к мамам стеснительных (с низкой самооценкой) детей
имеется девочка4,4г.:
1. маловато друзей, на площадке как-то все время меняются лица, либо уже сложившиеся компании гуляют (даже из 4хлеток).
2. девочка очень активная, и с девочками, подходящими полепить куличики за компанию ей не интересно. А с теми, которые бегают, играют в ролевые игры, не дотягивает по развитию, от неожиданного интереса со стороны таких лиц начинает теряться, тупить и те уходят, а неверие в свои силы оставется.
3. В результате ходим по площадке с грустным видом и сообщаем маме, что с ней никто не хочет дружить.
На данном этапе жизни (в детстве были похожие проблемки в коллективе, т.е. я ни разу не вспоминала школу добрым словом, была изгоем) для меня это очень непривычное поведение, я из тех, кто захотел пообщаться, подошел познакомился пообщался, и я не знаю что сказать человечку. Фразы, типа ты у меня такая умница, не прокатывают, ей же на мое мнение важно в таких ситуациях.
Считаю, что уже успели упустить эту ситуацию, но что делать-то?
Нужен коллективный разум.
в сад ходим, но ситуация от этого не улучшилась. Она ходит туда, бродит по группе (когда нет занятий) там одна и потом вечером мне рассказывает, что с ней то Вика не стала играть, то Маша..
Тут не тот вариант, когда надо просто отпустить в плавание и пусть сама учится, тут помощь нужна, чтобы самооценку совсем не опустить.
Вы можете ей помочь только своей любовью и восхищением ею. Почаще говорите о том, какая она умница, красавица, хвалите за все, за каждую мелочь. И не сравнивайте ее ни с кем из сверстников. Для вас она лучшая, вот и дайте ей это почувствовать. Это основа самооценки человека.
стараюсь хвалить и хвалить и говорить что люблю, но с навыками общения со сверстниками засада, такой характер, мне сложно понять даже как ей помочь, я сама кардинальная противоположность по характеру сейчас, что нужно сказать ребенку, чтобы он не зажимался при виде незнакомых, и как оградить от знакомств, которые явно не поднимают самооценку, ведь в группе детского сада разные детки, и им реально может быть с ней неинтересно (я отдаю себе в этом отчет, но вот что делать-то??)
Ребенок правила общения в детской среде усвоит сам, не вмешивайтесь в это. Вы сами не умеете это делать, а следовательно будете только мешать ребенку. Но вот чем вы можете помочь, так это своей поддержкой и оптимизмом.
Давно заметила, что проблемы с общением возникают у тех детей, родители которых тоже испытывают (испытывали) трудности в этом т.е. у ребенка нет примера. Он его возьмет позже у других людей, не переживайте, это вопрос времени. Ребенок приспособится, не делайте из этого проблему, не шпыняйте ее, не учите как надо было сделать, сказать и т.д.
я умею делать это на взрослом уровне, у меня есть хорошие друзья и море знакомых, но я не знаю как помочь в этом маленькому человечку, тенденция, которая сейчас намечается, мне не нра однозначно. Тем более у меня два ребенка, и у второго таких сложностей нет.
и как раз столкнувшись с подобными сложностями в детстве я и думаю, что если бы взрослые мне тогда помогли бы мне было бы гораздо легче идти не путем проб и горьких ошибок, а более простым путем, вот и хочу помочь ребенку грамотно.
ну что вам сказать... вот у меня 3 ребенка, и один - как ваша дочка, другой - противоположность первому, а третий - вещь в себе. ну разные они все. не получится поменять насильно то, что заложено природой. вот вы чувствуете, что вам надо было помочь в детстве, а дочь ваша в этом, быть может, и не нуждается вовсе. пока что из ваших постов видно только вашу собственную зацикленность (уж простите) на желании заранее оградить ребенка от того, что, по вашему мнению, может быть для нее плохо. но ваш опыт не равняется опыту вашего ребенка, и вы сами писали, что темпераменты у вас разные, так может, вам следует немного отпустить ситуацию? понаблюдать и не спешить с выводами?
как вы ведете себя с тем ребенком, у которого похожий характер? как-то помогаете в общении? я не имею в виду лезть и все делать за ребенка, а про помощь взрослого родителя, которую так или иначе мы оказываем своим детям, когда это необхоидмо. Вашего ребенка расстраивает, что с ним не дружат?
это младший, ему еще 3,5 только, и конечно его расстраивает, что другие дети, в т. ч. и старшие братья играть с ним ну улице не хотят. я с ним сама играю, т. е. отвлекать пытаюсь.
1. маловато друзей - ну, я в принципе не считаю, что друзей должно быть много. У моей дочери (6л) их и вовсе, наверное, нет, хотя на площадке с удовольствием играет с теми, кто согласен играть в ее игры. Если компания играет во что-то другое, то она подходит ко мне, печально вздыхает и говорит: "Со мной никто не хочет дружить..." Обычно на эти сентенции я пытаюсь донести до нее мысль, что если остальным не интересна твоя игра, придумай новую, более увлекательную, или играй по их правилам. Учу-учу, но все без толку. Все равно периодически то "у меня 100 друзей", то "А. (Д., М, С. и др.)не хочет со мной дружить"
2. "неверие в свои силы" -- это, по-моему, вы сами уже за ребенка додумываете. Теряться и тупить - нормальная, по-моему, реакция на внезапный интерес более старших детей. Я в таких случаях завязываю или поддерживаю за ребенка сама разговор со старшими, предлагаю или поддерживаю предложенные ими игры, и мои дети по мере сил в них участвуют.
3. про это я в первом пункте написала, вот как пошла дочка в садик, так эту фразу (с вариациями) я слышу постоянно.
спасибо добрый человек за столь подробный ответ, вот что мне и надо было услышать, как ведут себя родители с такими детьми. Так как я ее плохо понимаю, и возможно додумываю что-то, не мой темперамент не мой характер, вот и хочу понять, помочь..
насчет того что друзей не должно быть много, с этим я согласна.
по п.1: вы говорите все равно не помогает? А ваша дочка всегда такая была, как я поняла? она от этого не чувствует дискомфорта? просто у моей сразу глаза грустнеют и все не мило ей становится, ну если я хоть что-то понимаю в мимике лица.
"Если компания играет во что-то другое, то она подходит ко мне, печально вздыхает и говорит: "Со мной никто не хочет дружить..."" это ее не ранит (как я поняла)? просто ей хочется играть только в свои игры?? Всегда так было?
Хмм.. может быть и моя свои условия всегда ставит, чтобы только по-ее правилам играли.. то есть я привязывалась к возрасту: мол они большие и им с ней не интересно, а надо фокусировать внимание как вы на том, чтобы она училась хоть иногда играть по другим правилам.. хмм..
Да не за что. Я вас очень понимаю, поскольку у меня тоже совсем другой темперамент, и мне многие вещи просто дико наблюдать у своего ребенка.
Насчет "не помогают объяснения" - это я так утрированно выразилась. Какой-то эффект есть, наверное, от них:)Просто эти вот фразы, что никто не дружит, как раз и начались примерно в 4 года, как у вашей дочки, и до сих пор их она употребляет (уж 2 года, как-никак). Глаза и лицо тоже грустные-грустные, но мне все же кажется, что это игра на 80%, по меньшей мере, поскольку через 5 минут после такого "несчастья" она уже вновь способна заняться сама или с моей помощью чем-то другим. Да и в саду, когда забираю, часто отрываю от совместной игры с другими детьми, т. е. вовсе не в одиночестве она там.
А насчет помощи взрослого - я для себя поняла, что дети не утруждают себя объяснениями правил игры новым игрокам, об этом их надо просить отдельно. Например, пригласили мою играть в вышибалы, а она и не умеет, и сказать об этом не догадывается, а девчонки и не объясняют, только сыпят "терминами" вроде "армагеддон", "тухлая свечка" и проч., я и сама-то таких не знаю, в нашем детстве не было армагеддонов)). Я сама за свою дочь попросила, чтобы девочки объяснили перед началом игры правила. Это им (9-10-леткам) чрезвычайно понравилось))) И они очень удивлялись, что дочка не знает правил, и поэтому так плохо играет. Конечно, полноценной игры у нас не получилось, т. к. моих детей быстро "вышибли", а потом они очень "тормозили", когда надо было других "вышибать", но в общем, все прошло довольно мило.
И да, ей всегда хотелось и хочется играть в свои игры. Чтобы все было, только как она хочет))
спасибо большое, все очень содержательно и по теме. Много пищи для размышлений..
я просто как-то не думала в ту сторону, что ребенок хочет играть только по своим правилам и для меня это стало открытием и про объяснение правил спасибо большое.
моя, правда, в саду в том году играла реально мало с другими детьми и в большинстве случаев, когда я приходила, она действительно, занималась какой-то игрой одна, но это возраст, я думаю, ей к концу года только 4 исполнилось.
а вы пробовали разговорить дочку, в ответ на фразы: "со мной никто не хочет дружить", она как-то это объясняет или понимает?? С моей пока что не очень проходил тот номер, маленькая еще была.
Разговорить пробовала, конечно. Помню, меня прямо в ступор эта фраза ввела, когда я ее 1 раз услышала:) Тогда удалось добиться мне только лишь, что А. не хочет играть со мной в "котенка".
Раскручиваю, что за котенок такой, как в него вообще другие играют и т. д. Выяснила: кто-то один - котенок, и о нем заботится другой. Быть котенком - почетно, хозяином - не очень. Девочки в игре меняются, а моя хочет все время быть котенком, вот ее и не берут больше одного раза. Это в первый раз в саду.
Потом все остальные разы, уже на площадке - это вариации, что никто не хочет играть со мной в мою игру (догонялки, бесилово на карусели и проч.), а на мое предложение поучаствовать в коллективной игре во что-то другое отвечает - мне не интересно=у меня не получится так же хорошо, как у них. Например, говорит, я не люблю быть "вОдой" в салках, потому что сложно осалить кого-то. Объясняю, что без тренировки ничего и не может получиться. Кстати, очень нравится ей, когда я говорю, что у меня тоже что-то не сразу получалось, и что когда я была маленькая, то было так-то и так-то.
Хорошим средством коммуникации, кстати, стал велосипед. Его можно дать покататься и более старшим, и на нем, в принципе, можно гонять одной вокруг двора.
в параграфах 1-3 Вы прямо один в один описали моего ребенка :(. Особенно в параграфе 3(((((.
Что ж.. предупрежден, значит вооружен.
Придется работать с этим. Видимо это характер, и похоже я знаю в кого...
вот все тоже самое со старшей было..и есть кстати..ей 11..я тоже противоположность..она у вас не козерог часом?)))
У меня тоже старшая козерог и тоже вечные траблы с этим были. Но я тогда это списала на то что для сверстников она была слишком умная, а со старшими ей возрастная незрелость мешала общаться. А младшая тоже козерог, но вот общается как дышит, легко и непринужденно.
Сейчас я думаю, что это получилось потому, что старшую мы "лепили", во всем направляли, нам хотелось что бы она была самой самой, одним словом такой как мы ее себе придумали. Она умница, она старалась, и классная получила девка. Но вот потом я осознала, что она классная для нас, но не для себя. Поэтому младшую не ломаем, ломаем себя и принимаем ее во многом такой какой она хочет быть сама.
не козерог, но засада вот такая же,
ниже вот написали, что: "ребенку с младшими не интересно было по интеллекту, а со старшими не дотягивал по развитию."
И, хотя, мне казалось, что многие детки тянутся к старшим, видимо это наилучшая формулировка нашей ситуации.
основная задача получается, доносить до ребенка каким-то образом, когда она тянется к тем, кто заведомо ее отвергнет, что это не ее уровень. Вопрос как??
"основная задача получается, доносить до ребенка каким-то образом, когда она тянется к тем, кто заведомо ее отвергнет, что это не ее уровень. Вопрос как??" - зачем специально доносить это до ребенка? Ребенок сам это вполне может понять. Имхо, оценка деятельности других людей у взрослых и детей кардинально отличается. Ребенок через 5 минут способен забыть, что "та самая" К. или Л. ее отшила, увлекшись чем-то другим. По-моему, это Вы решили, что ребенка вашего "заведомо отвергнут", тогда как у вашей дочери и, что немаловажно, ее потенциальных собеседников, может быть на этот счет абсолютно другое мнение.
так я и хочу понять как правильно себя вести. по мне, это не нормально, что ребенок ходит всю прогулку с грустным лицом, с площадки уходить не хочет в надежде что он с чем-то подружится, меня особо к себе не подпускает в таких ситуациях, с моими идеями для игр.
и ненормально, что ребенок в саду вообще ни с кем не общается и только и рассказывает, что с ним никто не дружит.
Если бы ее это не цепляло как вы говорите, то она бы об этом и не говорила (второй ребенок вообще никогда не задумывается, о том, что с ним никто не дружит и у него море "друзей по играм").
И когда она тянется к "взрослым детям", на лицах которых написано: ох.. еще одна малявка... то тут уже не до додумок, последующий сценарий ситауции очевиден для взрослого, а ребенок не понимает и снова действует так же и снова грустит.
Самооценка тут мало роли играет. Черта характера, усиленная возрастом ребенка. С взрослением будет лучше. Корректировать можно, но с маленьким ребенком сложно. Лучше отдать в кружек, где у ребенка будут наибольшие успехи, с хорошим руководителем. Садик ситуации не изменит сам по себе. Максимум при хорошем коллективе, причем он не должен быть большим, ребенку там может быть относительно комфортно, особенно если окажется рядом подобный ребенок и они сойдутся. Однако надеется на подобное сильно не стоит. Таким детям лучше в колективах на короткое время. Главное помнить что с возврастом и в связи с ним возврастающей потребности в общении ребенок начнет общаться. Главное не давить и любить и помогать§ и не циклится, тем более ребенок с вашим характером, и пример того, что все меняется у вас перед глазами
спасибо, действительно очень интересно насчет кружка, особенно интересно про самооценку.
но вопрос по:
"Таким детям лучше в колективах на короткое время." что Вы имели в виду?
насчет: "тем более ребенок с вашим характером, и пример того, что все меняется у вас перед глазами"
хмм.. может быть характер и мой, но не факт, т.к. я росла в то время, когда детям мало что объясняли: не получается, ну и ладно, когда нибудь может быть и получится, не общаются с тобой - ну и не надо.
и поэтому - то, кто я сейчас это результат довольно большой работы над собой (уже в относительно взрослом возрасте, 18-20 лет) и над тем что было упущено в детстве, поэтому я считаю, что скорее сейчас я - настоящая "я", нежели в детстве (сужу об этом по внутреннему балансу и комфорту).
а ведь когда ребенок совсем маленький, так легко порой, как здесь выше написали, просто лишний раз помочь ему объясниться со сверстниками, мне в голову, например, не пришло, что дети обычно не объясняют друг другу правила игры и т.п. и что можно предложить поменять немножко ее игру и предложить детям другой вариант (взяла все это на заметку).
вот эти нюансы я и хочу понять. Так как профилактика гораздо приоритетнее ИМХО последующего лечения.
цель моего топа помочь мне, взрослой тетке увидеть как помогать ребенку строить здоровые отношения с окружающими на детском уровне, я же не могу предложить ей сходить с ними в кафешку или кино, поболтать про общих друзей, поиграть в компьютерные игры или обсудить интересную книгу....
Наверное для всех собравшихся в этом топе это столь очевидно, что кажется, что я спрашиваю глупости, но для меня это не глупости, я не понимаю, правда.
Для меня тоже эта тема актуальна. И в садик ребенок ходил, и в кружки. И так девочка умненькая, и с чувством юмора. А вот уже в 3-ем классе, и тоже самое. Все девочки по парам сложились, а у нее так подруг и нет. То есть они играют вроде как-то, но все-таки по-двое, а моя вроде как третья лишняя. Тоже не могу разобраться со взрослой позиции, пойдем к психологу все-таки. Потому как помочь ей, я не знаю. У меня таких проблем в детстве не было, хотя я сменила за свою жизнь 4 школы.
вот я и бью тревогу в данном возрасте((((((, чтобы не упустить школьный, сочувствую Вам, удачи. Если найдете что-то интересное, отпишитесь.
Может у них это возрастное? У моей то же самое.4,5 ей.Если не играют в то,что она хочет, обижается и расстраивается и говорит ,что они с ней не хотят играть. Причем пришла из садика и говорит,а вот Катя,Маша ..и т.д Со мной сегодня не играли. Я несусь в сад ( у нас частный ) с разборками,как это с моим ребенком не играли,а воспитательница говорит...они играют скажем в принцесс-зовут её,а моя уговаривает всех играть в ресторан. Девочки не хотят,она не согласна примкнуть к принцессам-обижается ,и потом это называется -они со мной не играют.Мне кажется такие ощущения у них идут от того,что они уже хотят быть лидерами,но еще не понимают как можно заинтересовать окружающих детей.
вот то же верно вроде насчет лидерства, но в данном случае как-то это "лидеру" боком выходит, в результате развивается не лидерство, а низкая самооценка ИМХО. Надо видимо как-то поговорить с ребенком, что не всегда будут играть в твои игры, иногда нужно играть в чужие... Хотя уже тоже хочу к психологу, чтобы дров не наломать.
Это как: "На данном этапе жизни (в детстве были похожие проблемки в коллективе, т.е. я ни разу не вспоминала школу добрым словом, была изгоем) для меня это очень непривычное поведение, я из тех, кто захотел пообщаться, подошел познакомился пообщался," Так и не определилась - изгой или рубаха-парень.
Какая безграмотная анимация.
это не анимация, могу Вам в личку написать свой ник.
Да в детстве проблемы были, да они были решены в более зрелом возрасте, и сейчас от тех детских проблем не осталось практически ничего: некоторые факты (подружки кстати в школе были в общем-то), несколько воспоминаний и в основном только эмоциональные.
И, да, на данном этапе жизни я другой человек, кроме моей личности изменился и банально мой возраст, изменилось и многое в жизни, много вещей ставших более важными, пришло на смену прошлому.
А то что, я вижу в ребенке сейчас мне не нра, и я хочу правильно понять ее, так как да такое поведение мне сейчас действительно не понятно.
Я вижу кого-то кто меня заинтересовал и начинаю с ним общаться, мне не приходит в голову, что я плохая, раз со мной не стали дружить, и если мне нужна лидерская позиция (это у нас наследственное похоже, и по ходу корень кроется именно в заявках на лидерство((((((( ), и если у меня не получилось, я не хожу по всем своим знакомым и не говорю всем подряд, что "N" со мной не хотят в кино идти, на тот фильм, который мне нра. Просто решаю этот вопрос и все, либо другая компания, либо другой фильм, либо другая дата, либо.....
А ребенок (по моим наблюдениям) встает вступор, тупик. И лучше разобраться с этим сейчас, нежели в школе или в подростоковм возрасте.
ну как вам сказать? Быстрого рецепта в этой ситуации нет и быть не может.
Имхо, нужно ходить с ребенком по разным площадкам. Как можно чаще ходить в гости/выходить в мир с детьми друзей/родственников, создавая ребенку, с одной стороны, радость от поездки в гости/на выставку/в парк/на курорт, а с другой - необходимость контактировать с ребенком другого возраста в течение целого дня/недели.
Ну и обсуждать победы и поражения в новых знакомствах тоже нужно.
Навык общения должен тренироваться регулярно - это, по-моему, единственный способ его получить и поддерживать.
