переходный возврат?
сыну 10 лет
сейчас понимаю, что он не слышит меня и не хочет слушать.
у него постоянные конфликты с сестрой - 4 года - оба считают себя умнее всех, друг другу не уступают ни в чем
я считаю, что уступить должен старший
на это получаю такое выражение лица, что мне кажется - он меня ненавидит
на любые попытки общения с моей стороны от него одна фраза - "мама отстань" - и просто уходит в свою комнату
у него меняется характер, я не знаю, как правильно реагировать и вести себя с ним
посоветуйте, может быть, книжку умную почитать?
думаю, ко врачу с такими проблемами еще рано, или можно сходить проконсультироваться?
тогда к какому врачу?
К психологу. Семейному. Чтобы и вы тоже могли заниматься.
А почему старший всегда должен уступать???
сын сам провоцирует сестру
он сидит на диване - она на стуле, рисует
он говорит - иди со мной посиди
она подходит - он говорит, ой здесь места нет и начинает ее отталкивать
закачивается потасовкой с криками - он не прав - он специально ее доводит
так происходит постоянно
я понимаю, что это может быть конкуренция за мое внимание
поэтому стараюсь проводить отдельно время именно с ним, без дочери - но пока результата никакого
количество стычек не уменьшается
Всей семьей - именно к семейному психологу. Искать места каждого члена семьи. ИМХО ИМХО
а почему обязательно должен уступить старший? Даже если сестра неправа - тоже должен?
нет, если сестра неправа - то она должна уступить
но чаще она поддается на его провокации, и он реально виноват в их конфликтах
или нам втроем ко врачу?
а может, сесть с сыном вдвоем вечером на кухне и поговорить? Ну взрослый же уже совсем ребенок. Например эту ситуацию с отталкиванием повторить и глядя в глаза спросить - ты для чего так сделал? Тебе что - обидно, тебе не нравится как Я себя веду? Тебе чего-то хочется от меня? Какой реакции ты от меня ждал на эту ситуацию? Что мы можем исправить С ТОБОЙ, чтобы таких ситуаций стало меньше? И т.д.
Неа, я бы к врачу по такому поводу не пошла. Кмк, здесь можно вполне своими силами справиться, ничего ахового нет, дело житейское. А грамотных спецов, вы знаете, с огнем не сыщешь. Хорошо, если все так же останется.
дома разговора не получается
он уходит - физически - в другую комнату, в туалет, умываться - но разговаривать не хочет
пытаюсь его в машине по дороге в школу подловить
начинаются отговорки, что он уже не помнит, что было, и что еще с утра не проснулся, и голова болит
понимаю, что надо реагировать в момент конфликта, но не знаю, как правильно.
при сестре тоже разборки устраивать не хорошо, потому что уже у нее укореняется мнение, что она всегда права
и она тоже начнет это в скором времени использовать
кмк в момент конфликта как раз не надо - все на нервах, в запале вообще можно что угодно наговорить. А вот после, скажем, вечером, вот вы знаете, я бы отправила мужа и дочь куда-нить с визитом, а потом бы закрыла себя с ребенком в комнате и ключ бы демонстративно в окно выбросила, и сказала бы - вот пока мы обо всем не поговорим - ничего дальше не будет. Хочешь час сидеть - сиди. Хочешь два - будем два сидеть. Или так - ты можешь молчать, а я буду говорить. А ты слушай.
А он у вас с сестрой всегда такие отношения имел, в смысле, с ее рождения был негативно настроен? Или сначала все было тихо-гладко?
надо попробовать, осталось дождаться следующего конфликта - долго ждать не придется
но сложные отношения изначально. в принципе, я бы сказала, у него детство закончилось с рождением дочки: это подай-принеси, телевизор не смотри, с сестрой пару часов посиди, своей комнаты он лишился. к ней у него отношение подозрительно-негативное изначально
но раньше он не провоцировал ее так, прислушивался к тому, что ему говорят
а сейчас только ненависть в глазах
а зачем вы так делали-то? Наоборот же надо вроде. Хотя чего теперь...Придется вам как-то реабилитироваться. Мне вот честно так жалко таких детей, которые "подай-принеси". Недавно ездили на природу отдыхать, так все детки бесятся, а один - с братиком. А как же - мама с папой же отдыхают...:( И замечание вроде не сделаешь - видали они меня с моими замечаниями. А почему не понимают, что ребенку в 9 лет тоже побегать охота, а не с коляской рассекать - не понятно.
ну, нет - у нас все-таки не такой перебор
скорее, его оберегали по максимуму, потому что для папы и для свекрови - он единственный ребенок - дочка для них - это недоразумение
на природе скорее я несла переноску с дочкой, просила сына донести сумку со всякой мелочью - больше помощи не попрошу, потому что и он тоже хочет отдохнуть-поразвлечься
и для дочки я единственный любящий близкий человек
сын же всегда во главе толпы детей, все должны делать то, что он говорит
дети постарше иногда плохо поддаются - опять-таки источник конфликтов
дети помладше переключаются на дочку - с ней проще договориться
В этом и корень проблемы - не смогли правильно выстроить отношения со старшим после рождения младшего, перегрузили помощью, недодали внимания. Через 4 года даже не знаю, что посоветовать - может быть, действительно Вам к психологу? Может быть, если Вы будете сыну показывать свою любовь, он оттает в Вашу сторону? А может и не оттаять, если детская обида слишком сильна, такое тоже бывает.
Тоже бесконечные "мамаотвянь" :) девочка, 12 лет.
Сходите сама к семейному психологу.
без ребенка? вы ходили?
реально помогает?
муж точно не пойдет - а он обладает огромным влиянием на детей - или он там не нужен?
без ребенка. я ходила.
реально помогает.
ребенка к детским психологам таскала, но по другим проблемам. а с пубертатом справляемся на моих наработках.
мужу идти не обязательно - когда стиль общения меняет один член семьи, то остальные подстраиваются. вас проблема волнует, значит вам и идти
особо не вникала, но судя о написанном, мать сделала ситуацию, где старший сын пытается конкурировать с сестрой, так как он чувствует, что он лишний и всегда виноват сам. вот и все. скоро он будет ненавидеть и сестру и мать.
вы знаете, я сама это понимаю и не хочу всененавидения в своей семье
вопрос: что сделать для исправления ситуации?
делать так, что при новых криках в комнате иметь спрос с сестры. Пусть сначала он порадуется, а потом и сам станет ее защищать. а вот далее винить будете двоих, мол, пусть сами выбирают, либо никто не виноват, либо виноваты оба. они два ваших ребенка и все у них должно быть наравне, без различий по полу или возрасту.
вы меня прям уже до слез довели, как у меня в семье все плохо
но не было такого последние 4 года - только летом началось
сын вообще не идет на разговоры ни по какой теме - это касается всего, не только сестры
конечно, это может быть из-за недостатка внимания с моей стороны, но не только
он сам по себе меняется
стали девочки из школы постоянно звонить - он с ними часами разговаривает
на вопрос, кто звонил - ответ один - одноклассник дом.задание узнавал - это вместо "мама отстань"
да не плачьте Вы и не переживайте. просто пока мелкая росла, немного упустили взросление сыночка. но еще не поздно, ему еще не 20:) раньше этого не было, потому что и сын мелкий был и дочка младенец(с нее спроса не было), а теперь она тоже личность, но виноват всегда сын-это плохо. Сын от Вас немного отдалился(в каких-то моментах Вас стесняется)-это заметно потому, что про девочек скрывает.
нужно попробовать как-то поговорить с сыном тет-а-тет(когда у него не будет дел поважнее:),а то услышите снова мама отстань). Только вот прям начните разговор о том, что хотите перед ним извиниться за то, что неправильно себя вели и что любите их двоих, и что он для Вас опора и имеет большую значимость в жизни. и что Вам его не хватает, ну и т.д. И не нужно выпытывать у него что он скрывает, почему он так себя ведет и все остальное. захочет-сам поведает.
ой девочки - вчера прообщалась с сыном 2 часа - "проверяла уроки", радовалась его успехам
и он все еще мой сладкий сыночек
сделала выводы, что проблема в лете - дети живут на даче, мы приезжаем только на выходные
у нас всегда гости, и фактически мы не общаемся все лето - и отсюда конфликты
гости приезжают не только ко мне, но и к детям, поэтому заняты все - не до общения
Рада за вас) видите, не все так плохо. Главное - не запускать эти разговоры. Хоть за уроками, хоть за чем. Мы обычно когда на кружки идем, разговариваем. Точнее, разговаривает дочь, а я слушаю. В другое время не получается, к сожалению. И по заказу не получается, т.к. то она занята, то я. И нельзя сесть - вдруг - и вывалить все, что накопилось.
А еще вы знаете, я вспомнила, как ко мне - сложному подростку - подъезжала мама. Она мне частенько рассказывала про себя, на опережение. Ну т.е. даже когда я ничего не рассказывала, а она догадывалась, что что-то не так, она начинала "Когда мне было 10 лет, ты представляешь, что со мной произошло...И так я переживала...А мама моя..." или "У Нади с ребенком-то какая проблема, представляешь..." и после этого могла что-то рассказать и я. Правда, когда одного пола, легче. Не знаю, с мальчиком это пройдет или нет.
Обоснуйте, почему уступить должен старший? Даже если "сестренка" городит сущую околесицу и хамит? Я старшим детям уже давно позволяю 1,5 годовалую "воспитывать". Они, правда, чаще сопротивляются - "ну-мама-она-же-маленькая", но я пытаюсь им донести, что их отношение к ней как к онажемаленькой ей совершенно не на пользу.
