Старший ребенок против беременности мамы
Знакомая ждет второго ребенка. Беременность наступила чудом,ей давно бесплодие ставили,они с мужем рады,но старший ребенок (11 лет)категорически против. Конечно,его никто не готовил к возможному появлению братика - сестрички,ведь и сама мама думала,что этого никогда не случится,но то,что вытворяет этот ребенок не лезет ни в какие ворота. Устраивает голодовки,уходит из дома,отключает мобильный.В грязных кроссовках может пройтись по вымытому полу,высыпать соль в суп и прочее.Хамит,причем при отце ведет себя более-менее сносно,воздействует в основном на мать. Как только с ним не разговаривали,что не объясняли, к психологам обращались,родственников привлекали,и наоборот,пытались дать ситуации устаканиться. Ничего! Говорит,что если ребенок появится,он что-нибудь с ним сделает.
Сложились подрастковый возраст и огрехи воспитания. Искать других писхологов! И папу плотнее подключать к решению проблемы.
Папа сейчас перешел на другую работу,чтобы зарабатывать гораздо больше,дома бывает "переночевать" плюс командировки. Мама на сохранении дома,ребенок тоже,на две недели его тетя брала на море с собой. Так что получается один на один беременная с проблемой в виде любимого ребенка. Психологов раскусил и к ним не идет,как раз с одного визита сбежал и пропадал до ночи с выключенным мобильником. Еще одного психолога тетя пригласила домой под видом подруги: нахамил и закрылся в своей комнате.
Значит консультироваться по ситуации БЕЗ сына. А что еще делать то? И мужу все таки внимание на все это надо бы обратить. Не дай Бог что случится, никакие деньги не помогут.
Если не одумается-то есть заведения для обучения таких "протестантов"- на разный вкус и кошелек,-от кадетских корпусов,до платных пансионов.Странно,что ребенку не вложена в голову мысль,что родители,пока он живет в их доме и ест их корм-априори "сверху",и могут "заводить" еще детей,не принимая в расчет то,что по этому поводу думают их старшие отпрыски.
а хуже не станет? зашлешь так ребенка на "воспитание", а он решит, что у родителей новая лялька и он иим не нужен.
В 11 лет цену своему протесту можно осознать до того,как прилетит жареный петух и вести себя адекватно.Угрожаешь младенцу-будь готов отвечать за свои слова делом.
Дело в том, что уже поздно вести душеспасительные беседы, которые рекомендуют ниже.
Это работа на несколько лет, а малыш собирается родиться совсем скоро. И маленькому беззащитному существу угрожает реальная опасность...
Есть еще одна страшная вещь. 11-летка не подозревает, что, убив ребенка (или просто желая, чтобе ребенка не было), он делает хуже только себе. Ненависть уничтожает, прежде всего, ненавидящего... Ребенок сейчас в очень тяжелой ситуации, он сам не найдет выхода, а у родителей просто нет времени, чтобы искать его вместе с ребенком.
Не вложили мысль о других детях,потому что считали,что других детей никогда не будет.Эта тема была болезнена для знакомой и запретна.
может бурный неадекват ребенка результат бурной реакции родителей на беременность, для них это шок и неожиданность, как и для ребенка.
Бурной реакции не было,в смысле такой бурной,что она коснулась ребенка. Ему сообщили спокойно,когда было недель 8-10. Хотели позднее,но мама села на больничный и ,судя по всему,до декрета,поэтому сказали.
И результат теперь налицо :) папа -"маладец",млин,слился "на работу" и оставил жену наедине со всеми проблемами.Работать оно завсегда легче,чем в своей семье порядок навести.
Папа не слился на работу,он перешел на нее,когда проблема еще не обозначилась. Ему теперь найти работу попроще,чтоб порядок навести в семье? А жить на что будут?
С чего началось такое поведение? Какие были предпосылки? Почему ребенок против, как он сам обьясняет свое поведение? Ребенок от первого брака?
Ребенок от этого брака,единственного у мамы и папы. Предпосылок никаких. Поведение ребенок никак не объясняет,просто не нужен ребенок,не хочу - и все.Вот примерно как объясняют люди нелюбовь к манной каше: не люблю,не хочу, есть не буду.
А от него требуют любить и как-то радоваться?
В принципе, хотеть-то он не обязан, ага. И радоваться не обязан. Я бы оставила временно товарища в покое, жила бы как ни в чем не бывало. У него какие-то конкреные претензии помимо "не хочу-не люблю" имеются?
Не получится. У меня у подруги такая дочь: 15 лет. Сказала БОЛЕЕ конкретно: с чужими детьми - играйся, родишь - уйду из дома или с собой что-то сделаю. На фиг ту никто не нужен. Меня обепечьте!
после такого заявления родители тут же должны понять что точно легче нового родить и постараться воспитать человеком, ибо чувствуется что это только цветочки, а дальше будут ягодки - вполне взрослый ребенок воспринимает их исключительно как обеспечивающую приставку к себе
А что значит - против? Беременность уже есть. Спросите у него, что именно он предлагает.
Дать ему в руки нож, лечь на диван, и сказать "Режь! Ты же не хочешь, чтобы родился твой братик, ты сам сказал, что убьешь его - вот и отвечай за свои слова - РЕЖЬ!". Аборт, понимаете ли, всего лишь непонятное слово, а вот когда дадут в руки нож и предложат самому "вырезать" неугодного братца, тогда, может, мозг и включится.
и показать, что родители совсем сбрендили. навешать ему комплексов и толкнутьт к психозу. очень мудро, молодца, маманя. на одной ступени развития с дитятей.
мозг должен включить у родителей. потому как режь в данном случае - это режь маму, а вовсе не неугодного братца.
мое предложение - разговаривать. сесть с ребенком и поговорить ОТКРОВЕННО. попросить его рассказать почему орн против. выпытать ПРАВДУ какой бы она ни была. и уже потом с этим работать. вести обсуждления с ребенком ии менять что-то в себе. прежде всего необходимо вызвать ребенка на откровенный диалог.
Насколько я поняла, эти варианты уже были испытаны миллион раз в различных вариациях.
Помоему как раз прекрасная демонстрация что убить ребенка = убить родителей, или мать как минимум
не получится избавиться от ребенка и жить как раньше
Значит, родители такие молодцы, что воспитали сына в почтении к аборту.
я бы на такое сказала, что своих детей не убиваю и ему в будущем не советую.
нормально
я тоже была категорически против, правда, старше была
но мама все равно аборт сделала по мед.показаниям
впрочем, если бы не я, возможно, они бы постарались выносить
а подруга из дому ушла, когда у нее сестра в 14 лет появилась
и проблемы были еще лет десять
правда, теперь сестры дружат
ребенок уверен, что на него забьют как только появится мелкий и он станет всем должен, но перестанет иметь хотя бы минимальные права. жаль его.
Посоветуйте знакомой почитать книгу "Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно" Авторы Фабер и Мазлиш. http://fabermazlish.ru/book/9/comments
Там подробно описывается, как справиться с негативом. Описываются похожие ситуации. Пусть обязательно почитает!
Книга поможет вашим детям:
Научиться выражать негативные чувства, не причиняя боли окружающим
Перестать враждовать между собой и самостоятельно приходить к компромиссу
Быть самими собой, не сравнивая себя с братьями и сестрами
Аннотация:
Заводя еще одного ребенка, родители мечтают о том, чтобы дети дружили между собой, чтобы старший помогал младшему, давая маме время передохнуть или заняться другими делами. Но в реальности появление еще одного ребенка в семье зачастую сопровождается многочисленными детскими переживаниями, ревностью, обидами, ссорами и даже драками. Мировые эксперты по общению с детьми и авторы бестселлеров Адель Фабер и Элейн Мазлиш решили посвятить этой проблеме целую книгу. С помощью наглядных примеров, коротких правил и забавных комиксов они показывают, в каких ситуациях нужно вмешаться в конфликт, а в каких - помочь детям самостоятельно прийти к компромиссу. Почему важно, оценивая поведение детей, не сравнивать их между собой. Как добиться того, чтобы дети чувствовали: пусть они не могут получить все внимание родителей, все игрушки, всю комнату и им приходится делиться с братьями и сестрами - родительскую любовь не нужно делить, ее хватит на всех, и они всегда могут на нее рассчитывать.
Была уже такая тема пару месяцев назад. Как под копирку всё написано. Автор, опять на тысячник надеетесь?
Разводка!
Ну значит, так воспитали сынАчку.
Теперь только перевоспитывать. Попёрся в грязной обуви на ковёр - будет мыть. Высыпал соль в общий суп - пока не съест всю кастрюлю сам, ничего другого не получит(в процессе можно пожалеть и смягчить наказание, но только после осознания).
Ушёл и отключил телефон - месяц выходит из дома только за руку с родителем.
Так именно это и пытаются вложить.Это и было сказано сразу,его не наказывают за проступки, а показывают,как больно и обидно. И говорят,и объясняют, и стараются для него. Но знакомая признается,что уже на грани. Ей сейчас покой нужен, у нее угроза,а тут...
Автор, еще возможен вариант, что вашей знакомой просто нужно пожаловаться. Вы б не принимали так уж близко к сердцу.
Не думаю. Сегодня она звонила,советовалась, у нее боли и выделения периодически,и эти истерики ребенка ей здоровья не прибавляют. Когда она пыталась дозвониться полдня до своего чада и до 11 вечера дворы обегала,не думаю,что ей просто хотелось внимания.
Сидит спокойненько теперь дома.
Выключает свет в 21:00 И БАИНЬКИ.
Заодно и подумает над своим поведением.
я тоже не понимаю, что 11 летка в 11 часов делает на улице, с телефоном или без, моя 12 летка в 9 всегда дома.
У знакомой было что-то похожее. Только там протестующему было 16 лет, уже дядька. Она все время внедряла в мозг старшего, что рожает она ребенка имено для него. По сути, она его таким образом приобщила к общему процессу. Теперь старший просто с ума сходит за младшим. Не разлей вода.
Если бы ваш муж привел вторую жену и сказал. что любить вас будет совершенно одинаково - вы бы поверили и успокоились? Не бывает никакой одинаковой любви - потому что это не 2 одинаковых ребенка. Все будет по-разному. Как сделать так, чтобы каждый получал необходимое - вот это сложный вопрос. но вполне решаемый.
мы совсем недавно слышали историю, как взрослый мужчина рассказывал, что примерно в таком или немного постарше возрасте ему ужасно стыдно было перед окружающими, что "мама! милиционер! БЕРЕМЕННАЯ!" говорит мучался ужасно, потом родила, да, сестричка, маленькая, а она "СНОВА БЕРЕМЕННАЯ!". говорит, это был прям кошмар кошмарный.
сестричек любит очень )))) и родителей. это теперь семейный анекдот, про "мама! МИЛИЦИОНЕР!"
Кстати да. :) Беременная, да еще и сексом выходит занимается. МАМА! Да еще и МИЛИЦИОНЕР! Ужас да и только. Бедные подростки.:)
Мне тоже кажется, что ребенок чувствует себя недолюбленным, поэтому своими выходками провоцирует родителей на то, чтобы они подтверждали свою "нелюбовь" к нему. Думаю, здесь психологи не справятся, только любовь и внимание родителей.
Высыпал соль в суп, ждет что получит люлей, а если удивить его - обнять, сказать, что любите его, что понимаете, что он думает, что маленький будет главнее, но это не так, сказать, что понимаете, ЧТО он чувствует, но он ошибается, и он остается и всегда будет любимым сыном, что старшим братом быть очень здорово, что он может научить маленького многому, что вы хотите, чтобы будущий ребенок был похож на него в каких-то чертах, потому что он молодец и вы им гордитесь.
Можно посмотреть вместе фотографии, где он маленький, рассказать, каким он был малышом, как родители ждали его рождения, как мама была им беременна, вспомнить какие-то моменты из его ясельного возраста.
Ребенок в 11 лет по сути еще маленький, ему ОЧЕНЬ нужна родительская любовь и забота, метод кнута тут не поможет, как и психологи. И не соглашусь с предыдущим высказыванием, что кадетский корпус -это выход. На мой взгляд, это бегство от проблемы, а не решение.
Высыпал соль в суп-будешь есть ТОЛЬКО этот суп,пока он не кончится :)Потому что мама потратила свое время и труд на этот суп.Да и в пору в 11 лет,зная что мать нуждается в дополнительном отдыхе-варить суп самому.Любовь не исключает дисциплины,нагибоса и наказания беспредельщиков.
это верный способ показать ребенку, что он прав в своих опасениях. это вбить клин между собой и ребенком. с возможно далеко идещими последствиями. потом родители могут долго удивляться, что они-де для ребенка все - а он про них забыл как зовут и просить помочь его можно до посинения.
пока нет. пока ребенок отчаянно трусит но доверяет ролдителям т.к. демонстрирует им свои настоящие мысли и эмоции. клин будет когда ребенок замолчит и перестанет говорить, что его мучает.
Как один ребенок может быть главнее другого? Да еще с такой разницей в возрасте? Чего его обнимать-то, объясните, до полусмерти, когда в таком возрасте нужно делать совместные проекты, ходить туда, где грудным не место, со взрослыми детьми своя отдельная перенасыщенная жизнь, куда это она денется? ЧтО - 11-летний этого не понимает, что ли? А если не понимает, то у него и не было своей жизни, с родителями, и ДО зачатия младшего.
С каких моих слов Вы сделали вывод, что один должен быть главнее другого?
Про то и речь, что может быть родители до зачатия младшего упустили парня в том смысле, что наверняка у них не хватало времени на те самые совместные проекты, особенно если оба работали. Теперь у парня кризис, может быть к нему относятся слишком уж как ко взрослому, а он своими поступками привлекает так недостающее внимание.
У меня был сложноваСтый период в общении с дочерью, она замкнулась, начала врать. Совпало это с рождением младшего ребенка, я еще тогда и училась, писала диплом, времени не хватало катастрофически. От усталости и загнанности на ее выходки начала покрикивать, иногда даже орать на нее. Но становилось от этого только хуже. Тогда я оставила мальчиков с мужем, и мы пошли с дочкой вдвоем развлекаться. Походили по магазинам, сходили в кино, посидели в кафе. А потом поговорили. Я ей как взрослой объяснила, что вижу, что ЕЙ сейчас тяжело, потому что я всё время занята, что это временно, скоро закончу учебу, мелкий чуть-чуть подрастет и нам будет легче находить общие занятия. И что я люблю ее очень сильно, что маленькому брату нужно больше заботы и внимания, но их со средним братом я люблю так же сильно и всех одинаково.
Ттт, после этого разговора всё наладилось, дочка стала проявлять инициативу, помогать мне в быту как никогда. Да,и кстати, я извинилась перед ней за свои срывы.
Сейчас мелкому уже полтора года, вредный как сто чертей, но поддержка старших детей для меня сильнее даже чем поддержка мужа.
А, перечитала свой пост, поняла о чем Вы. "Любимым сыном" я имела в виду, что его родители не станут любить меньше, а не то, что он будет любимее младшего.
Согласна с Вами в том, что многие вещи просто совпадают или проявляются на фоне появления младшего. И тут нужно мух от котлет строго отделять. В принципе, все хронические болезни тела и души дремлют до первого "сквозняка", но не сквозняк - причина их возникновения.
11-летний много чего не понимает. а такая бурная реакция говорит о том, что не все ладно в датском королеквтсве. нет у него к родителям доверия зато есть большие сомнения в том что его любят.
Атор, Вы не обижайтесь, пожалуйста, но фраза "раскусил психологов" говорит о том, что либо он у них вообще не был, либо это были дилетанты, которые попытались ему "втереть" про мир во всем мире. А родители еще и превозносят его мнимую "взрослость", когда похоже, напротив, на эмоциональное недоразвитие. И в интернете он небось сидит немеряно: ту же нашу еву почитаешь - так надо каждый свой несанкционированный заход за новыми туфлями с ребенком ставить на согласование. А дети, между прочим, читают и мотают на ус.
Ребенок привлекает внимание. Хочет разговоров, наверное. Ну, так поговорите, обсудите чего он боится лишиться с рождением младшего, поищите выходы чтоб его потери были минимальны.
Выпороть, причем отцу, сказав, что не позволит издеваться над своей женой. Наказать на месяц, чтобы только дома сидел, без телека и компа. И сказать - еще раз и айда в милицию, а за слова об угрозе ребенку - сразу в колонию для несовершеннолетних. Уверяяю, как рукой снимет.
Из-за психологии блин и толерантности к хамству вокруг столько подонков.
Варианты:
1. озлобится и потом выкинет грудничка из окна
2. сбежит из дому
3. что-то сделает с собой
Продолжать?
Ничего не сделает никуда не выкинет. И не сбежит.
Одиннадцать лет еще можно поставить на место, а вот через года два и без этого все три пункта выполнить сможет.
Может-может. Я вижу такие живые варианты, в одном казенном учреждении. И выкинуться пытались, и таблетки ели (соц. сети пестрят советами ровесников - "как довести родаков до ручки", и даже покушения на убийство младших есть...). Начиная с 9-ти лет, примерно. А вот 13-летних таких нет, как раз...
Ага прям, ни чего он с собой не сделает. Слишком себя любит. ЭГОИСТ. Максимум что сделает это сбежит из дома, не на долго. Кто ж его кормить и поить то будет?
грудничка вряд ли выкинет, но навсегда запомнит, что родителям он на фиг не уперся. со всеми вытекающими. и даже может никуда не убежит, но уйдет от них при первой же возможности и точно также наплюет на них, когда ИМ нужна будет его помощь, поддержка и участие. этии крики - скорее всего крики боли и отчаянья, попытка привлечь к себе внимание, достучаться до родителей.
сразу виден рабоче-крестьянский подход) только голову включать никогда не помешает даже пролетариату.
Я такая была.Сейчас попробую пояснить отчего такое поведение-я безумно любила родителей и мысль о том,что мою люовь разделят была мне крайне неприятна.Я готова была уйти из дома и никакие порки,детдома и интернаты меня ы не исправили.Для меня появление второго ребенка было просто предательством и потерей моей семьи.Даже не представляю чем можно тут помочь,наверное терпение,время и реенок сам переболеет потихоньку.
Очень согласна с Вашим объяснением. Вашим родителям, видимо, было в кайф позволить Вам "безумно" себя любить, т.е. настолько эмоционально зависеть от их внимания, что Ваш мир на них замкнулся.
Просто история..... Одна моя знакомая в подростковом возрасте узнав о беременности матери точно так же доводила ее. Итог печален - ребенок родился мертвым. Отец ее так и не простил, а она(сейчас ей под 50) не жалеет о том, что сделала, т.к. считает, что ребенок в семье должен быть только 1 :(....
Интересно, как нужно воспитывать ребенка, чтобы получить вот такое?
У меня много примеров перед глазаи сильно старших детей, у мужа и двух моих друзей младшие братья-сестры младше на 10, 12 и 13 лет. Старшие их обожают, причем никак их особенно для этого не воспитывали, просто вот так... Мне кажется, только это и есть нормально, ненормально такие истерики закатывать, как автор описала.
А я тоже считаю, что особенность такая. Если ребёнок долгое время был любимчиком в семье, то например появление братика, в возрасте 10-12 лет может быть шоком.
Процентов на 90 это не воспитание, а характер ребенка.
Я считаю, что воспитанием родители могут только направить ребенка, но изменить характер невозможно.
Автор не сумела с рождения направить характер сына в правильном направлении. Догадываюсь, в каком...
Но это ее проблемы.
В России бы в таком случае (наверное, потому у меня и не было такого случая) сдала бы старшего на время в интернат: перебесишься, примешь решение НОРМАЛЬНО жить в семье - милости просим домой. Нет? Вот там и живи. Но СВОИ нервы я ребенку трепать вот так не позволила бы. У нас в семье принято разговаривать, а не нервы трепать. Любую проблему можно обговорить и решить спокойно, без криков...
В этой стране есть замечательный институт приемных семей или типа интернатов. Но только для детей, которым плохо в семье, либо с которыми не справляются родители.
Знаю одну семью, интеллигентнейшую, оба родителя воспитаны, дочку любили и любят, но разумно... И вот что случилось с дочкой в начале пубертата - необъяснимо. Но это был дьвол в девичьем обличье. Родители ее боялись. Пришлось обратиться за помощью в такое учереждение...
Причин такого поведения из нее так и не вытащили, но за пару лет она успокоилась, вернулась в семью, все в порядке. Вот что это было?
Но если бы родители не отправили ее в такое учереждение, она могла бы и детской тюрьме очутиться.
ИМХО по этому случаю, к психологам сейчас уже поздно. Похоже на подростковый невроз (данных мало). Нужно комплексное лечение с участием невролога и психотерапевта. Ребенок, похоже, загнал себя в угол и сам не сможет выбраться.
У нас ребенок не вернется из социально-реабилитационного центра прежним. Сперва ему будет "по приколу", потом накроет понимание, что родители его предали, потом он станет сознавать, что это не свобода личности от назойливых родичей, а тюрьма, а потом он станет своим в волчьей стае, где все в одинаковом положении - от "волчат" отвернулись белые и пушистые зайчеги-родители. Только от зайчегов волки на рОдятся...
Я не осуждаю людей, которые помещают своих детей в наш центр (там не только эта функция интерната, там до фига всего нужно-полезно-интересного), мне просто не о чем с ними говорить. Нужно быть клиническим кретином, чтобы не понимать, что ты совершаешь преступление, по отношению к своему ребенку, сбагривая его в такое место. В упор не вижу этих родителей, честно. И общение своих детей с этими воспитанниками ограничиваю, не нужны мне эти излишние контакты с детьми, чей мир уничтожили самые близкие люди - мама и папа.
По Вашему, пусть лучше ребенок допрыгается до преступления и сразу в тюрьму?
Не все родители способны сходу понять своих детей. Это огромная работа, которую не все могут над собой проделать. И хорошо, что есть такие центры.
И родители, которые обращаются вовремя к специалистам, имеют хорошие шансы не просто помочь своему ребенку, но и сильно упростить себе жизнь...
Только людям Вашего склада этого просто не понять, есть такие. Отсюда, как минимум, 90% подростковых преступлений, совершенных с особой жестокостью. И дети из хороших семей, но... И эти 90% преступлений можно предотвратить, если бы родители были умнее и наблюдательнее. И умели бы ПРИЗНАВАТЬ, а не прятать свои проблемы...
А ведь признание проблемы - это половина ее решения.
Это совершенно пустой разговор. Мне совершенно наплевать, к какому складу меня относит общество, я каждый день вижу изуродованные жизни, а не "статистику". Да, охренеть - как хорошо, что есть такие центры, есть куда ребенка сбагрить. Аплодисменты.
Изуродованные жизни возникают из-за уродов-родителей. Все психологические и большинство психиатрических проблемы идут из детства. Только уроды-родители не хотят признать проблем и гробят психику своих детей, а потом кричат на каждом углу на тему, куда этот мир катится.
В казенное учреждение или во временную приемную семью (тут тоже такое можно организовать) ребенок идет с полным пониманием того, о чем Вы только что написали. Даже трехлетний. На своем уровне.
Ну если родители не способны найти правилный контакт с ребенком, то казенное учереждение или приемная семья - это выход.
Не, конечно, можно сколько угодно прятать голову в песок, плакаться на форумах, что сын (дочка) совсем от рук отбились... И больше ничего не делать.
А потом в Интернете появляются ролики о том, как подростки избивают тех, кто слабее...
Именно так. Или спрятать голову еще глубже и ждать, что тебе кто-то вернет "исправленного" ребенка.
сбагрить ребенка в такое учереждение - это засунуть голову в песок и избавиться от проблемы в виде собственного ребенка. это конечно гораздо проще, чем искать причину и подход к ребенку.
Из СРЦ - возможно. Но в России есть масса интернатов, не предназначенных для сирот, куда еще и очень постараться попасть надо. Другое дело, что если его определить куда-то вроде "Школы космонавтики" - то потом забирать через 2 года будет как-то странно.
Описанные действия ребенка – это следствие чего то, родители или психолог пытались найти причину этих действий?
Сам ребенок объясняет почему он так себя ведет? Почему он не хочет появления братика/сестрички?
На мой взгляд, конечно, надо выяснять причину.
А вообще – ребенка 11-ти лет еще вполне можно усмирить! Ограничит его финансово, ничего не покупать, отобрать гаджеты, отрубить телевизор и комп.
Не уверена...
Если нет уважения и доверия к родителям, то лет с 10 "усмирить" точно невозможно.
Можно только обозлить всеми предложенными мерами.
У ребенка тараканы, с которыми он уже не справится.
Зря вы так. Если бы я реагировала так, и при этом была бы такая реакция родителей - возненавидела бы их на всю жизнь. Это я даже с высоты своего сороковника пишу, ибо чувствую, как бы я поступила тогда.
Тут поможет только любовь. Пока ребенок ее не чувствует.
Раньше родители, когда рожали по 10 детей, тоже не проявляли любовь, но тогда так росли все и это было у всех.
Сейчас этот ребенок видит как у других, и завидует им.
Моей 11. Она жить не может без того, чтоб не получить очередных слов, что она же моя дочка, как же я могу не любить ее и ее сестренку, они же мои дочки. То и дело спрашивает меня:"Ты меня любишь?" При всем этом она ждала рождение сестренки. Однажды она сама мне сказала:"Я и не думала, что буду так ревновать, когда просила сестренку" Такие слова в 9 лет и такая грусть при этом! Но сестренку любит. Разница у них шесть лет
А тут у мальчика просто жуткий страх. Cмогут ли они его победить - не знаю, много факторов, но Ваш способ не поможет никак. Это только означает поменять старшего сына на младшего. Навсегда. И все.
Ну вот пишут, что именно дули. И очень на то похоже - деточке срать на всех, кроме пожеланий своей левой пятки.
тоже может быть конечно. но если б не написали (не читала, но верю, что это так), предположила б, что наоборот. реакция уж больно бурная. но если дули, то тогда есть шанс, что смирится, подуспокоится, попривыкнет и все будет ок.
не думаю,ч тов 11 можно усмирить. Такой возраст взрывной, что там у подростка чисто гормонами всякую логику выносит. А если ещё вот устроить то что вы советуете, то вообще можно в тупиковую ситуацию попасть.
Папа в семье - это вожак стаи.
Он должен защищать всех самок, которых оплодотворил или планирует оплодотворить.
Но вожак оказался слабый. Молодняк сгоняет его и его потомство, чтобы поскорее установить главенство не его, а своих генов в стае.
Львы при смене вожака убивают всех недавно народившихся, чтобы кровь быстрее обновилась.
При перенесении на людскую модель - обязанность защищать самку никто на себя не взял.
Поэтому дальнейшее зависит от случая и везения.
Уже поздно все это констатировать. Надо что-то предпринять, чтобы успокоить сына и нормально доходить беременность без опасности для плода.
И как-то это все примирять...
Вы сами вообще поняли что написали????? То есть сын планирует оплодотворить мать и выжить отца,заполонив все своими генами???
Вы как в анекдоте: Доктор, откуда у вас такие картинки?
Тяжело вам наверное живётся.
Объясняю, это механизм главенства в животной мире.
а в переложении на современный образ жизни это означает, что сын мало получил пиздюлей за соль в супе.
Если тупой, то дойти должно хотя бы со второго раза после хождения в грязной обуви по ковру.
Петь масику потешки уже полно, сработает только мужской авторитет.
Вы не понимаете..Причины поведения этого ребенка совершенно другие,никакие пиздюля ему не помогут,он это делает не чтобы досадить родителям,он пытается донести что он не преставляет себе другой модели семьи,кроме той,к которой привык! Ребенок испуган,что весь его мир перевернется и все,к чему он привык будет не так.Он не хочет А все плохие поступки-сейчас чем ему делают хуже родители,тем легче ему переживать потерю его мира!
Это всё лирика для пятилеток.
Первая модель.
Пацан объединяет себя в общее "мы" с отцом.
И тогда ОНИ защищают маму, помогают ей, не дают поднимать тяжести, нагибаться, волноваться и бегают в полночь за апельсинами - потому что это НАША семья.
Вторая.
Он отделяет себя от родителей, есть я и есть ОНИ.
Тогда валит сам на охоту и сам охраняет свою территорию. Т.е живёт отдельно и добывает себе кусок хлеба.
Если он для этого слишком мал, то принимает правила игры и не вякает.
*******************
Нормальный сценарий, это когда отец говорит: Это моя женщина. Я её люблю и буду защищать. А ты мне помогать. А ещё раз доведешь маму до слёз - я твоей харей полы помою.
А мама после этого щебечет о любви и взаимопонимании, рассказывая как она сыночка ценит, уважает и дальше будет любить ещё больше.
******************
Тогда в правильных пропорциях у мальЧЕга будет ощущение, что у него есть защита в виде отца, который если надо и порвать может. И есть любовь и понимание в лице мамы.
это не лирика, это чистая правда. ребенку очень страшно, он просит у родителей казательств, что его любят.
если отец скажет реьбенку про харю и про мытье ею полов - он лишится реьбенка на моральном уровне. ребенок отделить себя от них и будет с ними пока не смоджет жить один. после этого он про этих людей просто забудет. и когда им нужно будет что-то от него - он уже будет мыть полы их физиономиями.
защита в виде отца - это угрозы? вы сами верите, что ребенок сможет доверять тому, кто ему угрожает?
и когда им нужно будет что-то от него - он уже будет мыть полы их физиономиями.
******
ОН это уже делает.
Ему и не надо хотеть или не хотеть. Ему надо признавать решения взрослых. А он этого не делает.
Самка обычно бросает нежизнеспособное и проблемное потомство. В природе нет времени на "особенных" детенышей. С ними никто не возится. А самцу это все до фени. Вот это Вы упустили из схемы сопоставления "волк (лев) - человек".
Не все бросают. Гиены, например, кормят своих инвалидов, стариков и пр. Еще они ходят друг к другу в гости и оставляют своих детенышей ночевать "в гостях" :). Если детеныш потерялся, может быть организован "поисковый отряд", который будет искать несколько дней!!! У них там матриархат, если мне не изменяет память :).
я сейчас беременна, доче 11 лет, сначала она не хотела, плакала, истерила, сейчас нормально уже, перегорела.
покажите ему видео об аборте- это впечатляет. Объясните, что убийство есть убийство.
В ответ пусть мамнан скажет, что это только второй ребенок.
Мы дескать, планировали 6-7 :)
пусть парень ловит момент и кайфует :)
зачем? ему наплевать на это. он боитс\ за себя, свою жизнь. ему сначала нужно удовлетворить свои базовые потребности и только после этого он сможет беспокоится за набор клеток.
Заинтересуйте ребенка , вмените ему старшинство перед братом/сестрой
- скажите что он может сам выбрать имя брата/сестры
- попросите его выбрать с вами кроватку / коляску / одежку - и уж прийдется купить то что ему приглянется
ну и мне пришлось еще малую подкупить - купить ей новый тел. и комп.Ситуация немного сгладилась
А пробовали посадить сына и просто поговорить...мне в своё время помогло....
Моя сестра в третий раз вышла замуж, когда старшей дочери было 11 лет. Отношения у дочери от предыдущего брака с новым папой не очень сложились, а тут еще и новая беременность мамы. Обещала выкинуть малыша и т.д. В итоге сестра смогла ее настроить, что это ее сестричка и старшая дочка очень много помогала маме с ней. Сейчас старшей дочке 19 лет и она уже и сама мама.
У меня старшая дочка с нетерпением ждала появления братика. Мы всю беременность говорили о том, что я ее люблю, что она самая главная моя помошница (хотя я ее мало привлекала для помощи, только по желанию), что она родилась раньше братика и ее любят дольше (не больше и не меньше, а просто дольше), что родители никогда не будут забывать о ее нуждах, когда родится младший братик.... Да тут нужно по конкретной ситуации смотреть: с чего вдруг ребенок так категорическипротив малыша: что его пугает...
Это все хорошо, когда вовремя.
Очень боюсь, что у Автора ситуация страшнее. Ребенок болен, в тупике. И простые разговоры могут не помочь.
ребенок не болен, ребенок ужасно напуган. и это вопрос к родителям, отчего ребенок так сильно не доверяет им, почесму он так не верит в их любовь к нему.
Ребенок борется за место под солнцем не на жизнь, а на смерть, потому-что прекрасно понимает в своем возрасте, что "как раньше" уже не будет и ему все равно придется подвинуться. Ничего хорошего от появления нового родственника ждать не приходится. Как заметили выше, видимо для него это равносильно потере семьи... а семья, видимо, крутится(пока) вокруг него. Тут только уповать на то, что перегорит и смирится. Если надавить и прижать, то вполне вероятно результат последует еще более плачевный... и родителям тогда впору расписаться в своей несостоятельности, забить на старшего и уповать, что с новым все будет шоколадно ( что не факт).
Интересно - кто вложил ему в голову штамп о том, что "не как раньше" = хуже и что придется двигаться только в сторону негатива + не ясно, с какой целью все годы борьбы за второго его ограждали от этой информации.
Это не штамп, это очевидная закономерность, которую в 11 лет ребенок уже без труда может вычислить:) Вот по поводу информации совершенно согласна.
Это, увы, все-таки втемяшивается в голову ребенку. Иногда добрыми родственниками, иногда телевидением, иногда самими родителями неосознанно.
Еще пару лет (лет в 5-6) назад мой сын мечтал о братике и сестренке, а недавно(ему девятый год) спросил меня осторожно, мол, если вдруг родится у него брат или сестра, ему же будет меньше внимания, да? и игрушек будут меньше покупать?
Слава Богу, в нашей любви он пока не сомневается. :)
Я с другой планеты:-) У нас во всем окружении только одна девочка, на которую мама повесила младшего ребенка, что она аж в интернат собирается. До этого были одни положительные примеры + у меня мама - одна в семье, и мама одного ребенка (меня) всегда находила и находит массу аргументов - почему одному хуже, и почему маме с одним ребенком труднее. А других авторитетов у нас в семье и нет...
ну так видимо у него есть печальный опыт того, что с появлением младшего жизнь старшего мало напоминает сахар. нужно попытаться изменить его мнение.
Такие мысли могут возникать у ребенка, которого взращивали эгоистом. Наверняка родители готовы были с себя снять и продать ради ребенка. Если ребенок растет на равных, а не на главных позициях в семье, то и речи о ненависти к последующему потомству не возникнет. Не может ребенок заранее думать о плохом, когда не знает, что значит иметь младшего брата или сестру.
Либо у него перед глазами был неудачный пример, когда старшего гнобасили с появлением малыша.
мой старший сын только сейчас стал нервничать из-за брата, которому исполнилось 2 года, и который начал активно лезть в его личное пространство. До этого момента и помыслов плохих не было, сплошная любовь и счастье, мольбы о "покупке братика" и трепет.
Ничего подобного. Я единственная дочь у мамы, когда она меня спрашивала, хочу ли кого-то, отвечала что не хочу. Совсем не из-за эгоизма, просто вот не хотела перемен, чего-то нового, чужого. У ребенка не понятий "новая жизнь, любовь и бла бла" . И ничего, вот выросла у меня 3 детей и эгоисткой не стала.
Одно дело - отвечать "не хъочу". Другое дело - истерить, хамить и грозиться ребенка выбросить в окно. Не хотеть ребенок имеет полное право, как и рассказывать взрослым, что он хочет, а что - нет.
А я вот единственная дочь у родителей всю жизнь просто мечтала о брате или сестре, чтобы родители хотя бы частично от меня отстали в пользу кого-то.. Но это было невозможно.. :)
а я ничуть не жалею.
У мужа есть сестра. Но они не общаются вообще. Нет потребности. Чужие люди.
Ну я не то что сильно жалею, прямо убиваюсь. Может у мальчика непереносимость младенцев, как у меня. Мне взрослых подавай, тогда нормально. А младенцы у меня вызывают чувство ужаса и бесконечной жалости к их родителям.
Да тут и знать нечего - что хорошего в малышах с точки зрения подростка? Я, например, хоть и женского полу, терпеть не могла малышню всегда. По счастью я одна у родителей. По самому раннему детству не разумно вякала что-то про братиков-сестренок( было дело:)), но к 10-11 годам уже отлично понимала, что ничего хорошего от них ждать не придется, по крайней мере, пока не вырастут до сознательного возраста. И при чем тут эгоизм? У меня к слову 2 детей, но с разницей в 6 лет. А в 6 лет еще любое родительское заверение, что "все будет шоколадно" принимается на веру. Потому обошлось без проблем вообще.
А я наоборот всегда любила малышню. И за неимением братика/сестрички нянчила дворовых :). А чего в них плохого, с точки зрения подростка? Если мама старшего за няньку не держит. Моя подруга, на которую повесили младшего, кричала, что своих рано ни в жисть не заведет, наняньчилась... Первая родила :), в 20 лет
Моя старшая вообще все забросила из-за младшей сестры. Это я настаиваю на том, чтобы она больше времени посвящала себе. Сын более нейтрален, но тоже стремится занять авторитетное место. Хотят еще брата. Совершенно серьезно.
Я маме сразу заявили, что если родится девочка, то мы назовем ее Горшок. Мама спорить не стала, сказала, что я все равно любимая, старшая и самая лучшая. Родился брат. Почему-то к брату я не испытала ревности. Потому, как мальчики для меня были сами по себе уже второй сорт.
У меня ребёнок был такого же возраста,но только девочка,ждали братика.Поставили в исзветсность уже когда было месяца 4.Сказали что это счастье,что будет кровинушка у неё.так как живём в чужой стране,родственников нет.что типа когда нас не будет он будет в помощь только,единственный человечек на которого она может потом надеяться.когда родился,возиться с ним уже 2 года.Любит играть.
Да уж... Это только в семье моего мужа можно было сказать 8-летнему ребенку(муж мой) по приезду из роддома: все, "Вася", с этого дня мы будем тебя любить мееееееньше, потому что у нас есть теперь маленький "Петя" и заржать. Только "Вася" после этих слов еще сильнее полюбил Петю и родителей. И это продолжается до сих пор. А "Васе" уж почти 40. А родители "молодцы" - сдержали свое слово....
вам видео показывали? Так уверенно описываете слова и эмоции родителей , вернувшихся с младенцем из роддома 40 лет назад.
Нахуа мне их видео! Этой семейной истории 40 лет и они ее в красках рассказывают на каждом родственном сабантуе.
Я сама была таким ребёнком. Когда родители в детстве меня спрашивали, хочу ли я братика или сестричку, я всегда категорично отвечала - НЕТ. Не хотела не потому что, была ревность к родителям и не потому что боялась, что с сестрой или братом придется чем-то делится, а просто не хотела и всё. Со временем поняла, в чем была причина моего не хотения. Со мной никогда не разговаривали на такие темы как: откуда берутся дети, что такое любовь, секс, это было табу. Если где-то, что-то, кто-то говорил на тему секса, то мне тут же родители объясняли, что секс это грязь, что говорить на такие темы вообще стыдно, в общем, всё, что связано с сексом, любовью, вниманием одного человека к другому, это ужас ужасный. Если были какие-то чуть-чуть откровенные сцены в фильмах, мне говорили закрой глаза, это смотреть нельзя. К тому же родители никогда не показывали своих чувств на людях, обняться поцеловаться, сказать что-то ласковое друг другу – никогда такого не было. Когда, бывало на очередную годовщину свадьбы, их просили поцеловаться, мне становилось противно на всё это смотреть. При этом, чем старше я была, тем интереснее мне были эти темы. В итоге, когда я узнала, что у меня будет сестра, со мной произошла истерика. Как так, это же значит, родители занимались самым ужасным делом на свете - сексом, это же грязь, это же противно, как они могли вот так со мной поступить, делать то, чего делать категорически нельзя, а сами, оказывается, этим занимаются. Папа, вместо того, чтобы как-то попытаться со мной наладить отношения, поддержать меня в тот сложный период читал лекции, что нельзя так обращаться с мамой, что ей сейчас нельзя волноваться, давил на меня, говорил, что я нахалка, но мне было всё равно. Иногда родители пытались выбрать другую тактику, быть ласковыми со мной, что-то хотели донести до меня, но меня это злило еще больше, я совсем не хотела видеть их, хотелось уйти из дома. Мне казалось, что меня предали, за моей спиной сделали что-то очень неприличное. Не разговаривала с ними до рождения ребёнка. Лет мне было на тот момент чуть больше 15. Когда сестрёнка родилась, всё, слаба богу, прошло. Полюбила её сразу, обожаем друг друга.
Р.S. Многие родители говорят, у меня проблемы с ребенком, не могу найти общий язык с ним, он у меня сложный. Но представьте себе какого ребёнку, ему так же сложно с родителями, у него тоже с ними проблемы. Часто мама сплачивается с папой и они вдвоём пытаются решить проблему или хотя бы могут друг другу жаловаться на ребёнка, а представьте какого ребёнку, он один на один со своей проблемой, ему не с кем её обсудить, ему вдвойне сложней. Надо смотреть на многое глазами ребенка, а не глазами взрослого и обязательно говорить говорить говорить с ним.
"-Все взрослые этим занимались.
-Как и Пушкин тоже?
-Да, он ж многодетный...
-Вот, блин, он же классик?!!"
Моя мама на меня реально "повесила" сестру (у нас разница в 8 лет). И когда в мои 14 она сказала, что скоро я "стану няней второй раз, возможно.. мне бы хотелось третьего сына.. а папа сказал - сами решайте..." я маме спокойно ответила: "Не вопрос - рожай, но я к нему не подойду и в воспитании на меня не расчитывай - все сама".
Замечу, была уже вторая "помошница", и я не угрожала маме что-то сделать с сыном.. Но третьего ребенка в нашей семье не появилось. Может и зря - было б нас тррое сейчас.
У подруги сын в 12 лет также реагировал на беременность мамы. Это еще совпало с разводом с его папой. Папа оказался тот еще молодец и в квартиру привел подругу. (Ситуация с квартирой - отдельная история, но разъезд был не за горами). Мальчик прогуливал школу, напился (он высокий и ему продали банку какого-то алкоголя), пришел в школу (классная пошла навстречу, в милицию не сообщила, ограничилась беседой), дома был наказан уборкой и запретом прогулок. А потом видя, что ситуацию не изменить - утих, братика полюбил, маме помогал, с отчимом наладил отношения (ну отчим тоже старался), через год резко вытянул учебу, собирается в хороший ВУЗ (до этого - колледж).
Но ему дали понять - решение иметь детей - личное решение и ребенок все равно будет.
Девушки!!! В полном объеме историю тут описать трудно, да и к теме топа это не имеет отношения, развод был официальный (я ошиблась по времени - за год или больше до беременности) на время рождения малыша заканчивалась тяжба по разделу имущества, вот тогда папа старшего и вернулся в квартиру, поставил перегородку в проходной комнате и привел подругу. Но и до официального развода типа супруги не имели отношений и жили по разным комнатам. Там одного развода было достаточно чтобы хорошо помотать нервы мальчику.
Кстати, девушки изначально я писала о том, что восстановление нормальных отношений с ребенком возможно даже в более сложных ситуациях, чем у автора. И что можно договориться, что терпением и любовью можно много достичь. Как тут и получилось. А сбежались анонимы-ханжи, понавесили ярлыков на всех, матерятся в детском разделе (думаю надо было удалять ветку или нет) и холят чувство собственного превосходства над другими.
Сестра родилась, когда мне было почти 11. Я хотела братика или сестричку (1986 г.). Маме было трудно (проблемы с отцом и деньгами). Я была очень взрослая и сознательная, помогала по собственному почину. Рабыней-няней я себя не чувствовала, ну, разве что несколько раз сестра (в возрасте до 3х лет) напрягала меня.
Зато потом... Лет с 10-12, начался кошмарный ужас... Иногда ужасно жалею, что есть сестра. Но мамы уже нет.
Какой грустный топ, какие грустные ответы...
Разве в нормальной семье стоит вопрос, будет ли кто-то, кроме родителей решать, появятся еще дети или нет?
Не говорите....Моя мама вышла опять замуж, когда мне было 9. Через год - появился мой брат. В голову не приходило каким-то образом демонстрировать свое недовольство, а предпосылки были. Маме очень трудно далась беременность, она почти все время лежала, потом - два месяца в больнице, я на бабушке, отец тоже участвовал. Когда брат появился - да, безусловно как-то ревновала, но у меня было столько дел и интересов....что не до гадостей было. Да и отчим мой - очень мудро вел себя.
нет, не все равны, кстати, мы этого еще ни разу не проходили. не было такого (и даже настоящего стремления). была лапша на уши народу, не более.
ну так вот, по теме, не равны, но мнение ребенка слышится, обсуждается с ним, принимаеются меры чтобы его успокоить дейтсвием и словом и это действие и слово из разряда пряника, а не кнута, т.к. поведение ребенка этот SOS, призыв родителям.
нет, грустно, когда все роли в семье смешаны, границы стерты.. дети принимают решения за родителей, родители принимают решения за детей там, где не надо бы.
я же о нормальной семье, там даже вопрос такой не появится - хочет или не хочет ребенок братьев-сестер. В нормальной семье факт появления нового ребенка будет преподноситься, как естественный процесс, и если есть некоторые недопонимания, то их будут разрешать с точки зрения почему старшему не хватает внимания родителей.
По-моему, в идеале старший вообще должен быть рад, чтобы от него в некоторой степени отстали :-D
нормальная семья - эта та, гдке учитывается мнение и желание всех ее членов, т.к. всех процессы, происходящие в семье затрагивают. это в нормальной семье. в большинчстве, конечно, родители плодятся, спихивают младших на старших и упорно продолжают считать свои модели семей нормальными.
а зачем вы спихиваете? не надо спихивать, занимайтесь своим приплодом сами
Ох как жалко старшего. С ужасом представляю себя маленькую не его месте, и благодарю Бога, что родители и так и не решились меня "осчастливить" младшим.
Причем дутым в попку избалованным ребенком я не разу не была, скорее затюканным.
Почему не хотела могу объяснить. Мне и так всего в жизни не хватало. Вкусняшек, развлечений, родительского внимания, жизненного пространства, игрушек, да любых радостей жизни. Не значит, что этого было мало, было на среднем уровне, ну может чуть ниже среднего, но именно чуть. Но мне было мало. И я прекрасно понимала, что их безусловно санет еще меньше, если будет второй ребенок. При том, что + никаких я вообще не видела, да и сейчас не вижу, если честно.
Ну вот представьте, что ваша семья, несмотря на вашы протесты решила завести скажем, большую собаку, при условии, что вы собак вообще не любите, скорее они вам противны. И на собаку эту придется тратить большие деньги, много времени, она будет занимать много места. Причем никакой объективной необходимости в собаке ваша семья не испытывает. И вот вам подкидывают такое счастье и требуют от вас понимания и принятия этого факта. Как вам картинка?
А что Вас так тюкали? Беспросветное нищенство? Полное игнорирование Ваших потребностей? Вот скажите мне, ну ОТКУДА эти бредни про сокращение вкусняшек, внимания и тряпок? Ну неужели Вы думаете, что ВСЕ живут настолько впритык, что, когда появляется очередной ребенок, то всегда за счет сокращения затрат на предыдущего?
какие же это бредни? это самая настоящая правда жизни. ну и как бонус - вечный долг младшему, которого завели не весть зачем) ты же старше - должен уступить! ты же старше - присмотри! ты же старше - отдай! ты же старше - погуляй! ты же старше - терпи, начхать что он тебя лупит, кусает, обзывает! терпи, ты же старше! ты же старше - иди с ним гулять, не смей бегать с друзьями, ты должен следить за младшим!!!
и еще куча всяких радостей., приходищих с появлением младшего) мечта, правда?)
Так уж и вечный:-) Лично я годам к 17-ти "расплатилась":-7 и с тех пор (три десятка лет) имею близкого во всех смыслах человека, чему не перестаю радоваться (за это можно было и "заплатить"). Но мне непонятно, почему обсуждение скатилось именно в эту плоскость. ИМХО, у благополучного в психологическом плане ребенка нет оснований так блажить на эту тему. А неблагополучный рано или поздно проявит свою неблагополучность и в других обстоятельствах.
Очень вам сочувствую. :( У вас было действительно страшное детство. Но ведь не у всех же так, поверьте. Как старшая сестра говорю.
Это бывает, мои родители тоже таким грешили, отчего с моей младшей сестрой мы были на ножах, пока не выросли.
У меня двое детей, и я провела работу над ошибками :). Никто никому не должен уступать, никто ни с кем не должен делиться. И я найду время разобраться в каждой ситуации по справедливости - никаких преференций тому, кто родился на несколько лет позже, у нас нет, у меня двое МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ, а не нянька и лялька.
Мои дети дружат между собой.
Не проецируйте :-) Моя сестра старше меня на 10 лет. Она НИ РАЗУ не присматривала/гуляла и пр. по списку. Когда было у нее настроение - могла поиграть-повозиться чуть-чуть. Сейчас отношения прекрасные, я очень рада, что есть родной человек.
Согласитесь, у Неверы не было возможности все это испытать. как организовать жизнь с двумя детьми - это задача. которую решают родители, и вовсе не всегда они ее решают именно таким способом. И у нее не было предпосылок, на которых можно было бы сделать какие-либо выводы. Так откуда это? Либо кто-то мозги засрал, либо действительно крайняя степень избалованности.
Вы были именно дутым в попку избалованным ребенком.
Я росла в военнном городке. половина подруг - родители вообще в общаге местной (прикиньте суперуровень комфорта!). Мясо по праздникам, игрушек - в предах 10 штук, у всех все одинаковое,в ещи передаются от занкомых к знакомым, нового почти ни у кого ничего не бывает. Вкусняшки - только маминого производства, когда у мамы есть время печь и в доме сходятся все необходимые для этого продукты (ну не о маце из воды и муки речь, ессесно). Мега-подарок на день рождения - набор шашек, мага событие - бабушке подружка испекла аж "наполеон" - вау! Банка сущенки в холодильнике растягивается на полгода. Папа то на дежурстве, то в командировке - реально мало дома бывал, мама была рядом, потому что пошла работать в детский сад (и лучше бы она этого не делала, чесслово). Потом 90е, отца переводят в москву, и из дома он пропадает совсем, мама тоже работает круглосуточно - отец денег почти не приносит, жить на что-то надо, мы с братом уже оба школьники, причем в мага-крутой школе, по 8 уроков в день, его полностью тащу я, живем вчетвером в хрущовке-однушке...
Это я сейчас так вспоминаю. Но чтобы ТОГДА я сказала, что мне чего-то не хватало? Я призналась, что типа мало мне папы-мамы и радостей жизни? Даже представить ебе не могу такой выпендрежности и избалованности. Вот братец - он да, всегда заявлял, как мало ему дают родители. И сейчас заявялет - тридцатник ему уже почти. родители купили квартиру, он не работает, живет на их бабки и претензии предъявляет, что джинсы за 3 тысячи ему слишком дешево, и вообще на какие шиши он Марину в ночной клуб поведет, раз ему так мало денег дают, ага. Мало ресурса родители сынку выделяют. недолюбливают.
Сразу оговорюсь нищенства не было и рядом. Более того, на марки мне, например, деньги давали. Но вот шоколадка для меня была праздником и я считала, что не покупается она каждый день именно из-за того, что денег нет, как и другие вкусняшки. Также и с другими радостями жизни. Вот лично мне их не хватало. Возможно дело было даже и не в ограниченности ресурсов, а в чем-то другом, в неумении родителей дать мне эту радость, например.
С другой стороны рождение второго ребенка меня полюбому заставило бы "подвинуться", да и большинству старших двигаться приходится. Потому, что ресурсы всегда ограничили и полпирога всегда меньше чем пирог.
И при наличии младенца так как без него уже не отдохнешь. И считается нормальным поселить детей вместе в одной комнате.
В любом случае замордованная младенцем родители врятли бы стали от этого более спокойными и радостными, особенно мама и терпения у нее бы точно не прибавилось (это я к вопросу о затюканности).
В общем, тогда у меня сформировалось мнение, держащееся и сейчас, что следующих детей надо заводить "с жиру". Ну вот все в шоколаде, все здоровы, отношения прекрасные, денег больше чем можем потратить, в квартире заблудиться можно, дача отстроена, можно и проект "второй ребенок" замутить.
:-)) Неверочка, нормальный человек не сожрет три куска пирога, в него полезет только два:-) И он совершенно спокойно относится к тому, что дставшиеся шесть кусков съедят другие члены семьи:-) И сразу 10 платьев он не наденет - ему достаточно 5-ти...6-ти... - по инд. запросу. И есть дети, у которых есть выбор - селиться-переселяться из комнаты в комнату. Поверьте, для этого не надо быть миллионерами, для это нужны навыки рационального расходования средств с индивидуальным подходом.
ну так не у всех эти навыки есть и не у всех есть желание этим заморачиваться. гораздо проще использовать старшего как бесплатную няньку и грушу для битья.
Утрачка, в очередной раз плюсану. Мой сын, например, уже заманал нас, канюча, когда же сестренка переедет в его комнату. :))))) Это к вопросу о личном пространстве. :)
Вот! Ключевое - "когда ПЕРЕЕДЕТ!:-) Если нет возможности ничего изменить, людей это очень удручает. Я с самого начала была противницей колхоза, - ну как же! Дети жили отдельно. Потом "съехались". И в ужасе поняла, что "нарушение личного пространства" конкретно моих старших детей - это МОИ комплексы, не их (я-то - единственная, мне ничего не приходилось делить, ни с кем, ну откуда мне было знать...). Недавно снова подняла вопрос - затеваем мы решение жилищного вопроса, или нет? Сказали - ПОКА - нет! Типа, когда друг другу надоедим, тогда и будем ластами дрыгать. А то и вообще - "вот вырастем, тогда и разъедемся, а пока мам - оставь все так, как НАМ нравится..."
Обе мои девицы - 5 и 9. на минуточку! - сами переползли в одну кровать и друг без друга не засыпают до сих пор - если одна тормозит со сном, вторая ждет! Я уже который год усиленно проталкиваю идею о разных кроватях - на что возникает вопрос "а зачем"? и я не знаю,ч то ответить. "Я вас заставлю быть счастливыми"? в доме есть возможность и в разных комнатах свое личное пространство устраивать :)
мы с сестрой так спали ))))))))
в итоге нам двуспалку поставили - устали бороться родители.
и до сих пор у меня нет ближе человечка )))
и вторую дочку жду сейчас- так Маруся подбегает, гладит по животу и говорит: Ариша? А у Маши нет!
И показывает свое голое пузико.
Считаю, что с ребенком надо разговаривать. И это - главное.
Аня, это не всегда возможно.
у нас была именно та ситуация, когда и пирог, и шмотки, и даже моё внимание надо было ДЕЛИТЬ.
Но представляешь - при всех этих условиях ярослав полюбил брата:-)
При том, что он его не хотел. нет, не так не хотел, как у автора топа. Он его очень интеллигентно не хотел. Т.е. если его спрашивали - он отвечал, что не хочет ни брата, ни сестру. Но не капал на моСК и не требовал избавиться от ребёнка.
Мы же в свою очередь с уважением относились к его чувствам. Говорили ему правду - что ресурсов и внимания ему будет меньше.
Не пытались его убедить, что ему с младшим братом будет хорошо.
Вот и береги ребёнкину поджелудочную, вот и покупай ему черешню вместо шоколадки... а он может думает втихаря, что это МЛАДШИЙ ОТЪЯЛ (((
Толи я уж очень обжористая, толи очень бестолковая. Хотя с детства мои возможности значительно улучшились, я еще очень далека от "не полезет". Да и большинство моих знакомых, также далеки от этого состояния. Как то все больше ситуация: хотелось бы два куска, отлично бы влезло 3, освоение 4-го под вопросом, а в наличии всего полтора или даже один.
Причем все пусть и не миллионеры, но и явно не нищеброды.
Причем "излишества" в виде дорогой одежды, частной школы, хорошего отдыха больше 1-го раза в год, ресторанов и деликатесов регулярно относят скорее к третьему куску.
Помимо удовлетворения потребностей еще и культура их удовлетворения.
Одежда не должна быть дорогой, она должна быть удобной, качественной, практичной и радовать ребенка. Ее должно быть столько, сколько нужно и хочется, а не "сколько угодно".
Частная школа не решает проблем качества образования. Репетиторы и доп. занятия по нужным предметам, когда они нужны - это не из области недостижимого.
Рестораны - это часть досуга, не надо из него делать что-то культовое.
Отдых должен нравиться детям, а не отражать престиж родителей.
У моей сестры так было, только старший ребенок- девочка, ей 7 лет было на момент рождения младшего ребенка. Это был ад. Ребенок пошел в первый класс - ей и так тяжело, а тут мальчик-младенец. Причем беспокойный. Она начала писаться ночью. Моя сестра не спала вообще, мы к ней приезжали в выходные и она просто вырубалась на сутки, я занималась дочкой, ходила в зоопарки, театры, а мама наша была с мальчиком. Племянница моя говорила, отнеси его в роддом. Когда ребенок плакал и сеста его укачивала, дочка говорила, качай меня тоже, я тоже заснуть не могу. Ходили к разным психологам. Помогло, что моя сестра притворилась заболевшей (типа встать с постели не может, плохо ей), ребенок проорал часа два, пока старшая не подошла и не предложила помощь. Не сказать, что это как-то решило проблему окончательно, но сдвинуло точно. Сейчас племяшка предлагает покачать коляску с ребенком и другие мелкие дела по уходу за малышом.
Маобильный забрать, кроссовки тоже, суп соленый заставить съесть, полы вымить. Еще и ремня всыпать можно. А потом сказать, что рожать или не рожать детей-это исключительно дело матери и отца. Он решать это не будет. А будет дальше продолжать выбрыки-снять с довольствия.
Утра, ваше высказывание напоминает мне "Зачем тебе ласты, ты еще коньки не сносил" :).
Сначала вы утверждаете, что "кусок пирога" ребенка не станет меньше с появлением еще одного. А когда я привожу примеры конкретных радостей жизни, которых старший ребенок с большой вероятностью лишится, вы пытаетесь меня убедтить, что из этого "не надо делать что-то культовое", что в переводе на честный язык звучит "утрется и перетопчется". Перетопчется, безусловно, куда денется. Но вот насколько со стороны родителей справедливо заставлять старшего ребенка перетоптаться из-за своей прихоти?
Я хочу сказать, что раз в неделю можно себе позволить просто сходить семьей в ресторан, подобающий понятию "детей в семье больше, чем один" (или Вы о "Метрополе"?), и делать это просто маленькой семейной традицией, а не чем-то из ряда вон, а то и чуть ли не важным событием, которое надо "заслужить". Ресторан - это жрачка + обслуживание, не более того. Я честно, без стеба, глубоко Вам сочувствую, что Вы слышали в своем детстве "Перетопчешься!", хотя и были единственной дочкой.
Это просто застарелый комплекс "центра вселенной". :) Когда внезапно обнаруживаешь, что мир, оказывается, крутится не вокруг тебя, и центров у вселенной еще некоторое количество имеется, вот тогда крах всей личной жизни и наступает. :) Видать, чадо считало, что раз уж меня, нет, МЕНЯ!!!! родили, то теперь убейтесь, а обеспечьте мне все и еще немножко, а потом я, возможно, подумаю над тем, разрешать ли вам рожать еще одного.
ИМХО, это целиком и полностью косяк родителей, которые не сумели правильно воспитать чадо, что у него вообще пришла в голову мысль, что он имеет право решать такие вопросы.
Да имеет, в общем-то. Поскольку тоже будет принимать участие в судьбе других детей. Однако невера меня пугает: с одной стороны - "слава богу, что у меня нет никаких конкурентов", с другой - "жизнь и так была в стиле "перетопчешься!", тут "центром вселенной" и не пахнет. Жжжжуть.
Ну так ей, бедной, и так хорошего перепадало в детстве мало, вот она и боялась, что и те крохи перестала бы получать. :( Жалко ее. :(
А про "центр" это я про ситуацию автора.
Ну вот какой он нифиг "центр", вот так - положа руку на сердце, если был настолько отстранен он жизни семьи, что был даже не в курсе, что родители планируют второго ребенка?:-((
Вот честно, не жалейте меня. Все было по среднему уровню, ну может чуть ниже. И "перетопчешься" как такового не было. Было мое понимание, что родители, по материальным причинам или по причине неумения, непонимания, общей замотанности, НЕ МОГУТ устраивать мне праздник в том объеме, как мне бы хотелось. И так и было, они вот именно НЕ МОГЛИ и НЕ УМЕЛИ.
Дело в другом. Я всегда была уверенна, да и сейчас тоже, что родители действуют в МОИХ интересах. Всегда. Даже когда ругают меня или заставляют делать что-то. Они могут ошибаться, у них может что-то не получаться, не боги чай, но они всегда хотят сделать чтобы мне было лучше. Сейчас или потом, не важно.
А вот рождение второго рбенека в такой ситуации это явно дейсивия ущемляющие интересы первого, вот честно, я бы этого не простила родителям.
Т.е. когда я хочу торт а у семьи есть 3 корки и я получаю одну - мне грустно, но не обидно, я осознаю, что больше просто нет. А вот когда родители создают необходимость делить 3 корки на четверых - это уже действительно больно.
Невера, я серьезно спрашиваю - ОТКУДА у Вас этот шаблон про 3 корки вместо торта с появлением еще одного ребенка. в семье? Вас действительно не водили в ресторан? Елки, мне это ваще непонятно. У меня совершенно другие "напряжные" статьи расхода... Все, что связано с полезным качественным развлекательно-развивающим досугом - реально ДОРОГО. Но ресторан,пирог, шмотки...ну бред...
я думаю, дело не в пироге. дело во внимании и лишних тычках. если ребенка родители шпыняют и если при этом он имеет опыт общения с младшими (дети друзей родителей, младшие двоюродные), то мысль о том, что такой ребенок может поселиться под боком навсегда, кроме ужаса не вызовет никаких иных эмоций.
Тоже задумаалсь... Просто я тоже старшая дочь, и у меня очень плохие отношения и с родителями, и с братом, и меня очень часто шпыняли из-за него, и заставляли с ним сидеть, и орали, что некачественно справляюсь - короче классика жанра. и я на своих немеряно обижалась. Но ни тогда ни сейчас меня бы и в голову не пришло вообще, что на него уходят какие-то ресурсы, которыми меня обделяют. Если у меня чего-то нету - то этого просто нету, а не потому что он забрал. Если мне не купили новое платье, то это потому что денег просто нет - ну вот так сложилось! - а не потому что ему машинку купили. Если мама меня за что-то недохвалила, это значит А я плохо справляюсь, б) мама не замечает, как классно я справляюсь, но никак не мама это внимание уделяет брату.
вот сейчас, когда я взрослая циничная тетка, много чего повидавшая, я понимаю, что можно было бы такую теорию подвести под те детские ощущения. Но тогда... Не, это не от ребенка берется, это так или иначе навешивается взрослыми. А не навесят - и не будет он так думать. и чтобы что-то внушить ребенку, вовсе не обязательно за ним по пятам ходить и прямым текстом ему выговаривать - есть много способов, обычно это вообще контекстно передается...
Вы не можете понять только одну простую вещь - это ВАШИ ЛИЧНЫЕ комплексы, и ВАШИ ЛИЧНЫЕ тараканы. И не стоит распространять их на остальных. Если ВАС это ущемляло, если ВЫ были уверены, что вам чего-то недодадут, то не стоит думать, что так у всех. В счастливых семьях детям даже не приходит в голову, что с появлением сестры/брата их будут любить меньше. А возникающая на первых порах ревность гасится очень быстро.
И, знаете, некоторые дети любят своих сестер/братьев и даже разделить пресловутые корочки с ними - для них в радость. Не у всех же Я!!!!!!! во главе угла стоит.
Утр, ну вы меня поняли. :) Никто не говорит, что "возлюби ближнего пуще себя", :)))) Но ведь для многих и правда делиться с близкими, любимыми людьми - радость, а не горе от того, что МНЕ!!!! меньше достанется. :)
Старшие у меня смешные, в этом смысле: "У тебя в стакане больше! Ты нарочно так себе налил(а), а мне - меньше?!" *идет за линейкой, чтобы доказать несправедливость*...Через 5 минут: "Тебе салата дать еще? Что-то, мне кажется, у тебя листики маленькие какие-то...":-) То, что невера почитает за драму на охоте, на самом деле просто становление личности, ИМХО.
Я оп том, что никак не возьму в толк, почему тут многие естественные явления почитают чуть не не за патологию. И мифы...мифы...страшЫлки...
Они у тебя погодки, старшие-то. То есть у самого старшего не было фактического опыта проживания БЕЗ младшего.
А когда 11 лет ты жил один в комнате, когда ты выключал музыку-кино, становилось тихо, ты вставал тогда, когда звонит твой будильник, твои вещи принадлежали только тебе, и никто не мог их сломать-выкинуть-переложить, кроме тебя, в отпуске вы с родителями ходили туда, куда хочется, могли перекусить бутерами на ходу, или лететь 20 часов с 3 пересадками, и ВДРУГ
появляется человек, который вторгается в сложившуюся, устоявшуюся картинку.
И нафига, спрашиваестя?
Им просто в голову не приходило, не было повода, что их приоритет слетит у меня на задний план, когда младшие появились. Чтобы возник такой нервяк, должен быть повод.
Их было ДВОЕ.
А потом речь не столько и не только о приоритете и его смещении. А о том, что раньше ВЕСЬ семейный ресурс распмределялся на ТРОИХ, а теперь ТОТ ЖЕ (если не урезанный из-за декрета мамы) ресурс будет распределяться на ЧЕТВЕРЫХ.
Ань, ну ей-богу, ну мне даже странно объяснять это.
Ну вот я головой ударюсь и решу второго родить. у меня что, комнаты в квартире отрастут? Или зарплату увелимчат пропорционально? Или машина раздуется? Или отпускные вырастут? Или 2 номера в отеле по цене 1 будут продавать?
КАК может не изменитсяь количество ресурса с увеличением семейства?
неужели 11-летний ребенок прям все настолько себя в голове смог просчитать, как мы, взрослые, и именно так рассуждал?
Моя 12-летняя дочь совершенно точно в состоянии понять, что при дележке нечта на четверых на одно лицо придется меньше, чем при дележке того же на троих.
И подсчеты приводят к выводу, что ее интересы будут ущемлены? Ну, родись у тебя еще ребенок, а ты дама еще такая молодая и красивая - вдруг?, ты чтО - уменьшишь сумму ее карманных? Перестанешь отправлять ее на отдых? Заставишь по ночам баюкать?
Уменьшу, естественно, считай от нынешнего расклада + 40 000 руб на няню + расходы на памперсы-фигамперсы-одежда малышу, и все - никаких отпусков, тютюсечки.
*испуганно* Няню - кому, если "мама - в декрет"? Мужу?:-)) Памперсы-фигамперсы + одежда...- подозреваю, что твои декретные это покроют. Или я втянулась уже, и ОЧЕНЬ мало трачу, по сравнению с тем, что вылетало на старшую, сдуру-то:-)
До выплаты ипотеки вообще о детях нет речи, Даш. Я ни одного не рожала, пока не утрясла данный вопрос и не раскидала перспективы (обрати внимание, мой первый ребенок появился чуть ли не на 10 лет позже, чем у тебя:-). Это ж удавка - дети + кабальные кредиты. Ну ты бы сразу вопрос-то..."обУзила".
О "больше одного", в смысле:-) Но у меня вообще было по нулям, в смысле - некуда было пойтить, есличе... Типа даже к маме - некуда, это было совершенно физически невозможно, поэтому пришлось...отложить риски.
Не поняла коммент.
Но даже если без ипотеки. Что, отдыхать в комплекте 2 взр + 2 детей стоит столько же, сколько 2 взр + 1 ребенок? Что, репетиторы-кружки-секции для двоих стоят столько же, сколько на одного? Одежда на двоих стоит столько же, сколько на 1? Ты серьезно?
Я тщеславная перфекционистка, есть грех, и будь у меня один ребенок, я бы затрахала его, одевая как новогоднюю елку и пихая везде, где есть свободные ниши. А сейчас я просто живу по некоей схеме обеспечения, ни более, ни менее. И, да, в общем, да: трезво взвешивая необходимости и возможности, как-то вся эта хрень утрясается. Даже учитывая, что дети разнополые и с разными интересами. Имей я одного ребенка, точно бы не хватало, ни на что, т.к. он был бы обязан быть круче всех. Особенно - памятуя мое весьма скромное детство, уж я бы..."компенсировала"...
Ни разу не круче всех. Неа. я ее никуда ни разу в жизни не запихала. Она сама хочет, смотрит, занимается и пробует. И выбирает, что понравилось. а я хочу иметь возможность оплачивать то, что "пошлО". Сноуборд, танцы, вечернюю химическую школу.
И джинсы-кофточки тогда, когда захотелось, а не когда есть опция. И учить язык в стране с погружением, чтобы потом там поступать и учиться.
И отпуск там где хочется, а не там, где хватает. И то НЕ ХВАТАЕТ. И я бы хотела больше и лучше. Понизить уровень притязаний я не хочу. Потому что я хочу сумочки, туфельки, шубку и пальто под цвет сапог. И телефончик, и комп новый, и в кафе не смотреть на цены.
Я понимаю, что можно жить дешевле. Не НЕ ХОЧУ. И отдаю себе отчет в том, что появление второго ребенка СИЛЬНО урежет бюджет.
Ань, я правда тебя не понимаю в этом треде. Я не говорю - невозможно. Но что с появлением очередного ребенка и сохранении старого дохода чтоб первый получал столько же, сколько до рождения второго - ну КАААААК?
Ключевое: "ТЕБЯ (не понимаю)":-) У меня самой уже перегорели многие потребности (вероятно, из-за пресыщенности, было время - дорвалась:-), т.е. - это не позиция "перебьюсь ради детей", это "уже не надо". Намётки на образование и т.д. есть, они просто не совсем такого же силуэта, как у тебя (позволю себе тут публичный отчет не выкладывать, ок?:-). То, что я не буду тянуть из себя жилы на платные российские факультеты - это 100%, есть другие планы. Тут нужно нюансы все перетрясти, но это не для форума.
У меня потребностей в сто раз больше. Я вообще у себя - главная статья расходов! Потому что крошка вырастет и уйдет, а я хочу жить красиво и сейчас. Всегда. Мне с собой еще стареть, и пенсию тянуть.
У меня не было пресыщенности никогда. у меня была нищета. Голод был. Одни штаны - одна кофта- на пять лет - и макароны. И я хочу пожить сейчас, здесь, и пока молодая. И если муж завтра свалит, я хочу ничегот не потерять и продолжить улучшать уровень.
Я хочу обеспечить крошке образование заграницей. Чтобы был выбор. Захочет = вернется, но у нее будет ШАНС. Я хочу обеспечить крошке квартиру, чтобы она не колотилась, как я. И я очень хочу, чтобы ее жизнь была полна радостей и удовольствий,Ю а не подсчетами копеек.
И я хочу себе побольше, пожирнее, повкуснее, поразнообразнее. И я для этого очень много работаю. Очень.
И я не положу все это в сраный памперс.
Совершенно согласна: желание иметь (еще) ребенка - это должно стать результатом завершения одного круга удовлетворения потребностей и выхода на следующий. А можно преотлично и в первом круге прожить, с одним ребенком.
Не клади:-) Никому не посоветую иметь много детей, я, впрочем тебе уже об этом говорила. Но это не значит, что у всех, у кого более одного ребенка - балаган, а не жизнь:-)
Oh yes.
Ты сейчас сказала, что твой круг потребностей выше и круче.
"Главная мысль, которую человек пытается донести до других, заключается в том, что он имеет доступ к гораздо более престижному потреблению, чем про него могли подумать. Одновременно с этим он старается объяснить окружающим, что их тип потребления гораздо менее престижен, чем они имели наивность думать. Этому подчинены все социальные маневры. Больше того, только эти вопросы вызывают у людей стойкие эмоции.
- Вообще-то мне в жизни попадались и другие люди, - сказал я с лёгкой иронией.
Иегова кротко посмотрел на меня.
- Рама, - сказал он, - вот прямо сейчас ты пытаешься донести до меня мысль о том, что ты имеешь доступ к более престижному потреблению, чем я, а мой тип потребления, как сейчас говорят, сосёт и причмокивает. Только речь идёт о потреблении в сфере общения. Именно об этом движении человеческой души я и говорю. Ничего другого в людях ты не встретишь, как ни ищи. Меняться будет только конкретный тип потребления, о котором пойдёт речь."
Ну ты же понимаешь, что если бы мне хотелось новую (еще одну) сумочку (мы говорим не об ассортименте совместной закупки, не так ли?:)), то я бы...подняла свой зад, включила турбину и ломанулась в противоположную сторону, от роддома:-) Т.е. - я даже совершенно уверена, что, скорее, еще и ломанусь. Наверное, как остыну от побочных явлений "другого уровня потребностей". Пережрала, понимаешь...
Ань, я и так во всем ограничена. А второй младенец все порушит напрочь.
да, я бы хотела раз в месяц на викенд летать куда-нибудь.
Да, я бы хотела покупать вещи тогда, когда увидела-понравилось, а не когда распродажа.
Да, мне тесно в 2ке, и я хочу 5-комнатную, которой не будет никогда, судя по всему.
да, я хочу менять машину чаще, чем раз в 10 лет.
Да, я хочу домработницу не раз в неделю, а 3 раза, и еще кухарку-повариху.
Да, я хочу учить крошку там, где ей захочется, и не париться, сколько это стоит.
И на все перечисленное мне УЖЕ не хватает, а второй ребенок сделает меня автоматом по дотягиванию до зарплаты.
Так дай себе все то, чего ты хочешь, и...не дай, чего НЕ хочешь. Вообще не очень понимаю, нафиг тебе младенец? Один ребенок - это развязанные руки, исключительно богатые перспективы, совершенно другая планета, среда обитания. К чему ты вообще задумываешься над иной средой, совершенно с тобой не органично сочетаемой?
Так я второго не рожу ни за что.
Меня возмутила позиция "второй не понизит уровень жизни". Типа какая разница, от первого не убудет. УБУДЕТ.
Так это...исходники у всех разные:-) Честно тебе скажу: каждый из моих детей удовлетворен в своих потребностях на десятку, относительно того, как были удовлетворены мои - потребности единственного ребенка - на хииииилый "трояк".
Полгода минимум, потом пробный заход (кладка, но никто не вылупится), потом через месяцок реальная кладка.
Но им должно быть свободно. Если тесно - не будут.
Ага. Поняла. Подращу еще, с месяцок, и...куплю им новую квартиру:-))) Красивыеееееееее получились:-))
ой, а почему отпуска то тютюсечки? ездили с малым по 2 раза в год без проблем, наоборот планирую на все лето следующее с ребенком вторым (тоже планирую:) грудным на моря. декрет это вам не 28 дней отпуска - красота!!! тему читаю эту т.к. со страшим теже страхи прорабатываем, общаемся, тоже для него это стресс, но он преодолим.
Это когда деньги есть - красота.
А если мама в декрете, а у папы з/п - без изменений?
Т.е. доход пополам, а семья увеличилась? И какой тут отпуск будет?
Или если семья привыкла к активному, а не пляжному отдыху (байдарки, походы), а тут - младенец?
Если семья привыкла, я вам расскажу, была тут в Налибоки на марафоне 200 км (2 дня, первый день страшенный дождина, потом комарья в Налибокской пущи немеряно), дык мама там активная марафон бежала с грудным ребенком 6-7 месяцев 40 км кажется:) Так что для тех, кто привык как раз проблем вообще нет.Кстати, там же с грудными детьми в палатках было еще несколько семей.Так что вы за них не думайте, у них нет проблем с отдыхом, им дети вообще ни разу ни в чем не помеха - для меня, рафинированной мамашки, это было огромным уроком! У них дети рождаются и продолжают жить с родителями их жизнью, при этом они здоровы, спортивны и нет у них проблем таких как у автора, потому что ради них никто не отказывается ни от чего.
Да, рождаются и продолжают жить с родителями их жизнью. Это при условии, что ребенок здоров. И необязательно быть тяжелым инвалидом, чтобы нарушить планы семьи.
До рождения второго ребенка сестра с мужем и старшим были заядлыми походниками - палатки, дикие пляжи, горы, подальше от людей и города. А вот младший внес коррективы, ненамеренно, конечно. И теперь отдыхают либо "в цивилизации", где есть доступная медпомощь, либо раздельно - старший с мужем по старому сценарию, младший с ней.
Разве в этом случае старший не пострадал после рождения младшего?
ну вы уже взяли крайность, больной ребенок в любую семью, не важно какой он первый, второй или третий, внесет коррективы. ну что вы за сестру тут пишите, она также думает? жалеет о рождении второго? а старший ребенок не дорос еще до походов в лагерях со сверстниками? зато он приобрел потенциального друга на всю жизнь и от семьи уже зависит какие у них будут отношения. если рассуждать как вы, могут и врагами на всю жизнь остаться, раз он пострадал - офигенная позиция тети, вы его не жалеете при встрече?
Сестра - жалеет. Любит второго, но жалеет, что родила. Ребенок - не инвалид и даже не сказать, чтобы сильно больной, просто нужны особенные условия.
Старший - дорос, но ему по-прежнему интересно с родителями и родителям с ними.
По поводу отношений - я вот с этой сестрой дружу, хотя мы - свободные. А вот с родной - не общаемся уже лет 10 и вряд ли будем. Хотя в детстве нас растили как опору и поддержку друг другу и претензий к родителям у меня нет. Но вот выросли и разбежались.
Мы не то чтобы жалеем его, просто это не замалчивается самими родителями - они открыто говорят, что с рождением второго жизнь изменилась и, увы, не в лучшую сторону. Там именно, что констатация факта, а не реальные страдания на эту тему.
как ребенку жить и быть при этом здоровым, если его мать жалеет, что его родила, если "это не замалчивается и они открыто говорят что с рождением второго жизнь изменилась не в лучшую сторону" - да если б это касалось меня, я б сдохла б уже..., зачем жить будучи обузой? он в этой обстановке никогда не выздоровеет, мысли матери крайне негативно настроены... так нельзя! один из родителей всегда может поехать с сыном если он хочет. то что вы не общаетесь со своей сестрой уже 10 лет вы обделяете исключительно себя, значит родители так воспитывали вас, и дело не в претензиях к ним. вы не нуждаетесь в этом общении, вот и претензий нет.
Так она со мной тоже не общается 10 лет! и ей этотоже не надо. мы разные, с разными принципами жизни, и обогатить друг друга вряд ли сможем.
Он и не выздоровеет. Но это не значит, что он инвалид. Просто та модель семьи, которая была до его рождения ему не подойдет никогда.
По поводу отдыха я писала - что та ми получается - отец ездит со старшим сыном, а мать остается с младшим. Но вот совместного отдыха "как раньше" уже не будет. И об этом прежде всего жалеет сестра. Он еще маленький, так что не понимает, что изменил как-то жизнь семьи.
Но они за честность - зачем лицемерить и говорить, что все ОК, когда совсем все по-другому стало...
мне очень жаль второго малыша, прям как то очень... а вот вашу сестру, которая жалеет, нет... семья это "Семь-Я", а они уже отделяют его от всех, потому что "он изменил их жизнь" как будто он заставил их его родить... они принимали решение о рождении под чьим-то напором?
Муж не хотел второго. О чем и говорил открыто. Сестра - сомневалась еще тогда, но напор был, а как же. Я вот - честно - нейтралитет держала. А вся семья в один голос кричала - РОЖАЙ. да вы ТД почитайте - там на все беременные топики один ответ. уж молчу про всякую агитацию со стороны СМИ.
да, у сестры похожая с автором ситуация была - говорили, что после первого рожать не сможет, поэтому должным образом не предохранялись :(
На самом деле, пройдет лет 5-7 и станет точно легче - старший вырастет и будет жить своей жизнью, младший - тоже побольше станет и все наладится. может и сожаление уйдет - кто знает. Но именно сейчас, когда одному - 11, другому - 3, тяжело и жалко, что все так получилось.
да ну вас перестаньте, действительно пройдет 5 лет а что такое пять лет в нашей жизни??? а столько радости останется, живой родной человечек растет, развивается, радуется , смеется...!!! сейчас тяжело, ну а кому легко детей поднимать? терпения ей, а ее родственникам мудрости в поддержке, а не в жалости!
Да потому.
Сейчас я откладываю некоторую сумму в месяц. Часть на досрочку по ипотеке, часть на отпуска, часть на ребенкины лагеря (вот это лето (только детский отдых) конкретно нам обойдется в 150 тысяч).
Если я не работаю - денег хватит на оплату ипотеки, квартплаты и не умереть с голоду.
И?
Ни досрочек, ни отпусков, ни красивых вещей, ни кино, ник афе, ни ребенку язык, ни ребенку спорт.
Выживание от зарплаты до зарплаты. Вот счастье-то.
Если я через месяц после родов выхожу на работу - то проще, 40 (примерно) на няню, то есть крошка без лагерей и репетиторов, но уже с кафе и более-менее отпуском раз в год.
Ноу, сенк ю.
Вы так подробно все тут разложили, что так и хочется сказать вам, вы кого тут оправдываете? Каждый живет как он хочет и каждого свои ценности, ваши - уже всем понятны, но есть и другие ценности, совсем не хуже и не лучше, а просто другие. Ну не поменяю я счастье иметь вторую радость от материнства на все те благи, что вы перечислили, потому что в свои 36 я поняла, что не в этом счатье. Сорри,но вы рассуждаете как молодая дорвавшая до благополучия девушка. У меня лично это все позади: 15-е брендовые сумочки, обувь под цвет шубы и т.п. лично меня сейчас просто умиляют - давно уже это не главное жизни и не моя потребность, от шмотья никакой радости, отдых нужен чтоб просто выспаться и не важно где на Мальдивах, в котедже загородом или дома в Москве или на даче в Болгарии:) и не дай Бог я снова возьму няню за 40 тыр, спасибо уж сама как нибудь, а работа подождет до яслей ребнка, который обзательно пойдет в ясли в обычние, без выпендрежей и для английского старшего сына репетитор не нужен - сама с ним ежедневно занимаюсь и т.д и т.п... вот честное слово, понятие комфорта и престижа меняется у каждого человека с возрастом и воможно черз 5 лет вы тоже придете к другому восприятию жизни, потому что всегда будут сумочки , которой у вас нет, шубы лучше вашей и отдыха дороже чем был у вас вчера:)
Вильгельма Ясная **K** написал(а): >> Каждый живет как он хочет и каждого свои ценности. У меня лично это все позади. вот честное слово, понятие комфорта и престижа меняется у каждого человека с возрастом и воможно черз 5 лет вы тоже придете к другому восприятию жизни
А если не придет? Вот моей маме уже за 60 и она каждый день повторяет - как же хорошо, когда есть деньги. Вы тут про вещи пишите, а ведь не обязательно тратить деньги на вещи, еду или 5* отели. Есть дорогие хобби. Мама моя, например, театрал - каждые выходные ходит по концертам - то в Большой, то по драматическим театрам, да что там ходит - летает то в Вену, то в Лондон, чтобы послушать любимых оперных певцов. А билетики сколько стоят, представляете? А мы с мужем - спортивные болельщики. Биатлон и лыжные гонки. Летаем на этапы кубка мира. Сейчас ребенка с собой брать стали - ему тоже интересно. И опять это деньги. А сам ребенок увлекается верховой ездой, горными лыжами и немного стрельбой. И везде - экипировка, тренировки, соревнования. Опять же деньги. да, мы тянем все эти развлечения. Но при наличии двух работающих взрослых. А теперь представить - родится еще один ребенок. Я из дома работать не смогу, работа не позволит. Это значит доход сократится. А дальше что - смотреть спектакли и соревнования по ТВ? Это совсем другие эмоции и восприятие, проходили. Ребенку объяснять, что не в лошадках дело - главное брат/сестра, ну и по фиг, что сейчас ему этот младенец на фиг не уперся, может через ...дцать лет он оценит наличие брата/сестры. А если также не оценит?
Я не против вторых/третьих детей. Разные семьи - разные ценности,разный доход, разные потребности.
Но я понимаю и Саратогу, и сына автора.
Разные семьи - разные ценности, разный доход, разные потребности. вы все сами написали:) я тоже ВСЕХ понимаю, вот только расплата за то КАК мы живем, КАКИЕ у нас ценности рано или поздно придет. И не спрашивайте потом ЗА ЧТО? - ЗА ВСЕ НАДО ПЛАТИТЬ! давайте я не буду описывать то, как заканчивают некоторые жизнь и почему - всему есть объяснение если покапаться в жизни каждого, недовольного своей текущей жизнью или старостью. Мы здесь не вечно на этой земле и хотелось бы уйти достойно, оставив после себя достойное продолжение, а не очередного эгоиста, плодящего таких же эгоситов, но счастливого человека, знающего в чем счастье. Любое благополучие сегодня есть, завтра нет и не из-за того, что вдруг или не вдруг родился второй или третий ребенок. Мне реально жаль людей, которые так держатся за свое благополучие, а что будет если вы все не дай Бог потеряете? все- жизнь закончилась? нет ни дорогих увлечений? ни театра в Лондоне ежемесячно ни биатлона ежегодно? хорошо есть, но помните "ВСЕ ПРОЙДЕТ и ЭТО ТОЖЕ!"
Не кипитятесь. Главное - не переносить свои траблы, на детей. Я - единственный в семье ребенок, честное слово - я не эгоист. И своих многочисленных детей ни за что не стану "агитировать" на многодетность. Это личное дело каждого. Насколько это не просто, они не поймут, их проблемы практически не касаются, им кажется - что все само собой, как у Гарри Поттера.
этот вопрос правда решает каждый для себя:) я тоже никого ни за что не агитирую:) Но каждому свое....
Ну и какая же расплата придет? Бред пишите.
Моя мамочка жила по тем же принципам, что и я - категорически не хотела второго ребенка. Отдавала все самое лучшее мне. Вкладывала в меня каждую копейку. И расплачивается она сейчас именно, что поездками в Лондон и сытой жизнью, потому что большинство ее хотелок оплачиваю я. И помимо хотелок есть еще и прекрасные отношения, ощущение нужности и т.д.
Потерять мы, конечно, можем не все, но многое. Но потерять из-за форс-мажора - это одно, сознательно пойти на ухудшение собственных условия - совсем другое.
Все пройдет, это точно, но нам будет, что вспомнить. И меня гораздо больше греют воспоминания о насыщенном отдыхе всей семьей с подросшим ребенком, чем о пеленках/каках/пуках ребенка во младенческом возрасте. Вот такие мы моральные уроды.
Хотела еще дописать. Определенную часть своего дохода я трачу на благотворительность. При чем на адресную, ежемесячную. Так что о душе мы тоже подумали.
я не Господь Бог чтоб знать, что вас ждет!:)вы свой путь уже выбрали, Удачи вам и Счастья! что вы так испугались то?:) я лично не нуждаюсь в ваших оправданиях:)я просто придерживаюсь других принципов жизни, при чем открыто:) а вам желаю, как и вашей матушке, получить от своего чада тоже самое, что и вы отдаете своей:)
Нет, не испугалась, т.к. в бога не верю. И не оправдываюсь - про благотворительность написала с той позиции, что эта статья тоже пойдет под сокращении если что вдруг. К тому же, Вы же понимаете, что на открытом форуме переписка двоих может читаться еще кем-то, в том числе и теми, кто сомневается.
Так что любая категоричность нуждается в противовесе.
ну принята и ваша точка зрения:) спорить то не о чем:) пусть читающие и сомневающиеся думают своим умом, правда ведь?:) и делают свои выводы. в принципе я только за подобные взвешенные диалоги:) хоть в них истина и не рождается, но... заставляет задуматься.
Естественно, о чем тут спорить.
Тем более, что и автору данный топ уже неактуален.
да уж мы в своих рассуждениях вообще уже далеко отошли от темы первоначальной:) там родители то хотели как раз второго...
Сила реакции очень настораживает, у мальчика из истории автора. Знаешь, похоже, ему кто-то на стороне что-то..."объяснил":-( Мама может и из декрета работать, а комнаты...ну, в общем-то, они могут и "отрасти", это же все обговаривается, если есть конкретные страхи.
вот +1, Саратога!
В нашей семье, к примеру, весь бюджет просчитан исходя из интересов 3 человек. Т.е. все, что заработали - все потратили. Да, многое из того, что мы покупаем или на что тратим - это блажь и прихоть. Без этого, если захотеть, можно обойтись. Но вот мне не 11 лет и то я не хочу обходиться. А тут ребенок.
Вообще-то, в начале топа автор писала, что папа поменял работу, чтобы больше зарабатывать. Т.е. в семье материальный вопрос, видимо, обсуждался самими родителями, т.е. они сами могли зародить сомнения в будущем в голове мальчика. К тому же если как пишет автор папа из-за работы стал меньше бывать дома, то ребенок уже почувствовал на себе ухудшение условий жизни, хотя второй еще даже не родился...
Есть еще и умножение если что) И деление без ущерба интересов - но его не изучают в начальной школе.
Утра, надеюсь вы понимаете, что "три корки" это я не о еде а о любых ресурсах вообще и временных и моральных, ну и о материальных тоже, куда без них. И если их не хватает или впритык с одним ребенком, то каждый следующий ситуацию только ухудшит. Почему-то во многих семьях, с которыми я общаюсь этих ресурсов вместе или какого-то конкретного где-то между впритык и не хватает. Не денег, так времени, не времени так моральных сил.
Да знаю и исключения. Вот в таких семьях и 4-ро детей очень органично смотрятся, прям залюбуешься картинка. Но у них и ресурсов того, много, и грамотно их использовать умеют, качественно переводят ресурсы денежные во временные и моральные.
Вполне допускаю, что я и большинство моих знакомых дуры косорукие и не умеют грамотно ресурсы делать/распределять. Ну вот такие мы уродились/не научились. И родители мои, скорее всего, такие же неумехи.
Ну так и логично, что надо тогда решать ЭТУ проблему, либо ресурсы увеличивать, либо учиться их грамотно использовать, а дополнительных детей строгать уже после.
Вполне допускаю и даже советую присмотреться - да, дуры косорукие. В наше время:
1. Не военное и не послевоенное.
2. Не "советское": уравниловка + тотальный дефицит + сложности с идеологией.
3. Время великого подъема уровня быта.
4. Время великого выбора системы скидок, разнообразия товаров и услуг.
5. Возможности совмещения работы и дома.
...... т.д. не уметь трансформировать ресурсы любого рода НЕ за счет детей??!!
так обычно бывает когда растят эгоиста, видимо его уже вырастили и теперь он "отстаивает свою территорию"...
тут соседний топ про совочки есть, которые мама охраняет в песочнице...вот ей бы этот топик почитать, как раз такого отморозка она и растит
у нас наоборот...Сыну столько же,я недавно второй раз вышла замуж. Несколько раз говорил- Ну,роди мне брата или сестру?
У него еше подруга в школе,у них 3 детей в семье. Две девочки и маленький братик. Так мой заявил мне как-то,с тоской,с грустью - У них Настяшая семья,3 детей...
А я боюсь второго рожать. Муж не имеет своих детей,любит моего,но,конечно же,тоже хочет обшего.И,я знаю,если будет свой,он его будет обожать,а на моего плюнет.К сожалению,это так.Он такой тип мужчины.
Так что,я сыну сказала- ты что,какой второй ребенок,ты пока один,а потом будет маленький,будет к тебе лезть, мы будем с ним возиться, а на тебя раздражаться...
Перестал просить.
Моя знакомая ребенка тогда потеряла после очередной выходки ребенка. Сейчас очень сложные отношения с ним. Внешне - хорошая мать, заботится, выслушивает, понимает. Но говорит, что ненавидит его, и ничего по прошествии почти года сделать этим не может. Говорит, что дотянет до его 18 и отселит.
Она считает, что свыше не дали ребенку родиться, потому что ему в семье угрожала опасность.
...потому что мама не в состоянии влиять на своего старшего ребенка.Все равно кроме себя ей винить некого.
...и опасность эта - несомненно психиатрический прибабах мамашки! Согласна с высшими силами.
Да таким идиотам и не нужно детей иметь, ни к чему, они и одного-то уродом воспитали.
блин, мальчика жалко. Он мало виноват, он ребенок (ну что такое 11 лет?), так чувства проявлял, явно неврозоподобное состояние было, если мать ненавидит его и он это знает, так в свое злодейство поверит и культивировать его начнет - такая ерунда может из него годам к 18-ти получиться...
Реально, может он и не рад, а может и не понимает еще, что плохого в том, что детка не родилась, но внешне ему нравится быть этаким мстителем.
Может я сильно не права - я бы поездила вместе с этим ребенком сейчас по больницам или домам ребенка в качестве волонтера, может ему понравится чувствовать себя нужным, малышей, пусть чужих научится любить или хотя бы жалеть. Эгоизм и злорадство как-то нужно из него вытеснить.
Может просто в храм сходить с ним и не один раз?
А не испытание ли это для матери - ты одного сначала научись любить, а потом второго родить сможешь?
Не смогла не написать - я точно в этом же возрасте то же самое заявила матери, ровно теми же словами. Это был разговор очень предварительный, видимо задержка просто у нее была, а она решила посоветоваться. Я лет 5 назад умоляла ее о братике, а в мои 11 заявила, что выкину его из окна. Дальше развития не было, беременность не наступила, видимо. Мать не помнит даже этого разговора, а я всю жизнь вспоминаю как меня неделю трясло от какой-то жуткой злобы на не родившегося малыша. Точно знаю, что я решила не делиться ни с кем никакими благами, это было проявление форменного эгоизма, тупо знала, что сейчас у меня есть все, а с рождением малыша может стать вполовину меньше.
Возможно, в тот момент, когда я просила брата родить его и нужно было рожать, а потом я сильно поверила в то, чем меня смогли убедить перестать мечтать о нем. И тут бац - "мы передумали, можем и родить", а я уже не хочу! Но я тогда была чистым детем, одни эмоции, ничего не соображала из того, что матери сказала и о чем думала.
При этом я нормальный ребенок была, никаких зверств, деток маленьких любила сильно, в 15 лет у меня на руках засыпали дети, которые у мам спать отказывались, всегда возилась с чужими детьми, своих двоих имею сейчас. И страшно сожалею, что у меня нет брата или сестры...
Зато маме моей мои дети не нужны оказались, меня беременную вторым ребенком с сыном 3.5 лет просто затравили и выгнали из их дома пока мой муж был в командировке длительной, года 1.5 ничего не знали ни обо мне, ни о родившейся внучке - у родителей так проявилась боязнь, что я своим выводком им тихую жизнь в теплой московской квартирке испорчу. Отомстить мне пытались? Теперь я тихо ненавижу свою мать.
Круговорот дерьма в природе...
прямо так взяли и выгнали, потому что испугались за свое спокойствие?
что-то сказки какие-то рассказываете...
вообще то это инфантилизм матери, свалить огрехи своего воспитания на ребенка, да еще и неспособность выносить самой ребенка на него же. наши дети это продолжение наших достоинств и недостатков. Бог им действительно не дал ребенка, потому что они не достойны оказались , они не смогли решить проблемы в своей семье, а только усугубили их... а шанс им был дан... они своим воспитанием одного сделали уродом, и второго тоже ждало нерадостное будущее в виде брата агрессора и мамы-инфанты. мне страшно за их будущее,это уже не семья.
Моя дочь всегда просила сестренку, но когда я забеременела, ей уже было 12 и она сказала "не хочу". Сначала это меня сильно волновало, я с ней говорила, говорила. А потом когда детки (двойня) уже толкались и были фотки с узи, я ей сказала - это мои дети, я их уже люблю и они все равно родятся! И мы с тобой можем ссориться и расстраивать друг друга, а можем мирно существовать. Пару лет будет тяжело, а потом лет через 10 это будут твои самые близкие люди. Она поняла и сейчас у нас хорошие отношения, детям год уже. У меня есть няня и я по возможности с дочкой выбираюсь по ее хотелкам. С детьми мне помогает - посидеть 5 мин пока на кухне все сделаю, погулять со мной и тп. Но любви я не вижу. Но ей 13,5 и у нее свои дела - инет, подруги и тп. Мне кажется это нормально, что она почти равнодушна к ним. Возраст такой. Жалуюсь ей, что устаю, поэтому она на меня не наезжает, что мало времени ей уделяю, тк сама в е видит. Надеюсь со временем дети станут ближе. Она повзрослеет и они подрастут. Дочка из серии "в попу дули". Но в каждой ситуации на ее "если бы не дети" я объясняю, как все было бы. И получается, что было бы даже хуже. Сегодня просит меня забрать ее с дачи подруги, тк поссорились они. Я говорю - с детьми попробкам не поеду, жди вечера. А если бы не дети, я бы сейчас была на работе, а ты с бабушкой на даче все лето. "Да, плохо"))) говорит))) так что разговоры, разговоры, объяснения и тд
Господи, как же это все печально :(Моему тоже 11 лет и тоже не получается второй ребенок, уже 9 лет. В том году случилась ЗБ, но мой сын ходил со мной на все УЗИ-мы все надеялись, что забьется сердечно и утешал потом меня после УЗИ, когда я расплакалась во дворе роддома :( И дома обнял меня и сказал:"Мамочка,хорошо, что я у вас есть, давай подождем, может еще все получится!" В страшном сне не могу представить таких вот выходок ребенка...что-то не так в том королевстве было :(((
Моему тоже 9. Я ему рассказала, что скоро у него будет братик или сестренка. Пока он спокоен, но довольно равнодушен.
Я не жду, что он будет любить брата или сестру, рассчитываю, что он сможет хотя бы терпеть их присутствие. Тоже побаиваюсь немного, как все получится, он единственный ребенок во всей семье, привык к безраздельному вниманию и почитанию.
Дайте парню время, вон у родителей то не сразу просыпается инстинкт. А тут подросток.
Когда ребенок родится, почаще подключайте парня к помощи, привыкнет, полюбит. Первое время наедине с ребенком лучше не оставлять, на всякий случай.
У детей ревность может быть в любом возрасте, знакомая рассказывала, как ее новорожденную сестра пятилетняя уже тащила к форточке, чтоб выкинуть, хорошо родители вовремя заметили. Сейчас подруги не разлей вода. По-разному дети воспринимают прибавление в семье, кто-то мечтает и просит братишку-сестричку, а кто-то наоборот категорически против. От мнения детей не должно зависеть рожать или нет маме, но помогать детям справиться с агрессией родители должны.