избил... ребёнок
Моя дочь (4,8) отхлестала меня полотенцем (я ей не разрешила с младшей сестрой играть в "собачку": друг у друга на шее пояс завязывали и водили "на поводке"). Я настолько прифигела, что не знаю как реагировать. А как надо?
В угол поставьте, мультов или сказки на ночь лишите и расскажите что так нельзя делать
Сказки, разумеется не будет. Что так делать нельзя- знает. Но как-то поступок за гранью, однако.
Я не знала как реагировать, вот написала здесь, без слов взяла младшую, пошли купаться на ночь. Вылезли- она сидит за столом, в прописях работает. "Мама, посмотри, я красиво написала? И книжку с цифрами закончила..." и что сказать? Ну у меня правда ступор. Видно что понимает что плохо сделала, но как-то совсем без последствий такое оставить?
если не знаете как поступить, то просто скажите ей то, что чувствуете и все!
"я не хочу с тобой общаться"
"после такого у меня нет настроения разговаривать или обсуждать что-либо. спокойной ночи"
"я в шоке от твоего поступка"
я имела ввиду, что это будет начало диалога.
вы говорите свои чувства -прямо и четко.
Она по-любому что-нибудь ответит на них.
В зависимости от этого можно дальше строить беседу, в результате которой вы вместе придете к тому, что 1) на маму поднимать руку нельзя больше никогда 2) будет наказание, которое она осознает за что и почему (какое наказание не знаю, если честно, от ребенка зависит)
"я не хочу с тобой общаться"
"после такого у меня нет настроения разговаривать или обсуждать что-либо. спокойной ночи" - на мой взгляд это самое неправильное, что можно сделать.
Не отмораживаться надо, а сесть и поговорить по-человечески. Сказать, что вам очень обидно, и что она поступила очень некрасиво. Сказать, что вы очень испугались за них, можно страшилку рассказать на тему "надел на шею, не мог снять, стал задыхаться, попал в больницу". Поговорить, как можно играть альтернативно (привязать пос на талию/руку), что можно сделать, если рассердилась.
Автору надо показать ребенку как ПРАВИЛЬНО реагировать на обиду. Что не надо замыкаться в себе, а вместо этого проговаривать обиду и искать решение. И не надо кивать на "она знает". Ребенку еще 5 лет нет, логические связи еще не всегда работают, ребенок не всегда "помнит" то, что он вроде бы знает. Повторение мать учения.
Её поведение показывает, что она знает и понимает что перехватила и очень здорово перехватила. Поговорили, насколько возможно. Адекватного ответа (вербального) нет.
А какого ответа вы ждете?
Естественно она понимает, что поступила плохо. Дети отлично чувсвуют родителей и их настроение. Ваша задача сейчас обьяснить ей, как она может альтернативно и приемлемо для вас выразить в следующий раз свою обиду. Без рукоприкладства. Понимаете?
Она говорит, что била меня т.к. я била сестру. (та плакала, когда я пояс отобрала)
А как нормально в таком возрасте выразить обиду?
Т.е. вы тоже не знаете? А вот подумайте вмсте с дочкой, КАК можно выразить обиду так, чтобы с одной стороны вы поняли, что она очень обижена, а с другой стороны не было порчи имущества и членовредительства.
Может вы договоритесь, что она будет говорить какую-то фразу, типа "Я рассердилась", может что-то делать, например бежать и садиться на кресло в гостиной (как вариант). Включите воображение. Ребенку необходим способ выражать свой гнев, когда она сердится. Если вы не научите ее приемлемому для вас способу, то она все равно будет это делать, но уже по собственному разумению.
Я обычно говорю дочери: ты сердишься, ты расстроилась. Давай я тебя пожалею. Если она сделала мне больно, я говорю - пожалей маму. И она жалеет. По идее, в вашей ситуации можно было научить ее, что надо не накидываться на маму, а пожалеть сестру и обьяснить ей, что маму надо слушаться. Старшие дети обычно любят роль "старшего товарища, который знает, как правильно".
Как- поймать занесенную руку и удерживая ее строго сказать,что в будущем подобных вещей в свой адрес вы не потерпите.Чтобы ребенок не бил-надо не допустить этого даже один раз.
Ну я действительно сильно офигела (ну, не подберу слова даже). Стояла и молча хлопала глазами.
Что именно не помогает? Ребенок не должен бить-вы же сильнее-неужели не в состоянии противостоять?
Вы сделали нечто, что в этой ситуации хуже всего - позволили ребенку себя избить. А потом отделались душеспасительными беседами.
Как-то у нас уже пару недель накаляется обстановка. С младшей стала хуже обращаться, еще по мелочи что-то. Растёт? Так и должно быть?
С себя начните. Ребенку внимания явно не хватает, а вы ревность только подогреваете.
Что конкретно начать?
Кстати, била она меня по её версии защищая младшую: та заплакала, когда я пояс отобрала.
К сестре последнее время отношение "она моя, обижать могу только я". Т.е. по прежнему любит, но её раздражает, что та тоже подростает и оявляются свои желания: уже не всегда готова играть по правилам старшей, в то, во что хочет старшая.
такое впечатление что вам нечего сказать, а очень хочется. Если есть что сказать- скажите.
Да что тут говорить?
"Меня ИЗБИЛ ребенок 4 лет!!!!!" - А вы стояли и смотрели, как малышка это делает, тут же перехватить руку, религия не позволила?
" Она била, потому что я била" - в вашей семье практикуется подобное поведение с вашей стороны? Тогда нечего удивляться, что ребенок вас копирует.
Сколько лет младшей? Почему старший ребенок воспринимает ее как куклу? Где находитесь вы, когда старшая, сама совершенная малышка, играет с младшей в опасные игры? Почему вы не можете сами спокойно отреагировать и переключить внимание детей в мирное русло?
Из всего этого вывод о возрасте.
Да, религия. Никогда не приходилось "руки перехватывать".
Нет, не практикуется, по-этому и шок.
2 года. "Как куклу"- потому, что в "дочки-матери" играют нон-стоп.
в какие "опасные игры" они играют? Вот собрались поиграть- я игру "убила в зародыше".
Как можно еще спокойнее отреагировать? Т.к. была в шоке не реагировала никак, ибо не знала как надо.
Не верю. Не представляю себе человека, который будет стоять в шоке и ждать следующего удара от 4летки. Да и ударом это назвать трудно, а уж тем более избиением.
А что практикуется? Вырывание веревочек из рук, так что дети озверели при этом, одна заорала, а другая драться кинулась? И все это впервые? Не верю.
Научите играть в другие игры. Вы вообще детьми занимаетесь или сами себе предоставлены?
Спокойно отреагировать - это не выдергивать веревки, а спокойно предупредить, что такая игра опасна, и давайте с вами поиграем в другую, не менее интересную игру, никакого шока, никакой трагедии, никаких топиков на еве - вот это спокойно.
2 детей - и шоковые состояния у мамы на ровном месте - это опасно для жизни детей. Ну или таких дур не бывает и это разводка.
Вопрос был по конкретному случаю и каким-то подводным тенденциям, намечающимся в последнее время, которые я пока не очень понимаю. Всё у всех случается в первый раз. Представляю, как себя ведут ваши дети и как вы за ними бегаете ежесекундно и насколько они сами себя ничем разумным занять не способны, если совершенно за гранью ситуация для меня, для вас- "ровное место"- понимай ваш ежедневный быт.
Все это для вас за гранью, потому что дети ваши предоставлены сами себе. И вы не понимаете, как себя вести с собственными детьми, по этой же причине. И тенденции для вас кажутся подводными опять же поэтому.
Мои дети не кидаются на меня драться, потому что я этого просто не допущу. И уж коли подобное произошло бы, я способна сделать выводы самостоятельно, без помощи чужих людей, которые моих детей в глаза не видели.
вы своих детей никогда, ни на минуту в покое не оставляете? Они никогда не играют сами? Без ваших руководящих указаний ничего придумать не могут?
А я бы не раздувала из мухи слона: ну маленькая она все-таки еще, реакция близка к рефлекторной, нежели чем к осмысленной агрессии. Просто сказать, что Вы восприняли это как факт, что она была очень расстроена и не справилась со своими чувствами. И что Вы не сердитесь, просто Вас обижает, когда она не находит для Вас слов. А если она считает, что Вы ее не слышите или не понимаете, путь она скажет Вам об этом. Наверняка Вы просто были несколько шокированы игрой в собачку, т.к. она довольно опасна, и резко ее прекратили, вызвав тем самым такую же резкую реакцию. Причем Вы как бы уронили ее авторитет перед младшей сестрой.
вот так одна знакомая мама действует со своим сыном лет с 3-х.Ему уже 10-совершенно неуправляемый, никогда не наказываемый в прошлом и разнузданный ребенок.ПО отношению к сверстникам просто хам.Учителя тоже вешаются уже.А разговаривать-да, разговаривает она с ним так постоянно, уже 7 лет:-)
Перечитайте еще раз мой пост, пожалуйста и попытайтесь выделить главное, а именно:
ЕЩЕ МАЛЕНЬКАЯ
АГРЕССИЯ ВРЯД ЛИ ОСОЗНАННАЯ
Не думаю, что Вам не понятна разница между возрастом 4,5 и 10?
Это вы мой внимательнее прочитайте.Я написала,Что ТА мама разговаривала так с ребенком С 3 ЛЕТ.Постоянно.Агрессия вообще редко бывает осознанной, это приступ неконтролируемой ярости, когда один мальчик на Новый год в нашем классе психанул(у него это часто бывает) и бил бабушку свою ногами(упав на пол) прямо посреди класса на празднике-вряд ли он делал это специально,Чтобы его одноклассники и любимый учитель это увидели.Он просто уже ничего не соображал.Через 2 часа его привели в чувство,стал уже нормальный ребенок(ему было 7 лет)
А я бы раздувала. Если ребенок в 4 года может ИЗБИТЬ полотенцем МАТЬ???? Не замахнуться, не ударить даже - а неоднократно повторять недопустимые действия, а потом еще и притворяться, что все ок, прописи пишем? Я бы:
1) при первом замахе перехватила руку и очень строго поговорила.
2) если уже не получилось сразу, то потом, когда она прописи показывала, сказала бы: прописи - это хорошо, конечно, но давай серьезно поговорим о том, что ты сделала. И нажимала бы не на свою обиду - я вообще обиду не признаю, а на свое расстройство тем, что девочка так ужасно плохо себя повела.
3) Плюс еще бы сгустила краски и сильно напугала последствиями подобных игр. И объяснила, что спасала маленькую.
В общем, чтобы эта дуэль была последней на Юконе :)
Мышка, дорогая, уже само по себе "избить полотенцем в 5 лет" для меня настолько несерьезно звучит, что я раздула бы проблему из своего поведения, а не ребенка:-)
Да тут дело, мне кажется, в обеих. Но просто из своего опыта считаю, что не обращать внимания на физическое воздействие (или попытку такового) неправильно. Дело же не в том, что матери больно было. А в том, что девица попыталась силой чего-то добиться. ЗЫ: а с твоей оценкой ситуации в целом я, как и практически всегда, согласна :)
Внимание нужно не обратить, а просто подорваться, на всех парусах, но именно перед ребенком я бы не стала раздувать.
Простите, что значит "подорваться на всех парусах"? Какие конкретно действия нужны?
Это не буквально. Ну просто я бы начала анализировать - что я конкретно делаю не так, чем провоцирую ребенка. Я не навязываю свою позицию, просто она действительно еще очень мала, чтобы возлагать на нее ответственность за ее эмоции.
У неё есть эмоциональные проблемы, но лет до 3,5 она просто истерила (не показные истерики, а медицинские), после 3,5 сколько-то начала говорить, стал возможен хоть какой-то вербальный диалог, по немногу стала справляться. Заранее сама говорит что устала, к примеру, т.к. истерики провоцировало малейшее, незаметное для других детей переутомление. Вроде так всё хорошо было, за последние полгода помню только одну истерику. И вдруг... Что-то вертится у неё в голове, но знать бы что. Хотя она говорит, но вербальный диалог еще далеко не по возрасту, иногда совершенно неадекватные ответы, пытаюсь в них увидеть смысл, иногда понимаю, но чаще нет...
Я так и поняла. Обычно некоторая эмоциональная зрелость настает уже годам к 3,5-4-м, у Вашей девочки это дело чуток запаздывает. К моей старшей эта зрелость наступила тоже, к слову сказать, после 5-ти лет. Никаких истерик не было, но вот это перемежевание взрослой речи и потока сознания - это я отлично помню. Оно и теперь иной раз проскальзывает, хотя ей уже почти 11 лет. Натура такая, неврология и пр. Но вот честно - при Вашем анамнезе я бы так не грузилась происшедшим: не хотела она ничего "такого", просто Вы вызвали ее гнев и она среагировала. ИМХО - нет никакого второго дна в ее поступке. Просто очередной повод поговорить о том, что Вы - мама, Вы любите ее такой, какая она есть и что Вы готовы прийти ей на помощь в плане эмоций всегда. Но путь и она знает, что мама тоже может обижаться. Уже пора это дело обозначать.
Понятно, спасибо. Я разрываюсь между "ах, ужас-ужасный, ударить мать" (хотя сама формулировка мне не очень понятна. Мать? А отца можно? Сестру? Прохожего? Любого человека?) и вроде зная своего ребёнка вроде как именно зашкалило её. (особенно учитывая что здесь кидаться предметами считается вполне допустимым способом разрядки для малыша, не в человека кидать, но всё же...)
очень злилась. Кричала, но что я не поняла, слова, но сложно разобрать было, не просто "ууууу". Истерики (неуправляемой) не было, думаю она довольно быстро поняла, что уж что-то совсем не то делает. Когда она разнервничается у нас договор: идёт в свою комнату передохнуть (я как-то не акцентирую "подумать" или "подумать над своими поступками", иногда ей просто нужен перерыв.) Если она нервничает, устала- уходит полежать сама, если плохо себя ведёт- приходится напомнить. Тут ушла сама. Сколько-то лежала, минут 5-10, потом сама взяла прописи, сама села работать. Руки не тряслись, красиво нарисовала (элементы по точкам обводит).
Как-то похоже я в детстве реагировала, если чувствовала себя виноватой. Она знает, что мне важны её занятия- схватилась за прописи, моя мама на уборке была "сдвинута"- я за тряпку хваталась.
Она не извинилась. Придерживается версии что защищала сестру. Говорит пояс хотела на голове завязать. (знает что на шею ничего вязать нельзя)
Вас это гложет, я смотрю. Что бы не быть нудной стервой, пойдите на компромисс, как бы между прочим возьмите пропись, покажите ей: "Как ты красиво пишешь, когда злишься!"... Она наверняка спросит - что, злюсь, ты о чем? Ну и в легкой форме пройдитесь по теме еще раз. Вам обидно? Ну и не скрывайте этого. Что с камнем-то за пазухой ходить?
Нет, мне не обидно. И по новой с ней начинать разговор не имеет смысла, она сильно плавает во времени, "вечером-вчера- завтра"- плохо разбирает. Этот эпизод проехали. Я скорее боюсь повторения, или того, что силой решать проблемы- покажется ей выигрышным методом. "готовлю сани летом", так сказать, пытаюсь продумать тактику если вдруг опять и понять насколько серьёзна ситуация. Как я говорила, что-то варится у неё в голове, всякие мелочи выдают. Кризис трёх лет "нагнал"? (не было у нас такого)
Просто с ней никогда не знаешь из какой тучи пара капель, а из какой молнии. Невинная ситуация "у меня болит животик" и моя неправильная как оказалась реакция на это закончилась 3 месяцами мотания по врачам и как кульминация срочным визитом к псиxиатру.
А какую проблему она решила силой? Вы же проявили главное - последовательность. В собачку играть никак нельзя, нельзя и все. Как сказали - так и сделали. У нее в голове отложилась мамина справедливая твердость. Ситуация, когда ребенок кидает камушки и наблюдает за кругами на воде - нормальная. Просто в этот раз она кинула увесистый кирпич. А что было с животиком? Ужасы какие-то рассказываете.
ну не знаю, вы правы, вроде и правда проблема силой не решилась.
С животиком ох было. Объявила что болит живот (первый раз в жизни). Не рвёт, не тошнит, но болит ведь. Больница, анализы, ничего не нашли, пожали плечами. А ей эта развлекуха понравилась, с тех пор у неё болело всё! То одно, то другое. Но не верить... а вдруг болит? Кульминацией стало в 8 утра 1 января заболевшее ухо. И врачи, нет бы сказать болит или нет, а то... "ну может", "небольшое покраснение есть", "может газы", "перелома нет, но может и правда ушиблась сильно, синяк то есть". А тогда мы сходили к психиатру и резко вылечили всё сразу.
читаю ваш рассказ и такое впечателние, что вы мою дочь описываете
только моей уже 9 лет - и эти замахивания на меня, и на мужа, и на родственников меня порядком достали
вот только что провела очередную беседу воспитательную
и про "все болит" и мотания по врачам у нас так же было - я чуть не поседела, напридумывав жутких диагнозов, а потом только поняла, что тут что-то из области психологии у ребенка
скажите, а что дал вам визит к психиатру?
а вот вы мудрый человек - скажите, КАК ее наказывать?
(мы, кстати, наказываем, не понимаю, почему вы решили, что нет)
ну а если не сослагательно? какое наказание вы считаете приемлемым в моей ситуации?
Ну, вы несколько приувеличили, моя не замахивается, вот один раз "белены объелась".
Психологию- не уважаю совершенно, психиатрия- вот это да. К психологу не пошла бы. Психиатр- врач в первую очередь, т.е. я получила квалифицированное мнение как отличить истинные боли от психо-заскоков. И мне было важно именно мнение врача.
да, это я ошиблась - про психологию
подскажите, как же отличить истинные боли от мнимых? хочу быть готовой ,если что
Ну, ваша большая, такой фокус сработает с вашей только один раз. Развиваешь суету, всем видом показываешь, что да, веришь на все сто, болит живот. Успокаиваешь, гладишь и как бы случайно: "а ножка болит?" (ну или что-то что ну никак не может быть связано с болью, на которую жалуется, ухо-голова- не подойдёт). Если ответ "да"- отбой. (надо именно уболтать, "ах бедненькая, животик болит, очень-очень, да? И ножка болит наверное, а?"). Еще я лекарство даю, сироп от температуры пару капель- очень помогает :) если психо-заскок. От настоящей боли не поможет.
Еще, я бы и правда бегала хоть каждый день в больницу, чтобы на 1000 психо-болей одну реальную не пропустить, но психиатр очень подробно мне объяснил, что боли идут по нарастающей, ни от одной боли не умирают в течении получаса, и ты пы, ну, если не откровенная травма, разумеется).
понятно, спасибо
не, на таком уровне я научилась отличать реальные боли от выдуманных
а вот минувшей весной я действительно струхнула, потому что первопричина боли, на которую жаловалась дочка, была настоящей - ударилась
но потом ее жалобы пошли по нарастающей, с поднятием на уши всех учителей в школе и врачей в поликлинике
при этом симптомы сопутствующие тоже были реальными
и я до сих пор так и не пойму, насколько сильны были в реальности ее страдания, потому что один врач за другим говорили - все ок у ребенка
У вашего ребенка ОГРОМНЫЕ психологические проблемы, ей всего 4 года :-O
И после всего этого у вас еще какие-то вопросы???? Я в шоке! Ребенку КАТАСТРОФИЧЕСКИ не хватает внимания, она его получает, как может. Неужели такие дуры бывают в реальности????
Это еще и рычаг, вот тут примитивно об этом:
http://dytyna.info/food/articles/any/2787
Не пойму никак, а что такого случилось? Ведь примерно то же самое происходит, когда ребенок лет...ну 2,5-3-х вопит маме сначала "Уйди!", потом несется вдогонку, цепляясь за колени - "Мамочка, только не бросай!". Да - и нехватка внимания - в том виде, в котором оно нужно ребенку, а не в том, которое мы ему всовываем, и эмоциональная незрелость, и поиск кнопок управления родителями...
Мне кажется, что её кризис 3 лет накрыл. Она именно пробует границы, может более сознательно чем трёхлетка, но всё же. То на улице отбежит подальше, то возмёт что-нибудь что "нельзя", всегда было в открытом доступе, но не брала, ну и подобное.
Ну я и говорю - она запаздывает в эмоциональном развитии. Драматичного в этом ничего нет. Потом наверстает. У меня из такого "психа" знаете какая помощница выросла...:-)
Это опять вы в дочки-матери поиграть выползли? Заведите хоть собачку если кроме копмпа в жизни ничего и никого нет.
вы когда диагнозы по интернету раздаете, то хотя бы смотрите, КОМУ пишете
моему ребенку не четыре года, а почти девять
когда я срываюсь и начинаю ОРАТЬ на ребенка, (бывает такое изредка, грешна, но работаю над собой) он может шлепнуть меня по жопе. И что делать? Не я ли в моменты его истерик так поступала? Он тоже пытается меня таким образом остановить.
Вывод - ищите причину в себе.
Если бы я видела причину в себе, или в садике, или еще где-то, то так бы не офигела что прямо по горячим следам на форум бежать. Просто шок и не знаю что и почему.
Ударить мать - НЕВОЗМОЖНО. Это ребенок должен понимать, как и вы, собсно. Если бы вы увидели, что она по карнизу балкона гуляет - что бы сделали? Испугались, оттащили, отругали, в глазах ужас и слова - никогда так больше не делай! Тут примерно тоже самое
Оттаскивать по карнизу гуляющего ребёнка- очень опасно. Увидев что мама подбегает- он может потерять равновесие и упасть. Или услышав крик матери обернётся и рухнет вниз. Образно говоря я со своей всё жизнь по карнизу- не знаешь или стоять затаив дыхание и надеяться или всё же кидаться и ловить.
Меня когда побил сын 5 лет, бил сильно, именно с агрессией, понимая что делает. Я была в таком шоке, что собрала ему пару вещей и выставила за дверь, сказав что мне такой сын не нужен. Потом конфликт разобрали, больше не повторялось, но серьезно еще раз в жизни ударит откажусь от него.