Муж ушел, как сказать ребенку помягче?
Девочки, помогите, пожалуйста подобрать правильные слова.
Муж ушел к другой. Доче 4 года. Очень впечатлительная девочка. Как ей сказать все это?
Он пока каждый день приезжает, пока в отпуске, сам ей говорит, что на работе, на даче и т.п.
Она конечно все чувствует, капризничает, рыдает когда он уходит. Спит с его футболкой. Постоянно о нем говорит.
Но завтра у него отпуск кончается, на работу выходит и будет ездить раз в неделю. Как помочь доченьке все это пережить?
Я уже успокоилась. Ей никак не показываю переживания, да и не переживаю уже особо. Впереди детсад, она и так ко мне очень сильно привязана, а сейчас меня и на минуту не отпускает. Поделитесь опытом, пожалуйста.
Выбираете подходящий момент, когда дочь не будет в плохом настроении и говорите, мол, так получается, что мы с папой будем жить отдельно, но он обязательно будет к тебе приезжать и звонить. Отвлекайте ребенка, пусть не зацикливается на этом. А футболку замените мишкой или зайцем, есть же у нее любимая игрушка.
Постирала, не поверите, опять говорит пахнет. Ну это не самая большая проблема... отвлеку.
Моя была постарше (6 лет). Я говорила все абсолютно честно, конечно, понятными для нее словами и выражениями, но все абсолютно честно - почему мы больше не будем жить вместе, что случилось и т.д. Важны оказались два момента - говорить совершенно спокойно, показать, что это обычное течение жизни, что так тоже бывает и т.д., говорить без волнения и без тревоги и второе - говорить правду.
Вот же некоторые мужики козлы. Я не знаю, что скаЗать в таком случае. Наверное, сказала бы, что так случается иногда, что люди расстаются. Но от этого ни папа ни мама не будут любить тебя меньше. Автор, хочу пожелать Вам сил пережить это и поскорее встретить человека, который полюбит Вас и вашу дочу! Все у Вас будет хорошо.
Мой БМ до 5 лет вообще ребенка видеть не хотел. Я говорила,что у папы такая работа, не в Москве он работает. В 5 лет его с папой впервые познакомила. Потом рассказала,что вот так мы с папой отдельно живем, в разных квартирах. У меня сын как-то на удивление легко все воспринял.никогда по этому поводу не переживал и не комплексовал.сейчас ему уже 14.Отца любит, гордится им. Отец его тоже любит и это- главное!
Я твердо убеждена ,что человек- сам кузнец своего счастья! В рассказе я опустила пдробности.Мой муж оставил меня беременной на 7 месяце и ушел.На дворе был 1998г, дефолт.Нам пришлось пришлось реально физически выживать.От мужа не было ни слуху, ни духу!На алименты я не подавала.Но когда он объявился через 5 лет и захотел увидеть сына, то я не препятствовала.Постепенно, не сразу их отношения стали настоящими отношениями отца и сына. И сейчас я считаю,что если мой БМ кого-то любит, если он способен на это, то это наш сын.
Офигеть. Я б на метр не подпустила такого папашу. Кстати, есть большая вероятность, что ваш сын также будет поступать с женщинами. Зря вы папашу привлекли к воспитанию.
Я никого не привлекала к воспитанию!:) Я не препятствовала общению отца с сыном. Наш ребенок- не моя частная собственность и я не вправе его узурпировать. Мой БМ -не наркоман, не алкоголик и не асоциальный элемент.То что он поступил так со мной и знать не знал сына 5 лет его определенным образом характеризует, но это совсем не означает , что он не может видеться с сыном.Он - успешный юрист и при желании без особого труда добился бы желаемого через суд. Ну как-то так дело обстоит с морально-правовой точки зрения. Насчет того, как сложится личная жизнь моего сына, мы с Вами не знаем.Я надеюсь ,что счастливо.Сын растет в атмосфере любви. Он видит,что у его родителей нормальные отношения, что мама его успешна и счастлива с другим мужчиной, которого тоже считает своим другом. Ну вот так как-то
Да он все думает, что это не на долго. Он нерешительный безумно. Наверно отступные пути себе готовит. Хотя я прекрасно понимаю, что не вернется уже. Все вещи давно забрал. А вы правы, надо с ним поговорить.
Пусть так и говорит: доченька, это ненадолго, у меня такой график, сейчас, скоро вернусь. Если у него совести хватит, на такое вранье. А то хорошо устроился, ога. Втянул Вас в кошмарный предательский обман самого близкого Вам человека.
Угу. Нефик переводить с больной головы на здоровую. Решил уйти от ребенка - бyдь добр сам обьяснить ребенку это.
Интересно, каким образом, если человек не хочет ничего говорить сам, всячески увиливает даже от вопросов ребенка, а вопрос актуален?
Прямо при нем и сказать - дочка, твой папаша от нас ушел. И дать слово папаше.
Зачем на контроль? Пусть выкручивается как может, ложь дети раскусывают в момент. Главно - не вмешиваться, "не мешать"
Затем, что ребенку не 16, чтобы "у них с папой были свои сектерики". Мужчина уходит к любовнице, ребенку говорит - твоя мама меня разлюбила. Как будет выглядеть мама?
Не "секретики", конечно же. Дети - не идиоты и в курсе, тем более, что мама тут, рядом. И если есть доверие - ребенок может запросто переспросить: а, мол, папа сказал. что он тебя разлюбил или что ты плохая, как так? Ну и ответить: мол, очень жаль, что папа так считает, потому что я старалась, чтобы все было хорошо. Значит, ему что-то не так. И я никогда не против, чтобы он к тебе приходил.
Но суть-то не в том, что папа скажет, почему ушел от МАМЫ. А в том, чтобы он объяснил ребенку, как ОН с ребенком будет общаться. И что будет. Или если нет - то пусть берет на СЕБЯ ответственность за это.
А то слишком часто люди самоустраняются, ребенку даже в глаза взглянуть не могут - мол, "Маша, ты у меня умная, придумай что-нибудь". А вот нефик на "Машу" все валить, потому что потом "Маша" эе и виновата перед ребенком окажется..
Если бы удавалось избежать прямого ответа на детское "ПОЧЕМУ?", проблемы бы не было:
- Я тебя люблю. Я тебе не брошу. Мы будем видеться. Ну, вот например...в воскресенье...
- Ясно, ладно, но ПОЧЕМУ ты больше с нами не живешь?
Год назад аналогичную тему заводила. Нет таких слов, увы. Моя тоже (4 года возраст) нюхала !сидения машины! со словами "папой пахнет". Пережила очень тяжело, хотя лично я не переживала вовсе, но смотреть на страдания дочки невыносимо. Год прошел, подуспокоилась вроде, но часто спрашивает, почему так получилось, просит нового папу найти. Нервный тик заработала.Правда, у нас папа не общается совсем, обрубил прошлое.
Да, нового папу уже просит.
Вчера осознала, что папа уже месяц с ней не ночует. Истерила, жуть как. Со словами, что он на всю жизнь теперь отдельно спать будет? Жалко ее безумно!
Я своему в 4,5 года объясняла как есть, что папа будет жить отдельно, что хотя с мамой у него отношения не сложились, но сына он будет любить как всегда и будет приезжать и брать к себе. Потом заставила папу повторить это, так как свекровь наговорила ребенку чепухи о том, что папа его разлюбил. Переживал, конечно, но все проходит.
Мой один знакомый, объясняя шестилетнему ребенку, почему он ушел к другой тете, сказал примерно так:"Ты, сынок, тут не при чем, я просто не смог жить с твоей мамой, потому что она плохая, кричит много, плохо готовит и тд". Сыну сейчас 20 лет, полностью уверен, что в разводе виновата мама. А у папы, к слову, после него еще четверо детей в разных браках народилось.
Вот соглашусь! Второй всегда оправдывается, так что лучше первой преподнести свою версию и не сильно делать папу белым и пушистым, чтобы самой в дерьме со временем не оказаться.
А из-за чего они развелись? Обычно-то, если мама "кричит и плохо готовит" - то ребенок тоже это замечает. Ну или если мама от такой заявы начинает вести себя...не адекватно ситуации.
Ну а сын - каэшн идиот: так и не понял в свои 20, что дядька, у которого "4 детей в разных браках" после развода, винит в разводе его маму..."чья бы корова мычала"
Знаю лично такого сына. Его отец уходил от пятерых женщин, везде родилось по ребенку. Щас у этого сына четвертая жена, три жены и три дочки в анамнезе(
Возможно, папа-то был прав... Конечно маме неприятно, что ребенку всю правду рассказали, да еще и остаивли его с этой "плохой" мамой. Чтобы такого избежать, лучше самой все объяснить. И необязательно при этом папу выставлять плохим.
Причем эти версии строго противоположные, как правило :) Вопрос- кто успеет первым донести до ребенка свою. :) "Кто первый встал, того и тапки" :))))
У него ваще еще версии никакой нет! Да просто от тряпка (как оказалось, блин 8 лет этого не хотела замечать)и не может решение окончательно принять.
Вот и придумайте в таком случае такую версию, которая всех устроит, никого не обольет грязью и дочери все объяснит. Трудно, я понимаю. Но она вырастет и сама все поймет. А пока что ей нужно объяснение такое, чтобы она не чувствовала, во-первых, что она в чем-то виновата (бывает, дети такое себе придумывают при разводе). Во-вторых, чтобы сохранить нормальные отношения между всеми. И еще вам нужно ее переключить на что-то другое. займите её по-максимуму- развлечения, игры, поездки и все такое. Тем более теперь вам все это нужно будет устраивать самой. Дочь должна чувствовать, что с одной мамой ей не хуже, чем в полной семье. Это ваша задача на ближайшее будущее. Я это проходила. Трудно, но решаемо. Удачи.
Спасибо. Буду стараться. Ветрянка нас не к стати одолела. Ну ничего еще пару дней дома осталось посидеть.
Я дочери сразу правду сказала, как есть. Что наш папа больше любит бабушку, чем меня и её, поэтому и отправляется жить обратно к ней. Что было сущей правдой :) Дочь спокойно как-то все восприняла, ей было 3 года. И я старалась ей обеспечить такую жизнь, чтобюы ей некогда было о папе вспоминать :)
у девочек которых не любили папы очень много траблов в личной жизни. Глупо было говорить, что он не любит и ее тоже. Очень глупо
Это была правда, а это важнее. К тому же она сама все видела. И тогда, и позже. Никаких проблем у нее нет, т.к. через полтора года у нее появился новый папа, который ее полюбил по-настоящему, вырастил и воспитал как родную. Дочери 19, прекрасно окончила школу и поступила в универ. И с парнями у нее тоже все ОК, не волнуйтесь :)
в 19 лет рано говорить о том, что у нее все ок с парнямя, хотя в вашем случае может и спасет, что ей было 3,а не 7 или 10, и у нее отличне отношения с отчимом. А правда правде таки рознь.
Рано конечно делать выводы :) Главное, что ребенок себя чувствует любимой и счастливой в нашей семье (по её же словам) :)
Вот! Это и есмть главное. Когда сказана правда, когда это подано без лищних истерик, а как факт или по крайней мере как аргументированное мнение и когда ребенку созданы все условия, чтобы чувствовать себя комфортно.
Сказала сама. Что папа решил отдельно пожить и т.п. Восприняла нормально, давай, говорит нового мужа тебе искать и т.п. Мы к папе в гости будем ездить.
Но на ночь истерики, по папе скучает. Спит только со мной в кровати и т.п. Может ей валериану-хель подавать на ночь?
Просто сейчас еще болеет, дома сидит.
А с сентября сад, бассейн, танцы...надеюсь подзабудет.
Спасибо всем за мнения.
вот же жжет ваша девочка "давай нового мужа искать" :) мой сын в возрасте вашей тоже жЁг, моему другу как то заявил - а ты на маме вообще жениться собираешься или как?!
Я потом долго ему объясняла, что таких разговоров и близко не было и я его этому не учила, он только смеялся над моим смущением :) а сыну сказал, молодец, правильно, ее замуж надо выдать, а то она тебя завоспитывает :)