Жизнь без конфликтов или мудрый малыш.
Все малыши чувствуют нас взрослых очень тонко. Они развиваются и, получая свой жизненный опыт, пробуют разные модели поведения. И, станут ли они использовать эти модели поведения в дальнейшем, зависит только от нас.
Каждую модель ребенок пробует минимум 2 раза: первый, чтобы проверить реакцию, второй – убедиться, что реакция аналогична. Если же эти реакции отличаются, то он может пробовать много раз.
В случае, если реакция малышу не нравится - он больше так делать не будет. Если же нравится, или он добивается своего, то модель поведения закрепляется, избавиться от нее труднее, чем дать понять ее неэффективность с самого начала.
Самый лучший способ устранения нежелательного поведения – понять чего хочет добиться своим поведением ребенок и выработать свою модель поведения на его действия. Реакция всегда должна быть одной и той же.
Вот несколько пунктов, которые я для себя выделила как основные при общении с ребенком.
1. Направлять, а не управлять. Ведь у ребенка есть свои потребности и желания, я не имею права навязывать ему свои, но должна корректировать.
2. Научить ребенка понимать последствия своих поступков (причинно-следственную связь). Объяснять возможные последствия поступков.
3. Запреты должны быть, но конкретные и не много. Очень хорошо использовать метод «нельзя это, но можно это». Приведу пример из нашей жизни. Сын бросает камни на площадке для занятий (площадка специально засыпана). Сначала бросает в сторону, где есть еще дети или на газон с травой. Папа наш запрещает ему это делать – но результат нулевой. Я объясняю, что в деток нельзя и на газон тоже. Вкратце, объясняю, почему нельзя. Затем говорю, что можно на самой площадке, но туда, где нет людей. Конфликта не случилось, хотя назревал.
4. Выбор без выбора. Очень помогает, когда необходимо что-то сделать, а ребенок упирается. Пример, ты в какой кофте пойдешь гулять – в желтой или в зеленой. Сделав выбор, ребенок как бы соглашается с тем, что идет гулять.
5. Все детки любят своих мам. Иногда достаточно показать, что маме по-настоящему плохо от поведения ребенка (от поведения, а не от него самого, ребенок всегда хороший, поступки разные), как он перестает делать нежелательное. Особенно действенно, если кто-то еще поддерживает мамино мнение. Это может быть и папа, и просто прохожий на улице.
И в заключение: всем важен физический контакт, а деткам – особенно. Как говорят психологи 8 объятий в день – необходимый минимум для хорошего самочувствия. Так что тискайте их, целуйте, обнимайте, делайте массажик. А самое главное – ИГРАЙТЕ со своими детьми. И помните – плохое поведение ребенка, это как сигнал SOS, сигнал о нехватках заботы, любви, внимания…
Не забудьте только, что весь мир Вы собой ребенку не замените и не заместите, и что у него очень быстро появляются посторонние авторитеты, а также он довольно скоро учится определять Ваши манипуляции, которые Вы выдаете за попытки "коррекции его действий" или попытки "договориться":-)) Именно - дети ОЧЕНЬ тонко чувствуют все наши примитивные хитрости и "методы":-)
Гм...А почему, собственно, попыткеа договорится-это манипуляция? Где манипуляция в объяснении что камешки можно кидать там, где вокруг нет людей, а где они есть-там нельзя? И по поводу второго примера я с автором согласна-дети намного меньше упрямятся и капризничают, если им не давать выбора там, где его на данный момент нет.Если например, надо помыть голову, а ребенок этого не любит, лучше всего не разводить вокруг этого долгих подготовительных разговоров, а сразу сказать-"давай ты еще 5 минут поиграешь, потом быстро моем голову и идем читать книжку. Хочешь сам попробовать помыть? Или лучше я?" Это, как ни странно, добавляет уверенности даже во всяких не очень приятных делах, типа мытья головы.
А я разве с Автором вступаю в спор? Грю - не вечны эти схемы. И ребенок быстро понимает суть "какой курточки" и "куда камешек":-)) Ну лет до 3,5-4-х это рулит, конечно...
Ну, не скажите, и со взрослыми людьми иногда такое проходит. Тут вопрос принципиального согласия/несогласия. Если например, человек категорически не любит манную кашу, то вопрос с чем он ее будет есть - с вареньем или со сгущенкой, не прокатит и в 2 года ;). А если он, собсно, не особо и думал какую кашу он хочет и хочет ли вообще... то может и прокатить.
Думаю, если спрошу у мужа - "дорогой, мы в выходные пойдем в кино или в ресторан?" У него не возникнет мысли спросить: "А че-й-то мы должны куда-то тащиться?" если у него не было планов, которые нельзя отменить ;). Т.е. я уже выбрала и то, и другое - он скорее всего поинтересуется какое именно кино/ресторан и выберет. И это ни разу не манипуляция, а ускорение диалога. Но тут немного разные вещи, конечно, хотя суть одна :)
Наши мужья ведутся на это потому, что...любят в нас Женщину, с ее нежностью и кокетством, а не потому, что не видят, как мы по-детски пытаемся "обвести их вокруг пальца":-) В 2-то года...разумеется можно поймать ребенка на "воооон какую птичку", теоретиццки. Но топики "Как ДОГОВОРИТЬСЯ с малышом - НИЧЕГО не помогает!" возникают тут ЕЖЕДНЕВНО, в отличие от топиков - "КАК ПРОСТО договориться с малышом!":-)
У всех этот возраст разный. Допустим, я стала из "мудрого малыша" - "подростком себе на уме", постигнув нехитрую науку мирного извлечения желаемого не мытьем, так катаньем. А кто-то превращается в манифестанта: "Не держите меня идиота!":-)
Вы возраст уточняйте. :) Период, когда описанного вами достаточно, действительно есть, но быстро проходит. ;)
Хорошие советы! Пусть и дальше у вас с сыном будут такие же гармоничные отношения!!! :)
Главное - не увлекайтесь своей ролью "воспитателя". :) Мне кажется, что иногда стоит допускать пусть глупые и непедагогичные, но естественные реакции на ребенка. ;)
Вот только все малыши разные. И то, что работает с одним малышом, может быть совершенно бесполезным с другим. Да и растут малыши быстро, поэтому то, что помогает вам добиться нужной реакции от малыша 2 лет, может вызвать бурную истерику в 3 года.
А разрешать делать то, что категорически запрещает делать папа, вобще довольно опасно.
Какой наив! Это все проделывает мой сын лет с трех с папой. Папа, ты мне какие конфеты купишь - желтые или коричневые? Сейчас схемы получения желаемого более затейливые и многоходовые.
"Каждую модель ребенок пробует минимум 2 раза: первый, чтобы проверить реакцию, второй – убедиться, что реакция аналогична. Если же эти реакции отличаются, то он может пробовать много раз.
В случае, если реакция малышу не нравится - он больше так делать не будет. Если же нравится, или он добивается своего, то модель поведения закрепляется, избавиться от нее труднее, чем дать понять ее неэффективность с самого начала. "
У Вас наверно еще малыши? Дети бывают разные, хорошо, что у Вас все так легко, только не со всеми детьми это проходит. 2 раза пробовать? Наверно в день?:) Даже при наличии одинаковой реакции родителя дети продолжают пробовать выбить свой результат. Даже психологи говорят, что это нормально, когда ребенок пытается снова и снова узнать, а не поменялась ли позиция родителя.
Люди, не гнобите автора. Ведь мысли-то неплохие. А то, что тут многие уже умные и прошедшие огонь, воду и пубертат троих детей, этого не меняет. ;)
Придет время - будут новые мысли. :):):)
Ну я согласна, меня несколько занесло. Просто когда ребенок не один, когда им уже намного больше полутора лет, и проблемы уже гораздо сложнее, чем "он не хочет кушать супчик" - весь этот наивняк вызывает только нервную усмешку. Хорошо быть хорошей, плохо быть плохой - это все понятно. С удовольствие послушаю советы автора, откуда брать немеряный короб сил и нервов на философичность бытия и обретение гармонии, когда ты имеешь на один момент бытия : старший снова курит - средний не хочет собираться в школу,а ведь уже и так опаздывает - денег осталось 500р на неделю до зарплаты - младший просыпался ночью 5 раз от кашля, ты практически не спала-вот сейчас он сел на пол и желает строить башню из предварительно рассыпанной на полу манки. А в следующий момент будет в том же количестве что-то другое того же качества. Мама-робот, что ж такого (с). Только и думать вот именно сейчас - о наиболее корректных педагогических методах.
Родители не совсем верно ведут себя по отношению к детям не от вредности, а в основном от усталости и отсутствия сил, физических и моральных. Ни один их советов автора не поможет маме внезапно отдохнуть,чтобы взять себя в руки, когда у нее перманентный ахтунг под носом. Я уже не говрю о том, что дети все разные, многие вообще не заметят,что там мама по методике автора пытается предпринять, и тогда мама останется с большим вопросом "а че это оно не сработало, тетя-автор ведь сказала,что все именно так, ее ребенок именно так и делал все". Я тоже по молодости и дурости думала, что раз я дочке сказала один раз "драться не надо"и она и не стала, то когда остальные дети дерутся - это исключительно потому,что их мамы им в свое время не сказали. У автора не наивность даже поражает и раздражает, а святая уверенность - ее путь суть откровение, которое всегда у всех легко сработает.
Все так, но мне все-таки кажется (читая ту же еву) что многие мамы ахтунг себе устраивают сами, неосознанно, но постоянно, в том числе и потому, что не видят в своем ребенку человека, с которым можно и нужно договариваться.
Многие. А многие - нет. Тем не менее проблемы в жизни накапливаются. И тогда просто глупо как вывод советовать быть хорошей, а не быть плохой. Семья-глобальная серьезная система.Если по каким-то причинам в этой системе заклинило на сбой - надо также серьезно разбираться в причинах и искать глобальные пути устранения. Это долго и сложно. И необходимо, конечно. Но пока медленно но верно (или неверно) ворочаются большие колеса мировоззрения,надо вопрямщас решать насущные актуальные вопросы. Когда один ребенок лезет руками в горшок, второй пролил гуашь на школьные тетрадки,а ты по телефону выслушиваешь.за что третьего вот после этой сессии будут отчислять из института - не самое подходящее время думать о гармонии и мировосприятии.
Да, ладно Вам. То пишут, что не могу справится с годовасом :), все - "ах-ах-ах, что же дальше будет", и давай наперебой советовать :). А тут у девушки шоколадно-мармеладная идиллия с дитем, ну, и слава Богу, пусть так и дальше будет. А советы, возможно и наивные, но 99% тех, кто "с годовасом не справляются" даже о таком не задумывались ;). Написано, наверное, не для тех, кто в курсе ;), а для тех, кто, например, и не задумывался, что можно не просто запретить, а перенаправить в "мирное" русло. Скажете таких нет?
P.S. Насчет возраста - из названия темы понятно, что речь о годовасе-двухгодовасе, а никак не о десятилетке ;). Хотя, если для каждой мамы ее деть малыш... :)
Мысли неплохие) И я думала так, пока у меня была одна в меру послушная дочка. Я искренне считала, что дети, устраивающие мамам "веселую" жизнь - исключительно вина самих мам. А потом у меня родился сынок! Он методично пытается добиться того, что ему нужно, очень упорно, долго, настойчиво. Все попытки переключить, отвлечь не срабатывают. Периодически срабатывают запреты, но не всегда. Недавно на мои замечания относительно его поведения он ответил: "Знаешь, мама, я заметил, что даже если я веду себя плохо на площадке, на следующий день никто этого не помнит и все со мной играют". Я на пару минут онемела) Вот такой малышок...
