не все папы любят детей?
как отец относится к ребенку, так и мать относится к отцу?
общий сын, младше 2 лет, папа им практически не интересуется, приходит с работы поздно, чаще всего ребенок спит, если нет, то ему сначала надо отдохнуть, поесть, и только потом возьмет его на руки на пару минут, если еще не уложен.
В выходные старается найти себе дела, лишь бы его не отправили гулять с сыном.
Вообщем грустно мне как то...не то я ждала от брака и рождения ребенка, мы оба взрослые люди, далеко за 30. Осознанный, желанный ребенок (теперь кажется что желанный только мной).
Окончательно все разладилось последние месяцы, у нас вынуждено живет моя мама, она же теща, т.к. у меня сломана нога и она мне помогала с прогулками.
Постоянно меня доводят, оба. Жалуются друг на друга, у них между собой сильно испортились отношения, мама не скрывает, что хочет нашего развода, муж тоже не против, да и меня это все порядком достало.
Основные притензии к супругу и от меня и мамы, что он не интересуется сыном, муж же говорит, что подтирать сопли ему не интересно, а вот когда он будет повзрослее тогда он подключится к воспитанию.
Реально подумываю о разводе.
от форума хочу или вправления мозгов что сама виновата и терпи дальше, или поддержки что права и развод неизбежен
Не интересно ему и все ..
А если вы разведетесь то у ребенка сразу появится полная семья????:-)
нет, не появится скорее всего вообще. Ощущаю нехватку свободы, поздний брак, поздний ребенок.
Если бы кто то из наших родственников проживал бы у нас ,то развод грянул бы уже через месяц..:-) Даже не смотря на что ,у нас практиски идеальные отношения ;-)
Вам нужно отправить маму домой и вспомнить, что объединяло вас с мужем.. Папы бывают разные, не внимание к ребенку обидно, но я б смотрела шире: что папа делает для ребенка, интересуется ли его делами, участвует ли в важных решениях. Вообще, у вас просто дома сейчас не нормальная обстановка, мама не довольна вашим мужем, а вы под ее влиянием, видите все хуже, чем есть. А муж уже понял, что кругом плохой, и тоже не настроен искать решение(( а с секасом как? Почти догадываюсь))
в точку, у мамы корона выше потолка, хотя помогает здорово, первый месяц после операции сын спал с ней в комнате, что бы я ночью не вставала. Конечно и она устала и ссор было много, но блин в болезни вроде как объединяться нужно, а не сраться...
секс - у меня желания никакого, первое время муж делал попытки, я не отказывалась, сейчас и того нет, ложимся около часу, а ему вставать в 7.
разводитесь, автор, будете жить с мамой и по ее указке и будет вам щастие............
Ой, тут я вам хочу сказать что мужчинам как детя с ним работать нужно! Ведь он не носил дитя под сердцем 9мес. , не кормил грудью -следовательно ну, нет инстинкта. А потом в его семье тоже непонятно какие порядки были ? Вы согласны?
Поэтому, начинайте работу с ним для начала : сообщите как же дитеныш похож на него? - и вам малыш поэтому еще более дорог становиться. Потом по больше его привлекайте по уходу за малышом, а если он вдруг! Справиться , так расщедритесь на похвалу. В каких- то рассказах ( пусть даже придуманных) раскажите как мужчины гордятся сыновями и как стараются их воспитать под себя.
А может быть он у вас из тех мужчин как мой, были пацаны маленькими не скажу что шибко занимался ими, а подросли так не подпускает меня близко
Buona fortuna!
мой муж просто боялся оставаться с дочерью, когда она была маленькой-лет до полутора... постепенно они стали проводить наедине все больше времени, сейчас (дочери почти 7 лет)-папа-это ПАПА, я совершенно спокойно могу оставить дочь с папой и они прекрасно справятся без меня! Но дело на лад пошло именно тогда, когда дочь стала способна к обычной коммуникации, до этого папе без переводчика (меня) было сложно с ребенком. Так что вполне вероятно, что с возрастом ему действительно станет интереснее с ребенком.
1. какого черта ваша мама вмешивается в ваши отношения? она кто такая и почему вы это позволяете? на месте вашего мужа послала бы ее далеко и надолго.
2. вам далеко за 30 а мозга нет? да, очень часто мужчины не воспринимают сопливчиков и им с ним не интресно.
Разводитесь, ваш муж достоин большего.
1. Что значит - кто такая? %-) Мама - это мама, даже если её дочке уже за 30-ть :-) Если вы свою маму ни во что не ставите, это не значит, что у остальных так же.
2. И это не мужчины, которые своё потомство не воспринимают. Это так.. существа мужского пола. Есть желание жить с таким существом, которое своим же ребенком не интересуется - пожалуйста.
А вообще не надо было его от трудностей ограждать еще с самого рождения ребенка. Жене после операции сложно с сыном? Зачем маму звать, когда здоровый мужик - отец ребенка в наличие? Вот его и надо было привлекать к уходу за своим же сыном, а то сначала ограждают мужиков от трудностей, а потом получаем равнодушие к ребенку.
Тогда и свекровь в праве вмешиваться, нет? Она ведь тоже МАМА! :-) Только интересно, сколько невесток ТАКОЙ расклад устроит.
ооо, как похоже на мою ситуацию (слава Богу в прошлом)...в итоге -мама стала приезжать утром-вечером уезжать...а потом мне настолько надоело, что он не помогает с ребенком -что я собрала вещи и ушла..на год..каждые выходные он приезжал и забирал нас, в воскр.вечером обратно отвозил к маме...помогло!!!
Я когда-то вычитала - Есть разные типы мужчин. Кто-то считает, что воспитание детей- вообще женское дело. В общем, несколько разных типов есть... А ваш, возможно, относится к тому типу, который начинает интересоваться детьми, когда они подрастут. Мой муж тоже маленькую дочку за человека не считал, не понимал, что с ней делать, а когда немного подросла, нашел общие интересы - и все стало ок! Хотя чем ее накормить и как одеть, до сих пор без меня не разберется ни за что! Может, когда-нибудь научится. Я перестала напрягаться. Мне легче оставить еду и одежду, чем объяснять, что в принципе едят дети и в чем ходят в детский сад.
Моя тетя всю жизнь, верней почти всю жизнь жила с мамой. У неё было много мужчин, но отношения всегда портились.
Когда она сошлась с очередным мужчиной сначала все было хорошо, а затем все хуже, хуже и хуже.
Этот мужчина не любил её детей от первого брака и он терпел её мать, которая жила вместе с ними.
А когда она родила от него дочку и они съехали в отдельное жилье т.к. старшие дети к тому времени закончили школу и жили самостоятельно. Её муж просто преобразился. Она не могла на него надышаться. Они были так счастливы, но длилось все очень не долго. Он умер. Вы бы видели мою тетю, когда она поняла, что надо было жить отдельно и все могло быть иначе.
Автор. Я понимаю, что мамой по дому проще. Но пожалейте себя, своего мужа и свою маму. Живите своей семьей отдельно от мамы. Искренне надеюсь, что все у вас получится. Возможно, что муж видя ваши с мамой отношения, чувствует себя ненужным и даже лишним человеком, которому просто нет место для ваших с ним отношений.
а как тогда оправдать то, что он даже в отпуск не захотел втроем поехать? (без мамы разумеется). типа я не отдохну, буду там нянькой.
пришлось уговаривать маму, т.к. море нам сейчас необходимо.
есть конечно надежда, что все вернется в свое русло, хотя слишком многое сказано гадкого...слишком многое сделано гадкого...
так гадкое у вас только муж говорил и делал? или вы с мамой тож масла в огонь подливали охотно?устал муж, видимо, от ваших упреков, требований и вечного недовольства его поведением............
да нет конечно, все хороши, я ни в коем случае не оправдываю себя. Наоборот, я активно защищала и защищаю супруга, я его понимаю.
> мама не скрывает, что хочет нашего развода.
Интересно, чтобы вы сказали, если бы так себя вела свекровь. Мама не помогает, а разрушает, отправляйте ее домой, а с прогулками поможет муж.
не поможет муж с прогулками. Он работает, дом без лифта, сын более 15 кг, по лестнице не умеет спускаться, основаная проблема снести его вниз, впринципе 2 месяца уже прошло после операции, завтра попробую сама это сделать.
начиная с 12-14 месяцев вполне реально вести ребенка по лестнице, помогая только за руку.
пусть держится за перила. На улице лето, нет неудобной тяжёлой одежды.
какая-то отмазка для собственной лени.
Пусть посидит дома, никто ещё не умирал от того, что свежий воздух не на прогулке, а в открытом балконе.
Автор, вы прям экстремалка какая-то. Особенный ребенок и так серьезное испытание для брака, а вы еще и свою маму на мужа натравили. Ну сбежит он в конце концов, и оттуда издалека начнет и интересоваться и помогать, ага.
нет блин, я должна была оставить ребенка на 2 месяца без свежего воздуха, без прогулок?
А приструнить маму не? А гулять вечером, когда муж приходит, тоже не? А дышать свежим воздухом на балконе это вообще ужас? Тогда да, единственный вариант - заебать мужа, чтоб захотел развестись, а потом рыдать, какая он сволочь, бросил с больным ребенком без поддержки.
у меня маман очень своеобразная, есть только ее мнение и другое. корона сильно давит ((
к сожалению, из за моей операции и послеоперационного периода, я от нее зависила (( у меня никого желания не было жить вместе, только необходимость.
папа наш приходит после 22, сын чаще всего спит.
на балконе играем, насколько позволяют размеры 1м на 1,5 (сталинка).
Расскажу про себя, я младшая в семье поздний ребёнок , сколько себя помню в детстве, папа всегда приходил с работы, ел и отдыхал, не было такого, что он собирался и мы шли гулять, за то сейчас я без него не могу, считаю его самым умным, надёжным, справедливым, заботливым отцом. Ну не было у него уси-пуси по отношению к нам, но я его от этого совершенно не считаю плохим отцом, наоборот он у меня самый лучший. Может у вас муж такой же, почему вы ему прикручиваете свои стереотипы?
Вам уже "за 30" разбирайтесь в отношениях сама.
отправьте маму с её мнением домой.
Все твердят в один голос, что надо отправить маму домой и начать жить своей с мужем семьей, а она твердит свое, то тут он так сказал, то там он так решил.
Автор да разводитесь вы на хрен и не морочите мозг своему мужу.
Раз он у вас хреновый не мучайтесь сами и не мучайте мужика.
Живите со своей мамо и будет вам щастье
да отправила уже. три часа уже как. Разосрались, она обиделась и уехала..
По отдельности, у меня вполне нормальная семья, но как соберемся вместе туши свет ((
Папы ваще редко "настоящими" бывают. Мой мне сказал, что я ему не дочь, а хорошая знакомая. Брата младшего раз пять за всю жизнь видел. Хотя очень интересный человек был, талантливый. Все друзья говорят, что в детях души не чаял и всегда хвастался, какие у него дети замечательные. Гыыы. Только мы не замечали.
Потом, мамы просто любят своих детенышей, а дядьки частенько за успехи и достижения. Вы же пишете, что у вас особенный ребенок, для мужа это может означать, что неудачный. Его неудача. Тараканов у всех, где ж всех понять.
Для всех. Я не утверждаю, что не бывает хороших отцов, есть! Обязательно есть! Но в общей массе их заметно не так и много.
особенность не бросающаяся в глаза, никогда он не говорил, что его это как то расстраивает или огорчает.
спасибо за мнение
Автор, так Вы сюда просто пожаловаться на мужа, не оправдавшего ожиданий, или реально оба готовы к разводу?
да не жалуюсь я на мужа, я не знаю что делать дальше..
он вполне нормальный мужик, работает, не пьет, помогает родителям своим, моим родным всегда поможет. Увлечения у нас одни, может кризис нас какой накрыл, что то своими силами не можем справиться? хз..
в идеале я конечно не хочу развода, не только из за ребенка, были же чувства, было уважение, была забота, была нормальная счастливая семья.
Если разводиться не хотите, тогда и не педалируйте эту (разводную)тему. Всё гладко редко у кого бывает. "Воспитание" из мужа хорошего (ну или хотя бы сносного:-)) отца - это совсем другая обширная тема, в которой тоже много нюансов, и никто вам заранее не скажет, куда вы продвинетесь в этом направлении лет за 5-10:-), одно уже ясно - мама тут не помощник.
Что там у вас с отпуском? Нельзя переиграть так, чтоб муж хоть неделю-две с вами провел?
У нас в компании два мужика. Они вообще не участвуют в воспитании детей. Тусят, работают, отдыхают, но деньгами обеспечивают солидными. За это жёны и молчат в тряпку. Но когда у одного сыну исполнилось 6 лет, всё, 24 часа с папой, папе уже интересно с ним, и почётно даже- СЫН. Мама в это время, естественно, уже опять беременна...
А маму восвояси не подумываете отправить? Глядишь и муж к ребенку прозреет, а то может маман там своей опекой не дает ему с дитем заниматься.
Сегодня тему хотела заводить... Пока сын маленький был, то отец им много занимался, но не то, чтобы им, а мне наверное просто помогал... А сейчас сын такой большой стал, интересный, к папе тянется... Папа-ноль! Может сына с собой на диван уложить телевизор смотреть. НИКОГДА не позовет сына чем-то заниматься, не спросит как в школе, не сядет почитать с ним... А если я побурчу, то пойдет к нему и ляжет на диван и слушает, как сын читает или опять телек смотрят... При том, что сын очень проблемный, им надо очень-очень много заниматься, буквально каждую свободную минуту, У меня этих минут мало, ибо покормить-постирать-погладить-в магазин тоже надо... Сын уже вопросы всякие задает, темы всякие обсуждаем МЫ с ним, не отец!!!
Сегодня я вся в запарке, муж на диване, сын просит поиграть, я на мужа ворчу, что не занимается ребенком, солю картошку на плите и иду играть с сыном... Муж ложится спать!!! Мы пообедали, пошли в парк (при том, что мы с сыном сегодня в рань встали, ездили в лабораторию анализы сдавать), долго гуляли, пришли.... а папа все спит!!!
вот дуры те кто советует отправить маму домой, проблема у автора с мужем а не с мамой. И если отправить подальше маму - то кто в следующий раз придет вам на помощь? Муж должен быть благодарен теще за то что она безвозмездно выполняет его работу.
Я тоже была в похожей ситуации - и меня тоже спасала только мама а не муж. После рождения погодков (которых муж у меня выпрашивал!) у меня отказала спина - я не могла даже шевелиться. Так муж никак не пожелал менять свой образ жизни чтоб помочь мне справляться с детьми, ни разу не пришел пораньше с работы, ни на один день не брал отпуск, и даже дома не поднимал головы из-за компа - он видите ли должен отдыхать. И только мама бросала все свои дела и мчалась ко мне и суммарно несколько месяцев растила моих (и ЕГО) детей да еще и ухаживала за мной лежачей. И пусть попробует муж когда-нибудь наехать на мою маму, сам покатится колбасой
Мой муж тоже не подходил особо к ребенку, пока не видел по моему лицу, что всё... капец.
А 12 декабря я сломала ногу, помогать нам некому, с ребенком в рабочие дни никто не гулял, да я и в первый месяц была не очень... кость не срасталась полгода, 1 июня мне наконец разрешили ходить.
По итогу, у мальчиков моих любовь и взаимопонимание, папа многие обязанности по дому, так и выполняет, что и когда делать с ребенком знает, могу уехать на день и не переживать.
Вот не знаешь, где найдешь, где потеряешь.)
Вот уж действительно-не было бы счастья ,да несчастье помогло! Просто так ноги не ломают,это вам знак свыше был.Не тем путём пошли ,вот и случился перелом конечностей.Предполагаю,лодыжка со смещением + берцовая кость.
Я уже выяснила, что это было такое. Тоже удивилась.
Я согласна, ноги так просто не ломаются.)
Перелом б/б и м/б со смещением, те такой перелом, что бы я не могла ходить вообще, долго.
Что значит - не интересно ему?! Есть такое слово - НАДО! Ваш муж это вообще понимает?
нду советовать разводиться с мужем в крайнем случае вы это и без советов сделаете. Но могу подсказать, как попробовать пробудить его интерес к ребенку.
У меня, например, муж обожает всяческий юмор. И ч делала так, чтобы у него ребенок ассоциировался чс чем-то смешным, забавным.
Я ребенка научилась очень смешно передразнивать "И_)И_И А-вя-вя, а-вя-вя!"
Я всегда когда ребенок что-то смешное делал - звала его смотреть:"Женя, ты глянь, какой прикол!".
Все время подчеркивала проявления характера, интеллекта. В тогде муж ребенка обожает, отинегопростоне отходит.
какие "детские впечатления" у вашего папы?
Наш био папа ноль, с рождения говорил, что неинтересно, так как маленький, вот подрастет до 3, тогда уж... в 3 говорил ,что вот будет 5.... сейчас в 5 ... вот будет 10.... но у них в семье так папа пил, мама болела=никто им не занимался. Сейчас даже алименты ему в тягость и непонимание, что я без них не могу прожить что ли.
Совет: почаще папу припрягайте на такие мероприятия как походы в поликлинику с ребенком (лучше даже не вместе), погулять, то есть на совместное пребывание с ребенком без вас.
Мой муж слабо интересовался сыном в его раннем возрасте. Не поверите - памперса ни одного не сменил (не умел), ребенком занимались только я или свекровь.
Интерес его значительно повысился, когда с ребенком стало возможным поговорить и куда-то сходить.
А теперь сыну 14 лет - они с отцом неразлучны, я даже ревную. Все свободное время муж с ним то на какие-то выставки, гонки ездит, то компьютер ремонтируют вдвоем, то за жизнь разговаривают...Отец для него авторитет номер 1. (А если послушать советы евщиц, то мне надо было с мужем разводиться в ребенкиных 2 года).
По наблюдениям, не все мужчины горят желанием часами возиться с малыми детьми. Это для женщин это как продолжение детства, когда с куклами играли - купать, баюкать, кормить, пеленать...У меня точно так было.
Ничего так "продолжение детства"... первый год жизни дочки как вспомню, так вздрогну. Если бы муж активно к уходу за дочкой не подключился бы, не представляю, как бы вообще выжила в этом дурдоме %-)
Зато усилия, вложенные в ребенка, мужчину к ребенку привязывает. Столько сил потратишь на детку, начинаешь ценить эту детку и пылинки с неё сдувать :-)
Мне помогала свекровь, поэтому воспоминания о первом годе сына у меня остались не такие страшные, как если бы я была одна с ним 24 часа в сутки 7 дней в неделю.
Не знаю...Мой муж очень привязан к сыну, хотя и очень мало уделял ему времени в раннем детстве. Так что я не согласна насчет "вложенных усилий" и "ценить больше будет". Мой родной брат, например, в отличие от моего мужа помогал жене с их новорожденными детьми, но я не вижу в нем сейчас и близко такой душевной привязанности к детям и понимания, как у моего мужа. Дети у нас практически ровесники. Да, брату с женой помогала с детьми наша мама.
У меня отец воспринимает детей только старше 3-х лет. И нас с сестрой, по рассказам мамы, он стал воспринимать только после этого возраста. Моим сыном (о котором он мечтал всю жизнь!) тоже до трех лет не интересовался. Сейчас, когда приезжает с удовольствием с ним играет, но не долго - максимум час - два + прогулка.
Ну и вообще если у вас ситуация так обострилась с приездом вашей мамы - то стоит рассмотреть вариант - маму отправить домой, а муж пускай отпуск (или больничный) берет и сам с ребёнком и вам помогает. Заодно и посмотрите что и как получиться, а только потом уже будите решения какие то принимать.
Удачи!
Я офигеваю от таких отцов - что значит ему интересно будет когда нибудь потом. Во первых все это сказки - видела я этих пап, сначала им 5-летнего подавай потом вот когда 10 исполнится...ни фига.
Я не знаю за других - мой муж весь в ребенке был начиная с первых дней, ему было все интересно и все важно.
Нам с мужем тоже далеко за 30, с первым ребёнком, тоже сыном, ему 2 года, занимается с самого рождения, купает, менял памперсы, гуляет по выходным или вечером после работы, воспитывает со мной вместе, да много чего и гордится сыном и результатами нашего воспитания уже сейчас, в общем папа очень активный в жизни ребёнка.
Сейчас ждём второго ребёнка и я уверенна на все 100, что учаетвовать и помогать, воспитывать, играть и т.д. тоже будет с самого начала.
Но, все мужчины разные и разные отцы, мне со своим мужем и отцом моих детей очень повезло, наверное. Но я и не забирала у него этой возможности с самого рождения сына, не говорила типа ты можешь что то не так сделать, у меня не было помошников в виде мамы, единственным помошником был муж, так и остаётся до сих пор.
мне 35, мужу 43, дочке нашей второй год с небольшим. Муж, всегда, если увидит, менял памперс, это не отнять. Но все остальное по указанию. На работу уходит в обед, до этого собирается, делает что-то по работе, с ребенком не помогает по большому счету. Приходит соответственно очень поздно, еще и спортом занимается после работы.
Гулять всегда вроде не против, но отправить его в нужное мне время, это значит разругаться с ним вдрызг. Причем в следующий раз он спросит, во сколько выходить и выйдет из дома на пару часов позже оговоренного, доведя меня до бешенства. И это в один выходной. Есди его не нагружать, с удовольствием найдет себе другое дело.
Но у меня как-то не складывается впечатление, что он дочку не любит, просто он человек такой. Деньги зарабатывает, все покупает, что нужно. Если надо привлекает свекровь и мы с ним имеем возможность время провести вместе.
Я кстати, тоже не люблю маленьких. Не то что не люблю, а занимаюсь с дочкой, потому что надо. Мне лень ее мыть, играть с ней, но все это делаю, заставляю себя. Много читаю ей и то, потому что после первой дочки (ей 10), наизусть помню Чуковского, Барто и еще кучу всего. В пять вечера, я с облегчением понимаю, что осталось один раз погулять, поесть и все отправятся спать, а я смогу спокойно по телефону поговорить, за компом посидеть, почитать, телевизор посмотреть и т.д. Муж приходит, мы с ним болтаем до часу и иногда до 2 ночи.
Так что все ОК автор. А с мужем не разговаривайте, а давайте четкие указания или просьбы (как у вас там принято): в такой-то день нужно во столько-то сделать то-то. Мой только так понимает, а общие разговоры на тему: ты плохо ко мне относишься или не достаточной любящий отец ведут только в конфликтам.
присоединяюсь к мнению.
Ответственность огромная за малыша,мама "отпахав" 9 месяцев продолжает "нести ношу",папашки пользуются этой ситуацией и всячески отвиливают,делите неделю по дням,пишите план дел,для начало попроще,но медленно добавляя новые задачи в соответствии с возрастом ребенка,когда начнет лопатать и обнимать ручонками за шею,сам начнет тянуться к общению.
