Встряхните меняяяяяяя!
Девочки, пожалуйста, встряхните меня!!! Ну скажите мне что-нибудь, чтобы я уже забыла ЕГО!!!!!!!!!!!!!!!! Я уже здесь писала как-то про то, что муж меня с грудным ребенком бросил. Прошел уже год. Он НИ РАЗУ не нарисовался в нашей жизни. Повел себя очень некрасиво, сейчас знаю одно - если бы пришел, не приняла бы больше ни за что!!! Но все равно - почему до сих пор так больно? Смотрю на дочь и сердце кровью обливается... Не могу... Знаю, что с таким человеком жить нельзя, но как назло только все хорошее вспоминается. А плохого, особенно в последнее время, было гораааааздо больше! Ну как, как забыть??? Он сейчас живет с БЖ, все у него, как я понимаю, отлично... блин, не хочу думать о нем, но вот уже год ка мысли меня не покидают. Ежедневно все кручу и кручу... Как смог забыть дочь????????? Извините за очередное нытье.((((((((((((((
Так это же прекрасно, если именно НИ РАЗУ. Это -- ясность. Никаких иллюзий. Нет человека -- нет проблем. А уж отлично у него там или не отлично -- это дело десятое. Какая разница как он живёт?
Кстати, вот только вчера дочитала отличную книгу -- "Фазан", авор И.Грекова (это небольшое произведение, в сети есть). Активно рекомендую всем, кто страдает из-за того, что "...он повел себя как последняя какашка, а ему за это ничего не было". Как раз в тему.
Спасибо за книжку) Читаю)
Автору: да ничем мы вам не поможем. Мы не можем за вас начать думать вашим мозгом, а не тем, что ниже пупка. Извините, что грубо.
Кстати, по поводу книг. У И.Грековой мне нравится почти всё. Так что если понравится "Фазан", надо читать и "Вдовий пароход", и "Маленький Гарусов", и "Перелом", и "Кафедру", и рассказы у неё отличные (у меня от большинства из них натуральный катарсис наступает по прочтении).
А на тему "... он повёл себя как..., а ему за это ничего..." есть немало хороших книг. У Владимира Маканина "Гражданин убегающий" -- сильная вещь, настоящая мужская проза. То есть там не прям об этом, но и об этом тоже. О том, что как ни бегай -- за всё придётся платить. Прочищает мозги на раз.
Спасибище) Я сижу без работы щас, мне так надо читать - аж мозг кипит без чтива)) Ты меня спасла)
поддерживаю, уж лучше ни разу, чем мозговыношение на расстоянии постоянное вместо помощи
Вы сейчас воспринимаете это самое забыл как негатив для ребенка,а Вы о хорошем подумайте-вы выйдете замуж через пару лет,у Вашего ребенка будет один папа-ваш муж.
читаю, как про себя(..держитесь...моей мелкой сейчас 4 месяца, отец ушел когда ей было 2 мес.....НО у меня был и первый брак и развод 5 лет назад,есть ребенок, ему 12...переживала страшно...но прошло время и мне теперь все равно. хоть у него и новая семья и ребенок...а вот со вторым браком все плохо...тожеоч. плохл, да и на грабли опять наступила..пусть вас утешит,что есть тот, кому хуже, чем вам...а время все лечит
Вам не хуже. У меня это тоже второй брак, и есть сын от первого брака, ему 13 лет. Разошлась с первым мужем, так как он накосячил, не смогла простить, а тут любоффффффф... Не смогла устоять... Но все отношения со вторым мужем принесли мне одни страдания, в итоге разошлись... А с первым мужем мы прекрасно общаемся, у нас хорошие отношения и если мне что-нибудь нужно помочь, я его прошу и он помогает. Он так и не женился. А НМ ни о чем не прошу, связь с ним оборвалась сразу после его ухода, хотя мы до сих пор не разведены... Так что ситуации у нас с Вами очень похожи. А у Вас еще время мало после разрыва прошло, может, еще все образуется...
У Вас ломка. Ничего, пройдет...Самое лучшее лекарство от таких мыслей - путешествие к морю ))
Или молитва.
Мне уже 37 лет. Думаю, что не то, что замуж - мужчины не появится. Пока я занята ребенком, а когда она подрастет, на меня уже никто не посмотрит. И потом - мне одной нормально живется, только вот обида не отпускает...
Возможно, но от этого не легче. И потом - я бы рада отпустить это чувство, которое временами всплывает, но оно, блин, нет-нет да и выползает.(
Ну вариантов-то немного в любом случае.
Либо вы поймёте, что в ваших интересах перешагнуть через эту историю и идти дальше.
Либо вы будете ещё долго, бесконечно долго заниматься мазохизмом.
Глупство не говорите. Ну даже если не найдется, что если не замужем, то и не жизнь?
САМОДОСТАТОЧНОСТЬ!!! Будете самодостаточной, и много чего приложится к этому. Я была незамужем долго (7 лет) и тогда я четко поняла - у меня еять я, а еще Бог не обидел меня у меня есть ребенок (вымоленный), у меня живы родители и даже бабушка, а еше есть две мохнатые кошки. Спасибо Тебе Господи!!!
Меня оставил, когда дочери было 1,5 месяца, прошло лет 5 и отпустило (поэтапно отпускало), началось отпускание через 1,5 года, когда я узнала, что он вернулся к БЖ и у них родился сын, я поняла, что это точка невозврата для меня. Как только поняла, стало гораздо легче. Через 3 месяца после этого приехал к нам в другой город за тысячу километров (дочь не видел почти 2 года, ни разу не позвонил), для меня это было таким шоком, но я спокойно его послала и впервые испытала жалость к этому человеку, поняла, что он столько потерял, в жизни запутался. Потом периодами накрывало, особенно когда подруги удачно выходили замуж. Сейчас уже вообще все отгорело, кайфую :) И вам желаю того же, все у нас в голове. И при этом за 6 лет никаких серьезных отношений (даже намеков) у меня не было, только в прошлом году встречалась с парнем на 7 лет младше, эти отношения помогли мне окончательно избавиться от прошлого. При этом в первые 3 года были какие-то попытки со стороны мужчин начать со мной отношения, но я не была готова. Вот сейчас стала готова и вся в предвкушении новой жизни. При этом я на 100% самодостаточна (мама очень помогает, без ребенка на 1% только самодостаточна :)). Постоянно планы на отдых, смену машины-выплату ипотеки и пр. Мыслям грустным нет места. С мужчиной хорошо, но вот реально, если ты сама все можешь (надо захотеть сильно), то все будет хорошо, лишь бы никто не болел.
Да, здорово все у вас, грустно только, что личная жизнь не складывается... Я знаю точно - если бы у меня сложилась личная жизнь, то и боль отступила бы...
Мне кажется у Вас слишком много "если" -Вы пишите, если бы пришел точно не пустила-скажите честно, наверняка рисуете картины валяния в ногах с соплями?Надо понять, что не придет,он уже сделал свой выбор,это его право,его жизнь и он проживает ее как хочет и с той с кем хочет.Вы не хуже и не лучше,просто не сложилось.Другой момент,это уже к его совести,что он вычеркнул ребенка из своей жизни.Тут есть только один способ напомнить ему про обязательства- взыскивать алименты.Поэтому примите ситуацию,она уже есть, не стоит вымечтывать какую-то ложную картинку.Опять же -"если бы сложилась личная жизнь". Ребенку пока только год,надо реально смотреть на вещи,подождать пока ребенок подрастет немного,либо найти возможность с кем оставить ребенка для походов по развлечениям.И потом Вы же не знаете как личная жизнь сложится в перспективе.На каждый товар есть свой покупатель))Постарайтесь найти себе хобби,занятие,пойти учиться например,либо спортом каким заняться,сейчас лето,солнышко.Вам надо занять мозги чем-то другим кроме обиды,займете время и мозги-быстрее пройдет
Пойти учиться - я учусь в мед. ВУЗе, получаю второе ВО. Заняться спортом - катаюсь на горных лыжах. Занять мозги - сейчас сессия, мозги заняты... Но тем не менее...(
К сожалению,только время, только ждать.Вы большая молодец,учитесь и находите на все время.Поэтому должно пройти,у всех проходит)))Мне кажется Вам надо именно с обидой бороться,почитайте "вумные" книжки.Думайте,что все к лучшему.В нашем разделе есть много девочек,которые бы многое отдали за неприсутствие отца в жизни ребенка,ан нет,они присутствуют и умудряются подгаживать периодически,некоторые особенно активно.Может и лучше оно, с глаз долой из сердца вон)))
Вы правы - не могу побороть обиду... Не получается. особенно за ребенка...
А что не так с ребенком?Это,повторюсь,папины проблемы,он отказался от общения добровольно,у ребенка кмк все хорошо,есть любящая мама,старший брат (правильно?),наверняка бабушки- дедушки.Что еще надо для счастья?Спасибо папе что "сделал" такого чудесного ребенка и аста-ля-виста.Ну попался Вам (и не только Вам) такой моральный урод,это же не повод сыпать голову пеплом,не повезло,ошиблись,не ошибается только тот, кто ничего не делает.Перешагните,пусть "награда" найдет своего героя.Сколько детей растет без отцов,и ничо.И потом-откуда такая уверенность,что он был бы чудесным папой?Ведь если теоретически допустить мысль,что он проявлял бы интерес к ребенку,это могло бы быть совсем не так как Вы себе нарисовали.Вам надо ради ребенка поработать над собой,чтоб не передать ему этот комплекс неполноценности,на пустом месте выращенный,уж извините.
Все правильно говорите, согласна с Вами полностью. мы все ее обожаем - я, старший сын, мой брат (дядя), бабушка, дедушка. Но понимаете, нас мучают вопросы, на которых нет ответа, так и у меня. Я не могу понять одного. Пока мы с ним жили, он мне постоянно твердил, что ему важно знать, что с его детьми все в порядке, поэтому он к ним постоянно ездил, звонил им, их мамам, ну все в таком духе. У него два сына с БЖ, еще есть один сын внебрачный - такое отношение трепетное ко всем им. А вот наш ребенок (дочь) его совсем не интересует, год не звонит, не появляется, НИ-ЧЕ-ГО!!!. А говорил как хотел ее. Два месяца с нами прожил и все... Исчез... если мне кто-нибудь сможет объяснить, почему такое отношение именно к нашему ребенку - буду благодарна. Этот вопрос мне жить не дает. Причем, пока созванивались по первости, я его спрашивала, он говорил - Дочь без отца не оставлю. Треп...(((
Слушайте,можно я Вам тапком по башке,а?Ну вот Вам 37,мне к слову,34,вот в нашем возрасте,уж извините,я и про себя,не слишком юном,уже пора привыкнуть,что много таких мужчин,сначала поющих о внеземной любви,а потом внезапно исчезающих?Не было таких ни разу?У меня уже иммунитет на таких перцев.У вашего товарища к моменту брака с Вами уже было приданное ввиде трех детей,одного внебрачного,ну неужели не насторожило?Трепетное отношение-да это запросто могло быть и показухой, и чем угодно.Если он УЖЕ троих сам не воспитывает,теперь уже четверых!,то очки уже пора снимать-это просто производитель.Говорить-не значит делать.Не стоит искать ответа на вопрос почему такое отношение.Вы же не мучаетесь вопросом почему на улице в какашку наступили в один прекрасный день?Моих двоюродных брата и сестру отец (дядюшка мой) бросил в детстве, с сестрой я только списалась в одноклассниках этой весной.Она удачная бизнес-вумен,скажем так, провинциального масштаба,пыталась несколько раз связаться с отцом,но он либо пьяный был,либо обещал перезвонить и не звонил.Нахуа вот такой позор? А ведь когда-то был весьма уважаемым человеком,семьянином и тыды.Подумайте,если жизнь отвела от такого папы,это может и к лучшему
"он УЖЕ троих сам не воспитывает,теперь уже четверых!,"
Воспитывает уже. Живет с БЖ, их детей и воспитывает.
Ему так нравится.Вот завтра пойдет и найдет прибежище на новом диване и будет там воспитывать,а бывших детей опять подзабудет. Видимо его жена обладает даром всепрощения,раз принимает каждый раз,несмотря на неуклонно растущее количество алиментов.
Ответы на все ваши вопросы есть, просто они вам не нравятся.
Я всё уже вам в другом топе писала, но можно и повторить.
Правда в вашем случае не сильно симпатично выглядит, но какая есть, такая есть.
Он живёт так, как удобно ему.
Этому удобству подчиняются все его телодвижения, которые он делает или не делает.
Ему было удобнее ездить к первой жене и к детям, чтобы его с той стороны поменьше доставали, -- он и ездил. Тоже самое и со звонками. Если он не звонил -- значит, звонили ему. Вот поэтому ему было проще самому позвонить или съездить, чтоб поменьше дёргали. В итоге он решил, что проще будет вернуться, а не метаться туда-сюда, а вам просто платить некую сумму.
Пока вы спрашивали по первости, он отвечал стандартными фразами "Дочь без отца не оставлю", вы перестали спрашивать -- он перестал отвечать. А в том, что у вас "всё в порядке" он не сомневается и не сомневался.
Если вы сильно-сильно и методично-методично будете его доставать звонками и требованиями, он, не сомневайтесь, тоже будет вам звонить и периодически к вам мотаться (а время от времени, когда ему это будет удобно, он и прикрываться этими поездками будет, кстати).
Всё тут просто и понятно. Но вот вам-то зачем это счастье-то?
Блин, как точно все написали, даже и поспорить не с чем... Мне ни к чему, думала, пусть у дочери будет отец, хотя бы воскресный... А по поводу "прикрываться поездками" - тоже в точку, Тоже ему говорила в свое время - Удобный повод придумал - к детям! На самом деле никогда не знала куда ездит...
Понимаете, вся загвоздка в том, что формальное участие в жизни ребёнка "из под палки" вам не нужно, а любить ребёнка и заботиться о нём искренне никого не заставишь. Если бы он раз в две-три недели (когда ему удобно) прибегал на 20-30 минут, суетливо делал ребёнку "козу" и снова убегал, вам было бы ещё хуже.
Методично доставать и разводить на деньги вы его не будете, вам это в принципе не нужно, как я понимаю, так что пора эту историю оставить в прошлом.
"пусть у дочери будет отец, хотя бы воскресный... " - это МИФ.
Иллюзия, розовые очки, подпорка, костыль - от которого Вы упорно не желаете избавляться ))
Понимаете? Это как инвалид, с уже здоровыми ногами - все продолжает тупо опираться на костыль ) вместо того, чтобы бегать и танцевать!
Вы хотите танцевать и радоваться жизни? тогда выкиньте из головы этот миф.
да нет, что Вы! про подпорку или костыль - это чистая психология. И если уж говорить о цитатах - то это Козлов - он такие аллегории приводит.
Согласна полностью! тоже уже отвечала автору в прошлый раз.
Добавлю. "в том, что у вас "всё в порядке" он не сомневается и не сомневался" - скорее всего ему и в голову не приходит переживать по этому поводу. Т.е. априори у Вас должно быть (!) все в порядке, а как же иначе? Если Вы ничего с БМ не требуете, а тихо ждете=страдаете, то как бы разрешаете себя использовать.
Да, к сожалению, это еще одна неприглядная правда. Такой тип мужчины (поступающий как удобно только ему) - не принимает во внимание жизнь, чувства и т.д. других близких людей. Он их просто использует - потому что ему это УДОБНО.
Да, он может периодически приехать на час-другой, и даже пытаться в очередной раз "клясться в любви" или приставать. Удобно...а оно Вам надо?
Речи об отцовских чувствах-ответственности-заботе о ребенке тут нет вообще! Отделите мух от котлет. Это совсем не тот случай, когда имеет смысл ждать хоть какое-то внимание к ребенку.
Да-да-да, когда я писала выше "в том, что у вас "всё в порядке" он не сомневается и не сомневался", я именно это имела в виду. Он именно что не переживает по этому поводу, потому что ему так удобнее. Если регулярных и настойчивых жалоб-просьб-доставаний-прессинга со стороны женщины нет -- значит "всё в порядке". А учитывая, что данный конкретный мужчина ещё и алименты платит без задержек, так он вообще уверен на 100 %, что свой долг он выполнил полностью и ему себя не в чем упрекнуть.
Ох-ох...ну кому Вы верили? он лапшу Вам на уши вешал про заботу о детях, отговорки удобные искал, чтобы свалить.
Ну нельзя же быть такой наивной!
А отношение к Вашему ребенку - по принципу "с глаз долой - из сердца вон". БМ не мучается угрызениями совести, уж поверьте! Он отождествляет ребенка - с Вами. Испорчены отношения с Вами - не нужен и ребенок. Вернее, ему стало НЕУДОБНО.
Вот и весь мотив. Ну неудобно ему, понимаете? Слишком большой гемор - звонить, приезжать...опять бегать туда-сюда.
Наш био шоу-спектакли устраивал: "я тебе КЛЯНУСЬ! не оставлю" Рыдал, на коленях ползал....а толку? Это ведь все устаивалось только ради одного. Чтобы вот в тот конкретный момент времени я его не выгнала.
Так что все очень просто. Никакого отношения к ребенку нет. Также как нет ни любви, ни ответственности. Таких БМ-ов тут на еве метко кличут "спермодонор".
Спермодонор - это да, точно про нашего, вон уже как популяцию увеличил, демографические проблемы решает. Еще запросто с БЖ и третьего родит...
Ну если личная жизнь для Вас только мужик или муж, то очень мала вероятность быть счастливой. Ну неужели кроме мужских порток нет других интересов?
Личная жизнь - это быть женщиной. А для детей ты не женщина, а мама, для друзей - подруга. А хочется быть женщиной, по-моему, это понятно.
Мне не понятно :) Что значит "быть женщиной"?
флирт, мужское внимание? Влюбленность? Секс?
но это все преходяще. Сегодня есть - завтра нет...))
Надежная мужская спина/опора/финансовая поддержка/решение всех проблем в виде мужа? Но это тоже не факт что состоится, даже если Вы замуж выйдете.
Поясните, плз! что в Вашем понимании "личная жизнь"? и почему нужно так переживать из-за отсутствия таковой?
Ну да,как Вы хорошо сказали - надежная мужская спина. У меня сейчас голова занята своим образованием (сессия в самом разгаре), детьми - дочка подрастает и всех нас радует, сын мой - главный помощник!!! Родители мои живы и здоровы, Слава Богу!!!! Есть подруги (по странному стечению обстоятельств тоже все уже разведены давно и ни у одной никого нет). Это все очень важно и ценно для меня! Но одна составляющая жизни отсутствует - нет рядом любимого и любящего человека.((( Очень хочется быть именно женщиной, чувствовать себя любимой и желанной. Этот калейдоскоп чувств мне подарил мой муж, но так же быстро отобрал все это у меня. Я любила его очень сильно, знаю, что больше так не полюблю. Да и поверить кому-то будет сложно. Но дело даже и не в этом. Мужского внимания нет совсем, этого очень не хватает. Я даже представить себе не могу, где в нашем возрасте люди знакомятся. Я, вроде, не веду затворнический образ жизни, а никого нет и не предвидится... Сумбурно как-то получается мысли свои излагать. У Вас, Фифета, всегда все изложено очень по делу и доходчиво! Ценю Ваши комментарии.))) Спасибо!
А мужа нет и что член вырос?
Женщина она женщина вне зависимости от того есть ли у нее муж или нет. Вы просили Вас встряхнуть, а на деле сводится к тому, что Вам мужик нужен. Надежная защита, спина и т.п. - здорово, но если Вам Бог этого не дает, то жить надо в тех условиях в какие Вы поставлены. "Рисуй теми красками, которые у тебя есть". Поменьше инфантилизма. Ни кто за Вас Ваши проблемы не решит и чем больше Вы себе ищите мужа, тем меньше шансов его найти. "Они смотрят оценивающие" - мужики это за 100 км чуют, но им не нужна лишняя ответственность и лишние проблемы. Живите, радуйтесь жизни, остальное приложится.
Этот раздел всего на пол-года младше Евы, и замуж вышли самые внятные, независимые и самостоятельные женщины. А если и не вышли, то живут очень полноценной жизнью.
Я пока себе мужа не ищу. Во-первых, мало времени прошло, ребенок кроха, мне сейчас не до поисков. А во-вторых, я вообще с трудом представляю как могла бы в дом к детям чужого мужика притащить. Со своим сыном я такое уже однажды проделала, он тогда поменьше был. Сейчас ему уже 13,5 лет...
В 13,5 самый не подходящий возраст - видела на своей подруге.
А по-поводу младшей просто перескажу свой разговор с человеком, работающим с детьми (тренер ДФН, психолог и т.п.)
-Ушел в 6 дней? Это же ХОРОШО!!! У ребенка нет травмы расставания, он просто живет в таких условиях. Хуже, когда в 6 лет уходят.
"наш папаша" ушёл,когда через 2 недели после рождения сына положили на операцию в б-цу.Правда,ушёл он не к другой,а к маме под крылышко)) и вот уже 1.5 года не объявляется и не звонит. И какое же это счастье!!! Ребёнку психику не травмирует,мне нервы не трепет.Красота. Ещё бы лет 100 не объявлялся.
Я просто поражаюсь женщинам, которые действительно рады отсутствию "папаш". Это Вы искренне радуетесь или просто себя уговариваете? Я вот уже год пытаюсь заставить себя порадоваться этому факту, так не получается...(((
конечно искренне) плюсов в таких
"папашах" не вижу никаких.поэтому и нечего появляться.Ушёл-скатертью дорога
На самом деле поражаться особо нечему. Когда до тебя доходит, что биоотец полное дерьмо, а нифига не отец, понимаешь, что присутствия его тебе не надо ни в каком виде.
Искренне радуюсь, что био средней дочери давно не видать на горизонте (искренне благодарна ему за то, что он не отсвечивает). ОЧЕНЬ надеюсь, что он никогда не появится.
Вероятность отсутствия нормального отца - небольшая. Нормальный, ответственный родитель принимает участие в жизни своих детей. И алименты вовремя платит, и общается, и присутствует - САМ!
А рады женщины отсутствию именно "козлов" и "спермодоноров", от которых ни помощи, ни денег, ни воспитания - одни проблемы и нервотрепка.
Ну а как Вы можете объяснить тот факт, что человек в отношении одних детей - нормальный, как Вы говорите, то есть:принимает участие в их жизни, и алименты вовремя платит, и общается, и присутствует. А по отношению к другому ребенку является "козлом и спермодонором"? Понимаете, если бы Он был бы таким "козлом" по отношению ко всем детям, я бы поняла, что просто человек такой. А вот такой избирательности понять не смогу, наверное, никогда. Именно этот необъяснимый факт и выводит меня из душевного равновесия.(
А многие мужчины любят детей только любимых женщин. Вернее детей любимых любят все нормальные мужчины, но среди мужчин есть и из первой строчки.
О да, обида гложет за своего ребенка! Как он мог??? Да так, просто разлюбил маму ребенка. К счастью они не все такие.
Ну да, а тех двух, матерей своих детей, видимо, любит обеих... Но тогда он ушел от всех них и пришел ко мне, под моими окнами стоял целый год. Любил меня? от них уходил, разлюбил их? А сейчас снова там? Бред какой-то... ничего не понимаю... Что-то он как-то по очереди всех "любит" и по кругу...
Да тут не первая такая история. И вообще похожих историй много - нам порой казалось, что мы замужем за одним и тем же товариСЧем были :).
А Вы не думали, что он БЖ говорит, что к дочке ездит?
Вряд ли... Он так накосячил, разведясь с ней и женившись на мне, а сейчас к ней снова вернулся. представляете насколько он должен был быть убедительным, чтобы его обратно взяли?) Думаю, с той стороны были жесткие условия, которые он выполняет, тем более ему и самому так удобнее. нет, нами он точно прикрываться не будет, иначе пендаля оттуда получит.
Ну если Вы так хорошо, знаете, то Вам виднее, но я свои 39 лет знаю - если в человеке есть дерьмо оно обязательно всплывет.
Кстати, а что та дама не смогла ни кого получше найти, что БЖ БУ после Вас взяла?
Не знаю, они в таком вот виде уже 13 лет своей семейной жизни прожили. Я тут уже писала, что он на протяжении этого времени много раз от нее уходил на полгода-год-два. И даже родил внебрачного ребенка, которому уже 10 лет. И она его ВСЕГДА принимала обратно. И сейчас то же самое... Не знаю, любит, может?
Ой, и с чего Вы взяли, что там все хорошо? Она живет на вулкане - он уйдет в любой момент, я не понимаю таких как она. Вам просто повезло - от Вас ушел предатель.
Это точно. До 30 с лишним дожила в розовых очках. А он ничего... Хорошим учителем оказался.
Я знаю, что он предатель. Я, когда замуж за него выходила, все это про него знала, сам рассказывал. Рассказывал, что бросил жену, когда она родила первого сына (вернулся через полгода), потом бросил беременную любовницу (вернулся перед самыми родами и до сих пор участвует в жизни ребенка), потом загулял от беременной вторым ребенком жены и ушел от нее, когда она родила. Вернулся к ней через год, а еще через год с ней развелся. Я ВСЕ ЭТО ЗНАЛА! Но ведь как он это преподносил: бедный, женился по залету без любви. с женой не ладилось, поэтому гулял. Мечтал найти СВОЮ половинку. И встретил меня, о которой всю жизнь мечтал (и правда, все красиво сначала обыграл). Короче, дура я сама, знаю. Чего уж теперь? А почему я думаю, что там все хорошо, потому, что не смотря ни на что, возвращается он всегда к ней и она его принимает и они живут дальше. Думаю, что сейчас он нажрался леваком до отрыжки и вернулся в свою семью, которую будет ценить. вернулся осознанно, бросив нас. И она тоже приняла его после всего, тоже осознанно. Смею предположить, что у них произошла переоценка ценностей и теперь они будут друг другом дорожить...Как-то так...
Ой, ну гуда через 2 Вы увидите эту "переоценку ценностей". Вы знаете, что горбатого исправляет? Вот и тут такой же случай.
Сложно сказать. очень часто в таких случаях для "скрепления семьи" еще и по третьему ребенку рожают. По-всякому бывает...
О, читаю и офигиваю тихо. Вот прям такой он теперь весь хороший-хороший стал, нагуленный-нагуленный, прям такая у них идиллия, прям семью ценить начнёт, ага-ага, дорожить они друг другом будут, гы. Как колобок прям. И от зайца, и от волка, и от медведя -- от всех ушёл. И тут... просветление случилось. "Переоценка ценностей" -- ну вам самой не смешно? Надо быть очень-очень наивной, чтобы в таком ключе об этом мудвине думать.
Правда намного проще.
Он вернулся, потому что ему так удобно.
Она его в очередной раз приняла, потому что ей так удобно.
Всех всё устраивает на данный момент, а сколько раз он ещё будет уходить-возвращаться -- это отдельная песня.
Может со временем уйти навсегда, а может навсегда и не уйти.
Но вам-то что до его личной жизни?
Соглашусь. А еще можно добавить, что это клинический случай двоеженца. Часто такие "мудвины" заводят по две-три семьи, и так и бегают как зайцы до старости.
Автор еще сама в зависимости от него - поэтому и пытается в энный раз - "начать все сначала".
Продолжает в душе надеяться и ждать. Вот придет, помирятся, попросит прощения и....начнется любофф. И автор примет, простит, разрешит вытирать об себя ноги и т.д. и т.п.
Я сейчас таки резко говорю, но чтобы отрезвило хоть чуть.
Нет, я за этот год все прекрасно поняла. И как бы мне не хотелось его принять в случае его появления, я никогда его не приму потому, что знаю, что у него есть другая женщина, которая всегда в приоретете, поэтому возможный его приход был бы временным, а я не могу и не хочу больше позволять издеваться над собой и над своим сыном (дочка маленькая еще). Так что нет, Фифета, не приняла бы. Хотя, если честно, очень жаль, что он даже и не пытается появиться, мне было бы гораздо легче, если бы я знала, что его к нам тянет. Да и потом можно было бы утешить свое, в конце концов, уязвленное самолюбие, послав его. Хотя я писала, что САМА его выгнала...
Значит им вместе хорошо... Просто больно это осознавать, что стала не нужна...
Снимите с себя розовые очки наконец! Да не хорошо им вместе, а УДОБНО! чувствуете разницу?
это как чемодан без ручки - и нести тяжело, и бросить жалко. Поэтому жалеть надо не себя, а его жену! Вот уж кому я бы точно не позавидовала )).
А что ее жалеть? Это ее выбор. Ее с ним никто насильно не держит. Да и дети с отцом.
Не, не получит пенделя, не переживайте, даже если ещё парочку детей в другой семье заведёт.
Она работала над задачей "вернуть скотину в стойло" -- и вернула. И вернула не для того, чтобы выгнать. Сам он уйти может, если найдёт более выгодные-удобные условия (такое возможно, но не факт, что произойдёт). Но пока они вместе, она будет бесконечно долго на все его загулы закрывать глаза и никуда его не выгонит.
Ну не хочется -- значит, не хочется. Это его проблемы.
В очередной раз повторю, что для ребёнка и для вас полное отсутствия этого кадра лучше, чем его метания между трёх сосен.
Больно это осознавать...((( У меня такая прекрасная дочка, просто чудесная девочка!!!)))
Вот и радуйтесь своим ребёнком.Радуйтесь общению с ней,каждой минутой с ней.Зачем вам для этого ещё кто-то? Вы понять не хотите,что мимолётные приходы-уходы так называемого "папаши" будут травмировать психику вашей дочки.Она будет плакать и расстраиваться,когда он будет уходить.Или,ещё хуже того,пообещает,что придёт,она ждать будет,а он не объявится.Зачем это нужно?
А вам обязательно, чтобы именно он оценил, какая у вас замечательная и прекрасная девочка? Хвалиться ребёнком ужасно приятно, но разве больше некому похвалиться?
Нет, мне оценки моих детей вообще ни от кого не нужны. Мои дети - самые лучшие! Иногда наступают такие минуты, когда мне его даже жаль становится - дурак, такой дочери сам себя лишил. Мне просто, как и любой маме, непонятно - КАК можно не захотеть ее хотя бы увидеть?. ну, это так, вопрос, понятное дело, риторический... вы уж извините, что нОю и нОю... А Вам спасибо, что не бросаете меня.)))
Ну не хочется... просто потому что не хочется. А вообще, не о нём надо думать, а о себе. Разумный эгоизм в таких ситуациях -- лучший выход.
Так я о себе и думаю. только часто думы такого плана, типа "Меня, бедную. обманули, бросили, чувства мои растоптали. Я, дура, сама обманулась. И никому теперь я не нужна, кроме детей и родителей."((( Примерно так. И на этом фоне противный внутренний такой голосок откуда-то говорит: "А у него там все ОК - у него семья и дети, и жена преданная рядом..." Фууууу, самой противно, но голову не переставишь, такие мысли преследуют постоянно...(((
Надо менять позиционирование.
Слова "меня бросили", "чувства растоптали" надо исключить.
Думать надо совершенно в другом направлении:
"Я была полной дурой, когда решила, что ему нужна моя любовь, семья, ребёнок и т.д. Ему это всё не надо. А мне теперь не нужен он. Буду искать другие объекты для того, чтобы тратить на них свои эмоции. Теперь (ура-ура!) я немножко поумнела и с подобным дерьмом дел иметь не буду. Мой будущий мужчина (если повезёт, и встретится мне такой), будет, как минимум, честный, порядочный и ответственный человек, из тех, кто не только берёт, но и отдаёт, из тех, кто способен любить и способен ценить хорошее к себе отношение..."
Да вот не так это. Не бывает в природе, чтобы "дерьмо не всплыло". Всплывет и аукнется, будь здоров как!
Во-первых, Вы не знаете ситуацию той семьи изнутри. И что БМ заботится о других детях - не факт. Скорее выполняет то, что хочет жена, постольку поскольку...И какой он там "родитель-воспитатель" - тоже еще бабушка надвое сказала.
Знаете, вот в моей истории у меня иногда екало. Когда био приезжало на вздрае, или в депрессухе, или срывал на меня свои истерики-проблемы, на пустом месте...Я сначала недоуменвала, в чем же дело? Потом сообразила, что на меня "выплескиваются" и "переносятся" те отношения. Машинально, по инерции. Я приходила в ужас от одной мысли, что неужели ТАМ - скандалы обычное явление?!? жуткие ссоры, ор и проч.
Не понимала, почему он эти ссоры провоцирует со мной.
Так что помните главное - МАНИПУЛЯТОР НЕ МЕНЯЕТСЯ.
И с той женой у него все гораааааздо хуже, чем Вы можете себе представить.
Девочки, спасибо Вам за поддержку! Правда, бывают такие моменты, что даже и не знаю... здОрово, что есть форум, где можно поделиться... Спасибо Вам за участие...
Да, автор, вот ещё какие мысли хочу до вас донести.
1.Мы (женщины) часто большое значение придаём словам. Если говорит "люблю" -- значит, любит, если говорит "не оставлю, буду помогать-заботиться" -- значит будет помогать и заботиться (сам, а не по принуждению), если что-то обещает -- сделает (опять сам, а не после многочисленных просьб и напоминаний). А на деле ОЧЕНЬ часто эти слова НИЧЕГО вообще не значат. Человек просто говорит то, что положено в таких случаях, то, что от него ждут. Более того, когда он это говорит, он может сам в это верить, но время проходит, и все обещалки забываются. Получить обещанное теорически возможно, но для этого нужно требовать-давить-напоминать. Тот, кого такой формат отношений устраивает, может вполне успешно от такого человека добиться неких действий (но это нужно определённый склад характера иметь).
2.Вы много думаете на тему, что сейчас "всё у него отлично". Вот это совершенно лишнее. Что там и как, этого вы не знаете, так и не нужно голову забивать. Кстати, он, как пишут выше, вполне может рассказывать другим людям, что "ездит к вам, помогает, с ребёнком общается". Такое вполне вероятно, так что кто-то тоже может думать, что и у вас в отношениях с ним "всё отлично". Для таких мужчин подобная ложь -- в порядке вещей.
3.Если вам нравится страдать и терзаться вопросами "Почему всё так, а не иначе?", вам никто помочь не сможет.