее-то это не остановило. Не испугалась она того, что он будет сюда к ребенку ездить... И не прогадала - не ездит... Это как понимать нужно? Я так понимаю, что и у той девушки, из соседнего топика, шансы есть... То есть не всегда дети являются помехой к построению или к возврату в прошлую жизнь. Иногда детей просто выкидывают из своей жизни...
Не знаю, получилось ли донести свою мысль... Сумбурно как-то...(((
В каком-то из шедевральных топов, посвящённом взаимоотношениям некоего инфантильного мужчины, его БЖ и его НЖ, одна мудрая местная девушка (Добрая фея с топором её ник) написала простые и правильные слова -- "В битве между БЖ и НЖ побеждает та, что кричит громче." Дело не в детях как таковых, а в том, насколько конкретная женщина умеет конкретным мужчиной манипулировать (и насколько он на её манипуляции ведётся). А есть у них дети или нет -- это не самое главное.
Вот уж абсолютно в дырочку! У нас вот тоже предпочитает барышню, которая пережила и его первую жену с их 2 детьми (ну всегда была "рядом"), и любовниц без детей, и я с ребенком тоже не помеха))) И живет он с ней и ЕЕ ребенком, оформив на них всю свою недвижимость)))
Я как-то тоже недоумевала вначале. А теперь только одно желание - как закончить этот кошмар, не видеть, не слышать, не нюхать. Уже даже не обижаюсь. просто хочется прекратить одним махом. Проснуться - и ничего подобного не было. пущай все будут живы-здоровы, но исчезнут в тумане моря голубом)))
У очччень сильно уважаемой мной Екатерины Михайловой есть в одной умной психологической книге замечательные слова о том, что "...если мужчина средних лет, обеспеченный, успешный и с намечающимся брюшком, у которого есть жена-умница-красавица, замечательные дети, дом -- полная чаша и бла-бла-бла, везёт при этом секретаршу на курорт, он не хочет ни сделать жену несчастной, ни секретаршу счастливой, он разбирается со своими комплексами, со своим брюшком и с прочими важными для него вещами..." (Цитирую не дословно, по памяти, но суть, я думаю, ясна.)
Одним махом, да, надо. Ну нафинг-то тянуть это удовольствие.
Все зависит от самого мужчины. От понимания ответственности за свои поступки.
Вот пример перед глазами. Приятель прожил 10 лет в счастливом браке. Трое детей. С жены пылинки сдувал, детьми занимался...И что? Развод.
Через какое-то время женился второй раз, родил четвертого ребенка - И ВСЕ ДОВОЛЬНЫ!!!
Еврейский папа, обожающий ВСЕХ деток, всех приводит-отвозит, общается-встречается, всем помогает.
Редкая, исключительная мужская ответственность за семью! Но к слову, он и сам из многодетной семьи. Воспитывал двоих младших братьев.