Ребенок брякнул - мне отвечать
4-летняя дочь сегодня заявила пред светлые очи отца и бабушки, что она их не любит и в гости никогда больше не придет. Отец высказал мне - не напрямую овинил, но с тем подтекстом, что это я ребенка настраиваю. Дескать звучало гладко, как домашняя заготовка. От чего бабушка рыдала полдня.
Хожу обтекаю.
С мужем разводимся, вместе не живем несколько недель, дочь еще не успела адаптироваться, хотя я каждый день по несколько раз ей все объясняю, разговоры разговариваю. Отец видится с ней каждый день (забирает из детского сада и где-то час-два она у него и у его матери). Понятно, что несмотря на сложившуюся ситуацию, я сохраняю светлый образ отца да и бабушки тоже (она дочку любит, занимается с ней, т.е. как к бабушке к ней я вообще без претензий, дочери повезло). Ни одного дурного слова ни разу ребенок от меня не слышал.
И тем не менее вот такое выдала. На фоне все еще "открытой раны" разрыва (свекровь на меня обижена, да у меня к ней лично всего хватает) бездумный детский "бряк" воспринят как развязывание войны.
У дочери спросила по дороге домой, почему она так сказала - понятно, не смогла объяснить. Сказала, что не хочет, чтобы у нее не было папы, чтобы папа жил у бабушки, а не у нас дома. Поэтому туда больше не поедет. Вот такая логика.
А я не знаю, то ли оправдываться, то ли втолковывать отцу, то ли забить.
Обострение конфликта с ним мне сейчас не выгодно - нам развод предстоит, алименты, раздел имущества и все такое. И отца ребенку хочу сохранить по максимуму, насколько это возможно.
если кому-то нужно "развязать войну" он в любом слове увидит угрозу, обвинения и проч.. Не берите в голову и не пытайтесь оправдываться, будет только хуже
Если честно, уже попыталась:( Когда дочь объяснила мне как умела - я все еще заведенная позвонила БМ и попросила хотя бы инногда с ребенокм разговаривать. Не просто обижаться (детсад какой-то), а попытаться выяснить, откуда такие мысли. Мне-то она объяснила сразу же и я ее поняла.
Напомните отцу, что ребенку только 4 года, а не 24. Это ее восприятие ситуации, пока все эмоции обострены. Обвинять Вас в настрое, как минимум, глупо. Бабушке тоже надо было как-то мудрее отнестись.
Бабушка ко мне настроена в штыки. У нас всегда было сложно с ней, но тут конфронтация накалилась - я выперла ее драгоценного сына (за дело выперла, но для матери он всегда в белом).
Да это понятно :) Как лично к Вам настроена бабушка - дело двадцать пятое. Главное, чтобы к внучке она была настроена миролюбиво и с пониманием. Понимание отсутствует, как я вижу, присутствует только эгоизм. Переждите, спустите ситуацию на тормозах, со временем все обвыкнуться и перестроятся.
Он видимо убежден, что дочь повторяет мои слова - я ее этому учу. Мы не очень хорошо расстаемся, так что претензий ко мне у него вагон. И я в его глазах редиска-нехороший человек.
кто оправдывается - тот и виноват. Закон психологии... Поэтому советую никогда этого не делать, пока все вопросы не будут решены.
Вот правильно! Зачем оправдываться? Скажите им что дочь сказала то ЧТО ДУМАЕТ! А если хотят что-то изменить - то это их проблемы!
Ваш ребенок через отрицание выразил, что он хочет, чтобы папа жил дома и она его любит. Так папе и объясните.
Из ничего сделали трагедию! Не обращать внимания - это все, что надо было сделать. Через полчаса ребенок 4-х лет снова бы всех любил светлой любовью.... Эх вы))))
ни фига подобного. никогда не любила бабушку с папиной стороны. Просто в детстве была слишком воспитанной, чтобы всегда это показывать. А когда выросла просто научилась притворяться ради папы. Он у меня просто замечательный.
Я уже с трех понимала, что в том, как папа уединяется со своей мамой, моей бабушкой, есть что-то странное. Пусть мои родители и прожили в браке 17 лет, до моих 14-ти, но я все годы понимала, что это не совсем нормальная модель семьи. НИКАКОЙ светлой любовью я ту бабушку НИКОГДА не любила.
знаете, что я сказала в свои 4-ре папиной маме?
"Я тебя не люблю. И когда ты умрёшь, я по тебе плакать не буду, а по бабушке Насте(мамина мама)буду". причём я очень хорошо помню этот момент, все свои эмоции и как я специально подбирала слова, чтобы сделать бабушке больно. Я было послушным и спокойным ребёнком, но вот достала она меня своими нравоучениями. Последней каплей стало, что она начала меня журить, что попив булку с чаем я оставила много крошек на столе.
И да, как и в вашей ситуации все шишки достались моей маме, что где-то я это уже слышала, что маленький ребёнок не может сам такое придумать.
Не знаю как моя мама всё это разгребала. На мне ничего не отразилось.
Автор, для меня это был бы звоночек. Не нормальны такие слова ребенка. У вас разбалованная девочка? она желает, чтобы папа жил как прежде дома, это не по ее и посему она может сказать не люблю взрослым людям и принимать решения будет она ездить в тот дом или нет? не рановато она вами анипулирует всеми?
ИМХО, я бы пошла к психологу, это раз. Два - все таки это от вас ветер дует, именно вы неприязненно относитесь к бабушке и отцу, дочь лишь переняла, ну и дополнила. как вы говорите от себя, но по мне так не от себя все таки.
И еще, у вас было оговорочка, что вас сейчас не выгодна война, развод, алименты и раздел - тоже очень вас характеризует. Только не надо песен,ч то все ради ребенка и отец сволоч.
Это лишь мое мнение, но нормальности я здесь не вижу вообще и меня в данной ситуации волновало бы состояние моего ребенка, в т.ч. где я упустила что то в воспитании, что мой ребенок может себе позволить подобное поведение и почему.
где вы баловность увидели? У ребёнка мир рухнул: папа не дома, а папа у бабушки.
По вашему сообщению сразу видно, что дитя для вас не человек ещё, ни чувст, ни мозгов у него ещё нет, так? Что за фраза "не от себя всё таки"? Может ребёнку больно внутри и она такими вот словами в отместку хочет причинить боль папе. В одном только согласна с вами, что психолог здесь не помешал бы. Чтобы нормально девочке обьяснить, что нет её вины в том, что папа живёт в другом доме.
Я бы сказала, что поговорю с ребенком и попробую выяснить, на что именно она обижена.
... то есть ребёнок решил, что это бабушка забрала папу, раз папа теперь ночует у бабушки, а не с вами.
Я удивляюсь, почемму вам советуют не обращать внимания - ребёнка явно травмирует ситуация.
Травмирует, без сомнения. И мы постоянно говорим, что любим ее, несмотря на то что живем отдельно. Все делаем "по правилам", как говорят психологи. Ребенку нужно просто привыкнуть, мало времени прошло.
Тем более мне странно, что горечь ребенка, выраженная таким образом, воспринимается втыки взрослыми людьми. и мне еще претензии, что "учу плохому".
Вы-то присутствовали при этом?
Ситуация-то в принципе стандартная для такого расклада в семье.
Спокойно говорите: Доченька, так нельзя говорить. Это очень обидные слова. папа и тебя по-прежнему любит, просто мы будем жить в разных местах. И бабушке неприятно такое слышать,давай извинимся"
Вы сами там как дети ей богу.
