Папа ушел... сын переживает
Вернулись с отдыха, муж встретил и ушел. Я еще и без работы теперь.
Сыну 5,8 лет. На след.день спросил "где папа?", сказала, что в командировке.
Т.к. мне сейчас слишком непросто (намеренно не пишу "крайне тяжело"), всю неделю старалась держаться. Особенно при сыне. Через 3 дня папа отвел его в дет.сад. Более менее атмосфера разрядилась. Потом снова вопрос "когда же папа приедет?" сказала скоро. Сегодня приехал папа, чуть не соскочив, они сейчас гуляют.
1. Идем с сыном в сад, вдруг остановился и встал, спрашиваю почему, отвечает "на меня все смотреть будут", в саду ничего не знают. Забрала в обед. На след.день поговорила с воспитателем (она жаловалась что плохо ест), объяснив, что дома проблемы, пожалуйста, не заставляйте. Она кивнула. В этот день поел немного в саду.
2. Собирались в гости, но планы поменялись, сын в истерику "ты меня обманула"!!!
3. Разбил стакан, подошел ко мне и трясется, как заревет "я разбил, я виноват". Я обняла, прижала к себе, и бла-бла-бла, что всего лишь стакан, ничего страшного, всё хорошо!
Вопрос: что говорить про папу????
У меня нет сил врать сыну, не могу и очень боюсь обещать, вдруг (тьфу-тьфу) папа не приедет.
пысы: муж ушел, 3 месяца терпела, потом 3 месяца жила в аду (плачу). Муж сказал, что сам виноват, но все же ушел. Живет не один.
надо говорить правду. сразу всю правду со ссылкой на возраст. это решение папы, вот он пусть потом и оправдывается
Со ссылкой на возраст, что имеете в виду? Это решение папы, я не хочу сама говорить, мне пока тяжело. Возможно с папой договоримся что скажем вместе.
Не буду на себя брать эту ответственность сейчас, только по тому, что с сыном сама налаживаю связь, слегка утраченную...
Так и говорить, сынок, мне грустно, я и сама еще не разоралась, что произошло. Давай я расскажу тебе все, как смогу. И дальше поговорить о своих чувствах и о чувствах ребенка.
Советуют обычно объяснять, что так бывает, что мама и папа расходятся. Но папа все равно будет любить тебя и встречаться собой.
Если совсем тяжело и не можете говорить-так и скажите-я не могу говорить, мне тяжело, я сама еще ничего не понимаю.
Очень хочется Вас по-человечески поддержать. Я не была в такой ситуации и не знаю наверняка как правильно поступить, но ,на мой взгляд, лучше сыну сказать правду. Что-то типа " папа тебя любит и я тебя люблю, но так получилось, что нам вместе жить тяжело и теперь папа будет просто приезжать к нам в гости ,когда сможет". Наверно, стоит в это время чуть больше время уделять сыну, чтоб он не чувствовал себя одиноким. Понимаю, что Вам сейчас самой очень нужна поддержка. Уверена, что пройдёт время и станет легче.
Так получилось, что у меня развелись все обе подруги, у одной дочке было полгода (она сама была инициатором развода), дочка и не помнит папу, у другой - 3,5 года было ребёнку (там муж просто взял и ушёл без скандалов , вроде ни с того ни с сего). Обе тяжело переживали развод, материально было очень сложно, но спустя несколько лет жизнь начала налаживаться и теперь ни одна из них не жалеет, что развелась.
"Уж лучше будь один, чем вместе в кем попало"
Грустно. Жалко детей. Одно не понятно, где таких козлов берете? А ребенку нужно правду сказать и пережить.
И у меня есть такая знакомая. Ей 50, родители развелись 40 лет назад, а она все пережить не может, притом, что они уже 10 лет, как умерли оба...
Не согласна про козлов. Виноваты оба, конечно, потому что отношения это удел двоих. Свои ошибки я поняла, он тоже. Но он не захотел что-то решать и менять, а тупо ушел в себя.
Согласна с оратором выше. Папа любит тебя, и мама любит, ты ни в чем не виноват, просто сейчас у папы непростое время, он не будет с нами жить, но у нас с тобой много совместных планов, всё будет хорошо!
Есть ли у вас бабушки? Попросите о помощи, если не сможете уделить должного внимания сыну, пусть развлекают как могут.
Терпения вам и хорошего будущего. В любом случае, будет лучше, чем в вашем прошлом.
Моя подруга вышла замуж по большой любви, через 2 года после рождения ребенка развелись. А спустя 5 лет, она с дочкой переехали жить в Израиль, она там вышла замуж, и сейчас очень счастлива.
Я нарисовала две позитивные картинки с солнцем, морем, кораблик, насколько могла одинаковые и повесила над его кроватью с надписью "Мама любит тебя" и вторая "Папа любит тебя".
Зачем врать-то?
Скажите, что папа теперь живёт отдельно и будет видеться с сыном не очень часто.
Это он вам мужем перестал быть, а папой быть не перестанет никогда.
Если ребенок видит улыбающуюся маму в спокойном расположении духа, то он никогда не будет истерить как в вашем описании.
Всё, что можно было испортить - вы уже испортили.
Правду говорить. Это ж классика жанра у вас сейчас: он понимает, что вы ему врете, поэтому ваш п.2 - вы стремительно теряете доверие ребенка. А п.3 - он взваливает на себя вину за разрыв. Поэтому отдельно говорить, что папа ушел не из-за него. И не увлекайтесь оправдыванием папы, не придумывайте за него причин, а то папа скажет другое - и именно вы окажетесь в глазах ребенка крайней, потому что опять соврали.
Я за правду. Папа не хочет жить с мамой, но я ему больше не жена, а ты по-прежнему любимый единственный сын.
Всё правильно, кроме "единственный сын". Лучше просто "сын", без "единственного". Ибо кто знает?..
Сама недавно пережила тоже самое. Сыну 5 лет сказала, что папа с нами жить не хочет- это его решение, тебя он любит и будет навещать. Когда хочешь можешь звонить ему по телефону.Вроде все гладко прошло, поплакал немного в первый день и успокоился. Когда папа приходил встретил и отпустил спокойно.
А папа, отводя его в сад, тоже сказал, что он в командировке, но вот приехал специально, чтобы отвести и рвануть обратно?
Скажу по опыту ребенка, побывавшего в такой ситуации в примерно таком же возрасте:
1) Говорите правду. Так, мол, и так, папа больше с нами жить не будет. Скажите, что вам сейчас будет нелегко, но вы справитесь, все будет хорошо. Сейчас Вы лжете сыну, он это чувствует, чувствует, что с Вами что-то не так.
2) Постарайтесь исключить негатив в отношении мужа хотя бы на словах. Как бы он ни был виноват перед Вами, если Вы будете ругать и обвинять его, то у сына возникнет потребность защитить отца. А ощущение несоответствия реальности и идеального образа ухудшит ситуацию и заставит ребенка переживать развод еще дольше. Мне удалось разобраться со своими переживания по поводу развода родителей только к 17 годам! А ведь они развелись на бумаге, когда мне было 6,5 лет. 11 лет, благодаря маме и бабушкам с обеих сторон, я тащила на себе этот развод.
3) Пусть папа поговорит с сыном. Это всегда помогает. Да, ему будет нелегко, потому что мальчик будет плакать, просить его не уходить, но тут папе важно донести до сына, что он вместе с ним переживает ситуацию. К сожалению, люди часто думают, что говорить о серьезных вещах можно только с подростками. Вашему сыну сейчас нужно понять, что жизнь будет продолжаться, и мир не распадется на части.
4) Не бойтесь того, что с ним происходит. Это неизбежно. Ваша семья попала в тяжелую ситуацию. Кто бы ни был в этом виноват, уже ничего не изменить и назад не вернуть. Ваш сын не сможет уже остаться в стороне и вести себя, как ни в чем не бывало. Так что будут и слезы, и истерики, и отказ от еды, и периоды бессонницы. Он тоже переживает стресс, ему придется через это пройти. И то, как он пройдет, зависит от Вас и его отца.
5) Кроме вас троих, еще всегда будут люди - Ваши родители, его родители, Ваши подруги, его друзья. Постарайтесь донести до них необходимость не включать мальчика в разборки. Но и избегать этих разговоров не нужно. Главное - чтобы со всеми вопросами по этой ситуации сын пришел к Вам или к отцу, а не пытался вариться в этом сам.
Ну, и удачи Вам и терпения. Держитесь!
Вчера папа гулял с ребенком, почти целый день. Я очень рада этому. Все прошло хорошо.
Проблема во мне скорее. Иногда так накатывает... Научилась расслабляться. Муж не хочет разводиться. Сам живет с другой. Бред. Это тема не сюда.
Вечером привез сына, попрощались, сын ничего не спросил, видел что папа уходит. Сын ничего сейчас не спрашивает. Очень тянется ко мне, мы всегда были и будем близки. Нам вместе легче всё пережить и прожить, мы привыкли, что папа часто в командировках. Сын бОльшую часть времени проводит со мной.
Это потому,что с ребенком не поговорили полноценно и не донесли что такое развод и что есть жизнь после ухода папы))Он посчитал что это из ряда вон выходящее и на него пальцем будут показывать))
У меня сын когда руку сломал также отказывался с гипсом на улицу выходить первое время-все переживал,что какже- "смотреть будут".
полноценно это как?.. по-моему, это когда папа и мама вместе должны поговорить. Но папа ничего не объяснил, во время общения папа сыну ничего не сказал, я спросила.
Мы с сыном вчера были у доктора (ман.тер., иглорефлексотерапевт, кинезиолог), это взрослый мужчина, который отлично знает меня, мужа (пока еще мужа) и сына. Он меня в чувства приводит с помощью своих методик. Мне очень помогает. Вчера попросила сына посмотреть. Поставил ему 2 иголочки. Я сидела рядом, сначала не мог расслабиться, не хотел лежать. Увидела, что уголки губ вниз. Спросила что? сказал мне больно. Говорю - плач! Сын - не могу, я должен быть мужчиной. Сказала - папа, когда здесь лечится тоже плакал. Сын заплакал, потом успокоился, полежал чуть-чуть и уснул. Меня тоже в чувства привели.
Пришли домой. ПОЕЛИ!!!! Оба!!!! Я топ почитала, и находясь в спокойном состоянии подошла к сыну и объяснила, что папа сейчас живет отдельно, потому что нам с папой так легче общаться. Мама любит тебя, папа любит тебя. Папа будет тебя навещать. Сын сказал "кто у него там есть?". Сказала, что не знаю, что у папы есть ты, он тебя любит.
Сегодня утром сын, собираясь в сад, сказал, что скучает по папе. Я поддержала, что тоже скучаю. Что все будет хорошо!!!!!!!!!
В саду "на меня все смотреть будут". Я - будут, люди всегда смотрят друг на друга, для этого глаза, вот видишь я смотрю на мальчика, а вон там тетя зашла и смотрит на меня. Люди так общаются, глазами. Твой друг приходит в группу и на него тоже все смотрят, потому что он только пришел и сегодня его видят впервые.
По поводу развода - это слово не звучит еще. Развод нужен мне, чтобы завершить наш брак. И чисто психологически мне очень нужен развод, и чисто юридически. Чтобы отпустить мужа. Муж не хочет разводиться. При этом говорит, я свободная женщина.
Не обязательно вместе- если папы нет-говорит мама.Говорит все-что спросит.Плачьте-если настроение такое.Вместе поплакать-тоже помогает.
Насчет смотрят-вы не о том говорили) Вы приведите пример семей,где родители живут отдельно и не страдают,скажите,что это совершенно нормально и бывает так часто-у многих детей такая ситуация,он не уникален)Поговорите о будущем,что дальше будет -куда на отдых поедете,когда в школу он пойдет-ребенок перспективу видеть должен,на папе весь мир не замыкается.
О разводе я писала не как о юр понятии,а как о том,что поговорить надо с ребенком и все обсудить.
спасибо))) объясню еще раз про папу. как вы говорите, я вам доверяю. Как раз про отдых.... я сказала, сыну, что надо побыть одной и дописать резюме, чтобы найти работу, заработать на отдых...
вы его что отправили куда-то? Что значит "побыть одной"? Никакой одной,у вас ребенок.
Нееееееееееееет, ни за что.... Он в саду. Я наоборот нигде его не оставляю (баб. и дед. в отъезде, брат старший предлагает его приводить к ним), сын везде со мной. Ходим по полдня через день. Я в плохом моральном состоянии иногда. Отпускает быстро.
Сейчас хорошо, забрала из сада, купили билеты, пойдем в кино.
Кстати, тут есть раздел Самостоятельные мамы. Заглядывайте - там люди уже прошедшие Вашу стадию, живут дальше и многие счастливы причем вне зависимости от наличия в их жизни мужчины.
Автор поговорите с сыном и объясните, что происходит. Он видит, что проблемы, но выводы может сделать не правильные.
У меня детки такого же возраста, они же понимают уже все. Я бы сказала так: "Ты заметил, что папа с нами не живет, давай поговорим об этом. Так бывает иногда, что люди понимают, что не могут жить вместе. Поэтому папа не со мной. Мне тяжело в этой ситуации, поэтому я не говорила с тобой раньше, извини. Давай постараемся поддержать друг друга. Ничего страшного не произошло. Папа тебя любит и я люблю." Ну как-то так.
РЕД. Прочитала выше, что Вы уже поговорили. Правильно. Удачи вам большой!
Автору - все будет хорошо! правильно выше даны рекомендации как с ребенком разговаривать. И Вам сил всё выдержать!
Автор, пострайтесь спокойно поговорить с сыном о том, что часто взрослые люди не живут вместе, но для него от этого ничего не меняется: папа был, есть и будет. Ребенок будет счастлив, если счастлива его мама - дети очень точно чувствуют настроение взрослых. Я была в такой ситуации: дочке сейчас 5,11, развелись, когда ей было 4 года. Сейчас у нас все хорошо - мы с мужем успокоились и дети (а у меня двое!) чувствуют себя абсолютно комфортно, но я никакого негатива про папу не допустила, несмотря на то, что было очень тяжело. Время лечит!
