наглец
Имеется ребенок 4,5 года, младший в семье Достает старшего-ну это малость. Основная проблема, что он не слушается вообще, он реально не управляем. Убегает один достаточно далеко, знает что нельзя.Неоднократно получал за это в т.ч., так как опасно, пытались по всякому и резко и жестко, мягко и словами, разговорами, объяснениями-бесполезно. Раскидал игрушки старшего-говорю собирай. ты раскидал тебе собирать, не буду, причем так ехидно, так нагло, обидно даже- как гаденыш прям, из-под тишка. Ведет себя отвратительно-передергивает, пререкается, кричит, что-то сделает и убегает и так во всем. Вечером не удержалась шлепнула его, а все из-за чего, говорю я на тебя обиделась, спать с тобой не буду(спит со мной, что тоже раздражает ужасно, ну ладно) иди на свою кровать, он стоит на моей кровати и прыгает по ней назло(это известно достоверно, т.к. когда я что-то делаю не по его он говорит буду тогда прыгать на твоей кровати или буду брать тогда твою косметичку или прочее), побросал подушки, и орет нагло так-бууудешь, я говорю нет не буду, не кричи на меня, он еще сильнее будешь я тебе говорю, ну и треснула ему, положила на свою кровать, вот причитает вы мне больно сделали, вы меня ударили,мне было больно, я вас всех убью, я вам сделаю так же, оговорюсь сразу в семье никто не мстит, с мужем душа в душу ТТТ, не агрессии ничего подобного, дети конечно ссорятся. Разве что телек многовато смотрят, но уверена от телека такого не бывает. Деть такой с рождения-горлопан, потом очень привередлив и требователен, теперь наглец( Что делать? Бывает в лифте если не нажмет кнопку сам, ор стоит на весь дом, в машине не закроет сам дверь тоже глотку дерет, песок сам в чай не насыпет опят ор, машинку стиральную не включит сам снова орет, хочет все сам. Вот такой ребенок, может, будут какие советы, мы с мужем и сыном уже устали( Он хочет делать все по своему. Не слушается спецом назло только потому что мы так говорим, а ему просто надо сделать наперекор.
Как грит мой муж-до 5 лет тяжело..потом привыкаешь.Вам осталось полгода:)
У меня старший такой.Иной раз прям прибила бы.Выведет из себя,но у нас еще и манипулятор.Сеня поссорил нас с бабушкой.Пять раз ему сказали,выйди на улицу,не шуми-разбудишь мелкого,получишь по шее.Нет,плять,еще и рот открыл и назло начал упираться и права качать.Получил от отца в лоб и пошел рыдать к бабушке.Все! пипец!!! Нас чуть родительских прав не лишили заочно и милицией пугали.При все при этом ребенок может запросто сказать,мол убейте меня! я вам не нужен.Хотя сколько мы его в попу целовали:( Наверное,перецеловали.
Так ,что автор вам еще повезло-вы можете по жопе дать и ничего вам за это не будет.
Разве что телек многовато смотрят, но уверена от телека такого не бываеt
???
Не поняла, вы что, выполняете его требования?! И ваше "нет" всегда ничего не стоит, как в эпизоде с совместным сном? Тогда странно, что старший не так же себя ведет.
Нельзя требовать и утверждать то, на чем не сможете настоять. Нельзя разрешать то, что выбивается ором. Мало ли что он хочет. Не слушается - пусть пока, раз все равно не можете его убедить или заставить, лучше и не требовать тогда ничего. Главное - вы его слушаться не должны, чтоб он первый был вынужден пойти на переговоры.
он орет дурниной, бьет старшего сына, меня может задеть, схватить за одежду, его трясет прям всего, стремное в общем то зрелище...Мое нет чего то стоит конечно, но совместный сон-здесь все орут направо и налево что это типа хорошо, он причем спал всегда сам, пока его в обычную кровать не переселили, откуда можно бегать. Вы мне подскажите милая, что делать? Нам всем очень тяжело.
Вот вчера, ложимся спать, легли я лежу на полу за ноутом, он говорит а акто меня накроет, я ему накройся сам, я не могу, Старший ему помогать, он орет не надо мне, бьет его прям отталкивает. Я говорю, почему ты так себя ведешь? Почему бьешь брата, он я хочу что б ты меня накрыла, я ему, я лежу и не могу встать, к тому же ты вспотеешь, НЕЕЕТ, хочу и все, вставай давай, накрывай, и все, я конечно не встала сначала говорила с ним, он устроил истерику, орал плакал, в рещультате у старшего разболелась голова, он просил его убрать и все такое, я просила по хорошему младшего успокоится он орет еще сильнее, вот как с ним быть, таких ситуация за день куча, я ему я не буду, а он мне будешь, я ему не хочу, а он мне надо! Так и говорит прям,я говорою я не хочу что -то делать, а он мне придется надо, я хочу!
Вы глухая мать? Или просто ленивая? :)
Ребенок просит укрыть его одеялом. вы не понимаете что ли, что нас самом деле он хочет?? Да не одеяло ему надо! Ему ваше внимание нужно.А вы в комп уперлись носом!
Вам - не упираться и не отказывать по пустякам.
Контролируйте себя - НЕТ только по очень существенным поводам.И тут уж если нет - значит НЕТ.Хоть оборись. В перерывал ора можно спокойно объяснить почему "нет".пару раз поорет без результата - этот способ манипулирования вами будет признан неуспешным.:)Если будете твердой и последовательной ( и все вмесье также!!), постепенно это пройдет.Будете давать слабину - станет еще хуже.
Параллельно учите цивилизованному способу решения своих проблем - уступать, договвариваться, искать взаимоприемлимыек варианты.
вы видимо не поняли, до этого был конфликт и я ушла от него, показав, что спать с ним не хочу, поздно пришел дедушка и он пошел ему дверь открывать, хотя сколько его учили не подходить к дверям и не открывать всем подряд, без толку, плюс он уже лежит в кровати, я говорю нет мы спим уже, а он встали пошел и плевать он хотел! Я предупредила, уйдешь, я тоже уйду, ну и ушла на пол. И еще он просит обязательно тогда когда выключен свет и все уже улеглись начинается то попить, то накрыть, то найти игрушку его, орет дурниной вынь да положь, сейчас когда мы УЖЕ легли спать, еше 5 минут назад я бы сделала это или у него самого была возможность сделать это, но ему это было не надо, он прыгал на кровати и ему ничего не было нужно, он всячески оттягивал время, что б не ложиться спать и делал все назло.
Осспидя, мама, да вы сама как дитя...даже не знаю что вам скзать на все это! :)
Ну попробуйте идти на поводу в этих мелочах!Не дововдите до скандала-то. Попить - дала воды.Укрыть - укрыла.Открыть форточку- открыла. :) Ну надо ему, чтоб ему удлили такое внимание! Он не назло, ну не злой он человечек, просто он маленький и по-другому не может сейчас привлечь ваше вниманеи, а вы с ним как со взрослым, раздражаетесь и злитесь и "мстите"(ах ты так..а я таогда так!!"):)
А насчет открывать дверь - вот тут стоять насмерть! - за руку, от двери оттащить, строго внушение сделать, посадить в стороне - потом уже идти дверь открыывать самой. Орет -пусть орет, новы должны быть спокойны, увернны и тверды, без визга и шума не повышая голоса .
А за дверью ничего, подождут, постоя, .:)
Ну что ж вы сразу раздражаетесь на ребенка? :)
ну вот это вам так хорошо рассуждать, а мы уже все в ауте, если честно, да и как можно идти на поводу, когда я уже сплю почти нет он разбудит, будет видеть что я сплю, но разбудит потому что ему видите ли игрушка понадобилась, с которой он уже давно не играл, т.е. не та с которой спит или та которая особо близка, нет, именно та, которая он не знает где...(Я всегда считала что надо учить уважать и давать понять что мне это неприятно, есть еще старший брат, который спит в этой же комнате...ему то каково?
Он вас раздражает, и он чувствует, что вы раздражаетесь. пока не пересмотрите свое отношение к ребенку - вы и дальше будете его мучить и калеччить его психику.
Воспитывать надо, учить, терпеливо и с любовью.
С неврологом консультировались? Как-то уж очень радикально вы его состояние описываете.
Совместный сон советуют на ГВ, а не до школы. Что делает ребенок такого возраста в родительской постели - для меня непостижимо.
Если же исключить крайности и рассматривать только общий подход к жизни, то в общем похоже на то, как мой ребенок себя с бабушкой ведет, даже ударить ее может. Причина в нашем случае проста: бабушка непоследовательна, продавливается нытьем и ором, говорит "нет" и потом разрешает. Он и борется с ней за лидерство, причем часто побеждает.
А дома это словно другой ребенок. Мы не вступаем в пререкания типа тех, что вы описываете. По-моему, это только провоцирует скандал. Когда он мне начал заявлять "а все равно разрешишь/дашь" - я ему ответила, что после таких слов вынуждена запретить даже то, что на самом деле можно было бы обсудить и разрешить, и закрыла тему. Моя мама считает, что у нас казарма, жалеет внука и имеет то, что имеет.
Это первый момент. А второй - у бабушки много мелких запретов и требований, которые ребенку 6 лет уже давно не во возрасту. Мы же с мужем предоставляем сыну много свободы в мелочах, он это ценит, дорожит.
И третье - ему с нами интересно, он дорожит совместными занятиями, развлечениями.
Вот на этих трех слонах "дисциплина в главном" - "свобода во второстепенном" - "общие интересы" отношения и строим. И никогда не начинаем первыми торговлю и уговоры, ждем его инициативы, это дает нам преимущество.
Создается впечатление, что в жизни младшего слишком много запретов. Это легко проверить: в течение, например, недели за каждый запрет и каждое "нет", сказанное младшему, ставьте крестик; а за каждое "да" плюсик. В конце недели подведите итоги: насколько первое превалирует над вторым... Результат, возможно, даст пищу для размышлений.
Далее, проанализируйте непредвзято: насколько в семье учитываются интересы младшего ребёнка, его право на самоопределение. Да, понятно, что в настоящий момент он самый громкий и поэтому складывается ощущение, что весь мир крутится вокруг него. Однако, после примитивного анализа (делите листик на 4 части и в каждой пишите откровенно кому-что позволено/запрещено, с кем-сколько и как проводите персонально время) может сложиться обратная картина: деть чудит от недооцененности себя полноправным членом семьи.
По вашему описанию действительно создается ощущение задерганного ребенка, требующего внимания.... Книги читали какие-нибудь по воспитанию, психологии детей и т.п? Мне очень помогает иногда почитывать.
да читала не помогло, сним такие варианты не очень проходя, старалась его слушать. Он какой-то нестандартный что ли...Вот вчера лежат коробки никому не мешают, он прошел их пнул, я говрою убери, он идет даже не повернувшись, н-еее-т, я повышаю тон, но ведь наглец же, меня это тоже выводит! Говрою, нет они лежали, и ты их пнул что теперь они валяются, поэтому тебе надо убрать, вздохнул тяжело подошел и начинает ногами мусолить, я взяла подняла и прогнала нафиг, говорю, все уходи, нагадить мастер, а как собрать так не можешь, ни стыда ни совести, маме надо помогать, ну не могу я это терпеть! А он мне еще и ответил, не надо маме помогать. И тут же налей попить(очень хорошо говорит ребенок) я говорю подожди я собираю, он мн орет сейчас же!!!! Я тоже срываюсь, просто это уже накопилось, и идти у него на поводу совсем не вариант, ребенок не понимает слово нет, точнее понимает когда ему надо или хочется, а когда это происходит только от него зависит. Говорю не выходить он выходит, говорю все легли спать не вставай с кровати, нет говорит я пойду посмотрю что там и приду, т.е. делает все по своему! Я говорю нет, если пойдешь можешь там и спать оставаться, он орет НеееТ но все равно уходит, вот как?
Ну тут один выход. кушать маме килограммами успокоительное и стоять на своем, спойно и не орать. Я вас прекрасно понимаю, у меня два мозговыносителя. Чем больше я на них ору, тем хуже, чем спокойнее я, тем адекватнее они. Всё понятно, терпеть трудно, выводит из себя, ну вы ж видите, никакого эффекта от ваших криков и наказаний.
А почему Вы не наказываете своего ребенка????
Он у вас жутко избалованный эгоист! Вы хоть старшего сына пожалейте!
Почему Вы позволяете младшему так себя вести?
Ну, ведь морального урода растите, извините за грубость, просто в шоке от таких топов (((
подскажите как? Он не слушается, точнее слушается когда ему захочется, были у невролога, она у нас ничего не видит, неврозоподобное сост., назначила фенибут и эдас, может кто подскажет что это? Я про эдас, фенибут нежно люблю, давать буду.
Так вы сами себя ведете как ребенок,почему он должен вас слушаться? Родители так себя не ведут))
Прежде, чем начать наказывать, надо авторитет в глазах ребёнка завоевать. Тогда из наказания малыш сможет извлечь урок и пользу на будущее. В настоящее время... ну не ладит мама с сыном + мне кажется (только кажется, но наметки кое-какие в топе об этом явно прослеживаются), что в доме назрела конфронтация: трое против одного. Младшего клюют все, кому не лень... а ему ласка нужна в первую голову в этой ситуации и внимание, спокойное, доброжелательное отношение. Попробуйте на себя прикинуть сюжет выше: http://eva.ru/topic/137/2967767.htm?messageId=75858726 ... как ощущения?
ну ...он очень ласковый на самом деле, я его каждый день целую, обнимаю часто, он сам подходит и ласкается как кот, реально прям головой трется, говорит я тебя так люблю, я тебя просто обожаю, а ты меня? Часто спрашивает, а ты меня любишь? Конечно, отвечаю, люблю и когда конфликт он всегда спрашивает ты меня любишь? Прям кричит, что то натворил и орет ты меня любишь? Что делать? Весь авторитет он разбавляет своим ты меня любишь? Он все понимает и это его ты меня любишь мне кажется манипуляция в том числе, он знает, что если я говорю да, то я автоматом ничего сделать не могу в наказание, а если пытаюсь довести дело до конца он дуется, давит из себя, ноет, канючит и говорит ты меня не любишь, вот я тебя тоже не буду, я начинаю разговор объясняю, что люблю его, но ...указываю на причину, объясняю что так нельзя, например задирать брата мешать ему специально, разбрасывать его лего, и прочее у тебя есть свои игрушки, поиграй пока в них, нет я хочу в лего, старший не разрешает так как собирает в данный момент, а он назло ему нет и все я тогда буду тебе мешать так и говорит, то взрывается лупит его, он убегает так ничего не получив, а потом прибегает и начинает смеяться, старший приходит в ярость( Все сумбурно, но ребенок реально очень большой лидер, манипулятор, взбалмошный, активный чересчур. Со мной он проводит очень много времени в любой магазин не отпускает одну, со мной, на рынок, даже на метро катаемся вместе по моим делам, т..е. время на побыть со мной у него есть наедине, и все равно он такое творит...ревность конечно есть, но в отличие от старшего который солидно меньше времени проводит со мной и ревнует ужасно, у младшего эта возможность есть и мне за старшего хотя бы обидно, что вот он с ним, он и так жертва в данном случае, т.к. со мной времени меньше проводит, так еще и не оправдывается это все, дома он все равно его задирает, спать толком не дает, игрушки специально разбрасывает, и заставить его невозможно! Приведите пож. пример дословно вот в таких ситуациях как лучше себя вести?
Дословно мне сложно, т.к. я плохо знаю конкретно Вашего сына. Можно на подобных примерах нашей семьи? :-)
Итак... "задирает, игрушки разбрасывает, мешает" и т.п. Во-первых, однозначно даю понять, что мешать спокойным занятиям младшего (у нас старший сын младшую сестру задирает, дразнит ;-)) не дам = подзываю и спрашиваю: "Заяц, скажи, пожалуйста, ты чего конкретно добиваешься? Сидит человек, занимается своими делами, в доме мир и спокойствие. Тебе скучно от этого? Хочется острых ощущений? Давай я тебе их устрою? Что предпочитаешь: могу наорать, налупить попу ремнём, повыкидывать любимые игрушки? Есть другие идеи?" Происходит сей монолог довольно театрально: сын умом понимает, что мама всего перечисленного творить не будет скорее всего... однако, вот это "скорее всего", сомнение даёт необходимую паузу для того, чтобы задуматься о своих мотивах. А мотивы простые: зуд от безделья или перевозбуждения. Как бороться с обоими "недугами" Вам виднее... Есть ещё один мотив: очень хочется играть/помогать старшему брату (этим "страдает" младшая дочурка), но не знает/не умеет как. Тут необходимо в любом случае участие родителей = проговариваем "Ты чего хочешь? Ты хочешь играть вместе с братом? Давай спросим, согласен ли он и на каких условиях." Далее договариваетесь об условиях (с лего - это подавать детальки по схеме, например, и собирать несложные узлы) и следите за их соблюдением = как только договоренности нарушаются, виновник изолируется от совместной деятельности. В плане тренировки в соблюдении договоренностей очень хорошо помогают простые настольные игры-ходилки с примитивными правилами. Кстати, иногда мы устраиваем "мальчиковый"/"девчачий" день: это когда потакаем капризам того или иного члена семьи. Помогает сгладить проблемы ревности и соперничества. Разумеется, "мой" день использую иногда для того, чтобы отзеркалить взбалмошности собственных детей ;-)
Касательно манипулировании любовью... как-то очень давно начала объяснять сыну, что любовь это не просто слово. За словом "люблю" стоит масса обязательств одного человека по отношению к другому. По-настоящему любящего человека волнует благополучие любимого. Каким образом мать может выразить свою любовь к ребёнку? Да, жалея, да, балуя... однако, и леча заболевшего, и делая больно травмированному, и наказывая провинившегося. Все для того, чтобы любимый человечек чувствовал себя защищенно и комфортно в мире. Примеры подбираются исходя из понятий, знакомых ребёнку и вызывающих эмоциональный отклик. Это мы говорили о матери. А ребёнок? Что для него значит "выразить свою любовь"? Да прижаться, да затискать... однако, излишне сильно тиская можно сделать больно = т.о. в этом случае мы говорим скорее о самовлюбленности, чем о любви. Отсюда вывод: любя близких, надо постараться думать в первую очередь об их благополучии, беречь... и иногда отпускать (касательно стремления сына всюду сопровождать Вас). Помогают фильмы, в которых дети теряют маму и вновь находят... из последних, которые произвели впечатление на сына: Храбрая сердцем, Красная планета и подобные. Не классика мирового кинематографа, конечно :-) Возможно девочки на эту тему что-то поинтересней посоветуют. Главное, чтобы за сердце трогало и нос пошмыгивал втихаря. Далее, заронили зерно: маму надо беречь, потому что страшно потерять (с последним, кстати, непонятно: у ребёнка не наблюдается повышенный уровень тревожности, страхи и т.п.?). Вот тут подключаются разбросанные и неубранные игрушки: во-первых, поменьше фанатизма = игрушек в свободном доступе должно быть мало, места хранения должны быть удобны = уборка сама по себе не должны быть большой проблемой. Во-вторых, помогайте. Самостоятельность придет со временем... примерно тогда, когда Ваши просьбы перестанут восприниматься в штыки. В-третьих, категорически запретите брать вещи брата без разрешения. За нарушение запрета наказывайте подобным = убирайте его собственные вещи в недоступное место. Зачем это надо? Чтобы четко разграничить права детей на личное пространство. Оба вошли в тот возраст, когда этот вопрос становится актуален.
В продолжение темы собственности: мне кажется, сын считает Вас лично своей безраздельной собственностью. Отсюда и нелепые требования: подай принеси, и желание везде и всюду виснуть "на хвосте". Пересмотрите свои отношения с ребёнком: пора начинать отделять своё "Я" от его. У Вас должны быть собственные интересы и время. Боритесь за них. Ребёнку понять, что он лично является большой ценностью весьма полезно. Кроме того, важно не КОЛИЧЕСТВО совместно проведенного времени, а его КАЧЕСТВО. Реально Вы НЕ уделяете ребёнку время во время совместных поездок по делам и магазинам. Эмоционально это потерянное время. Аналогично и время, потраченное на посещение развлекательных центров, мероприятий, кино и проч. Вы ВРОДЕ бы вместе, а на самом деле ДАЛЕКО эмоционально... может быть поэтому и "не окупается" :-)
Далее... и, пожалуй, последнее на сегодня: если Вы видите, что Вами манипулируют, значит надо искать контрмеры. Такие, чтобы блокировать манипуляции и обращать их против манипулятора... статейки почитайте по взрослой психологии на эту тему. Вот, например, сегодня понравилась: http://www.klerk.ru/boss/articles/277501/ Речь идет о менеджменте, может быть не совсем о точку касательно уровня психологического воздействия на Вас... но мыслить надо в этом примерно направлении... Надеюсь не сильно утомила :-)
Осилила! *прошу за это пирожок*
Таки любовь - это просто чувство. Это не обязанности в совокупной форме.
Но:
1. Если мои дети делают что-то, с чем я несогласна, я не считаю, что они перестали меня любить.
2. Если я наказываю своих детей, я ни капли не стала меньше их любить.
3. Если я их поощряю, это не значит, что моя любовь к ним усилилась.
4. Если я приняла решение наказать своих детей, не надо говорить мне о том, как они меня любят. Я знаю об этом, я верю и помню, и это взаимно. Но некий поступок должен быть наказан. ЧТО, КАК ВСЕГДА, никак не отразится на наших взаимных чувствах.
У мну такие тезИсы:-)
:-) Извините, "пирожка" в смайликах не нашла :party1
Вы абсолютно правы. Любовь - это чувство. И нельзя мерить его на обычных обывательских весах: сделал хорошо = больше люблю, сделал плохо = меньше люблю. В посте речь шла о том, что любящий человек не всегда делает только добрые дела... ну точнее вектор приложения всегда направлен в сторону добра, но под влиянием сиюминутных интересов поступок можно принять за злой. Вот это и надо попытаться объяснить ребёнку, чтобы избежать попыток манипулировать чувством и не обесценить его. Ребёнку, понятное дело, объясняется проще: ты болел, плохо себя чувствовал и маме пришлось настоять, чтобы ты пил противное лекарство. Однако, ты быстро выздоровел. Ты рассек руку, и маме пришлось промывать рану жгучим лекарством. Однако, рана быстро зажила. Что было бы, если мама проявила "любовь" в этих обстоятельствах и не стала тебя лечить? Ты мог заболеть тяжело/рана загноиться со всеми вытекающими последствиями... Так стоит ли сердиться на маму за то, что она иногда вынуждена делать так, как не очень приятно, но необходимо... и что можно сказать о людях, которые НЕ делают тебе неприятных вещей никогда и ни при каких обстоятельствах, даже тогда, когда это необходимо? А вот необходимость тех или иных "манипуляций" по воспитанию можно обсудить, только разумно, без спекуляций :-)