Ситуевна
Дочь (3,5г) катается на карусели, подходит девочка 5,5 лет и садится. Говорит моей - крути (колесо в центре, чтоб карусель пришла в движение), я думаю ладно пусть покрутит, потом ее очередь будет. При этом моей заялвяет вот ты сейчас уйдешь и я тут одна буду кататься (причем с тоном хозяйки). Моя устала крутить, карусель остановилась. В итоге старшая девочка опять крути, я ей говорю разьве не честно будет по очереди крутить, теперь ты покрути, та мне нет и командует моей крути. ППЦ занавес просто...Ваша какова была бы реакция?
моя такая же была бы реакция,а вернее была такая ситуация, дочери столько же лет, при этом старшая девочка даже ухом не повела, хмыкнула и ушла вообще и даже поругаться не скем было поскоьку девочка,похоже,была одна.... а я потом своей обьясняла как и что надо делать и как вести себя, хотя такие ситуации не очень то и обьяснишь,не будешь же учить сразу посылать таких наглых
А вам не все равно? Это проблема мамы девочки и самой девочки, мне все равно. Правда, мои дети если сами не захотят, слушаться не станут.
мне не все равно, она кто такая чтоб мой ребенок ее катал при таком тоне обращения
Еще раз: ваша задача адаптировать своего ребенка к окружающему миру. В том числе вот к таким девочкам, которые пытаются командовать, плохо себя ведут, грубят и т.д. Таких девочек много. Шишки, которые они при этом набивают, не ваша проблема и не моя. Наша проблема - научить своих детей адекватно реагировать на все это. Ну и воспринимайте этих невоспитанных девочек как тренажер, на котором вы покажете своему ребенку как надо решать такую проблему (ибо это не последняя невоспитанная девочка в вашей жизни). Понимаете? Сместите фокус, вы на чужой девочке зациклились, а она вас в сущности волновать не должна. Ваша дочь покрутила карусель сколько хотела, потом устала, ваша задача ее поддержать, чтобы она смогла настоять на своем, т.е. поддержать дочку в ее решении, а не заставить другую девочку что-то расхотеть или как-то ее перевоспитать. Учите дочь сопротивляться такому давлению, а не давите других за нее.
а своему ребенку что надо сказать (мне интересно сверить с тем, что я сказал своей)
Я бы наверное спросила свою: "ты устала? хочешь еще покататься?" Если ребенок попросил бы еще, то покатала бы, а если нет, то просто ушли бы и все. Девочку, если бы она не обратилась бы ко мне прямо, просто игнорировала.
меня интересует на то, что другая девочка ей командует крутить что бы вы сказали своей, что пусть слушается и выполняет??? Просто я не хочу чтоб мой ребенок был ведом другими детьми
Да мало ли что другая девочка говорит? Если моя и так хочет крутить, то пусть крутит, а если не хочет, пусть не крутит, мне в принципе неважно, что там говорит какая-то девочка. Если я замечу, что мой ребенок не хочет играть, то я его поддержу и мы займемся чем-то другим, если хочет - не буду вмешиваться. А девочка со своими желаниями, командами и т.д. - дело десятое. Никогда не видели, как дети командуют проезжающими машинами "проезжайте" или прохожими "проходите"? Вот эти "команды" пойдут по тому же разряду, как у короля, который утром приказывал солнцу подняться, а вечером закатиться. И солнце послушно выполняло его приказы, ага :)
Я бы сказала своей- пусть делает что хочет. А вот что именно хотеть - это ее дело, а не мое.
Вы точно также помыкаете и командуете дочкой -почему вас смущает, что она к этому привыкла?
Не надо моя дочь не безусловно делает, что я ей говорю уж поверьте. Кстати помыкают все родители, да или это назывется воспитанием?
Ничего. Приобнять своего и сказать девочке спокойно и подчеркнуто доброжелательно " нет, она не будет крутить", и улыбнуться.
А ваша дочь, интересно, догадалась, что ею помыкали и вообще страшно ею командовали? :)
идите уже вот лично от ваших реплик воротит до тошноты что в кормлении, что тут
Ну у пятилетнего ребенка нет таких вот четких иерархических структур,чтобы понимать,что кто кому должен и как к кому надо обращаться)))Пятилетние девочки не обязаны проявлять такт и уважение по отношению к Вам и вашему ребенку.Вы взрослый человек и должны понимать,что прежде чем ребенок научится вести себя в обществе себеподобных принятым образом-пройдет немало времени,а до той поры=он будет допускать ошибки.Это не трагедь и не драма.И не заслуживает особого возмущения.Вы такие слова употребляете..."помыкает"..Вот она бы удивилась,наверно)))
А Ваша все это понимает уже?Как добились?))На самом деле то обстоятельство,что Ваша также не говорит-это следствие того,что она еще не додумалась,что людей можно попробовать использовать в своих целях,а не ее врожденного такта и уважения к окружающим.Та девочка постарше,она уже поняла,что может кое-где и поверховодить-уверена,у нее это получалось не раз-в саду,например-подчиняться активным и харизматичным многие готовы.Ну так почему не расширить сферу влияния?
Я сама бы покрутила. Устанавливать правила и ожидать что они будут по очереди-нет,этого я делать бы не стала.
Но вот на заявление,что ты уйдешь,а я останусь- я таки ответила бы что-нить типа того,что ну может мы уйдем,а может и ты первая слезешь..
А я бы села рядом, и сказала: "А терь ты крути" :). В виде шутки разумеется, но "в каждой шутке есть доля шутки"...
я с удовольствие кручу детей, если не выжу откровенного выпендрежа в наш адерс, пусть ее родители восторгаются по этому поводу, не люблю наглости ни с чей стороны
Да проблема в вас гораздо больше, чем в этой девочке. В вас много злости почем зря, а девочка просто непосредственна в силу возраста. У детей их мысли = их слова. Взрослые просто умеют фильтровать базар, поэтому если они не говорят ничего плохого -это не значит, что они не думают ничего плохого. У детей - значит. Так что она просто продемонтрировала вам, что она думает. Так ли ужасно она думает? Вы думаете о ней гораздо хуже)
поняла, что я вселенское зло, надо было и дальше делать что нам сказала девочка, но я не хочу, чтоб мой ребенок беспрекословно выполнял указания других детей, одно дело дети дружат и доброжелательно общаются, другое видно что это было сказано иным образом, я не преувеличиваю и наоборот за общение детей,но на равных
Ну вы сначала почему-то начали делать, как вам сказала девочка. Это странно с вашей стороны. Я бы не стала подчиняться ребенку в ущерб моему собственному ребенку при всем моем лояльном отношении к первому. Тем более странно, что вы ожидали от ребенка ответной услуги, фига два он это сделает, по-моему это понятно было с самого начала. Дети есть дети. Они эгоистичны. Почитайте Носова, что ли:) у него есть рассказ, как два школьника играли в прятки, при этом один все время заставлял второго водить. Очень поучительно:)
Никакой. Если мой ребёнок хочет крутить карусель = он будет её крутить. Если мой ребёнок захочет кататься = попросит и я его покатаю. Если мой ребёнок захочет занять позицию лидера в этой ситуации = он найдётся что ответить и как себя повести.
Сегодня моя 1,5-годовалая взяла чужую колясочку покатать, с разрешения бабушки. Через 5 минут прилетает внук (гулял чуть дальше, не видел расхищения имущества), хозяин коляски, лет 4-х и вырывает эту коляску: "Ба!! Ты зачем "этой" дала?? Сломает! Моё!!" Какова была бы Ваша реакция? Да никакова, елки-палки. Не выходит вместе играть - мы идем дальше.
и что по-вашему каруселька тоже девочкина (как коляска того мальчика) или ее по определению ДОЛЖНЫ катать, раз она пришла?
Да ради бога. Если моему ребенку не нравится катать, но нравится кататься, мы просто уйдем от такой "королевы бензоколонки", еще сама попросит вернуться. Или не попросит. Пойдем на другую карусельку, где "играют по-честному".
просто у меня девочка тихая, она и в садике дружит с девочкой которая хоть помладше, но ею верховодит (со слов воспитателей), просто в данном случае я пыталась показать ей, что не обязательно выполнять все что говорят другие дети. Я ж заметила, что она той старшей чуть ли не в рот заглядывала с интересом
Верно. Не соглашаться на то, что не хочешь делать и адью. У скромного спокойного воспитанного ребенка чужой неожиданный апломб и мнимое лидерство всегда вызывает интерес, это понятно:-)
кстати когда подруга в саду заехала нашей кое-чем тяжееелым по лицу, я ее родителям сказала, произошло то-то поговорите с дочерью о ситуации, что так делать небезопасно и для нее и для других детишек, на что они мне сказали, а зачем ей же нет трех лет.
Ну а я Вам о чем? Иной раз лучше отойти. В садике это трудно, наверное (мои не садовские, не знаю - как это все), но уж на площадке... Только не как побитый пес отползти, а громко сказать: "Не буду с тобой водиться, мне так играть не нравится, а по-хорошему ты не хочешь".
А не обязательно = обязательно не выполнять? Типо уже наконец дать дочке жить как ОНА хочет (а не только как мама сказала) - значит сразу упасть в грязь? Классно вы о дочке думаете! Если вы ей эти свои бредни внушаете круглыми сутками-а судя по всему так и есть, раз вы только это в ее жизни замечаете - ничего удивительного,что она у вас тихая и забитая.
а потому что ей так хочется меня назвать, это стиль на еве - называется пнуть автора топа, хотя кстати я спросила как бы вы отреагировали, но тут человеку важнее не по теме написать мнение, а хамнуть
Кстати. Тут два момента: как бы Вы (мы) отреагировали и что бы мы подумали...почувствовали. Конечно, мне было сегодня странно и обидно, бабушка мальчика чуть со стыда не сгорела, но реагировать-то зачем?? Нет так нет.
Приятно познакомиться).
Вы статистику реакций собираете? Хорошо, я скажу вам как бы я отреагировала. Я бы стала разговаривать со своим ребенком, полностью игноря девочку. Катать своего ребенка, полностью игноря девочку. А если бы та стала возникать, пытаться вмешаться, тогда бы построила следующий диалог.
-Привет, как тебя зовут.
-...
-А меня тетя... А это моя дочка ... Ты хочешь поиграть?
Далее просто показала бы детям как дружить.
Тем, что навязывает ребенку свою обиду. Самого главного - обиделась ли дочка - мы ведь так и не знаем. А автору это и не важно - главное,что ОНА обиделась, и уж она объяснит дочке, когда той должно быть обидно и чего правильно хотеть. А мнение дочки не волнует никого в этой истории.
Ничего удивительного,когда так себя ведет маленький ребенок,который вот только-только открыл для себя,что он в мире не один. А когда взрослая тетя... Грустно.
кто кому навязал и в какой фразе, если вам это мерещится и грустно, то идите и поплачьте в подушку
Объяснила бы СВОЕЙ дочке, что она не обязана исполнять все просьбы и тем более команды других детей - дружба так не покупается, тяжкую повинность служанки на площадке моя дочь не несет. А как распорядиться этой информацией, катать ли всех подряд или как-то иначе себя вести - ребенок пусть решает сам.
Все мое детство мама "отстаивала мои права" перед другими "притесняющими меня" детьми. Ничего противнее в моей жизни не было - уходила после этого с площадки сама. Во время "притеснений"плохо мне не было, а вот от мамочкиной "защиты" - ну очень даже.
вот так дети учатся отстаивать свои интересы. Молодец 5-летка! не пропадет в жизни.
да ладно вам так утрировать :) этож всего лишь ребенок и у нее есть время научиться ладить с людьми. А такие дети мне больше импонируют, нежели тюти-матюти. Может потому что мои вот такие же были до 3-х лет, но садик научил бороться.
Нинаю, насчет садика. Мои все не садовские, но бойкие. Моего вложенного вектора направления хватило. Такого "карусельного" ребенка, как описывает Автор - не-а, не хочу. Начни она диктовать подобному же 7-летке - вмиг бы скатилась головой с этих каруселей, а самоутверждаться с ребенком, который тебе ничего, в ответ, кроме "тютя-матютя" - да ну нафиг...
Да не переживайте Вы так, если дочку саму не напрягает такое поведение девочки, не надо заморачиваться. Мне наоборот кажется, что это нормальная реакция уверенного в себе и любимого ребенка, к чьему мнению прислушиваются дома. Таким детям не надо самоутверждаться на каждом шагу за счет других детей. Они просто не думают об этом, и поведение других детей их мало трогает, тем более в таком возрасте. У меня дочка такая же. Так вот, до недавнего времени (ей только 6 исполнилось), все попытки ее обидеть (я имею в виду психологическое давление) от нее просто отскакивали, ее это вообще мало трогало, она занималась своими делами и все остальное ей было по фигу, позитивный человек сама по себе и сама никогда не пыталась унижать других. Не вижу в этом проблемы, хотя иногда тоже оч.хочется оградить мою девочку от такого общения, но сдерживаюсь - это больше тараканы взрослых
Я бы поначалу вскипятилась бы как и вы!!!))) типа как посмела!!!)))
а потом включила бы голову и подумала - ну неужели пятилетний ребенок, который возможно просто проходит определенный период взросления или которому просто ничего не объяснили родители может меня - взрослую женщину так вскипятить!???)))
нет, нет, нет
И все таки я бы предпочла предложить этой девочке поочереди покрутить карусель. Типа теперь ты давай. Обратилась бы к ней несмотря на то, что она не обращается к вам. НУ примером показала бы дочке, что даже если кто то вызвался командовать, то не факт, что это лидер - всегда можно перехватить инициативу, не вступая в конфликт.
Оставила бы все как есть и даже не подумала бы злиться. Дети учатся общению. Ваш трехлетка уже не грудничек, пусть учится строить отношения.
Потом можно обсудить ситуацию с ребенком, сказать то, как вы видите ситуацию, помочь трехлетке в ней разобраться. Автор, у вас не садиковый ребенок, да?
