Посоветуйте, как построить разговор?
Мне передали слова моего ребенка, который нелестно отзывался о младшем брате своего друга в присутствии этого самого друга и его соседки. То что это правда (то что сказал мой ребенок), я не сомневаюсь, но человек, который мне это рассказал, просил не выдавать его. Подскажите, как мне поговорить со своим чадом, чтобы не сказать откуда я это знаю?
Сама никак не могу придумать :(.
А надо?
Я, в детстве, была бы очень удивлена, если бы взрослые стали вмешиваться в мои отношения со сверстниками.
Ну разве что там что-то совсем запредельное было (тогда странно, что он за это до сих пор от брата не получил).
В общем, не могу придумать оснований для разговора о конкретном случае. Разве что для того, чтобы присмотреться к его стилю общения в целом.
Я считаю, что надо.
У моего нет родных братьев/сестер и он не понимает, что младший брат или сестра могут приставать поиграть со старшим братом или сестрой и это не значит, что он вредный и противный и так нельзя отзываться о родных людях особенно близких друзей. У нас как то никогда не было разговора конкретно на тему братьев и сестер, просто не складывалась такая тема, а объяснить я ему должна, поэтому ищу, как это преподнести.
Забейте ;), у моей подруги в детстве был вредный и противный брат, которого ей все время навязывали погулять. Мы обе были о нем такого мнения :). Это же дети они честно говорят то,что думают. К тому же, может быть это правда - он вредный и противный ;)
Кстати, вырос тот брат не вредным и не противным :), но в детстве был прооосто ужасен. Взрослые тоже не знали как с ним себя вести :)
Может у вас был вредный и противный брат, в моем же случае - нормальный добрый общительный маленький ребенок.
Иногда надо. Я когда совсем маленькая была, игралась с мальчиком в обзывалки. Он меня как-то обзывал, е его - как-то. А потом я обозвала его ублюТком. Я понятия не имела, что это за слово (впрочем, это же относится к большей половине обзывалок). Дык мальчик позеленел и зачах надолго. Маме его хватило мудрости понять, что я не по злобе, а по дури. И кстати, хватило мудрости эту дурь ненавязчиво поправить. Ключевое слово - ненавязчиво...
Upd: мальчик рос без отца.
Вы своего ребенка за идиота принимаетет или как? Был он, его друг и соседка. Кто сказал вам? Вот подумайте сами? :-)))
Если хотите поговорить открыто и пресечь в дальнейшем такие моменты, то открывайте карты и объясняйте ребенку политес, а не виляйте. Уже довилялись до того, что ребенок говорит такие вещи, за которые вам стыдно. Извините за резкость.
Девушка, мне это сказала бабушка того ребенка, которая была в этот момент в коридоре и дети её не видели. Бабушка очень хорошая и к моему ребенку относится очень хорошо и сказала она мне из лучших побуждений и я ей даже благодарна за эту откровенность, а то друг мог рассказать об этом инциденте родителям и те могли бы сказать ему не дружить с моим, а я этого не хочу.
Я в таких случаях говорила, что источник информации не выдают. И что стены имеют уши, а еще, что все тайное, рано или поздно становится явным и вот - пабам! я все это знаю.
Это вводные :-)))
Дальше разговор стройте сообразно тому, что вы узнали. Мне сложно сказать как, я не знаю вашего ребенка и его реакцию. Мой сын, к примеру, всегда меня слушал и слышал, не огрызался и впитывал, а вот как ваш отреагирует?
Но, если вы решили, что разговор нужен, значит нужен.
Порадовало "только меня не выдавайте" :) Я бы на вашем месте ответила бы ей- или будет "очная ставка с вами и моим ребенком, или не наговаривайте на него". Вы- мать и обязаны защищать своего ребенка, особенно вот от таких добрых тётенек. А то ей хочется и доброй остаться, и вашего ребенка наказать.
Не стала бы с ним разговаривать. Может быть, через какое-то время подняла бы такую тему вроде как случайно и без привязки к данному происшествию.
Ну поймите, бывают такие ситуации, когда нежелательно выдавать источник информации. Я не знаю, как вам это объяснить, но поверьте, в моей ситуации это именно так. Я не могу выдать ту бабушку, которая мне рассказала.
Все равно разговор начните как-бы случайно, на эту тему. Сразу наезжать и ругать будет неправильным, наверное. Вы же лучше знаете воего ребенка, сами думайте, как ему объяснить, что так поступать или говорить нехорошо.
И еще учтите, что бабуля могла исказить сказанное- не забывайте про презумпцию невиновности, даже для ребенка :)
А вашей соседке, доброй женщине, больше заняться нечем, кроме как детские беседы подслушивать :) вы лучше сыну объясните, что мир не без добрых людей, пусть аккуратнее общается :)
РаисаЗахарна, пожалуйста, давайте не будем плохо отзываться о действительно доброй и чуткой бабушке друга моего ребенка. Это не тот случай, который вы пытаетесь мне внушить.
тоже не совсем понимаю, зачем вы влезаете. Ну отозвался и отозвался. А старшему за своего младшего не судьба была заступиться? Пусть сами разбираются. Охота вам...а если брат друга вашего ребенка нелестно о нем отзовется - тоже будете вмешиваться? Кмк, выеденного яйца не стОит. Я вмешиваюсь в детские разборки только в двух случаях - при явной угрозе здоровью либо когда оппоненты моего ребенка старше и она не может им ответить ввиду разных весовых категорий. В остальных случаях пусть разруливают сами.
Спасибо за ваш ответ, но я считаю, что в данном конкретном случае я как мама должна объяснить своему ребенку, что некрасиво так отзывать о младшем брате своего друга у него дома.
ну тогда зачем вилять-то? Так и скажите: птица мне на хвосте принесла, что ты сказал то-то и то-то. Мне это неприятно. Объяснись.
На все вопросы откуда знаешь ответить: "оттуда") Или как мой муж шутит: "у меня есть подзорная труба большаааааая волшебная. Я все вижу". Ребенок хоть и ржет, но по глазам видно - не может решить, то ли шутка, то ли не совсем:)
я, наверное не помогу вам по вопросу, но все же, у меня была ситуация, когда моего ребенка реально оговорил взрослый человек, и его дети подтверждали слова.Я смогла выяснить это спустя 2 месяца (так сложилось)
я не поверила ни тете ни сыну (сын говрил, что не делал), но когда выяснила, я честно была в шоке, что взрослый человек(очень интеллегентный вид у тети) способен оклеветать ребенка.
Вот и я об этом- стоит ли так уж безоговорочно верить словам бабушки? :) Даже если не оговорит, то может слегка приукрасить и поменять смысл сказанного. А может быть, ребенка спровоцировали, и он ответил , при этом до ее ушей долетели только его слова. Т.е. я за то, чтобы сперва у него самого выяснить- было ли такое?
Даже, если допустим, повторяю ДОПУСТИМ, бабушка приукрасила и поменяла смысл сказанного, мой с ребенком разговор о том, что нельзя обижать и говорить плохие слова на маленьких детей все равно по любому будет уместен (даже на будущее) и такому мама должна научить своего ребенка.
Не понимаю почему вы так накинулись на меня. Я не бить ни позорить или стыдить перед другими детьми его не собиралась, о чем в первом же посте своем написала. Нет, все убеждают меня не верить словам бабушки, как будто речь идет о чем то более ужасном, чем словесная брань из уст ребенка.
Никто не набросился. Вы спросили- как разговаривать, вам и отвечают- так, чтобы ребенок мог объяснить свое поведение и имел шанс оправдаться, если вдргу все не совсем так.
Я в своем первом посте написала- начните разговор невзначай.
Ну где ж никто не набросился? Посмотрите ответы первых людей:
- а надо?
- вы своего ребенка за идиота считаете?
- порадовало условие.
- слишком "доброй" показалась сердобольная старушка.
- зачем вы влезаете в детские разговоры.
А как разговаривать никто толком и не написал. Сейчас, правда, хоть пару ответов по существу написали, спасибо этим людям.
И как начать разговор невзначай, как вы советуете, я не могу придумать. Хотя думаю.
а что такого в разговоре на тему? просто: а ты знаешь есть слова вот такие и такие, вот так говорить можно, а вот так нельзя, и все, а ты так никому не говорил? если говорил, то больше так не делай, т.к. это обидно и неприятно, прежде чем сказать подумай, приятно ли тебе было бы это услышать? можно рассказать историю из своей жизни про обзывалки.
у меня часто бывают с сыном просто разговоры на тему, просто мне пришло в голову, а вот это мы не обсуждали, зову и обсуждаем.
Я бы сказала просто, ... знаю что ты говорил(а) то и то..
-Откуда?
-сказали...
-кто?
-ну, если скажу кто то это будет совсем другой разговор, не хочу никого вмешивать, я хотела поговорить с тобой тет а тет.
Я полагаю, если придумаете основное содержание (что именно и как Вы хотели бы донести до ребенка), то проще будет "обойти" источник информации. А может быть, Вашему ребенку вообще будет безразлично, откуда Вы узнали.
А зачем Вы идете на поводу у взрослого человека, который оказывает Вам медвежью услугу? Если я что-то говорю родителям чужого ребенка, то в глаза и при ребенке. Стукачество это гадко и подло. Тем более, нелестный отзыв наверняка был обоснован. Я даже старшим детям запрещаю жаловаться друг на друга без присутствия друг друга, а Вы постороннего вовлекли. Зачем?
О какой медвежьей услуге идет речь?
Мой ребенок обозвал младшего брата своего друга и попросил его убрать из комнаты, когда тот хотел играться вместе со своим братом и его другом (которым является мой сын). Сказал грубо и очень невежливо. Другу было неудобно, рядом еще присутствовал соседский ребенок, все видел и слышал. Мой подал некрасивый пример. Почему поставить маму этого ребенка в известность считается медвежьей услугой? Бабушка рассказала не специально позвонив, звонила как раз я, узнать как она себя чувствует (она болела) и спросить, как ведут себя дети, не шумят ли, слушаются ли, не мешают ли ей, не тяжело ли ей, когда в гостях много детей. Бабушка не жаловалась ни на здоровье, ни на детей. Только сказала, что не может накормить - дети не хотят кушать. Я ответила, что не страшно, что не едят, главное, чтоб не шумели, не ссорились, не играли в опасные игры, не говорили плохих слов. И тут она как бы замнулась, я стала расспрашивать, бабушка чуть ли не извиняясь рассказала, что слышала и просила не говорить, что она сказала, так как не хочет, чтоб мой ребенок обиделся (или чтоб я не обиделась) и больше не приходил. Понимаете?
Бабушку знаю давно. И знаю с исключительно хорошей стороны, это такая бабушка, о которой можно мечтать. О подлости и стукачестве тут не может быть и речи. Обоснованными нельзя назвать никакие грубые слова старшего ребенка в адрес младшего, который просто тянется к нему поиграться.
Медвежья услуга — услуга, повлёкшая за собой негативные последствия для того, кому ее оказали. У Вас гимор один из-за этой доверительной беседы по секрету, а не повод открыто поговорить.
Кому он подал пример? Там все без роду без племени, у них нет родителей, которые корректируют их поведение и все стоит на том, кто кому какой пример подал?
Где Вы видели компании мальчишек, где никто ни с кем не ссорится?
Нафиг вообще тут эта бабушка в разборе полетов? Спросите - как он провел время в данной компании, не мешали ли ему кто играть - потянИте сами за ниточку. Не исключено, что конфликт был не без повода.
КАКИЕ НЕГАТИВНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ?
Я хорошо знаю того ребенка. Милый и добрый мальчик, который тянется играть с друзьями своего брата. Мой же крайне редко сталкивается с маленькими детьми, которые надоедают и пристают, не потому что они вредные и противные, а потому что они маленькие дети, которые ищут веселую компанию. Плохой пример он подал и своему другу и соседке. Показывать, что можно игнорировать младшего и просить его убрать - не красиво и вы меня не убедите в обратном.
Поводом его некорректного поведения и высказывания было приставание маленького поиграть вместе со старшими ребятами.
Да, главное.
Я придумала, как поговорить со своим ребенком. Разговор был очень полезен и мой ребенок внимательно слушал и было видно, что ему неудобно.
Я обожаю своего сына. До умопомрачения. Но ОТЛИЧНО знаю, каким он может быть противным со своей милой навязчивой общительностью по отношению к приятелям старшей сестры. Выбешивает это ""приставание маленького поиграть вместе со старшими ребятами". Разумеется - навыки пребывания в гостях нужно прививать, но Вы уж не обольщайтесь до такой степени - как приятно, когда в игру лезут чьи-то милые братаны.
Ему может быть неприятно, но говорить гадости и просить убрать из комнаты ребенка, в чьей квартире ты находишься - считаю недопустимым.
Не дописала.
Родителей дома не было. Ребенок мог потом рассказать родителям и возможно родители бы попросили своего старшего ребенка не приглашать больше такого друга. И, если честно, я их могу понять.
И? Ну не пригласят и урок будет. Урок лояльности и где-то даже хитрости. Но виной-то его уж не загружайте:-)
Может для вас неприглашение вашего ребенка в гости по причине его непристойного поведения и считается безобидным уроком, я для себя рассматриваю несколько иначе ситуацию и мне не хотелось бы, чтобы дело дошло до потери дружбы с этим другом.