Отношения к внукам
Девочки,накипело.А как у вас бабушки относятся к внукам от разных детей,т.е.от дочек,например?И как вы реагируете,если именно ваш ребенок не очень любимый?Вот поехала бабушка отдыхать с внуками от разных детей,у внуков разница между собой 2 года.Один внук всегда виноват,бабушка всегда его ругает,жалуется дочке,что не слушается,что она с ним больше не останется.А ребенок звонит и плачет,что он как чужой для бабушки,а вот другой родной.Как бы вы реагировали?
Я бы очень обиделась.
Но у меня слава Господу проблемы такой нет -я единственная дочка у родителей. Они обожают мою старшую - которой уже 15 лет, и во младшей души не чают (младшенькой 3 с небольшим годика)
Свекрови со свекром мои дети до ноги. А мне сначала было оч. неприятно, а сейчас главное, чтобы мой муж любил деток. Что мне чужие люди.
Вот и я обижаюсь,очень.Со свекрами все тоже самое,но здесь я давно забила,Вы абсолютно правы главное,что бы муж любил деток.
А с мамой все очень сложно и началось,когда ребенку было 2,5 года.В первый раз оставили с мамой,приехали мама на полном серьезе мне высказывала,что дочь не слушается,вредничает.Например,она хотела взять ее чашку,а ребенок закричал:"Моя."А теперь чем дальше,тем хуже.При этом маму я очень люблю,деток она тоже любит,но вот,что у ней к моей дочке не понимаю.Грустно.
Автор, тут главное - сколько времени ваша мама проводит с вашей дочкой.
Понимаете - ребенка можно принять только если вынянчить в определенном смысле.
Остальное родство - это родство ума. Если на расстоянии - то есть ты понимаешь, что это твой родственник со всеми вытекающими. Но любви... ее нет....
Так что постарайтесь сроднить с мамой вашего ребенка. Побольше чтобы бывала с бабушкой.
Если не получается по разным причинам - забейте. Муж и вы будете крепче любить дочку - сознавая что больше вашей малышке положиться не на кого.
С другой внучкой мама проводит гораздо больше время.Мама считает,что у нас крайне избалованный ребенок.Никого не слушает,слово "Нет" не знает.Хотя у дочки нет проблем нигде,ни в садик,когда ходила,ни в школе.Видимо,действительно,надо забить и радоваться жизни.Тем более ребенок замечательный!
в садике и школе не сидят сутками с вашим ребёнком, да и воспитателей с учителями дети слушаются больше.
Ужас. У моей мамы уже 7 внуков и внучек. Никогда мы не замечали, что наша мама разделяет внуков хоть словом, хоть делом.
И ездила, и не слушаются. :):):)Моя мама конфликты нам не доносит. Это их тайны и секреты . Внуки бабушку обожают и делят. Кто когда ночует у нее. Моя мама лучшая бабушка, да и мама тоже :)
ключевое слово "слушаются" :) А дочь автора бабушку не слушается. Вы б поехали с таким ребёнком отдыхать? Вам нужны проблемы?
Бывает,что дети и мам не слушаются. Бабушку не заставляли. Да и дети остро чувствуют уровень отношений и непослушность часто бывает следствием неодинакового отношения к детям. Таким образом они могут показывать ревность, обиду и даже то, что им одиноко. При внимании и доли любви к деткам с ними можно найти общий язык.
З.Ы. Часто непослушные племянники выводят из себя, но я не выношу мозг ни им, ни их мамам. Раз взяла ответственность, то нахожу общий язык.
Значит воспитывать нужно своих детей и не вешать их на бабушек при таком анамнезе. Ещё неизвестно что причина, а что следствие...скорее всего именно потому, что дочь автора невоспитанная (даже свёкры это автору говорят),поэтому бабушку и раздражает.
Думаю бабушка в последний раз остаётся с ребёнком автора.
Бабушка,только и говорила,что хочет с внуками поехать.Я то давно уже все поняла и решила,что со своими детьми я отдыхаю сама,тем более,что мне это только в радость.Но мама захотела сама и еще взять другую внучку.Да дело то не в отдыхе,а в отношении.Вот только дочка опять позвонила и плачет,что она как чужая,а другой внучке все разрешают и ласково разговаривают,а на нее только покрикивают.Да я и сама все видела,но просто думала а вдруг,что-то изменилось.
Ну если вы это уже видели, то были просто обязаны не отпускать ребенка. Почитайте топ " я как мать никогда такое не сделаю" Бабушка явно переоценила себя
Да,хотела,чтобы мама с племянницей тоже отдохнули.Это все происходит на нашей территории.
звоните бабушке и скажите, что отдых завершается. Теперь вы со своим ребёнком будете отдыхать отдельно.
Отношения очень понятные. Это смесь отношения к родителю (то есть как бабушка относится к своему сыну-дочери) и того, что дети дочери ближе.
Моя мама. Она очень любит моего брата, он свет в окошке. Я - умная, ответственная, с кучей обязанностей и характером. Вот я моя дочка дочка для мамы должна быть умной, первой и тп. К детям брата таких требований нет. Но дело в том, что моя дочка действительно умница. Поэтому мама моей дочкой гордиться, очень уважает, но подход со строгостью. А дети брата - просто милашки. Но все же моя для мамы СВОЯ, а те, просто родственники-дети.
Со свекровью та же песня. Муж (ее сын) умный, ответственый и тп. Дочка ее просто любимица. Вот дочкой мужа (собственно нашей дочей) гордятся, уважают, а сына дочери просто обожают, ласкают, одевают-обувают, короче растят как полностью своего ребенка. Все это обостряется еще расстоянием, они живут рядом, за 1000км от нас.
Когда я все это разобрала и поняла все обиды прошли. Единственный, очень важный момент. Я очень внимательная мама-львица. И как только я вижу не справедливое отношение к моему ребенку (тут не важно кто рядом), я ребенка тут же забираю. Все давно усвоили, если хотят общаться с моим ребенком-это будет по моим правилам. Поэтому никто и никогда ни при каких обстоятельствах не обижает и дочка не страдает. А что любят кого-то больше 0 так имеют право:)
Кстати еще важный момент. У нас есть прабабушка, вот она дочку обожает безумно и максимально и абсолютно. Это тоже многое компенсирует.
Так и я, мама-львица!Поэтому и проблемы.Я вроде и маму люблю,хочу,чтобы ей было хорошо,но не за дочкин счет.Дело в том,что мама недавно уволилась,и по ее словам собиралась теперь все время посвятить внукам.Вопрос в лете,у нас есть дача мама хотела там проводить все лето с внуками.Теперь видя,что происходит у меня дилемма:отправлять маму с внуками туда и терпеть,что мою дочку постоянно задевают или ехать самой со своими детьми,а мама тогда все лето в Москве с другой внучкой.
Ехать самой на свою дачу со своими детьми. В общем, вас должны волновать только ваши личные дети, а не племянники.
Спасибо Вам большое.Я тоже так думаю,но червяк сомнения грызет и становится неудобно.Ну не могу я воспитывать детей,чтобы они всем нравились,всем угождали.Действительно,любовь это как данность:или есть,или нет.
тогда какие претензии к бабушке, если вы не можете воспитать своих детей?
именно в этом ваша проблема-в невоспитанности, но вы ж онажемать и этого не видите.
Да вы зря так думаете. Я думаю, что бабушка любит и вашу девочку. Но имеет право высказать вам то, что думает о ее поведении. Это ее право.
По поводу, что вы переживаете, где будут лето проводить племянники- так это не ваша забота. Меня в этой ситуации волновало бы только мое чадо, а не другие. Где будет проводить бабушка лето с другими внуками- забота родителей тех внуков. Если за вашим ребенком она отказалась смотреть- то и ваша дача не лагерь для других. Пусть отдыхают где хотят. Это ж естественно, чот для любой мамы ее дети самые лучшие. Мне моя мама иногда тоже высказывает неприятные вещи про моих детей. Моя задача- их защищать, и все. Не нравится- обойдемся сами. Но на поведение своего ребенка все-таки стоит обратить внимание как-бы со стороны. :)
Думаю, не имеет отношения от кого. Просто один ребенок ближе энергетически, ментально вот и все. Я внучка нелюбимой дочери, а меня и моих детей любят больше, хотя мою маму не любят и прямо об этом говорят.
Я честно этого не вижу.В классе лучшая ученица,на всех доп.занятиях хвалят.В саду воспитатели очень любили.У меня проблем в общении нет.Да ребенок с характером,лидер по натуре,но все прекрасно понимает,очень добрая девочка,всегда можно договорится.
Может быть, она устала быть слишком хорошей и чуток "отвязалась" + ее не устраивает смещение с лидерской позиции? Вы-то, как мама, наверняка это поощряете, бабушка - нет.
знаете, не все хотят договариваться. Вот я не хотела ни с кем договариваться, я хотела, чтобы меня слушались коли родители решили себе устроить отдых за мой счёт.
Да,никто не устраивал отдых за другой счет.Это было чисто мамино желание,я прекрасно могла и дальше отдыхать со своими детьми.И вопрос ни в отдыхе,а в отношениях,дома то все тоже самое.А как не договариваться?Т.е.должно быть беспрекословное подчинение?
А Вы знаете,Вы копнули в самую глубь.Есть такое.Мама считает,что она права всегда.Постоянно диктует сестре,чтобы она расходилась с мужем,а ее дочке говорит,что у ней ужасный папа,но сама эту внучку обожает.А я давно уже отдалилась,типа не учите меня жить...И проблемы все решаем сами.Просто мама сама всегда говорит:"Как хорошо жить всем вместе,одной дружной семьей."А на деле,все время какое-то недовольство мной,сестрой,вот и внучкой.Но я то взрослая,я все правильно понимаю,а как дочке объяснить?Выход,наверное,один:дозировать общение.
А на самом деле - давайте играть в игру: "Я - начальник, вы все - дураки!":-)) Дочке не надо такого ничего объяснять. бабушка ее любит, но у нее непереносимость проявления натуры Вашего ребенка. Бывает такое... И не забывайте, что многие деспоты в тайне - не те, за кого себя выдают.
просто ваша мама не знала на что она подписалась. Я тоже не знала, думала подумаешь ещё трое к моей одной....аха щасс! Один из тех троих меня выбешивал конкретно!
И да, должны слушаться бесприкословно т.к. я за них несу отвественность. Если я сказала обедать, значит обедать, а не оставаться на пляже. А вот представьте ситуацию, что ваша дочь бабушку не послушала и попала в беду, кто несёт ответственность?
Поэтому воспитывайте своих детей нормально, чтобы родные бабушки для них были авторитетом. Иначе не оставляйте своих детей с бабушками. У них не то здоровье, чтобы носится за вашими детьми.
Конечно, умная бабушка будет относится к внукам одинаково, конечно, будут симпатии, но это не должно быть очевидныи и обидным для детей. Просто бабушки - женщины, а женщины бывают разные: голубые и красные... с иронией пишу, естественно. Кому-то из этих женщин не дано большого ума, сердца и души
Ерyнда. Всяkо бывает.
Моя бабyшка обожала моего родного брата, а на меня всегда жаловалась родителям, и было за что - я ее понимаю - он сидит, прижавшись ней, а я не могy долго на месте сидеть.
И добрая она была и yмная. И kрасивая :-Р
Может быть ваша мама объективно права? Тем более вы пишете, что и со свекрами тоже самое- они тоже вам говорят, что у вас непослушная дочка? Прислушаться к ним не пытались? Поговорить с дочерью?
Я не сваливаю старших детей на маму, т.к. знаю, что они в очень сложном возрасте. Ну что она будет с ними делать, если с катушек съедут? Только переживать, раздражаться и волноваться. Но они не "проблемные". Они для лагеря, для профессиональных воспитателей, делающих качественно свою работу, а не переживающих по поводу и без. Я вот вижу, как там мой сын преображается, спрашиваю - что делать, кризис? Как повлиять? Воспитатель отвечает: "Это нормально. Понадобится Ваша помощь - я сообщу. Мальчик взрослеет, сами разберемся". А у моей мамы был бы обморок.
Конечно, ребенок имеет право быть самим собой и вести себя по-разному с людьми. Только эти люди тоже ведь имеют право отказаться от общения с ним. Бабушка недовольна поведением внучки- ну так и не обязана терпеть ее .
Это и понятно. Я , как и вы, в определенном возрасте перестала своих детей оставлять с бабушкой- потому что она не совсем так, как мне хотелось бы, реагирует на их поведение. Стала отправлять в лагеря- а там они - о чудо- оказались замечательными детьми. То, что они творили с точки зрения бабушки плохого- с точки зрения педагогов оказалось нормой :)
а бабушке зачем нужна такая ответственность за непослушного ребёнка? Такие дети могут раздражать похлеще взрослых.
Иногда и своих-то поубивать хочется, если не слушаются. :) А тут внуки- и не сделаешь ничего, а терпеть надо :) Еще и показывать, что любишь всех одинаково :)
Возраст ребенка, кстати, не указан. Вполне возможно, пубертат. Тогда все возможно :)
Именно это я и имела в виду. Одно дело мать видит своего ребенка самым лучшим, совсем другое дело- другие люди видят его объективно. Бабушке нужно, чтобы ее слушались и точка. Кто не хочет- валит к маме. Разве не справедливо?
очень справедливо! Теперь я это знаю как никто другой и понимаю бабушек :)
Свекры как раз дочкой восхищаются.Я отвечала девушки,что тоже самое, в смысле не горят желанием общаться с внуками,видят их раз в год.Абсолютно,без претензий к ним,они живут как хотят,это их выбор.С мамой все по-другому.Она сама захотела поехать с внуками,я не работаю,поэтому я прекрасно сама справляюсь.Да и проблема не в отдыхе,а в отношении,которое тянется с 2 лет дочки.Трудно передать на форуме все нюансы.А с детьми я говорю постоянно.Мне просто хотелось понять,многие сталкивались с разным отношением к внукам.
Да, это норма- отношение к детям разное, т.к.и дети разные. Я вам больше скажу- даже к внукам от одного ребенка разное отношение. Я точно знаю, что моих детей моя мама любит совршенно по-разному, отношение другое. И к племяннику относится по-другому. И открыто говорит об этом. Только ни я , ни моя сестра не обижаемся- ну вот так оно есть, так сложилось.
ну вообще-то даже близнецы рождаются с разным характером и насколько один может быть приятен, настолько другой может быть противен :)
Ну, я там ниже написала: моя матушка даже попыталась лупить мою племянницу. Не любила ее, то, что она мне говорила про племянницу, я вообще стараюсь не вспоминать. Это вина взрослого, ребенок таков, каков он есть, можно найти подход. НО - с таким взрослым я бы просто не отпускала ребенка. А как он там к ребенку относится - мне какое дело? Дети-то МОИ. Люблю их Я. И это достаточно.
Автор, если свёкры и ваши родители говорят, что дочь непослушная, то может раскроете глазки-то?
Гораздо проще обидеться и записать дочь в нелюбимые внучки, чем признать, что обе бабушки правы :)
Читайте,пожалуйста,внимательно,свекры внуков любят и ни разу мне ни сказали,что они не слушаются.
читаю внимательно :Со свекрами все тоже самое,но здесь я давно забила,Вы абсолютно правы главное,что бы муж любил деток.(с)http://eva.ru/topic/63/2981855.htm?messageId=76216752
Я отвечала на это сообщение:"Свекрови со свекром мои дети до ноги. А мне сначала было оч. неприятно, а сейчас главное, чтобы мой муж любил деток. Что мне чужие люди."Т.е.я сказала,что тоже самое,в плане,что свекрови со свекром мои дети до ноги.
Свекрам как раз дети очень нравятся,просто они сами по себе,мы сами.И я ни разу не в притензии,их выбор,их право.
Мама как раз все время говорит,что хочет быть с внуками.
Я бы никогда в жизни не отпустила ребенка с бабушкой отдыхать. Хотя как раз мои внуки - самые любимые. Младешго вообще все старухи обожают. Но отдыхать - со мной. Или дома. А как его любят бабушки - мне ваще параллельно. Так вышло, моя матушка мне признавалась, что любит моих детей, а не ребенка моей сестры, ее любимой дочери. Я даж за племяху обиделась, а уж тем паче возмутилась, когда узнала, что та племянницу пыталась лупить.
Реагировала бы однозначно - общение весьма дозировано и только в моем присутствии. Свои обиды я могу засунуть себе куда угодно, а взрослого человека не переделаешь и любить насильно не заставишь. Потому вопрос обид и выяснений для меня не стоит, есть вопрос только как не допустить слез и обид ребенка. Вариант только один, его и использую. В итоге довольны все - и бабушка, никто н навязывает ей не особо нужных детей, не заставляет их развлекать и любовью поливать, и я - приличия соблюдены, ребенок доволен, мне это само главное, и дети - поимают все, но по крайней мере, нет явных обид, в остях бывать любят, веселятся и играют. Если есть бабушкино недовольство моими действиями ( у нас такая, очень любит на публику страдать и охать, что так редко видит и возите чаще, а то сохнет от тоски), вежливо отговариваюсь, обещаю в будущем, ссылаюсь на плохое самочувстие, но делаю, как надо, кроме меня, ребенка никто не защитит и не поймет в этом вопросе, нет возможности жевать сопли и угождать бабушке...
Автор, а что такое "поговорю с дочкой"? Не собираетесь же Вы переложить на нее ответственность за не заладившиеся отношения с бабушкой?
Ну меня все пытаются убедить,что бабушка права и дочь не послушна.Хотя вот только с ней говорила.Дочка рыдает навзрыв,говорит что бабушка с ней очень грубо разговаривает,с неприязнью.Я в жизни с ребенком об этом не говорила,значит она просто стала это чувствовать.Вообщем,все поняла.Конечно,я маме ничего не скажу,просто больше я дочку не дам,сама буду со своими непослушными.
ага, а ребёнок неодушевлённый предмет, да? :) Вы не представляете как некоторые дети могут раздражать!
ВЫ таки знаете, я во-первых, педагог. То есть, с детьми работала. Плюс у меня вечно куча детей "на мне", друзья моих детей. Плюс еще много нюансов, которые тут я не собираюсь описывать, но что позволяет мне утверждать, что прекрасно представляю. НО - к детям можно найти подход. ПОЧТИ ко всем, за очень-очень редким исключением. Если есть охота, конечно, а не желание, как у моей матушки, постоянно указывать, что де какая плохая племянница, а?
ключевое слово "педагог", бабушки не обязаны быть педагогами и не обязаны терпеть невоспитанность внуков.
Вот почему все сразу на стороне бабушки,а не ребенка?В чем его невоспитанность?
а знаете почему я на стороне бабушки? А потому, что у меня самой ребёнок вождь краснокожих, только я адекватно воспринимаю поведение своего ребёнка и сама его регулирую. Поэтому никогда у меня и в мыслях не может возникнуть на кого-то повесить своего ребёнка т.к. о-очень многим взрослым не нравятся дети имеющие своё собственное мнение по любому вопросу, особенно если это мнение верное.
Поэтому ещё раз повторяю, что дело не в бабушке, а в ребёнке. Не все взрослые могут пережить отсутствие субординации.
Не может пережить? Не хочет искать подход? Пусть сидит в городе с другими внуками, тож мне, бином Ньютона.
чё, автор её накажет и прям на свою дачу не впустит? :) Тогда понятно почему бабушка так относится к внучке :)
автор должна сидеть со своим ребёнком у себя на даче сама :) А мама исключительно в гостях.
А мне кажется, не невоспитанность. Она ее невзлюбила просто, вот не нравится, и все тут. И даже усилия не хочет сделать.
Я еще многократная тетка :)
а я сужу из слов автора, что таки характер ребёнка ключ к подобному отношению.
а этого мы незнаем...тут 50/50. Частенько родители невоспитанность своего чада принимают за индивидуальность характера.
Не путайте причину и следствие. Бабушка с ничего вдруг не взлюбила внучку? Вы в это верите?
Вам ведь тоже не все подряд люди нравятся, так же и дети.
не смешите! Есть такие дети, что мёртвого достанут. И безусловной любви даже у матерей не бывает, не говоря уже про бабушек.
С того же, с чего меня невзлюбила матушка. Я похожа на отца, а еще больше - на мать отца. Сволочь, в ту кровь пошла, а? :)
Какое поведение?Я не понимаю.Ребенок всегда меня слушается,никто на него не жалуется.Вот какое поведение?У меня нет проблем с дочкой,хотя я очень требовательная.В сад она пошла в 2 года.Я ни разу не наседка,как раз все кто с ней общаются говорят,что она очень самостоятельная.Жалуется только бабушка одна.Да дело то не в этом,я давно уже видела какое-то предвзятое к ней отношение.Просто,как дура,думала:"А вдруг,что изменилось."
Так не бывает. Если ее бабушка невзлюбила с самого начала, бесполезно надеятся на что-то. Более того - вредно.
Спасибо.Я просто периодически мучаюсь чувством вины перед мамой.Пытаюсь наладить отношения.И хотела,чтобы она тоже отдохнула с другой внучкой.Но слышать постоянно рыдающего своего ребенка не готова.
это ваш ребёнок и вы можете неадекватно её оценивать. В саду и школе с вашим ребёнком занимаются за деньги профессионалы. Вот и отдавали бы профессионалу, а не бабке. Бабушку ваш ребёнок раздражает своим поведением и вы сами об этом выше писали, что она не сахар.
Вы убедились, что ничего не изменилось. Заканчивайте с таким отдыхом и все. Бабушке та ки объясните, открытым текстом6 "К сожалению, амма, моя дочь для тебя- неудобный ребенок. Поэтому больше я не прошу тебя с ней сидеть. "
Ир, полностью согласна с Вашими выводами: не надо ничего ни кого выяснять. Не сошлись характерами.
Моему сыну не делали замечаний ни в саду, ни в школе. очень тихий и спокойный мальчик(на мой взгляд даже чересчур для мальчика). Но с ним нужно именно договариваться. Объяснять зачем, что и почему (муж, к слову сказать, такой же). Поэтому отдыхает он со мною, бабушки с ним не справляются, как не странно свекровь вообще плохо справляется, имея такого же сына, но у мужа были проблемы от ее воспитания"ребенок должен слушаться и все", только годам к 30 выжил из себя "послушного ребенка". Мама моя попроще к этому подходит, объяснить ей не влом, тем более, что чаще всего после объяснений все делается как нужно и повторять не надо.
Вывод из этого всего. Я еду со своими детьми сама, благо пока могу, ибо опыт скандалов на тему..."ты еще поплачешь от него" охладил мой пыл к их предложениям "давай, давай на дачу, мы с ним там..."
Автор, смотрите по ситуации, но лучше сама-сама.
недавно в парке слышала как бабушка девочку хвалила и сюсюкала, а пацана помладше, неразумного. .орала матом потому что "он везде лезет". так жаль стало
Девочки,всем огромное спасибо за мнения.Только еще раз хочу прояснить:никто и не просил бабушку сидеть с внуками,я сама с удовольствием сижу со своими детьми.Бабушка захотела сама и я захотела,чтобы она отдохнула с племянницей.И проблема не возникла сейчас,еще раз повторяю она тянется уже очень давно и когда ребенку было 2 года,мама тоже мне говорила,что она непослушная.
Например,дочке 5 лет,она захотела спать,а бабушка говорит:"А мало ли,что ты хочешь,я у тебя в гостях и ты должна делать,чтобы мне было хорошо,а не тебе."И так всегда.
Аналогичная ситуация, только с дедушкой и внуками-мальчиками. К сожалению, вам выше правильно написали - ваша родня проецирует отношение к вам и к вашему окружению на вашего ребенка. Это очень глупо на мой взгляд. Женщина могла бы быть мудрее, все таки она же мать, хоть и было это давно. В моем случае скорее отношение к моему мужу отражается на моем сыне. У сестры муж "более удачливый" с точки зрения моих родителей. Я просто не обращаю внимания и стараюсь свести общение к минимуму. Если дед не хочет общаться с моим ребенком - значит и я общаться с ними не буду, чтобы лишний раз не травмировать психику моего ребенка и свою. Но потом не стоит удивляться, почему внуки не любят или не захотят общаться с родными бабушкой-дедушкой.
