мой дом - мои правила?
У сына есть друг из класса, до этого они были немного знакомы на детской площадке. Периодически он приходит к нам в гости. И мне не нравится, как он себя ведет - носится по всей квартире, берет вещи, которые его совсем не касаются - в других комнатах, не в детской. После него постоянно остаются разрушения типа неустранимой вмятины на стене или пятнен на обоях.
Я долго не могла определить свою позицию по поводу него, просто ходила и говорила, что вот это не надо делать, орать и бегать в квартире не надо, для этого есть улица, вы пришли играть, так играйте в детской комнате и тому подобные слова.
За учебный год терпение мое истощилось и недавно я резко сказала, раз не умеете играть спокойно, будете играть каждый у себя. Я еще перед этим увидела, что мальчик затеял игру в расстрел игрушек моего сына и в совокупности меня это все достало.
В общем, мальчик ушел домой и матери сказал, что я его выгнала. Мать мне при встрече высказала, что ребенок не обязан, не должен и не будет делать так, как я хочу.
Понимаю, что выгляжу тут полной дурой, но я действительно не права? Мне надо было прогибаться и все разрешать?
Мой сын не был расстроен, чтоя так поступила, он тоже не рад таким играм, но не может сказать "нет"
Ну у вас и нервы-канаты - год терпеть вредительство чужого невоспитанного ребенка. Правда, я понять не могу, зачем вы это делали, если и вашему сыну это общение не в радость.
Я гостям сына сразу обозначаю правила. обычно все их принимают, потому что дети приходят по большей части воспитанные. И мой ребенок так же ведет себя в гостях.
Одного, который решил со мной поспорить в довольно хамской манере, что ему хочется мультик в 9 вечера, поэтому вынь да положь, отправила домой без разговоров и сына попросила больше его не приглашать.
Не понимаю, как можно иначе.
Если б мне кто-то высказал про "не обязан, не должен и не будет делать так, как я хочу", я бы просто ответила, что да пожалуйста, только не у меня дома.
Да, ваш дом = ваши правила. Правило совещательного голоса имеют только Ваши собственные дети, в гости к которым и приходят эти друзья.
То есть если гости вашего ребенка не хотят играть в то, во что хочет ваш, гости идут лесом? В какой форме им это сообщают? Я совершенно серьезно спрашиваю, я, похоже, не умею границы устанавливать
Во ЧТО играть дети сами разберутся. А вот КАК и ГДЕ - всё-таки гостям придётся или подчиняться порядкам, которые установлены в доме или "идти лесом". Сообщают в вежливой форме, при необходимости довольно настойчиво.
а если гость говорит, что идет к нам играть, например, в шахматы или в какую-то тихую игру (чтобы мы согласились его пригласить), а как тлько попадает к нам в квартиру, хватает пистолет и начинает играть в войну. мой при этом говорит, что он не хочет играть в войну, мальчик-гость давит на него "ты что?! эта самая крутая игра! Что ты ничего не умеешь!?" Как мне в таком случае себя вести?
Во-первых, научите своего ребёнка противостоять давлению и манипуляциям подобного рода, раскройте глаза на некоторые примитивные приемы, типа "взять на слабо". Потому что вопрос "во что играть" - это НЕ Ваша компетенция. В ту же войну, при наличии фантазии, можно играть тихо... например в разведчиков :-)
Во-вторых, когда дети играют слишком интенсивно, шумно или начинаются склоки, Вам нужно вмешаться и выступить "регулятором", перенаправить энергию: предложить приемлемый сюжет, другую игру или материалы для игры, чаепитие и т.п. Т.е. попытаться так или иначе вернуть детей в привычные для Вашего дома рамки. Если же ребёнок продолжает буйствовать, не мешает сделать прямое замечание. Нет реакции? ... "Ребята, я думаю, вы сегодня достаточно наигрались. Я считаю, что Ване пора домой."
Спасибо. Можно по пунктам? Как именно учить? Я объяснила уже своему, что на него давят, и он не обязан это давление терпеть. И если ему некомфортно, он вообще не обязана поддерживать отношения. Думается мне, мои речи быстрого результата не дадут.
Когда именно вмешиваться? По моим меркам этот мальчик каждые пять минут выходит из берегов. Следует ли мне каждые пять минут вмешиваться, учитывая, что детям по 7 лет, или сразу вешать нанего ярлык и в дом не приглашать?
Я сейчас жалею, что сразу не обозначила границы дозволенного. В течение года у матери мальчика были огромные проблемы, я о них в курсе, и я не хотела ее расстраивать замечаниями по поводу поведения ее ребенка. Надо было в первый же раз, как заехал доской по стене и сделал вмятину, отправлять домой с соответствующими формулировками. А так и у моего сына сложилось впечатление, что надо прогибаться под гостя.
У Вас слова расходятся с делом, поэтому и эффекта нет. Как только приведёте одно в соответствие с другим в своем собственном характере, ребёнок моментально научится и границы дозволенного по отношению к себе поведения устанавливать и правила в собственном доме диктовать.
ничего - они сами разберутся. в крайнем случае ваш сын не будет больше приглашать приятеля. а вот если гость начинает разрушительные действия и не понимает слов - он идет лесом сразу же.
если не находят игры, которая устроила бы всех - гости идут лесом. им так и сообщается - не умеешь играть адекватно - иди домой. в результате остаются только те, с кем играть приятно и интересно.
Никаких прогибов. Если ребенок "не обязан и не должен", то и вы не обязаны принимать на своей территории этого ребенка, как и выслушивать всякий бред его мамаши.
маме мальчика просто сказать "в чужой монастырь со своим уставом не ходят" , если с мальчиком и дальше продолжаете общаться на день рождение в подарок книгу по этикету с закладкой на главе "поход в гости"
вы вообще его можете не пускать.Можете потребовать не портить вещи.Но воспитывать-на это у вас права нет.
А разве я его воспитывала? Я вообще придерживаюсь позиции, что чужим детям можно что-то высказывать только в крайнем случае, и держалась довольно долго - высказывалась только по факту порчи имущества и шума, без критики самого мальчика.
Меня волнует вопрос - может быть я зря отправила ребенка домой и не собираюсь его больше приглашать? (Честно говоря, я вообще буду рада, если их дружба прекратится). Ведь друзья у моего сына могут быть разные, не будешь же всех под свою гребенку причесывать.
Не-это дело ваше-приглашать или не приглашать.Был бы мой сын- мне было бы важно только отношение к этому ребенку моего сына.
Вам надо было изначально не приглашать к себе ребенка, поведение которого вас не устраивает. Чтобы понять, что поведение вас не устраивает достаточно одного визита.
Мать права в том смысле, что ребенок не обязан играть так, как вы считаете нужным, но при этом ваше право не приглашать более в свой дом ребенка, который вам не нравится.
Ну и пусть не будет - где-нибудь в другом месте. Тем более! что ваш сын не в восторге, а ради чего тогда все это?
вы правы конечно. и думаю вам стоит лишний порадоваться, что выгнали такого мальчика, т.к. судя по реакции его мамы, он просто не сожет реагировать адекватно.
Все верно: он не должен, не обязан и не будет делать так, как Вы хотите. Пусть теперь делает так, как хочет его мама. У себя дома.
вам повезло, что этот мальчик - не ваш родственник.
У меня племянница - неуправляемая девочка, ей тихо плевать на мнение окружающих, психологи говорят, что-то типа "ребенок-индиго", она действительно талантлива, рисует замечательно и др. Но вот принимать ее в гостях - ужас-ужасный! Она жила у меня дома в свои 5 лет со своей мамой - моей сестрой - две недели (тогда еще в однокомн.квартире, где я, муж и дочь, которой меньше года, жили).
Квартира была съемной, т.е. вмятины, пятна на обоях, рисунки на них, порванный линолеум и т.д. не допустимы, но остались после ее визита. Плюс кучи мелко-мелко порезанной бумаги на диване и во всей комнате (салют устраивался), разбросанная по полу пища, залитая водой ванная, уже не помню все. Мне было тяжко, ооочень тяжко, дочь только-только ходить начала, все в рот тянет.
Не выгонишь из квартиры, родня. Муж сказал после этого визита, чтобы они к нам больше не приезжали в гости более, чем на 2 часа.
Сейчас ей 8, она стала поспокойнее, но из спорт.секций их мягко попросили уйти, из худож.школы - постоянные замечания на поведение. Например, в прошлом году, она на уроке разрисовала спину масляными красками впереди сидящей девочке, которая пришла в школу в новой белой блузке (в свой день рождения). У девочки была истерика, испорченное настроение в ДР, конечно, родителям девочки стоимость блузки оплатили, но сам факт.
а почему не выгонишь, хоть 100 раз родня? ну и судя по описанному вами индигами сейчас называется все подряд.
Что это за психологи такие, имеющие в лексиконе слово "индиго"?
По существу вопроса: никогда не стала бы терпеть у себя в доме не устраивающее меня поведение, будь то знакомые или родственники. Если ребёнок маленький/неадекватный, это задача родителей - предупреждать косяки чада. Не моя.
Вы правы. И постарайтесь донести до Вашего ребенка, что он отвечает за то, чтобы ЕГО гости находились в ЕГО комнате. После появления друга дочки в нашей с мужем комнате дочка была предупреждена таким тоном, что больше подобного не повторялось никогда. Естественно заранее оговаривали, что это недопустимо ни в коем случае.
Вздохните свободно - это не просто невоспитанный мальчик, а вся семейка - "не дай Бог, мой ребёнок от таких чему-то научится":)
так что, Вы прекрасно отделались.
Странно просто, что так долго "определяли свою позицию".
А маман мальчика Вы что ответили вообще на её претензии?
Просто интересно, Вы её-таки послали в, пардон, ж*пу, или сначала будете "определять свою позицию"?:)))
Вы такая трепетная дама, автор!:)))
сказала, что никто и не настаивает, чтобы ее ребенок делал то, что надо мне.
Мне довольно трудно ее послать, мы с ней как бы приятельствуем слегка
А почему Вы не настаиваете, чтобы её ребёнок В ВАШЕМ ДОМЕ делал то, что надо ВАМ?
По-вашему, логичнее, чтобы ВЫ делали то, что надо ЕМУ?
на самом деле, Вас, пардон, не просто поимели, а имеют и иметь будут.
Надо как-то отстаивать свою территорию, ну что же Вы?
Ваш ребёнок всё мотает на ус. Думаете, он не заметит, что об его маму можно безнаказанно и очень долго вытирать ноги?
Я с вами абсолютно согласна. Я очень долго соображала, думала, раз дети пришли к нам поиграть, пусть играют. При этом факт, что именно с этим мальчиком у нас дом вверх дном становится, мне был очевиден, но я почему-то думала, что "все люди разные, чего ругаться тут", и "может быть это я такая зануда, что меня детские игры раздражают". Потом - у них тяжелая ситуация в семье - думала, мальчик и так травмированный, не буду лишний раз его дергать. Я действительно не умею отстаивать границы, особенно в том, что касается детей, не чувствую ситуацию. Надеюсь, в следующий раз смогу отстоять.
Как раз с детьми отстоять границы - проще простого:) Ребёнок априори относится к словам старшего со вниманием. Потому что, в противном случае, взрослый может "принять меры":)
У нас каждое лето во дворе играет 5-7 детей (кроме моих двух). И все они ОБЯЗАНЫ выполнять определённые правила.
Это нормально и нет тут ничего такого ужасного.
Обычно мои пятилетки объясняют детям что можно, чего нельзя.
Но если их не слушают, тогда без проблем объясню и я. Не вижу в этом жёсткого криминала.
Сказать ребёнку строгим голосом, что это делать нельзя и туда не ходи - что может быть естественней? Только один раз в несколько лет попадается ребёнок, который предпочёл сделать вид, что "не понял".
тогда, понятно, идут другие действия.
А так - поговорить с ребёнком, указать, какие правила обязательны к исполнению - это очень естественно.
И вообще, по моим наблюдениям, чужого взрослого дети слушаются охотнее, чем свою маму.
Другое дело, если, как у Вас, мама ребёнка противится таким указаниям другого взрослого.
Тогда это безобразие - она Вам демонстрирует своё полное неуважение. Неужели, после этого Вы согласны общаться с ней в прежнем русле?
Я вообще больше не хочу общаться, только если по делу, т.к. мы в одном классе. Посмотрю, какие настроения будут у моего сына. Если он захочет продолжать отношения, придется вместе гулять. Пока что он тоже не хочет больше дружить. В любом случае, если отношения сойдут на нет, это на пользу.
