Как правильно себя вести? Длинно.
Сначала предыстория. На днях гуляли с подругой и её сын 4,5 лет устроил всем реальный вынос мозга. Купили несколько бананов, раздали всем, он укусил пару раз - говорит - не хочу, подруга взяла банан, съела, и тут сын начинает - дай банан, хочу банан, объяснения, что он сам отказался, что не надо менять своих решений, что так себя вести нельзя, что в конце концов бананов больше нет ни к чему не привели - было открыто такое грандиозное нытье, что нам всем пришлось переться искать магазин, чтобы купить ему этот гребаный банан, иначе было не остановить и всем настроение было испорчено. Это только один пример, он так себя всегда ведет, сначала все садятся кушать - а он - не хочу, не буду - отлично, все поели, посуду помыли, убрали, собрались идти - и тут он орет - есть хочу, всем приходится сидеть и ждать, когда он поест - разумеется это очень все неприятно, вынос мозга реальный подруга уже просто вешается.
А теперь собственно вопрос. Я грешным делом все думала, хорошо, что дочка моя так не делает, это реально вынос мозга, но подруга говорила - какие ее годы - все впереди и была права. Дочке 2,8 и вот сегодня ситуация под копирку. На сон всегда даю ей бутылочку со смесью - "нямню". Сегодня все как обычно - искупалась, оделаеё на сон, расчесала - обычный вобщем ритуал - пообнимались, поцеловались, уложила в кроватку - даю бутылочку, как всегда - отворачивается, говорит "Не!" - я спрашиваю - ты уверена что не хочешь нямню? возьми, попей - во твет не и руками отпихивает бутылку, не берет - объясняю, если ты отказываешься, то я уношу бутылку и ты спишь без нямни, если сейчас не возьмешь, то больше не принесу - бери бутылочку! - в ответ - "НЕ!" отворачивается, отпихивает. Ок, ушла я с бутылкой и через 2 минуты из спальни "Дай нямню! Дай нямню!" - ну вот уже минут 5 истерика там и рев на эту тему. Сижу и думаю - дать? Ребенка жалко, плачет. С другой стороны - ребенок не голоден - кушала за пару часов до сна, а если щас дать, то так потом и будет мною манипулировать и как бы не закончилось таким же поведением, как у сына подруги. Взять себя в руки и в воспитательных целях уже не давать эту бутылку и терпеть до последнего - в конце концов она же угомониться и уснет все равно рано или поздно. Но ведь жалко же! Ребенок такой маленький! Вобщем знать бы наверняка, что правильно не давать в воспитательных целях - я бы выдержала этот рев, но нет уверенности что я поступлю правильно.
Хелп! как правильно-то себя вести?
господи, ну пять минут назад не хотела, а сейчас захотела... ну маленькие дети то еще, причем тут манипуляции? И ребенок подруги тоже еще малыш, она что не могла просчитать ситуацию с бананом? Обязательно нужно было его схарчить?
В 4,5 малыш? Ладно с бананом - а с обедом? а когда в кафе все поели, а он не хочет, все из кафе ушли, а он - "есть хочу!" - это тоже маленький ребенок и вся компания должна теперь носиться с вопросом, как бы его покормить? И это не манипуляция и не забавы с его стороны? Не издевательство, а просто он в 4.5 такой тупой, что не понимает какие неудобства доставляет всем таким поведением и как это эгоистично?
Вы всерьез полагаете, что в 4,5 он сидит и переживает о судьбах мира?:-) Какие к нему претензии если мама на два шага вперед не может просчитать ребенка? Я в этом возрасте не всегда понимала, что есть хочу:-), а Вы говорите забавы - манипуляции:-)
Ну я не знаю. у меня ребенок младше значительно. Но в 4.5 неужто такие элементарные вещи сложно понять?
Есть не то, что 4,5-летние, а...45 (не буду наращивать дальше...:-), которые хотят, чтобы мир крутился вокруг них:-)) Они вовсе не тупые:-)) Только ОЧЕНЬ жесткие рамки заставляют их в этом усомниться, натура такая...:-)
Да, правильно, именно так! Но утверждать, что ребенок - манипулятор и издевается - абсурд. Он так приучен. Не сам по себе привык, а приучен. Есть способы в один день его от этого отучить?
Я там ниже ей предложила сперва поселить бутылку рядом, а если будет продолжаться баловство и безобразие - убрать и больше не возвращаться к этому вопросу, ни через какие истерики. Я всегда применяю один компромисс, если и после этого мне плюют в лицо, я становлюсь непокоБЕлимой:-))
Логично. Но я бы по своему характеру не была готова к компромиссам. Умерла так умерла. Пара тройка отказов и отменять бутылку совсем, и все.
А это и не всем детям надо. У меня дочери - сто рублей убытка, без компромиссов никак. А сыну легче жить по жестким правилам: ему нужно их просто...пережить, и все. А девки будут голосить до второго пришествия, причем так...аргументированно:-))
Ну так и я о том. А у автора разве не аналогичная ситуация? Ну только в более мелких масштабах.
Не совсем. Банана уже нет физически. Заставить пойти и купить новый... мне б в голову не пришло хоть бы оборались, как не стала б разводить кормежку уже будучи в дверях. А бутылка она на кухне и притащить ее не такая уж большая проблема. Кроме того, мама могла не совсем и правильно понять ребенка двух лет, и ребенок мог еще не понять своих желаний или даже не помнить, что она только что отказалась. А в 4 уже пора б причинно следственную связь понимать.
что раз отдал и сказал "не хочу" значит, забыл про возможность до возвращения домой съесть еще, раз уж сказали, что больше нет.
ну как нет то? Есть, он знает, что у него есть еще пол банана, просто мама так оголодала, что счавкала его, откуда пацану было знать? Я мужа так чуть не убила, купила я себе шоколадку, съела кусочек, остальное положила в пакет, пакет отдала мужу, через полчаса решила еще приложиться к "аленке", а... нету, муж решил что я больше вообще не хочу и схарчил.... пошел искать магазин с "аленками";-), так что парня с бананом я очень хорошо понимаю.
нет у него пол банана. раз отдал и сказал что больше не хочет - нет. и мама конечно счавкала, не в раках же ей таскать эту половинку. и вы положили шоколадку и в пакет, а не сунули в руки в расчете, что тот, кому вы сунули таскать будет. на мой взгляд)
Я знаю девятилетнего мальчика, вудущего себя именно так. Родители тоже в своё время утверждали "этажеребёёёёнок". Получили, теперь хлебают полной ложкой.
Это прикол?) у меня шестилетка может сказать , что ничего не хочет в кафе, но если он ел утром, а уже обед образно выражаясь, то я ему все равно на свое усмотрение возбму или из своей тарелки дам. Вся компания не должна носиться, мать его должна
Ну так естественно взяли, дали, но если не хочет, не силком же в рот запихивать? А когда все поели. все убрали - опа - хочу есть - и со слезами и истерикой на попытки объяснить. что сейчас уже все идти собрались, что опаздываем. что надо было раньше есть, что и еду-то его уже выкинули, которую есть не стал и т.п. Так что и выбор невелик или покормить и все должны джять, или тащить так ревущего и истерящего ребенка и все равно всем настроение будет испорчено.
Кусок хлеба выдать на выходе - и вся компания пошла, куда планировали. Пусть жует, что есть, по дороге.
PS. У меня,кстати, уже взрослой барышни, у самой бывают приступы "хочу жрать" только после того, как общий обед закончен. Только я, как взрослая же барышня ;), могу себя проконтролировать и потерпеть, раз уж такая дура :). Чего вы от ребенка хотите? Хотя, конечно, поведение вашей подруги очень подогревает ребенка к манипуляции.
То есть считаете - дать ей эту гадскую смесь уже и не париться? Так я боюсь, что она будет потом через день так развлекаться - в "хочу не хочу" играть...
Я бы на вашем месте дала бы ребенку бутылку с водой (сами пишете, что недавно поела). Отказывается - больше бы ни воды, ни нямки (или как она там у вас называется) не давала бы перед сном в этот вечер.
И таскать часами в руках надкусанный банан? Я обычно сразу предупреждаю, что больше не будет в ближайшее время.
Я, например, не вижу проблемы потаскать банан, если я решила, что в этом есть определенный смысл:-).
А мне это быстро надоедает. Кроме того, таскать можно дооолго. Поэтому соки и бананы не таскаю.
Так речь ведь именно о банане. Булку я тоже скорее в сумку суну (если, конечно, у меня есть пакетик, а то ведь могут так пленку изорвать, что уже фиг завернешь и все в крошках будет и булка запачкается). А тот же недопитый сок или банан, ну, куда их?
Про подругу не скажу. А вам с дочкой, наверно, пора подкорректировать ритуал: бутылку исключить, ввести какое-нибудь чтение-сказку на ночь.
И вот это вот "ты уверена, что не хочешь нямню на ночь?" - лишнее в этом возрасте. Уверены должны быть Вы, что Вашему ребенку нужно, а без чего обойдется.
Ну я считаю, что на ночь есть вообще вредно, поэтому раз не хочет - обойдется. Но она-то хочет, вот в чем дело, а еще меня погонять туда-сюда... Вобшем вопрос остался открытым - как себя правильно вести. То есть не просто разные мнения, а именно как правильно именно в этом возрасте и ситуации именно в т.з. педагогики и воспитания. а так-то она недолго поревеле и уже спит, без нямни.
Мне честно говоря это не пришло в голову. Она всегда ее брала с охотой - всегда. В другой раз так и сделаю, чтобы и ребенка не нервировать, и чтобы не дать возможности меня гонять. Наверное это действительно оптимальное решение.
Дочка тоже на ночь ела, когда была совсем маленькая (лет до 3). Но из бутылочки никогда не кушала, поэтому на ее "я кушать хочу" приходилось идти на кухню и что-то ей придумывать поесть. Мне это надоело.
Сначала я сказала: иди со мной на кухню и жди пока я готовлю.
Потом я ставила еду на стол и на ее "хочу кушать", отвечала "ок, но на едой ты пойдешь сама т.к. стоит на столе". Она так походила немножко, а потом ей самой надоело.
Сейчас идет, если действительно кушать хочет, и знает, что в такие игры мама не играет.
Я бы сейчас дала бутылку, но напомнила, что она отказывалась 10 минут назад и так делать не очень хорошо. А в следующий раз просто оставила бы бутылку - захочет потом возьмет, не захочет убрала бы, когда заснет. Такой маленький ребенок не всегда может понять чего он хочет/не хочет в данный момент. Скорее всего ей ПОКАЗАЛОСЬ, что она не хочет нямню, а потом точно так же показалось, что хочет ;). На самом деле, скорее всего имеет место какой-то сторонний дискомфорт, возможно связанный с новым этапом развития, который она не может понять, что выливается в стандартные - "аааа не хочу, нееееет, теперь хоооочуууу!" Почитайте про кризис трех лет ;)
Это кстати может быть да, потому что вот эти "не!" стали слишком уж частыми и даже в ситуациях когда я точно знаю. что хочет, а говорит "не" только чтобы проверить, что будет. Я в случаях когда уверена на 100% что надо, эти "не" игнорю и делаю как надо, а не как она скажет, а когда не принципиально - соглашаюсь, а вот чтобы щас "не", а через 2 минуты - "дай" - впервые. Я почитаю. Но а что там пишут-то - как себя вести правильно с таких случаях?
Вы главное поймите - нет универсальной методики, подходящей всем детям ;). Вы немного неправильно формулируете вопрос - не "как правильно себя вести", а "как понять, что нужно моему ребенку". Именно ВАШЕМУ. Например, мой сын недавно на вопрос: "кашу будешь?" ответил утвердительно. Когда ему ее приготовили, охотно залез в стульчик, но, когда увидел эту самую кашу, поднял рев на тему "не вкусноооооо!", даже не попробовав. Но на 95% была уверена, что он ошибается и практически силой воткнула первую ложку :), после чего ребенок со счастливым лицом, утерев сопли, схомякал все в пять минут. Это я все к чему? К тому, что никому бы никогда не порекомендовала что-то в ребенка насильно запихивать, и мне не было жалко выкинуть кашу и не проблема не кормить ребенка вообще, но я знаю СВОЕГО ребенка, и в данной ситуации это был наилучший выход ;). Насчет рекомендации почитать - это для того, чтобы понять, что происходить с детьми на данном этапе развития, как они воспринимают действительность, что понимают, что нет и т.д. И тогда Вам будет проще построить отношения со своим ребенком. Очень часто взрослые судят "со своей колокольни", но ребенок многие вещи воспринимает иначе. Что для взрослого - "издевается", "манипулирует", ребенок часто просто подает сигнал, что ему плохо, не комфортно, и вместо того, чтобы понять и помочь, взрослый встает в "бычку" и пытается ребенка "перебодать". А на самом деле это очень-очень редко нужно делать, и только, когда Вы абсолютно уверены в результате собственных действий. Т.к. никогда не нужно вставать на один уровень с ребенком по возможности, т.е. Вы должны четко понимать, что Вы делаете и зачем, не пытаясь просто "надрессировать" какой-то навык или реакцию.
У подруги сын неправ, конечно, надо уже более активно объяснять ребенку правила поведения и уважения интересы мамы.
С дочерью вы уреплись зря, просто поставили бы бутылку и ушли. Захотела бы-взяла, не захотела-нет.
1) Подруга спросила разрешения, уточнив можно ли съесть банан? Это ж его банан. Всегда спрашиваю, и стараюсь удостовериться что меня услышали. В магазин б не рванула, но скорее всего доедать б не стала.
2) Ваша слишком маленькая имхо, времяощущение другое. Тогда не хотела счас хочет. Дала б и не вредничала. Вопрос еды решает только сам едок.
чего-то мне кажется, что вы сами себе мозг выносите на ровном месте. Да, детям свойственно такое поведение. Они не злостные манипуляторы, они жить учатся и вообще растут и развиваются во всех направлениях. В вашем случае - бутылочку по взрасту вообще пора убирать в принципе. Для зубов плохо это. Выпили из чашечки, почистили зубы и спать.
На конкретный пример на сегодня - конечно ж дать бутылку обратно.
С сыном подруги можно уже и построже быть. Магазин искать с бананом я бы не пошла уже. Но и банан бы сама не съела бы, так как знаю своего ребенка и уверена, что через пять минут скажет, что хочет. А в случае с обедами или что там - не хочешь кушать - гуляй. следующее время приема пищи дождись. Так там ребенку 4.5 уже. Можно воспитывать. А вашу малышку рановато. Она пока только строит причинно-следственные связи. Но сказать ей, конечно же,и сказать придется еще раз 300 а потом еще 300 )))
Ваша ошибка в том, что вы приравниваете своего ребенка с чужим и то, что вы не уверены в себе. Даже если вы принимаете не то решение, оно должно быть уверенным и четким. Лучше всего дети чувствуют те места, где мама не уверенна в себе и обязательно именно туда и последует нападение ))) решили не давать бутылку - не давайте, но и не мучайте себя. Решили передумать и дать - давайте, но без угрызений совести, что прям может и не надо было.
т.е она ее ест и сразу засыпает?
это очень плохо для зубов.
а второе - вы жестоко поступили. Она всю свою жизнь , ту что она помнит, пьет смесь на ночь. А вчера вдруг мама не дала. Но, если она все же обошлась без бутылки, может тогда и не начинать заново. Налить смесь в чашку перед тем как пойти мыться и поздравить со взрослой жизнью?
Не должна уже сосать пальцы. Вчера она у вас уснула с пальцами чтоль?
Ну сразу она засыпает только если очень сильно устала, а так еще потом вертится, разговаривает, а потом засыпает. Да что ж там вредно для зубов-то? Я не заметила никакого вреда, тем более это всяко лучше пальца во рту. С зубами все нормально.
Что значит - мама не дала? Мама дала, она отказалась.
Ну откуда ж я знаю с пальцами или нет она уснула - я не стояла над ней и не наблюдала... Но склонность палец в рот воткнуть на сон грядущий осталась, поэтому бутылки пока не лишаю и планирую это сделать только ближе к осени, к 3 годам.
ну вы же написали что НЕ дали , она маленький ребенок. И строить такие сложные связи она не умеет. Она не получила молоко, потому, что мама не дала. Хотя, может быть она просто больше не хочет сама ночного молока вообще.
вред для зубов? ну как вам сказать, а зачем люди зубы на ночь чистят? Между прочим вам с этими зубками ходить еще долго, молочные зубы меняются на за год. И проблемы с зубками как раз вылезают годам к 5. Вред от смеси в кровати - кариес. Слышали про такой? Или у вас какой-то особый иммунитет от него. И так нет гарантий что всё с зубками будет ок, бай Бог, конечно же, чтоб были зубы здоровые. Ну а так потм начинаются вопросы - странно, почему у нас в 5 лет так много кариеса. Да потому что не у всех зубы очень крепкие, и постоянно на ночь оставляя на зубах сладкую смесь, вы создаете прекрасную среду для того, чтобы эмаль совсем попортилась. А вы знаете как сложно лечить зубки 5-летке? И так никто не застрахован. Есть, конечно, люди, которые вообще зубы не чистят и ни одной дырки за всю жизнь. Но таких немного, больше тех, кто чистит, соблюдает и всй равно дырки дырки.
Про сон, так она и не обязана засыпать сразу. Ворочаться и болтать - что тут плохого.
Да почему не умеет-то? Если она понимает, когда я говорю, что включу мультик только после уборки игрушек, то уж понять, что она сама сказала нет, отказалась, отпихнула бутылку после нескольких предложений её взять проще значительно. Она не получила молоко потому что не захотела взять его сама. Она не УО, ей уже 2.8.
А, Вы имели в виду кариес, я думала речь о прикусе, который якобы портится от сосания. Логично. Надо бросать эту порочную практику - кушать после чистки зубов. Вы правы. С другой стороны - смесь на ночь - это пока единственная сладость, которую ребенок ест - пока ни конфет, ни пирожных, ни соков мы не давали.
Ну никто и не говорит. что она обязана засыпать сразу - Вы просто спросили - засыпает ли она сразу - я ответила.
так вы же и писали,ч то вон она там плачет за дверью, и вы не знаете дать бутылку или нет. Это вы называете отказалась сама добровольно? когда отпихивают и потом не плачут - тогда это легко и добровольно называется.
Ну так я ей сказала, что она сама отказалась, да и поплакала она от силы минут 5... Ну да ладно, я уже поняла что перестаралась с воспитательным процессом - рановато еще наверное так делать. С другой стороны. а когда будет не рановато? Сейчас она уже прекрасно понимает, что к чему, так почему рано? И потом - давать бутылку после того как она отказалась только потому что она устроила рев - это закреплять понимание, что ревом можно добиться чего угодно и рулить и так, и эдак, гонять родителей туда-сюда, играть в хочу -не хочу, буду- не буду... ну не знаю, судя по большинству ответов я не совсем права, ну а как иначе такую порочную практику предотвращать в зародыше?
так зубы-то чистят ПОСЛЕ еды перед сном. Почитайте про уход за зубами поподробнее да хотя бы здесь http://doctorhelp.ru/info/3002.html
Если Вы не против, немного вклинюсь. Ну, во-первых, неплохо, сначала успокоить ребенка и обсудить с ним ситуацию, НО не на ночь, когда деть устал и т.д. На ночь, просто прокомментировать и дать бутылку. Значит - деть должен понимать, что "в таком тоне мама с ним не разговаривает и никакие вопросы не решает. Претензии принимаются - по коридору, первая дверь налево ;), вперед". Успокоился, далее обсуждаем, на уровне возраста, что к чему и почему. Далее следует решение - деть или получает требуемое (когда успокоился - в любом случае - молодец и получает, возможно, какой-то другой бонус или просто похвалу) или не получает, в зависимости от ситуации. Ну это в общих чертах. Остальное от ребенка очень зависит.
Ребенко (и подруги и Ваш) безусловно манипулирует.
Но с добрыми побуждениями - ему хочется больше внимания и любви со стороны мамы. А также нащупать границы этой любви и внимания.
Выход на прогулке: не идти на поводу. Учтите, воспитание уже началось, осталось понять - кто кого воспитывает.
Выход дома: а пусть-ка папа, как авторитет, придет на помощь. Чаще всего реакция на папу (которого ребенок меньше видит и из которого еще не научился искусно вить веревки). И вообще, воспитание должно проходить при участии обоих родителей. Тогда ребенок быстрее уяснит правила и нормы поведения.
Но главное - сохраняйте спокойствие. Пусть ребенок истерит, если ему угодно. В 4,5 года это уже личность со всеми вытекающими. Странно было бы предполагать, что истерящей 45-ти летней тетке вы пошли бы искать банан.
Лучшее лекарство против истерии - игнорировать ее. Не принося подкрепления, истерия гаснет и ребенок к ней более не возвращается.
Свое мнение как психолог высказал, комментарии и опровержения по данному вопросу - мною не принимаются =)
Особо сильным ревнительницам "счастья" малышей - читать Спока.
И я, и я, и я почти того же мнения)) Хотя Спока не уважаю и считаю весьма спорным автором))
ваш ребенок скопировал поведение ребенка вашей подруги, наглядно увидев, что все " уже нет, уже все поели" и прочее разбиваются под натисом нытья. теперь она пробует прокатит ли такое дурацкое поведение у нее с вами.
Вы реально думаете, что она посмотрела, запомнила, дождалась благоприятного момента... :) Чего бы сразу не закатить? Какую-то больно сложную схему Вы видите ;). Причем, мальчик выступал публично, а дочка автора решила сначала на маме отрепетировать :):)? А не агент ли она контрразведки, подумалось тут мне... Уж больно талантлива - не по годам.
Ну бананы вообще не моя проблема была. Ну пусть уж будет "нямня" че вам жалко что ли. ?) А если у кровати оставить она будет ею мотылять всяко, смесь будет выливаться понемногу, и утром липкий ребенок, липкая кровать, липкая постель, плавали...
Не, не жалко:-)) Противно *страшным шОпотом* А если серьезно, хрен с ней, с нямней - поставьте табуреточку, около кровати, пусть это будет "нямнино место". Вы знаете, иногда детям важны такие странные заморочки, их заморочки. Не надо воевать за такие мелочи. Все это проходит, и так быстро....
Когда ребенок включает сирену №1, то мамин моск прячется в норку, чтобы не быть взорванным:-))
Мы всегда давали ребенку выбор и предупреждали о последствиях. То есть буквально: "Что ты будешь есть - яблоко или банан?" - "Яблоко". Если нет, после принесенного и отвергнутого яблока за бананом никто не шел никогда. Очень доброжелательно ребенку объяснялось, что выбор у него был(он есть всегда и выполняетя неукоснительно), а теперь нужно ждать. Мы делали так с тех пор, как он начал сознательно контактировать, сейчас, в 3,5 на эту тему нет ни единой проблемы. При том, что ребенок очень характерный, правила поведения он знает и соблюдает.
добавлю - он, как и любой ребенок, пытался(и пытается) прогнуть нас, взрослых, под себя. Там где можно, мы разумеется, прогибаемся, но манипулмровать не позволяем. Прежде всего, думая о его благе.
С чего это? Он не понимает только в том случае, если родители хотя бы раз превратили последний раз в не последний!
=) А каком возрасте понимает?
Увы для Вас, практически с полутора года, когда ребенок уже вполне ясно изъясняется, он уже умеет управлять родителями. Важно соблюдаить границы этого управления, чтобы не выросла асоциальная бестия и в садике/начальной школе не пришлось бы другим деткам кулаками выбивать из балованного детки его эгоизм и эгоцентризм.
Насчет как вести-конечно дать.НАсчет банана-то что ребенок отказался его прям щас есть не значит,что вообще отказался,правильно было бы убрать его просто и все.
Насчет смеси-дать,но предупредить,что последний раз.
Ну в жаркий день на прогулке куда-то убирать и таскать за собой надгрызанный банан тоже не самое удачное решение.
Ну ребенок отказался от банана сейчас.ВЫ его спросили- ты его ВООБЩЕ не хочешь,или только сейчас?
Да я его вообще ничего не спрашивала - это не мой ребенок, я просто привела пример, чтобы объяснить почему меня обеспокоило поведение моей дочки по аналогии с поведением сына подруги.
А каким образом Ваш вопрос к моей ситуации приложить я не поняла. Мне же не полночи ждать, когда она захочет смесь, предполагается как бы что пора спать.
Ну так я и сказала, и она удовлетворилась, а после того как я ушла через минуту вопли и рев.
"Нет!", если можно так выразиться, "нету!" рознь :-) У нас младшенькая как раз в подобном возрасте, когда противоречия раздирают человечка на 150 миллионов кусочков ежесекундно и просто так, "из-за ничего" и не потрепав маме нервы сказать радостное "Да!" язык не поворачивается. Со старшим вокруг трех лет было примерно тоже самое ;-) Манера поведения примерн следующая: на каждое очередное (!) и, что важно РЕШИТЕЛЬНОЕ "нет!" начинаем немпешный разговор: "Солнышко, подожди вот так сразу отказываться, сначала послушай, подумай, а потом решишь..." И заливаетесь соловьем в пользу Вашего предложения. Дети - существа разумные и, обычно, вполне готовы согласиться с разумными доводами в их пользу. Особенно если решение будет исходить как бы от них. В конце беседы не забудьте упомянуть, что если уж решение непокоб...лебимо, то ничего уже нельзя будет поделать и передумать. Ещё раз спрашиваете как дитю видится развитие событий. Стоит на своем? Ну что же, принимаем это решение. Деть передумал и среди ночи захотел-таки бутылочку? "Извини, зайка, молока больше нет. Могу налить воды, почесать за ушком, устроить танцы с бубнами... но молока больше нет." Постепенно малышка научится просчитывать ситуацию на пару ходов вперёд и проявлять капельку терпения в своем неуёмном желании брякнуть "НЕТ!" :-)
Насчёт мальчика: 80% в развитии ситуации - вина мамы, т.к. развитие сюжета предсказуемо. 20% можно списать на усталость и т.п. причины физиологического характера = может случиться совершенно с любым и совершенно адекватным ребёнком... НЕ очень понятно почему ВСЯ компания ведётся на манипуляцию семейства (мама-то ведь тожде всеми вами вполне себе сносно манипулирует, изображая жертву) и позволяет с собой обращаться подобным образом. Вы же не в тайге находитесь = если возникло у чада неуемное желание перекусить и родители не в силах найти удобный для всех вариант (йогурт, сухарик и т.п. на перекус взять с собой из дома не сложно) = особо голодные остаются есть и догоняют группу на пути следования... или не догоняют, на их усмотрение.
Про неуемное желание брякнуть "Нет!" Вы прямо в точку)))
Утром вот в садик собираемся - достаю носочки из коробки - говорит "Нет!" отпихивает, говорю ок - выбирай сама - зависает над коробкой и долго нудно перебирает носочки, время идет, спрашиваю - выбрала носочки??? - "Нет!" Время идет, надо собираться - надевай эти "Нет!" Папа на работу опоздает, надо в садик собираться - выбирай тогда уже сама носочки и надевай любые - "Нет!" Тааааак... значит в садик сегодня не идем что ли? "Неееет! Идем!Дети садик! Папа поехали!" В садик надо в носочках - "Нет!"... Ну вобщем как-то так у нас последнее время и происходит. В результате носочки натягиваются насильно под рев и сопротивление... ну и носочки - это как пример, если без носочков еще отправить можно, хотя нежелательно - песок в сандалики попадет ноги натрет - то без трусов уж ну никак.
Но таких вот пространных объяснений она пока еще не понимает. Да, похоже у нас период "птероНЕктиля" в полном разгаре - это папа её так называет, когда она начинает "неткать" - говорит "Ты, что ли, птичка птенец "птероНектиля"?
Отнюдь: дочка отлично понимает, что все Ваши предложение - это лишь попытка надавить авторитетом и не сулят лично ей никакой выгоды. Послушайте сами: "надо собираться, время идёт, папа опоздает..." А где корыстный ребёнкин интерес, ради которого можно было бы бросить интереснейший психологический опыт "доведи маму до белого каленя"? Да нигде :-( Отсюда вывод: Вы не с того конца берётесь за проблему... почитайте Карнеги ;-)
Автор, разрешите в Вашей теме спрошу. Нам меньше, нам 2 года, но тему прочитала с удовольствием, т к тоже самое делает и советы мне интересны. У нас такой случай был вчера. Дочка ВСЕГДА с удовольствием убирала свои игрушки (мы прото кудаем в ящики), для нее это игра. Т е мы вместе с ней убирали, я начну, она помогает. У нас ритуал вечером: убрать игрушки и мультики смотрим: 1 серию маши, это ее любимое, и 1 спокойной ночи малыши, если в малышах маша есть, то первый мультик другой, не суть. При этом пьет или не пьет молоко, но кружку даю. Потом, молоко прибирается, чистим зубы и читаем сказку и спать.
Так вот, вчера все как обычно. Говорю, давай убирати игрушки будем и мульты смотреть. К слову, день она сидела с папой и ВСЕ игрухи были на полу ровным слоем :) Но это тоже не к теме вопроса, я иногда тоже так допускаю, хотя чаще прошу что-то убирать перед тем, как открыть новое. Она мне НЕТ, МАСЯ (Маша в смысле). Я начинаю сама, привлекаю ее. Сама с ней играю, шучу, но цель-убраться. Она просто хихикает, бегает вокруг, балуется и веселится. Т е опять для нее это игра. Я и так и эдак, она начинает то, что я собрала уже вываливать наружу. КОроче,, я сама все убрала кроме игрушечной еды, хотела чтоб хоть ее она сама убрала. НЕ убирает. Я повоторяла, что мультиков будет меньше, пока вся канитель длилась. Это все длилось полчаса Короче, в конце концов пришел папа с улицы, увидел картину маслом и с ним она прекрасно как раньше убирает за 10 сек. И потом МАСЯ. Короче, я наверное злыдень, но я сказала, что я тебе говорила, что мультов уже не будет, уже было 21 час, мы в это время ложимся спать, т е те полчаса на мультики ушли на уговоры на уборку. Она, естественно, не поняла ничего, но не особо была довольно, хотя и не особо капризничала. Почитали сказку и уснули. Мне показалось, что она переутомилась, заснула сразу. Вот что бы вы сделали на моем месте?
Автору, если у меня такое выкидывает, как у вас с вашим нямней, то я просто даю кружку, не пьет-забираю после чистки зубов. Обычно вопли ПИТь! ДАЙ!, но не сильные. Дочка в принципе знает, что после чистки зубов мы молоко не пьем, могу дать воду. Но воду она не пьет.
Я Вам вряд ли помогу советом. У Вас все-таки ребенок помладше, моя, когда помладше была, то была послушнее, даже если вот так не слушалась, достаточно было сказать чуть строже и посмотреть строго. А сейчас она уже понимает - убирай игрушки, если хочешь посмотреть мультик. То есть если ей сказать - убирай игрушки, она может не послушаться, но если сказать, что мультик будет только после уборки игрушек, то будет убирать, ну то есть уже понимает, когда ставишь условия, типа, если хочешь гулять, мультик, то убери игрушки.
Но вот в ситуации с "нямней", во-первых. не было альтернативы - "возьми или...", во-вторых, я считаю, что ставить что-то в качестве условия по поводу еды неправильно.
В таком случае я бы сказала "не хочешь убирать/помогать, тогда я сама уберу". Но в любом случае - сначала убираем, потом смотрим мультики. Тут в данном возрасте важно не кто убирает, а принцип ;). Чтобы у ребенка не сложилось изначальное впечатление, что уборка - это такая повинность. Подаю пример - вот надо все убрать, чтобы стало красиво и ничего под ногами не валялось. Сын иногда убирает по собственному почину, идет в отказ - да и не надо, сама уберу.
вечер- это не время для отстаивание своих принципов с ребенком, кмк:) они мало что воспринимают, набегавшись и устав за день
мой бывает тоже не хочет убирать, убираю спокойно сама, на принцип не иду:)просто пока не уберем, ничего нового не начнем, хочет быстрее - помогает
только у меня сложилось впечатление, что тут есть некоторое "обезъяничанье" и "повторюшничество"? ;-) ну окромя возрастных заморочек.
а подруга ваша меня, честно говоря, удивила - ведь она прекрасно знает какой фортель может выкинуть ее ребенок. зачем тут же съедать этот банан?
угу. при этом тоже не понятно, почему подруга распоряжается тем, что принадлежит ее сыну. Это его банан, хочет ест, хочет кусил и потом доел. Почему она имеет право решать что ему нужно, а он нет... Странно как-то.
Я детское не ем, буду полдня носить в баночке или пакетике. Ребенок знает, что у него есть это, и он может это получить когда хочет он сам, а не когда мама решила, что ему нужно.
Ну вот я не поощряю "кусочничество" в принципе. Время кушать - все идут кушать. И всё. Кто не хочет обедать, будет ужинать, не раньше. А перекусы между едой возможнч только в порядке очень большого исключения. Сама я их не практикую и ребенка не приучаю. Вот банан на прогулке - это перекус в порядке исключения - перекусили и все, а целый день таскать за собой еду, чтобы в любой момент по первому желанию её начать есть - это формировать у ребенка неправильное пищевое поведение.
кусочничать я тоже не люблю, но если прогулка долгая, а у меня обычно так и бывает, как вышли из дома по делам и погулять, так часа на 4-5. Я беру с собой еду, которая как бы еда в графике. Но так как мы не за столом, то съесть банан и яблоко можно тогда, когда ребенок этого хочет сам.
Такие финты , как в примере тут у " подруги" - это дело разовое, это капризу ребенка, и быстрее всего протест на то, что за него сначала решили, что он этот банан ест, а потом еще и доели его банан и не спросили его. Что-то я не вижу в примере, чтоб мама спросила - я доем, если ты не будешь. Я бы тоже обиделась, если бы мой банан съели без предупреждения. Кароч, мне кажется там и затянувшийся протест с истериками хочу-не хочу именно потому, что не расставлено всё было четко до того. С ребенокм же надо тоже как-то уважительно. Конечно же все зависит от ситуации. Мы не знаем что они там вообще делали. Может быть ребенок был занят игрой, а ему в рот сунули банан, он кусил, чтоб отвязались, а потом решил его доесть и нету. А может быть и наоборот он спецом провоцировал мать, чтоб повизжать и получить цирк. Они же пошли ему этот банан покупать! Покупать бы я точно не пошла.
Ну не знаю. Автор же написала, что ВСЕ поели бананы, а он отказался. Вот поэтому банан и был съеден. Точно также, как она пишет ВСЕ поели за обедом, а он отказался, а когда все собрались идти куда-то, он начал требовать его покормить...
про обед я там тоже писала, что все верно - обед прошел, теперь ужин.
А вот про банан сомнительно. Хотя, возможно, по каким-то причином ребёнок вот так вот развлекается, играя у мамы на нервах. Моя старшая такое делать пыталась. Быстро перестала. Сейчас мелкий на очереди. Но вроде уже тоже усвоил. Бывает иногда, выкинет что-то подобное. Но быстро соображает, как было бы правильно поступить.
Я думаю что там мальчик с бананом ( блин прям как писающий мальчик, знаменитость))) больше обиделся на то, что его не спросили и вообще не поставили в известность. Детям же надо напоминать частенько, мол если не хочешь, я съем. Чтоб он просто выбрал хочет он или нет. Он тогда забудет поиздеваться ))) ну а если его все ждут когда он пообедает, то видимо он это делает не первый раз. такая форма развлечения ))
На мой характер я бы просто отменила для ребенка поход туда, куда все собрались, если бы он истерил, и дело с концом. Ну а раз "прокатывает", он и развлекается, вы правы.
Может, у нее не было баночки или пакетика и желания с ними таскаться. Я своим довольно рано объяснила - что если тот же банан или сок или чего-то еще такое распечатали, глотнули, куснули и больше не хотите, то дальше либо я это утилизирую (съем или выброшу - мое дело), либо таскайте все это сами.
возможно и не было. Но ребенка-то надо предупредить о том, что вы это носить не собираетесь.
Ну конечно же она предупредила и съела банан на глазах у ребенка, который не возражал. Мы же гуляли. она же не пряталась в кусты, чтобы съесть банан без ведома ребенка и не проглотила его с первого укуса, чтобы ребенок не успел высказать свое недовольство. Сказал - не хочу не буду - тогда мама сама съест чтобы не таскаться - да - да, а через 10 минут - дай банан, хочу банан...
Если это единственная причуда мальчика, то, возможно, речь идет об особенностях мышления. Например, у нас у старшенького наблюдается некоторая заторможенность всего, что касается питания: чтобы он с удовольствием и быстро поел, надо заранее предупредить "Заяц, через полчаса будем завтракать (или а не перекусить ли нам?)." Само собой разумеется, что заяц пропустит предложение перекусить мимо ушей. А если я накрою на стол и позову, собствено через полчаса как было объявлено, он вяло поковыряется в тарелке и выйдет из-за стола практически голодным. Развитие ближайших событий примерно аналогично Вашему примеру с подругой, за исключением, пожалуй, истерики... однако, вынести маме мозг голодным нытьем сын вполне в состоянии. Поэтому применяется другой прием: предлагается вода для, так сказать, запуска ЖКТ в нужном направлении + начинается обсуждение чего бы кому хотелось на завтрак из имеющихся в доме или распоряжении явств. Урчащий от водички живот и развитое воображение делают своё дело = мы садимся за стол и едим с большим аппетитом, встаем из-за него, как правило, сытые и довольные друг другом. Однако, если я вижу, что мысли всё-таки витали где-то далеко, в сумку кладется пара яблок, сок, сухарик и т.п. на перекус. Если ребёнок проголодается, ему будет чем "поддержать штаны" = мамин мозг + нервы останутся в целости и сохранности ;-)
Да у вас дитя неразумное, маленькое.А вы тут философские проблемы разводите.Дайте ей бутылку и все,что она хочет, не делайте проблемы на ерунде.
Я теперь расхлебываю "дать что хочет неразумному ребенку".
Искренний совет, вот от души прям: никогда не уступайте в таких случаях. Терпите вынос мозга, поворачивайте домой, сворачивайте прогулку, как бы ни хотелось ее продолжать. Иначе потом это обернется несравнимо худшим, и остановить будет труднее, чем у четырех-пятилетки. Это нытье и вынос мозга превратится чуть ли не в черту характера.
Объяснили ситуацию: отказался - значит больше нет, все - проехали.
Ребенок видит и чувствует, что вы согласны на все, лишь бы не слушать это нытье. Что вы пойдете и купите что угодно, только б это прекратилось. И будет прекрасно в дальнейшем подобным пользоваться.
Злиться и ругаться, обвинять в том, что вот, из-за тебя пришлось сидеть в душном доме, а могли бы гулять в парке - не нужно. Просто твердо и однозначно дать понять, что нытье не пройдет, это не тот метод, чтобы добиваться своего.
согласна! Не уступать это явная манипуляция и желание посмотреть на вашу реакцию!!!!!немного терпения, разрыва сердца и ребенок поймет, что нужно брать когда дают и вы ни при каких условиях не поменяете своего решения. у меня как-то тоже была проверка такого плана у первого, ну и ничего покатался на земле перед людьми где побольше народу мунут 15 около магазина. я села с пакетами и просто наблюдала,потом понял что дело не пройдет встал на ноги и сказал пошли домой кушать и все больше у нас этого не повторялось
Малышке "нямню" я бы оставила около кровати. А с бананом раз уж мальчик отказался и съели -все, сам виноват,что раньше отказался.В 4г уже можно это понять.Бежать в магазин и искать еще один банан явно не стоило.Если бы дело было дома и был еще один банан дала бы, а если нет просто надо сказать нет больше и все.
У нас тоже часто похожие закидоны.То не хочу, а потом вдруг кто-то уже все съест и сразу надо.НО обязательно дочку несколько раз спросим точно ли она не будет,потом скажем,что доедим и если уже она не передумала, то все съедаем.Но поорет , а потом то понимает,что нету и никто по ее прихоти бежать за покупками не станет и все успокаивается.