Как быть с сыном?
Девочки как вести себя с сыном 6 лет после развода с мужем? Как объяснить ему наш развод, жизнь семейная последние годы слишком невыносима стала, и ребенок все видел и мы мцчались, много причин было, но меня больше волнует как строить с сыном отношения, папа собирается уехать навсегда, сказал что мы забыты. А если у ребенка будет негативное отношение ко мне, мол типа оставила меня без отца! Как быть в такой ситуации???
Гнать от себя такие мысли , вести себя так как будто все идет по плану , и так и надо. Все нормально у вас. Улыбаться! Проводить с ребенком побольше времени. Не реветь!
на самом деле ничего жуткого не случилось 70% браков заканчивается разводом. Вашего ребенка окружают дети из рассыпавшихся семей. Он не будет белой вороной в этом отношении. Главное не забывать , что у вас мальчик, не переняньчить,приучать к самостоятельности. Отдать на какой нибудь мальчишичий вид спорта. Ну дзю - до или у-шу, что бы общался с мужчинами. Папу, брата если есть, подключайте к воспитанию.
Спасибо за ответ!!!! Папа то и ососбо не учавствовал, покупал деньгами да подарками, а как что то серьезно, так мама. И последние 2 года папочка наш только и делал что устраивал разборки, особенно когда напивался. Вообщем мы еще долго будем пожинать эти плоды с сыном. Сын агрессивный стал и со мной огрызается, хотя мы всегда друзьями были с ним, не хочу терять его расположение, сейчас постоянно кричу и срываюсь на нем, он меня не слушает, либо огрызается.
ИМХО, главное, быть с ним честной. Честно сказать, что да, я знаю. ты переживаешь, что мы с папой больше не вместе, к сожалению, так в жизни случается, и тут нет твоей или чьей-то еще вины. Мы будем жить вдвоем, папа, если сможет будет приезжать, но сейчас он вынужден уехать надолго и т.д. Говорите с ребенком, отвечайте на вопросы, пусть переживет эту ситуацию с вами, а не один. И помните, если Вы себя будете чувствовать виноватой, то и сын начнет считать так.
Я стараюсь поступать так же. Он мне говорит мама давай все забудем, хорошо? Но думаю что еще все впереди. А папе и не нужен он, раз слбирается насовсем уезжать, у него з/плата высокая здесь, работа хорошая, но сказал что ради сына углы снимать он не собирается. Лучше уж к маме и папе. Не привык сам за собой убирать, всю жизнь облизывала а он ножки вытирал свои.
не в коем случае не сомневаться в своих действиях. ребенок должен видеть что вы знаете, что поступили правильно. Даже если это ошибка.
А вот что он вам потом скажет... тут уж как получится.
Мы росли без отца с братом. Я мать никогда не винила, а брат во всех неудачах обвинял ее.
Я ушла когда дочке было 5, уехала к родителям, сменила сад.... И вскоре появился еще и МЧ....
В общем вся эта смена обстановки на еня и на дочь подействовали мягко говоря не очень.... Были такие историки с ее стороны, оргызания и слова что ого го, сидела рыдала в тихоря в подушку потом, не слушалась и делала все наоборот.... В общем месяца 4 был караул, я уже начала подумывать над психологом мне и ей тоже, хотя времени проводила с ней более чем достаточно, и ругала и не ругала- все было бесполезно, но потом она видимо смирилась с ситуацией, поняла что ничего не измениться ( я так обнимаю это поведение было протестом ситуации) и как. Все пошло в гору, прошел год, дочке 6, с МЧ она очень ладит, спасибо и ему за терпение, со мной тоже, в обеим все ей час хорошо.....
Чего и вам желаю))
И сыну не врите главное, я так и сказала что у взрослых так бывает, что мама и папа не могут быть больше вместе, но что тебя п прежнему любим и т. Д. В любом случае он будет переживать, но ваша задача сделать так чтоб это прошло менее болезненно, разговаривайте с ним, мы разговаривали с дочкой на протяжении полугода почти каждый вечер.... Она и плакала, и смеялась порой но ей становилось спокойнее...... В общем не скрывайте ничего только от него и не говорите про папу плохо. И пусть ему кто то пока заменит мужское общение( ваш отец, брат или еще кто то из семьи мужского пола)
Мнээээ...для начала расставить все точки над Ё и не бьрать на себя слишком много. То есть "папа уезжает навсегда мы забыты". А алименты с папы тоже забыты? А обязательства его по отношению к ребенку? А попросить папу это "мы забыты" пойти и самому объяснить ребенку? Мол, Васенька, мы с мамой расходимся и я уезжаю и видеть тебя не хочу. Вот пусть у НЕГО голова болит, как он это ребенку будет объяснять.
Алименты я получаю, а объснить то что он уезжает, он мне сказал, ты захотела развестись, жить одна, вот и объясняй ему сама, я же хочу жить с вами, а как живем уже неважно. Ребнку психику рвем. скандалим, ручкм распускаем...неважно!!!!
Да и говорить не надо.....на его глазах же было. Так муженек еще и делает все так что это я плохая и выгоняю папу..
В вашей ситуации очень важна ваша личная, внутренняя уверенность в правильности своих действий! Если Вы будете верить и всем своим видом показывать ребенку правильность своего решения – тогда не будет у вас проблем.
Не делайте себя виноватой в разводе ни в коем случае.
Конечно у ребенка будут вопросы, и вам надо правильно на них отвечать.
Я например ребенку сказала что у нас с его папой закончилась любовь и чтоб не жить вечно ссорясь и ругаясь, чтоб быть счастливыми порознь – мы решили жить отдельно. Но при этом оба родителя в его жизни останутся и оба его по прежнему любят!
Я думаю что найду слова для него, он всегда понимал меня, мне просто больно от того что папа сказал что забудет о нем, не хочет себя расстраивать встречаясь с ним, если воспитывать ребенка то вместе а так раз развод так полностью все вычеркнуто.Мне за сына больно...что для своего папы он получается ничего не значит! Да вообщем то так и было, он особо не учавствовал.
Возможно в вашем муже сейчас говорят злоба и обида. Возможно пройдет время и он потеплеет к сыну и захочет с ним общаться. В любом случае – время лечит.
Варенька. Пока стараться не допускать что-то типа "распускать руки", и вести себя максимально спокойно. А как только уже всё закончится, через какое-то время, рассказать малышу, что семьи бывают очень разные - есть семьи с мамой и папой, есть только с мамой или только с папой, есть вообще без мамы и папы, а с бабушками или тетями и дядями - и это все нормально! Так было правильно, вы решили что у вас должна быть такая семья, просто папа больше не может быть тут. Больших обяснений не надо - не помймет. Но своими действиями, разговорами вы должны показать (как уже выше советовали), что всё так как ДОЛЖНО быть, и они тут ни при чем и НЕ виноват. Ну а дальше да, стараться следить за его поведением, реацией, может начаться внутренний протест, дипрессия - за всем надо следить внимательно, не пропустить проблем если что. И ещё одни момент, не стараться мальчику как бы угодить, за то что случилось, дети это чувствуют.
Ребенку сказать, что пока что поживете с папой раздельно потому, что стали очень много ссориться. Лучше жить буз ссор и ругани. Но папа ребенка любит и бла-бла-бла.
И не надо дитю рассказывать трагедии типа "навсегда" и т.п.
Ребенок будет забывать,но на вопросы отвечайте.Моим было 5 и 10,проблем было больше со старшим,младший легче перенес.Есть у вас дед или дядя,чтоб мужское воспитание было?
Правду сказать.Дети всегда были моя лучшая поддержка,опора и стимул.Виноватых нет,просто мы разные люди,отдельно нам будет лучше
если вам действительно плохо было с мужем и развод обдуманный, то сын сам увидит как вам стало хорошо и спокойно...по крайне мере я после развода первые 3-4 года (не меньше) летала и наслаждалась жизнью - у меня было ощущение непрекращающегося ни на минуту счастья :-), дети (а у меня их двое было, причем в возрасте до 3 лет) - это конечно чувствовали, поэтому совершенно не переживали по поводу исчезновения папы, но ваш сын старше и будет переживать, постарайтесь ему объяснить что вы были крайне несчастны с его отцом и больше так жить не могли, а если папа уехать собирается - то так и скажите - папа уехал, его перевели на работу в другой город - и все, будет ли приезжать вы не знаете, недейтесь вместе с сыном что будет...и главное не грустите! дети все чувствуют